And I don't think that you're aware of the cost
So you come undone

Как узнать, что делать нельзя, а что - можно? Каким образом думать нельзя, а каким - можно.. Я стер все препятствия в пыль и снова, будто на мгновение очнувшись, напуган свободным падением с обрыва самоконтроля, и я столкнул себя сам. Иначе всё было бы не так, ведь правда? Всё было бы безликим и бледным, цвет, уходящий в минус и одинаковые в своей бессмысленности дни, часы и минуты. Воздух благородно отравлен  горечью, невозможно сопротивляться соблазну, невозможно не останавливаться и не продолжать накачивать себя до тех пор, пока не уплывет поверхность из-под ног и ты сам не станешь этим самым воздухом.

Отчаяние сдавило мои ребра как обезумевшая толпа людей, я всё понимаю, мне лишь жаль, что стремление к неординарному удовольствию не отражается в глазах напротив. Стоит всмотреться лучше и не терять надежду на то, что крохотный огонек всё еще притягивает молочный свет звезд и старается засиять ярче. Мне хотелось бы стать такой звездой и быть поглощенным, чтобы затем вновь возродиться пламенем в тех самых глазах напротив.

Почему слышишь одно, а видишь другое? Всякая правда лучше лжи. Должно быть, я бываю навязчивым и в этом кроется один из моих минусов.. Остается лишь молчать и топить свои стремления во имя благого исхода.. но такого ли?

снова написал какой-то бред, ну, просто очень хочется утащить за собой. много чего хочется. но все снова как всегда

всё слишком спокойно и размеренно, что, может, я и правда уже мертв - начинаются очередные падения на новые глубины и стремительные взлеты до высочайших звезд в привкусом ушедшей, но маячащей вдалеке боли. Не могу встать, не могу заставить себя пошевелить ни рукой, ни ногой. Я вижу то, что больше никто не видит, оно напирает изнутри и пытается разорвать меня на части, отнимая всякие силы и желание хоть на минуту возвращаться в реальность, звучит наверное не очень, но это неважно. Сознательно я снова возвращаюсь сюда, чтобы переступить за черту материального и сдвинуть окружающее силой навязчивого до безумия желания о мечте, в ожидании того, как вместе с этим поеду вниз я сам. Саморазрушение без вреда для оставшихся в рамках дозволенного, влажно блестящие и лениво перекатывающиеся вишенки мыслей в липком сиропе из маленьких секретов и случайных оговорок в лабиринте слов. Отпустить себя совсем на чуть-чуть, опасная слабость и вседозволенность, еще пару минут, пожалуйста! - риск остаться навсегда без воспоминаний о том, что когда-то надеялся вернуться. Мягкие волны размеренно покачивают тело в такт с бушующим неистовым ураганом. Красота действия и красота покоя.

они говорят, что ты серый, холодный и противно стучишь по карнизам и окнам. Мой милый дождь, откуда им знать, как ласково ты держишь меня за руки, как грустишь вместе со мной, когда я совсем один. Убаюкиваешь, проливаясь на землю миллионами слез. Смотришь в мои глаза из каждой лужи. Белым туманом смягчаешь свет фонарей, бьющих по моим окнам. Ветром вырываешь зонтик из рук, чтобы прикоснуться к лицу. Я не понимал раньше, был слеп, но потом прозрел. Надеюсь, не слишком поздно, но тогда почему мне так больно.. я скучал, желал тебя каждым кусочком кожи, то и дело окидывая небо нервным взглядом сразу после пробуждения, потом весь день, весь вечер, всю ночь. Как я могу отдать тебе всё, что есть? Откажешься ли ты, добрый дух? Конечно же да, иначе почему мне так больно.

забавно слышать о трудности пребывания, о специфичности, если ты знаешь, что на самом деле все совсем иначе

Пустой не значит то же, что и прозрачный. Мои пальцы купаются в воде, из которых состоит каждая буква этого текста. Хрустальный звон колокольчиков посреди глухого темного леса, сюда, пожалуйста, сюда, маленький белый огонек, сожги мое сердце, чтобы набраться сил для поиска своего истинного пристанища.

я настоящий, но у меня нет больше слов, их смыло водой лесного паводка; я не смогу быть ни деревом, ни травой, ведь я отдал свое сердце тебе, светлячок. Справедливая ли цена за свидание со свободой и вечностью?

