Утренний кипиш. Головы.нет Собрала что-то из вещей. Еду. Едем. В Севастополь. Так хочется. До города еще несколько препятствий преодолеть. В том числе и поездку до аэропорта. Что делаем мы? Что делаю я? Что из вещей лежит в рюкзаке? К черту всю эту романтику. У меня есть паспорт и билеты. Что-нибудь еще поважнее есть? Ах, да, еще есть деньги. О большем уговоров не было.

Ушел. Когда вернусь, напишу (с)
Эльф (Лорд)

Это почти логичное завершение лета. Недозавершение, на самом деле. Там еще предвидятся приключения.

]вся рука покрыта синяками и странным подобием кровоподтеков. Мы играли во фрисби. Поэтому, да. Город пока что плавает в тумане. А я любуюсь рукой, как ненормальная и думаю, что спать нельзя, потому что весь день нужно провести в бодрости и согласии. И я знаю, что я этого хочу. Поэтому за эти 2 часа иду делать вссякие полезные дела и искать бодрую музыку, чтобы не вырубиться даже в электричке. Фотоаппарат заряжен, карточка внутри. Вечером останется только поставить стиральную машинку и лечь спать. Чтобы встать завтра и собрать вещи для поездки. Ххха, мы идем вперед.
Чем больше времени проходит, тем крепче и прочнее я становлюсь. Тем меньше шатаюсь флюгером, тем лучше держу свою внутреннюю концентрацию. Мне нравится ее отпускать внутри себя и чувствовать себя своей в своей компании. Своих компаниях. Но при этом просто ее отпускать и не показывать, когда сидишь с кем-то не совсем в доску твоим.
Еще больше влюбляюсь во всех тех замечательных людей, которые меня окружают. Кажется, ответно. Кажется, абсолютно без возможности их разлюбить. И это прекрасно, на самом деле. Когда тебя окружают такие люди)

Смотрю на свои ноги в царапинах и синяках, руки в царапинах и синяках. Радуюсь. Вспоминаю, что мне всегда очень нравилось, когда ссадины и синяки. Ты падаешь и встаешь, а внутри тепло. Ты другой, потому что многие стараются беречься. Ты получил новый опыт, упав и ударившись. Царапины можно сеовыривать, а не синяки нажимать пальцами. В детстве я часто плакала, но потом ходила в зеленке и радовалась, на самом деле. Еще мне нравится преодолевать эти "ранения". И, на самом деле, все это показатель того, что ты живешь, а не стоишь на месте. Ну и что ты не в музее восковых фигур, на худой конец.
Вообще я много чего вспоминала случайного в последнее время.

I'm moving forward. I would like to take a piece of this cake of war. Mine name ist... I truly can't remember my name. It doesn't matter at all, as I think and as I see it. Would you like to know anything about me? Go-go, come here. I'll tell you one story фищге a girl who wanted to fly and than decided to fight. Or something like that. I still have a lot of things with me and inside me. My dreams didn't just came true. They are still nearby, holding my hand. If you think that it is stupid - just fuck off. Now I am strong enough to scream and to talk ещ myself. To tell people something they don't want to know. And I can't say that anyone has given me all these possibilities. Only me, I've given them to myself to move forward. Only me, I know what I want to see. Not in a mirror. Won't believe them if I want to look in the eyes and see something inside. Am I...I am me.

