Наш матанщик вписал меня вторым в список тех,кто рекомендован к хорошей оценке на экзамене :3 Это было очень мило,особенно если учесть,что я приходил писать контрольную с температурой 38 и потом мне был ваще пиздец.

Получил паспорт,хорошо,что посмотрел еще раз на расписание паспортного стола.. перепутал Пн с Пт..а то приперся бы в конце рабочего дня хД Теперь в моем паспорте легкий номер-не надо таскать на почту.когда отправляю посылки..хД

Сдал лабы по технологии программирования. Это минимум для допуска к зачету. подумываю обнаглеть.взять у кого-нить еще 4 и сдать. а заем надеяться на зачет автоматом хД

Пойду в выходные покупать билеты на поезд,надеюсь,они еще есть,иначе не знаю..это будет пиздец,не надо никаких иначе ><

Думал сегодня о тебе,сидя в троллейбусе и глядя на наши машины ,стоящие в пробке. День тучный,солнце еле-еле светило, я слушал твою Low Roar – Friends Make Garbage (Good Friends Take It Out) и думал,что же такого положительного могу сказать тебе.. чуть не прослезился хД  Все-таки надо будет выбрать время и сказать тебе пару приятных слов. Пофиг,что обо мне такого нельзя сказать и вряд ли я вообще это когда-то услышу..мне просто хочется сказать это тебе,чтобы ты не думал,что ты какой-то там нудный и унылый..можешь даже не улыбаться. Хотя иногда я вспоминаю,что ты не считаешь себя уродом( не то,что я) и вряд ли мне стоит подбадривать тебя или лишний раз говорить всякие приятности.. Разве тебе это нужно?,.

Сейчас ты,кстати,опять куда-то делся. Думаю, ты поехал покататься. Или поесть. Или в кино. Или и то, и другое. Завтра еще одно мероприятие..

Думаю вот,ехать на дачу или нт.. планировал где-нибудь повеселиться,но надо делать курсяк,а если поеду завтра на дачу,а в воскр гулять,то курсяк идет в жопэ, а через неделю вообще уезжаю..наверное,не поеду. Лучше доделаю то,что нужно больше сейчас,а без меня как-нибудь и обойдутся. Тем более вставать в 6 утра..я ,блядь,больше этого не выдержу. на этой неделе спал ужасно( Еще в автобусе потом пликать,жаться среди вонючих потных дачников аж за тридцатник за билет! я лучше куплю себе Магнат мороженку,прибавив еще 6 рэ. Чревоугодник :3

В универе провели целых две пары без учбы,преподы про нас начали забывать х) Зато сдал 3 отчета,поговорил с людьми о работе,кто и как. Нужно серьезно взяться за это. раз уж летом никуда не еду-подучу что-нибдь и попробую себя в специальности. Мне,чтобы чему-то правда научиться.унжна серьезная мотивация и жесткие рамки.

Начал смотреть Шапито-шоу, фильм Любовь и Дружба. До Дружбы только дошел, а Любовь меня поразила) Правда,концовка немного смазана (я так думаю), но в целом мне тааак близка эта тема..  я же вечно в виртуальном мире нахож себе друзей, а с реальностью скоро меня будет связывать нечно совсем малое) Вспоминл, ка ккртуо летом было. Мы с тобой больше общались. Все-таки правильно сказал Киберстранник, что встреча все уничтожит. Я даже провожу всякие аналогии..это как всегда мои глупости)) Но,по-моему,персонажи немного на нас похожи.. Только еще их нужно будет поменять мозгами..и получимся вылитые мы0 В общем,здорово. Мне долгое время не бо ничто так интересно смотреть,как эту новеллу)

Слушаю на повторе теперь песенки оттуда. Да, купл наушники же. Хожу теперь как космонавт.)