у меня всё болит. я даже не заметила. часто кажется, что я просто скоро исчезну. это было бы не так уж и плохо при условии, что все воспоминания о тебе стираются. я настоящий и это серьезно, я не виноват, что все вокруг смеются. или я виноват, во всем виноват? хотя бы раз сделал ли я что-нибудь правильно? нет, если не выдержал и отдал себя на сожжение? или да, ведь если бы не это, охваченным пламенем оказался бы кто-то другой. нет, не оказался бы, здесь есть только я и никого больше.

я такое ничтожество. даже звука издать не могу

Настроение сейчас - ...

Loneliness can often be a friend

как опустившийся на руки волглый вечерний холод, ласкающий пальцы ожогами от ветра, превращающий дыхание в акт волшебства и реквием по размеренно уходящему теплу

как вирус, враждебная клетка, изгоняемая белыми кровяными тельцами, я незаметен, они всего лишь протекают мимо, но с каждым разом все сильнее и ближе к неизвестному концу выдавливают меня из вселенной чужих жизней

как мягко намокший от моросящего дождя асфальт, зернистые переливы влажных бликов и мелкие лужицы, расплывающиеся в пятно без очертаний

как спокойно засыпающий под вечерним солнцем цветок, медленно закрывающий свои лепестки для того, чтобы больше никогда не открыть их вновь. преисполненный сонливой покорностью и лишь краешком уходящего дня осознающий свою конечность.

я мог бы повесить сумку с продуктами себе на шею, а она медленно перетянула бы мое покачивающееся на носках ног тело в кишащую огоньками окон пропасть

Мне ни грустно, ни одиноко, мне просто так, как есть, как было всегда. Лишь вот он я, здесь и сейчас, выпадающий из кукольной реальности

[383x640]

Люблю смотреть на полосы леса и небо над ними, постепенно сходящее на нет рыжее зарево пылающего огнем города. 

[700x418]

Настроение сейчас - мысли

и наконец увидеть то, что вывернет всего тебя наизнанку и не будет больше ничего, что было раньше, лишь чистый хаос. загадка лишь в том, что я мог не заметить, как увидел то, чего так желал и уже не являюсь ...

я хотел записаться на бокс или на восточные единоборства, там ты должен привести себя и свои мысли в порядок, чтобы быть эффективным.. а я никак не решу, что же лучше: усмирить страсти или дать им вырваться..  они сами решают, что делать, когда я представляю всякие картинки, интересно было бы превратить реальность в эту маленькую жестокую игру

на полу сидит мертвец, холодный и неподвижный, сосуд для непрерывно растущей звезды высочайшей плотности.. будь у тебя маленький ключик - можно было бы выпустить звезду и посмотреть, что же будет.. она ведь так прекрасна но одновременно отталкивает, готова взорваться и подавляет сама себя. я бы поверил, если бы она сказала, что я могу летать, поверил бы всем ее словам.. иначе как можно в одну и ту же секунду быть настолько противоречивым. у меня не хватает воздуха и слов

[320x320]

생각은 느림
널 그린 그림
기억은 흐림
아무 말도 아무 일도 아무 예감도 없이 

Кукурузные поля, сочная зелень, озера, бледное прохладное солнце и люди в белых шляпах и хлопковых костюмах, среди которых ты ищешь своего человека. Открыл глаза, оглянулся вокруг, закрыл снова. Что-то захватывающее и полное событий, порываешься записать, но не важно и бросаешь. Пора проснуться. В моей комнате вечность застыла, а снаружи медленно плывут беспросветные облачные массы, ясно вижу это, лишь выходя наружу. Дождь съел последние остатки льда, лишь рядом с редкими лужами встречаются крошащиеся ледяные леднички. Конец февраля подкормил близлежащие общежития новыми иностранными студентами. Добро пожаловать в наш город! Он встретил вас всеми оттенками тоски и угасания, не знаю, какими глазами вы смотрите на окружающий вас мир. Думаю, вы в состоянии врубить сказку, иначе будет скучно и совсем не сладко :) 

я бесполое существо маленьких габаритов (точный размер вы можете узнать по запросу), пробная версия поддерживает разговор на любые темы

Туман неспешно опускается на верхушки домов и оседает на свечении вечерних фонарей, щекочет мои щеки и забивается в глаза и в нос. Теперь могу вселиться в любого, проходящего мимо, в парочку китайских подружек или в дымящего сигаретой задумчивого парня. В мальчика, которого по дороге из школы заболтала бабушка. Спаниель, новенький у старушки-соседки. Они едят своих собак, что ли?

