Намного проще - это когда в тишине раздается звон бокала об пол или битого стекла. Все равно чего. Но главное - тишина начинает двигаться и раскладываться, раскалываться на множество других звуков.
Намного проще - это когда находишь наконец решение задачи и переписываешь все это на чистовик, сгруппировав свои мысли в правильные колонки.
Намного проще - это когда стоишь перед картой и наконец-то понимаешь, куда идти. А еще проще - взять навигатор, который еще и дорогу покажет.
Намного проще - это когда на крик прибегает хоть кто-то живой, а не еще несколько тебя, соревнующиеся внутри за доминирование. Это не тогда, когда на твой крик не приходит никто, хотя это лучше, чем если приходишь ты сама. Это тогда, когда хоть кто-то может услышать. А если некому, значит, нихера не проще.
Проще - это когда ты устаешь от того, что пытаешься разобраться в том, чего вообще может и не быть. Для тебя есть, для других - а кто их знает, никто ведь не копается в их головах и не приносит тебе последние новости мира мыслей. А жаль. Иногда это было бы полезно. Ты устаешь и наконец-то посылаешь все эти разборки куда-то, где на них уже вряд ли наткнешься. По крайней мере, с данными конкретными людьми\обстоятельствами\течениями.
Намного проще - это когда ты знаешь, что та самая дверь прочно заперта на такой замок, который тебе уже неподвластен. Тогда ты оставляешь свою дверь открытой, чтобы смотреть на ту самую, а все воспоминания наконец-то можешь профильтровать еще раз и разложить на их места. Доставать, пересматривать, хранить где-то близко к поверхности, пусть даже. Только ты все равно будешь знать, что дверь уже точно не открыть никакими способами. И от этого будет много проще.
Намного проще - это доходить до финала и видеть, к чему приведет вся цепочка твоих действий. Только это расценивается как читерство и записывается в сверхспособности, которые никто не получает, потому что "здесь реальная жизнь и реальные переделы". И сверхспособности не зависят от веры в чудеса. Это какие-то спец. бонусы, о которых в известность не поставили никого. Пусть хотят, только обладать никак не получится.
Намного проще - это дождаться и распутать свои нитки. Это проще всего, но при этом еще и сложнее. Но это намного проще, потому что соответствует твоим желаниями и целям, доводит тебя до конца и делает все впереди намного проще, открывая впереди еще больше возможностей, что-ли. Или давая определенность, от которой уже неотвертеться. А определенность - это всегда намного проще. Только нужно ждать и идти до конца, чтобы распутать свои нитки, а не пользоваться читерскими ходами, чтобы подсмотреть. Иначе будет неинтересно.

В один прекрасный момент ты достаешь из гаража шеви и отправляешься на небольшую прогулку. Пусть это и не сезон полетов, но негоже же машине стоять в гараже всю нелетную полосу года. Ты достаешь его, садишься в салон абсолютно одна и отправляешься в маленькое путешествие. Только никто не предупреждал, что стоит тебе выехать на шоссе за городом, как тут же оно пересечется с еще одним, наложится на него, образуя двойное дно. Вот так и едем. Две меня, два шеви и два шоссе. Одно под другим или одно в другом. И ни разу не параллельно, кстати. Только если в вертикальной плоскости. Не сходить с ума? Это ужасно легко, когда дальше уже некуда. Гнать шеви вперед - это тоже легко. Только путешествие покруче Трассы 60 и побюджетнее всех вместе взятых фильмов. Кажется, так. Ведь это твоя жизнь, которая в очередной раз пересеклась сама с собой в совершенно неожиданной точке.
Какие-то события ведут именно к этим пересечениям. События влекут за собой изменения в сознании, изменения в сознании влекут за собой какие-то воспоминания, а потом ты меняешься сам. Все исходит от какого-то события. И даже не от твоего осознанного решения поменяться. Нет, скорее от бессознательного порыва. И в голове снова двоится. Преобладает одна личность, а внутри картинка из реальности разбивается пополам, параллельно с реальной дорогой транслируя тебе частички из того, что уже происходило в каких-то других местах. Или картинки из будущего, которые домысливаешь по ходу.
Не знаю, какая отправная точка вышвырнула меня снова в состояние "память" и "перемены", хотя вполне могу предположить. Но и копаться в этом я не хочу на данный момент времени, потому что меня устраивает.
Сейчас мне в голову приходит один странный вопрос - а что вообще есть жизнь? И он даже имеет под собой определенную почву. Я мало с кем говорю, скорее, по необходимости. Дело в том, что мне особенно нечего им сказать. Тем, кто постоянно вокруг меня. Есть, конечно, определенным личностям, но ведь хочется вывернуть душу, позадавать определенного рода вопросы. Только понимаешь, что будет это сильно не по адресу. И, видимо, вот в такие моменты и возникает этот вопрос. Мы стремимся жить. Замечательно. Но, например...даже не знаю, как это луче сформулировать. Мы тратим время, уезжая на пары и посещая некоторые, мы тратим время дома за интернетом, потому что, по сути, на это пространство можно отвести 1 час времени в день. Хватит же с головой. Если, конечно, не нужно искать длинные манускрипты или писать доклады. Тогда, да, сидишь и читаешь полезную информацию. И точно также мы мало чего полезного производим, слушая музыку или читая книги. Вот именно эта вот ниточка полезности для жизни в целом. Даже не одного конкретного человека, наверное, меня и волнует. Мы можем что-то прочитать, чтобы рассказать другим, но не всегда задумаемся над смыслом. Мы можем посидеть вечер дома, а можем куда-то уйти. И это абсолютно равноценно, по факту. Это несет нам какое-то удовлетворение, но не всегда несет пользу. На самом деле, ладно уж, что я пытаюсь скрыться за красивыми словами - мне не хватает некоторой доли драйва в расписанной по минутам жизни. И я снова прихожу домой с некоторым осознанием неудовлетворенности с одной стороны этим таймированным пространством универа и тренировок, а с другой стороны понимаю, насколько это все бывает выматывающим, если приплюсовать еще и дорогу. Неудовлетворенность тем, что ты не выдернул из этого дня возможную дозу адреналина, хотя где-нибудь она вполне могла промелькнуть.
Надоели старые маршруты по городу, исхоженные уже за эти 2 года нами с тобой. Мы прошлись уже по многим целую тучу раз. Поэтому становится утомительным. Меня достал тайминг, который изменяется раз в полгода, но этого недостаточно. Мне вообще нужны перемены. И, как показывает практика, они теперь должны быть глобального характера, чтобы не закиснуть совсем. Нужно попытаться что-то с этим сделать. Снова по старому кругу что-ли пройтись? Увольте, что-ли.
Мы сами строим себе ловушки, не оставляя из них выхода. А потом сами же пытаемся из них выкарабкаться, надавливая на бесполезность. Смешные мы, хорошая обволакивающая осень, желание зимы, я снова ощущаю времена года как времена года и боюсь забыть переодеться в зимнюю куртку вовремя. Я снова чувствую времена года не по состояниям "жить" и "умирать", потому что живу в настоящем моменте. Поселила себя в такой вот куб и бегу внутри него по сотне таких же вперед, перепрыгивая вслед за числами на календаре. И вместе с тем я живу во множестве параллельных верениц этих кубиков, которые отвечают за прошлое и будущее. За прошлые жизни и за будущие. Все возможные сценарии, вкупе со сценарием другого настоящего. Иногда я кручу все это в своей голове, но понимаю, что все равно не возьму в руки телефон и не напишу ей первой. Не напишу, потому что сейчас даже не о чем говорить. Та внезапная смс почти неделю назад была действительно внезапной. Вроде, как дела. А вроде и больше нечего добавить, потому что писала не я, потому что она решила оборвать Читать далее...

