Уже несколько дней не могу отделаться от странного ощущения, когда кладу руки запястьями вверх. Кажется, что из них сейчас на простыню потечет кровь, как будто я вены резала, блин. Не самое приятное ощущение, наверное. Но почему-то прибавляет в жизнь легкости.
Я все говорю, что не пишу прозу. Пишу. Одну и уже давно. Она получается лучше всего и душевнее всего. В ней оказываюсь я вся с головой. Она красивая и с переливами, она именно теми словами, которыми мне бы хотелось, наверное. Кто захочет, она внизу.

Думать_об_открытом

Кукла учится улыбаться. Кажется, это встроенная функция, нужно только порепетировать подольше.

P.S. За последнее время произошло минимум 4 важных для меня вещи, ты знаешь только про одну. Я спрашиваю про твое состояние, ты не спрашиваешь ничего и уходишь в радиомолчание. Давай, я буду молчать и не писать, не отвечать на звонки и сообщения, если они вдруг будут? Хотя, о чем я, тебе же будет все равно.

Есть такие важные вещи, зацепочки, которые случайно оставляют другие люди. Мне нравится, например, "Трамвай желание", но я не пересматривала его ни разу с того похода в кино на мой день рождения. Это как-то связано именно с нами, наверное. Мне нравится "Завтра у Тиффани", но его мы последний раз смотрели у тебя дома еще на твоем маленьком телевизоре с наклейкой эппла. Кажется, тогда еще даже был диван. Или твоя кровать стояла по-другому. Это не так важно, на самом деле. Просто мы оставляем друг другу какие-то вещи, за которые потом можно долго благодарить, но про них уже вряд ли вспомнят. "Прости за любовь" мы тоже смотрели как-то ночью у тебя. Ровно как и "Любовь и другие катастрофы". Но сейчас не о них, наверное. Сегодня вспомнила, что обещала себе пересмотреть что-нибудь из Фредерико Моччиа. Либо 3 метра, либо Прости за любовь. Итальянские. Оба итальянские. Испанская версия вообще не зашла, она слишком сопливая и затянутая, приторно-красивая и ни разу не реалистичная. Как на мой взгляд. Намного лучше - это звуки радио на итальянском в начале и где-то в середине фильма, это езда на мотоцикле и какой-то драйв от самого фильма. Вторая часть, кстати, даже итальянская не зашла.
Я пересматриваю и снова вспоминаю весну. Какая-то я слишком весенняя в последнее время. Меня и зима вполне себе устраивает, просто внутри каждый раз оказывается нечто совершенно другое.
Тут уж мне в голову приходит только то, что Никки молодец. Черт с ним со всем, на самом деле. Иногда мне кажется, что все вокруг умеют хорошо и вовремя прятаться, а ты остаешься на поверхности и получаешь за всех. Не знаю, что там на этот раз, просто сложно и тяжело. Когда молчание, когда нихрена не знаешь. Просто понимаешь, что если тебе помогает высказаться и выговориться, то кто-то замыкается на какое-то время и пытается сам привести в полный порядок то, что творится в голове. Иначе...не знаю я, что будет иначе. Просто наконец-то хочется какого-то уютного уюта и определенной определенности. Хотя бы раз в этой гребаной жизни. Дайте мне определенности. Или я сама об этом потом буду жалеть?
Есть только одно - мне хочется быть рядом, но не получается, потому что нет ничего легкого. Все сложно. Все так и будет сложно. А я не могу подобрать сейчас правильные слова, потому что слова обычно нихрена не значат, хотя поступки тоже мало о чем говорят, если они противоречивы донельзя.
Все хорошо, на самом-то деле. Все очень похоже на то, как оно и бывает всегда. Только мне постоянно кажется, что движение не вернется даже на спираль, продолжая нести нас совсем-совсем дальше, разнося потихонечку. Может, я просто параною. Может, все происходит так, как происходит каждый раз. Просто можно я растекусь лужицей, обниму тебя и подумаю о том, что все чертовски хорошо?

Когда спишь и четко ощущаешь запах больничной палаты. Когда снова видишь отца во сне, он возит тебя с места на место на своей машине и говорит, что вам срочно нужно заехать в больницу. Именно туда, где какая-то эпидемия опасной болезни. Чуть ли не смертельной или что-то вроде. И мы едем. В палату нужно ему, а меня он берет за компанию. Вот тут ты понимаешь, что если ты экстримал по жизни, то во сне тоже будешь вытворять странные вещи.
В конечном итоге, на нас с ним надевают маски, халаты, шапочки и очки для плавания, чтобы ничего не попадало в глаза. На улице весна, надо полагать. Тепло. Мы идем от пункта выдачи обмундирования в само здание больницы. Отца в палату не пускают, он снимает все средства защиты и остается сидеть в коридоре. Дверь в палату открыта. У человека, который нам нужен, посетители - жена и дочь. Они уходят, мы остаемся с этим мужиком наедине. Я представляюсь ему, он начинает радоваться и как-то оттаивает даже. Следов болезни на нем незаметно. Мне нжуно написать какой-то список, но он замечает отца в коридоре, они стоят у дверного косяка и разговаривают. Я оказываюсь лишней и потихоньку сливаюсь во двор. Помню, что меня напрягало, мол, я в защитном костюме, а отец в своей обычной одежде и без единого средства защиты.
Ночью я снова возвращалась в эту больницу и смотрела через стекло в палату. Что была за болезнь - я не знаю. Но как-то стремно.

