Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

Французские хипстеры

 

Хипстер, хипстеры — появившийся в США в 1940-х годах термин, образованный от жаргонного «to be hip», что переводится приблизительно как «быть в теме» (отсюда же и «хиппи»). Слово это первоначально означало представителя особой субкультуры, сформировавшейся в среде поклонников джазовой музыки; в наше время обычно употребляется в смысле «обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой, современной литературой и т. п.» (Википедия)

Есть у этого движения последователи и есть критики. Кто-то критикует за потребительство, бездумное следование моде, бессмысленное существование. А кто-то находится в теме и наслаждается жизнью.

Ниже приведена подборка французского фотографа Theo Gosselin. Это романтизация образа жизни хипстеров. Но как как красиво!

[показать]

Читать далее...

Во мне обосновалось только одно желание - лечь и не двигаться. Болит весь корпус. Смеяться здесь стоит после слова "лопата". Наверное, не стоило так усердствовать в раскидывании гальки по лужам вчера. Руки, плечи, спина. Что я за инвалид-то такой? Нужно встать и двинуть встречать своих охломонов. Потому что они. Ну, пиздец они в некотором отношении. Больше не имею права говорить, пожалуй что. Просто кому-то нужно было понять, что не существует одинаковых по взглядам людей. И стоило все прописывать относительно этой позиции, не упорствовать понапрасну. Ну да ладно. Зато мн ене пришлось никаких телег писать официальных.
Вдоль жд путей растет барщевик. У него такие желто-коричневые палки и шапки, что кажется, будто он сам себя травит своим ядом.
С таким количеством записей мне пора бы действительно сшить себе тетрадку для записей, куда бы летало все, что меня волнует на данный момент. Много всего, боюсь забыть или потерять. Пока хочется писать, нужно писать и выписываться. Я так считаю.
Ну, кто еще кроме меня расскажет про двух этих мелких, которые читать не любят, но на ночь с большим удовольствием слушают, как я читаю им "Убить Пересмешника"? Никто.

Встать в 5, когда еще темно и двинуться в путь в Город. Сегодня не было рассвета, какой я люблю и рази которого торопилась в путь. Нашу сталкер зону с заброшенными поездами и домиками огородили забором, поэтому не сталкер-стайл а говно-стайл после прошедшего дождя. Лужи, грязь и песок, который проваливается и пружинит. А еще комары и лес. Дорога, по которой редко-редко кто-то да проедет в такую рань. Идешь вдоль или прямо посередине.
Электричка в нашем понимании - один вагон и будочка машиниста. С комфортом зато. Где-то на передних сидениях спит мужик, закинув рюкзак на багажную полку. Два года назад электричка - локомотивчик и вагон. При том плацкартный.
На мое робкое: "Доброе утро, а билет брать?" прилетело: "Какой билет? Вы дверку закройте за собой в вагон" и смех. И вот такое вот пасмурное голубоватое утро, когда бежишь, а у тебя пар изо рта идет.
Не забыть, что обещала привезти пластилин и журнал черепашек нигдзя своим детям. Точнее, не своим, а дядиным, но они живут на нашей дачи, так что своим. Им вчера показалось, что 2 дня ждать меня и жить без игр на плеере - это очень долго. Ничего, переживут, никуда не денутся.
Бежала сегодня за белым кроликом практически. Дедушка вышел из дома раньше, чтобы показать мне дорогу и сказал догонять. Полчаса упорно быстрым шагом пришлось за ним топать, думая, что иду вообще не туда, потому что время от времени он скрывался из моего поля зрения.
И, черт, сеть тут почти не ловит. Лес-стайл. Дача-стайл.
Сейчас я стерта с карты мира. Любой уважающий себя навигатор показывает, что это болота без признаков жизни. В расписании яндексовских электричек моего сегодняшнего маршрута не существует. Правда, на туту он есть. Тут кучи земли и выкорченного леса, полузаброщенные домики и вагоны. Станции, где никто даже не подумает зайти особо так. Золотые шары обрамляют здание сторожа станции. Красивые цветы, мне всегда напоминали солнце в погожий день. А так - просто радуют глаз.
Вышки сотовой связи просто не добивают до данного жд пути. Это и к лучшему, наверное. Эй, там, на спутнике! Тут тоже есть живые люди. Хотя...а где их нет?)
Водокачки, трансформаторы, линии электропередач. Хорошо, что не оборвали еще.
Раньше по этой линии перевозили торф. Теперь торфоразработки пришли в упадок. Там, где стоял пункт загрузки теперь только несколько кирпичных домиков с запертыми дверями и высокая башня ни о чем. Теперь уже ни о чем. Раньше было больше. Раньше была узкоколейка. Пару лет назад разобрали. Рано или поздно все приходит в упадок. Вот и мы тоже пришли в упадок.
Об этом маршруте я мечтала два года.

