Окопалось в области сердца. Слышишь, месяц уже отгорел. Скоро и второй отгорит. Главное - в конце появиться в Городе, чтобы все сложилось.
Искренне радуюсь, что ты Там. Степи истории, пыль и песок. Черные птицы, перелетающие утром тучей с дерева за территорию базы, а вечером на это самое дерево. И ты Там. Такой невозможный и нереальный, но довольно предсказуемый временами. И хочется начать с череды "а помнишь?". И хочется, чтобы наш год остался самым ярким в его памяти, чтобы именно наш год он пытался пересказывать за двое суток, но не мог. А все остальные чтобы за час пересказывал. И без эмоциональных изысков.
А помнишь...наши разговоры у балкона. Когда сверху солнце палит, глаза жмуришь. А у тебя еще и от волос отсветы идут временами, потому что светлые. Ты куришь и полунасмешливо смотришь на всех своим фирменным взглядом. Убеждаешь меня, что на сдаче отчета все равно отлично всем поставят. Говоришь, какая все это лажа. Стою и верю тебе, хотя ты не был тогда вообще близким. Крутился где-то на периферии со своими странностями и почему-то вечными взглядами в мою сторону.
А помнишь...я сижу на балконе в плохом настроении, записываю что-то в свою тетрадку, а ты выходишь уже полупьяный, закуриваешь. Обращаешься на Вы даже в таком состоянии. Спрашиваешь, почему-это я не пью. Честно, после этого я и пошла к самогону и водке. Так бы - осталась сидеть.
А помнишь..."Снимите кто-нибудь с Вали кузнечика". Что ты мне все еще должен мыло и веревку. Что меня всегда тянет в какие-то непролазные места. Да сколько же всего было-то! И это если учесть, что на практике ты был первым человеком, кого бы стоило занести в список нежелательных в общении.
"Лиз, а мазь от спины у тебя есть?" "Была, разобрали все, у Егора спроси". Так не хотелось идти и спрашивать. Просто из принципа. Чтобы у ЭТОГО еще и просить что-то? Ага, щаааааз. Лучше уж сами с усами своими силами. Но, ладно, ума хватило все-таки спросить.
А помнишь...как мы бегали с Энн по корпусу и поливались водой, а ты потом с суровым видом ходил за нами. Черт, а было ведь действительно страшно заходить в корпус после этого!

Вообще я не об этом. А о том, что практика все еще продолжается. Мне нужно сделать до черта всего, но как-то не складывается. Вчера пришла домой и легла спать. ПРсонулась сегодня ночью с четким пониманием того, что не сделала ничего. Доспала часов до 5 утра и встала делать. Смогла только скомпоновать отчет. А теперь, наверное, стоит ехать дальше. Авось что-ниудь успею сделать еще за утро. Может, нет. Тогда...летело оно все. Потому что детство закончилось, как ни крути. Начались требования. Началась нехватка свободы. Хотя, не могу сказать, что мне все это противно. Иначе бы я спала ночью, а не сидела со всеми вычислениями с замиранием сердца ожидая результатов. Нет, мне это действительно нравится все! Вот только...это не дает летать высоко.

И где-то к утру я попыталась что-то закончить со всеми своими делами. В итоге не сделала половину того, что хотела. Но хотя бы начала, что уже не может не радовать.
Для того, чтобы не уснуть, уже который день смотрю сериальчик. Пыталась разобраться в компьютере, удалить просмотренные фильмы, ненужные папки из загрузок. Отрыла Веронику Марс и решила-таки глянуть, что это такое и почему было когда-то скачано. Сейчас досмотрю серию и поеду в универ. Затягивает.
Детективы - не мое почти в большинстве случаев. Здесь - почти детектив. Со своими расследованиями, со своими заморочками. Убийство, куча ниточек и нераскрученные сценарии. Обычно, когда что-то начинаешь смотреть, сразу обращаешь внимание на актеров. Так вот, почти ни одного не знаю, не видела раньше нигде. К тому же, красивые внешне, что тоже идет в плюс. Главная героиня даже с мозгом и не такая стереотипная, как это обычно бывает. Пожалуй, стереотипным явлется только один из парней. Красавчик, стандартный молодой человек-мечта. Благо, мелькает не так часто в кадре.
Вообще, любимые отношения - от ненависти до любви. Здесь и такое есть. Точнее, от дружбы, до предательства, потом до ненависти, потом до любви. И повернуто действительно неожиданно. По крайней мере, от стандарта далековато. Логан с Вероникой - это прекрасно и захватывающе даже. Хммм, интересно, у меня всегда будут возникать подобные радостные ощущения при их даже общении. Про остальное я уж промолчу даже.

- У вас тут машиииинка! - радостно заявляет препод, заглядывая в экран моего ноутбука и вглядываясь в полукруглые волны. Все детство в голосе доходит до внутренностей и заставляет меня чуть ли не расплываться лужицей по стулу в умилении. Нет, ну, правда, кто ожидает подобных детскостей у человека с небольшой уже залысиной на макушке в его-то лет 28, наверное? Который обращается ко всем на вы, но при этом играет в компьютерные игры и любит об этом поговорить, который знает столько, что совими знаниями запросто может оставить тебя стоять у стенки не в силах пошевелиться.
На самом деле, все эти волны и колонки цифр у меня уже плавают перед глазами. Время снова к рассвету, а я сегодня сижу со всей кучей несделанного, словно у меня вкусный десерт еще остался. И мы хорошо так сидим. Зеваю, но мозг вполне себе работает. Осознаю реальность. Чувствую, правда, что завтра вернусь домой и лягу спать до утра.

