Сегодня я официально проболела весь день. Сегодня я немного выспалась. Мне немножко так хорошо. И завтра я снова начну сначала превращать себя в человека. А сегодня, спасибо грустный_циник, я посмотрела фильм с Диланом. Он мил и харизматичен. Пожалуй, мне нравится его профиль, нравятся его родинки и руки. В Волчонке еще нравится харизма. В общем, да, он очень милый.
А фильм. Ну, фильм. Кстати, он мне понравился даже больше домашней работы и еще какого-то фильма с Васиковски, которые я так жаждала посмотреть еще года полтора назад наверное. Посмотрела и долго плевалась в сторонке. Приятные внешне герои. Ну и мысль по поводу того, что наше общество перекочевало в интернет - она верная, по сути. Я бы тоже по методу Обри пыталась хоть как-то от этого всего абстрагироваться. Звонок в домофон, ты выходишь гулять. Ну или как-то так.

Весной нужно лепить себя, а летом подводить итоги года и реинкарнироваться. Снег, пожалуйста, больше не могу на тебя смотреть. Я хочу отпустить свою душу погулять. Под ногами я хочу чувствовать землю. Пусть она мертва в Городе. Почти мертвая. Но есть парки. Под своими кедами я хочу слышать ее дыхание. Нет, я уже смирилась с тем, что мне не грозят степи. Правда, почти смирилась. Я вернусь туда уже сама. Не знаю. Но не совсем в то место. В то - это из области совсем нереального. Но мне хочется поля. Мне хочется болот, пусть даже. Мне хочется снова сливаться с природой. Черт, мне это нравится.

Ты теперь подмигиваешь при встрече, а я стою и улыбаюсь. Интересно, какая у нас энергия?
Мы, кажется, немного поменялись. Окрасились в полутона. Или поменялись полярностями. Ощущение света внутри, ощущение темноватости от тебя. А было чертовски наоборот. Это явление временное, наверное. Или...? Мы оба посветлеем, а потом пойдем отжигать и влипать в истории.
Еще ты заботишься. Нет, мне не холодной без шапки. Холодно, на самом деле, временами. Но я не люблю ее, поэтому не ношу. Могу только в капюшон завернуться.
На мне поставили крест, сказав, что я пропала. Это и правда так. Или почти так. Больно моментами, но улыбчиво и жизненно.

У вас что-то не стыкуется в восприятии меня и моего настроения? Нет, это не мои проблемы. У меня все вполне себе логично и вытекает одно из другого. Почему я не могу наконец-то приблизиться к состоянию удобства в самой себе и ходить с широченной улыбкой? Почти весна ведь. А весной всегда новая жизнь. Масленица. Об этом мне напомнила Р. Она же напомнила про пост. Нет, я никогда его не соблюдала. Да и представления о боге/церкви/религии...у меня какие-то свои. Похожие на те, что у многих, но одновременно другие. Невыработка полной концепции, конечно, недоосмысленность. Постулат. Год или два назад хотелось попробовать. В этом году...точно пока не знаю, но мне кажется, что стоит. Научусь контролировать себя и держать в руках, не срываться. Мне кажется, это неплохой урок. По сути, сложно будет только убрать из рациона шоколадки/печенье и прочее молокосодержащее, но любимое. Без остального вполне могу прожить, как показали эти 3 почти что года жизни с мамой и питанием понедельник-среда-пятница. Нет, чаще, конечно, но я уже мало себе представляю, что есть человеческая еда каждый день.

Уже утром я, скорее всего, проснусь с полным пониманием: тебя в городе нет. И пока что ты не появишься в его пределах. Мне не то чтобы больно там или обидно, чушь это. Или еще что. Мне немного непривычно. Мне вообще непривычно, когда в биополе, ставшим уже родным, появляется какая-то такая брешь, заполненная ожиданием. Все будет хорошо, в этом я уверена. Не зря ты, не зря с ним. Есть ведь вариант - прийти к консенсусу и проникнуться взаимным уважением. Нет, уважение можно вычеркнуть. Проникнуться взаимным...желанием выпить, хотя бы. Ладно, на самом деле, хотя бы толикой взаимопонимания.
Ловлю себя на мысли, что порой легче весть записи письмами. К какому-то определенному человеку. В данном случае - это просто обращения к тебе. Смешанные с чем-то нелепым еще.

Оказывается, можно достигнуть полной сосредоточенности. Этого не замечаешь. Вообще нет. Только когда кислорода мало остается, тогда очухиваешься и требуешь перерыв. А так - сидишь, хорошо сидишь. Словила эту сосредоточенность на одном предмете. Это как внутренняя гармония, когда все мысли обычные забираются в уголки и сидят там, не мешаются и пьют чайок, наверное. Научиться достигать этого всегда. Правда, научиться. Четко вникать в одно, абстрагироваться от окружающего. Это помогает оптимизировать весь процесс, лучше разобраться.

Как в конечном итоге из организованного бардака в голове получить что-то целостное? Хочется одну картинку.
Критическое мышление. Тянет на треши с протестными высказываниями. Посмейся и перечитай все старое. А потом найти нечто новое и оригинальное.