Раз уж я сижу на паре и не слушаю про всякие документы по инвестициям, которые лектор читает с листов а4. Там, наверное, печатный текст. А она не делает пауз. Без перерыва читает. Наверное, ей бы понадобился стакан горячего чая. Воды. Советовала бы, все-таки в аудитории даже в свитере сдеть прохладно. Накинула бы на плечи пальто, но не зочется тянуться за ним и что-либо делать. Записывать я уже отчаялась, не успеваю. Да и слушать тоже отчаялась, потому что организационная структура документов и планирование инвестиций - это не ко мне, пожалуйста. Вообще не ко мне. Пока есть время, я расскажу про Айн Рэнд.
Уже пару недель как я закончила читать Источник. Там всего лишь два тома, которые на время чтения становятся твоей жизнью. Ты отвлекаешься от них на какие-то важные дела, а потом погружаешься снова. Знаете, я, наверное, могу понять, почему Рэнд сейчас так популярна, почему ее читают. Только не могу сказать, что все ее понимают. Многие хватают трэнды за хвост и хвалят стиль, например. Кто-то вдумывается.
Ей удается строить миры. Миры, близкие к нашим. Вполне логично выстраивать всю структуру и выделять из нее те яркие точки, которые нужны ей в повествовании. Правда, у нее нет срединных героев. Есть негативные, которые не думают и идут на поводу у умных, стремящихся к своим целям. Есть позитивные, не предающие своих идеалов, прямые и цельные личности. Есть спорные, конечно, которых нельзя отнести к этим двум категориям. Есть еще серые тени, которых время от времени пользует категория негативных. Так вот, про источник. Мне казалось сначала, что я снова буду продираться сквозь строчки, истекая от боли, как это было при чтении Атланта. Не желая смотреть дальше, видя только худшее. Но Источник построен не так, как Атлант. Как минимум один человек никогда не теряет свою цель из вида и держится на плаву. Рорк идет вперед и все-таки доходит до той точки, к которой шел. Он рисковал, отвергал заказы, потому что заказчик хотел другого стиля работы, он не прогибался и в моральном плане не ложился ни под кого. Есть Доминик, которая ищет себя. Понимая, что она отличается от окружающих тем, что умеет думать и анализировать, она все равно живет по их законам и пытается чем-то себя развлечь. Через смирение и попытку окончательно жить по правилам общества она пприходит к самой себе. К тому, чем она должна была стать с самого начала. К личностной свободе, в конце концов, готовой брать свое счастье любыми способами, но брать. Есть Винанд, который изначально скосил. Он поставил себе не ту цель, хотя тогда она казалась ему актуальной. Одно единственное событие не позволило по жизни быть честным с самим собой. Заявление журналиста о том, что он не помнит, что обелял в какой-то своей колонке. Осознание того, что писать можно что угодно, топя правду. Главное - в тему обществу. Тогда он начал идти к власти. Но и власти не получил как таковой, плывя по общественному мнению и творя для него, не пытаясь ввести никакой своей политки. В итоге и власти-то не осталось как таковой. Он просто не смог пойти против масс. Есть Тухи. Он отнсится к спорным, конечно, героям, лишенным человеческого. Он направляет массы туда, куда ему хочется. Он как будто бы пытается разрушить все построенное до него. А Рэнд как всегда пытается высмеять тдеи коммунизма. Остальные, хоть и названы, но тоже как будто бы податливая масса.
И последнее стихотворение - впервые писала стихи по книге. Потому что острый момент встречи двух главных героев, безумно любящих друг друга, но идущих по разным путям. Она замужем и сама так решила, а он решил ей не мешать искать свою дорогу к нему. И они должны встретиться спустя долгое время затворничества друг от друга. И эта встреча неотвратима...вот тогда и пишутся стихи. Резко так пиишутся. Архитектор, журналистка. Чертовски бьет и бьется.
После этого я бы купила себе еще и Атланта и перечитала, но спускать 1500 штуки на книгу я как-то не совсем готова. Может, перечитаю с плеера. Радует эта сила ее героев, но они становятся какими-то безэмоциональными. И как будто бы она не зочет давать им эмоции для восиятия мира. Они испытывают их только дойдя до цели.

Мама говорит, что я запоминаю сны и вижу их тогда, когда болею или заболеваю. Потихоньку я начинаю отходить от верности этой мысли. Мне снится что-то каждую ночь. Фрейд говорит, что сны это отчасти переосмысление того, что мы не осмыслили днем, скинув в подсознание. Ну и про всякие там сексуальные влечения. Кто-то говорит, что у меня слишком много текущей информации, которая не успевает полностью обработаться за день. От этой позиции я тоже отхожу, потому что, кажется, ничего не происходит. Да и информации чуть ли не меньше, чем обычно. Реальной информации. Мне кажется, что во сне мой мозг страдает от малости этой информации и старается мне выдать что-нибудь еще.
Свои сны в последнее время я могу даже классифицировать. И, нет, не по тому бреду, который снится. Активные сны, когда я не высыпаюсь от слова совсем, встаю бодрой, но не менее уставшей, чем ложилась. Точнее, с довольно тяжелой головой, ощущением, что все ночь бодрствовала, затекшими кочностями, но готовая жить весь день и даже не отрубаться по пути. Активные сны - это когда я сплю и что-то вижу, но при этом остаюсь в текущей квартире, может, даже в кровати. Осознание этого вполне себе остается, я сплю, но при этом пытаюсь что-то сделать. И как будто физически пытаюсь проделать аналогичную шнягу, что и во сне. Так, например, сегодня было нечто среднее между доделать кота и как-то оптимизировать его под Райана. Каким боком там Райан - персонаж контактовской игрушки, я вообще не знаю!
Есть пассивные сны. Когда локация меняется, а я действительно сплю. Сплю и смотрю разные картинки. Правда, даже при таком варианте редко удается отдохнуть полностью. Правда, в них стало намного больше диалогов. Раньше я думала, что во снах у меня почти что замьючен звук.
Вот сегодня я встала около 5, понимая, что хочу спать, но не могу уснуть. Потому что активный сон, потому что он не хочет отпускать, потому что у мамы начал играть будильник. Черт, вот Лампасы - Снова без тебя - это не то, что я бы хотела слышать по утрам. Да и Кино как-то не лодится на душу в такие утра. Правда, я вообще утопаю в Люмене в последний, наверное, месяц. Они меня поддерживают и помогают осмысливать какие-то вещи. Плюс вспоминать моменты из прошлого, контрольные точки, чтобы не забывать, чтобы переносить их на текущие установки. И кажется, что начинаешь жить после такого. Люменотерапия, если это возможно. Снова изменения. Ок, без них никуда. Оставлять основные жизненные инципы, изменяя что-то не столь важное.
Из головы не идет наш разговор ночной на аллейке в моем любимом районе этого города. Как раз наотив цирка на бульваре, где совершают свои действа клоуны. Разговор про ответственность и собственные решения людей. Снова какое-то соприкосновение душ что-ли. Мне чертовски нравится эта похожая непохожесть, потому что взгляд на вещи все равно несколько с разных сторон. Мысли могут совпадать и совпадают. Недавно еще снова вспоминался Севастополь. И билетики счастливые. Я и не знала, что кто-то может даже не подозревать о том, что счастливые билеты можно съедать, загадав желание. У меня сбывалось. И тот билетик, кажется, тоже почти сбылся. У нас всегда непонятно что. Оставим этот бедлам, что-ли. А мне до сих пор вспоминают эту затею. Ххха, нечего было тогда повторять за мной и есть свой счастливый билет. Или нечего мне об этом напоминать.
Снова ощущение "как же сильно любит". Неужели ко мне вернулась частичка меня, отвечающая за чувства? Неплохо бы. С ней и писать легче, и людей чувствовать.