Капитан сегодня вел у нас лекцию. Как же он заинтересован своим предметом. Как же сияет, когда что-то рассказывает, какие же приводит примеры! Как он объясняет даже самые сложные вещи, которые бы обычно нам спустили на тормозах. С венами выделяющимися на руках и в своих вечных солнцезащитных очках. С перепадами настроения резкими. Как же он нас бесил со своим плохим настроением и нежеланием разговаривать на практике, когда мы от него ушли на второй пятидневке.
Вообще, первая пятидневка была еще примечательна трепом по рации. Два поля. Электроразведчики на одном, сейсмики на другом. Мы включали друг другу рации, чтобы кого-то подставить. Поет кто-то, тебя будут транслировать по другому каналу. Смешное что-то происходит - ребята перейдут на твою волну и расскажут. Подколки и шуточки. Сейсмики, сажавшие рацию за половину дня. Сейсмики, орущие без рации через все поле "10 ударов!" И какое же замечательно-юморное это было соседство. Жаль, больше в поле мы с ребятами не пересекались. "Кастрированная бригада", - как выразился сегодня Капитан. И Психоаналитика он странно не любит после моего случайного "да, он меня спичками вчера поджечь пытался, а потом чуть через перила не перекинул". Подкалывает его постоянно, за словом в карман не лезет. Хотя наши двое соображают порой быстрее него.
На вторую пятидневку в сейсмики уже заделались мы сами. Утро первого полевого дня в новой роли я встречала с похмельем после ночи беспамятства. Мысли катастрофически путались, приемники не втыкались в землю, речи преподавателя пропускались мимо ушей. Потом у нас слетел тригер. Очень нежная вещица, плохо запаянный провод. В общем - одно неверное действие при разматывании катушки, и работа встанет на весь день. Как-то так и получилось. Зато начали размечать поле. Пытались на неровной местности провести 11 параллельных друг другу линий. На следующий день - 4 перпендикулярных к ним. А ведь получилось же. Все ровно. Благодаря педантичности одного молодого человека, бегающего туда-обратно с рулеткой и замеряющего все уже вбитые колышки. Параллельно, только косили мы с длиной метра на два. Благо, больше брали, а не меньше.
Нам сказали, что преподаватели необщительные. Ну, мы так и подумали, когда за обедом разговорились с ним о всякой ерунде, начиная с учебы, заканчивая воспоминаниями об учебе и вообще личной жизни. мы действительно так и подумали, болтая с ним о печеньках во время сдачи работ по сейсмике в домике, смеясь с ним вместе над какой-то глупостью или ошибкой в работе, признавая собственную неправоту. Он прямо как ребенок. По речи, по замашкам. Но если уж берется проверять что-то из сданного ему, если дело заходит о его предметах - придется признать, что терзать будут долго, пока не добьются идеальности, пока не вышколят. Да и то поставит только половину баллов, потому что...потому что больше не ставит из принципа.
Когда мы закрыли эту пятидневку, вторая бригада закрыла отчет у "самого жесткого" препода. И пошла праздновать. А мы легли спать. В 4 утра я проснулась со шваброй в кровати. Рыжей поставили пол стакана водки у подушки. Естественно, часть разлилась. Но при этом стакан пустым так и не остался. Все двери на этаже были перемотаны веревкой так, что открывались только на небольшую щелочку. А Психоаналитик проснулся утром рядом с лопатой.

И Артист снова светел и непогрешим. Он зачем-то постригся, отчего выглядит каким-то оборвышем. С длинными пальцами музыканта, наверное. Только использует он их для подбора правильных слов и речевых оборотов, для нахождения в своем шкафу жестов и выражений лица, для того, чтобы снимать очки и протирать их, надевать заново. Чтобы выстукивать на клавиатуре названия песен, чтобы варить кофе, отличающийся от всех городских, которые я когда-либо пробовала. Артист хозяйничает у себя дома, выводит нас на балкон и не может наговориться, натрепаться о чем-то абсолютно не относящемся к делу. И зовет еще в гости. Он делает бутерброды с непонятно откуда взявшейся в квартире икрой и угощает нас. Зачитывает свое последнее письмо. Он совсем забросил писать. Только вот это письму нужно было. Вот и написал. Он уже выпустился из университета, а все еще младший брат по духу. Творит такие же необдуманности, живет как попало и куролесит.
Мы сидим у него, оторванные от всего мира, напеваем похабную песенку о жизни с матом и пошлостями. Мы пьем кофе и ловим каждый свои мотивы. Давно мы с Артистом не говорили о жизни. Очень давно. Фаллос, нарисованный шоколадным кремом на кофейной пенке.

Мне неуютно дома одной. Или даже с мамой. Мы жили большим коллективом в двухэтажном доме и отлично ладили, хоть и не выносили временами друг друга, орали друг на друга, срывались. Но это - человеческие отношения. И без них никуда.

