Я это сегодня понял. А главное то,что вроде как и обидно, но есть стойкая уверенность в том,что все равно ничего не изменить. И я становлюсь всё хуже. Меня всё изводит. У меня безумные мысли.
Сегодня был сумасшедший сон. Неавижу эти сны, когда в них ты,когда встаешь с утра и не понимаешь, где реальность,а где- нет. С пустыми глазами проводишь весь день, будто оторван от параллельного мира.
У тебя была та одежда,которую я запомнил и еще маленькая коробочка с картонными вкладышами "Покемон",несколькими фигурками,какими-то записками и маленький стеклянным алмазиком.

Всю жизнь преследуют меня: мои мечты, которые отняты другими; моя музыка, слушаемая другими; мои картинки, показываемые другими; мои фильмы, просматриваемые другими; мои люди, украденные другими.

Всю жизнь преследую я: свои мечты, которые отняты другими; мою музыку, слушаемую другими; мои картинки, показываемые другими; мои фильмы, просматриваемые другими; МОИ люди, украденные другими.

Я не понимаю, в чем различие. Я истинный "янгире". Жаль только, что просто так кромсать всех ножом можно только в мультике. Я ведь первый. Я ведь лучше. Я интереснее. Я уверен в этом. Но постоянно случается одно и то же: весь мой оригинальный набор вы видите только по кусочкам в других.
Нет, мне надоели идеи о том, что "если ты думаешь,что ты лучше всех,ты никогда не будешь счастлив и любим". Хватит! Я и так все время думаю, что во всем виноват. Я и так постоянно прошу прозения неизвестно за что. И я знаю, что Я ЛУЧШЕ. Но только ПОЧЕМУ твоя оригинальность заменяется второсортными копиями, разложенными по отдельным кускам мяса в виде людей?
Я не был жесток. Люди сделали меня такими) Избито)
Но в данный момент я хочу убить всех этих ваших знакомых. Тогда я буду единственным. Единственным и неповторимым)

Хотя эта фраза навсегда будет принадлежать другому событию и человеку,всё это я никогда не забуду)
В общем-то очень хочу сейчас сказать тебе,что я тоже "алкаш" - пью алкогольные напитки на ночь) Хотя ничего такого и не имелось в виду,всё равно. Это я едавно осознал
А еще очень охота с кем-нибудь поболтать,но все либо спят,либо не знаю.. короче началась фаза грустноты( И тебе поуй на мой чудесный пирог. Обиделся,да,конечно. Обидели бедного. Прсти, может,мне отрубить себе конечности и тогда все будет хорошо?

не буду помогать тебе и говорить всякие хорошие слова. И сегодня  я вдруг оказался виноват, а всего лишь потому,что это ты вечно начинаешь перегибать палку. Это твой эгоизм. А я сдуру ляпнул извинение. Хотя оно нафиг не нужно было
Потом мне захотелось поддержать тебя. Но получился какой-то сбой с аськой и от тебя приходили только оповещения об окончании набора текста) А может это глюк и вовсе никто ничего и не собирался писать. Но иногда есть потребность сказать что-то хорошее. Вопрос есть в другом-нужны ли эти слова другим? Может,они совсем неуместны или даже оскорбительны и ты снова получишь плевок в лицо после того,как раскроешь свое сердце (хоть и на немножко). 
Но вообще-то я написал это к тому,что сейчас чудесная погода . Осенняя. Сыро (это я не очень люблю), зато холодно. +15 за бортом. Я даже закрыл балконную дверь - холодно. Открыто только окно. Воздух свеж и чист,будто сейчас начало ноября. Теперь ты спишь (наверное),а я волнуюсь. И не смогу нормально заснуть сразу (хотя хочется спать). И буду ворочаться минут 40,а может даже часа полтора, думая о тех дурацких нескольких строк друг для друга) Это глупо, но как-то по -осеннему. Всё вокруг такое серое и мне подсознательно хочется идти по каким-то делам. Вроде как осень=учеба,а это обязательные подъемы преимущественно утром,транспорт,люди, "работа" в виде учебы. Вообще если бы мы учились летом,а каникулы были бы весной,то лето и жара ассоциировались бы у нас как раз с работой и мы их не любили бы так,как люби. Хотя "любили"-это про всех людей остальных,кроме меня. Лето не люблю.
Но вообще я зашел не туда)Мысли заплутали. Просто отел сказать,что я волнуюсь. Что чувствую осень и хочу куда-то спешить и знать,что делать,но я не знаю,что мне делать и идти мне тоже некуда.
А еще волнуюсь,что местоимения личные занимают слишком много места. Боюсь,что выгляжу эгоистом. Хотя ведь все мы такие...