Сначала мы топчем землю, потом другие топчутся по нашим воспоминаниям. А мы уже разошлись и давным-давно не общаемся. И даже чувствуем непохожее.

Женщины и девушки с лопатами растаскивают гравий. Мужики присоединяются позже. Вообще, у нас всегда проблема с дорогами существовала. Ямы такие, что при малейшем дожде размывает все так, что не то что не пройти - проехать нельзя. Правда, мне это в детстве нравилось. Мы с моей Гордостью каналы рыли из лужи в лужу и кораблики пускали. А взрослые в это время заказывали машины с песком и засыпали им дороги. Наша гЛавная по дороге решила заказать грузовик с песком. Местные жители во главе с председателем решились на грузовик гравия. Вот мы все вместе и растаскивали сегодня. При том лопаты чьи-то соседские. Заодно пообщалась с теми, с кем не виделась уже жовольно давно.
Ольга - рыжая коса до пояса. Настоящая русская коса. У нее дочь и сын. Мужиков катастрофически не любит, хотя диветс мужем. Сын недавно вернулся из армии. Спросить бы, да что-то как-то не решилась. Про нее легенды ходят. Мол, когда они с мужем поссорились, она построила себе домик из металлических листов, провела туда электричество и там жила. Никто эту историю не проверял, но все в нее верят. Раньше у наших там был шалаш. Помню, что к сторожам за ключом от ворот ходить было бесполезно - оба глухие, оба рано ложатся спать. А заглянешь в шалаш, кого-нибудь спросишь, тут же сбегают домой и принесут. Ребячий патруль.
Была бы жива, Томара бы еще присоединилась к ним и дядя Володя. Но они продали уде давно участок на наших болотах и нашли себе и внуку дачу поближе к Городу. А в этом году и Томары не стало (или в конце прошлого, но не столь важно время). Часто ее вспоминаем с бабушкой.
Ребята сидят почти весь день с моим плеером и во что-то играют. Изредка выходят погулять и побегать. Помню как нас нельзя было вытащить с улицы. Только в дождь садились у кого-либо дома в настольные игры играть. Смешно.
Моя Гордость поздоровался сегодня даже. Забавно. Он и внешне-то изменился. Еше крепче стал. Не сказать, правда, что выше ростом. Но прозвище Комар теперь уж точно в прошлом.
А над нашими дорогами властвуют теперь другие дети. Другие ноги приминают наш песок.

Мы с ним делим на даче одну комнату. Он чаще занимает раскладное кресло, а я кровать в те моменты, когда бываю дома. В последний мой приезд на дачу он спал у меня в ногах, заняв добрую половину пространства так, что мне просто некуда было девать ноги. И еще он ругался, когда я пыталась хоть как-то улечься поудобнее и двигала одеяло.
Сейчас я не делю комнату ни с кем кроме самой себя, которой явно стало больше, чем было в прошлый раз. Его кресло свободно. На него можно положить уличную одежду, так как шкаф есть, но вряд ли стоит им пользоваться в силу его неудобности и несильной надобности. Только...на кресле осталась его шерсть. Светлее чем остальная обивка. И кресло помнит его запах, вес его тела. Пусть стоит. Вещи можно сложить и в шкаф, которым раньше не пользовалась.
Непривычно. Очень непривычно. О его смерти я не сказала никому: ни отцу при встрече, ни человеку, с которым привыкли все друг другу рассказывать и спорить на философские темы, ни блондинке, ни даже тебе, с которым в последнее время делюсь очень многими частями своей жизни.
Нет, правда, там ему лучше. Существовать с опухшей глоткой и быть не в состоянии проглотить пищу - совсем плохо. То, что последние полгода постоянно носили его к ветеринару - свинство с нашей стороны. Точнее...мы пытались его вытащить из жтого странного положения, когда он не мог ничего глотать. И нам четко сказали диагноз. И предупредили, что не лечится, а на дачу везти нельзя. Только как нельзя-то, если он принадлежит этой даче, если он к нам пришел именно там, если он там родился, если из города летом все уезжаем? Ну да, вылечить вирус имунодеффицита у кота, аналогичный человеческому, но для человека незаращный - это хорошая идея, но бесполезная. Лечили, посадили лекарствами печень. Надеюсь, теперь ему легче и лучше, не болит так все, что болело. Вот пишу про севастопольских котов, а свой все равно лучше. Хоть и обычной расцветки, зато с особенным характером.