10 утра, 12 дня, 1 дня, завтрак, 4 дня, 6 дня, 37 и 2. Активную деятельсность так хотелось развить уже сегодня, но простуда, недосып, еще и температура вкупе с полнейшим болезненным состоянием. В общем, деятельность осталась на завтра. Мне кажется, что я могу дать себе тайм-аут на пару суток - поваляться, отоспаться, отхалявиться, чтобы снова возродить свои хотелки хотя бы и окончательно понять, что сессия осталась позади. Еще одна, но не последняя. Понять, что экзамены сданы, что больше не висит это стремное "нужно готовиться", что остались теперь только мои желания и мои телодвижения в нужные мне стороны.

Мы отпраздновали вчера сдачу последнего экзамена. Действительно отпраздновали. Кофе в моей любимой кофейне. Мне удивительно спокойно, когда Психоаналитик забирает мой телефон и начинает просматривать фотографии и видео, немного задерживаясь на нашей с Люмена и на тех, где видны мои ноги. Или надписи на моих нагах, выцарапанные иголкой. Мне абсолютно нормально, что где-то в процессе высвечивалось твое сообщение, которое он видел. Может, не целиком, но часть точно. Вместе с именем отправителя. Мне уже привычно, что в кафе зову я, а платит он. И даже нормально протянуть вилку и отдать кусочек яблочного пирога с мороженым и медом. Мне не напряжно говорить о том, что у меня написано булавкой по коже и зачем это сделано. Действительно, каждый по-своему ставит крышу на место. Последняя надпись сделана перед новым годом, кажется. Тогда, когда истерика, слезы и наши с тобой сложности. Но об этом Психоаналитику знать вообще не обязательно. Также как и о половине моей жизни, происходящей за рамками универа.
Со временем я научилась не обращать внимание на его подколки о своем росте, о своей явной мажорности из-за телефона и планшетника в наличии. Я научилась не пинать его, когда он снимает с меня шапку и кидает ее в снег, заталкивая туда еще и меня. Спустя год я случайно узнала про нацарапанную надпись на его руке, которую он тогда закрывал рубашкой, но так и не узнала, что там должно было быть. В общем, если он старается быть социальнее, то у него неплохо получается пока что. Наверное, мне было бы даже нормально, если бы он увидел и этот дневник. По крайней мере, дискомфорта у меня это не вызвало бы практически никакого. Наверное, потому что половину записей он бы не понял, а другую половину отнес к категории бреда.

В данном случае эгоистка - это я. Умение смотреть в себя время от времени почему-то приупляет умение смотреть вокруг и находит искомое. Иногда так сильно забираешься в глотку к своим тараканам, что упускаешь действительность и действительно важные вещи. Все еще сильно зависит от настроения и самонастроя, но говорть о том, что ты никому не нужна - это слишком даже для тебя самой. Крис зовет на совместный ужин, а потом мы берем у ее брата ледянки и идем кататься с горки. Я могу позвонить А и попробовать его вытащить куда-нибудь. Если он будет занят, то я пойму, если окажется свободен и сможет выслушать мой словестный понос, то он выслушает. Это как минимум, на самом деле. Это я эгоистка и критична к окружающим. А еще есть такие моменты, когда мы живем в одной квартире нашей большой компанией, вместе ходим за продуктами, играем в настольные игры и крутим своими теориями некоторыми. Да, это немного не то, что я ищу, наверное. Но это то, что у меня действительно есть, будет и останется со мной. Те люди, которых я бы не хотела терять, чтобы снова кого-то там искать и снова сходиться. Хотя моя мечта остается мечтой определенного рода. Но придумать пока что ее до конца я не могу. Что-то крутится в голове. Кусочки. Не больше.
Именно к этим кусочкам стоит себя спросить - а так ли нужно открыто идти навстречу этим осколкам из прошлого. Так ли нужно ворошить его лишний раз. Так ли нужно? Черт, стоит ли вообще брать его в расчет? Кажется, стоит. От него внутри в разы теплее становится. Оно приносит подобие весны. А еще делает эмоции чище. Давно я не чувствовала себя светлой. Достаточно давно, чтобы успеть это забыть. Что будет дальше? Куда это заведет меня, куда это заведу я? Сумею ли сказать тебе обо всем об этом теми словами, какие крутятся на языке, но еще ни разу не вырывались наружу? Все зависит от моей смелости. Все зависит.