Это цитата сообщения Feel_this_air_today Оригинальное сообщение

Алиса

Бежит к норе, запутавшись, Алиса, А в спину ветер гонит, словно листья, Всё то, что ранее хоть как-то, но спасало; Алиса убегает в зазеркалье. Она любила первая и первых, Была принцессой, позже королевой, Но не была, как те принцессы, стервой, Кальян курила - слишком много нервов. Забыла, где была, кем после стала, Среди аэропортов и вокзалов, Стремилась не туда, куда попала, С ума сходила - впрочем, было мало. Любила Шляпника, и Кролика, и Соню - Таблетки помогали всё устроить, И каждый сон был новою игрою, И не было ей страшно или больно. Она играла, только заигралась, Осталась между клеток с зеркалами, Не вызывала ни восторг, ни жалость; Земля крутилась вихрем под ногами. Исчезло детство за секунду будто, Алиса всё упорно ищет чуда, Нора заботливо ведёт из ниоткуда Туда, где, может быть, Алисы и не будет. Она не взрослая, но также не ребёнок, И день в стране идёт за год неполный, Застыла стрелка на шести на циферблате, Алиса, девочка, послушай, может, хватит? Гремит нора, в неё летит посуда, Алиса в зазеркалье больше суток, Алиса спит, Алисе что-то снится; Алиса просыпается в больнице. [700x466]

Если я кого-нибудь случайно сейчас убью, меня могут оправдать даже. Потому что могут. Потому что оправдают. Потому что, о, черт, я не знаю, как это все объяснить. Я шла с работы, думая, что за экспериментами над собой потеряла эмоциональную составляющую. Вот, привет, детка, ты пришла. Почитала новую газету, понегодовала. В общем, могу сказать так - я приобрела способность контролировать себя, когда это нужно. Собираться в пружину и делать то, что нужно (но только не читать учебники, плиииииз, это очень медленно и муторно, но это я тоже могу). Надеюсь, смогу тратить на это меньше времени в будущем. И при этом, кажется, почти вернулась к истокам, потому что все чаще чувствую весну. Все чаще снова нахожу слова. Отступление в сторону, возвращение на исходные с каким-то предметом коллекции. Теперь можно отпускать эмоции. Можно. Но чтобы этого не делать, пойду-ка я спать. Иначе правда кого-нибудь убью.

Мне почему-то вспомнилась та разреженно-холодная осень почти двухлетней давности. Со своим ноябрем. Давно не было такого ощущения холода. Его приносит с собой осень. Такое, что кажется, будто несмотря на пальто и всю остальную одежду, ты голый. И тебя заполняет воздух. Окутывает холодом и вмерзшими городами начиная с сигареты и кончиков пальцев, пробираясь по митенкам и заканчивая мысками говнодавов. Не знаю, почему вспомнился именно этот стеклянный воздух 4-ого ноября, хотя таким он был еще с октября. Такой воздух, когда все запахи становятся в разы резче, события теряют свою трехмерность, становясь картинками на окружающем фоне и воздухе. Звуки отчетливее, неуютность в самом себе зашкаливает. Не помню такого ощущения с того дня. Точнее, было и еще подобное, но внутри как-то теплее и без такого неуюта что-ли.
Вспомнила тот день случайно, потому что зацепилась за песни про друзей и уходящее время. Вспомнила то, как ты заботился о своих и следил за ними, чтобы чего не натворили. Вытаскивал из всяких переделок. Злился на них временами, давал свой бензин и зипу, рассказывал про происшедшее. Не могу отделаться от мысли, что тогда доя тебя что-то было ярче и внезапнее. Вспомнился твой К, творивший всегда что-то. А с этими двоими, кажется, у тебя другие отношения. Ты не следишь за ними также, как за К, ты их так не опекаешь. И от этого кажется, что то-ли прошлый год несколько позабыт, то-ли с ними лучше, то-ли все мы изменились. К чему мне вспомнился К? Все неожиданно переменчивы и взрослмбельны. На губах и на руках по рщущениям та самая весна, когда вспоминаю это.
Все завертелось, став спокойным. Немного покупаться и осень бы, что-ли. Стеклянный воздух мысленно меня приманил.

Обними меня крепко-крепко и постарайся не отпускать. Тогда мы полетим не вниз, а вверх. Тогда все точно будет хорошо. Набережная, глаза в глаза, Капитан в зубах. Никто никого не собирается скидывать.