Свой севастопольский цикл продолжу рассказами о музыке. И даже. О музыке волн, хотя она - одна из самых приятных. Звук волны, разбивающейся о камни Херсонеса в большой шторм. Приятнее может быть мало чего. Особенно когда стоишь и завороженно на это все смотришь. Внутри тебя только ветер и только волны. Они соединяются, заполняя все пространство. И чувствуешь себя сильной. Новый демон, который заставляет тебя немного приоткрваться окружающему миру. Но Херсонес со своим Владирским собором - это второй день путешествия. Кстати, Владимирский - первый на моей памяти двухэтажный собор с таким множеством икон! Место, где крестили Владимира. Атмосферно, но не этим славится. Жаль, что в городе теперь сложно найти старые черепки, а по берегу снуют туристы. Наверное, мне нужно было родиться раньше, где-то во времена кравинских мальчишек, когда в этом древнем городе только начинались археологические раскопки, а не заканчивались в силу недостатка соедств на них или пропажи интереса к данному месту. В общем, не суть?
В первый день видим плакаты, расклеенныепо городу. Мол, ДДТ. Хозяин, у которого снимали комнату и который встречал нас из аэропорта честно сказал, что местонахождение ДК он не знает. Ну а мы вот узнали. Почти на окраине. На Камышовой бухте, где начинаются какие-то портовые сооружения грузовые, где кончается линия пятиэтажных домов. Один шаг - стандартный город, второй шаг - поле и господство моря над тобой.
Билеты мы еще нашли и при том по нормальной цене. Места все сидячие - уже непривычно. Обычно - танцпол и стоишь в ожидании начала. Шевчук начинает разве что с пятиминутной задержкой чтением стихотворения. Потом начинает петь. И дело даже не в характере песен, не в их смысле, который бесспорно есть, нет, дело в харизме. Он заражает аудиторию самим собой. Подчиняет ее себе. Вроде, сколько лет на сцене, а до сих пор ему нравится его занятие, он это делает с душой, а не за деньги, он расостраняет вирус егопониманияиобожания вокруг. А еще - энергию. Сильную и мощную, которую мало у кого найдешь. В конце выступления зал стоял и подпевал. Осень, Просвистела, Родина. Это просто нужно слышать и слушать. А потом кто-то открывает двери и ты сразу оказываешься в теплой летней южной ночи, где поют уже цикады.
Второе - мифический клуб Волна. Мы с Пересмешником, который вторично искал это место для меня в интернете, думали о том, что владельцем должен значиться Дерден. Не меньше. Заведение в любое время суток оказывалось закрытым. И мы-то думали, что ошиблись местом. Нет, просто предварительной продажи билетов не существует, а два маленьких зала, один из которых с балконом и видом на море и памятник погибшим кораблям, не привлекают какого-либо внимания со стороны. Внизу - трибуны. На балконе в день флота сидели важные шишки. Стулья подписаны и закреплены за конкретными лицами.
Фестиваль экспериментальной музыки. У мамы заболели зубы в первые полчаса. У меня после этого в наушниках играли Lumen, мне они казались раем. Особенно когда сидела сесив ножки вниз и смотрела на бухту, плавающую в огоньках.
Так вот, ребята слышать любой окружающий нас звук и воспроизводят его с участием компьютерной техники. Например, шум компа, который по ассоциациям может напоминать шум ветра. Черт, начала о ветер, а за окном как раз он родной. И уши мои слышать шум от станции с этого концерт. Неприятный и заставляющий куда-то спрятаться.
Одним словом, постоянно слышать повторяющийся слив туалетного бачка - не из притных. Интересно, они для себя-то в этой "музыке" смысл видят?
Попрпобовать нудно кого-то в Городе найти и расспросить. Мало ли, может, смысл есть.