твоего небольшого эгоистического рассказа ол том,где вы с кем-то-там побывали на своих велосипедах, я смотрю на значок телефончика напротив твоего "онлайн! и представляю, что уже полвторого ночи, а ты не можешь выбраться из джунглей водозабора...

Маффины с малиной и со смородиной тоже есть,но в кадр я их не взял

[показать]

Nakafurano (中富良野町) , город расположенны в  Sorachi District, Kamikawa, Hokkaidō, Japan .

Furano славится своими многочисленными полями лаванды. Ферма Томита (ファーム富田) является одним из многих хозяйств в районе, которые занимаются выращиванием гигантских полей лаванды и другие красочных культур, таких как тюльпаны,подсолнухи и т.д. На ферме  также продает множество продуктов  на основе лаванды  : ароматизированные свечи и лавандовое мыло,ароматичексие масла из лаванды и ароматизированные напитки, мороженое,мед и т.д.

[показать]

далее

чудесные сны заставляют меня верить, что моя детскость и вообще весь я могу еще кого-то заинтересовать так,что можно вцепиться в мои ноги и не отпускать.не уходи! Вспоминая перед сном имена  из СВБГ, долго не мог вспомнить главных персонажей, но Мужчину Мечты вспомнил сразу,хотя до просмотра фильма вряд ли бы припомнил его имя по сериалу,просмотренному год назад. хм.. не знаю,снился ли он мне раньше) Но это мило. мне даже больше понравились такие сны,кем те,в которых ты.
Хотя под конец шиза, что я просидел в лифте 3 года и Мужчина успел вернуться к нам обратно.. это реально шиза,этот кусок меня расстроил)

Но было здорово!

Я просто не могу этого понять.. Недостижимо.. Или не хочу принять вещи такими,какие они есть?

Мы совсем не одинаковые,хотя я думал,что нашел человека,с которым мы похожи,наконец-то! Общаемся мало, никому не нужны, никому не нравимся, скучные и тихие. А сейчас всё не так.. Я не могу выкинуть из головы всякое вранье,как,как тебя нкто не любит?? Как ты никому не нужен??Постоянно где-то,с кем-то,сплошные знакомые,а мне даже в интернетах не отвечают. И не вспоминают. Реальные знакомые только тогда думают о оем существовании,когда что-то нужно сделать. Я уверен, что у ни и в голове нет мыслей про меня в свободные минуты жизни.

Меня злит и бесит до слез, что я дмал-мы похожи. И ты говоришь мне,что всё плохо. А на самом деле  я снова один. Снова один...

Мне нужен кто-то,с кем всё можно будет делать вместе,ходить везде вместе и чтобы никто не нужен был. Ненавижу людей. а ты,наверное,слишком их любишь,несмотря на всякие там слова

Видимо, ты радуешься всегда, когда у тебя всё хорошо. А выдавить нечто подобное ради кого-то невозможно. Кажется, начинаю тебя ненавидеть. Это к лучшему... Ведь наконец мои мозги просветлеют и я пойму,что дело не во мне, а в ваших непонятных мыслях,все они как под копирку. Отвергайте.

Я не попал на Энтони. Сидел и смотрел ленту в тви,как все ходят в белых дождевиках в Эрмитаже)
Но я разочарован именно тем, как мне преподнесли то, что я не поеду. Вообще очень некрасивая ситуация получилась.. В общем-то это меня опустошило и погрузило в остатки себя глубже.

