Не помню моментов, когда бы я целенаправленно выискивала в списке контактов телефона/аськи и даже контакта человека одного единственного, к которому можно было бы сходить за советом. М...а он наверняка где-нибудь, стоит только руку протянуть. ПРи том мне нужен какой-нибудь тонкий психолог с такой высокой душевной организацией, которую даже при сильном желании не порушишь. Да, есть у меня один такой. Недавно решил уйти из сети. Из-за этого решил перестать со всеми в оной общаться. Аж противно. А номерами телефона мы почему-то за почти два года знакомства, полгода подъебок и две (три) тет-а-тетные встречи не обменялись. И если честно, то я с этим человеком договаривалась встретиться с ощущением, что меня наебут в каком-то промежутке времени. Ибо телефона нет, а про встречу можно сказать что угодно, а потом не явиться. Собственно, было желание и самой не явиться.
В общем, данный психолог с высокой душевной организацией сука страшная, которая редко идет на сознательное общение с московским окружением. Итог: человек найден, проблем прибавилось.

Люди меняются с такой скоростью, что в один прекрасный момент ты перестаешь их узнавать. Вот и я когда-то перестала узнавать. А теперь так хочется вернуться лет на n назад в весну. Чтобы было как раньше, черт возьми. Поллитра сока, кофе на ночь с тортиком, фильмы. Сообщения вроде "принесите нам воды пописать" и тому подобное. Я соскучилась.
А, да, Тапка болеет. Болеет третий раз за эту злоебучую зиму или весну? Демисезон, одним словом. Уже пятый день дома. Мат.Мат.Мат.

Вот теперь-то...точно понеслась с ветром в крылья. Не знаю, как это даже зафиксировать на бумаге. Нужно либо учиться для души, либо ставить это обязательным пунктом программы дня. Но в любом случае - не сводить жизнь к одной только учебе. Нужно выучить что-то, но при этом хочется погулять - вперед в кафе. Или посидеть на улице. Скоро весна, поэтому все позволительно. Ну, разве что, чертить неудобно. Придумаем что-то. Но главное - не сдыхать и не выдыхаться. Не хочу. Гармония, Будда (откуда он тут?!) и пряники.
Мечтаю-мечтаю-мечтаю. Нужно найти что-то для души)

Вот сидишь на кухне вечерами и думаешь о том, что сделаешь, когда придет весна. И обещаешь себе, что обязательно вот это, вот это и вот это. И ступор какой-то внутри тебя. Хочется так зарыться в глубину собственного самосознания и не вылезать. Чтобы только трусливо ничего не делать. А ведь иногда так хочется именно сделать. Но почему-то срываешься и отступаешь.

На поздравление с праздником можно было бы хотя бы ответить "спасибо", если...а факторов может быть безумно много, на сколько я успела понять за последние несколько месяцев. И для меня в последнее время краеугольным камнем стало бы - набрать сообщение. Айфон отучает от общения с сенсорными телефонами. По крайней мере, где запятая и точка, где большая буква - уже не помню. И пальцы не помнят, хотя столько времени тратили на то, чтобы печатать на телефоне.
Дура, давай, семестр начался, поучись...

Трели в голове. Мир как живой заголовок. Отражение кристаллов на дне озера от зеркального неба. Немифическая весна в голове дорожкой проделывает свой путь внутрь. Правда, простуда меня не отпускает, заставляя делать самые ужасные вещи в число которых входит потребление всяких там порошочков типа колдрекса. Но и это уже не важно. Картинность жизни е-ма. Что дальше?

Я тут поняла пару простецких истин за поездку на край света. 1) дома лучше. Как ни крути. Здесь - Россия. Здесь все родное и все знакомое. Особенно знакомы те линии, которые можно пересекать. А именно - все. В общем-то, чем отличаются от нас эти вот все страны "для людей" - затворнической жизнью индивида, направленной на самосовершенствование, превращение всего в кукольный домик, пусть и с безмерно красивой природой. Забота об экологии, закрытость.
2) это как нота бене - путешествовать в следующий раз не одной на такие расстояния. А то как-то не весело - у тебя день, дома - ночь, поэтому никому и ничего не напишешь. А интернета предательски нет.
3) хочу автостопом по России, а потом по США. Тчк. и никто меня не остановит. Если не найду компанию, то поеду одна, наплевав на все возможные "а если тебя изнасилуют". И людей буду по дороге искать.

Если я тут расстанусь с частичкой своего внутреннего мира - это все кашель. Как ни странно, но все три дня болезни - абсолютно разные проблемы. Интересно, завтра все уже пройдет? То есть, в первый день - температура 39. На второй день проблема воздуха в легких - оооочень актуальна была с забитым носом. Сегодня вот - кашель. Вообще, тут впадаю в домашний дзен. Порчу свои музыкальные пристрастия, вспоминаю, что есть такие исполнители как Глюкоза и Reflex, забываю про то, что постоянно крутится в плеере.

Впервые так страшно куда-то лететь. Подууууумаешь, Новая Зеландия и Австралия. Действительно, нихера не далеко. И нет никаких там правил и законов других стран. И лететь всего-то...с одной пересадкой в НЗ, а через несколько дней в А. Херня вопрос. Что я делаю?

На Авалоне пусто. Мне так передал вестник, вернувшийся вчера из родного города. Там теперь только злые ветра и руины. Такова разрушенная земля.
Мне уже все равно. После того, сколько он натерпелся, разруха - самое полезное на пару веков. А уж потом, похолив и полелеяв его, можно будет подумать о новых постройках. Главное, чтобы на руинах не зародилось ничего злого. Значит, охранять от проникновения всякой нечисти.
Так вот, потом, не убирая старых построек, просто подметя улицы, построить что-то прямо на них. на улицах или на старом. Все равно. Главное - вернуть облик тому, что его потеряло. И только потом уже думать о новых постройках.