Если я случайно умру раньше времени, то винить в этом...а, некого. Дача встречает прохладой и самолетиками с берез. Криками и просьбами поиграть в карты. Нет, правда, я люблю детей, только не два дря подряд и не проводить с ними все свободное время в день. Сегодня от сестры у меня болит спина и почему-то кисть. Завтра, видимо, заболит что-то еще от беготни с братьями. Как у меня резко стало много всех. Главное - родных.
У нас тут общество "кто бы говорил". У тебя больная коленка, которую ты через полтора года после травмы решил начать лечить. Ладно, через год. У меня спина, которую незя нагружать, но при этом я таскаю пятилетнюю сестру на спине и занимаюсь гимнастикой. Жалеть себя? Не знаю, что это такое.
Нет, я не готова все же кататься на велосипеде пятилетнего ребенка. Для этого у меня длинные ноги слишком стали.
Ни один фонарь на улице не горит. Почти все перестали приезжать. Слишком мало живущих здесь выходит после настулпения темноты прогуляться. Вход в соседний кооператив наивно завалили сухостоем. Парни с фонариками продрались через все через это и ушли через ворота на лягушатник или в другое товарищество. Забавно, я могла бы быть с ними.
Все это - старый детский фарс. Ты говорил, что вечно будем друзьями, а в итоге мы перестали даже здороваться при случайных пересечениях, избегая смотреть друг на дурга. С 14-ти лет гулять с вашей компанией. Ну да, что-то ты тогда перегнул палку. Мы ведь вместе ее основывали, когда детьми были. Мы втроем и Рыжий, вокруг которого егда крутились девчонки. Потом появились остальные. Присоединились и ребята из кооперативов, с которыми мы раньше враждовали. А потом...считаю, что потом я ушла сама и так и не вернулась. А потом мы и с тобой перестали поддерживать какую-либо связь.
Хочется рассмеяться при упоминании о нашей глупой войне или игре в молчанку. Привет, ты куришь.

Из стандартных насущных вопросов как всегда только один - куда люди едут в воскресенье без чего-то семь утра. Мы-то понятно. Но вот та компания бабушек у дверей вряд ли всю ночь играла в ролевую игру по космической повести одной нашей знакомой и теперь пытается добраться до дома.
А мы честно так и не ложились, зато выдвинулись из гостей, дрсмотрев с балкона рассвет. Когда фонтаны в розоватом тумане, небо в розоватых ватно-пушистых облаках, наоминающих взбитые сливки, одеяло после сна еще не заправленное, дым из труб сверх меры. Небо.
Уже от метро до дома пытаюсь добраться. В автбусе узнаю, что еду в 6-52 утра 13-ого апреля. Хотя времени почти 8 утра, а дата догоняет середину августа, почти осень.

Там бегают другие дети вместо нас с вами. В соседней комнате будут жить двое сорванцов, но не мы в детстве. И кота больше нет, теперь нет. Непривычно будет завтра. Очень. На дачу.

