Поставить бы стрелку на отметку "никогда". Ан нет. Не существует такой отметки. И желания такого тоже не существует. Поставить бы стрелку на отметку "постоянно", но она такая затертая, что стрелка нехотя перешагивает. Поставить бы ее на отметку "сегодня", но, черт возьми, она убежала, оставив после себя пустое место. Взять краски и нарисовать все заново. Взять гаечный ключ и починить всю установку. Взять монтировку и разбить себе голову.
Не гипнотизировать телефон. Нет-нет-нет. Читать муть. Читать и пытаться запомнить. На всякий случай. На автомате.
Чужие руки не врут. Вены на чужих руках, выступающие, они лучше всего на свете. Какая-то картинка сегодня не приминула этот факт напомнить. Руки такие тонкие-тонкие, что даже я своими пальцами могу обхватить запястья. И такие зеленые вены, прикрытые кожей едва-едва, выступающие. Боже. За такое я до сих пор готова отдать толику своего времени, чтобы полюбоваться и пофотографировать, возможно. Помню мальчика с такими венами. Помню, что он много молчал и был женат. Но мальчика помню. Страх в переводе с греческого, кажется. Общество прозвищ. Так вот, руки. Руки на ощупь по температуре равны воздуху. Может, чуть ниже. Чуть бумажная кожа. Интересно, а если надавить на каждую из этих венок, откуда польется кровь?
Туманы в легкие заползают не просто так. Они иногда мешают дышать, наполняя носоглотку своим густым молоком. Туманы запрещают нам видеть дальше отведенного нам. И, по сути, они постоянно нас окружают. Мы смотрим до какой-то отметки, а дальше - полоса нерпоглядного тумана.
Коты ластятся и стараются поднырнуть под локоть. Мои мысленные коты, так как своих я не заводила. Хватит. Было. Проехали. Все это слишком грустно. Мои мысленные прикладываются ко мне под бок. Коты. Греют. Мне бы душу. И чтобы стрелка наконец-то остановилась на отметке сегодня. Нет, без истерик. Спокойствие. Рисовать прямые линии и поющих птиц. Чтобы завидно было первым, а последние чтобы изгибались.

- И я такая, о, бля, смотри, нашла! - Тень вваливается с чемоданами в прихожую и взахлеб начинает о чем-то рассказывать. Пока стоит и вертит в руках какую-то безделушку. А то, что фразы у нее начинаются с полуслова - это абсолютно нормально.
Никак не могу ее рассмотреть. Челка косая. Вороньим крылом закрывает лицо. Волосы почти острижены под мальчишку. Чуть длинее нормы. А в руках, кажется, у нее черепок какой-то. От черной вазы или еще от чего. Где же тебя носило, родная? Призрак мой внутренний. Где же тебя носило?
Сегодня я рада ей, поэтому помогаю ей повесить в прихожей куртку и веду пить чай. Ну, милая, у меня здесь тоже столько всего происходило, что парой слов и не расскажешь. Эмоции? Да пожалуйста. Хочешь, я поделюсь с тобой ощущениями свободы и полета? Хочешь скажу, что мне было дико страшно вставать на спинку качелей, хвататься за поручни и прогибаться в мостик. Точнее, страшно мне сейчас от мысли, что я это делала. А тогда я просто могла. Понимаешь, милая? Я просто могла. Вот сейчас я очень много чего могу. Но ты снова не очень-то on time, мне готовиться нужно ко всякому бреду, поэтому я включаю спокойную безэмоциональность.
Hell, yeah! Мне дико интересно, где тебя снова носило? Когда там ты уехала? В начале зимы или осенью? Ты просила связать тебе шарф. Ты хотела выглядеть французской девочкой и по моде. Ну и как? Побывала там? Чертовка, пропадать на полгода. За кем ты опять гонялась?
Пока что я ее рассматриваю и взглядом отвечаю на каждый заданный вопрос. Она немного выросла и почему-то начала носить меховые жилетки. По такой погоде, конечно, казус. Хотя, нет, это даже не жилетка, которая согревает. Это кофта. Под ней ничего нет. Только голая грудь, незагоревшая. А вот руки чумазые, как будто кто-то шоколадом измазывал их нарочно. Она на ворону похожа. Очень. Мы с ней будем сестрами-близняшками. Точно. Мы с ней будем Девчонками-Воронами.
- В общем, так, сейчас отдохнуть с дороги, а потом мы тут такое устроим! - заявляет она, снимая свои меха и кожаные штаны. Она ложится на мою кровать и вырубается, кажется, практически сразу. На правой руки подобие шаманского браслета.
Мне все интереснее и нитереснее, куда же она ходила.

Сдать n экзаменов за 8, наверное, уже оставшихся дней - это вполне реально. Я абсолютно спокойна и неколебима. Я все смогу, чего бы это мне ни стоило. Нужно перечитать шпоры по философии. Желательно дважды. Хотя, не уверена, что мне завтра придется ее сдавать. Героически надеюсь на автомат. Готовлюсь к кафедре. Хотя, о чем я? Я же ничего не делаю. Стоп-машина. Пора двигаться в направлении времени и перестать ставить его на паузу. Однажды Белый Лис может и обидеться. Однажды он перестанет играть со мной заодно. Но сейчас я хочу паузу. Я ее ставлю. Но уже начинаю отпускать потихонечу палец. Кнопка ползет наверх. Черт, побежало. Быстро побежало.