День второй - для себя. Он занят до вечера университетом, потом поездкой домой. Оформила почти полностью блокнот со списками всего, что стоит сделать. Буду дописывать по мере вспоминания. Возможно...нет, стоит спать.

Сегодня небо такое было. Ну, как тогда, как в 2007 еще. Тогда, весной. Совсем-совсем весной. Такое же, как в 2008. Такое, что хотелось в толстовке выйти во двор гулять с друзьями. Давно не было таких вот именно ощущений. Я планирую, планирую и еще раз планирую. Хотя, нет, предвкушаю. Ядерность. Давно забытое. Хах, это уже что-то совсем новое. И Т просила меня не болеть, потому что она уже видит наши посиделки на мосту с гитарой. Я тоже вижу. И новых людей.

День первый. Он мало отличался от тех, которые были "до", но отличался. Минимальное время учебы = 2 часам. Нет, естественно, нереально безвылазно сидеть эти 2 часа и заниматься. Но я приблизилась к неплохому результату. Втянулась в работу. То, над чем стоит работать - скорость выполнения всего этого хозяйства. Еще вот эти вот странные часа 3, которые я отходила после универа, отдыхала, что-то еще делала. Их бы в оборот. Потому что уже спать, а для души не сделано ничего.

Прошлое подкрадывается незаметно и неслышно. Ты спрашивал, сами ли меня находят люди. Да, сами. И сами подходят. И сами заговаривают. В большинстве случаев. Карманный эмо врач. Это все объясняет. Весна 2007 года. Прозвище.
Вообще, ни одно прозвище так и не прижилось. Окрестите меня кто-нибудь так, чтобы уж совсем надолго, а? Черт-черт-черт.

Вспоминаю про твоих поджигателей. Ха, этот год офигенно много чего изменил. В тебе, во мне.

На самом деле, если я общаюсь с человеком год, если после этого я продолжаю с ним общаться, то это надолго. Это значит, что человек интересный и в доску мой. Со многими после года общения я расстаюсь. Мы ссоримся или просто расходимся. Doesn't matter. Просто это развод и тапочки по факсу. Год прошел, интерес тоже. Бывает. В последнее время реже. Вообще заметила, что в новом месте один раз меняю компанию. Или пару. В лицее пару раз, в универе....а, да, тоже пару. Просто у нас есть какие-то зачатки дружности, поэтому нельзя ничего определенно сказать про необщение всех со всеми. Но и свои группы видны определенные.

Слушать этот музыкальный файл

И вот слушать бы это каждый раз, потому что...надо ведь.

На самом деле, это банальная лень и неспособность организовать свое время. И все отмазки в определенный момент просто перестают работать. Будь собой и делай, если хочешь. Не делай, если не хочешь или считаешь ошибочным. Остается только один пункт - пресловутая лень. И с каждым днем я пробую затолкать ее все глубже и глубже. Не всегда получается. Нужны радикальные методы. Нужно успевать все. Сокращать время, затрачиваемое на учебу, находить новые лазейки, чтобы жить и дышать полной грудью, не забывать про интересные книжки, творить и самореализовываться. Так много возможностей, на самом деле. А я распаляюсь по пустякам иногда не могу понять, чем я занималась все время, проведенное дома, например. Нужно научиться не лениться. Обещаю, что научусь. Правда обещаю. Вот за эту неделю. У меня есть одна неделя, чтобы повысить свой КПД. Должна в нее уложиться. Достало быть тряпкой. Достало, что время от времени абсолютно без слез и истерик говорю маме, что я являюсь полнейшим ничтожеством. Это не так ведь, по факту. Это не так. И я чего-то стою. И я тоже умею думать. И я тоже умею делать. Черт, я ведь много чего умею.

Когда слышу ее голос, думаю, что наконец-то перестану общаться со всякими левыми людьми и вернусь к ней. Ну, как к сестре, которая близкая. Ну, такая, самая-самая близкая. Или одна из самых-самых. Я редко звоню ей сама и часто ссорюсь. И теперь нас некому мирить. Мы научились этому сами. Мириться, скрещивать мизинцы на наших руках и встречаться несколько раз в год, потому что давно уже не учимся вместе. Все относительно, конечно. Все совсем относительно.
Я слышу ее голос и вспоминаю то, что было. Вспоминаю то, как сидели у компьютера после прогулки и выкладывали сюда фотографии, потому что "нужно, как же мы проживем без них?" Еще играли в симов, читали ленту друзей. Кажется, почти одну на двоих. Помню фильмы и кофе с тортиком. Ночью. Помню наши разговоры. Помню переписки по аське. Долгие такие. А потом понимаю, что мы изменились. Обе. И почему до сих пор общаемся, это сложно сказать. Но реже. Намного реже. Наши области интересов закончили пересекаться. Не от слова "совсем", конечно, но круг сузился. И подсознательно я понимаю, что каждый раз мечтаю увидеть в ней ту прежнюю девушку. Ту, которой она была. Но это из области фантастики. Все переменчиво. И стоит принять это как данность, как аксиому. Это не гипотеза, она не требует доказательств.

