Не стоит меня резать. Я сама себя разершу похлеще ваших перочинных ножей. Нет, правда. Если вы думаете, что стоит, то лучше отвернитесь к стенке. Свободна. И я могу делать все, что захочу. Внутри меня нитки. В этих нитках запутались человечки. И мне ничего не стоит эти нитки отпустить. Отпустить сейчас и понять, что все наладилось. Или наоборот - не понять. Выпустить наружу все и всех. Мне кажется, что если начать сейчас писать, то все так и будет, что я отпущу нитки. Ты просил пока что не уходить. Вот она я. Давай мы пересечем наши маршруты в фарватере, давай скрестим курсы кораблей и поймаем попутный ветер. Давай уже, иначе я не выдержу. Время. Оно только кажется таким тягучим, как сгущенка и карамель. На самом деле его с каждым разом все меньше. А оно мне нужно, понимаешь?
Вот уж не помню с чего мы с Психоаналитиком начали вчера этот разговор. Не помню и, пожалуй, не понимаю. Мне больше нравится, когда он язва, а не когда заботливо говорит, что мне нужен отдых. Я потеряла. Потеряла одну важную детальку, за которую теперь придется побороться, которую теперь нужно будет отвоевать у самой себя. Для этого придется долго сидеть и разбираться. Смести всю шелуху со своего письменного стола, разобраться в комнате и внутри. Что же ты делаешь?
Психоаналитик для меня - это закрытая область. Он - это он. А я - это я. Он - это стерва, которая любит поострить и поиздеваться. Так было на протяжении этих пары лет, этих полутора лет, что мы с ним общаемся. Он тоже пришел из степей, потому что все наши пересечения "до" заканчивались всего лишь парой слов. С лета он как-то не хотел со мной говорить. Мы сократили наши темы до учебы и шахмат. И меня удивило, когда он начал показывать мне, как лучше играть, когда сидели с ним в последний раз. Ха, я и сама могла догадаться, наверное?
Зачем он в очередной раз вчера начал учить жить? Вот ума не приложу. Но это такие вот случайные разговоры, из которых потом очень много всего складывается в узоры и в картинки. Это такие разговоры, на которые случайно нарываешься, а потом понимаешь, что они-то тебе нужны. Это еще один человек, показавший мне, кажется, никчемность моего существования. Так что-ли. Никогда бы не подумала, что он занимается чем-то подобным. Да и вообще, сколько у него еще таких вот милых скелетов припрятано в шкафу? После рассказа о которых он мне может сказать, что я вообще мало чего стою. Чччччерт, а ведь он прав, проделывая все это. Только ведь у каждого свой путь. Каждый сам для себя выбирает методы. Неожиданно, странно. До сих пор в некоторой прострации. И с чего возник вдруг этот разговор, где я сначала злилась и улыбалась, предвкушая победу и разбрасываясь фразами вроде "да ты мало чего понимаешь", а потом просто пыталась узнать больше.

Вот сейчас звонит Крис и спрашивает, где меня носит. А носит меня дома в своей кровати только во сне. Что-то мне помешалоулышать свой будильник и поехать туда, где я должна быть. Впрочем, почти к черту. Кто-то снова лег в 5, потому что крутил формулы. Кто-то снова слишком мало чего сделал.
Психоаналитик вторую ночь подряд упорно помогает мне с моими ночными посиделками. Он тоже решает мои функции и сидит с, по идее, моими формулами. Нравятся они ему или т - не знаю. Но вот уже пару дней мы не можем это решить. Он констатирует неисправностмоей программы, и я иду искать ошибку. Хотя, правда, у меня есть его прога, в которой я даже разобралась кое-как. Только я знаю, что не буду ей пользоваться, он недоумевает и выслушивает недоисповедь, кажется, недоумевая еще больше. Он меня не понимает в этой проверке саму себя на прочность, даже жаль. Поэтому он просто уходит спать.
А вчера мы группой (ее частью) пошли на каток. Спонтанно так. Теперь у меня болят колени, но воспоминания теплы и приятны. Хотя в этом году мой лимит в 1 раз на каток уже превышен. В чай-чай выручай на льду я играла впервые. Иногда прочесывая каток против шерсти, иногда поглаживая по шерсти. На заранее обговоренной площадке, путаться в людях и убегать от вод.
А потом играть с Д во фрисби, вспоминать Англию и сидеть с ней в кафе до ночи.

У меня тут были мысли из серии "выход есть всегда". Дело в том, что 8-ого Психоаналитик вернулся в Город. Вернулся рано, поэтому вечером мы договорились пойти с ним поиграть в шахматы. Это единственный человек, с которым я играю. Пожалуй, да, во всех смыслах этого слова. Игра в шахматы, игра в общение, игра в колкост и резкости. Мы с ним - это вообще одна сплошная игра, по-хорошему, где я никак не могу вкурить в правила, поэтому усиленно насаждаю свои или вообще забываю о них. Как-то так получилось. И это придает определенную резкость и остроту. Этого иногда не хватает. Поэтому, да, мы встречаемся с ним иногда в Городе, а не только в пределах университета, идем в Циферблат и часа 2 играем.
Он помнит, что я люблю красный чай и острит по поповоду моей неспособности думать. Объясняет суть шахмат и пытается дать мне понять, что это не та игра, где стоит обороняться. У него замечательный мозг логика математика, способный совмещать многие вещи. Ну а я такая, какая есть. Журналист-геофизик или геофизик-журналист. За одну партию мы трижды меняемся сторонами доски. И все разы он умудряется как-то выиграть. А потом мы переигрываем, решая посмотреть другие варианты исхода одной и той же ситуации. Выход ведь есть всегда. А потом на улице крыса пытается найти дырку в заборе, но не находит. И это так абсурдно.
Определенно, мне нравятся наши с ним игры в шахматы. И от них тоже веет теплом.


