Это смешно. В моей голове вот уже который день крутится только одна строчка: "А помнишь Город?". И то, это всего лишь ее половина. А вот дальше - не имею ни малейшего понятия. Мироздание, может, прекратишь мои муки и поможешь мне дописать все это до логического завершения? Правда, создается ощущение, что это - история всей моей жизни. И когда-нибудь, уехав из М, я прочитаю-таки дописанное стихотворение самому родному человеку, которого встретила в Городе. И мы вместе задумаемся о том, что же там было за все это время. В общем, не знаю, дорогая материя, либо дописать сейчас, либо не мучить меня еще какое-то время. Проформы ради. Не должна же я крутиться по оси мироощущений с этими словами в голове, как будто бы она прострелена.
Еще мне бы очень хотелось написать, что я сильнее многих, но даже это меня не спасает от извечных сообщений. Когда-нибудь я обязательно научусь писать их у себя в голове и не отправлять. Но не в ближайшее время. Можно только изредка игнорировать твое присутствие.
Половина планов как всегда полетела. Что же, ты сама виновата, детка. Нечего было страдать фигней. Но, скажу тебе, ты достаточно сегодня сделала, чтобы считаться молодцом в какой-то мере.

P.S. Меня честно бесит транспорт. Почему они перекрыли половину важного шоссе, если не больше? Электричка меня спасает. Через сколько я буду лезть на стенку, проклиная пригородные поезда?

Посылкой до пункта сборки. Девочка, ты умерла от остановки сердца еще год назад. А то, что сейчас пытаешься что-то делать, так это фальшь. Все эти чувства и нищенская событийка - ничто по сравнению с отсутствием трезвых мыслей и критическим взглядом на жизнь. Обернись, ты же столь многого хотела, а получила для себя очугуненныерамочки учебы, выше которых даже ручками не дотягиваешься. Давай мы сползем с тобой на обыденность и утренние пироги. В жопу.
Слишком многого хочется. Составить план и тихонечко его выполнять. Первое, что стоит сделать - утрамбоваь занятия учебой, сведя их ко вполне определенному временному промежутку днем. И меньше сидеть за компьютером и лентяйничать. Мне осталось уже немного.
Читать, писать и жить. Времени на это должно уделяться намного больше!!!
Я же говорила, что летом могу хоть учебники читать.
На улице днем пугает летом, а в квартире - руки холодные. Кажется, леденеют. Приятное такое ощущение. Снова с пледом. Батареи-таки отключили.

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-10842-

«Я буду любить тебя все лето», — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — главное — куда дольше!