В этом городе (парусов) кораблей чувствуешь себя дома, в полнейшем спокойствии. Неколебимый и в то же время раскачивающийся на ветру, качаемый волнами. Мне тут нужно написать эссе на тему влияния войны 1812-ого года на культуру. Ага, после Севастополя я могу написать только на тему, которую можно сформулировать примерно так: "Изменение образа жизни котов в Севастополе после войны 12-ого года, способы проживания". Одни ошиваются около ресторанов и ходят по столам, собирая еду. Другие просто выжидательно сидят и ждут, когда им что-либо перепадет. Иногда они подходят по трое и выжидательно поглядывают тебе в рот. Итальянцы за соседнем столиком кормили кота костями. Он не отказывался, ставил лапу на добычу, чтобы не ускользала и грыз ее на собачий манер. Одна индивидуальность занималась попрошайничеством на автобусной остановке, сидя на лавочке в ожидании транспорта.
Вообще, я хотела о книгах.
В кафе мало того что кормили макаронами по-флотски, они еще и счет приносили вложенным в книгу. Обложка потрепанная. Зеленовато-болотная с трещинками белыми и вытертыми местами. Не думала, что его репортерские заметки издавались. Оказалось, что издавались.
Тема Боровик учился в моей школе, успешно ее закончил и ушел в профессию журналиста. Его биографию я до сих пор не знаю, хотя после его гибели в авиакатастрофе по всему коридору второго этажа были развешены доски с информацией о нем и фотографии. Тогда мне как-то не было дела. Журналист, авиакатастрофа, подстроенная кем-то с некоторой вероятностью, плачущая учительница изо, рассказывающая про своего ученика, пропуск урока - это хорошо. А так - безразличие.
В книге публикуются просто его записные книжки репортера. Вроде, действительно просто. А на деле - целая жизнь. Америка активно ведет антисоветскую пропаганду. Люди, которые верят мифам и делают то, что от них требуется. Афганистан (надо бы найти подборку статей с начала и до наших дней, посмотреть, с какого конца за это взяться). И ты находишься там, вместе с Боровкиом. Видишь, как взлетают вертушки с аэродрома, как плавится на солнце все живое, слышишь звук лопастей, звук стрельбы. Каждой клеточкой оказываешься там, на войне. Он был в десантных вылазках, навещал раненых в госпиталях этой войны, прошел все это, а погиб. В общем, тривиально.
Тезисы о том, что настоящая жизнь начинается там. Не в Городе, не в других местах, где учат, где молодежь прожигает жизнь каждый своими способами, нет. Приезжаешь туда - с концами. Уже и уехать хочется, а пытаешься вернуться к нормальной жизни - обратно тянет. Какая-то искренность чувствуется во всех людях. Не то чтобы все в общем пользовании, нет, просто взаимопомощь. Неужели нам суждено быть едиными и не огрызаться друг на друга волками только вот в такое время, время нападений и обороны?
Телевизор, где не крутят ничего важного и правдивого. В США замалчивают случай рабского труда, снимают фильм про советскую оккупацию просто чтобы представить себе - как это будет? Какой-то картонно-карточный мир. А ведь теперь и мы какой-то своей частью живем по мотивам телевизора, под его веянием, по мотивам компьютеров. Заставляет задуматься. О многом.
после такого всегда хочется не сесть сложа ручки и подумать о том, как все плохо и безвыходно, а пойти и чего-то добиваться. Ступенька в цикле реинкарнации.
Книжку официантка просила вернуть. Договорились, что за пару дней прочитаю и принесу обратно в кафе. Когда принесла, парень за стойкой добродушно смеялся со словами, что посетители обычно книги не возвращали, а здесь столько сознательности. В общем, спасибо, что поделились.
О прочитанном там же Кортасаре говорить сложно. Но то, что запомнилось отчетливо - джазовый слог, льющаяся со страниц музыка в Преследователе. И чья-то фраза из Выигрышей о том, что стоять на стороне правительства намного сложнее, чем выбирать сторону мятежников. К тому, что вера властям и действие по их указке - сложно, потому что всегда и сам замечаешь мелкие ошибки, другие разубеждают. А у тебя такая вера, такие крепкие позиции, что ты все равно стоишь на стороне власти. Верно ведь. Сложнее.