Иногда на пары я прихожу просто послушать и найти себе хорошую компанию. Сегодня мы сидели с бывшим рядом, я читала его рассказ от женского лица и отчасти правила. Мы сидели и смеялись, а потом грелись на улице под солнышком, потому что с недавних пор он изредка курит трубку. Интересно, а из него получился человек? Ну, такой, полноценный. Последнее, что я о нем помню, на самом-то деле, он им не был. Он не любил путешествовать, он мало чего видел в жизни и ложился спать в 10. Он воспринимался мной как "мальчик", не больше, но почему-то все равно к нему тянулось. Неосознанно, наверное. Так вот, он изменился. И с ним теперь есть о чем посмеяться. С ним даже, кажется, есть о чем поговорить. Вот так вот мы сидим с бывшим на паре. Но тебе не обязательно знать, кто он на самом деле. По совместительству он еще и мой бывший почти что одноклассник. Такая интерпретация мне иногда нравится больше.

Ох, я не люблю гололед. Совсем не люблю. Теперь болят ноги, но настроение - оно все равно настроение. Мне уже не хватает. Или не очень хватает. Или...ничего страшного, главное - мыслить и делиться этими мыслями. Душевная близость, чтоб ее.

А в четверг мы ходили с Т на концерт Оли Маркес. И исправно мерзли около полутора часов на улице, простаивая на одном месте и уже поклацывая зубами. И видит там кто-то наверху, что мне не хотелось пить, но порция джина, чтобы не заболеть...она меня все-таки спасла.
Оля говорит удивительно простые вещи, которые стоит соблюсти. Ну, хотя бы оставаться самим собой. ЭТо же...почти просто. Это борьба. ТАкая, без которой мы не сможем сделать и шагу. Оля говорит про то, что путей много. И Оля поет такие песни, что поддаешься их очарованию и уплываешь вместе с ними.
Потом мы начали праздновать 8 марта, сидя в закрытом Макдональдсе. Ну, да, так уж вышло, что после Оли нам нужен чай. А это - ближайшее заведение. И времени почти 12 ночи. И мы сидим и пьем чай, разговариваем о мужиках и о жизни. Ну, как всегда. Это ведь мы.
Потом мы едем в метро и сидим на тумбах в вагоне. Тех, которые у двери в соседний вагон. На этой ветке в поездах нет боковых сидений. Странно, что я покаталась там только сейчас. Хотелось-то давно.
8 марта в ночь я возвращалась домой пешком. Около часа. И встретила рокера или металлиста, который заметил мои ботинки. Он мне "козу", я ему в ответ. В общем, предложил мне обменяться телефонами, предложил сходку. Но в половину второго ночи справочная служба не работает. Мир тебе, добрый человек.

Вдоль набережной лежат вязанки хвороста. Может, к масленице готовятся. И следующее воскресенье - оно прощеное. Для меня это Читать далее...

Забавно все получается. Если это то, что я думаю, то стоит запомнить: безмерно приятный голос, звонок, разбудивший меня, мне нечего сказать. Перезвон. Вы не туда попали. Нет, я не знакомлюсь по телефону. По факту, двое суток назад. Уже теперь ровно двое. Сообщения столько не ищут своих адресатов. Ладно, неважно. Запомнить.
И такое ощущение, что кто-то там просит отступиться. Отступиться в прямом смысле слова. Со словами, что я не смогу, что не добьюсь своего, что это вообще не мои люди. Не те, к кому стоит стремиться что-ли. Ну, что-то там про возраст и разность интересов, наверное. И про то, что нельзя мешать другим и сбивать их позиции. Смешно. А я просто не буду сдаваться. Хотя мне немножечко так не по себе. Слишком летальным может быть такой вод раздел именно сейчас. Может, мне нужно еще время побороться, а потом остыть, огореть и довольствоваться тем, что есть у меня сейчас. Но тогда я бы не была собой. ПРобиваем стены, если хотим, то получаем. И все у нас будет. Ровно так, как мы хотим этого.

У меня трясутся немного руки и, кажется, дрожит голос. Когда оживает телефон я нервно подскакиваю и, в общем, все хорошо. Хочется много чего сказать, но пока не могу. Пока что я нервничаю. Потому что на 3 сообщения о жизнеспособности человека ответа не пришло. Как только хоть какая-то весточка о том, что абонент жив придет, я смогу собраться свои мысли. Боюсь, не раньше. Черт. Черт. Черт.
Здравствуйте, сегодня 8 марта. С праздником.
Пойду дальше истерить учебе. Хоть какое-то направление в деятельности, чтобы не сидеть и не тупить.