(с) Марина Цветаева

У меня открытый перелом сердца, а все спрашивают про то, чем я планирую заниматься в будущем, куда пойду работать и каковы мои успехи в учебе. А я забираю из общаги свою гитару, которую отдала месяца два назад, снимаю с нее чехол, настраиваю и начинаю играть абсолютно не попадая в нужную мелодию. Я варю себе очередную порцию кофе, в квартире как всегда раздрай. А вас интересует что-то, что к монму нынешнему мало имеет отношения.
Хотите узнать, ради чего я живу, тогда спросите прямо. А ваши наводящие вопросы про работу и учебу упадут далеко от цели. У вашей ракеты просто не хватит энергии взлететь. Считайте дальше.
У меня пробиты весной легкие. И когда город накрывает ураганным ветром, я прыгаю от счастья. Вы даже не знаете, кто такие Коннилов, Нахимов и Истомин. А между тем - это люди, которые стояли до последнего. Может, их желание потопить в бухте флот и было слишком поспешным, но то была война. Таких людей стоит добавить в свой список, пусть даже они уже мертвы.
Да, конечно, я найду себе работу. Изобрету машину времени и отправлюсь в плавание на парусных судах. Окей? Мне плевать на прибыль. Буду торговать ракушками и радоваться, что у меня есть столько всего, о чем вы даже не могли помыслить.
Вы считаете мои истоии смешным вымыслом. А они все правдивые, потому что я просто не умею врать. Данный навык не прилагается. Можно недоговаривать, можно уходить от ответа, но говорить неправду глаза в глаза - проявление неоправданного. Есть масса других путей.
Еще я умею улыбаться. Улыбаться, когда пишу эссе на олимпиаде, когда вижу действительно то, что мне дорого. Удивляйтесь. Удивляйтесь и говорите, что вы ничего из этого не знаете. У меня в голове такая каша после дождя, что просто диву даешься. Но лично для меня она оказывается довольно-таки структурированной.
Я люблю по весне улицу и лавочки. И заборчики. Те, которые либо уже высохли от краски, либо еще не подвергались жтому процессу. Нет, запах краски дурманит и тоже радует, но сидеть на ней - потом становится уже немного грустно, когда становишься ярким цветом.
Что мы, союственно, знаем о людях? Копаемся ли мы в их мыслях? Что я узнала о тебе за эти 7(?) месяцев. Истории, которых не достаточно для того, чтобы сказать нчто определенное. Хотя я и знаю многое. Тебя я не читаю. Абилка в данном направлении не срабатывает. Читаешь ли ты меня? Вряд ли. Знаешь, я просто сяду и напишу тебе длинное письмо. Без смысла. И это тоже по части скидывания своих жмоций на других. По сути, малодопустимо, но зочется зоть кому-то и зоть как-то. Это шаг к тому, чтобы научиться нормально доверять людям. Решено, я хочу тебе доверять. Сидела, думала. Пришла к выводу, что нужно больше всего делать, потому что...тоже пустовато все.

И отдельно про всякие бытовые мелочи:
мы успешно (ага, сейчас, забудь это слово) выступили на соревнованиях. И могли бы, на самом деле, лучше раз в 5, но не сделали. Либо не хватает сплочености команды, либо желания у команды, либо энергией 2 или 3 людей команда из 6-ти человек поддерживаться не может. Что уже говорит о том, что половина - это еще не целое. Мы все равно как-то делаем все за себя. ВОт я недавно поймала себя на мысли, что работать в команде практически не умею. Во-первых, хромает доверие. Лучше сделать все самой, чем потом переделывать за другими, да еще и разбираться в рукописях других. Хотя это умение и приходит со временем, наверное. Во-вторых, что касается непосредственно танца - в первую очередь смотришь за своими движениями все равно, а в неудачах винишь партнера. От этого как-то страдает командный дух.
Спина мне на радость на соревнования никак не отозвалась. Да, родная, я тоже этому безмерно рада. Зато со вчерашнего вечера у меня растянуто запястье, что усложняет жизнь. Благо, запястье левое. И в своем умении хорошо бинтовать растянутые ноги, забинтовать запястье у меня катастрофически не получается, так как здесь есть немеющие пальцы и вообще...не ноги тут.

Одногруппница мило сегодня сказала, что вчера я присутствовала на парах. Ага, дааааа, ходила и неделю точно говорила про предстоящие соревнвоания. Это еще одно подтверждение в копилку того, что до нас почти нет дела другим людям. Точнее, есть, но...
так получилось, что мне намного привычнее скрываться. Сторониться чужих проявлений положительных эмоций или интереса в мою сторону. Хочется поделиться, особенно когдя тяжело, но всегда кажется, что у других и так полно всяких проблем. На самом деле, нихуя это не так. Если ты чувствуешь, что это - "твой человек", то ты в любом случае сомжешь ему рассказать все накипевшее. Если чувствуешь, что далеко не твой, ты отвернешься и пойдешь дальше, кивнув на вежливо заданный вопрос. У меня деградация серого вещества на фоне кризиса в личной жизнь и американских горок в ней же. Определила, блин.

