Самое смешное, что прошлое все равно преследует меня по пятам. Для чего-то ведь это нужно? Кто бы что не говорил о жизни в текущем моменте, об отбрасывании прошлого как такового - я переросла его и пережила. Этот круг я закрыла еще весной, кажется. Поняв, что он больше меня не тяготит. Так вот, не тяготит, когда я не близко с ним. Когда близко - оглядываюсь и, на самом деле, ищу знакомые лица. Те самые лица. Окружавшие тогда. Понятное дело, я их не нахожу. Они не выплывают даже призраками, потому что они не призраки. Их затерли их же собственные владельцы, запрятали глубоко или сожгли, оставшись сами живыми и прямоходящими. Поэтому даже призраков нет. А внутри страшно идти по этим дворам. С одной стороны очень хочется увидеть, пожать руку/обнять. С другой - не видеть и не слышать, не иметь ничего общего, бояться разочарования в них текущих. Люди они и есть люди.
Но помимо районов, преследуют еще и ощущения. Смотришь за окно и видишь примерно такой же осенний день из прошлого. Я не могу даже сказать точно, что это был за год, что это был за день или месяц. Просто я знаю, что это то самое конкретное прошлое, чьи круги замкнулись весной. Этим воспоминаниям соответствует похожесть обстановки, музыка. Удивительно, правда? Время меняется, люди меняются, а музыка пытается, но почему-то не может. Она несет нас волной вместе с нашими мыслями к определенным берегам. К тем берегам, к которым нам все-таки нужно попасть.
Если еще раз оглянуться назад, то я пойму, почему так сильно за все за это держалась. Для меня там все дышало жизнью, свободой и неповиновением. Забавно, но до сих пор критерии жизненности, пожалуй, перекочевали со мной с тех времен. Разве что сама я стала чуть более живой, перестав совершать стандартный маршрут дом-универ-дом и сидеть за уроками большую часть вечера. Я сама изменилась, присоединившись к этим свободно-непослушным, с попытками что-то действительно изменить. Но даже желание к переменам постепенно проходит, когда в очередной раз упираешься в утопичность идеи. Не в этом суть. Если еще раз оглянуться назад, а потом посмотреть на мой текущий день, то можно сопоставить. И спокойно вынуть с поверхности вывод - ты очень похож на тех, кто был там со мной. И не ты один, на самом деле. Но твоя музыка, вечный Люмен - это то, что я бы хотела оставить навсегда.
И в эти осенние вечера хочется быть как можно ближе хотя бы территориально. Чтобы не вмерзать в стены, подставляемые временем года. Чтобы продолжать жить дальше всю зиму, обогреваясь общим теплом. Как все красиво звучит. А на деле до сих пор хочется обнять тебя и уткнуться тебе в грудь лицом, чтобы подзарядиться теплым, избавиться от всей тяжести прошедшей недели.

Самое забавное, что практически все в нашей жизни - это игра с началом и концом. Хотя, нет, это действительно кубик рубика. Можно смотреть с разных сторон. Вроде, они похожи. Но с тем же отличаются постоянно по цвету. А эти вот квадратики несобранного кубика - это разные персонажи в историях. Жалко, что у него всего лишь 6 граней. Иногда жалко. Так вот, мы сначала предлагаем что-то, потом радуемся, потом подкалываем и стебемся. Зло порой, кстати говоря. Потом видим последствия этого поощрения и общего веселья в других, потому что сами такого не творим, начинаем ругать и пытаться исправлять. Самыми разными способами. Неплохая такая двоякость. И ведь с ней не поспоришь. Можно приходить ко всему разными путями. А я ищу правдиво-правильные ответы, которых мне никто и никогда не выдаст по причинам секретности. Они запечатаны в стеклянные бутылки и давно уже слоняются по океану без права возвращения к родным берегам. Только если найти шлюпку попрочнее, сесть в нее и отплыть, можно найти парочку таких секретностей. Тех, которые были тебе интересны. Или каких-то случайных, которые тебя не интересовали. Ты возвращаешься обратно, разглашаешь информацию, признанную секретной. Она доходит до кого-то, кто занимался ее поисками. А к тебе приходит то, за чем отправлялся ты сам. Вечный обмен. Сеть. Нити, протягивающиеся от нашей гортани к соседской гортани. На магнитах. Отцепляются от одной, переходят к другой. Сразу же. К нужной нам. Представляете себе все хитросплетения этих странных организмов?
Что-то незримо блуждает рядом. Хочется взять его вместо подушки. Что-то нужное, возможно. Возможно, какая-то очередная блажь, потому что сейчас в наличии имеется все. Может, прошлое пытается каким-то образом затечь ко мне внутрь. Не знаю, как к этому относиться. Стоит ли протягивать руку. Стоит ли отталкивать. Стоит ли шарить в темноте в поисках. Если я могу увидеть все эти картины сейчас, услышать все эти песни сейчас, еще раз переосмыслить и отправить на дальнейшую переработку? Нужно ли мне всегда придерживаться этих старых образов? Готова ли я протестовать? Если да, то зачем и за какой целью?
"В голове одни вопросы и ни одного ответа", - но это тоже не совсем адекватная формулировка. Число вопросов пропорционально растет числу нового и проблемного в нашей жизни. Но при этом также растет и число Читать далее...