легкая романтика дня превращается в безжизненную механику вечера.
и в непредсказуемое волшебство ночи )

Настроение сейчас - мысли

избавление приходит мягко и бесшумно, опускает голову в воду, заполняет глаза картинками из цветного песка. Всё еще не знаю, почему именно так, может, я просто смиряюсь с положением вещей незаметно для себя. Может, размеренные движения и маленькое задание вводят меня в спокойное состояние и тревога отступает. Как перегоревшая лампочка вспыхиваю в последний раз, чтобы затем погрузиться в темноту, но чудесным образом снова начинаю излучать свет, думая о том, что есть у меня сейчас. Я словно давно устал и никак не могу расслабиться и каждая сильная радость/неприятное событие выводят меня из колеи. Помню дни, когда ощущал себя комфортно, но я просто не понимаю, почему снова и снова возникает беспокойство, ведь всё в целом хорошо, специально о плохом я не думаю. Даже не знаю, стоит ли размышлять об этом или лучше отпустить и дождаться повторения) и так до тех пор, пока ответ сам не появится у меня перед носом.

Сижу с кружкой чая и сочиняю письмо для Эндрю Скотта, даже съел маффин. Хочу после праздников отправиться на почту и наконец, спустя год, довести до конца это дело и применить английские марки по назначению :) У меня теперь куча всевозможных дел, иногда это тоже заставляет грустить - вдруг не успею)) Эх, во всем моя дурацкая голова найдет повод, наверное, это привычный ход мыслей.. И вроде бы времени куча, но разнообразие сбивает с толку.. Должно быть, мне стоит отойти от прежней схемы и делать не /всё сразу и не до конца/, а брать что-то одно и доводить до ума. Странно такое слышать, ведь обычно если я делаю работу - всё исполняю в лучшем виде. а на себя плевать)) что там свои интересы.. спихнуть всё в кучу, вытаскивать когда вздумается и так ничего и не добиться, кроме как в своих мечтах. я слишком задержался на этом этапе

Написал всё это и будто выкинул из головы немного груза. Перечитал. Неужели всё именно так? Сомнения

я всё еще не дописал письмо, поэтому мне пора.. 

Небо такое пыльно-голубое, будто это утро перед отработкой. Душно так, будто середина весны, а ты еще в пальто. Жарко так, будто ты ночью сидишь в маленьком шкафу с отъезжающей дверцей и в глаза бьет синее мерцание экрана. Таскаться по городу весь день, вернуться домой и без сил свалиться на кровать. Жить привычной мыслью о том, что еще не всё окончено. Будто есть еще куда идти. Куда ты пойдешь?

всегда оставляет пространство для воображения маленького праздно шатающегося красного пальто, что по пути в магазин пропадает на целую вечность и путешествует по чужому миру.

Сегодня я ощущал дух прошлого, того самого прошлого, что привычно черными силуэтами крючковатых деревьев и искажается тенями длинных стручков катальпы. Я узнаю его по грязным ручейкам талой воды, размывающим толстые слои льда и создающим по краям тоненькую корочку; я долго выискиваю её среди мутных замерзших борозд и ломаю пяткой ботинка. Чувствую аромат леса и персикового пряника.

Огромные столбы многоэтажных домов будто уходят вверх и в бесконечность - туман скрывает правду за плотной завесой капелек, меняющих свое направление так же внезапно, как и косяк рыб где-то в далеком океане. Я в городе будущего, в его трущобах, где люди лишний раз не появляются на улице, где всё твое внимание захватывает необыкновенная обыденность происходящего. В темных арках под домами прячутся серые тени, выпуская облачка сигаретного дыма в рыжее небо. На ступеньках так и не открывшегося магазина стоит пакет с продуктами, его хозяин рядом допивает пиво из банки. Захожу в магазин - единственное теплое пристанище, где в ярком свете жмутся друг к другу ряды полок с продуктами, а люди жмутся к полкам. Выхожу из магазина в пустоту. Мне не хватает лишь яркого плащика из совершенно синтетического материала, например, винила. Он подчеркивал бы ненатуральность мира вокруг, а еще с него бы аккуратно стекали капли, осевшие на ветках леса из-за тумана, тяжело срывающиеся вниз.