Если правильно все структурировать, то реинкарнацию можно считать почти законченной. Такое ощущение, что, коли не светит в колесо Сансары, пытаюсь наверстать все за годы своей жизни, каждое лето что-то меняя, что-то оставляя прежним, что-то замещая. Каждому свое. Don't look back.
- как будто кручусь по кольцу и не могу найти правильный выход.
- МКАД)?
- Хуже, с него можно съехать, а здесь поворот только один верный, а другой, ведущий назад.
Будет и про музыку, и про книги, и про демонов. Просто не знаю с чего начать.
Сидели ночью на кухне, пили чай, разбавляли его водой и разговаривали обо всем сразу. О нашем собственном мироощущении. Наверное, время должно застывать, потому что вокруг образуется некая дымка, скрывающая нас от всего. Есть только я и она. Двое, пытающихся выкричаться, знающих, что будут поняты и услышаны. Жестами показываем, мол, на балкон пойдем. И снова возвращаемся на кухню. Не прерывая разговора. А потом - как будто и не было. Ушедшее мгновение. Все по старым стандартом, стрелки заново запущены.
Что же ты такое? Кто же ты такая? Найти внутри себя ответы на все вопросы. Не знаю, почему каждое лето понимаю, как нужно жить, но под конец года срываюсь на истерику. Ведь силы внутри нас самих. И их там в резерве чертова туча. Забываю? Не использую? Убиваю? Ответов на этот вопрос со внутренними ресурсами у меня нет. ведь вот, на ниточках ладоней написано как дальше идти. Где прикладывать больше усилий, где меньше, а на что вообще времени не тратить. Вот список собственных желаний, которые выполнишь - в плюс уйдешь. так почему же? Что-то осталось допонять. Чтобы система зафункционировала паровым двигателем. И чтобы пара много было. Обязательно. А то как же - задымление и духота в помещении? Мы без этого не можем.
Беспрестанная метафизичка пространств. Что-то очень важное вертелось в голове, но их перебили вопросы о вечном. Ах, да, точно...Был ли адмирал Октябрьский последним эгоистом и трусом, когда первым уходил из осажденного Севастополя, бросая без главнокомандующих всю армию, готовую до конца отстаивать город? Был ли он трусом, когда предусмотрел только путь отступления только для себя самого? Вот так и у нас - все можно воспринимать двояко. Конечно, если не с большего количества позиций.
Черт, я опять опаздываю. А хочется еще покушать.

Здесь тоже жарко, тоже горы. Только если здесь они покрыты лесом, обращены в большей степени к богу, то в наших степях свобода. Тебя вспарывают от живота до грудины острым скальпелем, вынимают душу и заставляют лететь. Вот это - свободные степи.
Но Севастополь и Крым я все равно люблю за их близость к войне и богу. И вообще за многое.

Одолжить под честное слово в кафе почитать книжку. В шлепках полазить по горам. Сильно сказано, правда. Книжку, кстати, Боровика за 88-ой год про афган и американскую анимсоветчину. Ты написал, что знаешь мою реакцию. Как мило. Глаза, мимика и просьба к девушке взять почитать.

Поиски клуба Волна заставили найти вай-фай. ДДТ, узкие улочки почти без фонарей, пятиэтажки и деревянные дома, украинский говор, Херсонес. Счастье. Другим оно быть не может.

И на последние деньги я куплю карандаш (с)
Вне зоны доступа. И это хорошо. Чем меньше в сети, тем меньше нервов и телодвижений ненатуральности. В Севастополе будут корабли, будут прогулки по набережной, будут купания и арбузы. Дней на 10.
Ты не знаешь, что я уезжаю. И, не знаю, для кого это большее наказание. Кажется, для меня. Мол, давись своей гордостью, но ни слова не говори. Типа не узнает.

Скорее чисто для себя о кино за последнее время
Из последних просмотренных фильмов - Тайное окно, Римские приключения, Королевство полной луны, Палата и Нация прозака.
Тайное окно - по Кингу с Деппом. Что еще сказать? Смотрела около полутора недель назад и теперь уже мало чего помню. И смысла тоже не помню. Значит, неважно.
Римские приключения тоже прошли немножечко мимо. Как всегда ожидаешь большего. А видишь очередную картину, пусть и на большом экране, далекую от шедевра. Уяснила только, что жить обычной жизнью лучше, чем жить жизнью под прицелами камер. И что стоит получше изучить человека, чтобы не наебнуться нечаянно. Кажется, все.
Королевство полной луны обалденно снято. И трогает, поскольку там речь идет о детях. Вожатый у них сначала кажется каким-то чопорным, а потом - уставший человек, от которого сбегает сначала один скаут, а потом и все сразу. Полицейский в исполнении Брюса Уиллиса. И, конечно, вот эта вот взаимопомощь детская, дружба крепкая, превращающаяся в любовь. И воля, желание. Все ради исполнения мечты. Иначе что же нам останется?
Палата - сюжет интересный, но не больше. Ужастик - не мой стиль. Особенно как всегда низкокачественные американки, когда время от времени подпрыгиваешь с чашкой чая в руке от неожиданности, но никакого давления извне не чувствуешь.
Нация прозака...смешанные ощущения. Грань разумности и сумасшествия. Что-то есть в этом фильме. Возможно, такое же ускользающее, как и нормальность и адекватность главной героини. Но что-то заставляет смотреть дальше. Возможно, отношение к жизни. Возможно, вот эта вот фраза про то, что все мы сидим на антидепрессантах, нужно только найти себе дилера. Пусть это и относилось к Америке, но ведь и у нас все точно также. Что-то там такое осталось внутри. Может, стоит пересмотреть еще раз.