Так сложилось, что сегодня я внезапно весь день дома, болею. Неприятно, скажу я. Но желанно отчасти. Все-таки круговерть меня несколько умотала. Хотелось слезть с удобной лошадки. Но потом понимаешь, что уж лучше покер до 10 утра, лучше веселые разговоры после вина/водки/рома/стремных коктейлей из водки с чесноком, например/хвойной. В общем, понимаешь, какие опасности таит в себе Могильник. И как приятно, когда стая приходит к тебе в этот самый Могильник. На самом деле, все не так, но очень похоже. Фигурально выражаясь. Хочется к стае. Но недавно проснувшаяся осторожность говорит мне о том, что в понедельник кого-то ждет работа. Снова кондиционеры, снова сидеть в кофте, если не в двух. Снова мерзнуть. А в свете недавней болезни Т, хочется, чтобы все обошлось 2-3 дневной простудой, а не лежанием месяц дома. Вообще не в кассу. Лето и так перевалило на август, а у меня все еще работа. Еще 2 недели. И это не то чтобы уж очень плохо, на самом деле. Когда втягиваешься, когда понимаешь, что все работает с пятого на десятое...все норм. Особенно картинки с разрезами, на которых видно вообще все. Ладно, не вообще все, но морское дно уж точно. И то, что находится под ним. Частично в силу кое-каких обстоятельств. Но все равно. Знаешь, что это твое. Сделанное вот этими самыми неумелыми руками, которые только учатся.

К чему пишу - тут слишком много всего, чтобы пытаться уместить хоть как-то. Правда-правда. Вокруг меня Дом, куча всякого. Внутри меня - Дом и много хорошего. Выцеплять что-то сейчас из общей картинки не хочется. Кроме внутреннего момента. Важного, на самом деле.
Вот есть человек, дорогой вам. И все, в общем-то, как по Белой Гвардии. "Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг-друга. Когда ты вернешься, а я не жена и даже не подруга. Когда ты вернешься...вернешься в наш город обетованный. Когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный". В общем, человек, которому вы уже верите с середины на половину в силу кучи с его стороны проебанных обещаний. Хотя, верите во многом. Но подсознательно уже не совсем хотите этого делать. Человек, которого никогда не оказывается рядом, когда вам действительно сложно и нужно кому-то выплакаться. Точнее, когда это хочется сделать одному-двум людям. Но человек, который всегда может положиться на вас, потому что вы его выслушаете с радостью и попробуете чем-то помочь, если это будет необходимым. Человек, с которым вы травите истории. Тот, с которым ваш мир все-таки делается несколько ярче обычного в силу определенных обстоятельств.
И сначала вы слышите от этого человека подколки, потом вдруг покупаете билеты в ваш любимый город. И вы-то далеко не уверены, что этот человек полетит. Но в вашей голове уже куча мыслей на тему этого города, куда вот хоть одной - очень уж хочется. Много вопросов по поводу этого человека в этом любимом городе. И еще грамм так полкило ощущений от того, что вы проживете с этим человеком н дней в одной комнате, будете показывать ему город и окрестности, любимые вами места, сказки рассказывать и вести совместный быт. Лол, мне и вправду странно и тепло. До того, что хочется взять с собой плюшевого мишку.
А когда сидишь дома, внутрь снова закрадываются ниточки весны. Потому что погода весенняя. Потому что лето по собственному календарю еще не наступило. Потому что весной так хорошо-хорошо, что плакать от радости хочется.

Если я не пишу и не читаю, значит, у меня лето. Это не значит, что мне нечего сказать. Наоборот - все вертится, крутится и перекручивается. А еще у меня очень болят глаза после дня за компом на работе. Осенью я снова вернусь - точно. А так - посмотрим)