Психоаналитик - часто в последнее время думаю о нем. Пожалуй, нормально мы с ним общаться уже не начнем. Для меня почти шок, когда он откровенно начинает со мной говорить. Для него шок, когда я наливаю ему кофе и аккуратно сажусь рядом, не пытаясь подколоть его по любому поводу. Он незаменим в моей жизни, но с тем же не является кем-то слишком важным. Точнее, как. Это пункт легкости. Если жить с ним вместе, то утро будет начинаться с поиска хлеба где-нибудь в ванной, а вещей в холодильнике. Вечер будет заканчиваться дракой и метанием друг в друга ножей на прицельное попадание. У него агрессии через край. Сначала обидит, потом жалеет. Когда-то подобные мысли доставляли удовольствие. Сначала думаешь, как бы поглубже ранить человека, потом - как будешь его утешать. Как будет с ним вместе хорошо и все в таком духе. Ощущение, что схема работает именно эта. Скрытный, неуправляемый. Человек, который с ходу может задать абсолютно обескураживающий вопрос, пришедший только что в голову вроде "Валь, у нас с тобой будут дети?". Мне остается только крутить у виска пальцем. Или фразочки вроде "вот бы жить вместе". Заведи себе девушку. Уже есть? Что же, уверена, что у вас с ней нет подобных отношений. Когда противно, но все равно нравится, все равно продолжаешь. Садо-мазо.

Приехать, выспаться и понять, что требуется что-то совсем уж оригинальное. А еще лучше - вернуться обратно.
"Я хочу на пашню, а каким там боком - это дело ваше". Иногда приходится заниматься самоцитированием. Найти дизайн с травой у себя в настройках, в фотографиях этой практики найти себе эпиграф. Озеро Коломно, геобза Залучье. Это не то чтобы наш последний год там - это наш последний совместный год практики. Дальше все разъедутся кто-куда по компаниям, полям и морям. Я сделаю все, чтобы пробиться на корабль. Не хочется интерпретировать в Городе информацию или перекладывать бумажки из одной стопки в другую.
Город - это одиночество. Когда каждый раз остаешься наедине с самим собой, неспособный практически что-либо сделать. Нас было много. Можно было отловить кого угодно, утащить на улицу посидеть на перилах крыльца, утащить на кухню пить чай. Или в предпоследнюю ночь как писали отчет. Сидели, пили пиво в нашей комнате, разговаривали и пытались что-либо сделать. Рядом спала одногруппница. А мы в голос смеялись, шутили и матерились.
Это большее отношение имеет к универскому. Никак иначе. Нелюбовь к кафедре, воспитывавшаяся два года обернулась резкой страстью. Мы не то чтобы познакомились с куратором, нет, мы сделали намного больше за все это время. Три части практики, три вида деятельности, три разные преподавателя. Точнее, пять разных.
Начинали работать мы у Капитана. При том это можно воспринять и как прозвище, и как чин. Американец, едкий и циничный, способен даже похлеще Психоаналитика задеть своими шуточками, профессионал (хотя самомнение у него раздутое просто донельзя). Он называл нас лучшей бригадой, дарил подарки. Купил водный пистолет и стрелял по нашему Оператору, употреблявшему мат. Просто стрелял по нам от нечего делать, мы стреляли друг в друга. Вот такой вот китайский водный пистолетик. Больше, вроде, он ни с кем его не использовал. Надеюсь, по крайней мере.
Потом капитан ушел. Мои нервы полетели в этот день к черту, когда вечером он оставил нам рацию для связи с ним и дорогущую флешку с ключом от программы обработки данных. Мы сидели на базе и пытались просуммировать все полученное. У нас неплохо получалось. На линейке мы отдали Капитану все, что должны были отдать. Наши вернулись, сдавшие отчет у одного из самый жетских (как мы тогда думали) преподов. Настал час, когда все четко - мы должны были уходить от Капитана к кому-то другому. Неважно к кому. Главное - Капитан больше не будет давать нам указаний, не будет смеха с ним, не будет его нескончаемых историй. Человек настроения, трепло, обеспеченный человек с извечным капитаном блэком в зубах дымящимся. С манерой экстремального вождения машины. С неизменной фразой "музыка ко мне прилагается". В вечер прощания впервые напилась до беспамятства. Куантро-куантро-куантро-водка-скотч-водка-обняла Психоаналитика-вымыла кружку. А дальше воспоминаний нет никаких кроме утреннего пробуждения.
Вообще одно из самых захватывающих - когда ты видишь две белые нивы, рассекающие по проселочной дороге с выбоинами впереди пазика. И ты знаешь насколько безумные там сидят водители. И знаешь, что с ними вы - одна команда. Даже не играет роли, что это - твои преподаватели.
Сейчас вот о Капитане. Первая пятидневка. А потом и дальше по пути. Только...не могу сидеть одна дома. Поеду искать встреч в Городе с кем-нибудь малоопределенным.

Нам снятся кошмары, нам нужно дописать отчет. Все делали его за несколько дней, у нас всего ночь и половина утра. Не спать, пить пиво, разговаривать, писать и чертить карты. Видеть что-либо уже просто не могу из всяких программ и таблиц. А особенно тошнит от чисел. Нужно еще две карты, нужно еще все поправить. Хочется еще поспать.
Вчера пошли на качели. Провели там около часа. Видели две радуги одновременно после дождя и радовались жизни. ПОтом снова заморосило, снова появилась радуга.
Отчетливое ощущение уходящего детства. Работа. При том такая, что иногда хочется взвыть от ее количества. А это всего лишь второй курс. И нифига не производственная практика. Это всего лишь знакомство со всеми приборами. Интересно, но так много всего и сразу.
Спасибо, что помнишь про меня и пишешь мне. Это очень и очень радует. Особенно в час ночи, когда уже изнываешь от глав отчета. Ты там тоже держись, расходиться со своими, с которыми проучился уже 5 лет - это безумно сложно. Особенно когда люди разъезжаются в разные стороны. Находят себе работу в других городах. И когда будет сложно с ними встретиться в будущем.

