Она еще и цветная. Совсем цветная. Такая цветная, что белые птицы, возвращающиеся ночным рейсом в Москву, кажутся светящимися яркими пятнами. Только мироощущение другое.
Раз, два, три...взлетаем туда, где нет никого. Совсем никого. Правда, нужно, нужно взлететь, потому что хочется. Вперед?

Да ты просто очередная стерва, которой ничего не нужно. ты просто очередная. Ты просто внеочередная. Да ты просто есть и все тут...смирись. Тем более твоей целью всей твоей жизни было бороться, а не уходить, как глупые сучки, прыгая с балконов.
Только ты такая же. Абсолютно такая же, как и все. Желания у тебя такие же. Чувства у тебя такие же. Мечты у тебя слишком простые. ДА ты вообще такая же, как и все. Только желание бороться все равно не исчезает.

Весна пришла. Это чувствуется абсолютно везде. Болеют учителя, пропадают уроки. Снег потихоньку тает, температура переваливает за ноль градусов, все больше в плюс. Солнце теперь по-настоящему греет. Вальке хочется гулять, совсем не хочется учиться. А особенно учить стихи Фета и писать сочинение по Тургеневу. Но раз надо, значит надо.
Замечаю, что свою лень преодолевать все сложнее и сложнее. Иногда сидишь. Вообще никаких желаний нет. Тупо пялишься в пустоту и делаешь вид, что занят чем-то серьезным. Например, обдумыванием глобальной проблемы.
Книги не читаются. Неужели ГУЛАГ испортил ранимую детскую психику? Было бы весело, если бы не было так грустно.

Мы снова больные. На этот раз всеп подряд. Простудными явлениями, близким к ангине.

Па, ты опять ничего не понял? Правда не понял? Я ведь по смс ничего не пишу практически такого, в чем ты мог бы меня заподозрить. А средство от прослушивания я знаю. При этом не пострадает никто))) А еще могу не говорить ни с кем о серьезных вещах. ИЛи оставлять телефон где-то далеко от себя. Нравится идея?))) За каждым словом он следить будет.
Слушай, ты меня сначала научись понимать. Научись мое мнение воспринимать. Ок? Тогда поговорим.
Смешно даже становится. Правда, смешно. Ты все время поощрал журналистику. Ох, епт, правда, смешно. Вспомнить начало года. А эта помощь. Ты думаешь она нужна тем, кто в руках держит всю информацию? Ну-ну. Информацию на информацию...

Оглядываюсь вокруг. Смотрю на то, что стало. Да мы сами все это и сделали. Натворили, намусорили. А разбираться уже не то, что лень. Нереально. Такой навал, что лучше. например, переехать в другую комнату.
Бред все это. Достало просто безоговорочно верить словам "все хорошо" или "верь". Пыталась жить по этому кодексу. Действительно думала. что все будет хорошо, все наладится. Нифига. Оно даже не думает идти вверх. Наоборот, это мое настроение подбирается к нижней черте. Скоро зашкалит, взорвется. Наступит истерика? Не знаю, затяжная депрессия, что скорее.
Ага, размечталась, поболеть дней десять. Угу, прям сейчас. Полежать, погреться, поспать. И чтобы при этом тебя не забывали. Угу, как же. Будет кто-то меня навещать, плакать. Все, прекрати. Сопли уже потекли)))

Вот теперь точно можно задаться вопросом "Что я делаю?" Или "Что ты делаешь?" Смотря в каком лице к самой себе обращаться.
Да ты изо льда состоишь на половину. Пытаешься спрятать ненужные эмоции подальше от себя самой. Сознательно идешь на самообман.
Скуренные мысли, соображения на тему счастья. Как это? Счастье...загадочно-коротко и одновременно слишком длинно. Разучилась. Правда что-ли?

