Попытки самокопания и самоанализа
Кто ты? Или что ты? Что же ты сделала? Куда же ты пришла?
Эта реинкарнация началась со степей и закончилась ими же. Видения тех мест, постоянные поиски пути возвращения туда. В то время, в то место, в то состояние. Воспоминания. Иногда перед глазами всплывали картинки из памяти. Я пересматрвала некоторые моменты, которые просто при переборе всего произошешего не вылезали на поверхность. Потом резко оглядывлась вокруг и пыталась успокоить сбившееся дыхание или вообще его венуть. Такое бывает, видимо, когда находишь свое место. Такое, где хорошо и хочется оставаться надолго. У меня это место где-то в центре нашей страны, куда добираться 34 часа поездом с не самыми приятными иногда попутчиками. Куда не поедешь без приглашения, потому что село не изобилует всякими местами, где можно остановиться, а все исхоженные нами мрашруты не всегда сохраняются даже в смых дальних уголках сознания. И меня до сих пор не отпускает. Либо я сама этого не хочу, либо это сжилось со мной до такой степени, что при потере этого момента произойдет и потеря самой себя.
Вот только в последнее время стала какой-то бесхребетной. Совсем. Степи - жесткость. Остутствие страха, прямолинейность и честность. Посылы матом и тому подобное. Да, на этой практике мы тоже срывались друг на друга и высказывали всегда все, что накопилось, что нередко приводило к ссорам. Но место. Место абсолютно не то. Оно располагает скорее к чтению книг, учебе и работе в поле. И воспринимается очтасти также, как и Город. Только без шумного движения и высоток.
Мой самый большой, пожалуй, страх - стать пустой. Сравняться с толпой и уйти в нее полностью. В последнее время мне кажется, что я растворяюсь. Мое пространство ограничивается четырьмя углами, которые кажутся мне вполне себе приемлимыми. Пишу, гуляю, заявляюсь к друзьям на ночь глядя, все также участвую в ролевых играх и переживаю чужие жизни. Прошлой осенью я чуть не двинулась крышей от того, что каждой клеточкой тела чувствовала любые происходящие в стране и в мире новости, к прошлому лету мне надоело просматривать новостные ленты. Теперь я живу в полнейшем отрыве от всего происходящего и, кажется, теряю темы для разговоров.
У меня была идея, которую я видела как бессмслицу и утопию. Но, тем не менее, в голове крутиись планы. Почему я потихонечку ушла, пытаясь вызвать как можно меньше шума? Причин достаточно, но все они какие-то мелочные. Мне показалось, что меня перестали слушать, заперевшись в своей теории. Не считаю неверным прорабатывание данного пункта, но попытку не делать ничего кроме этого почитаю за абсурд. Если уж пытаться продвигать идею, то нужно вылезти из своего окружения и общаться с другими людьми. Теми, кто эту идею сможет перенять. А вообще - просто пытаться быть как можно более открытыми и понятными другим. Вы српшивали меня, как это можно сделать, но при этом не пытались выдвигать свои собственные мысли по этому вопросу. Добило все признание брата. Но это немного не моя история, о которой я не имею права рассказывать, пожалуй что.
У меня была цель в жизни, которую я теперь мало вижу как цель. Да, я все еще хочу попробовать воплотить это в жизнь, но альтернативная энергетика мне малоинтересна. Все целиком поглотило поле и желание поплавать на корабле, проводя геофизические исследование. А еще моя мягкотелость, которая постоянно говорит о том, что брать на себя какие-то дополнительные занятия - очень тяжело. Никакой времяпланировки. Все слетает к чертям.
За это время я успела влюбиться и пытаться жить немного не своей жизнью. По крайней мере, сбор собственных историй резко приостановился. Да, сколько ни пиши, все равно будет мало - растворение в толпе. Поганое желание запереться от всего происходящего в коробке и не вылезать оттуда, чтобы было уютнее. Желание осесть в своих метаниях и поисках какого-то выхода за рамки. Чтобы не мучиться уже наконец безысходностью. Все как-то резко стало сложнее.
Эмоциональность и острое ощущение любых мелочей - не ушло. Только ощущение мира притупилось. Я ушла в чтение только одного человека и теперь мало воспринимаю других. Мало воспринимаю Город. Такое ощущение, что потихоньку разучилось понимать, сконцентрировавшись на чем-то одном. Еще раз - растворение. Это даже не поиски картинности и смысла жизни. Нет, это попытка разобраться во всем, что произошло за последнее время.
Ко мне приходит понимание того, что нужен идеальный баланс, который довольно сложно найти. Я не знаю, чем мне интересно заниматься. Такое ощущение, что теперь неинтересно вообще ничего интереса не представляет. Кто ты? Что ты? Зачем?
[list]
Заново научиться чувствовать все происходящее вокруг (пожалуй, мне это нужно)
Влезть в информационное пространство, потому что у кого-то есть желание писать статьи, а ты не делаешь ничего в направлении узнавания новостей, уйдя полностью в редакторскую работу
Засунуть свой эгоизм в задницу и перестать трепаться только о том, что важно тебе (легко сказать, когда собираешь вместе людей, а они смотрят на Читать далее...