Образ порядочной такой милой барышни. Кто бы знал, что он полностью солидарен с моей внутренней стервой. Продинамить Рыжую, не ответить на ее вопрос. Не писать ни ей, ни другим особам. Пару раз послать матом и говорить то, что я думаю, по сути. С нее-то станется. Это уже не игра. Это откровения с окружающим тебя пространством. Меня бесит. Shut your mouth. Мои завышенные морально-эстетические требования остаются неудовлетворенными в результате контакта с вами. Город говорит, идите на хуй. Зато я пытаюсь найти ту самую песню Дельфина, которую Д ставила мне в метро. Кажется, я ее даже нашла. Она обалденная и волшебная.

Чаще всего наши игры заканчиваются революциями или чем-то похожим. Герои получаются не совсем такими, какими хотелось изначально, но все равно обретают некоторую самостоятельность. Они живут, разгадывают загадки, придумывают всякие истории и отговорки. И в такие моменты, правда, ты перестаешь быть самим собой. Ты даешь жизнь другому существу. Этому самому герою. Мы перебирали крупу, отделяя гречку от риса или наоборот, мы выполняли разные другие квесты. Хоул пренебрежительно относился к императору Кузко (лама, если кто не помнит). Точнее, он дважды умудрился "ударить его цветком по голове", вырубив. Кстати, этот способ из игры все чаще хочется перенести в реальность. Бесит тебя кто-нибудь? Вырубил его минут на дцать, потом разобрался с человеком. Но так нельзя. Черт.

Наша компания несколько претерпевает изменения. Одни уходят, другие приходят. Я и сама в последнее время редко участвую в играх, стараясь сбежать в реальность. Но лето. Мы планировали сделать что-то по Дому. Простые посиделки в ролях. Самая длинная, кажется, с завешенными черными тряпками окнами.
Несмотря на изменения, все равно...уютно. Как ни странно, но именно уютно. Подкидываю какие-то реплики. Уже неплохо. Мне не хотелось туда. Больше думалось о побеге. А потом я задержалась там аж до понедельника со своей в доску компанией. Где, все-таки, у каждого есть свои роли. Я разобралась с тем, что меня бесило в пятницу вечером. Я об этом сказала, я получила какой-то диалог. И я сама долго об этом думала, на самом деле. Именно сюжеты паззла. Именно свои места в этой квартире. Мое больше походит на позицию мужа.
Почему так накрывало в пятницу? Все предельно просто, на самом деле. Так предельно, что я не могла этого понять сразу почему-то. В ночь с четверга на пятницу я отпустила погулять себя всю, оставив на поверхности своего внутреннего ребенка. А после просто пришибло реальностью. Мы играли в жмурки, играли в карты на желания и сковывали свои руки плюшевыми наручниками. СНачала не можешь развести руки, а потом, когда расстегиваешь их, чувствуешь какое-то недуобство. Как, как можно разводить руки так далеко? Кстати, почти на запястье теперь нехилая такая ссадина от этих самых наручников.
Мы качались на качелях под утро и крутили пои. Перекидывались фразочками. Кто-то начинал, кто-то продолжал. Слушали музыку и танцевали босиком на песке. Видите, это уже другая эмоциональная окраска. Просто в тот момент было обалденно. КОгда осоловевший и сонный А стоял и смотрел на нас. Когда мы заходили босиком в подъезд и чинно топали мимо охранника. Когда А ставил нас в ванную по очереди, чтобы мы с Крис не запачкали пол. Когда мы мыли ноги, а потом я мыла голову, а Крис стирала косметику. И наш разговор про шведскую семью. Нет, все-таки по психике шибает именно возвращение рацио, замещение им ребенка. В такие моменты хочется выть. И это показатель половинчатой свободы самой себя внутри себя.

Ну а пока я скатываюсь на темную сторону. Я заполняюсь темнотой и искренничаю сама с собой. Когда ты скидывал песенку про то, что вернешься, это не означало, что вернусь я. Это не означало, что если я уйду, то обязательно припрусь назад. Мне кажется, я почти близка. Мне кажется, я смогу искренне смеяться для других. Мне кажется, я смогу без. И в таком случае ты уже вряд ли сможешь что-то поделать. Я не буду другом, скорее всего. Меня вообще не будет тогда рядом. Ты просто вернешь мне книги, когда дочитаешь. Сочтемся. Если я уйду, то уже не вернусь назад. А я безмерно близка к этому, потому что лето, изнанка так и манит, стерва господствует в сознании, теменью накатывает. Все эти факторы делают меня жутко эгоистично-пофигистичной. Только у меня нет якоря. Якорь был бы в твоих сообщениях, но его нет. Что Читать далее...

Не сейчас, ладно? У меня на компьютере поразительный файлик с письмами, которые никогда не будут отправлены. И я снова начинаю его обновлять и вести. Потому что с одной стороны я делаю вид, что сильная. С другой стороны, нифига ведь в этом плане. Зато сильная по другим причинам.
Не сейчас, хорошо? Мне и так плохо. Внутренне паршиво. Стоит, наверное, избавиться уже, выкинуть, да что-то не дает. Все равно что избавиться от детской игрушки. Сходные ощущения. Ну и еще отправить на свалку значительную такую часть себя, но это воспринимается в полседнюю очередь. Хуже - сила привычки.
Чуть позже, можно? Ответь мне прямо сейчас. Пропадешь потом. Когда-то ты умел чувствовать и писать в нужные моменты. Когда-то. Сейчас, пожалуй, лучше я выключу телефон.

