ничего не изменилось...
да, глупо было в это верить...
нет, ну, как донести до него, что мне не хватает внимания?
нет, кажется, ему просто все равно что со мной и как у меня дела...
он даже и не замечает, что я обижена, что мне не хватает внимания...
нет, ну, вот скажите мне, я одна такая ненормальная, которая просто хочет, чтоб ее замечали, чтоб хоть немного думали о ней, чтоб хоть раз в день спрашивали как дела, чтоб говорили, что скучают... ну, хоть капельку, ну, хоть иногда..
нет, блиин, кажется, не дождусь...
ну, почему, почему так?...
ничего не изменилось, ничего...
клевый разговор со стенкой у меня оказывается вышел...
почему так?
дим, вот объясни, почему?
тебе не важно, что со мной и как я...
видимо не важно...
а знаешь. обидно..
знаешь, жаль...

ненавижу за свой идеализм.
ненавижу за то, что вижу, что хочу и не вижу правды.
ненавижу за то, что всегда хочу сказку, но она придумана только для детей, и глупо верить в идеальный мир, нелепо идеализировать неидеальное.
но мне всегда так хочется.
я ненавижу себя за это.
я ненавижу свой идеализм.

надо запретить себе думать о нем. надо.
зачем днями думать о том, кто даже не дает о себе знать, кому, кажется все все равно, кто, наверно, и минуту не думает обо мне.
надо.
может между нами только страсть и влечение?
я не понимаю...
нет, ну, понятно он...
довольно симпатичный, привлекательный и сексуальный...
но я-то?
ну, что во мне сексуального?
мне кажется, ни-че-го...
у меня вовсе не гладкая кожа, далеко, совсем далеко не плоский живот, совсем непослушные волосы. я часто грубо и резко говорю...
я странный гибрид хоббита с колобком...
ну, и что во мне сексуального?
а ведь говорят, что есть, да, и по поведению видно, что привлекаю...
но, ребят, скажите, черт возьми, чем...

гуляли..долго..оочень долго и классно...
да, все норм... не умею я быть жесткой... он в метро меня к себе прижал... и я уже растаяла немного... хотя поцеловать себя не дала сразу... 
блииин, мы так классно погуляли..мы вышли где-то даже дальше капотни...
но я чукча..динька вредина сел на дерево, а мне не залезть..я решила с другой стороны пойти.. глупая, не заметила, что оно подгоревшее и вся в саже измазалась...
смешно было видеть динькино лицо, когда я еще не сойдя на нормальную землю, а лишь встав на дерево ниже, которое, я позже поняла, было трухлявым, начала вытирать руки от черноты влажной салфеткой.. на его вопрос: это именно сейчас надо делать? - я бойко ответила: да...
благо потом он не выдержал и на руках донес до нормальной, для нас, дорожки донес... так классно... я думала только снимет, а он дальше понес...
мы едем в пансионат.. завтра с утра бронирую...
ура...

а может я не та?
а может  на моем месте в новый год могла оказаться любая?
может я все придумала себе?
но мне немного его не хватает...
мне надоела эта молчанка...
ну, напиши уже наконец...
ты поменял свой статус..
ты думаешь, это хватит?
прости меня... - и что же это значит?
мне нужен ответ... нужна я тебе или нет...

никто не понимает,
как душа моя страдает.
никто не знает,
как судьба со мной играет...
я так устала находить,
обжигаться и терять.
но и это никому не узнать...
одиночество,
ваше высочество,
отпустите меня,
дайте мужского тепла...
я так устала,
я словно в злые сети попала.
и как теперь мне сбежать?
чтобы чувства чужие познать...
или мне не дано?
и любимой быть не суждено...
но как это узнать?
вновь находить,
обжигаться и терять...

ну, вот, я снова начала писать...
но кому ж меня понять?
а знаешь, дим, это знак,
и в отношениях что-то не так.
лучше уйду я в тень.
мне надоело стучать в закрытую дверь.
но если дело не во мне,
то, милый, разберись сперва в себе...

а может жить по привычке?
ничего не отдавая
и не требуя взамен.
а, может, просто не любя?
зачем любить, когда не чувствуют тебя?
зачем все слова и уловки?
зачем я дарю себя?
и кто мне сказал, что ужна?
забыть о либви...
забыть навсегда...
зачем мне она,
когда, кажется, никому не нужна?
а слезы уж душат,
и трудно писать...
комок подступает,
но кому ж меня понять?..
быть может, я поспешила...
быть может, не сумела влюбить...
но, боже, как надоело...
боже, как хочется рядом с ним быть...
но, кажется, я забыла,
знает ли он, что такое любить?...
07.04.08

а погуляли к слову не слабо...
мне понравилось, только ножки болят от почти 4 часовой пешей прогулки... по дебрям измайловского парка...

...-дииим, тебя все устраивает в наших отношениях?
- не хочу сейчас об этом говорить?
- ладно... диим, а может я что-то не так делаю?
- дело не в тебе, дело во мне....
- почему? диим, что это значит?...
- ...

и нет ответа...
почему?
что значит дело в нем?
у меня три варианта:   1. у него ко мне ничего нет,
                                           2. он не знает как себя вести,
                                           3. у него кто-то еще...