Можно ни с кем не разговаривать. Просто из-за того, что не спрашивают, не понимают, не...много чего не. Может, с твоим возвращением в Город все это как-то изменится. Моя отчужденность, блуждание где-то в своем, заторможенная реакция, игнорирование фраз друзей. Ощущение, что кинули. Кинули и теперь уже не помогут.
Это зависимость от другого человека. Зависимость, которую стоит преодолевать в любом случае, потому что она плохо оборачивается для собственной жизни. Но что можно сделать, когда человек понимает тебя с полу(слова\фразы), когда ловит твое настроение и живет в одном с тобой ритме (сердечном или жизненном - тоже не имеет значения). Когда ты привыкаешь, что он на расстоянии сообщения, ответит и поддержит, а если надо, то и позвонит, встретится. Сейчас мне даже писать не хочется, потому что это будет не то. В моем состоянии лучше всего, если кто-то (а лучше бы был тот самый понимающий человек) сел рядом, выслушал, а потом обнял и сказал бы, что все будет хорошо. Из всех вариантов, догадываюсь, я бы лушче поверила тебе.
Выговориться нужно, потому что трэш, происходящий вокруг говорит только о том, что чем страше мы становимся, тем круче стараемся выдумать способ ухода от реальности или даже из жизни. Поначало - выпивка. Потом кому-то ее становится мало. И если я раньше терпимо относилась ко всему, связанному с травой, то теперь - увольте. Иногда можно, но если периодичность становится хобби и занятием на каждый день, то говорить приходится о чем-то вроде зависимости.
В условиях "одна дома" первым делом я бы набрала номер Леньки и предложила бы ему приехать. Завести один из наших длинных разговорах о смысле жизни, происходящем вокруг, людях и нашей сути. Сварить кофе или выпить немного вина. Вылезти с ним на балкон и посмотреть, как он курит. Почитать стихи друг другу, которых с каждым разом все больше и больше копится. Теперь я, пожалуй, промолчу. И так виделись недавно.
В последнее время вместо осмысленных разговоров получаются его монологи о том, когда и как он в последний раз дул. Нет, там присутствуют еще и другие элементы, присущие нашим старым посиделкам, но все же их меньше. Пару дней назад сидела с ним вместе на кухне у подруги, он ел творожные печенья, пытаясь унять жор, узкими и невменяемыми глазами оглядывал окружающее пространство и пытался докопаться до того, что мне противно и неуютно. Все хорошо, у меня отторжение от одного вида, но дунувшему человеку не скажешь "бросай, ты бесишь", моя прямолинейность не докатилась еще до таких границ, логика еще со мной немножечко дружит, а здравый смысл подсказывает, что мои-то попытки уж точно будут бесполезными. И дело даже не в том, что мы с ним не друзья. Нет, это его способ ухода от пустоты, от края бездны, у которого он тусуется на протяжении почти всего времени нашего знакомства. Когда перестает срабатывать алкоголь, идет что-то серьезнее. Говорит, он нашел ответы на многие свои вопросы. Узнал, какой человек должен быть рядом с ним, куда идти дальше. Только это не решает всего. Ответы найдены, допустим, но вменяемое состояние наоборот ускользает. Купаясь в городах, куда он приходит, он все дальше и дальше уходит от себя и того, кем он был. Он уходит туда совсем. То, что он видит под травой, я могу разглядеть и в реальности или во сне. Последнее главное запомнить. По крайней мере, заходить в города можно и без всяких усилителей. Там нельзя оставаться, потому что мы не принадлежим к их миру. Мы принадлежим к своему, о чем иногда забываем. Или хотим забыть. Бегство от насущного равносильно трусости, потому что когда вдруг решаешь вернуться, понимаешь, что проблем не убавилось, а наоборот прибавилось. Забавно, я ничего не могу сделать в этой ситуации.
Мои предчувствия бури, бушевавшие на практике, кажется, начинают воплощаться в жизнь. Мой дорогой Л, ушедший во все тяжкие с курением всякой дряни. То, что дедушка-таки разбил машину. Все к этому и шло, вот только мало кто это видел и чувствовал. Он лежал в больнице в конце весны. Ехал домой и упал в метро в обморок. Потом из больницы сам выписался и никому не сказал, уехал на дачу. Тогда мне как-то помог Пересмешник. Даже одной своей фразой: "О, ты как-то получше даже сейчас, повеселее". Вот теперь я совсем где-то, далеко не здесь. И мне нужна посильная помощь чьего-то плеча. Или чья-то протянутая ладонь. Но к кому-то я просто с этим не обращусь, а кто-то только скажет "жесть какая-то" и будет абсолютно прав. Выслушает, поймет, но вот помочь никак не поможет.
Психоаналитик мило назвал меня эгоисткой в одной из наших переписок. Он был прав. Но мы же все такие. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Раньше он меня слушал, потом, видимо, надоело. По его понятиям у меня всегда сплошная "вода" без каких-либо признаков действия. А для меня эта вода и есть жизнь. Его я понимать перестала, как ни странно. Даже обида берет, потому что он как-то взял и оторвал потихоньку все ниточки. Видимо, ему так легче переживать лето. Детка, ты такая же эгоистичная сволочь. Мне не хватает тебя в Городе. Рыжая Читать далее...

Мама на даче. В пору ставить цитату после этой фразы. Только ключи у меня лежат на полке, я одна в квартире и то-ли наслаждаюсь, то-ли тихонечко скатываюсь вниз. Разница только одна - когда я одна дома, понятие времени не имеет никакого смысла. Это значит, что одни сутки будут плавно перетекать в другие, а мне будет без разницы. Жалко, музыка в последнее время мешает писать.
Рыжая наконец-то скинула мне песенку, которую обещала еще с практики. Слушала и как-то на автомате всопминалось, что в песне поется: "мы побежим по улицам Москвы, я догоню тебя и дам пиджак", а Рус сидел в автобусе или рядом стоял в поле и пел немного по-другому: "Мы побежим по улицам Москвы, я догоню тебя и дам пизды". Тоже имеет место быть, на самом деле. Попса попсой, но мотив мне нравится у песенки. Да и голоса тоже, хотя вот ничего примечательного в них точно нет.
Соседи днем пытались просверлить мне дырку в потолке и голову заодно. Дрожала вся квартира. Ощутимо так дрожала при том. Точечная застройка, чтоб ее: неровные стены в трещинах, если снять обои, отваливающийся кафель в ванной, до которого у нас так и не дошли с мамой руки и средства, шурупами привернутые панели на хрен знает какого качества бетон, офигенная слышимость соседей сверху. Остальных, благо, не слышу. Но вот сосед по этажу, живущий от нас через коридор, жаловался на то, что ночью он слышит звук стиральной машинки. Упс, кажется, нашей.
В Городе жара. Немного не такая, как два года назад, но приближенно по температуре. Забавно, неужели все повторяется. Мы снова скоро уезжаем в Севастополь. Значит, снова на солнце под 30, если не за 30.
Единственным моим желанием до того, как мы отправимся к морю, было посидеть снова в любимой кофейне. Это единственный район в Городе, где в последнее время чувстую себя самой собой, где мне уютно, тепло и хорошо. Там есть все для нормальной жизни - два книжных рядом - в одном можно купить канцелярщину, в другом - книги довольно интересного оформления. Тенистые дворики рядом с бывшим нашим офисом, где все еще живет наша память. Только магазинчик печати перенесли на другое место, да снесли любимую кошечную с продуктовым. Ну а так - все примерно по-старому. Кроме исчезнувшей со стены надписи. Вот ее действительно жалко.
Все еще мыслями где-то в степях. Увидела фотографии у ребят, тут же - база, хребты, долгие пешие маршруты и фигура Пересмешника, маячащая впереди. Никогда не ходи его маршрутами. Просто потому что он ходит по непролазным местам порой, а порой вместо брода идет прямо по грязи и воде. Биологические часы фиксируют остановку времени. Скоро ты окажешься в пространстве Города, а я сольюсь в другие города. Мы так и не встретимся. Но, может, ты хотя бы будешь мне писать почаще?