Позже. Об этих выходных тоже позже. И о варениках тоже позже. Как я люблю заранее поднимать кипиш, как завишу от настроения. И сколько снова во мне темного. Да я вся, пожалуй - темное. Черт, а я так стремилась к свету.

Мозг плакал, смеялся, уходил, но продолжал получать кайф. Если вас пятеро, а на столе у вас 2 колоды зельеварения, когда из школьной стадии мы так и не попали в университет, но перешли сразу в гильдию алхимиков. В общем, кухонный трэш.

И, да, с днем рождения Арин, пусть там у тебя все будет хорошо.
Пусть я ее и не знала, но все равно как часть чего-то важного, паззл в мозаике.

Проснулась вчера ближе к вечеру и снова уселась с мыслями о том, что я - клоун. Нет, серьезно, клоун и точка. Даже не попытавшись что-либо сделать с квартирой, уселась читать фанфики про Стайлза и поняла, что, блин, пожалуй, сейчас это мой персонаж. От а и до я. Он любопытный, как пиздец. Он не унывает. И даже среди сверхлюдей, он пытается найти себе место, не потерять его. В общем, наверное. больше меня прошибает пункт о его любознательности и саморазвитии.
Посидев вчера с грустной миной, встретившись сегодня с дорогим И, пришла я домой и поняла - да к черту все. Не буду играть в искренность, не буду играть в неискренность. Буду стоять на своем и вести мастер-классы по молчанию. Именно по полчанию. Это не депрессия и не период невосприимчивости, в этом Воланд все-таки не прав. Невосприимчивость, конечно, играет определенную роль, но не столь сильную. Просто, да, я вытащу Психоаналитика поиграть в шахматы на траве, я найду себе компанию, наступает лето в городе, поэтому можно записаться в какую-нибудь студию. Можно горы свернуть. И, черт возьми, я это сделаю, не упущу свой шанс. Я не буду ныть самой себе, что являюсь клоуном. Просто пущу это все по боку и стану общаться с тем, с кем мне интересно, наплевав на тех, кто не хочет. И именно поэтому я буду молчать. Плоско и долго. Не знаю, сколько плоскости в молчании.

После наших последних посиделок я поняла кое-какие вещи. Поняла, что, по сути, являюсь лишней. Являюсь тем, кого немного не уважают, кого несколько не понимают, кого могут погонять в качестве домашнего эльфа по разным поручениям. Кому можно оставить фантики от шоколадки в комнате, не дойдя до мусорки. Кого можно постебать и не слушать. Знаете что? Просто меня достало. Просто я не хочу больше пить, просто я больше не хочу делиться чем-то своим и важным. Просто я не хочу больше Вареников ни у себя в квартире, ни у нее. Я вообще их не хочу, каким бы крутым ни было время, проведенное с ними.
Опустошение - это не тот итог, которого стоит ждать. Опустошение - это когда из тебя вытягивают всю энергию, а именно так мне вчера было. Опустошенно. Хоть мы и гуляли всю ночь, хоть мы и играли в карты на желания, хоть мы играли в жмурки и разбили мамин горшок, стоявший в прихожке уже пару лет, хоть мы и каталась на качелях в 5 утра, слушая музыку, хоть мы и танцевали босиком, лазили по детской площадке. Я люблю свою музыку, я люблю, когда после не пусто, а чем-то заполнено. И еще я не люблю бардака, как поняла в последнее рвемя.
Пришло лето, пришло время себя возрождать и менять по-крупному. Я занимаюсь этим вот уже около полугода, вполне успешно. Но я знаю, что после лета окончательно выйду из воды обновленной. И мне этого хочется. Мне хочется завершить этот круг реинкарнаций, в который снова вхожу, мне хочется перезагрузиться еще раз, став сильнее, став еще больше самой собой. В еще большей степени. Не терять себя. Не терять. Да, ты прав, я себя не потеряю, не потому что боюсь этого, а потому что не хочу. И потому что люблю к себе прислушиваться.
У меня херовый start up, пожалуй что. Но есть куда идти. В плеере Янка, которая действует на меня своеобразным якорем. Пойду положу в рюкзак побольше пластыря, надену босоножки на танкетке, сяду на велик и поеду играть Хоула. Вернусь вечером. Хватит ночовок в чужих квартирах. Сегодня я не хочу видеть людей, я хочу тишины. И еще я очень хочу закрыть сессию до практики, не оставляя хвостов. ЭТо сложно, но я справлюсь. И сделаю одна нашу контрольную на пятерых. Мне не сложно, я за нее отвечу, я даже остальных могу туда вписать. Просто я не верю людям, когда они говорят, что сделают. Просто я не верю людям, которым это не нужно. Просто я не верю людям, потому что я слишком хорошо знаю, как легко они могут продолбать эти слова, забыть их или отмазаться тем, что не успели. Я хочу хорошо, я буду делать хорошо. Сама. Без всех. И буду молчать. Привет, я снова учусь улыбаться.

Все-таки иногда я недоумеваю, но довольно быстро прихожу в себя. Совместное задание оборачивается одиночным. И вот никто не знает, с самого ли начала мне его делать. Искренне надеюсь, что нет. Хотя и работы-то там не особенно много.
Иногда я мечтаю делать такие задания в паре с Психоаналитиком. Можно сделать одной, послав друн друга матом и попеняв на тупость друг друга. А можем и сделать вместе. Здесь сначала тебе пишут и предлагают сесть и доделать вместе, а потом выясняется, что ты как всегда с самого крайнего такого края. Впрочем, о чем это я? За три года как-никак, а одногруппников изучаешь.