Не то чтобы у меня постоянно не работает модем. Просто нет ни желания, ни времени, хотя и первая причина тоже имеет место быть.
В последние дни мучает отдаленная тревога. Непонятная и гнетущая. Ожидание какой-то бури. Сейчас, вроде, проходит. Вчера, надеюсь, был последний всплеск. Хотя от такой усталостьи, пожалуй, можно покрытьс мхом намного быстрее, чем это делаю я. По крайней мере, свободного времени остается минимум. О такой жизни я не мечтала. У нас стоит телевизор. И в свои свободные полчаса мы либо смотрим телевизор, либо спим. А ночью включаем музыку и чертим то, что было недодедално в семестре.
Послезавтра защита одного из самых сложных и бесполезных методов, написала бы я. Не уверена, что метод самый сложный - самый сложный преподаватель, который может в любом случае не принять твой ответ на вопрос, даже если ты отошел от его формулировки на одно местоимение. Работы много, завтра весь день ходить по маршрутам. Потом еще что-то. Потом еще что-то. Потом отчет. Еще сейсмику чертить.
У нас все мило разбились по компаниям и тусуются по ним же. С психоаналитиком пересеклись сегодня впервые где-то за 4 дня. Посидели вместе перилах. Немного поговорили. Ну и тоже неплохо, наверное.
Не хотелось бы еще раз просыпаться рядом со шваброй. А вообще - приеду и напишусь по полной, наверное. О том, как меня скидывали с перил вниз. О том, как поджигали, о Каптиане и его перепадах настроения, о том, как выносили мозг родные преподаватели, становясь в первую очередь обычными людьми, а не бездушными машинами по постановке баллов.

У нас тут ночь английского языка с одногруппником китайцем. Вылезла почертить сейсмику и получила...Ноут тут же занял Д, сказав, что ему нужно почертить тоже. Потом пришел психоаналитик и полез в интернет. Почертиииила.

В Городе, кажется, грозы. А у нас тут палящее солнце. Такое, что мы все сегодня сгорели. Ходим и сверкаем своей краснотой. И каждый, естественно, считает, что сгорел больше всех.
У нас идут разговоры об аномалиях и о количестве выполненной работы. Действительно работаем для археологов. С виду - поле с травой мне по пояс. На самом деле тем было поселение в 13 или 14 веке. И археологи решили его раскопать. На острове, говорят, могильник с разными захоронениями. Мы сами пока что нашли аномалию, метров 30 в длину или ширину - не знаю, как смотреть на поле и как называть его стороны. И находится она где-то на глубине 1,5-2,5 метров под землей. Что это мы, естественно, не знаем, так как оцениваем исключительно сопротивления пород и смотрим на полученные цветовые схемы. Забавно, раньше они для меня ничего не значили. Теперь - интересные и информативные вещи.
Нам очень повезло с преподавателем. Да, это человек, обращающий внимание на деньги и на престиж. Но при всем при этом с ним можно спокойно поговорить, задать ему любые вопросы, на которые получишь тут же достаточно точный ответ по поводу электроразведки. Плюс он включает музыку, пока мы сидим в поле. А это еще одна шикарная вещь. Да, мы перетаскиваем се наше оборудование с места на место. Как - значения не имеет. Но минут по 15 отдыхаем, ожидая результатов исследования прибор. Вот и вывод - на это время что-то нужно придумать.
Еще мы балуемся с рациями. У нас одна частота, у ребят другая. Сегодня переключились на их частоту, прослушивая стандартные фразы "Приготовиться, серия из 10-ти взрывов". "Принял". "Приготовиться, серия из..." "ДА ПОНЯЛИ УЖЕ".
Первую половину дня бригада немного от меня шарахалась по причине плохого настроения. Точнее, по причине моей простуды и их косяков, я могла на них только орать в силу совсем хреновости самочувствия. Потом, вроде, нормализовалось.
Вообще, атмосфера семейности располагает к хорошему душевному самочувствию. Мы танцуем вечером на кухне, танцуем в коридоре, пока парни играют в футбол и не видят нас. Мы включаем музыку на весь домик, потому что другие просят.
Вчера, правда, драгоценнейший психоаналитик сначала палил меня спичками, а потом пытался скинуть через перила лестницы со второго этажа. За последнее окончательно перестала с ним разговарвиать. А ему весело, как никому другому. Блин, это страшно, потому что есть одна простая истина - мозгов у него ни на грамм. Ему чисто по приколу. И по нему же он может и скинуть совсем вниз. А ломать что-то или вообще прощаться с жизнью - рановато пока что. Не хочется.
Так и живем. Голос пропадает. Значит, завтра сама буду ходить с рацией и говорить через нее. Вряд ли смогу кричать на все поле.
А пока у меня появился кофе, без которого я что-то не представляю себе жизни в последнее время, и сахар. Так что - жить можно)

Интернет тихо надо мной издевается, то включаясь, то отключаясь. У нас по-семейному громко-тихо. Кто в покер, кто учится, кто пьет, кто курит. Кто-то уже спит. Озеро, ветер. Руки расправить, крылья почувствовать и лететь. А потом дальше учиться. Комары только - но это мелочи.