Второй день подряд Тапка ссорится с компьютером. Не знаю, что с ним такое, но явно что-то не то) Музыку грузить сегодня не хочется, поэтому ждать чудесного возвращения панельки пуск и чудодейственное реагирования рабочего стола на щелчки мыши ждать не придется. Решаем все проблемы через диспетчер задач) Больше никаких дельных способо наша рыжая наука не изобрела. Наша, то есть моя)
Странно слышать от людей высказывания, попахивающие идеями мирового господства. Когда стоишь, а девочка рядом с тобой бойко рассказывает однокласснице, что она вырастет...станет телеведущей...и про школьных учителей даже не заикнется. Обольет их грязью...довольно с них будет.
Посл еэтого короткого монолога узнать, что учиться она в ШЮЖе и на лекции ходит практически как на каторгу. Важного значения им не придает. Кода мы ШЮЖем жили, когда нам было все интересно. Мы посещали практически все за редким исключением. Когда сейчас я скучаю по этому милому заведению...говорить о нем так, как это делала девочка...просто недопустимо. Хотя нет, допустимо.
Наталкивает на мысли о поколениях. Часто слышала от хорошего друга и от брата двоюродного, что мы - никудышные люди. Теперь буду повторять это в адрес тех, кто младше меня? Рассказывать им, какими нужно быть...бреееееееееед.
Построй себя сам...построй коммунизм...

Люблю тебя весной на стенке холодильника. Люблю обычным зимним днем, когда снег заметает всех прохожих. Даже во сне люблю, когда не ощущаю тебя, жизнь)
считаю голубые стеклышки в воображении. Предаюсь неземным мечтам. Все вдруг кажется не такими уж и серым. Только люди выделяются своей темнотой. Не все. Кто-то отпечатывается яркими красками на оттиске счастья. Кто-то начинает темнеть. кто-то светлеть.

Знаешь, глупо как-то писать. Не в том смысле глупо, что нечего. А в том смысле, что выписывая все в сеть, ты остаешься без мыслей внутри. Борьба как будто прекращается. И мы начинаем всю жизнь заново. С чистого листа. Достало все это. Знаете, а не пойти бы вам...люди бесят. Совсем бесят. но не все, к счастью. Зима бесит, потому что дожди одни идут. Протеста нет. И слава богу.

Хочу зиму. Чтобы со всего разбега лицом в снег. Будет холодно. И с тем же тепло. Мысли прояснятся, потекут в правильном направлении
Нужно что-то делать. Что-то снова менять. И я, впринципе, готова. Подкорректировать планы здесь, заменить их там. Главное не сорваться раньше времени)
Окунаюсь в действительность. Все не так уж и плохо. Не считая лишь того, что вновь нужно попытаться придержать себя в руках и не наделать кучу глупостей.
Все хорошо, молодец.
Дышы, улетай.
Не скоро еще придет конец.
Но вновть ты счастье загадай.

Люди, станьте хоть чуточку терпимее к другим. Хотя бы в общественном транспорте. Неприятно бывает, когда тебя утром зажимают в метро. Но что поделаешь? А еще неприятнее становится, когда, пытаясь освободить безнадежно прижатую руку, над своим ухом ты слышишь что-то вроде "сучка, перестань толкаться" от взрослой женщины. Или достаешь раз в третий телефон из кармана и слышишь практически то же самое. Еще куда ни шло усшылать такое от подростка. Но от пожилой на вид дамы. Простите, представляю себе такие слова только в нетрезвом состоянии. Но никак не от трезвой старушки.
В общем, как ни крути, а слова подбирать никто не хочет. Все пытаются друг другу нагрубить. Тем самым добиваясь противоположного эффекта.

Уезжаю в Брюссель. Потом в Парж. Хочется уехать на некоторое время от всего. Побег личности от всех, нафиг.
Правда, много чего пропускаю. Ладно, забьем. Сейчас это не главное.
Новые впечатления, новые друзья. В общем много чего нового)))

Делаю физику. Нужно всего-то рассчитать и нарисовать графики. Делается это довольно легко. Но вызывает столько эмоций)
Рисую график. Высчитываю время и расстояние до точки пересечения торпеды и корабля. А в душе немой вопрос "Попаду или нет?". И так хочется, чтобы попала, чтобы торпеда поразила цель. Как будто это я в действительности топлю корабль. как будто это мне суждено положить торпеду на правильный курс. Как будто мне придется выжитать несколько томительных секунд, чтобы выпустить с субмарины смертеьльный заряд.
Даже не азарт. Это ощущение жизни. Если ты не попадешь - тебя могут заметить и потопить. При хорошем раскладе это будет торговое судно, оно пройдет мимо. За жизнь ты борешься любым способом. В данном случае потоплением одного единственного корабля)