Мои сны становятся все интереснее. В последнее время часто снился ты. В хороших снах. И мы были вместе. Действительно вместе, как одно целое. Один раз даже в загородном домике вдвоем, где ты накрывал меня одеялом на ночь. Или что-то вроде того.
Снится что-то, что плохо запоминается. Но видится как трэш со странными героями, которых сложно собрать в одном месте, а уж в одно время! Сегодня снился отец, Ю и сестры вместе с какой-то шумной компанией друзей семьи или кого-то еще. Зимой мне снятся горы. Часто снятся. Трассы, по которым мы катаемся. Только в этот раз обошлось без падений вниз, без боязни упасть вниз с подъемника. В этот раз нас просто как-то телепортировало из кабины на трассу, а потом мы карабкались наверх к нашей кабине. Не помню завязку, помню только концовку. Читать далее...

Кто бы сомневался, что я не усну до 6 утра, а просто буду лежать с закрытыми глазами. Или около часа/получаса сна. Значит, после экзамена я буду мечтать о кроватке, мысленно к ней тянуться и вряд ли смогу доползти вообще куда-нибудь кроме дома.
Это значит, что я выдохну после того, как напишу экзамен. И попрошу, например, капитана, забрать мою зачетку после того, как проставят результаты. Например. Даже не посмотрю в нее, поеду домой. Хотя, любопытство все равно сильнее, кого я обманываю?
Перед каждым экзаменом, кажется, свои ритуалы. Если я делаю вид, что являюсь гуманитарием, всегда пью кофе. Его нужно самую малость, сварить для вкуса. И с него иногда бывает приход. Особенно после бессонных ночей. И покрошить в него мятную шоколадку.
Нужно собираться и выметаться из дома под ноты F.P.G., например.

Когда меня окончательно выбивает из этой действительности, я пытаюсь вернуться в строй.
Как сдвиг с точки равновесия, когда снова пытаешься вернуться в максимум функции, а потом слетаешь с него.
В такие моменты, когда я в принципе перестаю видеть, я открываю ее старые дневники и перечитываю их.
Жаль, что там осталось довольно мало записей. Раньше их было больше.
С каждой записью что-то отступает, возвращается старая вера в чудеса. Возвращаемся мы. Те, какими мы тогда были. Свой дневник я перечитываю очень редко. Мне всегда казалось, что мои записи идиотичны.
Только, знаешь, мы всегда будем с любимыми, потому что love never dies, хотя мы знаем, что не бывает вечного. А люди встречаются и разбегаются потом по абсолютно разным пространствам. Но на какой-то промежуток времени мы точно верим, что она вечна. Хотя, сейчас я думаю, что это точно очень и очень надолго, на всю жизнь. Посмотрим, как оно сложится.
Ощущение, что меня кинули, про меня забыли. Не все, далеко не все. Радиомолчание на нашей волне. Полнейшее. Как всегда или как изредка. Встретиться бы, но что-то играет далеко не на руку. И это что-то, наверное, будет несколько против. Не знаю, недавно виделись, вроде, а снова нужно воздухом по венам или кровью.
К 4 утра я прочитала весь набор шпор. За окном лай собак. Вставать чуть меньше, чем через 2 часа. И только сейчас я собираюсь спать. Половина бутылки чинзано смотрит на меня, но как-то далеко не в тему. Меня скорее тошнит от необходимости есть и пить перед экзаменами. Хотя, утром хочется кофе.

Сегодня проснулась с ощущением света и сил внутри. Весь день ничего не делаю.
Завтра экзамен последний. Нужно хотя бы прочитать ответы к нему. Простуда. Мой мозг похож на кашу.
Моему мозгу пофигу, что он должен что-то запомнить, поэтому я сплю или просто щелкаю интернетом.
Хотя планов на сегодня было много. Наверное, стоило скинуть все на планшет и свалить в кафе.
Обида одного человека обусловлена как раз-таки тем, что я заболела.
Не понимаю, правда, я должна была ехать к ним с последствиями проваляться с температурой потом дома? Но зато не расстроив никого из них? Бред какой-то.
Насморк, состояние желейки, которая расползается ко всему еще.
Завтра экзамен. Ничего не прочитано. Кипиш в руках и голове.
А я проверяю свой закон двух дней. И что-то мне подсказывает, что он не сработает.
Если так, то окончательное замыкание станет апогеем сегодняшнего дня.
А не к черту бы это все? К черту. И идти готовиться.
Есть еще идея сделать на столе пару небольших коробочек. В них раз в месяц кидать бумажки внутрь.
Менять уже имеющиеся там. Одна: "Если нечего делать". И там всякие идеи вроде писать, рисовать...
Вторая: "Если некуда сходить". Вот эту уже обновлять ежемесячно. Кино, выставки, события.
Из хороших привычек - наконец-то научиться хотя бы еженедельно прочитывать РР и просматривать новостную ленту. Иногда мне как-то угнетательно от того, сколько всего я пропускаю.
Надо действительно все налаживать. И перестать искать. Оставить мечтой, но перестать искать.
Кстати, да, я поняла, о чем я мечтаю. Иногда мне фигово от того, что я мало чего могу сделать. Иногда думаю, что могу заняться самостроительством, чтобы понять некоторые стороны этой мечты и сходиться с людьми.
Внутри меня все еще весна. Кажется, в ней действительно будут ядра, если я уже сейчас о ней думаю.
Становлюсь немного уравновшеннее, не срывая твой телефон за эти дни. Не общаясь почти ни с кем.
Психоаналитик удивляет меня снова и снова. Он то ершистый, то идейный, то консультирующийся, то вредный, то соревнующийся. То абсолютно безэмоциональный и незаинтересованный, то разговорчивый. В четверг он предложил мне рассказать ему о моих тараканах. Нет, я не смогла этого сделать, но слила часть. За эту часть получила от него посыл к врачу.
А потом он говорил о своих мыслях и зачатках идей. И говорил, что я его не понимаю.
В одном он прав - мыслим мы по-разному. Но, черт, говорить о том, что на вещи я смотрю с одной стороны только.
Все очень сильно зависит от вещей. Есть мои тараканы, которых я смотрю только в отражении на стене.
Есть мои тараканы, у которых я уже находила сам корень. И смотрю даже не в тень, а на сам многогранный предмет.
Есть темы, которые меня увлекают, которые я рассматриваю в разном приближении с разных позиций.