Катастрофа для мамы - если я хожу без шапки. Она говорит, что я обязательно простужусь, заболею, буду сидеть дома. Еще мило начинает причитать, что нужно данный предмет все-таки нахлобучить на голову.
Катастрофа для папы - если я где-то далеко. Он начинает очень сильно волноваться, хотя сам зачастую отправляет в дальние поездки. Но всегда там старается меня контролировать. Мама же так привыкла к тому, что я где-то, что желает просто хорошего путешествия. Ну а если я затерялась в Городе, то изредка сама ей пишу, что со мной все хорошо. Обычно про меня вспоминают под вечер. Когда 11, а я еще не написала сообщение, что двигаюсь в сторону дома. Нет, могла бы и позже. Просто не хочу топать пешочком от метро около часа. И пропускать один из последних автобусов.
Кризис жанра для папы - я пропустила учебу или где-то получила неожиданно низкий для него балл. Еще кризис жанра - когда я рассказываю о мудаках-преподах и их стандартах. Он считает, что преподаватель всегда должен объяснять. Еще он думает, что после их разъяснений все и всегда остается понятным.

Навеяно детскими фотографиями нас с сестрой у отца в офисе.

Вспомнила, что вчера ехала в автобусе и засмотрелась на горящие окна. Это ощущение прошлого и настоящего. Ощущение жизни. Смотришь на девятиэтажки и видишь, что почти каждое окошко там горит. Ощущение, что я так давно этого не видела. Так давно не поднимала голову и не считала, горит ли наше окно в комнате. Дома ли мама. Просто потому что сейчас это невозможно. Окна выходят на внутренний двор и соседние два дома. К тому же, неудобно досчитывать до 30 этажа. Можно сбиться. Да и не такие у нас живые огоньки. А в этих девятиэтажках живые. И чудится, что весна, тепло уже почти. Куртки и кеды по вечерам, чтобы не замерзнуть. Относительно сухо, хотя еще попадаются проталины грязевые такие. Ты возвращаешься с прогулки и думаешь о том, что твое окошко скоро тоже оживет.
Раньше мы наизусть знали номера аськи. Теперь диктуем контактовскую страницу. Раньше мы добавляли незнакомых людей в аську и долго с ними разговаривали. Они просили прислать фотографии, ты отшучивался и отнекивался. забивал на грамотность собеседника и спрашивал его о его жизни. Теперь мы добавляем в черный список непрошенных гостей на наши страницы, потому что они какие-то стремные лицом, мы их не знаем, а еще они одинаково начинают каждый диалог. Что с нами стало?

Поставить на повтор сердце, чтобы прислушиваться к нему. Поставить на страже выдержку и собственную силу. На кон выставить гордость. Она же такая - не хочет уходить. Выудить откуда-то из кармана обрывки совести, которые тут же решили занять свое странное место. Найти на полке честь, которую просто давно не использовали. Нет, к черту все это. Я иду впреде и мне не страшно. Вот в этом "мне не страшно" должна содержаться вся вера. Заведомо ложная конструкция ведь. Как можно делать шаг, брать ответственность, принимать решение и не бояться абсолютно? Просто "как?" Научите меня как-нибудь на досуге. Но пользуюсь я ею регулярно. Как самовнушение. И очень часто действительно приходит вся вот эта вот броня, когда ты любого можешь переспорить и переделать. С таким-то, естественно!
Мы пишем друг другу подбадривающие сообщения. А больше ни на какие не отвечаем. Зато мы передаем друг другу энергию, пускаем ее по воздуху и по венам, в пульс ее вгоняем, чтобы она с нами была. Или у нас была. А передаем мысленно или воздушно-капельным. Пока не разобралась.

Сидели сегодня и с Русом планировали поездку в Припять. Как же неожиданно. До сих пор неожиданно, что кто-то из одногруппников может быть мне интересен именно в таком смысле. Кто-то, кто будет лазить и любить электрички, не задумываясь. Не могу про этого кадра сказать все ранее названное, но он довольно-таки милый и вполне себе сгодится для поездки в края радиации. Говорят, там красиво. Очень давно туда хотелось уже. Очень давно, но все никак. Наверное, всему свое время. Почему-то уверена, что в эту весну мы еще наскачемся в собаках зйцами, облазием ближайшие территории и вернемся с голыми и грязными пятками от полуденного солнца. А потом мы скажем, что все лето играли в пиратов. И пусть только попробуют не поверить.

Если ты бисексуал, то у тебя 3 канала, - затирает препод на перерыве про парочку одногруппников. Эти двое в отместку, видимо, стебутся по поводу того, что не смогут даже на кнопки нажимать. А на улице солнце и не поймешь, тепло или холодно. Хорошо. А остальное не так важно.
В 5 утра звонил Артист. Раза 4. А я только-только легла спать. И скидывала звонки. А он не останавливался и набирал мой номер. В редакции снова треш, наверное. Узнаю чуть позже.
Сижу и пока волнуюсь. В голове хаос, глаза режет. Спала час, потому что...мышь. Ок. Учимся дальше. Сидим на кафедре и взрываем свой мозг. Интересно, о чем рассказывают на паре? Ну, кроме геев. Фильтры и подкатывпния к преподу...