3 часа на экзамен. И то было мало. Дошло уже до того, что где-то посреди экзамена кто-то говорил "хочу есть", кто-то "хочу курить". Наверное, можно было даже выйти. Не знаю точно. Знаю только, что в этот раз затратила все время на написание. От начала и до конца. Мы переговарвиались со Старостой, с кем-то еще. На полную аудиторию выкрикивали ответы. Только, несмотря на один вариант, ответы все равно разнились. Сейчас я вот снова не сплю ночью. Просто потому что спала вечером. Какие глупости!

Жить по режиму - не интересно, в любом случае. Что я делала сегодня до такого времени? Не знаю, но только не то, что должна была. Тормоз, медлительность. Около часа сидела с английским. А потом? И этого тоже не знаю. вообще не знаю. Не знаю, почему уже пятый час утра, а я еще сижу и не сплю. И от этого тошнит, хочется плакать. Спать!

На самом деле, мне нужно встать в 6. На самом деле, завтра экзамен. На самом деле, это первый экзамен, к которому я готовлюсь даже больше морально. У меня какой-то ступор и извечные истерики. Наверное, я сама строю стенки внутри себя, а потом удивляюсь, почему разрушение их возможно только через слезы. Это что-то мое собственное и внутреннее. Реву как в детстве, когда у меня не получались задачки по математике на банальную логику. Я даже устала от разговоров о том, что не умею думать. Самое забавное, что умею. Правда умею. Получше некоторых иногда. Мне надоело заниматься самоунижением даже за все это время. Надоело говорить, что я не сдам эти экзамены, потому что перкрасно знаю, что сдам, что у меня есть и сильные стороны, что слабые нужно подтягивать и укреплять, а я занимаюсь тупо ничем. Мне надоело готовиться к экзаменам. Да будь что будет. Нужно только исправить свое плачевное положение по одному из предметов. Может быть, да, я устала. Может быть. Не знаю. У меня есть несколько желаний. И ни одно из них не связано с цифрами и волнами.
Мне хочется запереться в квартире и читать много-много интереснейших книг. Залпом, запивая чаем и делая пометки на полях.
Мне хочется потом долго выписывать мысли из книг в блокнот, анализировать это все и перекладывать на мою реальность.
Мне хочется писать прозу впервые за долгое время.
Только вот реальность мне указывает пальцем в угол. И это бесит. Может, бросить все? Взять каникулы, не знаю там. Абстрагироваться полностью. Хотя, что-то мне подсказывает, что после этих двух экзаменов и будут каникулы. А там - да хоть обзапирайся дома и ни с кем не встречайся. Вот правда.
Мне надоел этот ком слез где-то в районе солнечного сплетения, появляющися каждый раз, когда в голове всплывает слово "ничтожество" или упоминание об учебе. Нет, правда, как так? Почему я стала такой слабой и неспособной взяться за дело? Почему позволяю себе весь день читать фики по Гарри Поттеру вместо того, чтобы перечитывать конспекты и готовиться к экзамену? Почему? У меня не осталось выдержки, силы воли? Что, что именно испортилось и пришло в негодность в таком отлаженном организме? Когда наши жизни полетели куда-то? Когда наши организмы начали путать день и ночь? Когда мы стали синхронно жить? Мне ведь не нужны ответы, да? Мне нужно исправлять в себе собственное неумение собираться и работать в последнее время. Нет, мне не нужно его исправлять. Мне нужно выполнить 3 своих желания. Хотя я прекрасно знаю, что это все прокрастинация. Я могу писать во вермя семестра. ЧИтаю книги во время семестра и мысли тоже из них выписываю и анализирую. И что если я запрусь дома, то точно не буду писать, как бы мне сильно сейчас не было это нужно. Все равно не буду читать, уперевшись в монитор ноутбука. Разве что накидаю в тетрадку с мыслями пару строк. И это все. Неужели же, все-таки, из меня получился вот такой вот бездарный человек?
Ладно, все это тоже глупости. Просто есть еще одна вещь, которую хочется. Точнее, не вещь это. Ну да и ладно. И никому об этом нельзя сказать, потому что это как-то слишком странно звучит. Мне просто тоже нужно, чтобы кто-то сел рядом, обнял за плечи и сказал бы, что верит в меня. Забавно, наверное. Даже мне самой от себя это слышать забавно.
Почему я мало кому могу это сказать? Да все просто. У меня тут ехала крыша недавно, когда были в поездке. И мне срочно нужно было с кем-то поговорить. Долго так и основательно. И никого не было рядом. Никто даже не вспомнил о том, что я есть, я жива и тому подобное. И как-то так получилось, что я писала Психоаналитику. Но ему тоже нифига не расскажешь, потому что просто не хочется получать в ответ кипу каких-нибудь колкостей. Ему не хочется объяснять ситуацию. Хахаха, чувствую себя запертой однов в какой-то клетке, где есть все, но одновременно нет ничего. И почему-то все чаще в последнее время думается о друзьях. А есть ли они вообще? Знакомые, прохожие, разные другие классификации. Друзья ведь не забывают, да? Проверяют наличие пульса, если ты не пишешь, хотя бы раз в неделю?
Верь в меня, я сдам. Мне так хочется тоже, наверное. Хотя в районе солнышка снова слезы. И из глаз тоже практически. Что это?

