Случайные случайности = Постоянные закономерности....... Что то ведет. Что то подсказывает. Что то постоянно говорит, как и что надо делать. Не стоит бояться. Все по сценарию, только кто его пишет, неужеле Я ? Нет, у меня только часть, остальное пишет кто другой - Не злой и не добрый, без чувств но понимающий, без задних мыслей но с юмором. Ангел хранитель ? Или просто кто то сильнее и необьятней, со своими принципами обитания. Я сейчас буду похож на сумашедшего, но я чувствую, что со мной постоянно кто-то есть. Он иногда пихает, иногда пинает, иногда исчезает, иногда наблюдает, помогает и бросает. У него нет души, у него есть, что то большее, что невозможно описать. Невозможно сказать кто он, невозможно его представить, он просто есть, и он то, что не заложено в нашем сознании. Да можно сказать просто бог, но это не то понятие, не то описание, это просто слово, которое звучит, и асоциируеться у каждого со своим воспитанием или бытием. Он не может показаться, так как у меня нет видения его, я вижу только мир который вокруг, не больше не меньше. Только то, что мне показали с детсва, то, что в меня заложило общество.
Все играли наверное в игры. Персонаж бегает, и постоянно развиваеться в каком то плане. Он постоянно что то делает. Мы его ведем, туда сюда обратно. Допустив подумаем что он это мы. Его кто то ведет, кто то управляет, а для него это кажеться естественым обыденым, как будто он в праве решать, следущий свой шаг, а его шаги делает за него игрок. И он просто время препровождения для когот то. Не можем ли мы оказаться просто игрушками в чьих то руках.
А так ли важно какая именно мы пешка. Какой имено сценарий заложен в нас. Какие события, будут следовать, за теми, что уже были. Чем мы отличаемься от картинки на мониторе геймера?

И есле нет того кто нас ведет, и мы отданны сами себе. Почему вы до сих пор ведете себя как пустышки, как жалкие игрушки в чьих то руках?

Хочу все любить как раньше )))) ... Я слишком часто начал видеть: злое, извращеное, пошлое, грязное, тупое, безобразное, гнилое и т.д. и т.п. . И сам начал становиться таким! Да да.... Я становился тем кого видел. Хватит... Старое сердце уже конечно не вернуть... Но новое, можно зделать, нужно зделать! Хочу любить, всех, и плохих и хороших! Хочу любить все что бегает, и падает, хочу любить тех кто рядом, и тех кто далеко, тех кто любит и тез кто обижает, всех всех и вас и их )))).... Хочу видеть только хороше, только теплое и доброе! И я не шучу, я буду сильным для этого, очень сильным, что бы не случилось........

Угодали, прозрение! ))))... После полной депры и полной жопы, наступает прозрение... Жопа конечно остаеться, но на нее смотреть как то не так страшно стало. Все довольно мило и перспективно. Даже как то клево, что все так случилось..... Открылось виденее будущего, более приятного, более моего, чтоли.... Откинулись лишние мысли. о тупых вещах навязаных обществом, что так надо, так и должно быть, так и будет... Да не фига . Пускай у всех все так, а у меня будет по другому,.... Вот такие пирожки.
Надеюсь я больше не стану животным.

Не заметили, что в последнее время во всех дневниках перестали пояляться новые посты... Время такое что ли...

Построенный мир рушиться . Обсолютно все куда то уходит, все чем жил в мгновение погибло. Беды не ходят по одной, пришла 1 жди и готовься встретить еще 10.... Тяжелые времена.
Покрасьте мой чайник, а то он перестал кипеть.
Это был не мой мир, я должен был в нем очутиться, но только на время. Време вышло, наверное стоит помохать ручкой и мило улыбнуться. Бай бай.
Чай с кефиром не вкусный.
Снова оделся и побежал. На улице мороз, заболела голова. Но стало легче, часть бед оставил на улице. Но на плечах осталось намного больше.
Подарите мне на новый год цветной самавар.