В последнее время мне и правда почти каждую ночь что-то снится. Сегодня я отправлялась досыпать, чтобы увидеть еще раз ИБ и понять, что же с ней произошло там, в моем сне, но уснула и видела что-то другое. Не менее интересное, кстати, но явно не такое запоминающееся. Ты мне снова снился. Снился зимой. Точнее, в зиме. Там было метро, была квартира, было что-то в принципе странное, но и ты там тоже присутствовал. Забавные такие сны получаются, на самом деле. Только...только.
Мы договаривались о том, что пойдем сидеть у Крис. И ты на это даже как-то согласился. И даже заеха ко мне, чтобы месте отправиться к Крис. И мы даже собирались выходить, только ты куда-то пропал. Как выяснилось ближе к ночи...ушел спать в мамину комнату. А потом куча непристойностей и почему-то губы на вкус вот вообще не твои. Горечь какая-то. Ощущение, что это было нечто среднее между тобой и Психоаналитиком. Бррр, не хотела бы я такого, на самом деле. Странная смесь, хотя, если руководствоваться фразой о ебанутьсти людей с таким именем, то хуже точно не будет.
Самое забавное, что мы даже вышли из дома в зиму. Только когда мы вышли, я вспомнила, что забыла пенал и блокнот взять, чтобы ехать на следующее утро в редакцию. Побежала обратно в квартиру, соответственно. Ну а там...объединение квартир по принципу коммуналки так, что двери, ведущую в нашу часть в принципе нет. Запертого тоже ничего нет на нашей с мамой части. А вот соседская полностью закрыта для посещения. Прохожу в прихожую, начинаются какие-то коридоры. В комнату не зайти, если ты не истинный ее владелец. Можно зайти и без ключа - такие вот знания всплывают у меня в голове, когда по коридору я несусь к своей со странной синей надписью рядом с ручкой "Ведунья". Захожу и понимаю, что какие-то сморщенные существа женского пола убираются в комнате. Извиняюсь перед ними и начинаю искать нужные мне вещи. А потом все смешалось, потому что одновременно это и танцевальная студия, и место, где сидят мои журналисты. И женщина-педагог, которую я путаю с ИБ, потому что она очень похожа. Говорю, что зайду как-нибудь еще раз к ней и называю ее по имени. Только в этот момент женщина круглит свой ротик, накрашенный красной помадой. Когда она это делает, я понимаю, что это никак не могла быть ИБ. Как я могла так ошибиться? А вот потом я проснулась. Где-то посреди разговора с этой теткой. И дальнейшую ниточку сна уже не поймала, чтобы узнать про ИБ конкретнее.

Только не говорите Психоаналитику, он не поверит. Он не поверит, что я еще и шить умею. Можно отнести это в копилку фактов обо мне - раньше лето проходило полностью на даче. Одно лето приезжала девочка и жила в доме наших друзей. Мы с ней играли и чаще всего шили одежду для кукол или всякие бытовые штуки вроде подушек, наволочек, одеял и тому подобное для кукольных домиков. Я неплохо владела иголкой и ниткой, знала несколько видов швов и очень любила этим заниматься. Правда, с вышивкой у меня никогда не ладилось. Последний гвозь в гроб вышивания забила мама, израсходовав все синие нитки (а они были основными в вышивке) на кисточку для ученической шапочки( шляпы выпускника, как во всяких американских сериалах, только моя была фиолетовой). Тогда я переходила в 5-ый класс. Больше вышивка в доме не появлялась. А маме я до сих пор помню этот момент.
Интересы менялись, рукоделие ушло куда-то на задний план. А тут такая подстава, что легче придумать и понять, что именно хочешь ты, чем искать подарок в магазинах, не зная даже предмет поиска. Согласитесь, глупо искать что-то. Без всякой конкретики. Поэтому сегодня второй раз в жизни я пользовалась швейной машинкой и шила мягкую игрушку - кота. Он кривовато-косой, но довольно милый, если донабивать его нормально и ообразить мордочку. Вот в такие моменты я правда чувствую себя девушкой, которая может заботиться о хозяйстве и тому подобное. А не человеком, идущим вперед к своей цели и учащимся на технаря. Кстати, по учебе я вообще не сделала ничего, но не буду себя пинать. Действительно не буду, хотя очень хочется на себя обозлиться. В общем, не говорите Психоаналитику, что я умею вести домашнее хозяйство, а не только учусь\пью\занимаюсь непонятной херней\говорю невнятные вещи. У него может пошатнуться его собственный мир от такого знания, сдается мне.
Мягкая игрушка кот. С пистолетом я погорячилась. Вряд ли он там будет присутствовать. Человеку исполняется 24 и это даже не девушка. В точку.

Это цитата сообщения Любимая_нафаня Оригинальное сообщение

...

Галина и Станислав Хабаровы [700x466]

Delirium_skill +++

Продолжаем наш марафон. Зацепила меня тема дружбы как-то. Анализируем дальше. Каждый день я наблюдаю проявления, но ни одно из них мне как-то не хочется с искренностью назвать дружбой. Есть Староста и ее компания. Замечательно. Но дружба - это не когда ты решаешь, куда вы идете после пар: смотреть новую шапку или в кино. С осознанием того, что потом все равно придете в общагу и усядетесь в своих комнатах. Что-то не то. Не то в моменты, когда она говорит со мной про друзей и давшие трещину отношения, как это было весной/летом. В сессию, в общем. Друзья решают ведь возникающие проблемы между собой, каким бысложным это ни казалось кому-то. Я как спаммер. Надо бы уже задать вопрос Крис о то, что она считает дружбой. И поговорить. Мы хорошо с ней говорим в последнее время. Разговор из серии Сига и Хью. При том в данном случае я выступаю в роли Сига.

