Ну несчастный у меня день, сижу и реву. ну и ладно, пусть остальные радуются и бегают счастливые, мне вот грустно. Я не буду тут расписывать что и как-все уже сделано в другом месте.

Обидно реально-ты ничего интересного не родил из себя. Очень мило с твоей стороны. Ну в таком случае можешь оставаться один навсегда. Я не буду ничего ждать, ведь ничего интересного не случится.

как быстро другие забывают о своем поведении в той же ситуации, когда им нужно что-то прямо сейчас, неотложно, смертельно необходимо! Пожалуйста, составь мне компанию.. Пожалуйста, давай сходим на этот фильм.. Пожалуйста, приходи и поддержи меня.. Хочешь,я тебе заплачу? Мне иногда и правда хочется уже предложить им деньги.
Но то,что меня обычно никто и никуда не зовет, не значит, что я каждый раз буду радоваться "ура,про меня вспомнили". У меня тоже есть свои планы и дела, которые я не хочу и не собираюсь бросать ради, например, какой-то там выставки ваших друзей и прочего непонятного бытия. Мне интереснее и нужнее пойти в магазин и выбрать ,наконец, нормальное компьютерное кресло) Даа.. это такое счастье. Будет) Спина уже заранее радуется немножко
А еще, пользуясь случаем, во второй раз за сутки посылаю лучи говна добра и процветания тем, кто свистнул мой фотик и кой-чего еще. Теперь очередная головная боль-поди выбери новый( Они все какие-то недоделанные,во всех чего-то не хватает.
Еще все заморочились над подарком к моему юбилею. Чего переживают.. Я бы попросил мозгов других и иного мировосприятия. Но это невозможно) Или нинтендочку бы попросил. так и не купил ее себе сам... Смущает то, что нужно будет еще и флешку к нему заказывать где-то.. Не очень я уживаюсь до сих пор с виртуальными магазинами.. Мне бы пощупать и посмотреть вживую)
Однако, собираюсь купить бенто бокс. К аниме-фесту нашему как раз. Еще мне понравился прекрасный чайный набор с кроликами и чайный набор с Алисой. Но,боюсь,почта побьет все это чудо,прежде чем довезет до меня(
такие дела.

находиться среди людей. Если чего-то становится слишком много - их тупость возрастает в разы. Пока я совершал свое отвратное путешествие в сопровождении отвратной погоды, я успел подумать о том, что все эти заявления родственников "за что,ведь он же ничего не сделал", "что ты за зверь такой!", "изверг!" весьма неуместны. Сейчас не знаю жалости, не знаю никаких причин, которые могли бы остановить. Останавливает только железное терпение и что-то еще, но очень маленькое. Честно-они мне уже надоели. Хочу избавиться от оков и .. будь что будет, меня это уже не взволнует.
К теме. У орта снова повидал невоспитанное маленькое чудовище. Как на подбор все дети: выпендриваются, хвастают, шило в заднице. Вертится на кресле так, что оно все ходуном ходит. Лезет на стол к врачу, громко разговаривает. Мать, конечно,делает замечания,но она вроде и сама такая... Мамы тоже похожи на своих детей. То ли я так здорово "попадаю", то ли и все они такие. Любящие обсуждать только себя и рассказывать чуть ли не о том, когда они собираются заводить ребенка,где и каким образом и как лечение зубов повлияет на это.
Их бы я тоже унес с собой)

такой же белый и серый, как и сон, приснившийся мне много лет назад. Наверное, это первый сон в моей жизни, который я запомнил. Мне больше никогда не снились сны без цвета с того момента. Я рассказывал его лишь один раз, мне, кажется, больше нравится, когда он хранится только в моей памяти. Иногда он снова появляется и заставляет меня думать о том, что на самом деле всех тогда подменили. Настоящих куда-то увели безвозвратно, оставив меня одного среди витающего вокруг запаха таблеток и бродячих собак. А сейчас рядом только лишь копии.
Сегодняшний день представляет такую же цветовую гамму, как и чистый больничный кафель в несуществующем госпитале. Сырой и промозглый, ноги и руки замерзают, тебе хочется спать, но ты не можешь заснуть. Всё вокруг лишается жизни, точнее, исчезает ее последняя иллюзия. Легко можно представить, что никого больше нет. Как будто сегодня мне никто не занесет билет, как будто я никого не попытаюсь напоить чаем... Наверное, это что-то вроде пробуждения. Ежедневная суета и проблемы застилают ясный взгляд, а когда они внезапно уходят, то осознаешь, что ничего вокруг и не было, только белизна и больше ничего.