И в это лето, сидя на спортплощадке, как означено на табличке, я подумала о городе. Пусть будет Соулдерн. И там будет хорошо моей душе. В общем-то, если есть желание, к городу можно присоединиться.
Вообще, нифига не спортплощадка это была. Полузаброшенный стадиончик футбольный с двумя маленькими трехрядными трибунами под металлическими крышами (мы зимой хорошо прогнули одну, когда фрисби доставали), затерянный в сталинках. Место красивое. Мало народу ходит. Плюс - все в граффити. Ладно, кусок города.

Шена слетел вниз по лестнице, спотыкаясь о каждую ступеньку и завернул за угол к окну быстрого обслуживания.
- Кофе черный и пару сандвичей с кукурузой и сыром. Джош, побыстрее можно?
- У тебя биополе сегодня хромает, - констатировал парень, пробивая заказ.
- У тебя бы оно не хромало, если бы сервер летал с самого утра, а игроки жаловались на неработающую сеть?
- Даже не хочу знать, - отмахнулся парень. - Столь негативная энергия исходит сегодня только от тебя. Смотри, может дойдешь до Келли, она сможет проверить и энергию, и сеть?
- Женщины, - фыркнул Шена. - Джооооош, хватит болтать, заказ! Налажу все свои дела, к вечеру появлюсь в Поющем Койоте. Наши тоже туда придут.
Джош исчез внутри помещения и вернулся с пластиковым пакетом и стаканчиком кофе, накрытым крышкой. Работа сегодня приносила ему удовольствие, так как у большинства заказчиков энергия колебалась ближе к положительной отметке, не пресекая грань раздражения. Разве что у Шены показатели зашкаливали, но у этого панка всегда так. Из крайности в крайность. К этому Джош за годы общения уже успел привыкнуть.
- Удачи тебе с сервером. Надеюсь, это не правительство помышляет закрытием лавочки космических игр.
- Да не космическая это игра! Слушай, а вот правительственные адреса я не пробовал налаживать заново и прописывать защиту от взлома с той стороны! Да, они какой-то проект мутили, наше творение тоже попадало в зону их недовольства. Ладно, там робот Территории Теней должен был уже умереть. Жаль, я столько его прописывал и прорисовывал, а ребята его пытаются раздолбать. Светлая сторона, чтоб их.
- О, удачи, парень. Запомни, не бывает истинно светлых и истинно темных.
- Да знаю я. Ума не приложу, чем им высокотехнологичный сторожевой робот не угодил. Могли бы сами использовать, а не рушить машину. Ладно, я лишь администратор и создатель, не буду вмешиваться в их планы.
Шена выхватил сдачу и заказ из рук друга и умчался в квартиру, где уже пищал сигнал взлома защиты. Матерясь, что ему так и не дали поесть, парень принялся стучать по клавишам, устраняя неполадки. Микросхемы, провода, звук по проводам. Шена слышал журчание подаваемых команд. Да, идея проверить правительственные вирусы оказалась верной. Клавиатура теплела под пальцами, а в сигналах начинал появляться синий цвет, символизирующий правильную работу системы.
- Эль, я знаю, что ты валяешься на кровати и считаешь себя глубоко несчастным, но, все же, проверь указ о бесплатных онлайн играх. Туда наша Стратегия в часах тоже ведь попала. И напиши мне код по обходу защиты. Ты сможешь.
Из соседней комнаты донеслось недовольное ворчание. Эль свесил руку с кровати, потянувшись за ноутбуком и, судя по звуку, сам упал на пол. Этим днем он проклинал всех, а особенно напарника, потащившего его накануне вечером на какую-то одну из своих закрытых тусовок, где парень умудрился абсолютно за бесплатно напиться.

Ты ведь не оставишь меня, так? Ты ведь будешь заставлять идти дальше, верить людям и в людей, снова и снова наступать на одни и те же грабли? Хочешь, посмеемся вместе? Ровно год назад мы перешли окончательно на "Ты", сменив надоевшее "Вы" и нечто среднее между формальностью и общением двух обычных студентов. Такое ощущение, что ты запоминаешь даты даже получше меня. Ужас, мы знакомы с тобой год и несколько дней, а так ничего и не выяснили друг о друге.
Как только я дохожу до финальной точки, ты снова появляешься в моей жизни. Пишешь или же звонишь. В общем, что-то да делаешь. Когда понимаешь, что за поддержкой идти некуда, впадаешь в крайности и решаешь такую фигню, что самой потом вспоминать не хочется. И именно в такие моменты мне прилетает от тебя хоть какая-то весточка. Смешно. Это какое-то взаимочувствие что-ли. Не знаю. Забавно было утром-таки получить спустя 21 день (и это не мои подсчеты) от тебя хоть какое-то известие. Поверь, если бы я просыпалась от звука входящих сообщений, ты был бы примерно трупом. Время 6-45 - это слишком даже для меня. Но, на твое счастье, сплю я довольно крепко и долго.
Бред какой-то. Наверное, это простое тихое счастье, которое можно саккумулировать только внутри себя.

Listen or download Ю.Г. Ft. Рива Сделай Вдох for free on Prostopleer
Пусть здесь тоже будет. Какая-то удивительная песня. Вроде, со смыслом, вроде, с ритмом, чтобы потанцевать. И хочется танцевать. Да, ЮГ в плеере и Домино. ЭТо для меня безмерно странное и неожиданное сочетание, так как подобная музыка - не моя музыка. Но панк-рок в последнее время отползает тихонечко на второй план, становясь чем-то вроде самого родного, которое пока что пылится на полке.

Открытые мыслям. Открытые для обмена чем-то? С этими людьми, с большей их частью, пересечения происходят только на ролевых. На чужих квартирах, в шумных кафешках, где происходят доигрыши или сыгровки. А, вроде, знаем друг о друге достаточно, прочитывая дневники, просматривая френдленты, выходя на балкон или сидя на кухне вместе с чаем или вином. Да, мы мало встречаемся, но это тоже часть моей жизни, без которой общее существование осталось бы невозможным.
Уже считываешь компанию, которая осталась и понимаешь, что довольно необычно. Кажется, те, кто остается, уехали. А те, кто уезжал, решил вдруг остаться. Смена полюсов. Спокойно, нехоумстачно, душевно.
Золото с зеленым. Оттенок обалденный абсолютно. Если вместе, рядом положить их - флаг. Знакомое сочетание. До черта знакомое.
Ехать танцевать. Потом буду приводить мысли в порядок. Кстати, какое число? Компьютер показывает только время, а телефон с плеером включаются без просмотра даты.