Построенный мир рушиться . Обсолютно все куда то уходит, все чем жил в мгновение погибло. Беды не ходят по одной, пришла 1 жди и готовься встретить еще 10.... Тяжелые времена.
Покрасьте мой чайник, а то он перестал кипеть.
Это был не мой мир, я должен был в нем очутиться, но только на время. Време вышло, наверное стоит помохать ручкой и мило улыбнуться. Бай бай.
Чай с кефиром не вкусный.
Снова оделся и побежал. На улице мороз, заболела голова. Но стало легче, часть бед оставил на улице. Но на плечах осталось намного больше.
Подарите мне на новый год цветной самавар.

Что делать..... Я не хочу нехрена, совсем. А есле и пытаюсь чегото захотеть, то это на самом деле такая хрень..... Живешь только для каких то обязаностей, чем их больше, тем больше чувство обязательств жить.... Глупо, в задницу, нехрена нехочу....

Просто так лежать немогу..... Сложно, не чего не стану обьяснть, просто немного попишу в блокноте..... Сердце не к черту, бьеться так как будто лопнет внутри.... Лежать на левом боку невозможно. Не могу сейчас не пить, не то, что бы мне хотелось, но становиться легче... Только не пойму, эта боль причининяет мне реальную боль, или же я ей наслаждаюсь.... С каждым глотком спокойней. Вы можете безусловно поспорить по поводу алкоголя, я все прекрасно знаю и понимаю.... Но в бутылочке вина все меньше. Как то легче, потому как та боль была нереальной, не в плане боли, а плане срыва, невозможно было усидеть на месте. В общем все нормальн сердце уже не лопнет.
Музыка, играет старый добрый Наутилус. Мило, тоже успокаивает. Поет просто и с наслождением, которое передаеться в голосе и музыке.

Надо что то менять... Возможно конкретно, потому как такая жизнь, вовсе не жизнь. А что менять ? Что бросить, чего добавить, может что то подредактировать, сложный вопрос, хотя ночь длинная, возможно еще вернусь к мелочам, поочередно, пока неохото об этом думать.

Блокнот смотриться мило... Белый, серый, голубой хорошее сочетание 3-х цветов, как раз под настроение. Может потом днев зделаю в этих цветах... А то этот сумбурно мрачноваты видок, да еще и с позитивом хранящимся внутри, смотриться стремновато....

В таком састоянии становишься слишком мелочным... Нет нет, со всем не тем мелочным, который сочетаеться с жадностью и алчностью ... Мелочным потому как придираешься к мелочам, точнее замечаешь, все по крапинкам. Правда понимание чего то большего помоему не приодит. Да и неважно в принцепе.
Спать..... Может это от недостатка сна. Спал раз в 2-е суток, да и то отчасти 1-3 часа, хочу но немогу уснуть. В принцепе неважно, когда совсем крыша поедет, бахну снатворного, надеюсь этот момент смогу уловить.... А не приму фантазию за реальность, хотя кто знает, есле для когото это реаьность, пусть даже самая стремная и для него 1-го, то она тоже имеет место...Иными реальностями увлекаться думаю нестоит. Знаю к чему это приводит. А да я вам не расказывал? Был свидетелем постепеного сноса крыши. Но об этом не буду, стремная история.

Еще глоток, перед конечно еше было пару в промежутках, но про этот я решил написать.. Незнаю просто что писать. Первое чувство это спокойстивие, теперь чую, что пьянею... Голова начинает покруживаться. Чувствую как спокойствие заменяеться похуизмом. Какойто резкй переход.... Буквально 1 строка, и уже другое состояние. Мило.

Как в фильме * Брат * - сила в правде. Но поскольку правды как таковой не существует, то и сила мнима. А от силы можно еще куда спрыгнуть. И в итоге выйдет что всего, просто напросто не существует.

Мы просто не существуем. Мы обитаем . Обитаем пока нам разрешают обитать.. А мы делаем из этого, непойми что. Обитатели хреновы - мило звучит...

Не говорите, что я не злой пока неиспытали мою ненависть.... Покажите мне человека который не когда не злился и встану перед ним на колени. Я могу зделатсть , что угодно, но есть условие - я должен в это верить... Нет людей которые не верят совсем.