Видишь лужи на улице и серость. Кожей чувствуешь солнце. И внезапно ударяешься головой об очевидный факт - лето. Серьезно, лето! Бред. По календарю давно уже, а внутри все еще искорки ожидания. Завтра на автобус и в путь. Не так уж и далеко, но вещей как всегда море. И теплого побольше, потому что там болота и дожди. Пусть лучше будет, чем потом отплевываться от простуды, сидя уже в квартире.
Наша замечательная компания состоит из людей настолько разрозненных, что вряд ли можно собрать больше четырех человек в одной комнате для какого-либо разговора. Если не меньше. По отдельности, может, они все хороши. Но все вместе превращаются в капли, которые между собой ничем не соединены. У нас перестановки. Ага, как же!
Не знаю точно, но, кажется, с нами едет многоуважаемый И., который давеча признавался по скайпу в любви. При том, то-ли действительно просто пытался проверить, как скоро за подобные сообщения отправится в игнор, то-ли завуалированно пытался высказать свое ко мне отношение. Знаете, это все до ужаса мило в любом случае. Только обломитесь. Мне как всегда не нужно. Я ищу недоступные крепости, чтобы так до них и не дойти. Видимо, так. Частичка правды жизни. Личной свободы - да мало ее этой личной свободы. Керуак, Достоевский, Кортасар, Крапивин. На плеер залить, пусть будут.
У меня стандарт в виде походного рюкзака, доверху набитого всякими вещами. Даже стыдно, что я столько всего с собой тащу. А что делать? Как-то придется там жить 3 недели. Поэтому, наверное, лучше загрузить рюкзак, чем недогрузить. Еще нужно собрать личные вещи. А это придется думать - какие лекции брать, какие линейки, карандаши и книги. ОДно я знаю точно - первым в сумку залезет ноут. ВТорым - фотик. А потом уж распределяйтесь как хотите. В рюкзаке место практически закончилось.
Мы тут в последний день сидели у лучшего друга на балконе с чашками кофе. Облокачиваюсь на оконную рамку, отпиваю из чашки. Ноги скрестила по-турецки. На мне шорты и колготы, которые хорошенько уже успела цепануть о какую-то деревяшку. Но настроение это не портит. Дверь закрыта на держалку, стыренную из приплитного района. Мы вот так сидим и разговариваем. Обо всем на свете. А потом приходит Даша. И мы переходим к красному вину. Сидишь на подоконнике, смотришь вниз из окна обычной пятиэтажки. Спасибо, это безумно уютное место, где можно провести вечность!
А мы с тобой как всегда? Довезти тебя до типографии, оказаться в жопе мира, добираться одной до метро. Понимаешь, мы же хотели обняться на прощание, а получились обоюдные пожелания удачи, которые...впрочем, получились безмерно сбитыми, потому что каждый заведомо считает, что другому удача нужнее. Так и пинаем по кругу. Не волнуйся, ты все сдашь. Только спать ложись, чтобы утром хоть немного соображать, что делаешь и что говоришь.
Хотела сказать. Не сказала. Так, наверное, лучше. Стояла, смотрела в глаза и понимала, что сил не хватит, да и момент как-то не тот. Пусть оно все как есть.
Если будет ловить интернет в нашей глуши, то все хорошо. Если не будет, то до 6-ого я там, где я есть. А именно - далеко - далеко.
Попытка собрать вещи, кажется, заканчивается пиздецом. Догрузить, вырубить ноут. Зайти на комп. Скинуть на плеер и на телефон. Кажется, все. Ничего не забыла? Флешку. И эластичный бинт, который не влез. А надо бы.

Мы собрали, кажется, все пробки по трассе Москва-Питер в Вышневолоцком районе пока доехали. Часов 8 в автобусе и мы на месте. В персональном раю. Кажется, что не было этого учебного года. Вот, недавно только уезжали отсюда. И снова вернулись.
Здесь комары, лес и чистейшая озерная вода. Довольно холодная, но очень приятная. Живительный ветер. И небо среднее между московским и питерским. Вроде высокое, а вроде и с тучами низкими. Еще здесь кормят. Все закономерно - мы кормим комаров, а повара кормят нас.
Мы приехали работать. И мы честно будем это делать, даже несмотря на урезанные сроки практики. После получаса возни с модемом удалось-таки включить интернет. Здесь снова появляется желание учиться. Несмотря на то, что в городе были срывы. Мы пока деже не ссоримся, переругиваемся и перекрикиваемся как всегда. И живем в отдельном домике всей нашей группой. Знаешь, что можно ожидать от каждого из них. Поэтому пока - гармония. Удивительная и влекущая. Мы - одна большая семья. И теперь неважно, что тем для разговоров не было. Выцепить бы психоаналитика. Я так привыкла общаться с ним сутки напролет в городе, сидя в сети, что теперь мне нехватает этого общения. Очень нехватает. Может, вечером. Может, тет-а-тет на большой кухне с газовой плитой и чайником. Может, на крыльце, где можно сидеть на перилах, свесив ноги вниз. Может, в этом раю будет место для всех.
Пробежаться вечером. Попугать первокурсников. Любимый преподаватель потрепал за косичку, показал первакам перчатки. Сказал, что буду его заместителем, потому что сам он ездить перестал. Мы были его последними в прошлом году.
Да, у нас неразбериха с бригадами. Да, есть такое. Мы пытаемся сделать так, чтобы кто-то что-то делал. И мы этого добьемся.
Скоро сядем вместе учиться. И скоро все будет, суки, модем летает. Или это я такой косой, что не могу ничего сделать нормально.
Все так бессодержательно. С каких пор я вообще стала тебе именно звонить после того, как ты не отвечаешь мне на сообщения?!