Это цитата сообщения Леди_Писательница Оригинальное сообщение

В наших руках

Seasons, my friend.
Colour me so we can blend.
Forbid me to go,
I know so little about the wind when it blows.

 

Мы не боимся огня. Он созидающая энергия в наших руках.

[500x334]

Мы демиурги. Наше сознание, наша вселенная - творение наших рук.

[604x401]

Мне, наверное, нечего скрывать. Я вся как на ладони. Готова быть такой. Но скрывать мысли от тех, кто не поймет. Показывать разные стороны и говорить о разных вещах с разными людьми. Я люблю говорить напрямую и слушать правду. Говорить еще правду. Не умею врать или лгать, но могу недоговаривать. Забавно.

Меньше суток в Городе, а уже успела встретиться много с кем и потреаться много о чем. Мало спала ночью, не смогла доспать в такси и самолете, приехала домой и тут же убежала. Стоило вернуться, как появились и мысли в моей голове. Или стоило встретиться с моими. Самое важное впечатление дня - И. Он проявляется редко, еще реже мы с ним видимся. У него своя жизнь, свои друзья и свои странности. Свой жизненный путь и тому подобное.
Последний раз я видела его сразу по возвращении из армии. Тогда он нес ее в себе. Да и сейчас несет. Не могу сказать, что в этом отношении что-то кардинально поменялось. Сравнить его, каким он был на первом курсе, когда мы еще учились в одной группе, каким пришел из армии и каким стал сейчас - вообще не узнать. Раздолбай в кедах и толстовке превратился в человека в пальто, брюках и официальных ботинках. На машине и в работе. У него нет высшего образования, но при этом я чувствую себя рядом примерно пятилетним ребенком. Много чего можно сказать, но понимаю, что его это не интересует, все это какие-то мелочи. Особенно когда человек заявляет, что в свои почти 20 он мог бы быть лучше и сильнее раскрыться как человек. Огромные амбиции, огромные возможности и постоянный поток мыслей. Чем-то он похож на моего отца. Неощутимо, но похож. Они бы сошлись друг с другом и договорились бы, чувствую.
Поймала себя на том, что мне абсолютно спокойно, когда он ведет машину, а я сижу и смотрю на дорогу. И на том, что хочу такого брата. Человека, за которым можно стремиться. В том плане, что видеть его рост в моральном плане и тянуться к новому, узнавать, искать. Черт возьми, я довольно долго не хотела с ним встречаться. Не всегда отвечала на сообщения, а если и отвечала, то иногда с издевкой. И вот сегодня мне стало даже как-то не по себе, что я могла так отвечать. Он реже стал смеяться, хотя у него прекрасный смех.
Так странно наблюдать за людьми. Правда странно. Они могут так сильно меняться за каких-то полгода. Абсолютно не читаться по перепискам, оказываться другими в реальности. Но все равно было уютно как-то. Кажется, там выше было про то, что хочу такого брата.
Почему именно брата? Все просто, я все еще помню тот сон с первого курса. Помню то, что вынесла из него - никогда с этим человеком никаких отношений. Я помню этот сон по ощущениям, как и ряд других. Странные вообще сны, выбивающиеся из общего контекста. Сны ощущений, вкусов, запахов.
Из разряда именно таких - еще до того, как мы начали с тобой общаться - сон про вас и про еще одну поездку в степи. Кажется, он мне наглядно показал тогда, что мне туда не вернуться, но я могу вас найти. Ставим галочку, мы вроде как почти дружим или что-то вроде того и как-то так, не буду пытаться это охарактеризовать ничем, потому что это бесполезно и не имеет рамок и границ. Помню сны про Психоаналитика. Даже несмотря на то, что они довольно-таки новые, думаю, надолго со мной. И помню сны про горы, подъемники. Еще один странный сон-поиск. Даже, нет, не так, два сна-поиска. Один из них с элементами кусочков из моего же прошлого. И оба они как-то затрагивали отца и его семью. Наверное, после этой поездки я нашла, что искала. Нужно покрутить детальки головоломки. Но эти сны как-то точно связаны. Их я выделяю среди всех остальных.
Надо бы расти выше, стремиться к большему, узнавать новое. И снова как-нибудь пересечься на просторах этого города с И. Не хочу терять человека. Почему-то отчетливо понимаю, что из группы он выцепил меня и еще одного молодого человека, с которым тусовался, когда появлялся в универе, но с которым не общается.

