весь день под этим словом...
точнее уже второй день...
я не знаю, что со мной...
какой-то странное умиротворенное состояние..легко и хорошо...
с сб на вс, как обычно, ночевала у дини..все хорошо, просто отлично...
необычно одно: мы проснулись точно в той же позе, что и заснули... и мне это очень приятно...
приятно, черт возьми, проснуться и ощутить его сильные и нежные руки, почувствовать его запах, приятно смотреть на него спящего, он такой милый в эти минуты...люблю просыпаться раньше него и наблюдать...
как жаль, что я могу это делать лишь две ночи в неделю...
блиин, я хочу жить вместе...
ответственность, обязанности - знаю, но когда-то это надо начинать...
и все же мм..мняф... какое ж хорошее настроение...

это снова начинается...

мне опять кажется, что я навязываюсь...

и не только дине, но и девчонкам...

всем...

как-то так получается, что полное ощущения того, что меня избегают...

я реально понимаю, что нет у меня подруги, которая в любую минуту меня поддержит и поможет... а я... я готова помочь практически всегда и многим...и просто так...

но почему когда я просто хочу пойти погулять, я редко нахожу с кем...

почему поддержку и помощь я получаю не от подруг, а от друга...

почему меня будто отталкивают?

что я делаю не так?

я не  хочу навязываться, но кажется выходит именно так...

"не рать время на того, кто не стремится проводить его с тобой..." - а как быть, если я хочу?

устала, соскучилась, больше не могу...

и пока только один человек в моей жизни признавался мне в любви...
и иногда я боюсь, больше никто и не признается...
а так хочется...
но тот, от кого я ждала признания, ответил вчера мне "нет"...
а жаль..безумно жаль...

я не знаю, на сколько серьезен он был..я не всегда понимаю, когда он шутит, а когда нет...
но вчера он обидел меня до слез...
нет ничего обидней, чем слышать " нет" на "ты меня любишь?"...
нет, возможно он это не серьезно...но кто его знает...
ужасно больно и обидно..
если он не любит, тогда зачем все это? зачем я ему?
а если любит, то почему не говорит?
блиин, с ним даж не поговоришь на эту тему... он сразу обижается и старается от нее уйти..
нет, ну, разве сложно понять, что я простая девушка, а девушки любят ушами...
ну, почему нельзя просто сказать ласковое слово? почему нельзя просто самому молча обнять, когда видишь, что девушка обижена, что ей больно..?
мне в такие минуты кажется, что ему на меня наплевать.. ему просто удобно со мной и все...
а я хочу думать, верить и ЗНАТЬ, что это не так...

блиин, шеф идиот...
как он нас бесит... не всех...но вот я, настя и инга точно свалим от туда к осени...
нас гнобят по возрастному принципу, мы делаем больше, чем условились, я делаю то, что, вообще, по большому счету, не входит в мои обязанности...
а ща он еще не хочет давать отпуск, что-то выкобенивается... типа надо, чтоб вышла девочка меня заменить... блиин, ну, он не имеет права... ну, да, ну, проболела я... но болезнь и отпуск не имеют ничего общего... а у меня вся семья едет... к бабушке... ей 80 лет... я у нее черте сколько не была... а надо уже покупать билеты...
не даст отпуск буду увольняться и плевать на все....
больше не могу уже... я сегодня приползла домой...
рабочий день у меня до 7, а я в 8 на киевской по работе была...
а встречи в 9-10 вечера - думаю, тоже не очень хорошо...
короче надоело мне это... один минус - стажа мало на трудовой будет...
но я ж еще молодая.. мало ли что... да и объяснить, что не оформляли долго всегда можно...
короче надо думать о новой, НОРМАЛЬНОЙ работе... подтянуть языки и искать что-то достойное и за достойную плату...
может у кого есть какие варианты?

хочу стилиста...
да, блиин, хочу...
почему?
да, не нра некоторым как я одеваюсь...
да, и просто хочу...
мама сказала, что у меня есть стиль, но слишком непонятный и ей не нра...
но его нет... весь мой стиль - нелепая попытка замаскировать его отсутствие...
народ помогите....