вот и не знаю, что думать...
сейчас я просто помолчу..пусть решит сам...
пусть подумает...
я не хочу навязываться и чувствовать, что мешаю...
нет, он говорит, что я ему нужна...
но почему и зачем он не может сказать...
а так хочется это услышать...
обещал запомнить, что на смс надо в любое время отвечать...
запомнит ли....

мне так хочется верить, что он просто запутался...
но не знаю...
не понимаю...
"дело не в тебе, дело во мне" - эти слова звенят в ушах и отдаются гулом у меня в голове.....
я не могу..
я не понимаю...

а вот диню я что-то не поняла...
ему совсем пофиг, что со мной? где я и как я?
ему сложно ответить на смс?
странно, очень странно...
он совсем не скучает?
мне так хочется, чтобы он писал мне сам...
дождусь ли?
а может я ему не нужна?
нет, сейчас я не загоняюсь, я просто не понимаю почему меня так игнорят...
он мне нужен, но хочется знать, что и я ему нужна... Я, та, с которой можно поговорить, а не Я, та, с которой можно полежать...

наконец-то, как же я рада.. не прошло и года...
сегодня увиделась с жекой....
как я соскучилась...
как ни как не виделись аж с ноября!!!!!!!....
хорошо так погуляли, поболтали....
маршрут не малый был.. но он не заметился за разговорами...
эх..как же давно я не слышала его голос.. не видела его лица...
погуляли по красной площади.. немного вспомнили моменты из детства...
- как там димка спирин?
-не знаю... не общалась давно... оброс, борода, усы, волосы (показываю длину).. в общем, как страшненьким был, так и остался...
- да?.. а он же тебе нравился...
- женя, ты чего?
- да, в 5 классе... я ж с ним дрался...
- жека, ты с ума сошел?!!!! жека... единственный кто мне нравился стоит рядом со мной....
- да? кто?
вот так мы прикалываемся...
боже, он до сих пор мне эту драку припоминает..а ведь я ее и не помню...
много говори о своей аленке, я о дине...
эх, жека, жека...классический парень, с классическими представлениями о взаимоотношениях...
мне нра какой он сейчас.. мне нра, что он поменялся...
я рада, что наконец вдоволь наговорилась с тем, кто во многом слепил меня... если б не он, я бы не была сейчас такой...
спасибо ему, что слепил меня...
спасибо за эти редкие, но классные встречи...

дине дали выходные на те дни, что я хотела...
урра.... мы поедем в пансионат..

кажется, вчера я сделала несколько противоречивую запись...
я сказала, что тот, кто не любит, часто легко об этом кричит, а тот, кто любит боится сказать...
по этой простой схеме получается, что я не люблю диню..
но я его люблю...
прокричать об этом?
никогда...
о любви не кричат, о ней можно лишь нежно тихонько прошептать на ушко...
когда придет время...
пока я могу лишь писать эти 10 буковок у него на спине...

эй, ирка, вспомни жеку. он же был еще холодней... а ведь любил... все время любил...
ну, чего ты хочешь?
не дави на парня. глупая. упустишь ведь... ты это себе никогда не простишь.
ведь это второй в твоей жизни человек, которым, ты, дурында, дорожишь, который слишком много значит  для тебя. второй, но не по значимости. они слишком разные , чтобы кого-то выделять. нет, конечно, эти 10 буковок ты готова бесконечно писать только на его спине. потому что для них есть только ОН. и никто другой. но ведь и ты рисуешь, а не произносишь их...
 так что же ты хочешь?
признания? а не рано ли? пусть созреет. чтоб обнял и ласковое слово сказал? ага... но и оно должно быть искренним. ты же ненавидишь фальш.
так не проси сложного...
вспомни, глупая, жеку, вспомни....
тот, кто не любит, часто легко кричит об обратном - а тот, кто любит, порой боится сказать.для него это важно...
помни это, ирка, помни...

диня меня сегодня из инста встречал..
заблудился там малость.. ну, да ладно...
гуляли...
дошли с вднх до ботанического сада...
просто хорошо провели время...
жаль, что не поехал меня до дома провожать..
мне так не хотелось, чтобы он уходил...
мне так хочется, чтобы он сказал, что соскучился, что я нужна ему...
да, видимо не услышу я это или не скоро услышу, а жаль...
 а ж девушка, и оооооочень ранимая девушка... мне хочется ласковых слов...

со мной сегодня что-то не так?
почему ко мне клеятся малость?
охранник в фирме телефончик попросил, мужчина в метро очевидную вещь спросил.. что это значит?
меня это настораживает.

почему все, с кем я встречаюсь, рано или поздно произносят: мне кажется, я плохой?
но почему и что это значит не выбить из них.
вот и диня  решил, что он плохой. а почему?
да, потому что у него не было отношений, и он не знает, как себя вести.
он не плохой, он просто незнающий.

у жеки появилась девушка..все время проводит с ней. даже выключает телефон, когда у нее... носит ее на руках..я никогда от него не слышала таких слов, которыми он о ней отзывается..я очень за него рада..даже сложно передать как я рада...ведь он самое дорогое, что есть у меня... после диньки... или нет, на равне с ним...
они оба мне оооочень важны, дороги и нужны, но каждый по своему...

у женечки парень из питера в москву приезжает... она просто визжит от радости.. оглушила даже меня.. но я рада за них... любовь на расстоянии - это так сложно, но это так классно.. слышала их разговор по телефону... в нем столько нежности.. так здорово. я рада за них...