На прошлой неделе Артист обнял меня при встрече и сказал, что соскучился. Я посмотрела ему в глаза и сказала, что он как-то странно скучает по мне, не позвонив ни разу за две недели с нового года. На это он ничего не ответил. С одной стороны это объясняется тем, что он - Артист. С другой стороны друзьям он все-таки звонит. Или звонят ему они, но я не люблю длинные телефонные разговоры, если совсем честно. Наговорилась в свое время, хватит. В то же время ГМ дарит мне тапочки на новый год и пишет утром смс из серии буду ли я. И на это уже я не знаю как реагировать, потому что эта переменная никогда особенно не участовала в моей таблице. Появившись в полной мере только с недавних пор. А с каких это недавних - не помню точно.

Утро - это момент неловкости. Одно дело - большая компания просыпается и потихоньку пытается разлепить глаза. Абсолютно другое - когда тебе не очень хотелось, а им хотелось. А ты просыпаешься утром, снова видишь их и думаешь, что не знаешь, о чем вообще говорить. Это забавно было бы объяснять. Очень забавно. И я даже не буду пытаться. Я смотрю на них и думаю, что они бы неплохо смотрелись вместе, хотя уничтожили бы какую-то частичку того, что есть у нас сейчас. Важную частичку, как уже делали однажды. С другой стороны - я вспоминаю про тараканы двух этих людей и начинаю мыслить уже по-другому. Может, я слишком много жду. Даже, скорее всего. И думаю, что кто-то должен что-то делать, когда этот кто-то нихера не должен. Вообще нихера.

Когда старые песни и звучат по-старому. А я представляюсь самой себе в пальто и с разноцветными облаками картинок вокруг меня. Весенней. Как ни странно, я не умерла этой зимой. Вообще не умерла. Кажется, я живее всех живых, если забить на простуду.
Нужно писать хотя бы один рассказ в неделю, чтобы снова вспомнить - как это. Наверное, я этого хочу - снова писать прозу, чтобы строчки были в голове. Фики или что-то свое. Фики нужно, потому что мы уже начали нашу ФБ. Когда садишься писать, кажется, что упираешься в стенку. И этим все заканчивается. Мне всегда казалось, что нужен правильный подбор музыки, правильное настроение. На деле все несколько по-другому.

Нужно написать о последних книгах и последних фильмах хотя бы пару слов, чтобы помнить.

Мне все время кажется, что в какой-то момент меня просто берут и используют, а я при этом должна делать вполне себе радостное лицо, смотреть, как они пьют, но не пить самой в силу отсутствия желания. Смотреть, возможно, как они достают трубки. Смотреть на них потом и до, понимая, что как всегда мечтал о чем-то светлом. Должна ли я работать перевозчиком с одного берега реки на другой? Должна ли я служить мостом для А и К, чтобы они встретились. Квартирник. Как же удобно-то. А я не хочу. Только в голове что-то скребется и говорит, что они же мои друзья. Что нужно же им помочь. Точнее, помочь К и спокойно отреагировать на все то, что она будет рассказывать А, уводя его на балкон в полупьяном состоянии. Ощущение, что К нужно выпить и выговориться, а моя квартира - это удобное место зимой для того, чтобы все это проделать. Разубедите меня и вбейте мне в голову еще глубже фразу про дружбу, пожалуйста. Еще про то, что и кому я в этой жизни должна. Еще про мои желания и светлые порывы. И еще раз про дружбу, пожалуйста. А потом еще раз.
Может, я все это так воспринимаю из-за простуды и отсутствия желания. Может, пора пересматривать принципы жизни. Слушать всех тех, кто считает тебя близким человеком, а делиться чем-то только с теми, кого считаешь близким ты. Да и то, если человек попросит. Не знаю. Действительно не знаю. Ребят, вы все такие эпизодические персонажи в моей жизни, что раз в неделю по собственному желанию иногда можно приравнять к поездке в детский дом ради благотворительности. Черт возьми, это Хлам Моего Храма в очередной распрекрасный раз. И только мне с ним и разбираться. Дружба или нет? Пускать или нет? Говорить или нет? Бежать или оставаться на месте? Бежать или...бежать. И что я в очередной раз делаю не так?