Вчера вечером на улице - ветер. В такие моменты внутри просыпается демоническая сущность, способная становиться стервозной, нервной, спокойной. Гармонировать с ветром и слушать его учащающееся сердцебиение. А еще - танцевать.
Прохожие и проезжающие были, кажется, в легком шоке. Но это такой драйв, когда ветер в спину или в лицо, ты идешь вперед в сумерках, в наушниках играет именно твоя музыка. Руки сами танцуют. Жалко, что идешь и не можешь ничего делать ногами, кроме как двигаться вперед. Ну а на светофорах - танец. Неудержимый, рвущийся наружу. Под Домино (кстати, под его песни хорошо танцуется), под Ю.Г., под Поэтому, под Диораму. Даже под странную попсу, оказавшуюся в плейлисте. Да, плейлист составлен под ощущение одного из героев. Одного из самых странных героев в Войне, который не рассказывает о своем прошлом, точнее, мало рассказывает, который предпочитает рисовать портреты шлюх и разговаривать с ними, который любит постапокалептические пейзажи. Или нефтяные вышки, которые занимают весь морской шельф. Стрей. В последнее время мы снова с ним беседуем.
Мои демоны снаружи. Мои демоны танцуют. Моим демонам тут неплохо. И мне с ними вполне себе комфортно. ИДешь в сумерках по улице и видишь духов, призраков. Чувствуешь их присутствие и радуешься им больше, чем обычным прохожим.

Очертания слишком размыты. Очертания меня. Остальное - черт бы с ним. Я приходила в этот город весной, я приходила в этот город осенью. И смысл не в том, что в это время я была в Городе. Нет, смысл в том, что я и была этим временем года. Укутывала проспекты, дороги, накрывала площади. Солнцем, листьями, дождями.
Все это - красивые иллюзии и слова, пожалуй что. Ничто не сравнится с хорошими историями. Ни мороженое, ни собственные эмоции, ни деньги. Истории, нить разговора. Ловить и протягивать через пальцы, как нитку. Что еще ты хочешь от меня получить?
Собственно, я тот, кто я есть. И другим стать - вылезти из своей шкуры. Не стоит оно того, наверное, что бы ты там ни говорил, милый мой Психоаналитик. Все это очередной бред, когда ты пытаешься подстроить меня под свои стандарты. Это бесполезно. И стихотворение тебе именно предназначалось. Одно из. Ты не сделаешь меня куклой, которую тебе хочется видеть. Увы. Сильные люди, сильные волей. Мы-то выстоим, порывы ветра могут быть хоть ураганными.

Мы стояли сегодня на Маяковке под чьим-то балконом с двумя водосливными дырками и пережидали накрывшую город грозу. Столько сегодня воды сверху слилось! Давно такого не видела. Стояли и смеялись. Спасибо за такие прогулки. Оставляют теплоту внутри и мотивируют дальше жить!

Слышишь, а я теперь не знаю. Не знаю, куда дальше и как дальше. Ты сказал, что все мои разговоры - сплошная вода. Мол, говорю и ничего не делаю. Неверно. Я говорю и делаю при этом, только не то, что может привести к тотальному заполнению.
Это синдром. Синдром, когда идешь куда-нибудь и понимаешь, что в тебе нет вообще ничего. Ты также ничем не интересуешься (а все вот это вроде литературыписательствастиховгазетвстречсдрузьяминаукифизикииучебы - брехня), ты никуда не движешься, потому что цели-то нет. Честно, она была. И остается, только с каждым разом становится все дальше и дальше.
Все хорошо. Наверное, все хорошо. Это июль. Это - сезон не то чтобы полетов, нет, это часть сезона. Часть, отвечающая за фиксацию и изменение всего окружающего. Я- окруженец. Меня - окружает. Менять и меняться. Второе - наиболее актуально. Столько всяких "хочу", что стоит их выписать на отдельный лист и повесить над рабочим столом. Может, поможет когда-нибудь.
Вчера рисовала, хотя рисовать не умею совсем. Позавчера рисовала. В новом альбоме для графики, новыми карандашами, стирала новым ластиком. Да, это способно отвлекать меня от всего на протяжении еще недельки примерно. Но, тоже, зароюсь я во все это - написать "Войну", отрисовать персонажей так, как это видится в голове - а заполненности во мне не прибавится ни на грош. Что я могу рассказать другим? Ничего. О чем могу с ними поговорить? О пустоте, перевирая килограммы слов. Меня не интересует мода, меня не интересует современность как таковая (больше не интересует, все ваши новостные сводки сделали меня невротиком, но при этом иногда я их читаю и беспристрастно анализирую, ладно, я их в любом случае читаю и приблизительно знаю). Еще мне просто хочется впасть в спячку.
Не трогай меня своими фразами и формулировками. Это слишком глубоко и слишком в кровь чем-то под конец ядовитым. Не трогай меня словами, это влечет за собой летальный исход у обоих. Легче поссориться и разойтись на лето, чем кидаться предложениями по сети через расстояние. Ведь так? Логика, конечно. Верни мне моего Камю. Счастливой дороги, белобрысый мальчик-идиот, считающий весь мир насмешкой над ним одним, а свою эрудицию превыше всего. Счастливой дороги и хорошего окончания лета. Чтоб ты там и остался, не мозолил глаза в Городе.

У меня уже сутки лежит в тазике белье, которое стоило бы постирать. А я сижу у компьютера и оправдываю себя тем, что жду телефонного звонка Саймона, чтобы определить свои планы на грядущий день. и телефон звонит, теперь оправдываю себя тем, что села писать пост. Ага, обязательно, найди отмазы получше в следующий раз.
Сейчас будет смесь Де Линта и снов. У него замечательные концепции, к которым просто нечего добавить. Все продумано, все реально.
Начну с того, что существуют две реальности (хотя, не знаю, я признаю существование множества пространств, которые могут пересекаться в одной точке, после чего возможен переход от одного к другому) - Мир Как Он Есть и Манидо-аки. Если, конечно, я не путаюсь в написании названий. Первый - то, где мы живем. С людьми, запертыми в своем шаблонном мышлении, способными видеть только то, что сами для себя когда-то признали реально существующим, которые за грани не заглядывают. Второй - представление об идеальности. Сложно его описать. Но это та часть, где всегда хорошо. Туда попадают книжные герои, про которых еще помнят, там живут отброшенные людьми Тени, находят пристанище хранители (наверное, стоит их так назвать), где находится город Мабон. А вот природа этого места - почти непонятна.
С одной стороны туда могут пройти те, кто видят границы и бреши в этих границах. Хранители. Они могут в определенных местах уходить в складки пространства и оказываться в Манидо-аки. Скорее, они - часть этого мира в большей степени, чем нашего. Может, потомки Первых людей. Может, сами первые люди. Может, просто те, кто способен видеть и принимать существование абсолютно всего. Те, кого мы в своем мире называли бы бродягами, сумасшедшими музыкантами, людьми без крыши над головой или с крышей, но со своими странностями. Всякое бывает.
Другие же могут оказываться там, когда погружаются в сон. Место, где можно обрести покой. Сон - способ пересечь границу. Но при этом, если что-то случается с твоим телом там, то это отражается и на Мире Как Он Есть. Мабон был построен девушкой, которая во сне ходила в Манидо-аки. Еще в этом мире у каждого есть его убежище. Место, куда хочется возвращаться. Это можно делать во сне, можно делать и физически, если можешь в реальности переходить границы.
Кстати, к чему я все это вела - не помню. Может, к тому, что и во сне мы живем. По крайней мере те, кто умеет верить, кому по тем или иным причинам дозволено ходить в Манидо.