нет, это не загон, это осознание факта...
я все чаще думаю, что я из себя представляю, зачем я живу...
и я реально понимаю, что я ничто...просто существо...
у меня нет ни хобби, ни какой-либо зримой и осознаваемой цели...
я просто живу, тупо день за днем...с завидным постоянством...
по большому счету ничто не интересует меня...
возможно я просто боюсь найти себе увлечение...а еще я просто не знаю какое... я боюсь, что... блиин, а чего я боюсь... я не знаю...
мне не нравится, что у меня нет цели, что мне ничего не интересно...
я смотрю на ребят с походными рюкзаками и думаю: блиин, я тож так хочу...
я знаю, что есть ролевые игры и что народ, увлеченный этим где-то собирается..
но я.... а что я? я всегда найду себе препятствие?
а почему? я просто боюсь, что-то изменить...
а хочу...
потому что противно осознавать, что я никто и ничто...
да, мне интересны некоторые вещи, но я поверхностна... и поверхностна во всем...
вот скажем музыка...да, мне интересен фолк, рок, металл... но, черт возьми, мне совершенно неизвестны их подстили и различия, их история и особенности...
возьмем фотографию... блиин, да, у меня ща даж фотика нет и с фотошопом я совсем на вы...
ах, да, он самый..фотошоп... казалось бы, может им увлечься... но мне лень и у меня часто нет желания что-то долго изучать...
ооо...вот... я поняла... мной движет не страх...нет, он не при чем... мной движет лень...
но... от этого осознания ничто не меняется..я попрежнему поверхностна..я живу по течению... нет, я даж не живу, я существую...ибо не может жить тот, у кого нет цели или хобби...
а еще... еще мне очень хочется все это кому-то рассказать, поделиться этим с кем-то...чтобы он выслушал, понял, обнял крепко-крепко, сказал что-то ласковое и успокоил меня...
но захочет ли кто-то слушать это? захочет ли он понять меня? мне это очень надо..просто надо...
а еще...нет, это уже полубред... я хочу семью...хочу, чтобы родной человечек всегда был рядом, хочу понимать его, хочу чтоб он понял меня...и принял такой вот какая я есть со всем моим бредом...
мне иногда так надо просто выговориться...а кому? я хочу делиться с ним...
и совсем бред... сегодня я подумала, что хочу не просто семью, хочу детей... может в них и заключается мой интерес... я всегда любила и люблю сейчас детей...
вот так вот...
вот такие факты и такой вот бред...
p.s. надеюсь, что смогу именно выговориться...
p.p.s. сознание собственной никчемности, бесцельности и поверхности пока не покидает меня...

в городе солнца,что на краю вселенной,
в старой башне крик младенца раздается.
так рождается легенда о маленькой девочке,
стать ангелом света которой придется...
годы идут, она подрастает,
правдой и верой глаза наполняются.
ветер волосы заплел шелковой лентой -
так предсказание неба сбывается...
время пришло ей понять,что есть сила
матушка Речка лицо ей умыла,
тетка Земля ее подарит отвагу,
Воздух подарит жизненную удачу.
она уже готова к большим переменам,
она уже готова к жизни изменам.
и то, что когда-то понять было сложно,
уже не пугает, уже все возможно.
она уже знает, где правда, где ложь...
она выбирает из трех дорог одну.
путь Света не легок, опасен - ну, что ж,
она покидает родную страну...
и мчится туда, где вокруг темнота,
туда, где от хаоса блекнет зарница,
она несет свет, ее путь чистота,
утренний свет в ее чистых глазницах.
она создана небом, и в руках ее сила,
она создана ветром,и в глазах ее вера.
она встанет над пеплом,чтобы жизнь Читать далее...

одногруппник написал или где-то нашел...

Дмитрий ★Baby Boy★ Секин написал
28 мая 2008 в 1:11

на чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а
всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

минусы: у меня ужасные анализы..ничего хорошего...это раз...
мама уже достала вопросом о начале этих дней...боится, что я беременна..а если это правда, то я антибиотиками могу нанести вред... но я ж не беременна.
плюсы: сегодня с 4-4.30 у меня был диня... я так ему рада...завтра снова приедет. вечером поедем в универ ставить мне автомат в зачетку. меня одну нельзя отпускать пока... мало ли что...
полуминус: жека писал в асю, когда мы по компу кино смотрели и я ее естественно не видела... больше его сегодня не было в сети...
но сегодня у меня был диня...это здорово...