Вышла на балкон, напевая чижовские 18 берез и решила, что хочу стать кроликом. Им не надо писать фильтры, им не надо напрягать мозг. Потом поняла всю абсурдность ситуации. Ну, какая разница, кем? Кролики думают о выживании в диких условиях. Думают о многочисленном потомстве. В общем, для них это те же самые фильтры, пожалуй что. Или...? У домашних котов тоже свои трудности. В общем, к черту такие измышления. Дописать бы последний фильтр. Последняя программа на этот год. Дальше пойдут только исправления отправленного полубреда. Полторы ничегошные такие получились, кстати говоря. Остальные полторы, кажется, лажа. Если препод залезет в код, то он увидит там полет моей фантазии в названиях. Последнее отображение названо прозаично "wtf", отражавшее весь взрыв мозга.

Утром была обалденная гроза. Молнии, гром и лужи. Большие такие лужи, по которым в резиновых сапогах безмерно приятно походить. Словила весь кайф ситуации, как говорится.

Мозга.нет
Пальцы удлиняются и путаются.
Клавиши.
Клавиши.
Клавиши.

Забить поисковик запросами на слово "счастье". Или же забить в поисковик наши кафедральные термины. Если первому научат сразу же, выдадут кучу ценных советов по тому, как же это самое счастье схватить за хвост и правильно использовать, то по поводу второго даже поисковик покрутит у виска и отошле куда-нибудь в другое место. Нехватка информации - это наше все, на самом деле. По крайней мере, нехватка информации в интернете, к которому привыкаешь. И привыкаешь, что на любой запрос сразу же находится ответ.

Препод долго пытался нас убедить, что любая девушка должна выйти замуж, а не заниматься геофизикой, например. Не знаю, от чего у меня больше начинает мутиться сознание - от таких вот разговоров, переходящих в обсуждение однополых браков, или же от его объяснений в заумных фразах. Легче было бы сказать, что от того и от другого, но это не так. Мне несколько не нравится слышать фразу, что место девушки\женщины у плиты, что нельзя отойти от денежной кормушки, что мы все равно живем стандартно-стереотипно.
Нет, я не буду спорить, что мы повторяемся, что мы вписаны в рамки. Мы обязательно должны получить высшее образование после школы, мы обязаны пойти работать и завести семью. Странной выражение. Заводят обычно собак. Семью создают. Хотя, нет, это тоже странное словосочетание. Семья, также, как и дом - это весь мир. А если сузить, то это люди, с которыми тебе очень хорошо на протяжении уже длительного периода времени. Возможно, их связывают какие-то кровные узы, но ведь близкие друзья, которые заваливаются к тебе посреди ночи в квартиру, например, это же тоже семья. И никаких обязательств. Ну а дом - это просто то место, где тебе хорошо. Зачем запираться в четырехстенке?

Возможно ли, что нас связало еще что-то до начала знакомства? Фраза про желание отправиться в степи - как ни крути, а это для тебя родное. Возможно ли, что мой старт со степей связан как-то с твоим их восприятием? Твоим умением возвращаться туда каждый год. Если так рассудить, то во мне больше все-таки города. Больше этой тяги к технике, удобству, комфорту. Или мне просто все это кажется. Не стоит разбираться в причинно-следственных связях. Просто степи.

В словаре при поиске немецкого слова русскому аналогу сразу же наткнулась на слово "сессия". В поиске русского эквивалента немецкому слову на "Angst". Сдается мне, это судьба.
Протупив большую часть времени, решила все-таки, что нужно написать 4 программы за эти несчастные оставшиеся сутки с хвостиком. И успешно пока что проваливаю эту самую задачу. Кажется, на первом курсе кто-то считал меня гением по части программирования. Просто потому что я тогда сделала базу данных студентов, используя каку-то никому неизвестную штуку. Ну да. Скажем так, я одной из первых начала читерить, выискивая коды в других источниках. Ту программу мне честно писал мой школьный учитель информатики, занимавшийся как раз-таки около года всякими базами данных в компании. Повезло, что совпали языки программирования. Повезло, что человек оказался знающим.
На данный момент мне намного сложнее разобраться в чужом коде, нежели написать свой. Косой, как тысяча чертей. С ошибками, но зато с моими. Да, мне не поставят за него много баллов и, возможно, отправят переделывать, но, кажется, я буду собой гордиться, что сделала это сама. И для меня на данном этапе вот эта вот хоть маленькая, но победа, она очень важна. Хоть и не могу добиться хорошего эффекта в отображении, потому что не знаю, в чем ошибка. И почему при переходе в спектр он выкидывает меня в частотной области на значения под 1000. Хотя основная полоса частот где-то в районе 20. Обидно, но что делать?
Куски кода посылают меня на хуй. Я устала вписывать строчки, чтобы они работали. Нужно спать. И надеяться, что завтра я все успею. Должна успеть. Другого выхода нет.

Может, я стерва. Может, еще что-то. Но когда рядом со мной идет человек и начинает жаловаться на то, что ему дано, я начинаю злиться. Даже, нет, не злиться. Мне просто становится противно. У тебя есть шанс, наслаждайся, бери от него все возможное, а не ной и не говори, что тебя что-то не устраивает. Чужие квартиры, вписки, но ты можешь увидеться с человеком, ты можешь плюнуть хоть иногда на разделяющее вас огромное расстояние и побыть наедине. Зачем кричать, что тебя это не устраивает? А ведь человек мог не приезжать, у него могло бы просто не быть денег на съемную квартиру. Разве это было бы лучше? Мы должны ценить то, что нам доступно и пытаться достичь большего. Но при этом не кричать, что мы ущербные, что могло бы быть лучше. А могло бы вообще не быть. После таких разговоров хочется прекратить общение. Хочется, но не прекращаю. В последнее время не в моих правилах раскидываться людьми направо и налево. И не в моих интересах обрывать связи, которые могут обернуться чем-то полезным. И зачем, если иногда она меня понимает? А я в последнее время несколько устала понимать других и лечить их от их же психозов.
Каждая вторая в моей жизни законченная истеричка. Что ж, это лишний раз говорит о том, что мы ищем себе подобных. Хотя, кажется, я меньше истерю в последнее время.