Вчера я первый раз сочтавляла резюме. Скгодня первый раз ходила к серьезным людям и говорила с ними о работе. Точнее, о своей летней практике. Это не смертельно. И очень силый мужчина, который по английски говорит лучше, чем на русском. Точнее, ему привычнее, наверное. Поэтому он скачет с языкана язык. И это тоже к нему располагает, как ни странно. Утро подтверждает как минимум квадратность этого Города. Знакомые - их можноповсюду встретить.
На самом деле, в 5 - 50 все началось с меня и утюга. Не люблю гладить. Особенно рубашки. Как-то так сложилось. И особенно утром. Напомнила себе Р, который тоже каждое ктро занимался глажкой рубашек.
Спасибо утреннему Кофеину, я даже собралась сходить на пару и провести этот день с пользой. Только я бы многое отдала за то, чтобы переодеться в леггинсы, шорты и ботинки. Хотя, ладно, сегодня я в юбке и на каблуках. В пиджаке и в рубашке. Критична к своему внешнему виду. И пусть все думают, что со мной сегодня такое.
Коленки, правда, активно отзываются болью на действие "присесть". Еще на действие "согнуться". Спишем на субботнюю тренировку и мышцы. В коленках. Ага. И никуда не пойдем к врачам.

Самое забавное, что они вполне себе сработались. Сравнились по чувству юмора и простебали весь текст. Сегодня был первый опыт сборки "конструктора", когда из двух текстов нужно получить один и более или менее хороший = взять 2 текста и переписать их почти полностью заново. Level up, как говориться. Смогла это сделать вместе с Артистом вполне себе на трезвую голову, напиваясь только чаем. Рядом сидел И. Нет, он, правда, фееричный человек. С ним есть о чем говорить, но одновременно нет. Плаваешь и не знаешь, куда бы там залезть, потому что половину тем мы отметаем за фактом неинтересности ему. Но по факту он готов рассказать много интересных вещей.
Сегодня явно не его день. Пришлось вместе со мной торчать в редакции. Со мной и с Артистом. И пока я пыталась собрать в слова "конструктор", они с Артистом дружно смеялись и пытались вставить в текст мат и какие-то пошлости. И, правда, получал по шее, а я потом с тем же успехом получала милые комплименты из серии: "Да во мне нежности намного больше, чем в тебе". Вот тут он, правда, ошибается. Все зависит от того, в какую категорию людей попадает тот или иной человек. С Психоаналитиком они примерно в одной. Так что просто ему не повезло.
А так - мне нравится сидеть в его машине, спокойно ездить с ним, наблюдать за дорогой и слушать его музыку. В этом тоже есть своя определенная гармония жизни. Наверное, не стоит ее нарушать.

А еще мы сидели сегодня за круглым столом и травили байки про то, как оно было раньше. Про офис, про людей, про первые написанные тексты. Не знаю, было ли это интересно детям, но в такие вот моменты я чувствую единение. И очень правильно заметил Ж - вся моя жизнь является продолжением редакции. Все события почти с ней связаны. Да, универ, там одногруппники и, вроде, хорошие товарищи. Но первый человек, к которому я буду обращаться за серьезной помощью - это моя редакция. Т, кстати, тоже попадает под эту категорию, потому что на одном занятии когда-то давно, но она была. Все основные люди именно оттуда. Хорошо, почти все. Есть еще С, И и ты. Это другие круги. Но это круги впущенных в редакционную жизнь. Если хотите прийти в то мест, где я могу зависать с открытия и до закрытия - им это всегда можно.

На самом деле, я собой довольна сегодня в каком-то смысле. Могу с уверенностью заявить, что я стала сильнее по сравнению с 1-ым курсом, стала легче переносить какие-то подобные "критические" для самой себя ситуации. По крайней мере, теперь я сходу и вполне аргументированно так думаю. И мне хватает около 5 минут, чтобы собраться с мыслями и действовать дальше. Я вполне спокойно могу сделать то, что мне нужно (касательно взаимодействия с теми же преподами, например, вообще людьми). С делами практическими все сложнее, тут приходится каждый раз пересиливать себя.
Только одно меня немного страшит. Ощущение, что я привыкла прошибать головой стены. Интересно, я ведь в этот момент не задумываюсь особо так, а нафига мне она нужна. Плевать, полезем на стенку, прошибем, а потом и думать будет не о чем.
С одной стороны все абсурднее некуда. С другой стороны - это тоже дает определенные плюсы. С третьей, про которую я стараюсь замалчивать внутри себя, а не предаю ли я саму себя. Ту, которую создаю день за днем, по лоскуткам сшиваю и в общую канву вплетаю? Хотя, не царапает ничего по поводу этого третьего. Значит, не предаю. Мне бы понедельник. И поскорее уладить все свои вопросы. Держите за меня кулачки, это важно, это важно для моих гребаных принципов. И если месяц назад я могла говорить, что мне это нафиг не нужно, то теперь я буду того добиваться, потому что...ну, интересно же! Черт возьми, мне правда интересно. И я не хочу за это денег, просто научите меня. А как вот это на самом деле.