из фильма "Кука": "Все умные женщины выходят замуж за своих друзей..."

интересно, так ли это...
проверять не хочу и не буду...
просто фраза удивила...

вот честное слово, не ожидала такого пофигизма по отношению ко мне...
кажется, ему совсем пофиг и наплевать что со мной...
кажется, в его лексиконе вовсе нет ласковых слов...
нет, ну, объясните мне...ну, разве это так сложно приехать хоть на часик к своей девушке, чтобы просто поддержать?
нет, ну, разве это сложно просто поговорить со мной в асе?
а разве это много, выделить пару минут, чтобы написать смс или ответить на него?
почему, черт возьми, мне интересно, как он там? а он даже на этот вопрос не отвечает...
нет, ну, почему так?
почему я прошу приехать, мне плохо, мне одиноко, а в ответ получаю: если лучше не будет, то завтра весь день просижу на работе на горшке...
и я уже думаю, как ему помочь... я даю совет, я спрашиваю, как он, а ответ стандартный:ТИ-ШИ-НА...
а ведь, блиин, ну, Ё маЁ, хотелось поддержку услышать...
я вчера от обиды плакала... и сейчас плачу...
это что же получается: здоровая нужна, а больная нафиг, так что ли?
вот спасибо...
после такого пофигистского отношения к моей болезни, я даже не знаю как быть...
вот и сейчас он молчит...
пусть молчит...
положат меня, не дай бог, все же, в больницу, хрен узнает, если сам не объявится...
мне безумно обидно...

короче, ничего хорошего..жалеть меня не надо..сама виновата...
я сильно больна.
у меня воспалена почка...
черт его знает как давно...
но видимо неделю точно...
потому что уже неделю как меня рвет от еды и таблеток, которые надо пить от цистита, который я запустила, потому что, глупая, сразу не сказала маме... теперь эта болезнь поднялась выше и воспалилась почка...
в пт не помню, как доехала домой... повезло в одном, я не ездила в метро, так случилось, что я весь день проездила по рабочим делам с водителем в машине... он меня подбросил до автобусной остановки я на 3 автобусах доехала до дома...
не помню, как от остановки дошла до дома...
голова раскалывалась, уши просто горели (еще в машине и довольно давно это все началось)...
видели бы вы папины глаза, он был в шоке...
я попросила градусник и померить давление... оно было 100 с чем-то на 69 вроде... а пульс, не пугайтесь, 135... он меня на кухне на кушетку уложил и велел уснуть... я уснула, пришла мама, померила мне температуру (папа это так и не сделал) и была просто в панике и шоке. у меня было 40 и я вся горела.
тут же вызвали скорую.мне сказали, что со мной... сказали, что таблетки я правильные пила и зря бросила, тошнило не от них, а от токсикоза вызванного воспалительным процессом в почке... велела дальше их пить и еще антибиотик прописала...
мда..весело... температуру она уколом сбила, но не на долго..я просто все время сплю..я не могу долго сидеть, ходить вообще - катастрофа.. шатает жутко...
вчера тож в лежку лежала, тошнило и рвало..меня еще и пить много просят, что инфекция выходила...а меня рвет...
вот сегодня уже получше... сегодня выше 38 и 9 не подымается... сегодня хоть голова не сильно трещит, хоть немного по квартире передвигаюсь и рассказать о моей фигне могу...
интересно..на долго я так..еще ж сессия...
только она удержала меня дома..иначе поехала б в больницу.
эх..а голова все же кружится и вижу не четко...
лан, откланиваюсь на неопределенный срок...
пойду посплю у телека...