А ты сегодня съездил со своими людьми туда, куда мы поедем,как ты говорил прошлым летом. это даже забавно) Еще один человек, который говорит, что он жуть какой бедный, а на самом деле и не очень. Еще и обещания не сдерживает. Ну я в принципе читал, что обещания для тебя-ничто. Хорошо.

Еще и зачет,можно сказать,выпросил. Лучше бы не говорил эту последнюю фразу. Лучше бы мне его не ставили.. стыдно мне и ужасно неприятно

что тебе есть что делать. Ты жалуешься,что твои мечты не исполняются, однако у тебя есть компания (хотя про компанию я тоже совсем не то слышал). Ходишь в гости. Гуляешь с кем-то. В кино. Всегда все говорят, что ты хороший. Да завидую. А больше злюсь, что ты проводишь это время с какими-то другими людьми. Я их заранее ненавижу и хочу убить.

Очень сильно жалею,что не попаду на фест..и вы знаете,кого я в этом обвиню. И не собираюсь оправдываться,потому что действителньо виноват не я. Там будет прекрасная музыка, чай, Мой Друг,мой Любимый Энтони, свобода, добряки, солнце и просто уходящая весна. А я останусь здесь навсегда, буду гнить в темном мире, в котором нет места счастью, веселью и бла-бла.

Знаете, сколько я уже искренне не смеялся? Вот и я тоже не знаю.

Может, от меня осталась одна лишь оболочка? Я пуст? Я лишь фантик, обертка? Вы думали, что внутри вкусная шоколадная конфета, но там не осталось даже крошек...

[500x375]

“И когда я умру, – мурлыкал, ложась спать, Ослик, – И когда я погибну, Мои уши, как папоротники, Прорастут из земли!”

сказать тебе "Я так хотел тебя увидеть, а тебя не было". Вроде бы ничего такого, я бы прям вот сказал бы это.. но ведь нельзя же это говорить,нельзя? всё равно не имеет смысла. так будет еще хуже

мои любимые идеальные диалоги, ситуации и прочие модели сознания. Хотя внутри я точно знаю,как все будет: приветствие, возможно, какие-то общие фразы.. хотя нет, просто приветствие. Или вообще ничего, потому что погода отвратная, и не факт, что ты приедешь.

Не факт даже,что я пойду туда)

Бюсь еще.что компания сорвется. Хотя и боюсь, если она будет. Боюсь, что это станет угрозой для моего шанса.

апдейт.

все -говно хД лучше бы сидел дома.зато в лес сходил. тебя не видел. круто.чо

Настроение сейчас - мысли

сегодня продуктивнейший день. Я получил от тебя целых три сообщения, одно доказывало, что ты взял и вспомнил про меня вот просто так
Планирую увидеть тебя в конце недели, хотя этот план очень и очень уныл. Думаю, остаться самим собой или вытворить что-нибудь эдакое.. прибивюсь к компаниям, потому что други как всегда заняты-заняты,ну да

Еще заканчивается пирог. Нужен новый рецепт. 

С родаками общаюсь неохотно. Неудивительно,но я так,для факта записываю. В общем унылость... унылость,унлость. Даже наш мистер Уныл не сравнится со мной,да

В общем я не буду ничего говорить напрямую, иначе разревусь,а мне сейчас этого очень не хочется. 
Вообще говоря, я потерял теперь всякое уважение и сочувствие. В полной мере ощутил, что я один и никого больше тут нет. Мной манипулируют до сих пор и это печально. Я хочу и мне просто необходимо найти работу... 
А пока я учу философию (опять) и мечтаю все бросить и выйти на улицу, слушая на репите Placebo – The Innocence Of Sleep. Заметил ее почему-то только сейчас, услышав в конкурсном видео для концерта Пласов. Туда я тоже не поеду
Алсо,перечитал кусок одной из предыдущих записей. Удивительно, ничего не изменилось. Я всё еще нахожу отзыв в сердце на каждое слово. Всё так, всё правда.

Я один, больше тут никого нет. Я и мои воображаемые друзья, идеальные диалоги