я прожил треть жизни, а меня никуда не пускают. Конечо,было наивно полагать,что мне можно уехать на полдня в другой город,если учесть, что в родном городе меня хер куда отпустят

У кого-нибудь есть мысли по этому поводу? я,если честно,в отчаянии. Я уе выгляжу как гребаный наркоша. Как-то плохо получается, я уде почти готов пуститься во все тяжкие. Жаль только будет,что я брорлся за нормальный вид кожи и блабла. А может и не жаль

Мне будто сдавили горло когтями, дышать невозможно. Я прдставляю, как меня отдают замуж за какого-нибудь тощего козла-самодура. дурацкого служащего,у которого такой же мерзкий характер,как и у моего отца. Я представляю, что мне 40 лет,а я все хожу в лучших подружках у мамы. Хотя не,это бред. У мамы есть ее сестра, а я буду один Надеюсь,все блять будут довльны

Если бы у меня была еще одна жизнь,я либо начал бы с наркоты лет в 14 и уже благополучно бы сдох. Либо уежал бы нахуй с этой дачи и ходил бы гулять с другом.

Ненавижу гребаную дачу. На дачу мне можно ездить,даже если я этого не хочу. Нкого,кажеся,не интересует то,чего мне хотелось бы. Хотя неудивительно-я слышал,как мне много раз говорили"я тоже делаю то,что не хочется,и что теперь?"

Можеет называть меня сволочью.плохо относящуюся к своим родныи и к матеральным балагм,что у нее есть,ведь голодные дети Африки страдают и у них нет и воды.. поверьте,я часто об этом думаю и виню себя, я скоро завиню себя до смерти, как и заненавижу. Но мне иногда кажется, что если кому-то был плохо и они не могли осуществить свои мечты,то и меня сейчас принуждают к этому,как бы гооря "так и должно быть,вот тебе курс,не отклоняйся". Все это прячется под маской добра,опыта , мудрых советов. 

Наверно,к сожалению,у меня уже оехала крыша,но я держусь, но уже не хочу ничего слышать вообще. Продолжайте ругаться и впадать в маразм,продолжайте. А я посижу один и дай бог шизофрения заберет меня в свои цепкие лапы и я умру безболезненно до того, как меня будут лечить электрическими разрядами

Я все еще одинок,вуххуу! Всем еще похер) Скоро сессия. надо дожить..а потом.. хотелось бы найтиработу и .как уже говорил,попробовать пожить отдельно. хотя сомневаюсь,что моей з/п хватит хотя бы на аренду =/ Да. пожалуй,единственный путь-сдохнуть. Данво уже пора было

а еще ненавижу всяких богачей. потому что мы бедные,а меня заваливают вопросами типа "вот даже не знаю,куда поехать,таиланд,новрегия или что-то там еще,хочу везде побыват". Я покорно отвечаю и даже ставлю смайлик. не жаль. я на мой вопрос так и не ответили.как всегда,как всегда..я уже привык) милый дневник,мои мысли стали еще беспоядочнее. зато мой дневник никогда меня не покинет.он не убежит и не отпишется о меня,будто я назойливая муха,пишущая всякую гадость и пропускающая буквы.как это сделал ты.одинаковое человечество. я по ошибке попал на эу планету

Настроение сейчас - ...

"В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист. На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении."

Прочитал и подумал..

что сейчас мне хочется плюнуть на все и сказать: пусть я такой. и пусть все остальные красивые и такие классные. пожалуйста,уходи к ним
взять и поднять белый флаг.сдался!и остаться таким,потому что я есть.такой и никак не другой.все-таки ив моих минутах есть мгновения счастья
а может, я просто люблю, когда плохо кому-нибудь еще? так я чувствую себя менее одиноко.

Хотя я и не испытывал, вроде бы, такую радость. Я плохо знаю одного человека и видел его лишь 3 раза, но видеть, что у него есть поддержка, хотя и живет она в 11 часах езды на поезде от него,-это весьма замечательная вещь. И мне становится тепло, когда я невидимо наблюдаю за их общением. Не возникает чувства зависти, мне не хочется оказаться на их месте. Я не ставлю на их место себя и кого-то еще, потому что,наверное, я даже не представляю, что таким образом сложится что-то у меня

мне бы найти способ,котрый бы мог сгладить мои дурацкие вспышки ярости, которые я постоянно поглощаю вечерами внутрь вместо ужина. Я обожаю, когда за потрясением приходит 3-4х дневное спокойствие и апатия. Смеяться я не хочу,потому что это уже похоже на симптомы объедания курагой: щекочет горло и хочется кашлять.