Сегодня мне спокойно. Только болит горло. Наверное, не стоило лезть в фонтан за попрыгунчиком, а потом ходить в мокрых балетках. Но, к черту все предрассудки. Было хорошо, было здорово и весело. Была лавочка, был фонтан, потом мы снова бежали по Городу. Знакомые до боли дворы. Напомни мне, я хочу рассказать целиком их историю. К этому я готова, потому что круги имеют свойство замыкаться. Удачное стечение обстоятельств на этот раз. Или просто я выросла. Не играет особой роли. Просто мне хочется поделиться, простите мне эту слабость. Знаю только одно - мне было несколько страшно. Внутри чувствую, что это не моя территория, что не стоит слишком часто туда соваться. И я не суюсь. Это был первый раз года, наверное, за два. Хотя, нет, за год или около того. Не важно. В последний раз мне не особо-то довелось походить. Поэтому он не считается. Так что за два. Сколько всего было. Хотя, нет, не очень многое, но достаточно важное. Люди оставляют внутри тебя много следов. Намного больше, чем может показаться с первого взгляда. Они остаются с тобой, как ни крути. Каждый что-то давал тебе в прошлом, что-то забирал. Кто-то тебя делал и учил жизни. Кто-то пытался разрушить и деморализовать. Кто-то менялся сильно, кто-то не очень. Кто-то уходил, кто-то остался надолго. Кто-то наблюдает за тобой из окон. А правило этих дворов - увидеть, а потом написать в сообщении что-то вроде "палево". И ты потом думаешь, в какой именно момент.

Прекращаю лишний раз искать подвох и себя накручивать. Зачем мне это? Просто я буду писать жесткие сообщение и говорить иногда обидные слова. Но не буду трепать нервы неответками и проебанными чужими обещаниями. Каждая встреча ничуть не хуже предыдущей. Каждый раз что-то новое. Каждый раз светло и радостно, тепло. И чувствуется искренность. Я нахожу себя саму в такие моменты и снова начинаю искренне улыбаться, смеяться, чувствовать. Не отвечай, проявляйся, пиши. И приезжай.

В жизни одной есть свои определнные преимущества. Мне нравится. Сегодня только вторник. Ладно, второй час среды. Значит, еще половина недели. Ну, почти Читать далее...

Это цитата сообщения _4010 Оригинальное сообщение

Когда хочется залипнуть во что-то и отлипнуть часа через 2, прочитав всю книгу и очнуться с мыслью о том, что хочется чего-то более реального, логичного и осмысленно-мыслительного. "Почти ангелы" в подростковой литературе

 Добрый день, дорогие читатели сообщества. До сего момента я увлеченно и нерегулярно писала свои рецензии о книгах в блог, а сегодня решила "выбраться в большой мир" и поделиться своими мыслями и комментариями к книгам с чуть более широкой публикой.

Речь пойдет о книгах в жанре young adult, который, я к слову, безумно люблю.И если вы не слишком-то знакомы с этим жанром, то, возможно, я смогу вам помочь сориентироваться среди моря книг для подростков и инфантильной публики постарше) Но только осторожно! В посте содержится сарказм.

Для первого своего книжного обзора я выбрала тему весьма внезапную и затрагивает она сразу три книги. И книги эти будут о нефилимах. Да-да, вы не ослышались.

А вот и три книги, о которых пойдет речь в обзоре (стоит отметить, что две из них на английском языке, но если вы захотите их вдруг прочесть и не владеете английским, то в сети есть их любительские переводы):

"Молчание" Бэкки Фицпатрик, "Сладкое зло" Венди Хайггинс и "Неземная" Синтии Хэнд.

[240x379] [251x378] [250x377]

Итак, во всех трех книгах нефилимы, эти бедные существа, несправедливо угнетены.
Википедия (слишком далеко ходить мне было лень) говорит нам, что нефилимы - это дети, рожденные в результате браков "между сынами божьмим и дочерями человеческими". И это самое удачное определение, которое можно было бы дать. Потому что во всех трех книгах - то, от кого рождены ангелы (а именно та часть, что про сынов божьих) - это не одно и то же. Хотя, во всех трех книга, нефилимы - это не иначе как расходный материал для тех, кто наверху ангельской иерархии.

 Если у Бекки Фитцпатрик, нефилимы - это дети падших ангелов и человеческих женщин, которые под воздействием насильного вмешательства присягают на верность падшим, обязуясь одалживать им свои тела на неделю хэшвана (падшие ангелы хоть и скитаются по земле, но тела их ничего не чувствуют, а им ох как хочется ощутить то, что может чувствовать человек), то у Венди Хайггинс нас ждет нечто полюбопытнее. В мире "Сладкого зла" (как звучит-то) падшие ангелы - это вам не просто неприкаянные чуваки с оторванными кряльями, как было у Бекки, это вполне полноценные себе демоны, за каждым из которых закреплен один конкретный грех. Итого - 7 основных, и еще 6 дополнительных, чтобы жизнь не казалась вам вечным праздником (а может и наоборот). А нефилимы - это дети демонов, которые также себе не принадлежат, право на свободу воли не имеют и должны безропотно, как пчелки служить семейному делу, вкалывая на своих папаш и толкая человечество на тот грех, князем которого является их отец. Печалька, да? Но зато как соблазнительно звучит.