Так хочется проорать тебе в ухо, крикнуть на всю улицу (здорово,если пустую). Ну или просто шепнуть. Да хотя бы написать сообщение, но этого мне не позволяет сделать..вообще ничто не позволяет, потому что такое, как мне кажется, в текстовом виде будет выглядеть ооочень несерьезно и вообще как неправда.

Я сомневаюсь в себе, вдруг я просто ошибаюсь, а скажу - опять сделаю тебе плохо.

И вдруг если я скажу, то маленькая ниточка, что сейчас как-то связывает, вообще оборвется, и до конца веков ты будешь обходить меня стороной и изредка говорить "Привет" только ради приличия и общественных норм и порядков.

Во всяком случае когда я хочу что-то сделать, я это долго обдумываю и неизменно прихожу к тому, что лучше пока оставить в себе. А вдруг.. вдруг всё будет плохо? Как будто после этого меня ждут вечные мучения. Пора завязывать с "синдромом бабушки" и вообще со всей этой лабудой. Посмотрим, что будет. Хотя я ожидаю пару сухих слов в апреле.. Если сбудется, то попробую выкинуть из головы и не скажу то, что хотел бы сказать сейчас.

А пока тебя нет, неизвестно, где находишься и тд и тп. Звонить глупо. А вам звонят иногда просто так? Вот просто взял и позвонил? Я уже давно так не делал.... Всё сводится к тому,что я-неблагодарная сволочь. Да-да

Стипендия пришла,хочу вот купить себе бенто бокс. Не могу выбрать-все такие здоровские *_* Остановился вроде на одноярусном, но его на фест мне вряд ли хватит.. т_т

Сколько бы мы ни мечтали о том, что найдем кого-то и будем вместе, сколько бы ни думали, о чем будем говорить и что делать - в этом нет смысла и не будет. Сами по себе мы - существа одинокие, только видеть это хочет не каждый, а принять такое и вовсе сложно. Нам становится грустно или нехорошо, мы выговариваемся чужим людям, если не хотим сваливать проблемы на тех, кто нам мало-мальски дорог. И вроде бы всё становится лучше и входит в свою колею.. но это не так. Мы ведь снова одни? Да.

[500x382]

Настроение сейчас - мысли

А все началось с того, что мое лицо постепенно сова завоевывает сыпь непонятного происхождения. А я так радовался, когда эта французская косметика начала действовать.. А еще у меня ужасно сухая кожа, появились какие-то фигни наподобие экземы, ломаются ногти.. Мне иногда кажется, что я чем-то непонятным болею, чего никто не видит, не слышит. Может,я все это себе надумал. А может быть и нет. Что точно - звучит это все противно, но это есть, я не могу ничего поделать. Во-первых, наследственный фактор играет во всех моих бедах не последнюю роль. А во-вторых..я забыл,что во вторых. Но я не знаю,что делать. Конечно,можно ограничить себя в питании и кушать только воду и запасы морковки и свеклы из погреба, но,боюсь,это не пойдет на пользу моим 44,5 кг. Да, минус 500г вроде бы и мелочь, но очень неприятная. А по-другому никак, натуральных продуктов безо всякой химической херни почти нет, да и то,что получаешь дома (суп,второе и тд) не обходится без излишней жирности и тд. Но я все еще надеюсь, что лицо мое из-за брекетов портится. А сухость и экземы-это зима.. или глицин. или нервы.
еще один вопрос-вдруг зеркала врут? Может,в зеркале мы видим не себя,а только то,что хотим видеть? Вдруг на самом деле я выгляжу только так,как показывает фотоаппарат? Т.е. не очень уж и симпатично, впалые щеки, пьяные глаза и тд? Хотя в зеркале у меня и щеки есть )мечта моя!) и глаза красивые. И если отойти подальше-кожа нормальная. Плохое зрение хорошо развивает воображение.
А все ли обладатели плохого зрения помнят те времена,когда оно было таким,каким и должно быть? Я помню,как любила смотреть диафильмы и читать тексты к картинкам. потом началась школа и диафильмы забросили. Как-то я вспоминал про них и решила посомтреть еще раз,но текста уже не смогла прочитать. Это было удивительно и потом очень грустно.
Всё меня угнетает, все отворачивается от меня. Я могу мечтать,но ни во что не верю.