Вчера видела отца и дочку. Оба с длиннющими дредами и счастливые. В рамках города они вполне себе смотрелись. А На любимой аллейке мужик достал из внутреннего кармана куртки бутылку водки и предложил мне выпить. А потом просил сказать что-нибудь хорошее, когда я отказалась. Нет, не может же быть такого, чтл у меня на лице надпись: "нужно срочно выпить!"

Сигареты пахнут журфаком 07 года выдержки. Люблю такую погоду, потому что запах сигарет виснет в воздухе. Обычных, вишневых, терпкого Ричмонда. Вызывает ностальгию, когда идешь ыдоль универской ограды. Гребаный мечтатель-идеалист, которого пытаются скорректировать, подрезаы его самомнение. Черт, вот бывает так, когда накрывает досадой. И понимаешь же, что не дурью промаялс, когда не ходил на пары. А все равно досада, что именно тебя ткнули носом в непосещение лекций, а сверху одногруппники поиправили тем, что они-то хотя бы лдин тест из трех написали. Поздравляю, а я люсуждала с командой социологию. Только в отличие от Н, за меня никто не писал ни одного теста. Повезло ему. И, нет, это не зависть, а умиление своего рода. Когда кто-то прикрывает твою жопу и пишет за тебя что-то, хотя ты и не просил этого. Умиление, что такое бывает.

Здорово, когда есть люди для которых хочется что-то делать. В прошлом году это был бисерный феникс. В этом году...я покупаю ткань и наполнитель для мягких игрушек. Правда, наполнителя этого хватит на то, чтобы под ним спокойно спать четверым, наверное, но я знаю на что его потом употребить. Просто еще раз зайти в тот магазин тканей и купить там для подушек чего-нибудь. Давно хотела, а здесь такое подворачивается. Тамже была ткань идеальная, как мне кажется, под платье на игру. Только вот, сдается мне, я не успею его сшить в силу практически полного отсутствия времени. Тут осталось-то всего ничего до этой самой игры.
В этом году я могу написать довольно большой список вещей, которые я делала в первый раз. Как итог года. Сюда запишу только парочку: пить перед парами в 11 утра и пьяной приходить в универ. Ну или почти пьяной, трезветь ровно через 5 минут после начала пары. И то только потому что ты эту пару ведешь. Левел ап совершен в каком-то роде. В пятницу нам удалось реализовать свою идею и провести 2 пары по социологии в общем и целом так, как нам того хотелось. Да, не все сработало, но привело-то к достаточно неожиданному результату. А это всегда интересно.
До этого читала какие-то книги по манипуляции. Вспоминала, как это, читать такую вот литературу, над каждой строчкой которой стоит подумать. Она странно на меня действует. Я читаю и начинаю резко анализировать все происходящее вокруг. И вижу в реальности то, о чем читаю. Вижу все вот эти вот психологические подтексто-прокосы. Мне интересно, но изнутри меня рвет на много частичек, потому что идет постоянный самоанализ. Или анализ других людей. Это всегда было так, мне всегда от подобных вещей срывало крышу, заставляло задуматься. Не могу сказать, что мне это не нравится. Мне это наоборот нравится, иначе бы я бы с этим не сидела. Бросала бы идеи, ничего из задуманного не делала бы и зубрила бы материал на эти 2 пары специально, а не хранила бы его у себя в голове, разложеннм по полочкам. Мы молодцы, в общем, мы справились.
Знаю, почему я начинаю загоняться по поводу дружбы. Я всегда загонялась на эту тему, to be honest. С самого начала загонялась. Дело в том, что один из моих любимых писаетлей - Владислав Крапивин. А он пишет исключительно про ребячью дружбу. Хорошо, не исключительно, но эта тема есть в каждой его книге. Он пишет про их взаимоотношения. Про их живость, черт возьми, про их общение. И ты невольно начинаешь анализировать, а чем твоя жизнь подростка 21-ого века отличается от детей конца 20-ого. Вроде, ничем. Только вы почему-то не гуляете во дворе, не сбегаете от родителей, не водите корабли и не занимаетесь фехтованием. По правде, вы и видитес-то очень редко. Но это уже исторический момент, скорее, я ведь никогда не ходила в школу рядом с домом. А значит, у меня не было никого особенно во дворе. Да и со школьными не всегда оставались гулять. Одна сторона - это Крапивин. Другая...да тот же Де Линт, который пишет книги о людях, как будто они составляют одну большую семью. Но ео влияние, скорее, чисто идеологическое на мое мировоззрение, а не на человеческие отношения. Хотя и у него многое есть. Третий фактор - общение с некоторыми людьми. Я слушаю истории про настоящую дружбу. Ну, настоящую в моем понимании. Про группу сорви-голов, которые постоянно ищут себе приключения на Ж, которые спокойно могут заехать по физиономии, как защищая своих так и абсолютно по идиотскому поводу. Которые конфликтуют, мирятся, живут дальше, которые чем-то увлечены, на самом деле. Или мне так идеализированно кажется со стороны? В любом случае, я слышу нечто подобное и понимаю, что все мое можно спокойно записать в серую кашу, потому что...просто потому что и без уточнений. Вокруг себя я слишком часто вижу слишком много грязи из которой хотелось бы выбраться. А там, где есть много идей (это я про своих редакторских), там почему-то мало дела и много алкоголя. Ладно, подсознательного алкоголика, кажется, под замок не засадишь. Он ищет себе подобных что-ли. Не суть. Просто своего места япока явно не нашла. А уже пора бы, наверное.
P.S. Встретила сегодня свой детский сад с работы в универе. Не могу сказать, несло это негативный или позитивный отпечаток. Скорее, прошло мимо на эмоциональном фоне. Слишком не мое, слишком запредельно для меня. Мне сложно понять таких людей. Точнее, нет, мне легко их понять, но абсолютно не хочется лезть в их головы. Мне всегда кажется, что я точно знаю их наполнение. И от этого просыпается подобие скуки.

Правда-правда, я уже иду спать. Только вспомнила про песенки Максим и теперь сижу слушаю. У меня бывает такое. Иногда бывает ЛиSа, иногда Мика Ньютон, иногда вот и Максим случается или Глюкоза. Вот так все иногда оборачивается.
Сколько людей готовы будут вспомнить о вас, если вы перестанете каждый день сообщать им о своем присутствии? Или не так. Через сколько они о вас вспомнят и по какому поводу? Мне вот тоже интересно. Хотя про троих я сказать могу, когда они проявятся, если им о себе не напоминать и примерно даже знаю темы.
Однажды дать себе обещание не загубить ни одного цветка в собственной квартире. Просто раньше они и правда критически со мной не уживались. Каланхое живет со мной уже чуть больше недели и все еще цветет. Даже лучше, чем в самом начале. Надеюсь, оно тоже живучее. А скоро и кактусы подкормкой брызкать, чтобы чувствовали себя получше.
Слишком часто в последнее время меня хвалят Психоаналитику. Это какая-то абсолютно дурацкая традиция, потому что он и так знает мои сильные и слабые стороны, он и так не очень-то любит истории со мной или мои истории. А тут кто-то рассказывает ему о том, какая я хорошая, креативная и вообще умная. Только не испортите ему психику тем, что ему нафиг не нужно. Хотя, это же Психоаналитик. Попробуйте его понять. Человека, который со временем перестал меня подкалывать, выбрав кого-то еще себе в "жертвы". Впрочем, это его дело. Пойду просто ходить мимо. Наше общение минимализировалось и свелось исключительно к личному. По воле случая мы теперь с Н на социологии, а Н дружит с ними. При том здесь действительно уместно "друзья" в понимании Психоаналитика. Он доверяет Н, как минимум. Он берет его куда-то в свои походы. Он нашел свою компанию.
А я и не знала, что face2face - это Noise только в прошлом. Забавно. Все это напоминает Многоточие, на самом деле.
Я знаю тех, кого не хотела бы терять как людей, но знаю с тем же, что мы все равно разойдемся после этого семестра. На них отпечаток степей, поэтому и не хочется отпускать. И от них пахнет жизнью. Между тем, я ухожу в поиски.