Пару часов назад, закидывая белье в стиральную машинку, я была в полной уверенности:
1) что закидывала стираться 2 пары белых носков
2) что есть один беспарный носок в горошек, второй остался в корзине.
Что же я сейчас увидела - 2 пары в горошек. Один непарный белый...и одинокий черный носок среди светлого белья.
"Фен-шуй", - заметила мама. До этого я просто расскпзывала про раскрасау ногтей у барышень и новый трэнд, связанный с восточными штуками.

Села вчера чертитья, наткнулась в сети на русскую версию фильма Общество мертвых поэтов. В том плане, что на компе у меня висит фильм на английском, который я никак не могла собраться и пересмотреть. А на полке стоит книга. Тоже на английском. Так вот, это тот фильм, который примерно равноценен книге. По эмоциям в том числе.
O Captain, my Captain! - просит называть себя учитель литературы. Там не приводится все стихотворение, но оно предрекает отчасти дальнейшие события. 2 капитана, оба мертвы, в каком-то смысле. Our fearful trip is done. Our ship is anchored...but on the deck my Captain laying cold and dead. Как-то так продолжается это стихотворение. И действительно, Китинга увольняют, а Нил совершает самоубийство.
Не могу понять мотивов поступков Нила. Это нечто о человеческой слабости. Когда под страхом отчисления все подписывают бумагу об исключении Китинга и о его дурном влиянии, а потом оправдываются перед ним и провожают. Когда Нил против воли отца играет в спектакле, побоявшись сказать о своих реальных желаниях. И только Нуанда остается верен каким-то своим идеалам свободы и обществу мертвых поэтов.
После Нила хочется писать стихи. Харизматичный мальчик, лидер. Ведущий собраний в обществе. То, чего не было в фильме, кажется - Тодд в книге все-таки читает написанные им стихи. А Китинг ведет одно из собраний общества. Очень сильно. И очень зочется плакать. Нуанда и Нокс. Почти герои. По крайней мере, Нокс добивается девушки, в которую влюблен.

Это цитата сообщения Любимая_нафаня Оригинальное сообщение

...

[700x489]
Delirium_skill
+++

в последнее время мне действительно часто снится метро. При том, на сколько я помню, оно никогда не привозит меня туда, куда мне действительно нужно. Как и сегодня. Мы договаривались о встрече на Киевской с одной моей старой знакомой. рыжей такой, с которой не общаемся уже довольно давно. А поезд привез меня на открытую светлую станцию, позже, кажется, назначенного времени. И как всегда в таких случаях я отправилась гулять по Городу. По незнакомому городу своих снов. В нем есть и темные переулки, и ресторанчики, где шеф-повар выкидывает в мусорный бак рядом со своим заведением какую-нибудь протухшую рыбу, и драки на узких улицах. Там все есть. Одно я знаю - меня там никто не тронет, как бы сильно я там не заплутала случайно.
Дальше снился Дом. А - лучше бы он таким не снился, конечно. МЕ, веселый, как обычно. Дети. А с какими-то фиолетовыми кругами вокруг глаз, между верхней губой и переносицей какое-то подобие радуги. Черт возьми, это не то, что я хотела видеть, лежа в собственной кроватке!
Еще какой-то обрывок помню про другую планету что-ли. Или просто где-то далеко от дома. Пообещала остаться с мамой, позвонил телефон. Сказали, что меня ищут на учебе. Пришлось прощаться с мамой и возвращаться обратно. Хотя там были причины остаться, кажется.
Ну и завершали все блуждания по неизвестному городу среди коттеджных домиков. Занятно, в принципе. Но как-то там было серовато на мой вкус.