2 часа ворочался туда сюда, так и неуснул.. Печально.... Все бы не чего, но как хочеться уснуть.... Не потому как хочеться спать, а просто уснуть, что б раслабиться, и убить время. Но я немогу
этого здеть, хреновое чувство, весь мир спит, а ты тут... И обсолютно нечего делать.... Совсем нечего.... Быть полностью одному это наверное неочень приятно, хотя, есле подойти к этому с интузиазмом, то возможно вполне даже нечего... Но скорее всего под одиночиством мы имеем ввиду свободу, что бы ни быть не кому должником, и что б тебе не были должны. Может когда настанет утро будет с кем поговорить, а может и ет, да вобщем неважно, это совсем неважно...
Сейчас ты обсолютно нехрена нехочешь, кроме как уснуть.... А что есле уснуть навсегда, хи может узнаю есть ли там, что нибудь по ту сторону жизни. Есть значет забавно, а нету, ну я думаю мне уже это будет не так важно )))), все равно уже не чего не почувствуешь....

Лужайка с цветами... Много много, травы и цветов. Пахнет , зеленью, временами доноситься, сладкий привкус, необычного происхождения. Глаза закрыты и ты наедене с собой . О пение птиц, как я сразу неуслышал, оно прекрасно. Слегка прохладный ветерок пробирает до косточек, но, что то греет, это что то внутри. Не я не пьян и не сошел еще сума ))), просто захотелось немного погрузиться в мир своей фантазии... Дальше не буду писать, а просто полежу пофантазирую, может попаду в какое нибудь прекрасное местечко.....

Хех заснул фантазируя, ня здорово)

День рождение у девушки... Долго думал, что падарить, в итоге купил золотую цепочку с кулончиком в виде 2-х сердечек.... Смотриться миленько вроде как... Надеюсь то, что она немного пытаеться выгледить неформлаьно, и носит в основном всякие так готические и тому подобное вешицы... Ей понравиться чисто женский подарочек ... Правда ей мать может цепочку подарить, будет наверное неочень.... Ладно непонравиться так непонравиться, ее проблемы....

И закончилось в принцепе также, только бутылка пустая............
[640x480]

Сейчас придет мой сожител,
И подумает, что я акаш.
Он скажет себе, он мог бы,
Огого сколько, а может всего лишь бухать.
А я бы ответил, да он промолчит,
Он помолчит невзрачно, и пойдет отсюдава прочь.
Он просто не знает кто я,
Я и сам сомневаюсь порой.
А мне есле честно похуй,
А мне есле честно насрать.
Я просто стараюсь немного,
А на деле я просто алкаш.
Вы просто не можете так же,
Поэтому говорите не так.




Абонент недоступен севодне,
Абоненту неохота вас видеть,
Он севодне в себе погряз.
Абонент севодне скажет вам ласково
НАХУЙ.
И к чертям вас всех пошлет.

Абонент недоступен севодне,
Он будет севодне бухать.
И пускай кто то скажет хоть слово,
Я всегда найду ответ
НАХУЙ.
Опять ответит ктото, это был ваш дорогой абонент.

Ой как же все прикольно,
Особенно то, что все мы бляди.
Кто скажет нет, докажу хоть сейчас.
Просто не у всех хватает силы,
Сказать, что я такой.
И поэтому тупо обидно,
Что самые суки обычно,
Скрываются в прозрачных очках…..

Ты хотел быть прекрасным принцем,
Ты хотел, что бы все было в цветах.
Но а стал ты кощеем бессмертным,
И цветы заменили леса.

Ты хотел быть счастливым немножко,
Ты хотел, что бы все было просто.
Но счастливых людей не бывает,
И сказке уже не бывать.

Ты хотел полюбить я помню,
Ты хотел, что б любили тебя.
Но любовь оказалась жестока,
И тот кто любил, давно убежал.

Ты хотел бежать к ветру,
Ты хотел, что б бежали с тобой.
Но ветер почему то утих,
С тобой осталась всего лишь бутылка, и та скоро будет до дна….