Стоит сразу оговориться, что у Бекки я случайно прочла аж три книги, правда все подробности сюжета этих книг стремительно выветриваются из моей головы - эта забывчивость - компенсация моей психики за продолжительные мучения. Я до сих пор не понимаю, какого хрена, я потратила почти неделю своей жизни на три этих ужасных книги, а ведь могла и больше потратить - 4 книга уже дописана, но, к счастью, не переведена, а мне не настолько интересно, чем там кончится, чтобы рвать своей мозг еще больше и насиловать его гугл-переводом последней книги в серии.
В общем-то, оглядываясь назад,я  вообще не понимаю, что это такое было. Начиналось все как классические "Консумерки" - таинственный мудак, в смысле - мутный сексуальный парень, биология, лабораторные...Еще, меня необычайно радует, как наши американские героини ищут все ответы на свои вопросы о потустороннем в гугле. Ну право же, святая вера человечества в интернет ( ранее, некоторые последовательницы Нэнси Дрю еще и подозреваемых на роль убийц в интернетах пробивали. Авось кто признался в убийстве в своем блоге? Действительно,

Читать далее...

Вчера все-таки накрыло с головой, а потом волна ушла далеко, оставив серость и безэмоциональность внутри меня.
Да, мам, со мной тут все будет в полном порядке. У меня же есть мой стол и мой город из окна. Вы отдыхайте там, мам. Я как-нибудь тут справлюсь, правда. Со всеми своими сдвигами. Приведу нас с квартирой в порядок, научусь самостоятельности, приглашу парочку друзей.
За окном дождь и серость. Город тоже накрывает. Я же почти не злюсь. Возможно. Никогда. Навсегда. Набор ничего не означающих слов. Телефон садится. Все садится. Обрубить бы свои проводки. Хаха. Поймайте за хвост мой искренний и звонкий смех, пока я не разучилась. Иначе никто больше не сможет назвать меня соонечной даже при сильном желании.
К черту все. Хочу к свету. Расту к нему.
Да, мам, я справлюсь. Наверное.

У каждого человека есть свой порог. У каждого есть своя грань, дойдя до которой, он повернет назад, потому то дальше останется только лететь. У каждого есть свои мерки этого полета. А у меня есть грань. Или нет грани. Или я так привыкла ходить по краю, что уже не чувствую. Больно ли мне? Устала ли я? Живу ли я? Один из минусов стервы - она убирает эмоции, оставляя спокойную поверхность воды. И даже если туда падают камни, в этот пруд, поверхность колышется, но абсолютно незаметно. Вот в этом и есть минусы стервы. Да, она прекрасна, она мотивирует и делает, но лишает чего-то очень важного, что потом пиходится довольно долго восстанавливать. Хотя, экспрессивность и импульсивность - в этом вся я. Не знаю, в общем и целом просто не знаю. Иногда кажется, что улыбаюсь такой зеркальной улыбкой не от желания, а просто чтобы улыбаться. Хотя мне интересно. Мне интересно все, что рассказывается. Или, наоборот, я отзеркаливаю улыбку другого человека, слушаю его рассказ, запоминаю по привычке и прохожу мимо, потому что мне не интересно. В последнее время почему-то второй вариант преобладает. А если сказать еще честнее, то в последнее время я мало что запоминаю из того, что мне рассказывают. ТОлько самые-самые близкие, да и их слова не всегда. Остальное проходит мимо. На мне стоит фильр. Кажется, хватит забивать голову всякой ерундой.
Из окна мне видна Москва. Она прекрасна. Действительно прекрасна. Поверх крыш, поверх домов. Вон там вон дома прямо рядом с железной дорогой. Я смотрю на открытые балконы, на которых сушится одежда и иногда фантазирую, как бы я жила в таком доме. Не знаю, мне просто не нравятся эти 4 чертовы высотки окнами во внутренний двор и друг на друга. МНе не нравятся встроенные застекленные балконы. Мне не нравится эта отдаленность от жизни. ПОэтому я сижу на столе и любуюсь городом. И иногда мечтаю о старых двеннадцатиэтажках, которые кажутся мне более привлекательными современных бездушных строений на "абы как".
Кто-то спрашивает, как я еще могу терпеть. Терпеть неответки, проебанные обещания. Почему я не срываюсь, не кричу, там, не знаю. Не высказываю все в лицо. А я хожу по грани, чувствую что-то там внутри, похожее на ожидание. Правда, это тоже тухнет. И желание кричать тоже уходит. Стоит немного отвлечься и подождать. И снова впадаешь в зеркало улыбок и на грань безэмоциональности. Когда-нибудь я случайно с нее наебнусь вниз. Не знаю только, в какую сторону. Если упасть обратно к эмоциям, можно потерять самоконтроль. Если упасть впротивоположную сторону, то я могу случайно не взобраться обратно на этот поребрик, могу просто умереть. Оба варианта, кстати, мне абсолютно не нравятся.
Вылить остатки своей черноты на бумагу, что-ли. ЧТобы она стала черной. Чернильной и просоленной. Я становлюсь светлее. Становилась, пока не пришла Стерва. Она хорошая. И она мне нравится. Но вместе с собой она несет привычную темень.
Шевчук в наушниках. И это прекрасно. Да, вот так, наверное.
Вчера сначала хотелось кричать, потом хотелось бить. Бить больно и до крови. А через полчаса поняла, что кричать не за что. Ну, зачем человеку высказывать какую-то хрень по телефону, компостируя ему мозги. Нет, наверное, это был бы правильный исход событий, но почему-то мне он не нравится. А силовой способ решения проблем я почему-то оставила в прошлом. Сейчас как-то спокойнее.