Раз уж у меня все равно ночной "не спать", выложу обещанное.
Кадры
На самом деле еще понедельник, а я уже хочу уехать. Очень-очень в интерпретации далеко и надолго.

One day, maybe...i'll del all your messages and your phone number. And that day I'll be ready to move on. I'll decide to find smth else. You've taught me a lot of interesting things. You've given me a lot and you've left quiet a lot. One day I'll decide to move on. Funny? Right now I don't want to let you go. Everything can change one day. The trouble is - we need to decide smth together. For ourselves. What can you say? Ha, you're numb today. Funny.

Не сезон. Не мои дни. Не полет. Не космос. Не горит и даже не тлеет. Стоило бы оформить все это в вопросы, но, скорее, оставлю утверждениями. Что-то не так во мне или что-то не то вокруг. Как-то не так по ощущениям, или же все нормально, стоит только дождаться нужного момента. Я не та или все не те. Что-то меняется, а я не замечаю. Или я меняюсь, а остальное тянет на статику. Стоит ли мне психовать сейчас и заламывать руки, пытаясь что-то изменить. Оставить все так, как оно есть сейчас. Все чаще забываю что-то, что было очень важным в прошлом году. Странно. Про игру помню, про энергии помню, но на реальность уже редко перекладываю. Что-то где-то изменилось. Смотрю на мир новыми и ясными глазами.

А по факту - все мы инвалиды. Всем нам пора выдать какую-то группу инвалидности. Но, кажется, не для всех они существуют. Можно быть прикованным к коляске, можно перенести тяжелую операцию или еще что-то. А можно быть моральным инвалидом. Так вот, мы вот такие. Каждый по какой-то своей причине.
Вообще странно, что такие мысли заходят ко мне в голову в такой хороший солнечный день, пахнущий даже не столько осенью, сколько весной. Я оставлю это здесь. И скажу, что пить нужно меньше или хотя бы в меру.
Т, если ты это читаешь, то я вот вообще не против просыпаться утром с тобой хотя бы в одной комнате и улыбаться. Заряд бодрости и позитива на весь день, если не на всю неделю. Сдается мне, что если понедельник начнется рядом с настоящими друзьями, то вся неделя выйдет не такой уж и напряжной. Или как-то так.
Небо в кармане, письмо на ладони, вечные искры последнего звона.