В основном последующий поток мыслей с малой долей оных пишется для не_хочешь_-_не_читай, ну а так - читать.
Не обязательно смотреть то, что смотрела я перед написанием данного поста. Ты это точно смотреть не станешь. Вот давай вкратце - у нас есть определенные идеи. Мы видимо пути реализации этих идей. Мы хотим воплотить их в жизнь. Есть сообщество ЛГБТ, у которого тоже свои идеи, которые они хотят реализовать. Так вот, сообразно тому, что я смотрела и тому, собственно, с чего я вдруг это все начала - потребность любого такого сообщества - быть признанными. Жить так, чтобы тебя не притесняли и относились как к человеку, а не как к говну, неспособному ни на что и ведущему неправильную жизнь. Грубо говоря, чтобы гейство не считалось болезнью.
Вот если так посмотреть, то наши взгляды кто-то тоже приравнивает к умственному отклонению. И мы тоже на данный момент боремся за признание среди людей (чтобы понимали и поддерживали), в дальнейшем для выполнения своих идей.
В общем-то, я к чему - у нас достаточно узкий набор средств в общем доступе. Но благодаря тому, что разные люди все-таки занимаются разными делами, сферу деятельности нужно расширять. То бишь, что человек может по роду занятий, то он и будет делать, тем и будет помогать. Ведь тоже же вариантно - у каждой профессии есть свои преимущества и свои способы влияния на окружение, построение диалога с ним.
Ладно, на самом деле, я хотела еще написать про то, что в любой момент стоит оставаться самими собой и сохранять свои идеи. А еще - жить сообразно нашим идеям, на сколько это вообще реально. Устроить флеш-моб такой вот - жизнь по моим идеям. Я не имею в виду уход совсем в радикализм, но, хотя бы, частичное преодоление вот этого барьера между жизнью, какой я хочу ее видеть и жизнью, которой стоит жить (которую диктует общество или которую навязывают сверху).
Перечитала я это, не нашла ничего содержательного, но решила скинуть. Давно думаю над этим вопросом. Особенно над тем, что невозможно что-либо изменить, не начав менять с мировоззрения.

Черт возьми, давай начистоту? В моей жизни давно не было подобных американских горок со взлетопадениями настроения и моментами полного отречения от всего. Меня давно так не перебивало из философии и задумчивости в бесшабашность и безбашенность. Из грусти не переводило в радостный позитив. Самое хорошее, что я действительно улыбаюсь, потому что играть с тобой - просто лишено смысла. Думаю, ты тоже умеешь все это прекрасно читать по мельчайшим наблюдениям. Просто сущность эгоистов в нас как всегда пересиливает. Или не умеешь. Или я - своеобразный уником. Слушай, я же говорила, что ты южный. Да, вашу налево, я права. Мироощущения. Ниточки сознания, потоки энергии. Выхватываешь, где только можно, куда дотягиваешься. Захватить побольше лучистых. Блеклые можно оставит на старых местах. Взять, только если эти ниточки отходят от нас с тобой. Взять, распутать и превратить во что-либо цветастое.
Где ты был все это время, а? Чтобы у нас столько накопилось на обоюдный пересказ. Где-ты-был? Нет, я не скажу тебе это, улыбаясь. Не скажу, потому что моя старомодность не знает границ. Столько раз умело натыкалась на грабли, что в этот раз предпочту обходить их стороной. И ждать, ждать, ждать. Бесполезно. Сама же придерживаешься философии действия. А тут?
К черту все правила. Тут они работать перестали и утеряли смысл. Идеалы? Неее, вы о чем?

Музыка этой весны - Земфра и Снайперы. Однозначно. Помимо всех старых композиций четырехлетней (?) давности, они спасают душу (?) мозг(?), мысли. Не уверена в существовании у себя мозга и в нужности спасения собственной души. По крайней мере, в течение прошлых жизней ее явно столько раз пыались спасти, что у меня осталась последняя реинкарнация. Так что там еще можно спасти?
Если на руках у тебя удостоверение редактора, то придется крыть страницу чем-то другим. Сходной мастью, но не похожей. Это значит практически перевернутый лист, смену власти, новые заботы. Хах, мы правда справимся со всем-всем-всем. Хочется, желание на подсознательном уровне. И мы сидим и пьем шампанское, празднуя назначение новых редакторов. Давно такой светлой грусти не было. Ничего, правда, все будет, потому что уже есть. И другого в данном случае не дано. Смена, новая история, время. Один ряд. Хотя, возможно, между ними еще можно было бы поставить много чего.