Да, я опять о своем.. мне нужно спокойствие. Я произвожу впечатление спокойного и уравновешенного, но внутри себя едва ли ощущаю таким. Боюсь показаться навязчивым и прилипчивым, если попрошу у кого-нибудь поддержки. Позову гулять.  Попрошу позвонить. Просто поговорить. Потому что я буду просить каждыйдень,каждый час или даже минуту. Я боюсь, что будет как в той сказке про пастушка и волка. Боюсь наврать и сказать что-то не так, хотя я не вру, когда пишу все это и вообще когда говорю вам всякие вещи. Понимаете, вся соль в том, что я сам прошу этого,поэтому рано или поздно помоать мне надоест каждому. Искренности же можно ждать целую вечность и так и не дождаться.

Я запутался. Запутался свреди всех,кто обещает и заранее выдает свое вранье; кто говорит мне "хватит плакаться"; кто начинает со мной общение, но быстро сворачивает всё дело; кто втягивает меня в свои проблемы, как это сделал,наверное,не осознавая,ты. 

Мне сложно общаться с людьми. Я правда их не люблюи просто ты единственный человек за последние несколько лет, с кем мне интересно обзаться и вообще проводить время. Мне не нужны какие-то непонятные новые друзья и куча людей. Я хочу вернуть всех и всё,как когда-то было. Весело и беззаботно. Мне просто грустно и одиноко. Тут никого нет, никого. Все говорят, как одиноки, хотя у них хотя бы есть план на каждый вечер. Ими кто-то интересуется. не буду скрывать - я тоже хочу,чтобы мной кто-нибудь интересовался. Я хочу,чтобы у меня был друг,который будет всегда со мной. Но,видимо, в моей ситуации таким будет только воображаемый друг.

Сейчас у еня немного сменилось настроение. Я понимаю, что у всех свои дела. Понимаю,что по каким-то там инструкциям я не должен показывать,что зависим и должен показывать,что у меня в жизни есть какое-то дело и блаблабла.. Я знаю, что сам не идеален, но тут нет идеальных,так7 В общем-то, мне на это плевать. Просто иногда хочу переломать всем кости и привязать к себе. Чтобы не убегали

Закончу также цитатой, которую запомню уже на всю жизнь и которая иногда определяет мои дальнейшие шаги и настроения:

"Жизнь прекрасна. Сколько еще раз нужно повторить эти слова, чтобы все наладилось? Вот только ничего лучше не станет, иллюзии останутся иллюзиями, а рожденные в грязи так и останутся в ней, потому как ничего лучше их не ждет."

Новые чикенбургеры в макфаке с беконом - отстой) Я посомтрел-там три пережаренных малюсеньких бекончика,а дороже на 15 рэ! брать не стал)

Протащили меня по всему центру,там была кошмарная духотища и толпа людей и еще больше детей. Единственная крутота - посидели у дворца,правда,пришлось уйти. А вообще мне просто плохо сегодня физически,но было безумием идти сегодня на таике прогулки.. я вернулся домой в 7 вечера,из последних сил стащил с себя верхнюю одежду,умылся и провалился в сон.

Теперь вот не сплю) Опять думаю про тебя. Вспоминаю всякие детали.. Кекс мы почти доели. Распробовал твое печенье.. а то его скоро все съедят.

купил наконец дарджилинг свой)) Сейчас еще расстроился-кресло.которое я выбрал (для компа),потеряло скидку и стоит дороже( А сейчас вроде бы опять вспомнил тебя и успокоился.. мне нельзя нервничать, мне кажется, что я слишом много дергаюсь и от этого не могу потолстеть. 

Хочу быть обычным. Не знаю.. во всех есть что-то привлекательно. А я,наверное,только отталкиваю. К сожалению, все мои попытки быть сколько-нибудь приятным проваливаются (так мне кажется0. Наверное,лучше со мной общаться только на растоянии асечки и только тогда можно будет сказать.какой я хорошийи "оставляю хорошее впечатление".

ойду перечитаю еще раз кусочки истории и помечатю. Всегда в мечтах, животное в себе

это прекрасный день. Был. Я почти проспал. Проснулся, получил от тебя сообщение,успел только умыться и ты уже здесь. Утро с тобой) Это же так здорово!! 