Вчера мне снилась она. Она...такое родное существо, без которого раньше я не могла представить своей жизни.
Я выходила из ванной. И увидела ее. Маленькую, седую. На ней был черный байковый халат, украшенный узором из красных непонятный цветов. И она предлагала помощь. Как раз ее сейчас и не хватает. Не хватает того, с ем вечером можно почитать в одной комнате. Поспорить. Того, кому я всегда помогала гладить постельнео белье. Не хватает. И с тем же я счастлива, что ее увидела. Такую, какой она была еще весной.
Прабабушка, я люблю тебя всем сердцем и помню. И буду помнить всегда.
Почти плачу. Когда уходить дорогой человек, всегда становится грустно. И не то, чтобы теперь я не люблю это лето. нет. Она ушла, Значит так было нужно. Но зато оставила после себя след в душе каждого члена семьи. Мы все помним. И все продолжаем любить.
Правда...

Когда умирает что-то, остается пустота в этом месте. Когда умирает все, ты себя перестаешь чувствовать. А вообще- все это набор банальных фраз, которым нельзя верить. И не верить тоже нельзя. Нужно читать, впитывать и думать. Без этого невозможно жить дальше. ПРоверено.

На лив, как я вижу, вновь вернулись смайлы. Радует и не радует одновременно. Хотя пофиг на это.
Жизнь течет своим чередом, не преопднося никаких особых подарков. Все спокойно. А хочется чего-то из ряда вон выходящего. Того, что немедленно побудит к действию. В общем очередного затянувшегося приключения вполне хватит) Хотя, лучше половину приключения. Иначе на все остальное времени не хватит))) ДА, знаю, такого не бывает. Но мы все же попробуем.
Все более и более банальными становятся записи в дневнике. Они вот так вот и текут по убывающей. В то время как в жизнь вливаются новые потоки, появляются интересные темы и идет продвижение по лестнице развития, писать вдруг становится нечего.

Перечитываю рассказы. Пытаюсь найти их связь с реальностью. В придуманных образах прячется что-то...но что, не могу понять.
Какое-то отношение вся эта проза имеет к действительности. Ты знаешь наперед каждую историю, скрываешь ее за художественными образами. А потом наблюдаешь все в своей жизни. как-то так и получается. Без преувеличений.
Пытаюсь писать сейчас. Понимаю, что конца истории не знаю. И интересные сюжеты становятся тупыми, лишь только накидываешь на бумагу пару новых строчек. ХОтя мыслей много. И образов тоже.
Мне страшно писать. Значит пока отложим художественное перо в сторону. Будем писать о реальности. Но не о своей, а о чужой. Той, которая описана газетами. Милионами перьев до меня.
Так будет лучше.
Это все временно.
Надеюсь.
Думаю.
Но не обещаю.

Вернулись школьные дни, вернулись старые привычки. Например - рисовать на уроке русского именно на моих листочках и на моем учебнике. Ходить на переменах кругами. Точнее квадратами...
Историк на первой неделе уже заболел. Ню-ню. Так и проходят уроки.
Голова пухнет от математики и количества информации. Нужно время, чтобы ее переварить. То бишь полчаса на свежем воздухе или умная книжка.
Книжка в арсенале имеется, осталось найти удобную скамеечку. Тоже, думаю, найдется xD
В общем Тапка решила взяться за голову и начать учиться.

пункт назначения - осень. Конечный пункт - смерть. Ничего кроме этого в голову не идет. Желтое время года ассоциируется с умиранием. Зима - с комой. И неважно, что будет потом.
Лето прошло, отзвучали его последние лучи. Но погода все же не перестает нас радовать. Хоть чем-то.
Начало года - пытаюсь учиться. Точнее думаю, как бы себя заставить это сделать. Уроки - как задали, учить все вовремя и сдавать в срок. Запонмить Лермонтова, который остался с прошлого года. А теперь подумайте, что из этого выйдет?
Серая масса прослойки. Бутерброд за окном. Какой-то бред витает в голове, выходя потоками на ружу. Давайте абстрагируемся. Какое-то новое, но знакоме слово. Давайте забудем про то, что мы есть и когда-то были.
Лучше впустим в сердца осень и поиграем ею как в куклы. Лучше совершим нечто сумасшедшее. Лучше проиграем.
Но всегда будем знать, что ни в чем не виноваты. Ни в чем.