Кто-то стал совсем диким. Забыл, что такое бескорыстная дружба. Заигрался во всякие свои головоломки и стал слишком требовательным. А когда получил что-то, попытался сразу зарыться в угол. В четверг Р принесла мне брелок-книжку с геральдической лилией, подкрепив это словам: "Лорд, я нашел у себя твою вещь, не хочу ее хранить. Это твое". Я посмотрела на это чудо, была рада как ребенок. И честно уверена, что нужно будет вернуть после игры. Сегодня утром, после игры, попыталась вренуть, а оказалось, что Р увидела вещицу в магазине и поняла, что нехрен Лорду раскидываться своими фамильными гербами. Купила и подарила. Ни с чего, на самом деле. Просто к игре и просто увидела.
Кажется, я совсем разучилась жить. На самом же деле, у нас такая компания, что я бы осталась с ними как можно на дольше. Да любая компания у нас шикарная, на самом деле. Праздновали день рождения А. Что, хуже что-ли компания? Нет, ни разу. Все свои и все такие родные-родные, что хочется обнять и долго-долго стоять так. Кто-то растекается лужей по стулу.
Одна из самых важных компаний - братство. Несколько в измененном теперь составе, потому что я обожаю Т как человека, обожаю Сайма и обожаю Воланда. Что с этим сделаешь? А ничего и не нужно, потому что они родные. И, да, ты прав, люди становятся частями тебя. Поэтому даже само понятие дружбы в этом смысле стирается. Не люблю называть людей друзьями или лучшими друзьями. Все это слишком рамочно. Части, части меня самой.

Вчера еще шла на работу под моросящим дождиком и слушала Пилот. Пыталась понять, к чему вдруг про них вспомнила, когда спокойно как-то жила без них около полугода. Посмотрела на календарь и увидела 23 число. Поняла к чему. Поняла, что 24-ого год, как ушла Арина.
Вообще, это странно и несвойственно для меня вот так вот помнить о людях, которых я не знала от слова "совсем". Но я помню, потому что просто помню. Здесь и причины не нужны. Иногда я сажусь перечитывать ее дневник. И довольно часто вспоминаю. Особенно когда вижу музыкантов на улицах.

Не займет у вас много времени и послужит доброму делу. http://virtualexs.ru/cgi-bin/exsurveys/survey.cgi?ac=9318#query - по ссылке опрос одной замечательной девушки. Давайте поможем человеку дописать уже курсач и ответим на вопросы?

Как ни крути, а книги заставляют людей творить. Сейчас хочется спать, нужно спать. Но предыдущая ночь потрачена вообще не зря. 6 ватманов нам не хватило, чтобы сделать стены Дома к игре. Давно столько не рисовала, не писала никаких вот таких вот фраз. Мы просидели почти всю ночь. Под утро сели учиться играть в покер. В итоге, я ушла спать в 10, остальные около полудня. Наверное, чуть раньше. Да, день к чертям. Но начался он после пробуждения тоже с покера. Итого - у нас изрисованные ватманы, много смеха и покер. Мне снова тепло и хорошо.

Сказать тебе что-то вроде "ну, you know, what I mean". И ты кивнешь головой, продолжив любую мою фразу своей. Это как сидеть на качелях, бросаясь внезапными мыслями. Мы хотим выше. Мы не умираем, когда беремся за самую тяжелую работу. Мы убиваем себя сами, утопая в нелепых рамках, дальше которых не хотим видеть. Убиваем себя постоянством. И если мы забиваем, как выбивать окно и выпускать всех, то кто-то еще помнит. И кто-то поможет.

Когда-то стихи снова приходят. После остановок и пауз. Стоишь, ждешь их, как дура, когда остановку засыпает снегом. За ними подходит проза. А потом приходится мутить костер, чтобы сидеть и разговаривать, заполняч очередную тетрадку неровными буквами. Карандашными заметками, чтобы от росы не смылись. И сидеть у этого костра, пока он не догорит. А потом придумывать новые пункты пересечения. И снова будет та же остановка в лесу. И снова они.

Еще из недавнего - поездка посреди недели на дачу к Сайму. Ночь. Мы сидим на крыльце с куском яблони, стамесками и шкуркой. Рядом с нами вертится Мелкий, в вольере Один. Ночь, дача, оба начинают лаять. А мы вдвоем на этой даче. Нам страшно. Сайм в военных штанах, в кармане пневмат. Он успокаивает собак, снимает пистолет с предохранителя и проходится с ним по участку. И как всегда наутро просыпаемся в разных комнатах.
Вчера - концерт Оли. Но об этом, кажется, долго. У нее тоже взгляд...