В первую очередь, это просто становится опасным и каким-то маниакальным. Я люблю уединение и гармонию с собой. Поэтому могу ездить одна в какие-то дальние поездки. И то, как показала практика, в Зеландию и Австралию на 2 недели - многовато было, хотя наредкость сбалансированно. Думаю, я бы смогла выжить там одна. Абсолютно без экскурсоводов. А сейчас - какая-то абсурдная ситуация.
Привыкла к тому, что говорю. Говорю много и о чем-то. Говорю с Т, встречаюсь с А, встречаюсь с Крис, говорю с тобой. Это основные собеседники. Остальных не буду считать. Всегда занята делом плюс ко всему. Погружаюсь в него. Только сейчас это почему-то не работает. Мне нужно говорить. В мое биополе врываются четверо, не спрашивая разрешения. Жестоко врываются и крушат гармонию и определенный ритм. Мне хорошо в номере одной, но плохо, когда есть кто-то еще. Мне хорошо когда...в общем, в определенные моменты.
Теперь я прошу со мной пговорить И или Психоаналитика. Прошу их постоянно со мной говорить. Иначе я не выживу. Почему- не знаю. Внутри поднимается какое-то странное и тревожное чувство, заставляющее меня просить их с ними поговорить. И вот если думать об одиночестве, о 8 часах без общения, то я бы смогла, наверное. Сосредоточиться на том, что действительно для меня важно. Или не смогла бы. Вот теперь не знаю.
Вообще...забавно все получается. Да, я люблю такое. Очень-очень. И не важно, что именно. ПРросто люблю. У меня есть интернет. Т в лагере. Хоть бы один написал самостоятельно и что-либо спросил. Почему как минимум А я пишу сама? А он ни словом, ни духом, даже не спросит, что я там чувствую и как у меня дела. Почему мне не отвечаешь ты на сообщения? Впрочем, все это идет от того, что ты мне не пишешь абсолютно и не отвечаешь. С нового года одна переписка день на третий или на четвертый уже нового года. Шикарно, блин. Да, просто за-е-бись. Мне немного больно. И черепную коробку вскрывает. Да меня внутрвиенно вскрывает, чего уж там. Не совсем понятно с чего. Я взрываюсь где-то внутри самой себя и разлетаюсь на много мелких частиц. Сволочи, говорите со мной. Мне просто нужны мысли. Я ничего не хочу делать. Даже новости читать не хочу. Мне это не поможет. Меня снова кроет. ПРиступы. Второй раз за эту поездку. Уже второй раз. Главное - не начать задыхаться.

Кто-то стер ластиком или неумело отрезал почти все мои предыдущие воспоминания о горах. Правда, я не помню. Или помню, но мало чего. Дым из труб, уютные камины и огонь. Еще снег и какие-то запутанные перегоны и трассы. Все в одном клубке. Что мы там делали и как ходили, чем развлекали себя зимними вечерами - мой маленький мозг, видимо, решил выкинуть это за ненадобностью. И я его не в силах винить. Не в силах, потому что со степей жизнь пошла заново. Я стала там другой, после этого изменилась еще больше. И мне бы разобраться, правда, что есть во мне сейчас. Но, наверное, я боюсь найти либо бездну, либо пустоту. Но ты-то смог? Смог ведь хоть как-то. Не отвечай, не отвечай дальше на мои бессмысленные сообщения. По одному или по два в день. Так нужно мне самой.
Вообще - это парадоксально. Наверное, мне нравится предъявлять себе требования и грызть саму себя. Но при этом оставаться в полнейшем бездействии. Я понукаю себя, что ничего не пишу в тетрадь и не готовлюсь к экзамену, что не выписываю героев, которые сегодня решили ко мне заглянуть в гости. Только при этом ничего не делаю. ВОт вообще ничего. Только ставлю перед собой какие-то задачи. Как неисправная машина, которая готова выдать какие угодно ошибки. И из этого умудряюсь делать выводы о том, что мне ничего не интересно. Нет, правда, мне многое интересно, только я не умею ничего делать. И от этого мне безмерно противно. ЧТо сделал ты для своей мечты? Ничего. Ровным счетом.
Днем в голове вертелись строчки. Вечером пришли герои.
Сегодня безмерный день. Катание в облаке. В городе + и дождь. ПОднимаешься чуть выше в горы - идет крупными хлопьями снег. Еще выше - пурга и метель. И еще выше - облако, туман, нулевая видимость. Все в дымке. И через какое-то количество метров человек, идущий впереди тебя, погружается в эту дымку. И ты уже его больше не видишь. Какие-то нелепые скамейки, полностью залепленные белым столбы подъемников. Ощущение высоты, когда едешь на очередной креселке. Просто потому что вокруг тебя все абсолютно белое. Белый чехол впереди, полностью покрытый мокрым снегом, белое внизу, белое марево вокруг, смешанное с молоком тумана. А над тобой - крепление подъемника. Вот, в общем-то, все. Еще много-много нашего смеха. Абсолютно чистого и звонкого. Пожалуй, наивно-детского.
Мне не о чем думать. Как забавно. Мне просто нечего писать в тетрадь. Хотя мне так сильно нужно в себе разобраться. И изначально казалось, что эти 48 листов испишутся недели за две. И я все говорю себе "завтра, ma cherie, завтра".