И вот так, под конец сессии, чувствуешь внутри себя этот разрушенный Авалон. А потом - как отстраивается заново город. И внутри у тебя - вселенная.

Замыкание внутреннего на самом себе. Органов, чувств, пальцев.
Выпиливание из самой себя чего-то нового и неординарного. Так и должно было быть. Типа.
На столе - две фигурки из бисера. Одна - недоплетенный дракон.
Столько сделать нужно за сегодня, что прямо-таки не знаю, с какого конца за это лучше браться. Но логичнее - сходить на рынок за продуктами, а уж потом думать про готовку, пересдачу, текст и уборку.
Мы гоняем зимой во фрисби и очень этому рады. Лед и сугробы - фигня вопрос. Нет, правда, нам здорово. Особенно когда кладешь на тарелку снежок. И они летят вместе. И ты думаешь, что же ловить первым - тарелку или же снежок. Или вообще сначала уворачиваться, а потом ловить.
Вечера игры на гитаре

Ну, здравствуй. Давно мы не сходились вместе, черт возьми. Да сейчас же зима! Зи-ма, дорогое давление. Так почему у меня кружится голова? Почему от слова еда хочется уйти подальше в угол? Почему снова болят глаза? Откуда ты такое красивое, иметь ж тебя?!

Кроме желания спать изнутри все выветривается. Почти все, что можно, сдано. Было, есть. Осталось то, что как-то не особенно волнует. Поэтому - успеется.
Нужно начать выполнять обещания, данные самой себе. Нужно снова возвращаться в жизнь. Уже не помню момента, когда я от нее ушла. Когда перестала читать новости, наблюдать за происходящим вокруг, превращаться в подобие комнатного растения, коим являюсь, пожалуй, сейчас.
Город, мы с тобой - одним воздухом. Мы друг в друга вопьемся. так и останемся. Город, мы просто вместе.

Чушь все это. Чушь. Самое страшное - это не когда тебя не понимают. Потому что все равно кто-то, да отлично чует суть в твоих словах. По крайней мере, ты сам.
Самое страшное - это когда у дорогого тебе человека что-то не получается, а ты ничего на это не можешь сказать, потому что фразы вроде "все будет здорово" дико избиты и сквозят ахинеей. Потому что перевод темы - это не выход. Потому что здесь вообще мало что можно сказать.
А на улице было охуенное солнце. Но, кажется, его снова укутала серость и вобрала в себя. В общем, нечто вроде кенгуренка в маминой сумке. Правда, которому не оставили даже света.

Попытка подготовиться к экзамену и зачетам. Остается на уровне попытки, ибо попытка. Ладно, подготовлюсь. Немного осталось. Не столько, сколько было изначально.
Приоритеты как-то меняются. Такое ощущение, что внутри есть другой человек, который тоже хочет пожить. И вот ему вообще наплевать на твои цели, твои переживания или еще что-то. Угу-угу. И это так мило, что иногда думаешь, как бы этот человек не сломал тебя и не переборщил со своими собственными желаниями.
Не жалеть себя. Не жалеть. Это самое поганой. от самой себя не противно?

Ножом в спину, действительностью в лицо. Усталостью внутривенно и до мозга, чтобы рушиться на глазах у самой себя. Спать больше, думать об учебе больше, об остальном меньше. И лучше бы избавиться от этого навязчивого ощущения сейчас. А лучше не надо. Иначе...остается-таки поворот на пустоту. Именно этого следует не допустить. Счастье до боли. Возможно

К концу сезона получила эффект больной спины, больную коленку, которая иногда не разгибается, например. Ненависть к рамкам гимнастики. Когда ты не можешь что-то сделать, потому что судьи, например, снимут баллы. Или еще что-нибудь в этом роде.
Сессия - это страшный зверь. Но уже не такой, когда остается последний экзамен.

Как бы странно это ни звучало, но мне нравится нынешняя действительность и бытность. Это то, о чем мечталось. Разве что осталось свои лапки нормально до перевода дотянуть. А то осталось 2 недели, а работы еще много)))
Есть новости, которые можно обсудить. Есть даже, пожалуй, новые идеи. Это же здорово, когда перед тобой на ладони лежат сверкающие огоньки этого мегаполиса. Это же здорово, когда ты с ним заодно.

Все чаще вспоминается старое. Старое - двухлетней давности и еще старше. Оглядываешься на ближайшее прошлое и задним числом думаешь о том, откуда только что выбралась. Кажется, окончательно. Сложить бы всю память в полиэтиленовые мешочки и аккуратно отправить на свалку или найти пару коробочек и сжечь их, но это все не то. пусть то, что было служит живым напоминанием о том, чего делать не следует и как это делать не следует. Пусть все это выжигается на подкорке, в сознании. Пусть. Зато твердо останется при тебе.
Ночь. Кофе. Торт. Фильм или музыка. Фотосессии. Катания на роликах. Катание на горке, когда мы пытались после банки какого-то коктейля проверить степень своей пьяности. Времена, когда после каждой прогулки садились за компьютер с визгами "нужно же выставить фотографии!". Здорово. Здорово и вполне реально.

Если у вас болит спина - отправьте себя на свалку. Лучше для начала отправьте туда меня.
Маленькая девочка любила смотреть по телевизору художественную гимнастику. Теперь ей дают в руки мяч и говорят "танцуй". Кризис жанра. Мечты исполняются при том такие старые, что ты о них уже и не помнишь. Зато здоровье гробится - только в путь. Даже нагнуться не могу.