НЕВЫНОСИМО!!! меня бросает из крайности в крайность

как всегда сижу до последнего в одном нижнем белье и отдаюсь своим мыслям.
Сегодня мой противный сосед пришел с ужасным голосом-простудился. Я.конечно,боюсь заразиться и вредничаю всем подряд,чтобы не кашляли,не дышали и т.д. Но потом я как-будто очнулся. Это еще одна странная мысль.. он был таким простуженным и спокойным,не смеялся.как обычно. Большее время спокойно сидел на своем месте. Кутался в шарф. В аське мне отвечал еще один опечаленный и обеспокоенный человек. Он часто бывает злым и усталым,но иногда он отвечает особенным образом. Мне нравится, когда он злой. Мне нравится,когда некоторые люди уставшие,никакие,немного гневные,немного не реагирующие так,как нужно.. Мне хочется взять их за взлохмаченные волосы и потянуть голову за волосы назад и наблюдать. Или просто наблюдать. Сидеть и молчать, сидеть и толкаться,стоять и толкаться,бежать. Смотреть в глаза,смотреть зло,смотреть смеясь,смотреть страстно. Но это останется лишь шуткой) Не обращать внимания на погоду. Разговаривать обо всем, болтать ни о чем. О всяких глупостях,которые,однако,имеют самый большой в мире смысл. Смеяться+плакать+задыхаться в истерике и злобе. открывать рот и разливать тишину,не в силах вымолвить ни звука.. так,чтобы из горла выходил шипящий звук. Может,когда-нибудь. из всех этих кусочков я найду своего брата,свою сестру. интересно,будет ли он/будет ли она настоящим/настоящей.. или я всего лишь до конца материализую свои сны?

Люблю субботу. Это еще не конец выходных,не совсем начало. Это очень хороший день
Как здорово встретиться с человеком,который тебя понимает и поговорить с ним о том,что с тобой случилось за последнее время,послушать о том,что произошло с ним. Никаких "почему" и "зачем", мы знаем,что просто у нас такая похожая жизнь с ограничениями и неспособностью что-либо с ними сделать пока. Мы просто построили планы на этот новый год. да,хватит проводить его дома)) Если кто-нибудь возьмет нас в свою компанию,мы будем только рады - интересно потусить с другими людьми и посмотреть,что же будет.
В кафе съел вкусный торт и десерт с чаем. Теперь меня тянет на солененькое
Сумку так и не присмотрел. Нужно будет сделать обзор позже)
Я становлюсь более безразличным и это меня радует. Я не должен накручивать себя из-за тех людей,которым я ,по сути,никто. Хватит добавлять говна в и так не очень сладкую жизнь.
Когда возвращался, мимо меня проходили разные люди. От пьяных подростков пахло подсолнечными семечками. От двух взрослых мужчин,обсуждающих свои дела - тяжелым сладким запахом и табаком. Вся улица пахла деревом и немного лаком. просто тут недалеко есть мини-мебельный завод.
Сижу и смотрю бесплатный журнальчик о косметике. Мне иногда нравится смотреть такие журнальчики. Люблю маленькие детали.
Как всегда я не знаю,какую придумать концовку,но общая мысль такова..ее нет. мне хочется взглянуть в несколько пар глаз и смачно послать их

Мне неприятно,когда незнакомый человек прикасается к моей коже. В транспорте люди любят хвататься за твою руку.спокойно лежащую на поручне и никого не трогающую. Да и знакомые частенько любят взять и схватить за руку. Я за это готов растерзать, мне не приятно, когда меня трогают непонятно какими грязными-заразными-потными!! конечностями. Что это за неприличная привычка?? Это вторжение в мой мир.
Не люблю еще прикосновения к волосам. всегда говорю : не трогай, я их вымыл вчера.
Про лицо вообще молчу. Я вообще считаю его непривлекательным для прикосновений. Есть только один момент,связанный с прикосновением к лицу,который я вспоминаю с удовольствием и нежностью.
Я не привереда и не изверг,нет. Или,может,это так.но для меня есть люди,которым я бы позволил взять себя за руку, обнять, потрогать волосы и даже челку) Люблю чистоту. И чтобы вкусно пахло. Люблю,когда от меня самого вкусно пахнет. не понимаю,как же можно ходить и быть невкусным?
Только,наверное, дело не во вкусности. Потому что даже у самых грязных людей есть кто-то,даже у невкуснопахнущих и невоспитанных. Я не понимаю, что же произошло не так. Мне иногда кажется, что меня просто прокляли на вечное одиночество. Но нет, пока я не готов принять как данность этот поворот судьбы и успокоиться, не продолжая пути вперед. Я правда считаю себя прекрасным ангелом, который и является спасением всего и вся.. но, к сожалению,люди еще не настолько умны и чувствительны, чтобы понять это.
Что ж, если вами был избран путь тупого подчинения непонятным инстинктам, был дан дар выбора худшего варианта из всех возможных..ничего не могу поделать и вынужден распрощаться с вами. Прощайте,дорогой друг..