Около года назад Психоаналитик посоветовал посмотреть Американскую историю х. Вот, спустя столько времени файл, валяющийся на ноутбуке, оказался просмотренным. Я вообще редко чего смотрю. И особенно редко новые фильмы, стараясь пересматривать уже затертые дорожки и треки, которые точно мне понравятся, которые точно под настроение.
Братство и дружество. Это первое, что врезалось мне в память. Мне кажется, я умер тамже, сжимая брата, купаясь в его крови. Нет, на самом деле. Вместе с детства. Одни идеи и одни убеждения. Понимание с полуслова. И неизменность после такого тюремного срока. Одна кровь, одни мысли. И синхронно они снимают свастику со стены. Это настоящее родство.
Как Дерек строит всех в семье. Вот он вернулся, ощущение, что он готов исправить все то, что рухнуло в день смерти отца, пожалуй что. Он готов всем помочь, взять все в свои руки. Черт, я бы влюбилась, если бы не видела перед собой всего одного человека.
Тема - фашизм. Тема - нацисты. Тема - белые и цветные в Америке. Тема. Подтекст. Проблема. И так было понятно, что кого-то убьют. Черные или белые. В него стреляют, а на писуаре лежит сочинение про толерантность, про то, что мы все друзья и пытаемся сохранить родственные отношения друг с другом, не потерять общую нить. Про то, что стоит попробовать и начать все с самого начала. Прошлое так просто не перечеркивается. Не берется одной чертой и не чиркается по карте жизней. Что же, что же.
Про всю остальную банду и им подобным - это не открытие. Это мои домыслы на их счет. Жаль только, что люди искренне верят в выгодность подобных идей. Хотя, всеобщая вражда, всеобщая ненависть. Кто-то в вечной обороне, кто-то в вечном нападении. Только овт их вера. Была бы она направлена куда-то еще. Ценны бы ей не было, ведь так?

С нового года ноутбук отсчитывает даты. Но он не показывает дни недели на экране. И вот сегодня я вдруг узнаю, что пятница. Точнее, уже вчера. Но и это теряет некоторый смысл. Осталось 5 дней до экзамена, а я так и не садилась ни за какие книжки. Садилась, конечно же. Конечно, уже садилась и начинала готовиться. Только не так активно, как хотелось бы.
Мы тут катаемся на горных лыжах и не смотрим правде в глаза. Кажется, я немного разучилась думать. Из всего того, что я планировала делать, я не сделала ничего. Сложила в картинку себе стандартный распорядок дня, где остается время только для безделья. И все. Я так и не разобралась в себе. Моя зеленая тетрадка с черным лжеит на столе. На ней черная ручка. На ней спиральная тетрадь формата белой бумаги, сверху лекции. Может, все к лучшему? Я высыпаюсь. Ну или почти высыпаюсь. Ничего не делаю и пытаюсь аккумулировать внутри энергию. И снова начинаю отставать от тебя, например. Это не дело. Имею полное право злиться на себя за полнейший внутренний подхалимаж. Мне очень часто кажется, что когда уезжаю в подобные поездки, становлюсь никчемным пустым человеком и забываю о том, кто я есть на самом деле. Какая я. Или какой хотела себя видеть все это время. Как странно. Как чертовски странно, что подобное случается. Слишком давно так не ездила? Тоже возможно. Атрофия мозга. Атрофия сознательности. Я скучаю, поэтому выстрелите мне разрывными в висок. Я скучаю, поэтому просто не дайте мне умереть.
Каждый день как доза - разговор с Психоаналитиком. Он кажется все более и более живым, а я все более и более трупом. В моральном и физическом плане. Мне скоро уезжать, а я, да, хочу домой. Пусть Микки и недоуменно смотрит на меня и говорит мне про то, что что-то с нового года определенно стоит менять. Что же? У меня есть надежда, что скоро ты снова окажешься в Городе, что мы с тобой встретимся и сядем поговорить. Видишь, ты разобрался в себе и двинулся дальше, а я сижу где-то на островке и не знаю, что делать с самой собой. Тело лежит на солнце на камне, вода лижет руки и пытается снова забрать меня к себе. А у меня где-то слабо-слабо пробивается пульс, слабое дыхание, я просто забыла как жить. И с этим за все время так и не получилось разобраться. Детка, сколько у тебя было времени? А он сделал это за несколько первых дней дома. Все еще не знаю, кто я. Кому или чему я принадлежу. Что мне нравится и чем я занимаюсь. Что я с собой делаю. Какие у меня в голове мысли и идеи. Господи, да во мне нет ничего. Только оболочка пустая. И так страшно от этой мысли. Чего я добилась? Чего хочу добиться? Я ничего не хочу. Больше не хочу ничего. Самосовершенствование отброшено как никчемный путь развития уже давно. Мне ничего не интересно, я ухожу от книжек и говорю, что сама умная и сама справлюсь. Хаха. Смешная. Смешная. И снова грызущая сама себя. В тебе нет ни гармонии, ни желания, ни смысла. В тебе нет ничего. Убей себя об стену за такую вот бесполезность.
Уже пару лет подряд мне снятся сны о том, что я либо срываюсь вниз с горы, а потом по снегу, цепляясь пальцами и врезаясь ботинками, ползу наверх. И я выживаю, хотя стремительно летела кубарем чуть ли не с обрыва. Или же мы с отцом едем на подъемнике, а я бессчетное множество раз практически падаю вниз. Держусь одной рукой и не срываюсь в последний момент. Или же подъемники ведут в никуда. Почему так? Почему эти сны уже пару лет подряд? Почему именно они. И один из последних мне снился как раз перед тем как поехать сюда. Не понмю уже, о чем он был. Только там снова были заснеженные горы и подъемники.
Город, я мечтаю о тебе. Мне страшно, что я не выберусь из собственного кризиса. Но я постараюсь. Я обещаю. Помоги мне, слышишь? Кто-нибудь. Кто-то запер меня в бункере и не может скинуть лестницу, чтобы я просто посмотрела на свет и потянулась к нему. До сих пор, как бабочка, сбивающая с крыльев пыльу, я бегаю по этому бункеру и колочу руками во все стены. Мне больное, я сижу на полу и реву.
ЭТо просто очередная истерика. Только, правда, хочу домой. На родной пол, к родному потолку и куче тетрадей.