Бутылка вина,
Один лишь бокал.
Мечтаньи остались в прихожей,
А в зале севодне банкет.
Только жаль,
Что гостей не присуствует вовсе.
Одна лишь душа,
И та уже скоро будет пьяна.




Сухое вино, как будто спасенье,
От чего же спасаться, забыл поинтересоваться.




Как нежно врывается в душу,
Капля сухого вина.
Все тело теплеет немножко,
И греет сердце слегка.
Ты тихо сидишь у экрана,
И тебе почти хорошо.
Все надежды кудато уходят,
Все дела пропадают в миг.
Бокал за бокалом уходят не смело,
Начинается легкий дурман.
И севодне ты можешь спокойно,
Послать, все что было вчера.

Уже сутра одна мечта,
Что к ночи буду совершено пьяным я.

Одна несчастная душа,
Банально смотрит из под дна.

Сутра по сто, в обед по двести,
Ко сну, бутылка во рту.

Я долго жить ведь не намерен,
До 30-и б, да и пиздец.

Тихо а то нас услышат… Небритое лицо смотрит на меня с другой стороны зеркала . Бежать нет сил, нет желания кого то видеть… Ты пишешь потому как это успокаивает, и на миг забываешь, о дурном . Глаза покрылись небольшой слизистой оболочкой, нет они не плачут, они просто растерялись и не знают как быть. Чувствуешь легкую дрожь по телу, но она быстро проходит, и так же быстро появляется снова. Ты успокаиваешься, но не просто так, ты ведь знаешь, что после успокоения будет быстрый рывок… В какую сторону не имеет значения. Он будет… В полу нервозном состоянии выскочишь на улицу, возьмешь пива или вина, забудешь все и посмеешься над своей слабостью. Возьмешь и начнешь усилинно работать, в таком состоянии, как ни странно это заканчивается продуктивностью. Но это не так важно, нет разницы, что сейчас зделаешь, куда ворвешься, зачем и для чего….
Даже глаза становятся ярко голубого цвета, с ярким блестящим оттенком. Глаза дворового пса, потерянного, голодного и обескураженного.
На улице снег … Забавно смотреть из окна на проходящих людей. Они смешные, они как муравьи в муравейнике. Каждый куда то торопиться, кто то мечтательно плетется вперед. Вот школьник, который надеется, что у него еще все впереди, он играет в снежки, и знает, что у него еще все будет. Вот студент: задумчивое лицо, слегка ускоренная походка, с планами на жизнь, он знает, что к окончанию обучения, он обязательно придумает что нибудь необычное, и никогда не будет работать по своей специальности. Вот парнишка спешит на завод, с мешками под глазами, вчера отмечали первую зарплату и слегка перепили с коллегами… Ой посмотрите, какая милая девушка, просто загляденье, торопиться на рынок, палатка с фруктами ждет своего продавца. А вон посмотрите какой мужчина: пиджачек, вымыт, выбрит, да вы правы это Вася грузчик, взял отгул на пару дней и едет к девушке с которой познакомился в Интернете. А вон старичек заглянул в мусорное ведро, и достал от туда пару пивных бутылочек, это бывший директор 11 школы, зарабатывает себе на успокаивающее алкогольное зелье.
А там парнишка сидит на заборе… С улыбкой и грустным взглядом смотрит на прохожих. Банальным взглядом провожая какое то время. Сидит попивая пивко из очередной баночки. Незаметный и не кому не нужный. Обреченный и безмолвный. Его не существует, его просто напросто не когда и не было. Если вы его видели, вам показалось, просто показалось……………..

В баночке снова становиться тесно..... И то, что хватает многим, совсем не устраивает его. Скребеться, скребеться по баночке в врх, падает ударяеться. Иногда умирает, иногда подымаеться и снова ползет.... Иногда выползит, и от охуевания опять умирает...
А в баночке банка, а за банкой еще банки.... Меньше больше, чем больше тем, быстрее рзбиваешься от падения.... А за банками только смерть.

Хочу большую, большую белую пушистую сабаку! Этажа этак на 3-5.... И добрую, добую !!!! ))) Ну да..