Тень потащила меня сегодня в очередной бар на острие иглы. Она такие места чувствует, а я поддаюсь ее ощущениям. Пожалуй, в этом ей стоит полноценно доверять. Никто другой с такой же легкостью не найдет места, где сходятся разные миры, с такой же легкостью и грацией, пожалуй, с которой это делает она.
Подобные места - бешеная энергия внутри. Можно просто сидеть и слушать то, о чем говорят люди. Для меня это именно разговоры и сами темы. Тень же больше всего любит острие за пиво разных сортов. Ей без разницы. На нее все равно пустая трата алкоголя.
Из информационного листка узнаем, что на Альфе разработали новую модель робота. Энергия переместилась в третью чашу с начала сотворения мира и стала чуть грязнее, а оборот Земли вокруг солнца сократился на несколько минут. Там есть и еще новости, только я мало что в них понимаю. Можно подсесть к матросам и послушать про электромагнитные ветры. Про сосуды для жидкого смеха и про замену топлива из росы на топливо из звона колокольчиков на лугу.
Можно найти смешных людей в камзолах и поговорить с ними о гравитации и частицах. Увы, мне пока это неинтересно, а просто так вдаваться в подробности Тень не любит. Она говорит, что откуда-то с острия родом. Я бы назвала ее природу немного другой, но лучше промолчу.
У стойки стоит Кит снова с кофе. Он - мой одногруппник, но в пабах и барах мы с ним общаемся совсем на другие темы. В то время как на учебе вообще не разговариваем. Он разбирается в окружающих потоках и векторах, рассказывает много всего про целебные свойства растений и человеческих эмоций. Тень любит его слушать, особенно про эмоции. Но, между тем, он не всегда бывает разговорчивым. Иногда приходится его уговаривать. Иногда...впрочем, совсем редко - мы ссоримся. Здесь это считается самым большим нарушением правил. Поэтому мы в полусерьезно перекидываемся парой фраз и расходимся по разным концам зала. Благо, собеседников очень много, а свободных мест - еще больше.

Мы поставили запрет на учебные темы. И резко поняли, что нам не о чем говорить. Тогда мы пытались играть. Все равно не получалось, потому что не было слов. На самом деле, большая часть из вас почти ничего не представляет из себя в плане живых людей. Это некоторая марионеточность. Зацикленность. Побег от того, что действительно должно быть важным.
Керуак предлагает считать нас пустотой, нашу реальность - пустотой. Одним словом - нашей иллюзей. Все возможно. Вот только одна проблема - нам все равно жить в этом бардаке, чьим бы он ни оказался. Мы можем сменить названия прдеметов, сделать вид, что замечаем другие очертания. Мы можем даже попытаться изменить из сущность. Но при этом мы не изменим свою жизнь.
Мама утром испугалась, пребывала в недоумении. Вечером перед ней извинялась. Да, иногда мы кричим друг на друга или просто бурчим. Такое тоже бывает. Но в общем и целом - у нас с ней гармония. Понимаешь, дорогая, просто столько всего навалилось. Да и сегодня уже 13-ое число. Мне недостаточно веры. У меня есть одно знание - через 2 с хвостом дня я уезжаю из этого Города. А потом уезжаешь ты. И перспектива еще на пару месяцев выпустить тебя из своего поля зрения меня пугает. Или, скорее, не радует. Помимо этого еще столько всего, что хочется тихо выть. Именно тихо, чтобы никто не сбежался и не присоединился.
Вообще, это забавно - жить по теории сильных людей, но при этом искать кого-то, с кем можно поделиться мыслями и эмоциями. Мне кажется, что ты меня понимаешь с полуслова. Смешно. Было бы это не только в вопросах учебы и философской рамкопостановки. Мечтай.
Давай разрушим рамки? А? Ты же тоже об этом думаешь? Не будем вставать на колени перед запертой дверью. Просто ее выломаем. Какая нам-то разница?

Синяя молния странной формы. Следом за ней, сразу же, гром, залетающий в окно, разбивающий тебя изнутри. То, чего и хотелось. Так, чтобы не плакать. Но при этом, чтобы внутри тебя все рассыпалось фигурными громовыми осколками. Окно закрыть. Если честно, то страшно. Но при этом дико хочется выйти на улицу. Наверное, испрашившись из сети, ты именно туда и пошел. Надеюсь, без плеера. Зальет ведь потом водой.