Мы тут сидим у Воланда рядом с открытым окном. У него комната в английском стиле с Биг Беном на гардеробе и часами на стенке четко под английские. Мы тут сидим, слушаем музыку на полную практически громкость и радуемся жизни. На самом деле, это прекрасно.Я приезжаю к друзьям, кажется, поучиться. И учусь. А еще живу. От души. Наслаждаюсь.
Таких трэшовых разговоров давно не было. Воланд просил купить сигарет. Ларек по дороге к его дому только один. Естественно, я рассекаю по лужам на велосипеде. Крыльев нет, поэтому вся грязь летит на меня. Но как-то все равно, потому что ночь, потому что дорога, потому что таджики с работы на великах возвращаются, потому что мало людей. Я подъезжаю к ларьку, там стоят двое велосипедистов. Помимо них еще куча народу. Несколько пьяные. После 10 покупают пиво, хотя запрещено. Разговорились. Один рассказал мне историю про то, как он неудачно попрыгал и разбил себе коленку. Приглашал попрыгать с ним, просил номер телефона. Как-то до последнего не дошло. Потом предложил поводить меня по району. Зашел разговор про штрафы пьяным велосипедистам. Сзади подошел еще мужик, предложил нас арестовать вот хоть прямо сейчас за езду в нетрезвом виде. Кажется, полицейский в штатском.
Потом начали вспоминать, как мы катались на рамах велосипедных. Дружок, школьник, Аист. А потом мы разошлись в разные стороны. Я дальше прыгать по бордюрчикам, чтобы добраться до Воланда. А народ дальше гулять. Ха-ха. Да, я бы покаталась на велосипедной раме или на багажнике. С огромным удовольствием.

Еще один проеб, тебя будет ждать морг. Правда-правда. Иначе я не знаю как.

Ты мне снился. Мы были где-то на окраине и поутали рядом с общагами мгу. Или я одна плутала. Мы ехали на маршрутке от метро. Мы говорили о чем-то. А потом я уехала домой..
По телефону я звонила Слепому и говорила, что могу с ним встретиться. Да, иногда мне снится Слепой из дома в котором. Итон не плохой парень. И он чем-то внешне похож на тебя.

Столько хочу рассказать, но...это же из разряда бесполезного. Можно пришласить на выступление, но зачем, если ты и так занят 24 часа в сутки, даже чтобы ответить на сообщение. А так, знаешь, это просто. Очень просто. И дальше я снова буду молчать. Делай, что хочешь.
Знаешь, в субботу мама Т устраивала благотворительную ярмарку и аукцион. Это сложно описать именно словами. Когда двор украшен флажками, все шумят и улыбаются. Продают еду, надувают шарики, играют на музыкальных инструментах или предлагают какие-нибудь конкурсы и действия. Когда внутри проходят разные мастер-классы. Когда потом на аукционе продают работы наших учителей. Ха, я, кажется, готова продаться этой женщине в рабство за такие идеи. Сползать дальше на аукционе по стенке, потому что все такие творческие и хорошие, что хочется обнять весь мир. Мотивирует.

Мы тут ходили на фестиваль. А это вообще отдельная тема. Знаешь, я познакомилась с Бревном. Ну, помимо всего прочего. Помимо харизматично-зажигательной Леоны, которая свою энергетику отдает в зале и на сцене. Посимо Беловодья, про которое вообще стоит обдельно.

И неважно, что он под травой или еще под чем. Главное - он читает свои стихи со сцены про убийства хиппи во Вьетнаме, про наше общество. Надрывно, переходя на шепот, потом почти на крик. И он сам в этих стихах, эти стихи из него. А потом новыми песнями из динамиков. Беловодье или полноводье. И, да, здесь не Ямайка. Плыть по волнам этого живого человеческого голоса с переливами. Как текучая вода или звон колокольчиков на санях в погожий зимний день.

А еще, знаешь, вчера так здорово бегать под грозой. А сегодня я сделаю по учебе все, что планировала. У меня есть силы и воля

А колода карт у нас, по сути, твоя. Я не карточный шулер. Я не игрок в покер. Зато я помню, как играют в пьяницу. И мне везет. Я забираю себе как можно больше карт, чтобы потом выдать их тебе обратно. Вот как сегодня. Я тоже просила не скидывать мне много чего. Но ты же изнаночник. Теперь воемя возврата карт. Как скоро ты останешься битым?
Не верю, что не доберусь до причин и объяснений. Дойду до них. Если человек тебя бесит, если ты общаешься с другими людьми, если тебе они нравятся, ты считаешь их друзьями...стоит просить помощи у них, а не у меня. Но ты же пишешь, милый Психоаналитик. Ты же спрашиваешь, иду я с вами или нет. И в прошлом глду ты заезжал за мной к дому, чтобы забрать на шашлыки. И много чего еще. А сейчас я просто вытягиваю ищ тебя карточную колоду. Положу на полку. Буду гоодиться такой колодой.