Ты мне снишься, дожили. А вот что там было - уже не помню. Меня не отпускает жизненная картинка тебя в черных кедах с тонкой сигаретой. Мы все еще травим истории и влипаем в неприятные приятности. Колени\спины\огонь.

В квартире устроить сквозняк, чтобы казалось, будто сижу на открытом балконе. Теперь можно спокойно учиться, читать до посинения или позеленения. Не засыпаешь. Пальцы на ногах, правда, отмерзают, а носки лениво искать, мне и в гетрах неплохо.

Цитатник учебный и не очень:

На матане

"Это прямо-таки оргазмично. ДРугого слова и не придумаю.
Смотрю на функцию. Она улыбается, показывает голую задницу и убегает. В ряд Лорана она точно не жаждет раскладываться.
Есть особый класс людей, которые любят, когда их опускают ниже плинтуса. Я лечу вниз на глазах у самой себя. Еще пример и я - Белый Кролик.
На а если вдруг случится переступить черту выдержки белого кролика, то я просто стану массовым убийцей. Ей не странно, что аудитория безмолвствует?"
"Ей глубоко похуй!!!"
"Представь себе это "глубоко похуй" в качестве картинки"

Культурология о современном Боге и распятии

"Распятие нашего времени - забор. На нем висит Христос. Висит уже вторую неделю. Местные власти снять забыли. Рядом - любимая приписка "хуй"." Написано это было, кажется, к рассказу препода о какой-то современной книге, где пытались остановить появление бога при помощи компьютерной программы. Не помню уже.


Теория вероятностей

1. Нас хоть что-нибудь от этого нудно-скучного ада спасет? Какова вероятность, что она а) не придет б) посадит голос и не сможет говорить в) перестанет нудеть и начнет делать нормальный перыв?
2. Известно, что можно посмотреть записть матча и посмотреть, шел ли дождь. Какова вероятность того, что составители задач плотно сидели на траве, если не на чем похуже?
3. Достоверный факт, что создатели учебных задач сидят плотно на траве или на чем еще похуже. Найдите вероятность того, что студента, перечитавшего задачу n раз в попытке ее решить, торкнет также сильно.


Пока болела писала

А ты все думаешь "вот уеду к тете..."
И мечтательно строишь рожи побелке на потолке.
А потом он вдруг приходит, совсем налегке
И простуженно кашляет тебе в ключицу.

Тетя снова живет в такой дали,
Что лучше съемной квартиры и не придумаешь.
Он смотрит на тебя спящую глазами стали,
Ты нехотя просыпаешься, жмуришься.

"Смотри в меня в упор". Не стоит верить словам. Не стоит их воспринимать. Или просто некоторым словам и некоторым людям? Не уверена. Но факт именно в том, что твои слова оказываются абсолютно пустыми, чем-то похожими на воздушные шарики, где внутри воздух, медленно выходящий наружу через миллионы пор. Дальше - из области физики.
Мы тут недавно сидели и пили пиво на лавочке. Ближе к вечеру. Напротив ментовки. Такая погода, что дома сидеть не хочется\в кафе сидеть не хочется, а на улице как раз-таки все условия для этого + удобные скамеечки и отсутствие ветра. Хохо, гопота выползает на просторы?)

Польза утренней зарядки в том и состоит, что резко просыпаешься. Мне понравилось. Только один нюанс - спина. Спина и еще раз спина.