По дорогам ползут железные жуки, пробиваясь сквозь грязь и бетонные стены строительных заборов. Они стремятся к большой дороге, где их смоет очередным потоком воды в далекие земли, они стремятся туда как перелетные птицы на юг. 

Думаю, со стороны это выглядит как наркомания, как вся странность моих одиноких посиделок на бревне в лесу. Осуждение загодя.

Настроение сейчас - ...

очередное погружение в беспокойство о прошлом, будущем, времени и бессмысленности существования

превращаюсь в мягкий гнилой овощ, теперь ты можешь растоптать меня одним движением ноги или же бережно собрать с асфальта

но, прошу, осторожнее.  мне хочется воткнуть в твое тело все 6 ножей, что лежали в нагрудном кармашке

с кем я разговариваю? ты - невидимка, терпящий все мои приступы гнева и ярости, заботы, нежности, много- и пустословия. хотя постой.. мы здесь не одни

не знаю.

передо мной лежит коробка красок и коробка таблеток. выбирай любую, но итог один: хочу сожрать кого-нибудь живьем. как те дикие племена, что верят: если съесть сердце льва, то станешь таким же сильным, как и он. 

я ел более трех дней по три раза в день, поэтому могу быть не таким хорошеньким, как ожидалось ранее :)

здесь слишком много я

только что я убрала несколько строк, потому что не знаю, что еще написать, или не знаю, как это звучит. а звучит это дерьмово, сказали буквы мне на ушко :)

задумываясь о том, из чего состоит разговор, я невольно замолкаю и теряю все свои мысли. перечитываю записи из прошлого и никак не могу вернуть назад что-то. убеждаю себя, что я всё еще здесь, но верю не до конца и кажется, что это обман.

просто все слишком сложно, как уже говорилось однажды. если тебе и кому-то еще что-то нравится - почему бы не сделать это? поздороваться с каждым встречным, найти белок в лесу)) никому не нужны белки в лесу

я слишком долго был снаружи, пора поставить еще один эксперимент. зайти обратно в свое море и посмотреть, что будет. всегда хотелось отпустить себя, сейчас самое время

«АХ, ЧТО ЗА ЛЮДИ, ЧТО У НИХ ВНУТРИ?..»

Ах, что за люди, что у них внутри?
Нет, вдумайся, нет, только посмотри,
как крепко на земле они стоят,
как хорошо они ночами спят,
как ты на фоне этом слаб и сир.
…А мы с тобой, мой ангел, в этот мир
случайно заглянули по пути,
и видим — дальше некуда идти.
Ни хлеба нам не надо, ни вина,
на нас лежит великая вина,
которую нам бог простит, любя.
Когда б душа могла простить себя…
 

ПРОЩАНИЕ С ЮНОСТЬЮ

Как в юности, как в детстве я болел,
как я любил, любви не понимая,
как сложно сочинял, как горько пел,
глагольных рифм почти не принимая,
как выбирал я ритм, как сорил
метафорами, в неком стиле нервном
всю ночь писал, а поутру без сил
шёл в школу,
где был двоечником первым.
И всё казалось, будто чем сложней,
тем ближе к жизни, к смерти,
к человекам —
так продолжалось много-много дней,
но, юность, ты растаяла со снегом,
и оказалось, мир до боли прост,
но что-то навсегда во мне сломалось,
осталось что-то, пусть пустырь, погост,
но что-то навсегда во мне осталось.
Так, принимая многое умом,
я многое душой не принимаю,
так, вымотавшийся в бою пустом,
теперь я сух и сухо созерцаю
разрозненные части бытия —
но по частям, признаюсь грешным делом,
наверное, уже имею я
больное представление о целом.
И с представленьем этим навсегда
я должен жить, не мучась, не страдая,
и слушая как булькает вода
в бессонных батареях, засыпая,
склоняться к белоснежному листу
в безлюдное, в ночное время суток —
весь этот мрак, всю эту пустоту
вместив в себя, не потеряв рассудок.

Когда готика еще только набирала силы, в ней не было таких истин, как "любовь и благородство спасут мир" - нет, спасти могла только безгреховность, а человек порочен по своей природе, и спасения нет, хотя надежду никто не отменял.