А вообще сижу сейчас в ожидании.. Не люблю ожидание, время летит медленно, а ты ждешь результата..... С каждой минуой все сложней ждать, сложно отвлекаться на что то еще... Мозк заполняеться ожиданием.... Бее :(((.... Хорошо или плохо, можно только догадываться и надеяться на лучшее... И все же беспокойство нарастает, лезут мысли, а что есле все не так выйдет, а что есле не пройдет и т.д.... В общем от ожидания сложно избавиться...
А есле подумать, вся наша жизнь, одно сплошное ожидание? Ждем, ждем чегото, то одного то другого, то еще чевото... Волнуемься переживаем, что же будет в итоге. Хотя какая разница.... Есле мы чегото ожидаем, значет мы что то для этого предприняли. А главное это ведь учатие, а затем забивая на итог, делать что то еще... Так как получаеться, половину времени мы что-то делаем, а другую ожидаем.... И теряем половину нашей жизни.... Фига се, можно зделать в 2 раза больше, есле тупо забить на ожидание того, что мы уже проделали.... Над над этим наверн серьезней подумать....

Ответьте себе, а не мне.... Есле б у вас все было, или вы бы могли взять, все что хотели... Просто так, не сыр в мышеловке.... Кем бы вы были? А плане человечности, жизни, бытия, поведении, какое было бы ваще Я....

Все чевото хотят, ну или почти все..... А мне нехрена не хочеться.... Только куда нибудь ехать... Постоянно куда нибудь сматываться,... Что б не сидеть, только не сидеть здесь на месте... Нинадо ни славы ни богатств, нехрена нехачу... Может поехать опять куда нибудь, сесть на поезд, и пох.... Куда глаза гледят, пускай что хотят то тут и делают, а мне пох..... А я буду далеко, где то там... ДА да... Так и зделаю, так и надо....

Хочеться снова быть совсем одному... Друзья, девушки, подруги, родные уйдите не стойте, мне хочеться снова быть одному.... Почему так происходит, но когда я одинок, я чувствую, что свободен, что не должен и мне не должны. Это чувство течет во мне кровью по венам, это чувство приходит порой, с кем бы я нибыл, оно приходит снова, и снова мне хорошо. Да я подавлен и болен, но все же мне как то спокойно, когда я в таком состояньи.... Что это такое незнаю, и знать не хочу.... Просто оставьте меня на немного, вам все равно не помочь. А в таком состояньи, я могу обидеть и больно, держаться нету сил... О как же мне все же хреново, или я сам начинаю чудить...
Я начал понимать почему мне раньше было так спокойно.... Я был ребенком! Да я им был, и есть, но его осталось совсем мало... Девушка, квартира, отношение к миру, жадные желания и т.д. и т.п. .... Оно все побуждает проблемы, побуждают быть обязаным, что то делать, а что то не делать... Это делает тебя связаным, полностью, тебя кто то постоянно привязывает.... И тебе кажеться, что ты хочешь вырваться, но вырваться, намного проще... Ты не хочешь вырываться, ты хочешь подергаться, показать вид, что вырываешься и остаться... Но ... НООоооооо!!!! Как быть....

Разбиться, разогнаться, удариться, ныть от боли и смеяться болью...

Столько мыслей, столько всего... Но куда их девать... Кому расказать, а расказать, так какой от это смысл... И ты снова остаешься с собой. Ведь это не нужно, совсем не кому. Давай настройся, давай улыбнись. Претворись еще раз, все прекрасно. Пускай скажут, что он нечего. Пускай пошепчаться, что не все так просто... Игрокам по натуре, жить сложновато, их жить то ламает, то они ломают ее.

От заводов и свалок в дерьме.... Я убежал когдато.... Заблудившись в лесу, и козалось был счастлив на идине... Но снова потянуло, на родину, для кого, для чего не знаю я..... Она улыбнулась сперва... А потом утопила в себе.... С каждым днем убивая меня.

Охото бежать, бежать без оглядки... Вчера был парад севодне безделье... Ты в праве считать что тебя еще помнят... Охото снова пойти найти где напиться... А потом успокоиться, заснуть и забыться... Но вечер придет и тебе снова грустно...


Бред в общем... Но уже спокойней...