Все просто. Все так чертовски просто, понимаешь ты на эскалаторе, смотря на целующуюся парочку. Все просто, потому что если ты не захочешь уйти в толпу, не захочешь с ней смешаться, ты просто не сможешь этого сделать! Тебе этого не хочется, тебе это не нужно. А лазейки найти - да везде можно. Надо запомнить все-таки серию вопросов про то, как засунуть в холодильник слона, потом жирафа, потом - кого не хватает на зверином собрании, потом - как человеку перебраться на другой берег реки, кишащей крокодилами. Про то, что важна последовательность действий, цепочка, которую не стоит усложнять лишними фазами вроде разрезания животных на части. Можно просто взять и засунуть их в холодильник, особенно не напрягаясь. Так же и здесь - я не хочу сливаться, я не смогу это сделать. Придумали, блин!
Это осень маленьких открытий и осознаний. Когда слетает внутренняя гармония, ищешь причину. Одну из них я нашла сегодня. Ту, которая последнюю неделю травила меня всем, чем только можно. Обидевшись один раз, пусть даже незначительно, почувствовав наличие каких-то слабых, но прав, почему-то начинаешь придираться к обычным деталям. Зачем обижаться еще больше, не знаю, портить людям жизнь своей вот этой вот "доброжелательностью" и своими пожеланиями, подтекстом которых стоит нечто вроде "чтоб ты сдох" или нечто похожее на "давай, делай это, не бери меня в расчет!". Неприятно для самой себя. Я почему-то забыла, что у людей свои жизни, свои дела и свои проблемы. Что они не обязаны уделять мне ровно столько времени, сколько я хочу, чтобы на меня выделяли в течение недели. И от этого все становится еще интереснее. Пересечете - не пересечете векторы в пространстве. Спонтанно столкнетесь на улице, например. Снова нарассказываете друг другу кучу новых историй. Меня все устраивает, черт возьми. Нет, правда, устраивает! Мне даже нравятся эти форсмажоры, что-то в них есть каждый раз.Что-то в этом во всем так привычно-приятно. Есть только одно непреодолимое желание - обнять и не отпускать. Но и с ним можно справиться. Я забываю, что у нас отдельные жизни, которые пересекаются в нескольких точках. Нужно помнить. Помнить и понимать, что сейчас все хорошо. Хотелось бы большего, но сейчас тоже то, что нужно. Хочется снова комнату в общаге, Люмен на компьютере и смех. Чистый-чистый смех, немного с нервными нотками. Тепло и приятно.
Когда-нибудь я сама научусь задавать атмосферу уюта. Как-нибудь. Возможно, очень скоро. Все получится. Странная неделя, нужно двигаться в сторону кровати и спать, вроде как. Все чаще ощущение зимы. Все чаще перед глазами встает та самая весна. Точнее, не перед глазами даже, а внутри меня. Просыпается, пробуждая какие-то чувства.
Кажется, нет никаких проблем кроме тех, что есть в моей дурной голове. Их там много, но я редко вижусь с собственными демонами. Какая-то общая измотанность, которую не выправишь алкоголем вот вообще никак. И стоит с ней что-то поделать. Демоны, я соскучилась. Где вы, родные мои, покажитесь на поверхности рационализированного сознания. Вам я тоже хочу подарить кусочек тепла и своих мыслей. Я по вам скучаю и вас люблю. Искренне ваша.
И запомните, что обида разъедает откуда-то изнутри. Грозя порушить что-то безмерно хрупкое, что в любой момент можно потерять.

Прошло около двух месяцев с момента, как я начала читать тоненькую книжечку Циолковского по философии космизма. Неплохо бы, конечно, свои мысли записывать в отдельную книжную тетрадку или куда-то в другое место, но у меня уже такой набор всяких там ежедневников-тетрадочек, что еще одна станет почти равносильна смерти что-ли.
Человек, написавший собственную биографию, рассказав про все причуды. Глухой с детства, с тягой к знаниям. Человек-влюбляшка в девушек, но при этом ни с одной, кроме жены, не был. Но влюблялся регулярно. Судя по биографии. Стиль жизни, однако.
Он предвосхитил некоторые идеи. Так, например, он пишет про существование частиц, меньших атома. Меньших того же электрона или протона. Ведь открыли же. Может, не все его теории окажутся неправдоподобными?
Нет, там есть, конечно, совсем замечательное: про саморегулирующегося человека, который изолирован от окружающего мира от слова совсем. Ничего не проходит внутрь, ничего не выходит. А питается по системе растения. Мол, получая солнечную энергию, хлорофил и тому подобное. Безотходное производство. Это вообще навряд ли возможно когда-либо, как бы сильно человек не продвинулся в собственном развитии и в изменении собственной формы. Мне так кажется.
Он, по сути, выступает за глобализацию. Говоря о том, что все объединятся под началом более совершенного существа на земле, потом в солнечной системе и так далее по нарастающей структуре. Мне это видится малореальным. Еще при учете того, что он четко убежден, мол, развитые сильнее не дают страдать тем планетам, на которых развитие идет с самого начала. Они приходят, приносят с собой этот уровень жизни высокий. Есть всего несколько планет, которые "испытывают муки саморазвития" из которых может получится что-то интересное. Такой он видит и Землю, видимо. Вообще он за доброту Вселенной.
С тем же, мне нравится его оптимизм с которым он говорит о возможности заранее знать о бедствиях планетарного масштаба, чтобы вовремя смыться. Неплохая идея того, что люди могут жить в разных условиях. Без гравитации, при другом хим. составе самой планеты и атмосферы, например. Влияет только на наличие разных веществ внутри нас. Очень хорошая идея развития всего от простейшего к сложному, а в конце - возвращение к этому простейшему. Единицам материи, единицам вещества. Круговорот, подобный круговороту...да всего в нашей природе.
Он еще говорит о том, что не существует умирания. Вселенная была вечно и будет вечно. Первопричина была вечно и будет. Поэтому гаснущие планеты потом снова возрождаются, исчезающие солнечные системы просто гаснут, потом перерождаются. У него вся теория построена как бы на этом фениксе, возрождающемся из пепла. На том, что атом всегда пребывает в счастье, потому что совершает свой круговорот и оказывается снова живым, не запоминая отрезки своей "смерти" и своего висения в небытии. Хотелось бы в это верить, на самом деле. Только тогда летят все теории о том, что Вселенная изначально быстро расширялась, а потом схлопнется. Рано или поздно.
Циолковский утверждает, что очень много планет с подобными Земле условиями, населенными высшими существами. Нравится ему то, что мы явно не одни в этом космосе. Он ищет первопричину, но, кажется, не в боге. Он вообще смотрит на бога как на кого-то, определяемого разными людьми абсолютно по-разному. Он вообще говорит о том, что для первопричины Вселенная не так уж и значительна, как для всех для нас. Первопричина мудрее.
Кажется, это все, что я вынесла из книжки. Может, этого и достаточно для первого прочтения. Надо пролистать книгу на момент заложенных страничек.