И вот, я снова смываюсь, забыв о технике безопасности. Это так необычно, когда я не чувствую тебя в Городе и сама убираюсь из этого места на некоторое время. Это так необычно, что когда я вернусь, то сразу же почувствую тебя на территории Города. А я так привыкла первой замечать твое присутствие.
Пока что меня не будет. Точнее, я буду здесь появляться, возможно. Ноутбук все равно со мной. Всех с наступающим, на самом деле.
Внутри такие странные ощущения. Наверное, потому что мы оба не в Городе на этот новый год. И потому что для нас самих это не совсем привычно. Что же. Я жду новых мыслей и новых идей. Я хочу многого от года приходящего. И я обещаю делать много для этого. Мы все сможем. Ведь так?
Я хотела пару дней назад по людям описать прошедший год. По тем, кто был и стал для меня самым-самым дорогим.
Этот год принес тепло нашего общения с Т и С. Вместе с ними сидеть в кафе и радоваться жизни. Каждой венкой прочувствовать тепло. И мир, позитив. Все это внутри нас с Т после концерта Alai Oli. Мне нравится, что мы хотим узнать много чего нового. Мне нравится, что мы пытаемся во многом разобраться. И я верю, что у нас впереди еще столько безбашенных случаев, столько приключений!
Мы ссорились с Психоаналитиком с самого начала года. Прямо перед экзаменом по физике я снова удалила всю нашу с ним переписку. А потом все потекло снова. Ночи напролет. Долго о чем-то. И он меня ругал. И он жестоко шутил. Он пытался меня убить даже летом. И он был единственным, кто мог в начале года довести меня до слез парой каких-то слов в интернете. И пусть после лета мы абстрагировались от общих понятий, мы все равно поздравили друг друга с наступающим. И, наверное, будем дальше компостировать друг другу мозги. Я ему своей временной тупостью, он мне своей псевдологикой.
Крис и А - без них никуда, как ни странно. Они сопровождают меня из года в год. И с ними находится о чем поговорить. Временами даже их не хочется видеть. Так получилось, что в любых своих проявлениях я вполне себе могу говорить с тобой и с Т. С напрягом с А и с Крис, но все же - картинка стала бы без них немного неполноценной, если не сказать, что много.
Феникс, горящий Феникс. Черт, а я даже не заметила, как это произошло. И здесь даже ничего не хочу писать, потому что в каждом слове слишком много разных смыслов.

Зла и истерична. Со злости перемыла всю посуду. От истерики на полную громкость играет плеер в ушах. Хочется громко петь. Не помогла посуда, хочется еще и что-нибудь расколошматить. 2 ночи. Давай погромим квартиру. Мама-то будет абсолютно счастлива. Бррр.
Нет, я все отлично понимаю. И мне нравится, когда ты мне рассказываешь все. Но не всегда. У тебя своя жизнь. Но какого черта я хожу по городу, чувствуя себя побитой дворнягой, а ты не отвечаешь даже на сообщения. Какого черта на ночь глядя меня тянет по темным переулкам, где мало людей к площади трех вокзалов. Какого черта я стою на Ленинградском, смотрю расписание и думаю, успею ли купить билеты хотя бы на один из ближайших? Какого черта так пусто и плохо, так за равленно-больно. Какого черта? Какого черта "не сегодня" для меня, зато я слушаю, как ты счастливый хдил по городу, что никто не замечал ничего такого, что стоило бы заметить?
Соберитесь вместе и идите нахуй тоже вместе. Нет, я счастлива все это послушать, но не тогда кого мы все разлетаемся, не тогда, когда субботний день пытается стать резиновым. И ты это знаешь. Не тогда, когда ты обещаешь написать утром, когда утро начинается в 12, мне час ехать до центра, а освободиться уже в 2. Не тогда, когда мы могли встретитья и сегодня, а я выслушиваю, что ты не можешь, но при этом потом описываешь приключения. Идите вы все.