Но всё остальное без тебя. А еще я дурацкая недохозяюшка..забыла предложить тебе кекс с собой( Это фигово

А еще у тебя милые белые носки) И я получше рассмотрел твои зубы. Они мне тоже нравятся) Формой, я бы тоже хотел такие. И еще у тебя плохо выраженный Philtrum (так говорит педивикия)) звучит немного пошло) Ну это я так,для себя запишу. А еще, кажется, ты похудел немного. Или правда только кажется.. Ну ты сам сказал,что худеешь. ладно,что-то я разболтался..остаток мысли унесу с собой. Как раз анальгинчику выпью и спатушки. Прощай навеки, уже прошедший день.
Кстати, одного дня не хватило - и было бы 4 месяца, как я был у тебя в гостях^^ Такая вот арифметика..

Настроение сейчас - мысли

ну как гулять.. кино-боулинг еще что-то там.. опять в адском тц.. Если честно,я не очеь хочу идти. Потому что наверняка идем на фильм.который я не планирую смотреть,а лишних денег сейчас нет. Да и вообще их нет. Но вроде бы НУЖНО встретиться с подругой,которая приехала из Москоу-сити на выходные майские.. не знаю. Я весь вареный. Из всех людей я хотел бы видеть только одну тетю, с которой мы чаще всего встречаемся и тебя. Хотя тебя я знаю ну..маловато. И Элис хочу видеть, но это обязательно и чуть позже))

В общем вот. Вроде не хочется никого обижать.. Но я не хочу, не хочу ничего

Я как всегда больше смотрел куда-то в окно. И говорили мы о какой-то ерунде.. о мейн-кунах и нашем великом холодильнике орск..хД Кролик тебя испугался,но хотя бы взял угощение :3 Выпили 4 кружки чая, ты принес печенье и съел два куска моего великого шоко-прешоко кекса.
Только грустно ,потому что что-то там вчера было,что ты предпочел больше что-то, откуда тебя сегодня привезли и ты сказал,что пожалуйста,срочно чаю. 

Возможно, ты был на ночи кино. Да, я все уже проверил.) Но я ведь как всегда хочу быть самым первым, самым лучшим. Одним без каких-либо вариантов и единственным. В этот раз я остался с пустотой и печалью.

Можешь разговаривать о чем хочешь. О чем угодно. Мне интересно всё, что ты рассказываешь. Вчера я уже знал, что приглашение было и ошибкой по сути. Теперь все начнется сначала. Я буду трястись каждый день, вести себя как ненормальный и проливать бесполезные слезы.

Интересно, ты еще придешь когда-нибудь?.

Настроение сейчас - мысли

ая даже не испытываю ничего. Или чуточку злости. По-моему, тебе вообще и правда похер. И похер будет на мой шоколадный-прешоколадный кекс. И на моего кролика. И вообще на все. Вечно тебе нравятся все, но только не я. Ненавижу!! И вообще попробуй,блять,только завести разговор на одну из тем! Надеюсь, у меня хватит сил сразу пресечь это. Мне хотелось бы,чтобы меня ценили. И меня бесит,что ты тоже обманываешь. Я уже насобирал коробку всевозможных обещаний. Не понимаю одного - все так уверены,что всё будет чудно,а потом пятятся назад. Может, хватит?
В общем мне херовато) Такое предчувствие,что явпустую готовился тут,да и приглашал тебя,собсна,тоже.. да пошло всё..

что тебе пофиг. Просто все равно, день заполнен - и отлично. Или просто неинтересно. или просто правда я отдаю свой гостевой долг и все, до свидания, мы больше не увидимся. Может,я просто не понимаю этих деловых взрослых людей? У меня тоже есть свои дела. Я два дня подряд убираюсь,хотя мог бы пинать хуи или пойти в кино, или просто погулять, пока есть время. 
Всё осточертело. Боюсь сидеть опять с бессмысленным взглядом и ничего не выражающим лицом. Это вечное всеобщее безразличие меня достало. Хочу всех перебить. Какая разница? Что так люди есть - ничего не выражают, что их нет - ничего не выражается. Одно и то же.