1-3 мая.
с утра у нас были дела...
потом позвонила ему, сказал просто: приезжай ко мне...
в 7 была у его... кажется мы смотрели "пиратов карибского моря 3 часть"...*задумалась*...аа..вру..это мы раньше смотрели... в прошлые вых... я тогда тоже не доехала до дома...утром приехала...
а в этот раз мы увлеченно смотрели "тайны смолвеля"..ну, почти увлеченно...
диня сделал мне массажик... люблю как он мне делает массажик... вообще люблю ощущать его руки на себе, чувствовать его запах, его дыхание...
где-то в 2 легли спать...но сначала была ванна... эх, здорово...вместе... в полумраке...
боже, как же это хорошо, когда ты просыпаешься, а рядом с тобой дорогой тебе человечек еще спит и ты можешь любоваться им... боже, как хорошо, что не надо сразу вставать и бежать на работу..как же здорово просто поваляться в кровати...
приятно, когда тебе приносят чай в постель... приятно, что ты валяешься в кровати, а тебе готовят покушать..нет, я не лентяйка и все могу сама... просто приятно, что обо мне заботятся...
он никогда не говорит о своих чувствах, но в эти вых я их увидела... нет, я и раньше видела, но он наконец-то в полной мере раскрыл себя...
ха, он показал свою ревность..да, да, да... как бы ни отпирался он от этого... я ж не слепая... как только я пишу что-то жеке, так он демонстративно отворачивается и старается привлечь внимание...
приехали ко мне и пошли кататься на великЕ..да, да, на одном вдвоем... возили друг друга по очереди..было очень весело..не думала, что его будет так легко везти... как же на нас косились... это просто смешно...
как мы потом подкручивали все винтики - тоже было весело...
а в сб мы играли в бадминтон..та еще игра вышла..вечный ветер и солнце в глаза...
вечером в кино смотрели "железного человека". фильм по комиксам..на любителя..нам понравилось...
а еще мы часто ходили не как обычно за ручку, а он обнимал меня и прижимал к себе... как будто ему остро не хватало меня... мне это нравится...
хорошие были выходные..мне нравится так проводить время с ним..
д.р. и эти праздники - единственные дни, которые мы полностью провели вместе... это так мало..но это так классно...

18-20 апреля.
меня не было в москве, точнее нас... меня и дини.
мы ездили в пансионат ершово. там мы вдвоем отмечали мой Д.Р.
блиин, мне уже 21 год...
да, добирались весело...
сперва не на ту электричку сели, потом на автобус опоздали, потому что советский союз, блиин...
электричка в 17.31 пришла, а в 17.35 ушел автобус...
но если ты это не знаешь и если электричка запоздала, а ты в предпоследнем вагоне, то хрен ты успеешь...
ладно, доехали на маршрутке...
разместились отлично...
питание хорошее, шведский стол, выбор достаточный...
лажанулись с молоком, т.к оно оказалось теплым, а мы холодное хотели...
территория там достаточная..можно в лес забрести, что мы и сделали..эх, ну, почему мы так любим там, где "чисто"...потом долго штаны оттирали...в лесу же после дождей сыро...а мы любим приключения...
эх..приползли завалились на кровать, точнее на две сдвинутые..а они, блиин, разбегаются... весело в дырку проваливаться...
еще был прикол с душем...
пошел диня в душ и почему-то быстро вышел. я спрашиваю, что случилось, а он: горячей воды почему-то нет...
ну, я все же пошла... стою себе довольная, песенку напеваю под теплой водичкой... диня не понял... просто не всегда надо верить надписям и горячее не всегда горячее, а холодное не всегда холодное... крутить надо оба...вот так...
играли в аэрохокей..
дрались - дурачились в номере... засыпали перед телеком... гуляли...
в общем весело было...
я довольна д.р.

полжизни за телепорт...
да, да, да...
я сейчас полжизни готова отдать за телепорт, да, за что угодно, чтоб только рядом быть с ним...

да, что-то запустила я днев... и фото есть и рассказать вроде тоже...
но, черт возьми, как-то нет желания...
просто все хорошо...
неее..я наверно все же расскажу о своем д.р., о вых, но не сегодня, не сейчас...
НЕ ХО-ЧУ...

дружба между мужчиной и женщиной

хотите верьте, хотите нет, но у меня есть друг-парень и он мне именно друг...
я не знаю, кто я для него...
может его критика моих молодых людей объясняется ревностью, но уж очень красиво он ее скрывает...
но для меня он только друг. слышите? ДРУГ...
мы слишком хорошо знаем друг друга, чтобы быть парой...
да, и не надо нам это...
мне нужен только один человечек, только когда он поймет это и ответит...
эх.. не знаю...