Сижу, чихаю второй день подряд, тесно общаюсь с носовым платком и потребляю колдрекс. Вывод тут напрашивается только один - нехрен стоять у открытого окна ночью и ванильно реветь. Ладно, на самом деле - просто нехрен.

Чисто случайно нашла для себя те самые слова, которым я поверю. Дело в том, что я не верю словам и не верю иногда даже поступкам. Ну, как не верю. Верю, но если слова касаются признаний в любви или искренних заверений в дружбе, я стараюсь обходить это все стороной и смотреть на поступки. Чисто случайно я нашла сегодня слова, которым я поверю искренне, если вдруг кто-то решит мне признаться в любви или обозначить, что я действительно близкий человек/друг. Все предельно просто. Для меня это выглядит примерно как встреча прощания. А потом кто-нибудь оборачивается через плечо/разворачивается всем корпусом. Не важно. Важно, что я уже в этот момент повернулась спиной и ухожу. Меня окликают по фамилии и говорят вот это вот самое. Буднично, с улыбкой, не возводя это в культ и не подыскивая нужные и высокие слова для описания этого наисветлейшего чувства. Зачем, если любишь ты каждый день, дружишь тоже.
Остальное я, пожалуй, оставлю себе. То светлое, что ловлю в моменты встреч. То светлое, что ношу всегда рядом и стараюсь доставать на поверхность тогда, когда сложно. Очень много света. Так, что хочется смотреть, но глаза начинает немного резать. Приходится отворачиваться и отдыхать, чтобы снова спокойно несколько мгновений созерцать. Как-то так. Ощущения я оставлю себе. И свет. Свет внутри и между.

Для меня близкий человек - это тот, с которым я не буду играть. Не буду рисоваться маской, не буду изображать, что у меня всегда все зашибись. Не беру в расчет родных, потому что это немного из другой серии, когда плохо, но не показываешь, чтобы разобраться самой, не вовлекая их. Так вот, близкий человек/друг - человек, к которому я могу прийти разбитой. Не бояться показать свою слабость или свое хреновое настроение, свою подавленность. И когда люди танцуют такой стриптиз, я понимаю, что это доверие и искренность. С некоторыми приходится долго к этому приходить. Но все-таки приходить. В такие моменты мечтаешь увидеть улыбку на лице как и раньше. Вместо этого ловишь редкий смех или редкие улыбки и понимаешь, что искреннее и натуральнее их еще, наверное, не придумали.

Если меня спросят, важно ли мне знать о том, что произошло, я отвечу, что мне просто любопытно. Но это вряд-ли изменит что-либо, потому что мне непонятно поведение. И именно это поведение я ненавижу. И из-за него могу прекратить все контакты, на самом деле. Молчать, вместо того, чтобы устроить честный обмен мнениями по поводу чего-либо. Молчать, когда кому-то нужна помощь. Поэтому мне не важно, это уже другая жизнь. Мне не больно, наверное, хотя я все еще об этом пишу и думаю. Но это намного легче отпускать чем то прошлое, которое держит и постоянно манит.

Ничего не меняется. Не то чтобы я чужая в этой жизни. Это не так. Я просто лишняя. Везде лишняя. У всех есть лучше, ближе, роднее, а я остаюсь сбоку и смотрю за этим праздником жизни. Просто я лишняя, нужно учиться с этим жить.

Я хочу, чтобы у маленьких девочек всегда получалось попадать в их волшебную страну. Настоящую волшебную страну с феями, эльфами, гномами и говорящими животыми. Я хочу, чтобы маленькие девочки не забывали о существовании этой страны. Рапунцель с косой до земли, Белоснежка, разговаривающая с животными.
Мне легче сплести паутинку простенького оберега, заклятья, чем начать делать что-то серьезное с самой собой. Я ищу обходные маршруты. И боюсь, что у меня ничего не выйдет. Я ищу опору, но упорно не нахожу, потому что все карнизы давно обломал Алладин, когда бегал по солнечному Багдаду за своей принцессой. В него тогда из каждого окна кидали глиняные кувшины. После чего подоконники в хлам. Естественно, об осколки можно только поранить руки и сорваться вниз. Мне ничего из этого не надо. Падайте сами. Опоры точка нет. Море такое же бескрайнее, как и мы сами. Море замыкается на океане. Или океан замыкается в конечном итоге на море. Мне не важно. Вообще не важно. В нас столько же смысла, сколько его в море. Для каждого это море - оно свое. КТо-то любит его, кто-то старается держаться подальше. Вот так и получается, что есть пустышки, убегающие от своих берегов на континенты. Хотя и в суше есть смысл, но она ограничена водой. В любом случае.
Как-нибудь, обязательно, я снова научусь писать сказки. Я снова вообще научусь писать, а не составлять краткие наброски того, что должна увидеть бумага. Когда-нибудь. Больше пары абзацев.