Мы уложим друг друга спать, разгласим секретную информацию, а потом не проснемся. Однажды так и будет. Когда-нибудь. Если не прямо сейчас. Нам бы пройтись по грани, потанцевать на острие, собравшись с мыслями. Разбить шаблонность шаманскими знаками и смыться по методу ящерицы, приложив к губам палец "тсссс, молчи, ты ничего сегодня не видел". Да и вообще не видел. Наши жизни - это наши жизни. Яркие пятна вселенной.
Бывает иногда ощущение, что тебя много. Ты состоишь из рамок, из оболочек. Сегодня я бунтарка, разобравшая на выходных свой ремень с клепочками. Где-то были большие наушники и панк-рок на полную громкость. Вот черт, нужно же готовиться к зачету, а не мечтать. Не вспоминать ночные посиделки с кофе и тортиками, ночные переписки. И, правда, глагол fuck вкупе с местоимением it далеко не говорят о том, что сдваемый предмет можно поиметь. Желтые кеды и кислотные лаки. Ощущение, что накинуть толстовку можно и выйти на улицу. В весну. Она ожидается всем сердцем.
Хочется писать. Уже смотрю на то, что будет, когда сдам все, что неплохо было бы сдать. Чертова мечтательница.
Рано или поздно люди расходятся. Многие. И я вот смотрю на наше общение и не представляю, как может быть иначе? Как могло быть до и как может быть вдруг после без всего этого? С позиции вероисповедания и буддизма, кажется, каждый раз рядом с нами оказываются люди из прошлых жизней. И мы снова проживаем с ними то, что нам отмерили здесь и сейчас. То, что мы сами себе предписали. Подсознательно мы этих людей стараемся найти. Давай ты тоже будешь из таких. Я не оцениваю сейчас все беседы количеством смс и часов в сети, ночных переписок. Уютно, спокойно и не напряжно. Со знанием, что другой человек тебя понимает и готов поддержать. Готов делиться своим. И делится не самой доступной информацией. Изо дня в день. Простор для новых идей, жажда новых действий. Слушай, ты тоже любишь море? А этого я не говорила тебе ни разу. Впрочем?) Давай бежать навстречу ветру, глотая просоленный воздух.
У меня есть свой кусочек тепла в комнате.
/www.radikal.ru" target="_blank"> [показать]">

В моих глазах искорки, мне нравится лежать под одеялом с ноутом на кровати. За окном должна быть весна, но почему-то холодно. Весной интереснее не спать ночами. Встречать рассвет и под него засыпать. Эта типичная бессонница называется контрольной по гидрогеологии уже сегодня. И зачетом по петрофизике завтра. + множество маленьких мелочей, которые на вторник стоит доделать. Упс, как же быть и как поступить? Я настроилась на ночное бдение. Но честно надеюсь пойти часам к 6 утра спать. На 3 часа. Чтобы уметь думать немного.
Мне безумно нравится. Это философия нашей жизни. Это развитие вселенной. Только не в людях, а в геологической деятельности воды. Удивительно, сколько всего она может сделать. Пусть даже касательно нефти и газа. А сколько еще! Обычная молекула воды, различная по своему происхождению и своим свойствам. Хм, а об этом не задумываешься в обычное время.
У меня только один вопрос "что происходит?". Психоаналитик упрекает меня в том, что я не попросила у него программу для линейки, а села писать ее сама. Тут же скидывает мне 2 версии, увещевая, какая из них лучше. Потом советует не готовиться ни к чему, говорит, что ему много делать и уходит спать. Эта картина называется "я не хочу с тобой общаться, но ты знаешь что тогда-то будет то-то, а еще я хочу тебе помочь сделать половину заданий". Все Егоры странные, вестимо. По психологии людей с данным именем я когда-нибудь что-нибудь напишу. Все они разные, но шизанутости у них...сильные, пожалуй что.
А тебе рассказываю про Белого Лиса. Почему ты не спал в 3-то ночи? Почему не обозвал меня психом, услышав про такое? Спасибо. Нам обоим нужен доктор. Кого ты ищешь? Что ты ищешь? Давй попробуем встретиться во сне? 15 минут на 22 страницы текста? Нереально.

Это цитата сообщения карманный_эмо_врач Оригинальное сообщение

Криковое

Я пойду вдоль пыльных дорог, исписанных жизнью, бороздить просторы пространства-времени, не пользуясь ни одним космическим кораблем. Дрейфующие льды и те случайно застынут в своем броуновском движении, чтобы только не оставаться в кромешной тишине брошенной вселенной. Мировые границы содрогнутся в стертом времени, чтобы запустить новые стереотипы заместно старых и избавиться от надоевших людей.
Лобовые столкновения стали слишком частым фактом, потому что для самоубийц это наиболее приемлемый вариант. Машины, асфальт, галька. Главное, чтобы вниз лицом и крови побольше.
Содрогания в границах бытия происходят все чаще и чаще. То ли это что-то по швам такое расплавленное подтекать начинает, то ли приходится мириться с давно продырявленными котлами, которые пропускают такое ценное топливо. Все усложняется при переходе на новый уровень. Это просто каждый левел приходит к нам сам в независимости от нашей к нему готовности.
Может, мы не в лучшем положении, чем киты, выкинутые на берег самой жизнью. Мы ведь тоже беспомощны в той мере, в какой есть. Попробуй что-нибудь колыхнуть, сам полетишь по ветру, рассекаемый плетьми по всему пути следования. Это не есть плохо, потому что только так можно по-настоящему закалиться, но для некоторых является в корне непоправимым ударом. Ничего личного. Просто мы как и улитки боимся всего и не пытаемся делать того, что нам действительно хочется. Приспособленцы к мировым условиям, мы живем в первую очередь для того, чтобы исполнять какие-то мелкие потребности и запирать душу на замок, чтобы она лишний раз не выла, что мы идем по неправильному пути. Только бы поскорее его пройти. Кто из вас действительно делает то, к чему тянет? Кто?