Выйти из вечного цикла Колеса Сансары может только человек. Так вот, я знаю, что меня больше не возьмут в цикл перерождений. Моя карма на земле уже почти отработана. Осталась примерно одна жизнь. Тибет, Буддизм и Нирвана.
Разбиться об стенку аквариума, но наружу выпрыгнуть. Ты же делала все это столько раз, смывалась из тюрьмы, наручники оставляя висеть на спинке стула, что уже не новое. Сделай так еще и еще раз. Только кисти все равно распухают от металла, поэтому способность выворачиваться слабеет. И сил нет как назло. Может, достаточно уже было света?

На самом деле, чушь все это. Так всегда бывает - дорогие тебе люди или просто те, кто наобум считает тебя другом - они редко способны увидеть то, что с тобой что-то не так. И с каждым разом все сложнее и сложнее им что-то рассказывать из личного. Уже знаешь предел и прочность, проверил и смазал все шарнирчики, мало что из этого вышло. Давайте я выйду на улицу и буду кричать, что мне не хватает тепла. А, да, забыла, смех еще никто не отменял. Прохожие, вперед. Гордость на это не пойдет. Поэтому...случайные прохожие обычно замечают все. Но по факту ты все равно один.

Пора учиться слушать шелест солнца за окном. Ловить течения воздуха и балансировать на сдвинутых кубами гранях. Хотя...какой баланс при твердой-то поверхности?
Очень хочу передвинуть стол, сшить подушки и вернуть себе свою гитару.
Сегодня я жутко неловкая. Что-то на себя выливаю. + проблемы с координацией. Давление и отсутствие сна - вот две главные проблемы.

Философско-лирическое настроение началось с выбора правильного момента выхода на улицу.
В общем-то в последнее время учиться мне не то чтобы лень - не хватает стимула и понимания причины сего действа. Красочность и эмоциональность - господствующие существительные. На фоне этого, естественно, любой может проехаться по мозгам. Но, правда, без толку. У меня теперь есть желание. Одно и большое, поэтому я уже сажусь за книжки. Честно.
На прощание встреченный мною человек, говоривший о важности учебы, чмокнул в глаз. Вот тогда все и поплыло в лирику.
Вот ему не хватает степного самогона. А мне - людей. Каждый раз, когда я заявляю о ненависти к окружающим - не верьте. Я от них завишу, как флюгер на ветру. Хочется новых знакомств и острых ощущений. Просто я слишком сильно ко многим привязываюсь, наступая неоднократно на довольно-таки острые и длинные грабли.

Зависание - это когда отсветы заката в окнах двеннадцатиэтажек, смешанные со светом. Сумерки или же начало темноты. Пустая остановка автобуса, мужики на лавочке пьют водку, а ты увствуешь запах булочек с корицей как в пекарне в далеком детстве, что была у дома.

Так сложно иногда - просто понять человека? Или, нет...понять можно - было бы желание. Так сложно выслушать человека, которому просто нужно выговориться и кивнуть? На этом знаке вопроса стоило бы послать себя лично ко всем чертям, потому что с этого момента начинаются противоречия. И то ты требуешь одного, то совершенно другого. Хаха, удавись карманным радиоприемником.
Давно не было такого ощущения радости от того, что меня поняли. Вывод - надо действительно учиться делиться своими эмоциями с теми людьми, которым они предназначены. В том плане, что хочется кому-то что-то рассказать - идешь и рассказываешь, а не ищешь, кому бы и как бы.

Все здорово. Все так, как оно и должно быть.
Ты что-то постоянно рассказываешь взахлеб, я слушаю и смеюсь.
Мы бежим по городу, не забывая курить на ходу.
Мы сидим в кафе и пытаемся на автомате пересказать друг другу всю нашу жизнь до.
Или почти всю. Или почти пересказать. У меня это не получается.
Но всегда есть тема для разговора. И она всегда сбивается.
Мы просто бежим по городу, не зная направления.
Ты узнаешь меня со спины и в шляпе. А остальное не так уж и важно.