Мне 20. И в 20 лет я задаю себе вопрос, который стоило бы задать намного раньше. До того момента, как на горизонте окончательно проявляется нечто вроде стандарта по схемопостроению жизни. Что меня всегда удивляло - со школы мы пытаемся найти себе тех, с кем пойдем дальше. С кем будем взаимодействовать и тому подобное. Со временем понимаешь, что чем старше, тем меньше людей встречаешь. Тем меньше тех, с кем хотелось бы общаться, потому что схемопостроение большинства уже давно доведено до совершенства. И довольно мало тех, кто закостенел подобным с тобой образом. А закостенение - это постепенный процесс, происходящий с детского сада, наверное. Система взглядов, ценностей, нашей жизни. Обретая друзей в самом начале, мы вместе с ними приходим к формированию похожих систем, которые понимают друг друга. Так вот, в 20 лет я срашиваю нечто похожее на: "Что такое дружба?" Или: "Что значит дружить?" У меня есть много своих соображений на данный счет, но при этом слишком малое их количество отражает действительность. Если друг - это человек, который неосознанно окажется рядом с тобой в трудный момент, то таких не существует. Если друг - это тот, кому сложнее всего сказать правду, но все равно говоришь и не получаешь по лицу в ответ, то такого тоже почти нет. Слишком велика вообще вероятность, что людям не нужна ни твоя правда, ни твоя ложь. Им все равно. Если друг - это тот, кто выслушает тебя, то смотри предыдущее предложение. Наверное, следовало задать этот вопрос намного раньше. Намного раньше, чтобы не мучиться от прошлого, не заглядывать в него постоянно. Намного раньше, чтобы пытаться научиться и найти действительно своих и нужных людей. Ведь проблема еще и в том, что чем старше, тем хуже получается идти на контакт с окружающими. Хотя, нет, есть еще одно предположение - это квест. Квест в поисках друга. Квест на поиск правильных людей. Тех самых. Один из самых сложных квестов, чтобы понять, кто же дейстительно ТОТ, твой друг.
Вот в том прошлом, именно в том, чьи круги я закрыла...в том прошлом я видела и знала друзей. Не могу сказать, что я сама была другом, потому что...потому что друзья идут вместе очень долго, а мы как-то больше не идем вместе. То-ли мне не очень интересно, то-ли просто не тот человек. Но друзей я видела. Таких, которые и потом ходят, держась друг друга. Которые постоянно на связи, которые защищают друг друга, которые приходят на помощь. Хотя, я тоже могу очень сильно ошибаться. Но ведь самое теплое, что у нас есть - это возможность получить от родного человека ответ даже в тот момент, когда этот человек смертельно устал или занят. Самое теплое - это делиться своим теплом и разжигать улыбку у того самого дорого человека. И это непроизвольно получается, потому что общение с близким уже дает некоторый отдых.
В общем-то, наверное, понятие любви и понятие дружбы для меня максимально совпадают. В них есть очень много разного, но эмоциональная база одинакова. Знаете почему? Потому что нет людей ближе друзей. И нет людей ближе любимых. Ты не будешь выбирать между любимым и другом, потому что это практически равноценный выбор. И оба прекрасно это понимают. Вот поэтому действительно друзей и будет мало. Как по мне, так на дружбу вообще неплохо кладутся любые отношения при сильном желании. Только если это любовь, то ты чувствуешь киловаты электричества и хочешь, чтобы человек почти всегда оставался рядом. В случае с друзьями все-таки не требуется такого частого физического присутствия что-ли. Не могу и не хочу сейчас писать точнее. И здесь-то я свои же собственные мысли высказываю с ошибками. Правда с ошибками. Но не могу четко выразить сейчас все, что есть у меня в голове. Знаешь, родная, я научусь жить правильно и буду выключать за собой свет в прихожей, когда мне действительно это станет нужным. Не знаю, что со мной. Но определенно что-то. И определенно что-то положительное. Кто сумеет поймать мою искреннюю улыбку на фотокамеру, того, наверное, ожидает не менее искренняя благодарность. Увы, так мало когда это можно успеть сделать, что я бы даже не стала пробовать. Потому что те, кто может...им просто не придет в голову.
А в моей голове в последнее время много маленьких таких слов крутится. Или, нет, не так. Странных прилагательных, которые для каждого человека являются особенными, но при этом наиболее точно характеризуют существительное. Детское небо. Вот это вот "детское" для всех может пониматься по-разному. Ххха.
А еще в голове мелькает фраза: "как же сильно он тебя любит", когда мы прощаемся на станции перед поездом, обнимаемся, и я щекой чувствую твою кожу.
Решать нужно уметь в первую очередь за себя. Потом научишься отвечать и за других, если будут претенденты. Но, черт возьми, не перекладывайте эти решения на других. Им это не нужно только во вторую очередь. В первую очередь это не нужно вам самим, потому что это ваша жизнь. Научитесь решать. Тогда станет легче.