Из последнего написанного. Снова кофейное. Снова под тяжелые мысли. Но уже ближе к тому, что хотелось выразить на самом деле. Мысли - странная материя, которая вроде с тобой есть, вроде выражается в твоей голове, а на далее ускользает, становится менее материальной. И ты ее уже вряд ли поймаешь и отправишь в правильное русло выражения.

Непослушной рукой дотянуться до небосвода,
Подобрать не свою, а чужую свободу,
Потеряться в чужой пустоте глубин.
До предательства снова дошел, кретин.

Чем мы старше, тем больше можем.
Чем сильнее стали, тем дороже просим.
Чем подумать прежде, говорим "ну, может",
А потом уходим, расстреляв похожих.

В темноте и грязи потерять себя, прохожих.
Не нуждаться больше ни в чьей руке.
Наркоман с исколотыми ладонями в кулаке,
Истеричка, молящаяся за несхожих.

И ответы на все свои "боже..." ты откроешь сам.
Убери свою дурь в карман и смотри на кожу.
Там полоски от старых травм и разных дам,
Там и память удавкой сохнет.

Трезвость мысли, яснее взгляд.
Выходи ты уже из комы!
Это точно, тяжелый яд.
Я шериф, ты вор. Вон из дома!

Стоит проводить грань между "вовремя" и "поздно". Так вот, твое "прости", даже если оно абсолютно искренне написано, слишком запоздало. Ответить тебе, чтобы ты засунул его себе обратно в глотку ради разнообразия. Но, ладно, не стоит. Если это правда, то у тебя как всегда какие-то неурядицы. А если они со вчерашнего дня, значит, что-то вчера полыхало ясным светом. И сегодня тоже с некоторой долей вероятности. При том либо уже, либо в процессе. Вообще я снова писала тебе в надежде поссориться, но ты как всегда начал извиняться и говорить о своих проблемах. Пожалуй, главная причина, по которой я все еще пишу тебе ответы на сообщения о том, что у тебя что-то произошло, пытаюсь тебя понять и подбодрить хоть как-то - в один не самый прекрасный явно момент я решила тебе верить. И вот, верю, наверное. Потому что проверить правдивость каждого изречения не в моих силах. А я решила верить, что несвойственно вообще такому существу как я.
Многие удивлялись отсутствию у меня веры людям. Они могут что-то говорить, а я все равно буду оценивать каждое сказанное слово и пытаться вписать его в логический контекст происходящего. Увязывать все по степени возможности происхождения. Хотя понимаю, что все возможно. Но с тем же, как ты можешь безоговорочно поверить человеку, который приходит и начинает трепаться, например, о найденной ядерной зоне, о подрыве остановки, о запуске ракет, о вступлении в какую-то секту с наличием там испытаний, о гонках от ментов и о высоком посту отчима? А такие были среди моих знакомых. Так вот, я не люблю верить на честное слово. Или не любила. Сейчас я буду оценивать для начала, а потом принимать решение. В одном Психоаналитик прав - нужно учиться отличать правду от лжи. Но не всегда это получается сделать, потому что смесь этих двух явлений удивительна временами. Но при этом есть те, кто лично для меня всегда будет говорить правду, как бы я к ней ни отнеслась. Так вот, ты входишь в их число. Пока что. До первой твоей осечки.
В одном ты прав - ты редкостная эгоистичная сволочь. Это понятно уже давно.
Сегодня у метро видела человека, которого видела в этом году где-то в начале лета на том же месте. Он провожал свою барышню до маршрутки, видимо. И что ж ему так полюбился-то наш район? Сначала одна, потом вторая, теперь третья или какая там? Не важно. Просто он - не самое приятное лицо в моей жизни. Есть вещи, которые не прощаются. В том числе, не прощается предательство. Да, в какой-то мере мы сами были виноваты в случившемся, но основным раскольщиком был все-таки этот человек. И он предал в большей части, взяв еще и средства у каких-то правительственных организаций. В общем, прошло уже немало времени, а я до сих пор вижу этого человека и пытаюсь уйти подальше, потому что натура у него подлеца, обсуждает за спиной даже тех, кого осыпает комплиментами, злости тоже хватает. Да и самомнение неплохо так развито.
У нас у всех свои загоны сейчас, но нужно постараться в круговороте нового не забывать и о тех, с кем общалась на протяжении уже долгого времени. Встретились с Микки и поняли, что не виделись черте сколько. Как же приятно собирать ниточки снова. Не чувствовать себя распущенным свитером из самой плотной шерсти. Чувствовать себя чем-то вроде целого, составленного из всех друзей и себя самой.