К тебе придут те люди, в которых ты сомневался. Отмажутся те, кто казался самым родным. Навалилось все и, видимо, сразу. Нужно что-то делать. А я не то чтобы не хочу, мучаюсь душевными ступорами. Нет, я просто не могу. Больше. Так. Могу только прикидывать, на чем кровь будет лучше смотреться - на голубоватом осколке стекла или не подоконнике. И это так, чисто для моей головы.
Психоаналитик пытался вытащить меня с одногруппниками на шашлыки. Утверждал, что я пойду. Пришлось честно поставить почти невыполнимое условие - пойду, если он встретит меня у подъезда. Ну, не со всем у него, но утром человек проехал через весь город, чтобы добраться до меня. А потом махнуть обратно ближе к центру ловить электричку до ближайшего пригорода. Правда, как не верила его словам, так и не поверю. Не знаю причины.
А ты упорно придумываешь то-ли отмазы, то-ли действительно так мило живешь, ничего не понимая. Я перестала прятаться уже довольно давно. Мне даже обидно. И я не маленькая наивная идиотка, чтобы считать, что оставленный по пьяни телефон в машине друга и выходы из сети после прочтения слова "встреча" абсолютно случайны. О чем я? Ах, да, это не случайно, но я хочу ему верить, верю, а наоборот никак не могу. Пусть так и будет. Человек, за которым хочется тянуться. Хочется делать чтото большее, чем сделал он. ага, соперничество.

Вот уж чего не ожидала, так это вопроса про то, есть ли у меня стихи с посвящением Р. Да я буду тебе врать, милый человек, потому что было как минимум одно. Но сейчас оно уже утеряло всякий смысл. Может, я как-нибудь напишу и тебе. Четверостишье? Вызов принят, на самом деле. Ассоциация сразу с практикой, рассветами, чаем, птицами, улетающими на рассвете с дерева черной стаей, карточным проигрышем и сумасшедшими идеями. Много. И это учитывая то, что мы почти не общаемся.
Странное ощущение, что Р решил-таки вернуться в мою жизнь окончательно. Неужели мы нашли темы для разговоров? Или же это был единичный случай, что мы сидели и трепались на рассвете про мои стихи. Ты читай-читай. Перечитывай несколько раз, чтобы понять. Внимательно читай, но ты в своей подборке не обнаружишь ничего действительно серьезного о том, что же меня на данный момент волнует. Слишком многое, чтобы вот так вот выписываться на бумагу. Странный ты человек. Местами интересный, местами абсолютно обычный. Что-то в тебе есть определенно. И это не связано с тем, как мы проводили время в степях.
Уже завтра последний экзамен. Почти последний. Досдать потом еще то, что осталось из зачетов и работ. Вряд ли успею все это сделать до практики. Вряд ли. Но нужно очень сильно постараться. Чертить работы. Я все сделаю. Вычерчу все 4 милимметровки косыми линиями, которые мало кому понятны. Видимо, это и есть узоры наших жизней. Только не на стеклах пальцем, а в карандаше и символах. Скорости, глубины, отражения и преломления. Мы - волны. Мы - лучи. Обламываемся, заканчиваемся, попадаем в приемники, кем-то расставленные. Пусть будет так.
У нас тут ночные чтения, лучше которых пока еще ничего не придумали. Мало того, что эта вещь перечитывается мною не реже, чем один раз в полугодие, так еще и оставляет такие эмоции после себя, что в пору лезть на гору. Цепляет. Может, потому что это наша жизнь в переложении на что-то еще. Нет, мы не убивали, но тоже дрались. Побеждали или терпели поражения. Мы тоже стремились к правде, веселились, любили. Мы тоже довольно рано выросли. Смешно даже. А когда это читает вслух сам автор - становится еще страшнее от некоторых моментов. Я знаю, что в конце снова буду реветь. Но до конца еще далеко. Однокрылые ангелы Нисана, которые могут лететь только вдвоем. Жить поодиночке - да. Но вверх - только вместе.

Туманно и сыро. Вижу это из окон нашей кухни. И от этого спокойнее как-то? Ощущение, что придет незнакомец. Не знаю, всегда так при данной погоде. Может, готовится все разразиться дождем, но кажется, что мы где-то в таверне. И вот именно в такую погоду с улицы заходит кто-то в черном плаще, промокший, садится к камину. Заказывает жареный картофель и пинту эля. Вот и у нас также. Только не таверна. Может, сиволы нового в жизни. Может, еще как-то. Но такая погода определенно нравится. Когда желтые глаза фонарей расплываются, образуя круги. И испускают свет.
Свет и незнакомцы. Банальности, в сущности. Такие банальности.
Не знаю, как буду жить без этой квартиры. Честно не знаю. Мы тут как-то сроднились, привыкли к тому, что всегда кто-то есть. выслушает, погладит по голове или посмеется вместе с тобой, приготовит ужин, сыграет в карты. Почитает вслух самые удивительные вещи. Да, в такую погоду только и читать Туннель. Плевать, что там зима. Там - Солярис. А на Солярисе времена года не особо отличаются друг от друга. И такие родные люди совершают такие знакомые поступки. Но перечитываешь каждый раз, каждый раз плачешь в конце. А если тебе это читает еще и сам автор произведения...такие интонации, такие герои.