Чувствуется дыхание осени. Наступают учеба и будни+выходные,полные суматохи, спешки и волнений. Думаешь только,когда бы всё успеть. Перестаешь думать о том, что какие-то там друзья забыли о тебе. Пара разговоров в месяц - этого достаточно. Какая разница, всё равно у нас разные пути
Увядающая природа, кажется, с каждым годом сбрасывает краски все раньше. Не раз ловил себя на мысли, что наблюдать за медленным угасанием изо дня в день - удовольствие. Это красиво, красиво до невозможности, красиво до умопомрачения. Вспоминаются все твои стремления и проблемы чувства отходят на второй план. Люблю,когда люди перестают что-либо значить, ведь они сами обычно плюют на тебя,а тут ты можешь на мгновение забыть их всех и выкинуть из головы и сердца.
Воздух наполняется свежестью, а запах костра приятен, в отличие от аллергичного летнего и весеннего. солнце садится быстрее, уступая место темноте небесной и мысленной. А щеки от холода становятся румяными. Люблю румяные щеки, люблю, когда мерзнут руки. Смотреть через окно на улицу, следить за окраской и формой облаков. Пить горячий чай и сидеть в носках. Ждать новый день, когда есть интерес в жизни. Трагично,что неотвратимо теряется интерес к тем или иным вещам и существам. Но,возможно, если бы он оставался весь, то мы сходили бы с ума сразу же, не оставляя места разумным мыслям?

и соплей)
Вроде бы жизнь чуть закипела, прошла еще одна неделя, а недавно я сетовал, что осталось всего лишь три выходных в конце недели.. И должно быть всё хорошо и радостно, но как обычно вечером нападает хандра и сопутствующие печальные и мрачные мысли. Хочется,чтобы наступила осень. Можно будет ходить в пальто, изредка пить кофе и смотреть из окна на дождь и проходящие мимо серые силуэты людей. Бежать куда-то в одиночестве и желать поскорее попасть домой,где сухо,а еще и тепло иногда, но во сне в постельке - гарантированно) Или ходить в шапке с ушами, вдыхая уже чуть морозный воздух, выпуская ртом пар и разгребая носком ботинка первый иней,первый снег.. Рыться в сумке,ища монету,замерзая пальцами рук.
Еще мне нравятся фильмы про занятых людей, они вечно в делах и в Нью-Йорке) Наверное,мне просто не хватает сейчас различных дел,поэтому в голову лезут тоскливые мысли.. Наверное,я взрослею, потому что хочу свой дом, человека, который будет любить меня и ждать каждый день. Хочу зарабатывать себе на жизнь, занимаясь делом,которое я выберу для себя/которое уже выбрано. Просто хочу,чтобы когда-нибудь всё было хорошо и спокойно. Чтобы можно было не просто любить все эти маленькие вещи,происходящие в природе и вокруг, но и греть себя изнутри тем, что ты не никто.

Вообще сопливые настроения нахлынули, у меня двоякое представление. Первое было высказано,второе абсолютно противоположно. Когда же случится выбор-неизвестно.

Итак,второй день меня одолевает ностальгия. осенняя погода не оставляет присутствия лета вообще,поэтому происходящее вокруг я воспринимаю со светлым настроением) второй день у меня в голове играет The Cure and Placebo - If Only Tonight We Could Sleep. Года 4 назад,если не больше,я закупил себе первый пиратский дивидюк Медс,а там бонусом было это выступление,эта песня.. как в те времена это буря эмоций, волна чувств, игра красок в глазах. Это желтый и фиолетовый, блестящий и струящийся. Это дерево, звезды, месяц и индийские благовония, алоэ и розмарин в моей зеленой коробочке,подаренной подругой. Это холодный вечер и легкий дымок, сырые дорожки и электрический свет. И, в конце концов, замирание и трепетание души, радость внутри, торжество и блаженство...

Настроение сейчас - I believe in Harvey Dent

очередное творение - сабле со смородиной и с малиной =3
красотой и фотогеничностью не блещет,но вкус очень даже мил ))

[700x367]

[700x354]