Проснуться утром и почувствовать, что ты в Городе. Залезть в сеть и проверить эту догадку уже позже днем по возвращении с дачи друга, убедиться в собственной правоте. Прочитать все, написанное на стене. Понять, что кто-то обращается к тебе по имени-отчеству и считает шикарным преподавателем. А для меня ты всегда как-то входил в зону сволочных людей с командирскими замашками, которые при незнакомых людях носят абсолютно ненатуральные маски, через которые просвечивает истинная сущность. Но при этом маска не слетает, сущность ты по-прежнему определить не можешь. Это бесило.
Нет, а с чего не считать человека командующей сволочью и великим конспиратором, если при написании отчета он трижды поменяет свое мнение ладно по оформлению, хуже - по содержанию. Мог стоять с кем-то и говорить одно, мы переделывали, подходили снова и получали в ответ замечания на тему неправильности выполненного. Ехидно-цинично-насмешливый взгляд, разговор и манеры тоже ехидно-цинично-насмешливые. Стоим у автобуса, все зашли. Стоим, покуриваем, тушим, заходим внутрь и с улицы слышим "все в автобус". Если бы это был единичный случай!
В общем-то, зайти на твою страницу и мысленно про себе поздравить с возвращением. Попытаться подавить обиду и грусть, что так и не сказал о приезде и ничего не написал и даже не ответил на сообщение. В общем, стать пуленепробиваемой. И это никак не синонимично безэмоциональной. В один момент нужно умудриться сохранить открытость и искреннесть эмоций, но с тем же скрыть то, что видеть не стоит. Вроде разочарования и грусти. Так как чем болье поддаваться этим чувствам, тем медленнее движемся к своим мечтам и целям, зацикливаясь на одном. А у каждого из нас своя удивительная жизнь впереди. Должна быть.
Вспоминается момент из квиров, когда Джастину предлагают уехать в Нью Йорк рисовать, а он хочет остаться с любимым человеком в своем городе. И Брайан выдает ему фразу про то, что нельзя ради любви бросать свои мечты. Считаю, что это правильно. Мол, если есть что, то оно никуда не денется. Хотя при всем при этом я умудряюсь сама себе заявлять о невозможности долговечной любви, но о вечной дружбе.

Мои посиделки в одиночестве дома привели меня к некоторым выводам и решениям. Нельзя смотреть на других и думать, что у них происходит что-то интереснее и лучше, чем у тебя. У всех свои понятия об интересе и о занятиях. Хорошо, если компании сходятся. Если не сходятся и даже не пересекаются, значит, так и надо.
Нельзя забывать про окружавших ранее тебя людей. В смысле, друзей. Попробовать дать еще один шанс. Ну, я попробовала и не пожалела. Да, Вист своеобразный человек. Но кто не такой? Тем более повод один из самых достойных - день рождения светлейшего человека из Братства. У всех своя жизнь. Нужно находить пересечения. Живой пример - Илюха и Вист. С первым мы познакомились на концерте Крематори ближе к весне прошлого года. С тех пор я с ним не общалась, а она постоянно где-то с ним ходит и зависает. Неожиданно было этого человека увидеть спустя больше года и понять, что он вписался в компанию и знает теперь все Братство. А человек хороший.

Светлая память человеку свободному, который мог сорваться с места и уехать, когда душе угодно. Сделать то, что считал нужным, находил на это силы. Пусть не знала Арину лично, но даже по дневнику могу говорить о сильном человеке, который останется героем в этом мире. Не для всех, но для кого-то обязательно. Держитесь те, кто знал ее лично.