Так неожиданно и странно. Со мной никода такого не было. Правда не было. Хотя, нет, было. Но это было просвечивает как сквозь толщу воды неслабую такую, потому что это было я долго и упорно в себе закапывала, пока не осталась виднется только крышка. А фонарики из этого было я давно уже выложила в отдельный ящик, чтобы иногда давать ветру с ним поиграться. Ко мне вчера ишли мои с букетом маленьких розочек, пирогом и медовым чаем. Прили под вечер, радостные и с теплом. Пирог мы съели все вместе, они рассказали мне сказку про потерянный и возвращенный плеер, послушали музыку, посмотрели Стаса, посмеялись и ушли. Живые такие и такие родные. Стоило только заикнуться про желание тепла, шарфа и вкусного чая. Сегодня еду в гости за чаем и сказками. И все это действительно меня удивляет. Последний раз такое было классе в 10-ом, когда я болела, а ко мне приезжали меня навестить. Больше, кстати, ко мне никто и не приезжал после офиса. Кроме А и Крис. И я сама почти забыла, что больных принято навещать с вареньем или тортами. Это как будто маленькой девочке показывают новый мир, основанный не на силе и вечном самоконтроле, а на чем-то тепло-приятном.
Хотя ощущение, что я как...вентилятор. Собираю все тепло и превращаю его в прохладу, если не в лед морозильника. Оно быстро вырабатывается. Или это я перестала его удерживать надолго. Раньше одного такого светлого хватало очень надолго. Сидишь потом, вспоминаешь, ловишь послевкусия еще долгое время. И каждый такой раз становится теплее. Сейчас то-ли нужно намного больше, то-ли греет не так, то-ли я отпускаю быстро, то-ли негатива намного больше, а он умеет давить на все.
Отец говорит иногда такие описные истины. Такие хорошие, но теряющиеся во всех этих днях. Быть выше негатива и идти к поставленной цели. Черт, а я забыла, что можно в нем не тонуть, на самом деле. Но все уже лучше, чем, скажем, неделю назад, когда я готова была убивать людей в метро. Сейчас все намного спокойнее.
Я уже говорила про действие на меня всякой психологической литературы или социологической? Нет, тогда потом скажу. Про промывание собственного мозга и тому подобное. Забавно вообще. Мне всегда нравилось. Так как-то сложилось.

Голос становится тише. Устаю. А когда что-то не получается, начинаю чувствовать себя беспомощной и истерить. Стискивать зубы и пытаться нсова. Но понимать, что сегодня без шансов. Наверное, твое состояние споосбны замечать те, кто по твоему мнению вообще не должен обращать на него внимание. Если мне пишет тренер вечером. Правда, не слишком верная интерпретация, пожалуй что. Знаете, мне было легче, когда приходили люди и рассказывали о своих проблемах. Да, они были мелочными, но тогда не имело смысла. Ты смотрел на то, что в твоей жизни есть только борьба и продвижение вперед, думал, что все это так мелко по сравнению со всем остальным и засовывал свои эмоции на задний план, потому что...утыкался целиком в проблемы других. Со временем людей стало меньше. И не оттого, наверное, что доверяют меньше. Нет. Просто теперь мелочность проблем бьет по ушам. Кого-то перестаю слушать на полуслове. Или просто не хватает времени на живые встречи, а переписываться абсолютно не в кайф.
Настроение всегда играло глобальную роль в моем мировосприятии. Иногда этим можно управлять. Иногда это все равно вырывается наружу. Особенно когда со здоровьем не очень, тело слабо контролируешь, но при этом пришел на тренировку что-то делать. На все на это накладывается еще и критическая масса ответственности. Меня просят показать поставленные части номера и упрекают в том, что неправильно все делаю по музыке. Меня просят показать еще раз и снова говорят, что я где-то кошу. Но при этом просят что-то сделать и мнения\совета. Моя команда по социологии слушает идеи, как-то их корректирует, оставляя их на меня отчасти. Да, я делаю это далеко не одна и не все целиком, но помощь мне бы все равно не помешала. Да, это моя идея. Я ей живу. Мне хочется, чтобы в пятницу все прошло просто отлично. Вот только...мне сложно каждый раз отвечать на вопросы о том, как же перед людьми стоит четкая цель. Мне сложно держать в голове всю картинку в целом, когда хочется сказать, что я ответственна только за маленькую часть, не желая слушать все целиком. Мне сложно не получать реакции, на самом деле, на то, что делается от имени всей команды. Это я про информационные листки. Может, только я вижу в них смысл. Все может быть. Мне хочется, чтобы кто-нибудь просто обо мне позаботился и укутал в теплый шарф, например. Посадил бы дома и отпаивал бы чаем, читал бы сказки на ночь и говорил теплые слова. Защитил бы от происходящего вокруг хотя бы на некоторое время. Хотя бы на пару денй, чтобы восстановить силы. Но, черт, это всего лишь фантазии. Нет, у меня нет опухшести, у меня не настолько плохое самочувствие. Просто я устала, как собака на старости лет. Просто мне сложно и дальше во многих вещах полагаться саму на себя, потому что вещи стали резко масштабнее. Потому что, вроде как, я не одна этим занимаюсь. Хотя больше всех кричу о том, как я хочу это видеть. И спорю. Да, меня сложно переубедить. Нужно, чтобы что-то мне очень сильно понравилось. И если в моей голове уже есть идея, ее сложно оттуда выбить. Не спорю. Но, черт, раз вы мне доверяете, тогда не каверкайте мою идею и не пытайтесь ткнуть мне в лицо тем, что я все не так делаю. Как же все двояко выгнуто или вогнуто. Выпукло или впукло. Двояко.
Когда влезаешь в социологию, слушаешь других и делаешь что-то сам, начинаешь в намного большем масштабе анализировать все окружающее. Свое поведение относительно других, других относительно тебя самого. Массовости, толпы и тому подобного. НАчинаешь замечать вещи, на которые бы просто не обратил внимание немного "до". Преодолеть бы барьер в пятницу, а потом...а потом...не знаю, нужно что-то срочно изменить, кажется. Не знаю, где. Согрейте меня изнутри. Чай уже не спасает.

Не мое место, упал со своего привычного кресла.
Реальность, творящая чудеса, животворящее месиво
Я даже не плачу. Не злюсь, не кричу, чествую.
Мне сегодня больно, но я улыбаюсь вместо.

Мне хочется быть свободной, счастливой и живой. В это входит собственная целостность и абсолютная многогранность вкупе с памятью обо асем том, чтоьже в тебе содержится на самом деле. Селф-инструкция. Для остальных действовать не будет. И ради этого, кажется, стоит побороться. По крайней мере, ради собственной красочности и открыто-искренней улыбки и появлении полезных идей, имеющих все шпнсы претвориться в жизнь. Так точно. Помни;)

Если вдруг встретишь свое счастье, напиши мне письмо подлиннее. Мне нравятся длинные письма с твоими историями. И все равно пиши каждый день, чтобы я знала о твоем счастье и могла дальше творить свое. Несмотря ни на что, идти осталось еще долго. Как бы кто там не пугал своими оврагами и бурными реками. Идти ровно столько, сколько ты сам себе определишь. Главное - не сказать "больше не могу". Иначе и правда не сможешь.
Если за тобой не гонится стая диких собак собственных домыслов, ты можешь бодро шагать вперед. Только сумасбродства немного и путников хороших. ЧТобы у них вечно была гитара. Чтобы хорошее настроение не покидало. Для этого нужно выползти из панциря себости и начать раскрываться в новых для тебя плоскостях и гранях. Разворачиваться. Вы видели кубик-рубика в развертке? А для этого нужно уловить смысл происходящих вокруг вещей и оторваться от такого уютного монитора, который и отбивает каждую секунду твоей жизни. Глупо, казалось бы?