А вообще - природа снов для меня удивительна. Фрейд трактовал это все со стороны сексуальных потребностей и вообще всего физического. Я бы скорее сказала, что это нечто, составленное из реальности. Твоей собственной реальности в голове, несформированных мыслей и частичек разрозненного настоящего других людей.
Если кто-то снится, то, скорее всего, ему это тоже снится или видится. Может, мельком. Может, не запоминается. Подсознание вряд ли может четко воспроизводить все детали поведения малознакомого человека с реальной точностью.
В общем-то, я к тому, что все мы опутаны одной паутиной и можем друг другу сниться. Кому-то запоминается лучше, кому-то хуже. Все это можно основывать на вере людей в силу данного явления.
Как-то смято и не то получилось.

Мне редко снятся сны. Еще реже они запоминаются. Еще реже не являются набором бессмысленных букв, выставленных в алфавитном порядке. Еще реже имеют какой-то смысл. Но некоторые сны, чувствуешь, несут в себе что-то большее, чем поток бессознательной информации.
Еще есть какая-то глупая традиция, что если человек пожелает каким-то определенным образом "спокойной ночи", что-то обязательно приснится и сработает. Твое вечное "Красочных..."одно время целую кучу снов провоцировало. При том не обязательно про тебя. Такие почему-то почти сразу отправляются в категорию важных, если запоминаются, конечно же.
Недавно снилось, что в моей квартире стало одним жителем больше. Что он молчаливо сидит за моим комьютером, пьет чай чуть ли не из моей кружки и на любые вопросы предпочитает молчать, отговариваясь, мол, что все не мое дело. И мы живем еще на старой квартире. Все вместе. С бабушкой и дедушкой.
Сказать, что меня напрягло все это - нет. Во сне я воспринимала это как само собой разумеющееся. Как воспринимаю это и в действительности, потому что данный человек может позволить себе многое. Брать без спроса, не отдавать, но все равно оставаться другом.
А еще снилось, что почему-то от пристани еду на инвалидной коляске, сжимая в правой руке шлепок. Кажется, у меня было какое-то растяжение ноги, поэтому на время решила выкрутиться таким образом из положения (не знаю, это уже бред во сне, явно). Ехала по территории кампуса. Ты шел навстречу. Мы поздоровались, опустили глаза в асфальт и прошли мимо, хотя оба хотели что-то друг другу сказать.
Черт, неужели все так всегда и будет происходить?

Только перестань молчать, пожалуйста! "Ненавидеть людей с твоим именем, кстати". Да, хорошо играет, в тему. Слышишь, перестань молчать. Тебе-то я ничего не делала? Кричать, руками хвататься за голые каменные стены в выщербленках небольших. Таких, что ногти корябают, кожу сдирают, но особо не помогают вверх подняться. А могла бы врать и скрываться, недоговаривать, играть по другим правилам. Только вот я такая. Какое чертово право ты имеешь меня переделывать под свои стандарты? Какого черта стараешься ограничить мою свободу?
Только не молчи. Как молитва в телефонную трубку. Не молчи, не молчи, не молчи. Если ты сейчас отвернешься и уйдешь в безмолвие, то связь моя с миром почти прервется. Не так много людей осталось, с которыми хотелось бы общаться. Не молчи, пожалуйста. Что-то отказывает в работе, дает сбой. Все напряжено. Да пожелай ты мне хотя бы спокойной ночи, придурок!
Какое право ты имеешь на мою жизнь? С какого перепугу так легко заставляешь сидеть и плакать? О да, роботы тоже иногда плачут. Временами. Только они от этого ржавеют. Грустно? Мне тоже, потому что нельзя. И бояться нельзя. И молчать тоже нельзя. Ты так мило злишься. Ну же, скажи все, что у тебя накипело. Если честно, то весь этот фарс именно для того, чтобы ты все наболевшее высказал. А потом будет не так интересно, потому что грань закончится, придется на кончике балансировать или же признавать, что игра кончилась за неимением дальнейших ходов. Потому что у тебя-то тогда будут разрушенные города, а я буду стоять и думать, что делать дальше, раз чужие замки рухнули. Жестоко, но почему-то правдиво в данном случае. Не молчи, чертов придурок. Не молчи. А еще лучше - перестань злиться. У тебя это очень мило получается. Так по-детски, что начинает ехать крыша.
Кажется, температура-таки у меня есть. Переохладилась пока ночью стояла на крыльце что-ли? Надеюсь, завтра устаканится.