Хочу полениться, черт возьми. Мой план из 10 пунктов в воскресенье был выполнен на 4/10, а вечером воскресенья там снова все 10 пунктов были в наличии. Сейчас я смотрю на него и вижу 3 зачеркнутых. Значит, осталось 7. И, по хорошему, нужно бы сегодня 2 пункта еще выполнить. Но мне так хочется лечь и барахтать ножками в воздухе, что пошло оно к черту что-ли. Главное - не бояться не успеть. Главное - сохранность собственной размеренности.

Я тут посмотрела Вся президентская рать. Про Уотергейт. Не знаю этой истории, но фильмы про журналистов сегда интересно смотреть. Боже, как же они работают вот в таких вот ситуациях. В остальном - запутанная для меня история. Нужно будет раскопать, что там было вообще.
Посмотрела Беги, Лола, беги. Милый такой трэшик, на самом деле, о любви. Каждый раз она меняла конец, чтобы быть с ним вместе. Чтобы он был жив, чтобы она была жива, чтобы он вернул долг. И каждый раз она бежала.
Вчера досмотрела Темную сторону солнца с молодым Бредом Питом. Он милашка, кстати. Много "соплей", как назвала это мама, но фильм неплохой. Нет, надо быть идиотом, наверное, чтобы после первой ночи знакомства с девушкой снять свой костюм и начать медленно умирать. При этом девушке не сказав ни слова о том, что маска - это ты. И что тебе осталось жить всего-то. Хотя, спорная ситуация. Наверное, о продолжительности жизни стоило умолчать. В такие моменты начинают почему-то усиленно жалеть и бояться раньше времени. А так все идет, как идет. Но, фейл, он рискнул всем, сыграл свою игру и вырвался наконец-то из своей тьмы. Из своего страха умереть. Он нашел ради чего.

Пока что больше всего я не хочу нашего отдаления. Ты то не отвечаешь, то сам пишешь, когда я твердо решила "молчать еще вот одни сутки". Все как всегда, кажется. А вот сегодня не напишет никто, потому что я сижу в неуверенности, стоит или не стоит писать. Ты же не читаешь этого неоднозначного состояния, поэтому сам тоже не напишешь. Все запутано. Хотя, к черту сложности. Если на чистоту, то выглядит это примерно так - если человек тебе дорог, то находясь почти в любой запаре, ты все равно найдешь пару минут, чтобы ответить на сообщение. Хотя бы в метро. А если этого времени нет, значит, ты не входишь в круг важных людей, поэтому...нафиг надо.

На меня обижается мозг, потому что, просыпаясь каждое утро, он думает о субботе. А оказывается понедельник, например. Но понедельник он пережил. А вот во вторник обиделся окончательно и ушел спать. Тело, работающее на автомате, моргающее и умеющее только передвигаться. Полная прострация. Неприятные ощущения, на самом деле.

Все обрывочно. Все никуда и никак. Меня достал ноут. Мне хочется смотреть очередной фильм или гулять на улице. Нет, еще мне хочется писать программы. Но, черт возьми, ладно, меня просто все достало. И мне хочется с кем-то об этом поговорить. Нужен Даня. Срочно и рядом. Он обещал. Он обещал, он выполнит. Алло, солнце, у меня родители уезжают, давай на ночь, поговорить о важном?

А еще я знаю, что если не сяду за программу, проебу этот план, то разорву себя на куски. Но, кажется, мне плевать. Просто я все разрулю. Главное - не в последний момент. А с каждым днем он именно к этому и приближается.

Мы тут, это, с Рыжей сидим на подоконнике в кабинете по философии и слушаем хорошие разговоры о том, что наша милая группа собирается в акварарк и на шашлыки. А мы тут мило так сидим и понимаем, что вообще не в курсе. Хах

С последнее время Психоаналитик то проявляется, то исчезает. И я спокойно живу без него. Это была первая ступень к пониманию самодостаточности. Смотри, я могу раскручивать сложные задачки даже без твоей помощи. Я могу делать свои собственные ошибки, а ты можешь общаться с Э, мило с ней беседовать и сыпать умными фразами на парах. За то время, пока ты уходил-приходил, говорил, что я тебя бешу, просил задачки из егэ и тому подобное, я успела многое сделать для самостроительства. Так откуда ты знаешь, ношу я с тобой теперь маски или нет? Откуда ты знаешь, какие у меня стены толщиной? Откада ты знаешь, что их можно пробить так легко, как раньше? А может и масок нет. Я просто не хочу тебе говорить ничего из своего важного и светить изменениями. Можешь не говорить, что я слабая. Это не я тут собираюсь вниз по наклонной. Это не я начинаю прогибаться под окружающих открыто. У трбя появились друзья? Что же, это тоже неплохо. Прогуливай с ними пары, на которые хотел сходить. Я тут разбиралась сегодня в бумагах своих и нашла ленту Мебиуса, которую ты мне сделал. И в очередной раз подумала про то, как все начиналось. Даже с вот таких вот подарков.
Правда, Психоаналитик не слушает других и остается при своем мнении. Зачем проверять "поумнела" или нет, задавая вопрос про истину. У каждого своя точка зрения на это. И я не верю, что тебе открыты все ее повороты, чтобы так вот постулировать. Ты сам слишком субъективен.

Как же много всего сидит внутри с фестиваля, субботы в лицее и нашей ночи. И как же хочется спать. Next time.

Сейчас я точно не слабая, потому что нас двое. И ранимая я сидит глубоко и смотрит. А стерва берет учебники и решает задачки. И ей точно все равно.