Есть все равно какой-то страх перед людьми. Забавно даже. Представлять, что ты кого-то боишься подсознательно. Сам ты это можешь называть смелостью и способностью высказать что-либо человека в лицо. Но на самом-то деле - это страх, если ты чего-то не делаешь. Это страх потерять, это страх быть непонятым или какие-то еще факторы. Но, удивительно, все-таки страх даже перед близкими.
Вообще вот этот вот момент про страх мне открыли еще летом. Когда ты просил тебя не бояться, а я снова училась смотреть в глаза людям. Я привыкла, что они не любят, когда им долго смотрят в глаза, хотя раньше очень любила это занятие. Так вот, летом снова училась смотреть. Прямо, не отводя взгляд. Вот тогда, в нашу поездку, и были произнесены слова про страх. Мне-то казалось, что я тебя не боялась вот вообще ни разу. Оказывалось каждый раз немного не так. Все равно есть какие-то барьеры. И все равно в какие-то моменты ты думаешь, опаздывая на встречу "боже, о чем же мы будем говорить, не упаду ли я в грязь лицом". Это тоже своего рода страх. Не боишься - это когда ты полностью снял все барьеры и остаешься абсолютно нагим. Самим собой. Таким, который возмущается, если что-то не устраивает и даже не думает о реакции на это другого человека. Ты знаешь, что так правильно. И если принято решение о дальнейшем общении, то с этим недовольством каждый попробует что-то сделать. Ты говоришь то, что хочешь сказать. Да, иногда все равно себя останавливаешь и сдерживаешь, но скорее потому что чувствуешь "не время и не место" или просто "не сейчас и не этому человеку". Или нечто из серии "я оставлю себя на задний план, чтобы послушать другого". Когда сегодня меня накрыло внезапным осознанием подобного, я даже почти не заметила, что препод закончил читать лекцию. И еще поняла, что, к своему удивлению, не боюсь и не боялась Психоаналитика. Просто сейчас мне не о чем с ним говорить. Или есть о чем, но мои догадки на его счет все равно никогда не будут проверены. За невозможностью ни подтвердить, ни опровергнуть, мы играем в молчанку. Сдается мне, что под сессию мы снова начнем переписываться. А пока просто берем без спроса вещи друг друга, если что-то очень нужно. Линейка, например, карандаш или что-то еще по мелочи. Возмущаемся, когда вдруг слышим запреты. Я до сих пор не знаю, что это: общение за гранью или странная дружба. Я до сих пор не знаю и не понимаю этого человека. Но нам все равно светит разойтись после универа. Может, страх отпускает, когда тебе плевать на то, останется ли человек рядом? То есть, в двух случаях: ты знаешь, что человек будет рядом; ты знаешь, что все равно с человеком разойдешься.

У меня есть свои идеалы. И мне хочется крови на руках, порезанных вен и уличных драк. Хочется эмоций, похожих на что-то закрытое в прошлом. И они потихоньку аккумулируются внутри меня. Вместе с музыкой Люменов, вместе с каждым следующим сделанным вдохом.
Когда в какой-то группе людей полагаешься на себя исключительно, перестаешь вписывать сам себя в чьи-то шаблоны и поступаешь только так, как считаешь нужным. Но когда пытаешься взаимодействовать с группой людей, то нехотя пытаешься скинуть ответственность на эту группу, стараясь не принимать собственное решение. Группа может и осудить. От этого даже не по себе. Хотя, вроде, ты и являешься негласным лидером этой группы. Должен абсолютно спокойно принимать решения и за других тоже. Только а) нежелание брать всю ответственность на себя б) мысли, что группа должна быт полностью в курсе и поправлять, если ты где-то не прав.

На самом деле, я просто ленивая тряпка. Но я буду над этим работать. Я уже делаю успехи в принципе "не думай, делай". По крайней мере, я разрулила отчасти свои недомолвки с собственной психикой и собственными нервами, чтобы теперь не беспокоиться по поводу слета с катушек.

Все люди меняются. Ой, блин, удивила! И кого-то ты не готов воспринимать новым. Слишком сильно хочется изменить и перевернуть. Ты ответственен только за самого себя, но не за других. Слишком тяжело бывает смотреть на изменения других. Когда щелкаешь на страничку, как приходишь к плите на кладбище. Надпись полустершаяся, а тело, вроде, вот, под землей зарыто. Души, правда, нет. Вместо нее что-то еще. Только трава из твоих воспоминаний вокруг. Может, это очередное нытье, но меня всегда задевали перемены в окружающих меня людях. Близких мне людях. Больше, чем что-либо еще. Остается только привыкнуть либо все-таки к переменам, либо к отсутствию этих людей в твоей жизни. И здесь еще неизвестно, что лучше.

Когда-нибудь все будет стоять там, где оно и должно стоять. Я в это верю. Будет стоять, потому что есть действительно живые люди. Есть те, кто постоянно про эту живость напоминает. Мне, наверное, тяжело общаться с обычными людьми, потому что...мне сложно говорить с ними о разных канонах, обсуждать характеры персонажей и смотреть варианты развития событий. С кем я могу обсудить Санзо, например, кроме как не со своими игровыми? С кем я могу обсудить Хено? И это творится уже давно, на самом-то деле. С ними в разы легче, потому что мы уходим в игру. И рядом с каждым из них я прожила уже множество жизней. Они были моими друзьями, врагами, семьями, любовниками. Они были моими сокомандниками или моими жертвами. Кого-то убивали мои персонажи, по ком-то плакали. И каждый раз это переплеталось в такой эмоциональный клубок, что потом очень тяжело было отойти. Может, после игр легче, потому что хотя бы на это время забываешь полностью про реальную жизнь, оживляя персонажей чужих канонов. Может, именно поэтому можно не спать во время ночных игр и более или менее бодрой вставать наутро. Может, все может быть. И дневные поездки на электрички с Ди - это тоже как-то уже привычно. Потому что с ней, да и со всеми ролевыми, я могу говорить обо всем. Кажется, у меня нет закрытых тем. Только те, которые не всегда хочется обсуждать. А не хочется говорить про любовь\влюбленность, потому что у нас там с ними свои эмоции, у них свои парочки, а мне и так комфортно среди общего тепла. Кажется, батарейку кто-то немного подзарядил.

Когда-нибудь, обещаю, я стану лучше. Научусь четко понимать, что на мой внутренний мир похуй почти всем, кроме меня самой. Научусь мало кому открываться. Научусь быть сильнее и бить выше. Обязательно научусь. Я буду идти к этому шаг за шагом, строя лесенку. Я буду меньше просить и еще больше брать на себя. И ключевое слово тут не "буду", а "дойду до самого конца".

Когда-нибудь я закрою все дырки из которого сочится отравляющее прошлое. Но не перестану от этого помнить. Зашифрую его в самое хорошее, пусть там даже будет темно и грустно. И буду вспоминать, но не допуская чего-то в настоящем, каких-то сдвигов. Я научусь от прошлого всему, оставлю его там. Когда-нибудь я научусь жить без некоторых людей. Раз они так хотят.