Мне известны все запятые также, как должны быть известны и все точки. По идее, должны быть известны. Никогда не знаешь, куда она упадет и когда наконец-то. На счастье или на беду. В общем, наша жизнь - предложение со множеством запятых, которое внезапно обрывается точкой. Иногда восклицательным, но реже. Вопросительного не существует. Вместо него падает точка, либо его заменяет запятая. Все как в шахматной партии. Сильный съедает слабого, изворотливый кладет сильного на лопатки, а пешка ест только подиагонали и никогда назад. Вопросительный же не ест вообще, он просто висит в воздухе и просвечивает.
Нас удивительно хорошо описали в игре Симс. Только иконок с желаниями и страхами у нас намного больше, чем означенные там 4 или сколько? В любом случае, больше. И все они одинаково влияют на наше поведение, наши побеги в сторону. Мы не хотим ходить на работу. Правда, в отличие от сима, мы сами пинаем себя на учебу/работу. Практически каждое утро, оставляя шкалу своих желаний зачастую просто шкалой. А еще иногда мы передерживаем свои желания. Выполняем их слишком поздно, не получая ни грамма удовлетворения от этого.
Иногда мне кажется, что этот момент с "поздно" все-таки существует. Еще одна капля перевернет чашу, а не просто заствит воду выплеснуться из нее. Хватит, выплескивалось, все равно не помогает никак. Ты ждешь той, которая перевернет, которая как раз-таки в предложение закинет ту самую точку, только ее нет. Ее нет, потому что внутренне мне это не нужно. Я могу сколько угодно раз срываться и кричать, но я не смогу отпустить, потому что важных людей просто так не отпускают. Их прощают из раза в раз, какие бы мудачества они ни выкинули. Только бы с крыши не прыгали. От этого мы не уберегаем, находясь на постоянной дистанции в полгорода. Им разрешается топтаться внутри нас, оставлять следы. Хотя так хочется запилить там лоточек, куда бы мокрая обувь скидывалась, а на двери табличка: "Македонский обрел себя, поддерживайте порядок сами". Или что-нибудь про собственность Лорда. Хотя какая к черту собственность Лорда в стае? Спорный вопрос. Не на пространство точно. Только на личные вещи. Вот только потом и на них особо не было этой собственности. Разве что определенного рода на Рыжую.
Так вот, хочется внутри поставить этот лоток, чтобы оставалось меньше следов. Чтобы каждый раз не нужно было искать внутри тряпку и стирать все это говно изнутри. Это намного сложнее, чем просто взять и умыться. Сложнее забыть ссоры или споры, которые из раза в раз снова появляются. Намного сложнее. Иногда надоедает эта вечная сырость, ты перестаешь с ней бороться, думая, что никогда она оттуда не уйдет.
Мне часто хочется накричать, разозлиться, потом разреветься. Мне хочется вывернуть это из себя, чтобы ты тоже видел, черт возьми. Видел и понимал цену каждому своему слову. Только мне невозможно жить изнаночной стороной, поэтому все эти истерики остаются внутри, выставляя только улыбающуюся девочку, которая любит молчать и слушать истории. Слушай, слушай, сегодня я тоже хочу рассказать. Если ты сможешь услышать. Слушай, слушай, да ни-чер-та. Черта. Черта не подведена вообще ни разу. Либо я взрываю твой баланс, либо подрываю свой. Третьего не дано. Не подрывать баланс у нас не получается в последнее время. Можно я скажу, что слова "работа" вообще не знаю? Что мне по боку, что у меня тоже есть желания, что это все эгоизм одного человека, который то-ли не хочет, то-ли не может заметить происходящего снаружи и между. Либо не не хочет или не может признаться в этом самому себе.
Сейчас я пойду спать. Точно, пойду спать. И утром начну все снова. Флэш, фик, флэш, подготовка к экзамену, игрушки, уборка, чтение. Или как-то так будет выглядеть мой цикл. Мне правда есть чем заняться дома. Мне правда нужно сделать многое. Я правда этого хочу. Но только меньше, чем увидеть и почувствовать тебя. Можно смеяться после первого знака препинания. Я предопчитаю их не ставить, наверное.

На самом деле, мне в принципе тяжело говорить людям о своих эмоциях. Мне нужно, чтобы их видели, воспринимали и трактовали абсолютно правильно, потому что я не буду о них говорить. Улыбка - это мое все. Пожимание плечами, улыбка. улыбка. улыбка. улыбка. Она тоже бывает разной, если присматриваться. Мне нужен кто-то, кто сможет читать мои эмоции по этим улыбкам и поступкам. Переводчик с китайского на китайский. Вы знаете? Да ну? Расскажите мне обо мне, если вы знаете меня. Мне тоже интересно послушать. Как? Правда? Чушь. Хотя, все возможно. Что вы говорите? Нет, лучше молчите, это снова куда-то мимо. Расскажите мне еще обо мне самой. Мне так хочется послушать. Скажите, что знаете меня. Да я сама себя не знаю, находя каждый раз новую подличность, способную вносить свои желания в общую массу. Способную вполне себе говорить и влиять на решения внутри меня. Или, нет, не так, я каждый раз раскрываю смысл разных своих поступков, например. Мне слишком сложно начинать рассказывать, потому что это никому не нужно кроме меня. Мне хочется рассказать, но я обрываю себя Читать далее...