Вчера я дошла до оборотной стороны. До другой стороны. Не сказать, что действительно до оборотной. Это было бы неправильно. Так вот, Тень, там не было никакого бара. И старик Джон не ждал меня там. Понимаешь? Там были какие-то разноцветные картинки, смесь цветов и розовых лего-динозавров. Все они путались, путались, расплывались перед глазами. И...и ничего. Знаешь, Тень, мне не было страшно и странно. Я знала, что Джона там не будет. Может, потому что не пришло еще время?
А вот на этой фразе мне стоило бы умолкнуть. Во-первых, с этого предложения у меня в голове начинают разниться понятия. Называть другой стороной пустоту и темноту, где мне довелось оказаться? Или же говорить о стороне фантазии и бессознательности, на которую на самом деле попадаешь? Или же говорить о запретности? Да, дорогая, трактовать здесь можно все очень по-разному.
Мне казалось, что реальность - это не моя реальность. Я вообще не знала, где правда, а где ложь. И пыталась постоянно переместиться. Мне требовалось перемещение. Раздвоение. Помню, что сидела на стуле, наблюдала за всем происходящим вокруг, это был американских сериал, где копы ловят плохих парней. Я была копом. Да, Тень, такая неформальная я и в такой формальной должности. Ладно, назовем это шерифом. Такая должность как-то солиднее звучит. Сижу на стуле, наблюдаю за кутерьмой, как в самом дешевом вестерне, когда приходит время прятать оружие, а власти-то уже рядом.
Руки помню. Голоса помню. Волнение всех окружающих. Самый-самый запомнившийся и встревоженный - голос Ю. Ты его помнишь. Встречались как-то с ним на перекрестьях. Он еще ершистый внешне такой, а внутри мягкий, вроде бы. В общем, из тех, кого ты признавала интересными.
Не хотела ни с кем говорить, поэтому строила разные рожицы. А со мной все равно пытались заговорить. И суетились вокруг. Знаешь, Тень, в тот момент мне очень сильно хотелось остаться одной. Странно, да? Сейчас сижу и понимаю, что мне не хватает чужой поддержки, протянутой невзначай руки, на которую нужно опереться. Твоя язва небось заявила бы, что мне нужно найти парня. Ну, если ты моталась на Север, моталась на Восток за ним, то я буду ждать. Помнишь? Это такая стратегия трусов. Ладно, на самом деле, лимит моих попыток просто исчерпан. Ты за язвой за своей бегала, а я тут пока порадуюсь за то, что у него хорошо все.
Помню еще, что в разных частях дома приходила в себя. Как будто дух бродил и рассматривал все происходящее со стороны. Забавно. Потом понимала, что это не та реальность, где находится мое настоящее тело. И снова эти рисунки и узоры, что легче было просто умереть. Тень, ты понимаешь, мне не было страшно! Мне не хотелось идти дальше. Я не знала где я. Кто я. Зачем я куда-то иду. А особенно - нахуй слушать все эти голоса в голове. Понимаешь?
Слушай, ты ведь сейчас где-то уже совсем в лете, а я наступаю на грабли еще раз и еще раз. Больше не буду. Мне хватило. Теперь мне страшно. Полтора часа молчания. Нежелания говорить ни с кем. Во второй раз - я боюсь разучиться говорить. Еще в большей степени боюсь разучиться писать. А кое-кто будет и дальше подкалывать и обижаться. С одной стороны он так смешно это делает, а с другой стороны - это так сильно режет по нервам и по эмоциям, что хочется просить прощения.
Да, милая, я помню, что мое чудо далеко, поэтому пока что я не должна натворить слишком много глупостей, которые смогли бы разочаровать еще и его.

Доверять человеку = твердо знать, что можешь быть в предсмертном состоянии, но тебя вытащат. Один из постулатов дружбы. Мне кажется, что вчера был тест на дружбу. Забавно. Я могу нести такую вот розовую ахинею, не зная реального положения вещей. Просто меня порадовало, что утром все было как всегда, несмотря на вечерний срыв. Проснулись, постояли на веранде, попили кофе и начали разводить костер. Уютно, хорошо, тепло и в своей тарелке. Давно так не было. Только...подобные эксперименты мы не проводим больше. А еще теперь переходим к совсем уж здоровому образу жизни. У здоровья тоже есть предел, у организма - прочность. При том количестве алкоголя, которое сейчас употребляется ничего хорошего не предвидится.
Уехала на дачу в надежде, что точно уж никому не буду писать. Висели постоянно с Психоаналитиком на смс-ках. Ну, не могу я без общения с ним. Точнее, могу, но это довольно-таки сложно. Как ни странно, это один из людей, которым я бы сказала, что доверяю. Он то язвит и пытается обидеть, то ходит за мной как нянька со словами, что этого делать нельзя, того пить нельзя, такого потреблять не рекумендуется. И обижается при любой неудачной попытке. Солнышко, ты бы уж решился на что-нибудь конкретное? Например, привыкнуть к тому, что мы разные, что шаблоны поведения у нас никогда не будут одними и теми же.
Решено наслаждаться жизнью и пока что отпустить. Пусть, действительно, возвращается сам. Писал? Писал. Значит, сам объявится. А постоянно пытаться анализировать все поступки и действия - глупо. Мысли можно занять тысячами других вещей.
Сейчас попробую сделать подборку музыки под разных персонажей и посмотреть, что из этого выйдет. Питер полетел, на дачу пока не хочу больше возвращаться, а в Городе предстоят еще 13 дней. Самое то, чтобы продолжить писать Войну. Если вспомнить реальную задумку. Что же, я до сих пор в это верю. Значит, с некоторыми изменениями, но все должно получиться.

Никак не могу с тобой, но и без тебя тоже не могу. Как можно ходить по Городу, когда кругом раскиданы воспоминания о том, что было? Когда под летний закат идешь вдоль набережной, всматриваясь в дорожку оранжево-розового солнечного света как в небе, так и на воде. Находишь на лавочке отдыхающего Артиста и ставишь рядом с ним бутылку вина. Сразу же вспоминается, как салют смотрели на День Победы, передавая вино из рук в руки.
В ЖЖ пост с дублями из степей. В душе - степи. В комнате камни из степей. На компьютере фотографии. Думаю неотрывно, пытаясь не дотрагиваться ручкой до бумаги. Если уж писать письма, то сразу сжигать их. Так вернее всего дойдут.
Тем более, весь вечер рассуждали с Л и с Артистом о любви. И ой как хорошо мы с последним друг друга понимаем сейчас. А потом эти двое положили головы мне на плечи и наслаждались наступившей ночью.
Нужно в следующий раз взять себе на заметку успевать на автобус. Идти пешком через почти что лес около 2 часов ночи - доступный экстрим, но подобного рода извращения как-то не по мне.
Город, как и вчера, утопает в дымке утренней. Днем останется молоко. По крайней мере, так было вчера. Трубы заводские тонули в чем-то беловато-розовом, напоминающем просто солнечные отблески. Неимоверно красиво.
Отчаливаю на дачу до воскресенья. А в воскресенье отчаливаю пьянствовать на день рождения Л. В общем и целом - вернусь довольная и счастливая.
Из диалогов с Л:
"А он-то что? Ему там хорошо. Не отвечает, не пишет"
"Ну вот и живи так, чтобы тебе тоже сейчас было очень хорошо"


PS пожалуй, стоит завести рубрику "пьяные разговоры", потому что наши подобные беседы с Артистом заканчиваются очень продуктивно. Да и с Л тоже. Правда, с ним мы, чаще всего, доходим до разочарования во всем сущем.