На работе меня спросили, почему я такая спокойная. Чувство собственного удовлетворения в такие моменты просыпается. Как же хорошо я могу сыграть, не выдавая никаких лишних эмоций, если с виду кажусь спокойной. Когда внутри мат на неработающую программу или что-то в этом же духе. Как я спокойно могу просидеть весь день? Ну, мне нужно сидеть, мне интересно. А еще мне больше нечем заняться кроме работы. Правда-правда. Остальное как-то не входит в круг тех вещей, которые можно делать, сидя на попе ровно. Вот так и получается, что я спокойна, как удав. Пью кофе, травлюсь колой. Кстати, да, еще одно немаловажное обстоятельство - меньше спите. Тогда точно будет спокойный пофигизм. И улыбка на лице. Вместо зевков. А еще помогают зарядиться выходные на даче. И вся кутерьма, которой я могу предаться после работы.
Королев, костер. И мы сидим прекрасным воскресным днем на крыльце. Сыро и накрапывает дождь. По железке едет электричка, на станции что-то объявляют. Ощущение, что поезд проезжает прямо за забором. выйдешь, а там железная дорога.
Костер, настольная игра в Ненависть, когда кто-то кого-то обязательно вышебет с поля. Шахматы с фигурками ручной работы. Настоящие друзья - это когда вы засыпаете все вместе (ну или почти все), а просыпаетесь по отедльности в разных частях дома. Мы засыпали втроем на диване, В остался на полу. Проснулся В на нашем диване, я в гостиной, а эти двое на втором этаже. Неплохо так передислоцировались. У меня в ногах спала кошка.
Пилили яблоню. Долго пилили, но добились желаемого результата. Я бегала топлес с криками: "я голая королева!", потому что проиграла пустяковый мной же предложенный спор. Неужели я научусь спорить с простого слова? Ха, давно пора.
И эти выходные - кусочек лета. Реального лета.
Первый раз побывала в Музеоне, в Парке Горького без аттракционов и в кафе "Синнабон". Можно меня поздравить. Первые два места - зачетно. Но Музеон - что-то это слишком хипстерское. А сколько там спит бомжей по ночам?) И вот по последнему пункту меня это место привлекает намного больше.
Воробьевы горы и метромост, подсвеченный в темноте. Под одним из мостов 2 совы. Ночная Москва, я люблю тебя. От набережной и до окраин. Идти под твоим теплым воздухом и идти. Шагать и разговаривать. Давай прогуляем всю ночь и проговорим? Я вот "за". А ты про меня давным давно забыл и вспоминать не хочешь, наверное. Только я все равно прощаю. Какая глупость.

Извини, что я есть. Или, что я слабая. А лучше иди к черту, потому что мои слабости я покажу только самым близким. А ты даже не считаешь меня способной бояться. Хотя, прощать в очередной раз - это не слабость. Если ты все-таки решишь вернуться и встретиться, то мой выбор - прощение. Свой сделаешь сам. Пока не сделаешь, ничего не выйдет. Я откажусь говорить.
Голову не вниз опускать, а смотреть прямо и по сторонам. Как де красиво. Наверное, у меня глаза ребенка. И я сразу становлюсь слишком яркой для всех и видимой. Народ косится, но это привычно. Хватит ног и асфальта. Глаза - наше все.
Друзья...это такие шикарные люди. Про которых не сейчас. Просто спасибо за эти выходные троим моим самым-самым.