Встала, не пошла на английский. И спать дальше тоже не легла. Час почти угробила на то, чтобы разобраться в музыке на компьютере. +40 гб свободного места сразу. Как-то даже...эээ, откуда столько барахла накопилось? Еще почистить фильмы - вообще мило будет. Столько места, кажется, я видела только при покупке компьютера.

Слушайте, знающие люди - сколько калорий в среднем должен употреблять в день человек? В каком количестве и какие компоненты? Я знаю, что это можно найти в интернете. Но вдруг кому не лень поделиться знаниями.
Достало меня все-таки питаться как попало. Нужно установить хоть какой-то режим питания. В конце лета мне честно предложили сыроедение. Но, кажется, это несколько не мой вариант с любовью к перемене всего. В том числе и с любовью к смене рациона питания. Особенно сейчас, когда организм так поразительно извращенно реагирует на все. В том плане, что он не может определиться с тем, чего ему хочется.

Слушай. Просто слушай. Шум воды вдалеке. Может, где-то там есть серебристая и чистая-чистая речка. Слушай. Слушай пение птиц в этом забитом машинами и людьми городе. Слушай гул электричек. Слушай звон рельсов и шелест проводов. Слушай, как в город приходят рассветы. Слушай, как из него уходят закаты. Один за другим, изменяясь, двигаясь, переливаясь всеми возможными цветами. Слушай. Слушай его утренний смех. Слушай его дыхание ранним утром, когда ты уже не спишь, а он еще валяется в кровати и видит который сон. Слушай лживые и льстивые фразы всех недо друзей. Слушай все, что готово прозвучать. Слушай внимательно, чтобы не пропустить чего-то важного и действительно радостного. Слушай даже шизофреника, разговаривающего на улице с самим собой. Даже он иногда говорит что-то, от чего у тебя бегут мурашки по коже. Слушай. Просто заткнись и послушай уже наконец! Послушай других, послушай собственное сердце. Послушай, как оно стучит. Послушай, что сидит у тебя внутри уже который год. Куда оно просится? Чего оно хочет? Крови? Мести? Приключений? Хочет ли оно напиться и сдохнуть? Нет, не хочет? Так ты послушай. Слушай, когда кто-то кричит на тебя. Слушай внимательно и отвечай достойно. Слушай перестук клавиш на клавиатуре. Это - твой полностью проводной и электродный мир. Тот, в котором ты находишь себя почти каждый вечер, почти каждое утро и почти каждый рабочий день. Это тот мир, который ты уже вряд ли когда-нибудь покинешь. Слушай, ты однажды оказался в нем. Так теперь либо не следи, либо переселяйся туда. Не хочешь? Тогда слушай гул мостовой. Слушай то, что у тебя под окнами. Слушай, как кактусы пьют воду из поддона, как они благодарят тебя, как перешептываются друг с другом. Слушай шелест книжных страниц. Слышишь? Это самое лучшее, что ты можешь сделать прямо сейчас, если захочешь закрыть глаза.
Слушай и смотри. Смотри еще внимательнее. На окружающую тебя грязь, на обрывки цивилизации, на соло дворника на пьяной гитаре, на соло птицы в ветвях. Ты можешь слушать, можешь видеть. Ты можешь все это совмещать. Смотри. Смотри на эту яркую полосу на рассветном небе. Видишь, как будто кто-то специально прорезал ее на полотне, на пушистом, на серости Яркую такую полоску. Смотри в его глаза, определяя цвет. Чем он насыщеннее, тем лучше. Хотя, даже не в этом проблема. Смотри в эти глаза. Если ты научился смотреть в них и не отворачиваться, значит, ты достаточно смелый. Если ты отводишь взгляд - пробуй снова. Нужно уметь смотреть прямо, не теряясь. Глаза - это самое странное, что у нас есть. Они могут все, но при этом слишком любят прятать и прятаться сами. Смотри на улыбки и на смех. Видишь все это в воздухе? Смотри. Смотри внимательнее. Тебе понравится. Обязательно понравится. Слушай и смотри. Слушай. Смотри. Живи.