Утром экзамен. Уже утром, черт возьми. Наверное, я могу себе поаплодировать, потому что за этот день подготовки я прочитала столько тем в учебнике по экономике, сколько не читала за весь семестр, на самом деле. Просто потому что утром экзамен. Нужно его как-то сдавать. Нужно еще много всего сделать, на самом деле. И я точно со всем этим справлюсь. Завтра после экзамена возьму книжку, возьму тетрадку и пойду писать фики, которые хотела написать. А вечером сяду за написание флэша. И внесу таким образом свой вклад в одно событие. Не суть важно, на самом деле. Просто вот так вот. Еще подготовка к следующему экзамену. Еще поспать. Еще встретиться с кучей хороший людей, еще увидеть детей.
На самом деле, я не уверена, что много всего по экономике запомнила и отложила у себя в голове. Правда не уверена. Но в моей ситуации я завтра либо сдаю, либо отправляюсь на пересдачу. И промежуточного варианта сдать на 3 здесь не присутствует как в силу моих моральных убеждений, так и в силу моих баллов. В общем-то, 4 я бы тоже не хотела, как ни странно. Могу я получить хоть что-то за свои мозгоебства в течение семестра и хождение на большинство лекций в понедельник к 8-40? Хоть какое-то вознаграждение за весь семестр, пожалуйста. Хотя, ладно, уверена, что далеко не все будет провалено, потому что я действительно много всего за этот семестр успела сделать.
Кто-то тут страдает временами страшным перфекционизмом во всем. И кому-то пора прекратить это делать.

Все дело в башнях. Просто все дело в башнях. Понимай это сообщение вообще как хочешь. Много красивых картинок в голове. Позавчера снова снилось метро, снился универ с его аудиториями, но какой-то другой. Снился В абсолютно здоровый, который давал мне задание по куче геологических предметов, по которым обнаружил у меня 4 в зачетке. И сказал переправить. Вся прелесть в том, что он там был здоровым и без своей вечной палочки. Без бороды. Такой, какой он был с нами на практике. Веселый и требовательный.
В картинках много крови. В тех, что мелькают перед глазами. Много еще чего-то полустершегося и забытого, что начинает заново заполнять мою жизнь что-ли. Не знаю, как это назвать.

Если у меня есть какие-то проблемы, то необязательно кому-то о них знать. У нас просто сожительство, как сказала Микки. А что там за ним скрывается, какие у нас срывы, какие у нас разговоры с мамой вечерами на кухне...это наше дело. И то, что иногда меня от этого перекрывает до слез - тоже наши проблемы. Все предельно просто, но слишком сильно завязано на характерах и отношениях с людьми. Все предельно просто.

Буквы впишу в строчки, чтобы им там уютнее жилось. И елочка, нарисованная на снегу. Время выводить пешку в королевы. Не в дамки, а именно в королевы.

Если у меня трясутся руки, значит, у меня сессия. Если ко мне приходит Лис, значит, у меня трясутся руки, у меня сессия. Все это завязано на потреблении колы. Кажется, 1,5 литра за день я все-таки выпила, пока не пришла домой мама. Кажется. Может, несколько больше. Давление вверх, есть не хочется, руки трясутся, сердце выстукивает ритм. И так каждую зимнюю сессию. В летнюю реже. Хотя сейчас все смешивается. Кола, литры выпиваемой воды, литры чая. Забавное время сессии. Пить много жидкости, не есть практически ничего.