Стараюсь избегать подобных вещей. Но в этот раз почему-то поперло написать итоги такого долбанутого года. Дней за 8 до его конца. Или это не совсем будут итоги. В любом случае - не люблю оценок. Не люблю говорить, что какой-то год лучше, какой-то хуже. В каждом есть свое особенное волшебство. И здесь оно было, безусловно. Я больше не верю в эту странную примету, что как год встретишь, так его и проведешь. Она действительно странная. Начинала я его встречать у бабушки в квартире с семьей, а потом поехала на метро на другой конец города к тогда еще брату по мыслям. И было весело, правда. Только брат поехал крышей, А ушел из редакции. И что, я так близко со всеми, с кем праздновали, сошлась в этом году? Вряд ли.
Вот уже больше года внутри меня живут степи. Больше не попалось на пути узловых точек. Степи были самыми главными и ими же остались. Мы еще ближе сошлись с тобой нашими внутренними мирами. Надеюсь, склеились надолго, потому что каждый раз это не перестает меня удивлять и радовать. Похожесть, взаимопомнимание и взаимоподдержка. Во мне есть силы. И в тебе есть силы. И вместе мы не сойдем с ума. Got it? Каждый раз мне все еще неловко при встрече. Боюсь о чем-то говорить, а потом все приходит само собой. Ты знаешь все, что сейчас происходит внутри и снаружи. Ну или почти все. Про некоторые вещи нужно спрашивать, просто так о них не говорят. Наши встречи стали чаще. Давай теперь строить планы? И учиться полностью читать мысли друг друга? Ты готов учиться читать мои, я готова учиться читать твои.
Многие ушли в этом году как совсем из жизни, так и просто из меня. Одна из потерь - кот. Но там ему лучше, возможно. Сколько можно терпеть ветеринарки, лекарства и уколы? Сколько можно мучиться тем, что не можешь ничего съесть и не можешь пить воду даже? Очень надеюсь, что ему действительно полегчало. Скучаем, конечно, все. Прихожу теперь к бабушке и как-то пусто.
Помню, где-то в этих числах сидели с И в Кофеине на Академке. Она тогда рассталась с "братом". Просила меня за ним присматривать и сводить его то-ли в театр,то-ли в галерею. Мы еще поговорили о проектах по образованию, которые можно было бы сделать и разошлись. 30 декабря мы с "братом" залезли в недостроенный телецентр на Шаболовской. Пофотографировали и долго сиделив кафе. Уже тогда начались прения внутри коллектива. Даже, пожалуй, раньше. Нет, они начались примерно в ноябре. Точно время не вспомню. Или еще раньше. Обострились в конце декабря до междусобойных склок каких-то. А новый год нас, вроде как, немного сплотил. Правда, как оказалось, меня потом выставии, забыв предупредить. Да и не только меня. Позиция посередине плохо срабатывает, когда одна из сторон закрывается и не видит компромисса.
Еще одна поездка в Севастополь. Город моей мечты. Поход по крапивинским местам. Мне кажется, я знаю, где могла бы быть площадь Карронад. Потрясающее место. Шестая бастионная. Вот эти вот маленькие переулки, люди, море. И живой-живой город.
Запоминающаяся совместная практика. С Капитаном, огромной любовью к моей кафедре и любовью чуть поменьше к одногруппникам. Драйв в общении с Психоаналитиком. Надеюсь, мы все-таки не разойдемся окончательно и поиграем в среду вечером в шахматы.
Перестановки в редакции. Мне кажется, кто-то растет. Постоянно растет. И главным остается - не убить в себе ребенка. Это самое плохое, что может произойти. Обещаю, не убью. Сохраню любой ценой.
Энергии, сдвиги по фазе. У нас сносит крышу. А мне хорошо. Почему бы и нет?

У всех свои загоны. Все чаще думаю о прошлом. О том, что было. И как именно было. Вспоминаю. Иногда мелочь даже может стать толчком к тому, чтобы поностальгировать. Люди и события. Множество событий. Есть еще горизонты. Стоит еще идти к ним. Я вот думаю, куда мне еще влезть, чтобы заниматься делом. И как организовать саму себя.
Коленка черно-синяя. Я не люблю кататься на коньках. Мы с Ю говорили о горах и о компьютерах. О редакции еще немного. Казалось бы, знаешь человека. Ан нет. Мы общались-то когда? Когда офис был. А потом все меньше и меньше. Это вообще странно, что собрались на каток. И приятно одновременно. Это не тот человек, с кем стоит прекращать общение, сводя его до официальностей.
Снова пара ночей без сна. Нужно учиться. И я это знаю.

Ночь без сна. Обнималась с формулами. Блевала формулами. На самом деле, не произносила ни слова. Моя любимая компания Психоаналитик. Теперь он называет меня овцой и изредка за это извиняется. Как знакомо. Чертовски знакомо.
Недавно ко мне вернулась Тень и начала требовать историй. В четверг, кажется. Я тогда так об этом и не написала. Она отвечает за эмоции. А за мозг, видимо...за логику или за числа. Сегодня утром ко мне пришел Белый Лис. Теперь я точно знаю, что он тоже внутри меня.
В холодильнике рюмка с дрянью. Не знаете, чем испортить себе жизнь - смешайте воду, мед и сок алоэ. Будут вам капли. Янтарная жидкость в рюмочке. Главное - не глотать, а пускать из пипетки в нос. Выздоравливть. Запить капли кофе.