Белый кролик наконец-то находит часы в кармане жилетки. В этой спешке он умудрился забыть, что они на цепочке, что они в кармане. Да что они вообще есть! Точно, Герцогиня оторвет ушки и хвостик. За такое-то опоздание. Герцогиня сделает из него суп, не посмотрев, что он разумный. Белый кролик прячет час обратно. Стрелка уже передвинулась на один месяц осени. Вторая, как ни странно, указывает на заморозки и снег. А они договаривались на половину оборота и солнце. Точно. Алиса не пришла спасать свое королевство, а он прождал ее, как чудак, в своем старом доме, пригласил даже Соню и ненормального Мартовского зайца. Шляпника не позвал, но он где-то ошивается по ту стороны завесы вот уже который год. ВИДИМО, нашел себе шляпу получше. В этом доме Кролики прождал девочку до 3/4 оборота и заморозок. А к герцогине он обещал раньше. Он спотыкается о какую-то ветку и падает. Ничего, Алиса всегда как-то невовремя.

Белый всегда дает простор. Большие окна тоже. А сидеть у окна и смотреть на проходящих мимо людей - это вообще прекрасно. Мои вторники в кофеине. Как ни странно, это одно из тех мест, где не надоедает. Здесь светло, тепло и уютно, хоть и многолюдно. А скаозь окно я вижу на небе просветы в его серости. Вчера так зашибал рассвет, что хотелось его рисовать. Но нужно было в универ, на пары. Сидеть и слушать, спать.
Ощущение, что меня сегодня придавливает сверху какой-нибудь бетонной плитой. Упорно так. Тело этого не ощущает, зато ощущает голова. И мир плавает. Что мне, блин, делать, если я как водяной высовываю голову к поверхности и смотрю вверх, но нахожусь целиком в воде?
Состояние острого "за себя". Мне все еще нравится эта свобода действий и непривязанность к людям, но с каждым днем это все страннее воспринимается. Человек все равно причисляет себя к какой-то общности/компании. Мы пытаемся проделать это везде. Находимся в универе - причисляем себя к компании, обвязываем себя связями с людьми. Находимся на улице - стремимся к этим связям. Нам нужно себя идентифицировать отчасти через других. Посредством других, но для самих себя. Так вот, у меня нет этого якоря в универе сейчас. И он вряд ли появится, если честно. Можно дойти со старостой и Ко до метро, нормально поговорив. МОЖНо получить от Ж предложение выпить, можно с Психоагалитиком играть в шахматы, стоять на удице с Н и строить далекомдущие планы на наши социологические игры. А можно всего этого не делать. Все зависит от тебя самой. Заваливаешь колок? Тебе вме равно не с кем этим поделиться и не с кем после этого сидеть в столовой, например. Ты отвечаешь только ща себя и за последовательность собственных действий. Ты - не Стервятник, у тебя даже Кофейника нет под боком. У тебя нет Тени и Луиса, тебе никто не уступает три места. Ты не Табаки и не Лорд. Ты не живешь с ними в одной комнате. Вы дажеине стая, хоть и учитесь вместе. Тебя может бесить в них все, но ты каждый раз продолжаешь ослепительно улыбаться. Если я об этом пишу, наверное, меня это волнует. У меня добрые отношения со всеми, в общем-то. Почти со вмеми, но...
Почему я вдруг об этом подумала? Перестала замечать половину группы на парах. Их как будто и нет там. Увидела Д, когда ое защищал сегодня отчет. Как же изменился! Как же далеко. Увидела внезапно Р, который со мной теперь не общается, не подкалывает, не шутит. Его вообще нет, такое ощущение что. Едва ли я слово от него слышала за этот месяц. Вышел, такой высоких и тонкий. Очень похож стал на Капитана жестами и манерами. Стал как-то увереннее, что-ли. Врос в эту кафедру, пожалуй что. Так странно. Хотя, чего я удивляюсь-то?
Мне кажется, я знаю, что я хочу сделать с этими выходными. Давай ты не сидиотничаешь в этот раз и приедешь. А утром все разъедутся куда-нибудь, мы приведем в порядок комнату и кухню, оденемся потеплее, сходим в кино, например, на что-нибудь лико англицское и дико с субтитрами. Не знаю, что сейчас идет. А потом посидим в парке, подбрасывая вверх листву, собира каштаны. Чтобы тепло было и душевно.