И, да, считаю, что я готова. поэтому Rain_stranger ----> карманный_эмо_врач

Возвращаюсь домой и понимаю, что устала и хочу спать. И действительно нормально засыпаю. Без этих истерик, что уже 5 часов не могу уснуть, что начинает сводить коленки. Спокойно ложусь в свою кровать и сплю. Со снами, которых я снова не помню. Наверное, это магия дома. Наверное, свою комнату я более ил менее превратила в удобное для меня место. Удобное и уютное, особенно когда приходят гости.
Вся эта поездка осталась вместе со мной. Севастополь. По погоде - ранняя весна, когда только-только стаял снег, начинает все снова жить, зеленеть. Солнце теплое-теплое и плещется на ладонях. Заборы, расписанные граффити. Конечно, к настоящей, календарной весне, когда в город начнут приезжать туристы, на центральных улицах закрасят все эти рисунки свежей краской. Но пока зима, они появляются и появляются на всех заборах, лестницах и иногда стенках.
Усыпальница адмиралов все еще на ремонте. Зато верхний храм уже открыли. И вот чем я люблю Севастополь - это полностью город моряков. В Херсонесе в храме на распятии внизу череп и кости, морские кресты. В верхнем храме рядом с иконами на стенах имена тех, кто погиб к Крымской кампании. Это тоже по-морскому. Моряки своих не бросают. Солдаты о своих помнят. Мне удается увидеть две войны сразу. Одну войну за честь, вторую войну за идеологию.
Сначала я попадаю в музей подполья на Ревякина 46. На улице, где нумерация домов примерно такая: 28, 30, 30А, 46. Хотя идешь ты по улице минут, наверное, 10. А домики маленькие, жмутся друг к другу с одной стороны, уходят в горку. С другой стороны какие-то пустыри, части, все за колючкой и забором.
В такие места, связанные с Великой Отечественной, я стараюсь ходить одна. Каждый раз что-то в голове щелкает, я начина плакать. Знаю, что мы выиграли и все такое, но сколько же напрасных смертей. Как смешно немцы предлагали людям ехать в Германию работать, убивать в стране коммунизм. Как смешны их опусы в газетах о том, что они - освободители. А в доме подпольная типография и радио, по которому крутят до сих пор новость о победе над Сталинградом. Еще накладывается тот факт, что в 42-ом город сдали. Сдали, хотя могли бы продолжать оборону. Просто командование решило спасти свои толстые задницы и съебать на континент. Если бы не командование, если бы грамотно построенное отступление, мыс Херсонес не был бы залит таким количеством крови. Земля бы не стонала до сих пор от тех жертв, которые на ней были принесены. Никто бы не вел по ней пленных в концлагеря. Хотя, нет, вели бы, но не в таких количествах. А немцы так не любили коммунистическую идеологию, что расстреливали любого, у кого находили партийный билет. Я долго не понимала, почему люди прятали их в скалах на мысу. Теперь понимаю - жить хотели.
Здесь же, рядом, ходит вторая война. Вторая война с кладбищами французов и англичан на территории Севастополя. С орденами тех и других, с формой всех, кто участвовал в Крымской. С пленными и обменом пленными. С человеческой честью и честностью. Тоже кровавая сука, но она не пускала в свою мясорубку детей, женщин, не била со спины. Хотя вот пишу и понимаю, что все было. И детей убивали, и женщин, и со спины стреляли. Но не разрывными, не бомбами и снарядами. Мысль наведения пушек, батареи и укрепленные форты. Все равно эта война кажется намного честнее.
И тут я думаю о том, что рано или поздно войны за раздел территории все равно должны были закончится и уступить войнам за идеологию. А за идеологию всегда жестче. Там действует простой принцип: "наши" и "чужие". Рано или поздно все равно бы к этому пришли. В общем, идея превосходства одной нации над другой - это одна из самых четких идей, за которыми идут.

Дубль 2

херсонесские знакомства
Сидеть и смотреть на море, мерзнуть, думать и пытаться снова научиться вести диалог с самой собой. мне понравилось. Городу огромное спасибо. Возвращаемся к сессии, насущным проблемам и попыткам снова быть сильной, чтобы не послать тебя далеко и надолго за все косяки, потому что бывают разные в жизни моменты. И я верю, что все наладится. Рано или поздно, но придет в норму. Хотя, я не знаю, как оно это сделает после такого.

Все возвращается и захлестывает в тот момент, когда песня начинает звучать по-старому. Так, как она звучала во времена "до". И тут все не так глобально с этим "до". А ты пробираешься по водопадам слободки. А она играет почти как в первый раз. С той же энергетикой и, наверное, тем же подтекстом.
Кто-то потихоньку будет возрождать память. Кто-то, с кем я пересекаюсь на этом пути. До момента, пока я не начну понимать смысл и великий замысел этого всего. Или пока не двинусь.

В моей памяти еще хранятся статусы icq, за которые сейчас бы называли ванильными. Многие сменили все на контакт с его статусами. А я до сих пор в аське ставлю что-то такое с духом прошлого, пытаясь немного изъебнуться. Еще я помню фразы про подоконники, ноги вниз и курить примерно вот в эту весну. Про мы вне рамок, любовь и много чего еще. Тогда это были фразы жизни. Сейчас - ваниль. А мне до сих пор нравится их читать, нравится босиком танцевать под грозой, нравится все вот это, потому что дворы-коробки, память. память. память. Как каплями, на самом деле. Ведь было же не все равно.
Иногда мне кажется, что если я пропаду, никто (кроме семьи) не будет меня искать. А так хотелось снова теплых вечеров в чьих-то тесных квартирах, панк-рок мелодично из колонок, фри с майонезом и длинные разговоры. Километров переписки в аське, старый кнопочник, руки мерзнут, а ты печатаешь ответ, чтобы не спалили, что ты не дома.
Это не ностальгия рвется наверх, это я больше не могу уснуть. Вообще никак, хотя спать хочется. Не знаю, что это. Так и хочется скинуть все на неудобную подушку и неудобное одеяло. А это запросто может быть.