Пусть будет. Делал 29 мая на косплей-шоу нашего аниме-феста 2012)

[700x527]

я тебя пригласил. Но что-то терзают сомнения.. Ладно, посмотрим, что и как будет.. Завтра или послезавтра уточню тему. Надо бы спать уже.. Гости - дело сложное.. квартиру нужно убрать,а это пиздец же. У меня в комнате срач ужасный.. как только все так набирается..хД Самое ужасное - убрать антикварные наслоения пыли со шкафов. Брр =/

Но я потерплю) всё будет хорошо, всё будет хорошо. Я не буду идиотом. Ничто не будет идиотским

Ты пришел к нам домой,а потом ко мне якобы за каким-то учебным материалом зашла твоя любовь и моя подруга по совместительству,которая начала тебя провоцировать. Я ее еле выпроводил,а ты спал. Потом врачи поставили мне какой-то,страшный диагноз, а я плакал в свое фирменном стиле-без выражения на лице и поток слез. А ты ничего не говорил, а просто дотронулся до моего лица. Сидел и терпел мои рыдания. Потом сказал, что поможешь мне вылечиться и ушел. Помогать.
На самом же деле ты немножко сбежал. Меня это сбило. После этого сна меня тоже сбило реальностью. Когда на тебя орут, а ты просто ничего не успеваешь и просто еще не очнулся от дурацких снов..своих дурацких снов..
Они никогда не исполнятся. Мне так хочется плакать сейчас, но нельзя, потому что лицо вообще разъест к фигам, а у меня еще завтрак и чай,а выход в универ через полчаса.. сегодня я точно опоздаю..

все издеваются над тобой, это точно. только мне ты нравишься,все так и зовут тебя - "унылый". но нет,я же никто и вообще,я навсегда неудачник.так и буду сидеть и мечтаь,пока ты не угробишь себя.а потом придет и моя очередь

ты мне так и не рассказал ,что с той историей твоей. да ты много чего обещал,но судя по твоему отзыву об обещаниях. ты их можешь никогда и не выполнять. но мне правда интересно, я спрошу

фаак,забыл совсем.. ну так и надо,что теяб залило дождем. так и надо, так и надо. я готов всех убить,за то,что ты с ними, а не со мной. по-моему, знатоки скажут,что я просто думаю о себе х) а мне пофиг. я ненавижу всех, кто там рядом все время. собственно, я же не терплю людей,поэтому все нормально

был сильный дождь,а тебя с середины дня нигде нет.. Это так глупо! Всем похер,все издеваются над тобой. Исподтишка, но издеваются. Джае в моем сне,когда ты вышел,они назвали тебя старым и посмеялись. Но где ты? Ты не мог уехать, я все проверил. Может ,отключили свет.. Какая ирония, ккой треугольник. Только один человек не волнуется. Я его завтра увижу. Я его тайно невзлюбил

Сначала эта встреча, которая на самом деле ради дела, а потом просто три слова и один предлог и дурацкий стандартный вопрос... Я так ждал,неизвестно чего ждал,но ничего не получил. А теперь еще нужно терпеть то, что ты мне снишься, именно после чудовищного разочарования в день,когда я появился на этот чертов свет. Я ненавижу жизнь, да, я ненавижу людей. Не пойму. чем ты мне нравишься. Тебе не нужно было так хорошо вести себя и вообще,теперь я хочу просто убить тебя,предварительно подольше помучив. 

Сейчас я выбрал новый сериал для просмотра, но вдруг снова в голову лезут отрывки из сна. Мне обидно и я злюсь,что опять и опять в голове этот образ, потому что тебе я никогда и не приснюсь. Неправда все. что люди говорят,и ты тоже человек,поэтому и ты говоришь неправду. 

Хотя очень милым было твое предложение убить тебя, а также последующее его обсуждение

Иногда мне кажется,что мне страшно. Но я не боюсь,я не знаю,что это. Я просто всех ненавижу и мне ужасно одиноко, но никто не может дать мне чувство спокойствия. Хорошо, что никто не видит мои мысли

Мне очень грустно и одиноко. Никого рядом нет. было бы легче, если бы я был один во Вселенной