Вот и поговорили, - утвердила бы я сама для себя, если бы не некоторые факты и факторы. Мне самой не нравятся подобные разговоры. Не то чтобы они меня пугали, нет. Не в этом проблема. Они неуютные и заставляют тебя и собеседника бежать далеко от того, кто ты есть, чтобы хоть что-то ответить. Мне всегда так кажется. Если что-то есть, то оно этим чем-то будет и без разговоров. А на признания меня не тянет пока что. Действительно, я вижу это как трэш. Разноцветный и странный трэш, где нет чего-то определенного. Точнее, там много всего. В общем, черт, а я и правда не представляю себе отношения, кажется. Вообще не представляю. Не признаю мимимишечек и четко определенных рамок. Если что-то есть, то отчет о действиях идет на добровольной основе и по собственному желанию, а не потому что ты должен отчитаться в своем местоположении, например.
Не о том, наверное. Мне уютно и хорошо. Мне тепло. Мне спокойно. То самое слово, которое появилось у меня на ноге, выцарапанное булавкой. Мне смешно. Мне на своем месте. Мне как дома. Мне становится не по себе, если я злюсь, например. Становится вообще странно при мысле о ссорах каких-либо. Как это может случиться? Зачем на тебя кричать? Есть за что, много за что. Только у людей все равно есть свои причины на все поступки. Я в это верю. И верю в то, что слишком много слов ты бросаешь на ветер, так и не сумев ответить. Все это лишено некоторого смысла. Спать.

Прости, мама, я помню, что обещала больше не писать на ногах. Но это было несерьезно. С тех пор появился, кажется, как минимум "Огонь". А теперь еще и такое длинное красивое слово, которое отчасти теперь и внутри меня. Пока выписываешь, выцарапываешь "Спокойствие" у себя булавкой на ноге, сама успокаиваешься.
Дома осталась только одна булавка, да и так окзаалась вполне себе тупой. Как точить булавки я пока что не знаю. Придется жить с этой и дальше.
Есть вещи, которые я не хочу катастрофически делать. Например - разговаривать с мамой. Мне вообще странно, если она со мной заговаривает. В последние пару дней. У меня все хорошо, мам, правда. ТОлько нихрена не складывается. А так - нормально все. Да, действительно.

Сотрите меня лстиком с этого чертова листа бумаги. Как ненужную линию, как лишнюю черту. На этом листе бумаги меня может и не быть. Я окажусь на других. На тех, которые посчитаю нужными. На тех, которые мне захочется в конечном итоге признавать своими. А потом гореть и поджигать бумагу. Быть ярче и лететь выше. Но с этого листа просто сотрите меня. На точную нумирацию страницы указать не могу. На точный абзац тоже. Увы.

Если я - моральные дрова в четверг вечером, то это уже почти привычно. Если мне возвращают работу на перечертить - это нормально и стандартно. Ну и к ней начертить еще 3 примерно таких же. Веселая у меня выдается среда, чувствую, если не сяду за все это раньше. Если я хочу спать, это тоже нормально. А нужно еще подумать над вопросом, черт возьми. Что, что можно спросить такого у людей?!
Хотите, я вам про Конта расскажу? Да, я геофизик, но про этого социолога теперь тоже осведомлена. Хотите? Нет, не буду. Лучше я подумаю над вопросом и пойду спать. А завтра снова подумаю о том, что у нас ничего не готово про него, кроме фильма...где жену топят в раковине, где все смеются за кадром, где почти каждый читает с написанной мной бумажки, заткнутой в какой-нибудь угол, чтобы было не видно.