Все измеряется бумажками и собственным насиженным местом. Это грустно. Грустно, когда тебе не хотят выписывать бумагу, потому что...просто потому что слишком высоко ее нужно предъявить, например. А тебе боязно. Потому что место у тебя есть уже твое, его терять не хочется. В такие моменты люди перестают рисковать. Они начинают загоняться по вопросам сохранения собственной ниши и забывают, что когда-то были живыми. Может, это тоже мой "юношеский максимализм", как выразился сегодня папа. Но мама подтвердила, а ей я верю безоговорочно. И все почти состоит из подписанных кем-то бумажек. Там даже собственные тонкости этой канцелярии есть. Что оформлять, где ставить печати и что писать. Как это пошло и мертво. Прямо хоть бери в руки лопату и иди могилы раскапывать. Нет, ну, правда же. Почему все носятся с этими бумажками, как с детьми? Они же...подпали зажигалкой, офигительно так горят. Если костер развести нужно, то притаскивают кипу старых сухих газет. Для розжига. Так мои всегда делали, так я иногда делаю. Вот и их бумажки можно также точно. И никто ничего не потеряет от этого.

Сидела на паре и снова думала...вот мы говорим о дороговизне бурения скважин, например. О том, что мы не можем себе этого позволить, не можем ошибаться. Говорим о дороговизне разведочных работ, например, о дороговизне оборудования. Но ведь все это нужно государству в первую очередь. По крайней мере, у нас. Ведь что у нас там основной источник дохода? Продажа нефти\газа? Так почему бы государство не обходилось без денежных затрат. Да блин, кой черт в нашем мире до сих пор существуют деньги? Помню, что с древности еще обмен был. Когда товары выменивали на ракушки, например. Но зачем? Почему бы каждому не производить ровно столько, сколько нужно для потребления? Почему нельзя сделать международные организации по добыче полезных ископаемых, например? А для того, чтобы слишком много скважин не бурили...в общем, здесь придумать что-то регулирующее, потому что нельзя свою Землю вот так вот нещадно ранить нитками скважин и взрывами там, внутри. Зачем нам вообще деньги?

- Потемкина еще!
- Его уже нет.
- Как давно?
- В прошлом году.

- Когда вы на кладбище поедете? Или ездили уже?
- Скоро.
- Хоть я его и не знала, но, чувствую, тоже нужно съездить.
- Мы редко очень там бываем. Думаю, Е бывает там чаще всех.
- Отец ведь.

(с) наши посиделки с Артистом

Все так удивительно происходит. Сначала выпустили их. Точнее, как выпустили. Одно убийство может из учеников сделать редакторов и учителей. Кто-то остался и до сих пор с нами, кто-то иногда заходит. Мы пришли как раз в этот момент "выпуска". Весной 2008. Мы боялись ребят и старались вовремя все сдавать. 10 тем казались наказанием и почти адом. Мы не знали, откуда их можно вообще взять. Прошло уже почти 5 полных лет. Мы стлаи страше. Наш выпуск ушел, а мы остались, вросли в дерево дома. Как-то так, наверное. Теперь уже мы выпускаем следующих. Преемственность поколений. Мы и те старшие, которые остались еще с того самого первого. Появились и новые из тех, которые промежуточные что-ли. Плохо помню 2 набора, потому что 11 класс и 1 курс, я редко появлялась. Теперь мы знаем, откуда берутся темы, но 10 для нас до сих пор многовато. Теперь мы критичны и из придуманных половину вычеркиваем, потому что о них просто неинтересно писать. На наше место пришли новые дети. Другие. И пишут они тоже о другом. А мы...мы редактируем, учим и выпускаем. Потом кто-то из них тоже врастет в этот дерево. Надеюсь, с таким же энтузиазмом.
Светлая грусть. Нам 10 лет в это воскресенье. И сегодня мы сидели и пытались придумать планы. Понять, кого из старой гвардии стоит звать, что мы хотим сделать.
Про наше время говорить много, например. Там был офис, внесший некоторое разнообразие, бескрайнюю сумятицу. И это было. Никуда это уже не вычеркнешь, даже если бы хотелось иногда. У старших было что-то еще. У наших нынешних - не знаю, вряд ли. Как-то мы становимся разобщеннее. Последующие поколения.
Как-то я постоянно нахожусь в поиске компании. Ну, тех, которые поймут, которые будут искренне рады, которые с тобой все идеи реализуют. Вот, девочка, у тебя есть дом. И ты правда можешь оттуда уйти, но потом все равно вернешься. И временами это страшный гадюшник. Временами там полная темень. Временами и там хочется отравиться кислотой. Но ты возвращаешься после долгой разлуки, например, тебе там рады. Готовы обсудить с тобой все прошедшее. Готовы пройтись трактором по всему произошедшему с тобой и опустить тебя ниже плинтуса своим цинизмом, готовы выпить, готовы некоторым дать пару раз по лицу. Но это дом. И это одна из моих семей. И куда от этого можно сбежать? Это уже часть меня, как бы там ни было сильно желание временами все бросить и уйти в неизвестном направлении.
С каждым новым днем довесны и самойвесны приходят ощущения того первого года. Такие же живые, красочные, яркие. То место, куда можно всегда завалиться и попить чаю, встретить своих, проговорить с ними до ночи. То место, которое место твое сердца. И не каждого туда приведешь, не каждому там понравится, не для каждого его откроешь. Кого-то никогда туда не допустишь, встречаясь на нейтральной территории. Кому-то там будет неуютно. А тех, кому туда открыта дорога - они одни из самых близких, если не сказать, что совсем-совсем близкие, твои в доску. Вон, Психоаналитик ни разу туда не заходил. Я его туда и не пущу, предпочитая покататься на метро.