Со светлым праздником Пасхи всех. Христос Воскресе. С международеым днем культуры и днем основания ГУЛАГа. Как-то так?
Нет ничего Стимулирующего к действию лучше, чем соперничество или же просто желание быть с человеком наравне. Прилив сил и появление настроения что-либо делать прямо-таки.

Состояние примерно такое - я ничего не хочу, мне ничего не надо. Забить на учебу и вообще на все. А вот чего хочется - хрен его знает. Точнее, нет, я-то знаю. Но мой total игнор продолжается уже около недели в общем и целом. Он меня беситнапрягает и тому подобное. Но между тем не прекащается. Хаха, смешно.
Смотри, вон какая на улице весна. Ты картинно так выходишь из дома, в шляпе и пальто, бежишь как всегда за маршруткой. Ботинки и колготы в грязи. Но руки зато мерзнут именно от весны. Ээээ...это что, радует?

Иногда хочется выговориться. Может, создать клуб людей, которые будут собираться и друг другу просто рассказывать о том, что накипело? А, да, мы все такие скрытные, что это вряд ли получится.
Я большая. В том плане - я много чего могу. ВОт и надо это мочь. Нужно не ныть, что я ничего не успеваю, а делать. Просто делать. То, что нужно/хочется.

В моей голове теперь такая прекрасная мешанина из всякого говна, что мне умилиться осталось разве что. Прошлое разной степени давности. Взяли винный погреб, расхерачили все самые хорошие бутылки, получили то, что имеем. Все радужное прошлое смешалось в дном запахе. Нет-нет, с ума не сходить, не плакать. Обидно, вино в бутылки обратно не зальешь. Хотя, надо бы.
Это смесь счастливых весен 8-10 классов (на счет последнего не особо уверена, правда), весен и лет. Как коряво-то звучит. И этого лета. Этих почти две недели в степях. У меня перед глазами все стоит в картинках. В таких ярких изображениях, что можно руку протянуть, я снова окажусь в жаре, сидящей на балконе второго этажа. Ночь. Вокруг все полупьяные и такие навеселе, такие родные и незнакомо-хорошие. Но зато дружелюбные, что хоть об стену бейся. Заметят все. Незнакомые заметят, твои нет! Или - ночные посиделки в обычной московской квартире. Меня накрывает запахами.
Что, завтра контрольная по матану на которую я как раз-таки и попадаю? Да, стоит подготовиться. Стоит.
Но для полного счастья мне хочется выбраться с этих лесистых островов, потому что за окном как минимум что-то не такое тяжеловесное, как дизайн в дневнике.

Там за окном дождь. Может, он смоет снег наконец-то. Или нет. Что, впрочем, как-то неважно. На подкорке отпечатывается солнце. В глазах мелькают яркие кеды, большие наушники и тепло. Ага, в прошлом году примерно в это время я уже мило расхаживала в толстовке и жилетке, а от снего оставались разве что небольшие островки. Мы тогда еще просирали инст и шли гулять на Воробьи. Быыыыло время. Учиытвая, что сейчас даже захудалого "мы" не существует, так как кто-то решил, что ему скучно. Ага. Ну не могу я общаться с людьми, если они статично-неразвивающиеся. Картинки такие. Да еще и деградируют время от времени. Что делать? Уходить. А они еще и обижаются почему-то. Серьезно, это как-то глупо.
Завтра к врачу выписываться. Ну что же, поздравляю тебя, моя дорогая бездельница. Ты так ничего и не сделала за все время своей болезни. Ни-че-го. В общем, мне обидно и накатывают приступы ненависти к самой себе. Но...что в этом такого плохого? а, да, я ненавижу все делать в последний день. Не хочу все это делать в большей степени, поэтому и не делаю. Хотя ничего против не имею. Ладно, надо признать, что я просто тряпка. Самая натуральня. Мною можно повозить по полу и вытереть пыль. Ууууууу. Поэтому, нужно себя отжать как минимум и что-то БЛЯ сделать.