Что может быть роднее вечерних платформ в ожидании электричек. Шума рельсов, света габаритных огней и сварки рядом с застывшим на месте товарняком. Музыки из динамиков чужих телефонов, полупьяные разговоры или веселый смех. А ты стоишь, слушаешь Люмен и думаешь, что скоро и твой состав придет. Мимо проходят аэроэкспрессы. И это единственное, отчего внутри все сжимается. Лето, поездка из аэропорта домой. Темно и только наша большая-большая луна, с которой ты меня связываешь. А я лежу у тебя на плече и держу за руку, пытаясь частичку души спрятать в пустых огнях электрички, чтобы хоть как-то закантачиться с городом и проявиться в нем без последствий. Хорошее и теплое воспоминание, только саднит слишком сильно еще, потому что...просто потому что. В воздухе пахнет зимой. Я люблю этот немного остекленевший запах. Особенно если по этому стеклу рассыпается табачный дым. Но не люблю болеть в этот период.

Строчки про засыпаешь мертвым и просыпаешься мертвым - в них есть определенная доля правды. Засыпаешь особенно мертвым. Просыпаешься, так, что-то непонятное. Готов жить, но что-то уже внутри ворочается. Занимаюсь цитированием Рйна, потому что снова его перечитываю. В который уже раз с момента покупки этого сборника на концерте? Спасибо огромное за него и за стихи. Я все хочу написать на него рецензию. Но что-то как-то не получается пока что. Нужно еще несколько раз перечитать, чтобы суметь. И кажется мне, что персонаж книги намного живее, чем я сама, черт возьми.

***

Осенью трудно верить

Солнце веревкой на шее

И я прижимаюсь, греюсь.

Спиной к батарее

 

Осенью голос сорван

Песни комком в горле

Засыпаешь будто бы мертвым

Просыпаешься будто бы мертвым

 

Кофе и куришь до фильтра

Губы искусаны. Черт с ним.

И для героев из фильма.

Титрами стонет будильник.

(С) Рйн

Все-таки интересно, как формируются наши сны. Почему мы видим те или иные образы. Почему мне до сих пор снится старая квартира? Мы выходим из нее посреди ночи вместе с моими одногруппниками. Нечто вроде общежития, где есть только я и они. И моя старая лестничная клетка. Мне нравятся такие. Особенно когда они без света и со странными рисунками на стенах. Мне как-то и такие снились. Но речь не о том. Мы спускаемся с ними в лифте. С Психоаналитиком, ЕН и Г, у которого улыбка волка, но такая приятная. С нами есть кто-то еще, возможно, Н, но его я особенно не фиксирую. Психоаналитик и ЕН забирают на себя большее количество энергии и внимания, как и всегда. То у них развязываются шнурки, то они смеются над чем-то абсолютно глупым. Это уже даже не удивляет, на самом деле. Мы идем с ними ровно до того перехода через шоссе. Они поворачиваются и куда-то уходят. А я остаюсь с кем-то и иду по подземному в сторону Ашана. Его перестроили. Боком спрыгиваю по ступенькам, проскальзывая несколько, чуть не упав, бегу к выходу. Оказываюсь на каких-то снежных склонах, с которых катаются на ледянках. Там мы проводим время примерно до ночи. Хотя, странно, из дома мы выходили уже ночью. Сидим в кафешке и едим вафли\блины и рассматриваем сторожа горки, пьющего чай за соседним столиком. Он какой-то маленький, лысый, с глазами сверкающе-недобрыми. Дальше ничего из этого куска сна не помню.

Помню, что привожу тебя в нашу старую квартиру. Везде кто-то есть. В каждой комнате. Двоюродный брат на кухне вместе с бабушкой, еще какой-то мелкий ребетенок. Или это и был двоюродный брат? Мама спит в нашей комнате, дедушка сидит в своей. У него кот на коленях, который засыпает постоянно. При том он не то чтобы сворачивается клубочком и спит. Нет. Он смотрит на тебя во все глаза, потом они начинают у него медленно прищуриваться. А потом он обмякает весь и практически падает, как мертвый. Но это у него состояние "спит". Кот, при том, оказался Борисовским. WTF? Хочется спросить уже мне. а) откуда у него кот б) откуда он знаком с моим дедушкой? Впрочем, это все не такие уж и важные вопросы. Я кормлю тебя и пытаюсь напоить чаем. Что-то не ладится просто полностью. Заканчивается, правдо, тем, что мы выходим из кухни и бродим по квартире как-то обнявшись. Точнее, обнимаешь меня ты за талию. Так и живем. Я захожу в третью комнату - там мама брата. Говорит что-то вроде того, как сильно она меня ненавидит. Улыбаюсь и выхожу.

Потом мы почему-то разговариваем с тобой по телефону. Долго разговариваем. Я хожу по квартире, людей еще больше стало. Особенно на кухне. Не выдерживаю, выхожу погулять. Я знаю, что нахожусь в Севастополе. Иду к морю. Думаю, что неплохо было бы увидеть море перед отъездом. Когда снова пытаюсь зайти в подъезд, понимаю, что не взяла ключи. Приходится звонить маме. А тропинки к морю ведут под гору. Песчаные. Чем-то, наверное, похоже на Юрмалу. Но я не очень хорошо помню дорогу там. Слишком давно была эта поездка.

 

Кстати, вчера мне снилось что-то примерно такого же характера. То есть, много реальных действующих лиц творят странные вещи. И так почти каждую ночь. Благо, я запоминаю слишком малую часть.

А знаете что? Соберитесь вместе и идите нахуй тоже вместе (с) Только я предлагаю всем и дружно отправляться к черту, потому что матерные посылы, кажется, не так сильно шибают. Мое самое страшное проклятие - идите к черту. По-детски немного и почти наивно.

Мои пальцы - это кнопочки. Я сама - это веревочки, а так хотелось жить. Без срывов и истерик. Только, кажется, это почти невозможно. Звонит пьяный Артист. Забавно, мне даже нечего ему ответить, потому что я не в его кондиции, я знаю, что наутро он не будет про это помнить, возможно. Еще я знаю, что в такие моменты я начинаю за него переживать. Неосознанно, но переживать. И еще я знаю, что лучше его послушать и не пытаться что-либо сказать в некоторые моменты, потому что говорить он будет сам. Или почти сам, обвиняя тебя в молчании. С ним не угадаешь. Если бы лучше было от его звонков и от его пьяных "скучаю", от его пьяных "в любой момент обращайся". Зачем, если я и так прекрасно знаю, что меня даже не будут слушать, перебивая на полуслове? Проходили, было. Он еще жалуется на А и на то, что всего его бросили. Забавно. И говорит вообще такие забавные вещи.

У меня теперь новое растение на принтере стоит. Зовут Каланхое. Его принесла мама и, как всегда, оставила мне. Ну, не смогу окружить себя понимающими людьми, окружу растениями, которые практически невозможно убить. Хотя, даже с этой задачей я справлюсь с легкостью.

Иногда кажется, что дружба - это то, чего со мной еще никогда не случалось. Вообще ни разу. Кому-то я ничего не скажу, потому что вижу их счастье. Да и как-то язык не повернется. А кому-то просто не до меня. Нет времени, нет желания или еще чего-нибудь нет. Или я так придирчива к словам. Иногда мне тоже нужно успокоение. И поддержка. Два кактуса, мох и каланхое. У меня и так хорошая компания. Пойду марать листы белой бумаги своими глупыми фразами что-ли.