Самая светлая из возможных грусть. Сколько было, черт возьми. Ребята, сколько же у меня с вами было. Как я менялась, как вы менялись, как мы все влияли друг на друга, как мы все становились теми, кто мы есть сейчас.
Счастье есть, его не может не быть (с) ЭсмЭс

Сейчас меня поймала скрипка и не отпускает. Не могу не поделиться.


Listen or download Lindsey Stirling Transcendence for free on Prostopleer
Мне кажется, что я нашла мелодию под упражнение без предмета. Просто она шикарна, ритмична и гармонична. И я влюбилась в нее, кажется.
И еще кое-что из вчерашнего, прозвучавшее в самом конце удивительным таким аккордом.


Listen or download Хелависа Немного огня for free on Prostopleer
Сегодня видела облака. Зимой их как-то не было. И вообще не бывает. А сегодня сначала ощущение весеннего дождя, а потом такие мягкие подушки на небе. Белые. Чуть позже - закатного цвета. И невозможность отлипнуть от окна. А вчера мы точно так же с Т залипли перед входом на мост. Крытый мост от Шаболовк до Фрунзенской. Заходишь на деревянный настил, вокруг тебя Парк Горького. Впереди треугольник моста, а за ним - башни Москвы-Сити, московские высотки и небо. Еще река, на которой лед уже далеко не цельный. Там вода. Во-да.
Зафиксировать чудо вчерашнего дня. За-фик-си-ро-вать. Посиделки в Шоколаднице и разговоры о Ловце Снов, о резьбе по дереву, о викингах. И вер-та-ле-ти-ки(С).

Фикс:

Мельница в 16 тоннах. Давка и сумбур. Барная стойка слишком большая. Неудобно стоять, невозможно видеть. Хочется хотя бы услышать, но какая-то девица рядом говорит о том, сколько лет она занималась в консерватории. Или еще о том, что музыка ничего так, сойдет. Пей свое пиво и радуйся, что у нас не было с собой ножниц. "Да я и так прижал уже все, что только можно!" Перепевка Пикника - немного огня. Баллады. Фолк. Уносит на его волнах.
Уличный музыкант в футболке. Улыбатся. На шее надуваются жилки, когда он поет. Играет "нервы". Сама группа мне не нравится. В его исполнении обретает смысл.
Звук весенних улиц. Мне просто хорошо.

Пришло осознание, что девушкой быть в некоторые моменты плохо. Так, например, меня не пускают в поле. Партия из мужиков, которые пару месяцев не видят девушек. Ладно, весомый аргумент. Хочу в поле. Черт. Отговори меня что-ли.

Картинка, пришедшая мне в голову еще в пятницу. У нас в этом семестре есть ряд странных преподов. ЭТот - один из них. ОН тихо говорит из-за слабого горла. Он старомоден и носит усы. А еще на лацкане пиджака в прошлый раз у него точно был якорек. И, кажется, он этот якорек заслуживает на все 100%. Он интересно рассказывает. И он говорил про экологию в той же Башкирии, например, когда сжигают попутный газ. И у меня перед глазами, как пару лет назад, снова встает этот пейзаж. Спасибо за него Химику в тот раз. В этот раз преподу.

Опушка леса, прислонившись к дереву стоят двое. Они смотрят прямо перед собой на горизонт. А там светлое беззвездное небо и факела горящие. Горизонт, усыпанный этими факелами. Пожарами. Ничего красивее я не видела, мне кажется. Дитя техногенной цивилизации.

На пером курсе мои руки черными казались только на ладонях. Теперь уже точно по локоть, если не выше. В общем, пора бы уже полностью окунуться и ходить вымазанной в "крови нашей планеты". Какая же ты пафосная, прямо люблю тебя за такие выражения. Просто сейчас мне действительно нравится все, что есть. И отчасти я даже просматриваю то, что может случиться дальше. И мне это нравится. Пусть добыча полезных ископаемых, пусть их развдка. Пусть. Потом все равно будут еще планы и попытки прогибать и менять.

Голова приобретает легкую пустоту. Здесь должно быть еще что-то пафосное, но скрипка выветривает все. И хочется танцевать.

И, да, Честер весной - это из разряда памяти. Я его не люблю, но один раз за весну. Как символ невозвращающегося прошлого.

Только во вторник универский вай-фай открывает лиру. Когда сидишь на кафедре 4 пары подряд и предоставляешь свой мозг для испытаний. Когда преподаватель активно гоорит о чем-то, чего ты не понимаешь. У Старосты в тетрадке начинают появляться мои кораблики, перерывы ненормированы, а ты дома, вроде как. И на улице тепло. Греет солнце. И снова сигналы. И это нормально, что мне требуется пистолет.
А в воскресенье на нас материлась тетка из трамвайного депо. Мы можем, конечно, угнать трамвай, но зачем? Так мы просто пытались обойти стоящий на перекрестке. А она нам про вход на частную территорию.
Мои сидят и смеются. Над чем-то как всегда. Препод на доске пишет формулы. Весна. О чем он там? Какие сигналы?
Обсуждали мужика, продающего динамит. Вот он сидит на этом динамите и курит. Коасота ж.