Я так сильно скучаю, что мне страшно и хочется плакать. Почему я об этом не говорю? Почему боюсь? Ведь все уже было оговорено много дней назад. Но все равно, все равно мне кажется, что нельзя вмешиваться в жизнь людей и отнимать у них время от привычных любимых занятий. Но я уже вернулась в их жизни, я уже там есть. И что с этим делать?

Я не знаю, о чем рассказать, внезапно все истории схлопнулись, а ежедневные события и так можно отследить. Здесь мы с вами не можем просто сесть или постоять рядом с человеком, чтобы не отвлекать его и не перетягивать на себя все внимание. Просто незаметно, но ощутимо быть рядом. Этого мне сейчас не хватает, когда слов нет. И так тяжело...

Все-таки лучше явить миру прекрасные чувства, чем молча сидеть и гнить дальше в своем темном углу. Освободи себя. Говори то, что хочется.

Иначе я не смогу творить, а сейчас это нужно как никогда.

Настроение сейчас - ...

остается скупой парой капель на ресницах, спускаясь обратно под ребра. Я сегодня устал. Вернулись толпы людей, жара в помещениях, а вместе с ними мои психованные реакции. 

Верю ли я во что-то? Конечно да. Почему я говорю, что нет? Не знаю. Есть ли от этого польза? Мне все равно, потому что я верю.

+19, прохладное небо глубоко-синего сонного цвета и множество облачных барашков проплывает над нами, лежащими на теплых полированных гранитных плитах. Слабы ветер бодрит и не дает дреме овладеть нашими мыслями. 

К чему глупые догадки, ведь если ты грустишь - это не обязательно показатель того, что тебе плохо со мной? Мы не должны вечно улыбаться, нужно просто оставаться самим собой

Останься со мной, печальная тень, мы отлично проведем время вместе.

Настроение сейчас - мысли

О, это настроение с налетом величия и сострадания, желания защитить... Печально и одновременно готовность к любым невзгодам. Будто за спиной вырастают крылья, которыми хочется укрыть всех людей, я чувствую, как мягко они ложатся поверх их голов, как каждое перо обнимает их тела... Грудью преградить путь тоске и волнениям, пусть они тихо спят и видят спокойные сны, пусть их дыхание неслышно поднимается к небу... Обхватываю руками невидимую колыбель и нежно прижимаю к сердцу; хрупкий подарок, только бы сберечь тебя... 

А вокруг вздымаются горы монументальных зданий, громадные колонны и заслоняющие облака крыши, вечерний свет шариков-фонарей и хрустальные капли снега, словно серьги красивой дамы в первом ряду на премьере новой постановки в шикарном театре...

Посмотри, я скрою все плохие мысли и заберу твои, заполню твое сердце умиротворением и негой. И ты окажешься там, где всегда хотел быть, в твоей мечте из сновидений.

Полежи со мной на замерзшей земле, мы будем смотреть на необычайно красивые белые ветви деревьев. Маленькие птички радостно прощебечут и пролетят мимо, слегка задевая лапками шапку снега, осыпающую наши носы капельками снежинок. Звенящая ледяная тишина и ничего больше, мимолетная зимняя сказка, протянувшаяся венами на твоих руках. Так легко, но одновременно тяжело. Грузное торжество и восхищение придавливают, ты больше не в силах пошевелиться. Твоя невидимая тень встает с земли и уходит, оставляя тело в одиночестве.

Идеально серое небо. Предвкушение чего-то, что не сбудется сегодня. Чувствуешь ли ты всю тяжесть облаков? Чувствуешь ли, как следят за тобой оранжевые глаза фонарей?

Время не задерживается, продвигаясь вперед с необычайно скоростью, вместе с тем нажимая на существование, на маленькую комнату, на маленькие кости. Ты - лишь пластиковая кукла, которой так легко отломать руку или ногу. Глаза закрываются, опрокидываешься на спину, но молчишь, не издав привычного "Ма-ма". Слегка прищурившись, оглядываешь потолок с бликами внешнего мира. Рот расплывается в инвертированной улыбке.

уродливые мысли заползают в голову, я не просила вас появляться здесь!! Мне было так легко и тепло, но сердце снова тяжелеет и тянет за собой вниз. 

отбросить в сторону эту пустоту. создать новое. вот, что мне нужно.