У меня нет ничего. Никаких козырей на руках, никаких ниточек. По сути, они мне и не нужны. Их и не должно быть. Мы на равных условиях. И если хочется выть, то лучше вой, чем пробуй привязывать шелковые ленточки, которые все равно развяжутся. Это самое обычное правило шнурков. Разве не знаешь? Все становится таким незавершенным. В такие моменты думаешь больше о словах. Еще о том, что чувствует человек на том конце провода. Что если пустоту? Что если ему все равно. Я бы попробовала настроиться на твою волну, но не хочу почему-то застать там веселье. Мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал. Полностью. После этого можешь хоть уходить далеко и надолго. Только выслушай. Один раз. Не перебивая. Если у тебя много безудержного веселья, то я в последнее время само спокойствие. И даже мачики вокруг, кажется, вышли из детского сада или из начальной школы. Даже не знаю, что лучше. Первое, наверное. Там хотя бы серьезно друг с другом гуляют, разговаривают про совместную жизнь и воображают свадьбу. В начальной школе начинаются совсем другие истории.
Почему вспомнила про это? Подзодил ко мне сегодня один модой человек с почти бестемным разговором. Я уже была готова рассказывать про физический труд, как подошла коллега. Он замолк. А потом почему-то начал про то, что морепродукты не ест, а тут в пице попалось что-то, ему стало плохо, пил воду. Сейчас, мол, подташнивает, но в туалет он не пойдет. Увольте, если это те, за кого положено выходить замуж, то я лучше останусь без принцев на белых мерседесах. Нет, правда, что это было?
Второй, впрочем, не лучше. Он оказался не американцем, а новозеландцем, что не делает ему чести в моиз глазах вот вообще. И спрашивает про рыбалку на какой-то нашей северной реке. Комично-взрослый такой. Пожтому когда все строят башенку из макарон, ярда клейкой ленты, веревки и маршмеллоу наверху, он подчеркнуто "ни при чем" стоит рядом и наблюдает.
Оба кадра, кстати, примерно одного с тобой возраста. Старше меня года на 4 максимум. Какие принцы на белом вагоне метро, к черту, если тут какое-то болото с несуразностями, в котором увязнуть можно.
И пожтому обо всем об этом я пишу Психоаналитику. Конечно, да. Потому что ты снова проебываешь свои обещания. Это не в первый и не в последний раз. Выслушай меня, только не оправдывайся. Лучше задайся те же вопросами, которыми задаюсь я. Или просто уйди, сказав мне правду.
Снова накрывает весной. Той самой. Какими-то похожими ощущениями. Мне они нравятся и пугают одновременно. И прри этом мне спокойно.

Подумалось тут еще, что каждый приходящий оставляет мне своей музыки. Или почти каждый, вошедший в мою жизнь. От Психоаналитика мне достался Домино. Он знает о существовании плейлиста с его именем у меня на плеере. И в прошлом году, когда мы ехали с практики, он отобрал его у меня и слушал. Зверей и Домино. Югов еще, которые достались то-ли отебя, то-ли от Совы. Она тебе кидала одну песенку, а ты мне цитировал другую. От тебя пришло намного больше музыки, запавшей в душу, неотступно моей. Промолчу про основную тему в моей музыке. Она еще с прошлого круга. От остальных близких мне тоже достаточно добавилось. И моих добавлений не так уж и много. Весь фолк точно мой. И еще некоторые вещи. Люди в жизни по музыке.