В итоге пришла мама. А я нашла у Капитана на страничке музыку практики. Aura Dione. Не слушаю такое, но навевает. Особенно момент, когда Капитан, двигая Славку с генератора, вставляет в ноутбук свою флешку, запускает станцию на проверку электродов, заодно перекидывает музыку со словами: "Точно, это же компьютер. Музыка ко мне прилагается". И в машине она почти постоянно. По утрам October and April расмусовское, днем Aura. Это уже какая-то сила привычки. Слушаться своего Капитана, идти за ним вперед.
Детка, придется научиться решать самой, как бы хорошо ни было прятаться за чью-то чужую спину или родную. Придется научиться не бояться ответственности. А везде все равно переклин на Солярис. Как будто мы - группа №4, а он - Джесс. Пора бы с этим завязывать, так и рехнуться недалеко, на самом деле.
А сейсмик наш, у которого печеньки и сушки (круглые и вытянутые) умудрился удалить мою программу с сервака, помучить с написанием еще одной, поставить в итоге зачет. Спасибо Вам. В аудитории сидел афро-американец. Что-то делал. Кто это - мы не знали, но фраза: "Смотрите, а он действительно сливается потихонечку".
Еще один преподаватель почти весь день расхаживал по универу в трусах. Что-то вспомнилось. В синих таких семейниках. В брюках пару раз только появился у всех на виду. Ладно-ладно, это были шорты, в универе жарко (только в наших кафедральных аудиториях стоят кондиционеры), а таскать столы\стулья и прочую утварь нужно. Простительно.
"А вам аудиторию открыть? Ну, предупредили бы сразу". Это время мы жили в университете. Можно уже было брать подушку и одеяло. Я немного отошла от усталости. ПОэтому могу сказать, что вот это вот - лето. Все вместе. Работа. Истерики. Мне понравилось. Одиночество - уже тяжко.

Закрылась окончательно и бесповоротно. 3 курс в сентябре. Даю торжественное обещание успеть все, что хочу. А хочу я очень и очень многого. Но, в расписании примерном стоит 4 дня учебы. Значит, 3 дня на саму себя.
По факту того, что все сегодня заняты устроила себе вечер кино. Давно ничего нового не смотрела. В общем, могла бы и не смотреть. Эмоциональный диапазон примерно трупа, психоаналитик пребывает в таком же состоянии и даже не ерничает. Философски заявляет, что время умрет и подкрепляет свои слова песнями. И таким он мне тоже нравится. Многоканальная личность. Убить, философнуть, острить, обижать, разговаривать по душам, обижаться на то, что я на что-то не отвечаю ему и чего-то не рассказываю, вдумчиво-задумчивый. Можно много чего еще перечислить. И в каждой ипостаси он интересен. Хочется поговорить с ним обо всем и ни о чем за чашкой кофе, положив голову ему на плечо. Хочется тепла. Ты все равно где-то там, тебе абсолютно все равно. Хотя, знаю, вернешься, напишешь кучу извинений в сообщениях. И я даже прощу тебя, скучаю. Не буду изображать, что мне хорошо без тебя. Просто не собираюсь. Буду жить дальше.
Этим летом я обещала себе безбашенность. Не чувствую лета. Сейчас отдохну на даче, буду ловить настрой. Честно-честно. У Аверина уличные музыканты, у меня - учеба. И она не должна стать моей женой. Собственно, как и работа. Чушь какая-то. Усталость, пора спать. 22-00 почти. Как давно я не ложилась осознанно спать в такое время. Сегодня лягу. Только чаю еще налью себе.
Про фильм - в сообществе недавно нарыла фильмы про книги\о писателях и подобная тематика. Смотрела из списка фильма 4. Решила - все. "Полусвет". Для расслабления нервов - ужастик, фэнтези, драма. Кусками смотрела на английском, но даже так - бред. Мотала фильм, не вникая в отсутствующий смысл. Снято красиво. Почему героиня так и не сошла с ума, а успокоилась и вернулась к нормальной жизни - эээ. Нет, тебя чуть не убили, на твоих глазах убили твоего мужа(?), ты убила свою лучшую подругу, а любимый человек-призрак во второй раз бросился с балкона маяка. И после этого ты вернулась домой и начала спокойно жить, забыв даже про смерть сына. Лол. Снято красиво, ничего не скажешь. Только смысла - ноль. И писать она так и не писала ничего весь фильм. А ехала за новой книгой к морю. Ну-ну.