Что ж, все основано на методе ипользования друг друга? Они были для меня просто людьми, с которыми учились в одной группе. Может, немного больше. С Д приятно было поговорить в те моменты, когда он честно не выебывался, а становился самим собой. Хотя, его сущность ускользает каждый раз как пытаешься до нее дотронуться. Остальные - да, здорово было. Это еще одна история. Кому не хочется почувствовать себя героиней фильма, попасть в типичную компанию американских школьников\подростков? Смело могу сказать, что такой компанией они для меня и были. Ничего большего, мало чего личного. Теперь вот думаю, что А и не был таким хорошим, каким казался в личных разговорах. Собственно, стоило мне уйти, все полетело.
Теперь появляется множетсво вопросов. Во-первых, вся наша группа начала тихо сыпаться. Ушла я, кто-то из моих начал менять круги общения, кто-то из группы начал меняться. В этот момент задуло. Засифонило в дверь. Открытую такую, за которой пахнет ветром. Распределение по бригадам на практике - теперь я буду выбирать себе команду по критерию хорошей работоспособности и спокойствия. Своего психоаналитика я бы тоже взяла к себе, но он вряд ли согласится. Мы ведь агенты безпалево - не общаемся на людях. Сущая правда. Зато треплемся по сети и ходим устраивать тет-а-теты на Городских улицах.
Нужно поговорить со старостой. Как выразить все накопившееся к ней словами - не знаю. Теперь кажется, что все это - мелочно и эгоистично. Но не люблю, когда меня используют, а потом смешивают с говном. Все-таки, я всегда иду если не на плату, то на обмен уж точно. Хотя, в случае с тобой я не уверена, что у нас за ситуация. Так вот, старосте, главное, не заехать случайно кулаком по какой-нибудь части тела. Или ногой. Мне очень хочется, но я честно попробую держать себя в руках. Честно. Если она-таки пойдет на контакт.
А вообще - все это меня достало. Ты идешь к одним, они выливают тебе говно на каких-то людей. Ты идешь к другим, они еще одних упрекают в чем-то. И эти условия общего давления, когда ты - это ты. Но при этом приходится как-то крутиться. И не надавать просто так по ушам тем, кому не нужно по ним давать. А хочется и тем, кто ревет мне в трубку, и тем, кто кидает, и тем, кто задает тупые вопросы, зная, что ответы на них от меня разумные получены не будут, и тем, кто просто стоит в сторонке. Мне плохо от всего этого людского потока. Странно, это я говорю?
Данька пришла с улицы, от нее пахнет сыростью и теплом. Любимый запах. А я сижу и пытаюсь выцепить информацию у своего психоаналитика, хотя знаю, что если он решил не рассказывать ничего, то ничего не расскажет. А я бы послушала. Вот именно сегодня. Запросто. Просто потому что у него резко сменилась энергетика. На воздушно-счастливую. Светлую такую. Легкую даже, пожалуй. Не могу точно определить. Но когда он сказал, что у него появилась уверенность в учебе, я поржала. Потому что...уверенностью там и не пахло.
А с тобой мы встретимся, уау? Надеюсь. Потому что если нет, то жить нам до конца лета. Или чуть меньше. Но...все равно довольно долго. Надеюсь, ты действительно добегаешь свой марафон завтра-послезавтра и наладишь нормальную внедипломную жизнь. Даже страшно, как человек готов себя угробить ради сдачи диплома.
Тут недавно еще Р всплыл. Очень мило пообщались, чего давно не было. Правда, сука, вспомнил про наш старый спор. И про мой проигрыш. Ладно, станцую ему что-нибудь. Нет, не стриптиз. Просто станцую. А он научит играть на гитаре (остается надеяться, что научит и на гитаре, зная неуемную пошлость и похоть данного человека и обилие таких мыслей, которые не всем-то в пьяном виде в голову придут, а ему вот на трезвую как непьющему и некурящему человеку)

Немного страшно уходить в лето. Или совсем страшно? Ты держишь мои нитки подобно кукловоду. Или я держу твои нитки. Неизвестно. Пожалуй, узнавать мне бы этого не хотелось.
Узелки еще только завязываются. Они где-то на середине переходного процесса. Когда впереди много нового: от поступков, до идей, но и позади оставляешь нечто для тебя имеющее смысл. Такое ощущение, что это связывание в одно двух или более линий. Твоей, моей, еще чьей-нибудь. Переплетение, косичка, узлы, только так, чтобы нельзя было разрезать\сжечь или перегрызть с тоски. Но все равно внутри что-то сидит. Вроде ожидания, которое уже вот сейчас становится практически непреодолимым.
Скоро уходить, собирая в дорогу свои узелки. Кто куда. А потом уж соберемся и свидимся. Стоит набраться терпения, наверное, запастись белыми листами бумаги, чтобы писать побольше. Хотя, все равно возьму с собой ноутбук. А там и так хранится много всего недописанного и даже палевного в эмоциональном плане.
Нам расставаться на все лето практически. Последний шанс увидеться - после моего последнего экзамена. Забавно. Если прогулять всю ночь по городу, возможно ли дорассказать друг другу свои истории и сесть трепаться за жизнь и за идеи? Надеюсь, возможно. Надеюсь, получится. Тогда я буду точно знать, что первый узел заязан. Морской. Может, крепче.
Психоаналитик тут решил поговорить со мной о вере-доверии. Раньше для меня эти понятия ходили рядом и даже вместе сидели за столиком в кафе. В последнее время они друг с другом общаются чуть меньше. По крайней мере, я могу смириться с тем, что словам этого человека лучше не верить. А вот именно доверять - можно. Диссонанс двух понятий. Ты доверяешься. Откуда ты узнаешь, пошло это куда-то дальше, поняли ли тебя? Хотя, да, на практике я успела поговорить с самой собой о том, что нужно учиться. Как верить, так и доверять.
Интересно, сколько теней я успела отбросить за этот год со всем ненужным. Нет, не скажу, что оно было такое уж и плохое, близкое к негативному. Поэтому и тени должны были получиться не совсем уж плохими. Полные противоположности нас по терии Де Линта. Отбрасываются в детстве. Думаю, это можно сделать в любой момент. И сколько угодно раз. Мы бываем слишком многогранными.