Как мне нравятся эти цинично-добро-сонные лица утром воскресенья у меня на кухне. Когда кто-то начинает говорить, другой подхватывает нить и начинает тонко смеяться. Не обидно ни разу. Вот у А, например, количество подколок = степени любви к тебе. Ну или как-то так. Он весь в них бывает. Стебется не переставая. Иногда чрезмерно зло у него получается. Иногда. А вот по утрам воскресенья ничуть. Нас четверо. Мы сидим (точнее, все смотрят на то, как я мою посуду), ребята о чем-то переругиваются с криками вроде: "хватит ныть, разнылась\ся". Семейность такая. И ночи с ними проведенные. Не суть важно в чьей картире. Главное - их можно оставить одних и уйти спать. Можно досидеть до самого-самого утра, можно так и не лечь спать. Можно позволить себе все, что угодно, потому что тебя поймут. Можно читать стихи и слушать других. МОжно подпевать гитаре. Наверное, они - это моя семья со всеми ее дополнениями. Не скажу, что я бы с ними ужилась в одной квартире на долгое время. А, скорее всего, заколебал бы меня день на второй. Так, навскидку. Передоз его - это вредно.
Как мне нравится Артист в такой весенней-весенней рубашке, выбирающий себе скутер. Как мне нравится это солнце, согревающее внутренности. Бейб, а ты понимаешь, что если кидали осколочной гранатой, а ты успела отбежать всего лишь на полметра, то тебя уж точно задело? Вот откуда это внутреннее тепло и ожидание.
Ядерная весна. И она приближается. Радости жизни. Ненапряжность существования. Спокойствие и дзен с самой собой. Сегодня вот начала оформлять "Паяльник", куда полетят все мои планы. Реализуемые планы. У меня есть желание. Значит, идем дальше.
Сегодня уж точно весна. Начались спонтанные разговоры на улице. Юра в прошлом году порадовал меня больше. Все-таки бывший военный, сидели с ним на лавочке у подъезда. Но и мой сегодняшний знакомый тоже...не сказать, что неинтересный. Он долго рассказывал мне про то, как хорошо знает русский язык. Про то, как презирает своих соотечественников. Про то, что не понимает, почему их называют "черными", хотя цвет кожи на сгибе локтя один и тот же. Говорил о том, что деньги - не самое главное в жизни. В общем, о многом говорил. Иногда такие приходят, их нужно выслушать. Промах - дала свой номер телефона. Надеюсь, после нескольких неотвеченных он поймет, что не стоит звонить, что такие вот встречи - единичны. Они вряд ли повторятся. Да и сказать нам друг другу нечего.
И. или лучше Т.? Пусть будет Т., как записан он у меня везде. Так вот, он как-то сказал, что я - ангел. Видимо, отчасти. Я люблю такие знакомства на улицах и люблю слушать чужие истории. И меня это не напрягает ни разу. Только если я мерзну сильно, тогда напрягает.

P.S. Чувствую себя легкой. Абсолютно легкой и счастливой. Весна, я постриглась примерно также, как весной 2009 или ближе к лету. У меня теперь волосы до плеч (хотя были до поясницы). Нет, это не страшно отрезать. Мне это было воздух-необходимо. И еще челка до подбородка, которая не собирается в хвостик. Ощущение легкости и обновленности. И я снова весенний придурок какой-то.

Я сильная и я справлюсь. Нет, не начинать же ныть из-за каких-то там странных болезней и болячек. Все пройдет, а боль можно и потерпеть. Ну, пару дней, ну, тройку. Ну, недельку. В том плане, что у врача я вряд ли услышу что-то новое. Но если все будет в той же кондиции, пойду в понедельник в поликлинику. А что делать, как говориться? Ну а пока я просто сильная. Как и вчера с головной болью.

Грань - она такая тоненькая, что нужно себя пересилить, не дать сорваться. Иначе - последствия будут не самыми утешительными. Как ни странно, но при сильном желании человека действительно можно проклясть, а потом раскаиваться. И вот в этот момент главное - себя удержать. Все мило, форсмажорно, неординарно (наверное, это тоже может подойти под описание), странно, волшебно, ужасно. И все это можно представить в виде описания одного и того же. Особенно если человек с тобой не здоровается и продолжает бодренько что-то там затирать свое. И вот в такие моменты стоит себя сдержать, а не вспоминать все свои ведьминские умения, все дурные слова, все дурные мысли возрождать в голове. Все получается. А я просто перехожу на новые уровни. Чем-то похоже на наши Вареники, кстати говоря. То, как стоишь и рассказываешь, убеждаешь. И над тобой могут подшутить, посмеяться. Ну, чем-то же это таааак похоже.

Таджикский мальчик рисует девочку на запотевшем стекле автобуса. "Влюбился", - комментирует Т. А на табло 18-42 22 июня. Вот такое вот фиговое снежное лето что-ли.