Кокон из моих "я не могу" или "не могу, поэтому не делаю" всегда укрывал меня довольно надежно. Когда какая-то из задачек по физике проезжалась по мне катком, я шла к дедушке, а потом истерила, что он не умеет объяснять. Вместо того, чтобы спокойно вникнуть в суть процесса. До сих пор в какие-то моменты эта истерика начинает подступать к горлу в критических ситуациях, но я научилась давить ее, отдыхать минут 10, а потом снова раскручивать клубок ниток с самого начала. Или с конца. Или не клубок ниток. Свою жизненную беспомощность, кажется, я приобрела позже. От кого - уже не знаю. Но она точно начала приклеиваться ко мне с каждым новым "не могу", услышанным от Энн. С каждой новой ее истерикой по поводу и без. С ее неудачами, с которыми она не хотела бороться. С ее неумением обычные ситуации признавать абсолютно стандартными и штампованными. С ее неумением понимать элементарные вещи, которые я даже не хочу объяснять. Еще больше он уплотнялся с каждым новым словом Рыжей. У нее что ни присказка, то о ее немощи. О том, что она не может заниматься спортом, хотя прекрасно играла в баскетболл дома. О том, что она не может зимой доходить до универа, потому что у нее болят ноги. И так во всем. Каждый ее шаг пропитывался этим нежеланием себя пересилить и что-то сделать. В данном случае я не верю в то, что она действительно не могла. И вот это вот желание себя полелеять. Когда во мне это дошло до какой-то критической отметки, я начала это замечать. Замечаю до сих пор. Стараюсь теперь что-то с этим сделать. Как минимум - уйти от таких людей. Мне было бы намного лучше, если бы я продолжала общаться с Рыжей и при этом становиться сильной. Это тешит мой эгоизм. Но при этом, да, повод разойтись был хороший. Повод и причина. Лучше ли мне так? Да, пожалуй. Наш год прошел. Она ничем себя не проявила. Она мне надоела, как Энн? Нет, у нас есть темы для разговоров. Она знает многое обо мне и часто меня понимает. Она нарушила мои внутренние принципы - определенно. Еще я учусь не ныть, а она творит из каждой мухи слоняру. Вспоминается песня Би-2. В общем, в любом случае, я пытаюсь пробить этот кокон. Однажды у меня даже получится.
Воланд любит ставить себе пошаговые долгоидущие планы, я не обучена данным стратегиям. И проблема не в том, что я не хочу учиться. Проблема в том, что я все это умею. Но любой план могу проебать так сказочно, что потом буду твердить о его нерентабельности или полном выполнении каждого пункта. Не люблю планы. Разве в стратегиях. Но и там тоже не всегда его придерживаюсь. Вообще, как я понимаю из шахматных партий, я слишком мало стремлюсь к тому, чтобы съесть противника целиком и не выстраиваю стратегий. Хотя именно в шахматах они нужны. Воланд, кажется, не любит шахматы. Или не любил. Или любил, но...они играли с Саймоном на планшете. Значит, играл. А стратегии он выстраивает. Многоходовки. Мне не нравятся именно они именно своей предопределенностью. Я не люблю предопределять каждое следующее свое действие. Мне всегда хотелось быть спонтанной. И именно поэтому я часто не могу сделать выбор. Хотя обычно закрываю лицо рукой и тыкаю в нужном мне направлении.
Тех драма. Машину уже не остановить, потому что она катится вниз с обрыва или вперед по наклонному серпантину. Она легко входит в каждый поворот, также легко, как набирает скорость. Мне это нравится. Только пока она движется по прямой, потихоньку сбавляя обороты. Это время подумать. Это время для самой себя.
Сезон полетов, я скучаю. Когда же можно будет взять гитару, закинуть ее на плечо. Взять бутылку времута, заботливо положить в багажник. Когда же можно будет окунуться в липко-песочную пыль дорог. Когда даже зубы скрипят, когда разгрызаешь песчинки на каждом сантиметре пути. Когда же можно будет упасть на траву? Хотя, нет, на траву можно и сейчас. А вот пыль дорог только маячит на горизонте. Остаться в лифчике на трассе, прикрыв от жары голову футболкой. Отрастить или еще короче обрезать волосы? Заплести тысячу африканских косичек, вплетя в них нитки цвета крови. И пусть будет, что будет.

Не могу выйти из себя, а хочу ли. Если не могу, значит, не сильно хочу. Значит, нужно сначала что-то родить новое, чтобы выйти. Или вытолкнуть себя функцией катапульты. Звучит, как будто "капитуляция". Проснуться утром рядом с кем-то, повернув голову на бок насладиться, как этот кто-то спит. А проснуться утром рядом с тобой было бы еще лучше. И долго смеяться тебе в лицо.
Где носит Тень? Она проявляется так эпизодически. Положила бы руки мне на плечи, стало бы легче(?). Мне бы снесло крышу. Чайничек закипает. На электроплитке.
Чтобы уйти из себя в самую что ни на есть Наружность нужно терпение. А надо ли мне выходить? Неужели нельзя модернизировать уже имеющееся? Я умею перемещать вещи и двигать тучи. Разве этого мало?