Я четко помнила, что вела какой-то сетевой дневник во время первого курса, где имена давались только по первым буквам, а привязка событий шла к тому, что было "той самой зимой". Сегодня случайно вспомнила ник, набрала, попала в искомое место. http://www.liveinternet.ru/users/shadow_of_my_echo/blog/
Радует одно - мои взгляды на вещи, мой характер - меняется. Все меняется под тем углом, под каким хочу этого я сама. Радует, что не стою на месте. По крайней мере, "та зима" больше не пугает и не висит надо мной. Все пожелания для милой А по поводу контроля ее жизни - высказано в лицо = разошлись. С Д все так же общаемся. Он все тот же клоун для окружающих, но серьезен внутри. И гонит намного меньше, чем Психоаналитик. У нас с ним на практике были безмерно приятные ночные посиделки с кофе и сейсмикой, откровенное общение на крыльце с признаниями в обоюдной усталости от всей происходящей лажи. В общем, волна у нас с ним была одна. И Э еще порадовала на практике: "Чего ты ему там на ухо нашептываешь?" Д в ответ, не отвлекаясь от айфона: "Смотрит, как я играю". В общем, что было, то прошло. Это прошлое я отпустила сполна.
Сколько себя помню - всегда держала себя в руках и не давала своим "хочу" себя пересиливать. Сейчас все строится на "хочу туда", "хочу делать то", "хочу общаться с тем-то". Это чрезмерный эгоизм, готовый отталкивать множество людей. Еще настроение. Почти все поле на практике, кроме первых дней - злость и раздражение. Во время написания отчетов - злость и раздражение. Нужно уметь это прятать, а не выливать вдруг на людей. Да, замечательный способ - уйти ото всех с чашкой кофе и плеером, чтобы не слышать и не слушать, чтобы не существовать. Многие оставляют в покое. Нет, я почти себя контролировала. Я предупреждала, что настроение - дерьмо, лучше не подходить. Но ведь подходили. А я старалась помягче. На днях не сдержалась. Ненавижу человеческую тупость, когда ты пишешь, что действительно не знаешь своих планов через 5 дней. Неопределенность и муть, а у тебя все равно пытаются их выяснить. Ну, наорала. Ну, не сдержалась. А сегодня вспоминала лицейщину и Братство. Нас четверых. Забавно, что я готова общаться только с одним. С остальными двумя - лучше бы не видеться в силу отсутствия тем для разговоров. Поэтому каждого из них мне хватает по разу месяца в два. Ничего нового они мне сказать не могут. Вот, здесь тот же эгоизм. Если кто-то не рассказывает интересных историй, а травит нечто из серии "препод нам сказал, парни вчера сидели со мной на паре, на работе слушали радио", мне автоматом становится неинтересно даже слушать. И я отстраняюсь. Почему- не знаю. Такое ощущение, что это натура коллекционера. Он гоняется за бабочками, только в данном случае за людьми. И на булавку насаживает. Пытается до конца раскрыть человека. ХОтя, нет, выбрать наиболее закрытых и сходных по интересам, чтобы потом творить что-нибудь, что стоило бы вспомнить. А остальные уходят в полнейший отсев. И можно сколь угодно с ними близкими быть, но коль скоро начинается бытовуха - я не при делах. Эгоистка чертова.
На В могла бы не кричать, встречаться почаще. Беда в том, что свои оригинальные мысли он высказывает довольно редко. И слишком часто заходит в тупик. Муж. Не разлей вода. Братство навек. Наверное, сейчас я бы не пошла к ним со своими тараканами.
А помнишь лето? 10 число. В прошлом году примерно в это время мы сдавали отчет. Примерно в это время я сидела и выцарапывала булавкой на ноге букву "М" к слову "мнение" после ссоры с А и Э из-за слов и действий. Первая ссора и молчание в течение полутора недель. Отчет сдавали - не разговаривали даже. Потом перемирие. Степи. К чему-это я? Не помню. Снова перед глазами заднее крыльцо, второй этаж, вид на траву и дерево, где птицы ночуют. Шум и гомон лагеря, улыбку Габи, которого только по ней и можно было опознать. Его постоянные оклики снизу и слова о том, что пора спать. Сижу на ступеньках или свесив ноги вниз, анализирую происходящее, сама в нем участвую.
А, вспомнила! Это все было к не разлей вода и пойти рассказывать о своем. Пошла бы. Примерно в этих числах я постоянно переписывалась с Саймом. Он в Турции плавал на яхте где-то, а я в степях. И мы каждый вечер с ним висели на телефонах. Иногда даже разговарвиали. Удивительный человек, родной.
Любимая кофейня находится рядом с аллеей небольшой. Недалеко библиотека, в которую я хожу учиться, если нужно что-то посмотреть по учебной программе. Научная. На Кузнецком. Оттуда - подворотнями до кофейни. Тогда только-только еще снег начал падать крупой какой-то. Писала по сети Р, который писал какой-то реферат дома, что на улице к зиме клонится. Было это как раз перед первым масштабным протестом. За день до или за два.
Вышла после кафе на аллею, понимая, что у меня температура. Из библиотеки-то ушла тогда именно из-за того, что горела. Вспомнила, как на новый год ездили на дачу к Сайму и играли там в снежки. Поняла. что около полугода с ним не общались (а он из братства как раз-таки). Позвонила. Примчалась к Читать далее...

По запястьям стекать соком. Липким и сладким. Пчелы липнут. Покрывать все, потом пытаться отмыть. Смывать воспоминания, пытаться затереть их ластиком. Только вот ластик такой, что бумагу дырявит, а карандаш оставляет нетронутым. Когда-то стоило себе сказать, что светлые моменты мы храним и вспоминаем, а остальное пытаемся отождествлять с несуществующим светлым, которое неизбежно произошло. СТоило себе это сказать, чтобы потом отправить это в категорию неверия.
Что самое ужасное - я обещала написать эту вещицу. Но при всем при этом я не хочу ее писать, не могу ее писать. Да и действительно не буду в силу первых двух обстоятельств. А человек обиделся. Хотя, на счет этого не уверена, но в плохое расположение духа пришел - это в точку.
Побольше об этом человеке - поначалу мне казалось, что в нем нет ничего сложного. Мальчик не из Города. Приехал в столицу учиться в университете. Машину водит, точнее, права имеет. Родом из какой-то деревеньки. Пытается общаться с компанией, которая к себе мало кого подпускает стороннего (ага, с нашей тогда компанией, из которой я потом ушла). Простецкий такой, вроде, тоже пустоватым казался.
Ребята его как-то не любили. Мол, примазывается к нашей тусе, а сам из себя ничего не представляет. Э. как самая большая противница даже ребят против пыталась настроить, вроде.
А потом у нас с этим парнем начались разговоры за политику, за общие проекты и за интересные темы в общем и целом. Оказалось, что с ним и поговорить можно. На практике мы узнали, пожалуй, худшие стороны друг друга. Оба с ним злые, взбешенные. КРичали друг на друга иногда, обижались, гадости говорили. Да, нервы у всех. Но человек-то совсем с другой стороны вырисовывается. У него тоже шутки злые бывают. И слова злые. Злее не придумаешь. Куда же ты, я не выполняю обещаний. Дура.
Критическим углом на нервы. По лицу определять время. Время ухода, время оставления. Неважно. Пишу сообщение. Ответа стараюсь не ждать. Как же смешно, у меня вдруг есть вокруг все, с кем хотела общаться за этот год. Все, кроме тебя. ПРорочество строчек? Только пока что лето. Но и до осени недалеко уже.

Пора привыкнуть. Точнее, нужно свыкнуться. Ты в степях, тебе там лучше всего. Никаких сообщений, никаких ответов, никаких звонков. Никакой вообще информации на протяжении фактически месяца. А я все равно отправляю сообщения в пустоту. Красивая игра в молчанку. Мне тоже очень нравится. Мне так радостно от этого, что можно просто убиться.
Который день смотрю Веронику Марс. А вчера меня вытащили на концерт Мельницы, которая мне внезапно даже понравилась. Нет, я не фанатею, от нее, но иногда слушаю. Так получается. Какая бессмыслица.
Просто время для того, чтобы проветрить свой мозг, немного подлечить нервы. Р. изъявил желание поехать со мной на дачу копать грядки. Психоаналитик спрашивал про любимые цветы. Я решила честно ответить, что подсолнухи, но он про такие, кажется, мало наслышан. По крайней мере, в поле за подсолнухами, которые у нас еще не цветут, он ехать не собирается. Может, желтые ромашки все же принесет?)
Какой же бред и мусор в моей голове. Прямо-таки "хлам моего храма", который мне сложно разобрать.