Ждем , ждем.... Думаем это нормально. А потом взрываемься, нас нехватает, мы обманываем себя на самом то деле... Все взрываються, кто то раньше, кто то позже... И я взрываюсь. Я готов бросить все что есть, и все, что возможно будет, то ради чево живут и умирают, то ради чего вообще существуют..... Все мизерно и бесполезно. Суматоха мыслей. Я могу посмеяться над собой... Я не могу выразить то что есть. Кидайте в меня грязь, за мою жалость. Бросьте меня, киньте, накажите..........
ЯЯяяяя хотел быть лучше.. . Хотел быть подобием ангела, а оказался в общей грязи. Хотел быть чище, а итог грязь. Люди злые , я злой, жестойки, жалкий, мерзкий, грязный, кровожадный, алчный, нечтожный, мелочный есле вы не такие и вы лучше всех... Я рад за вас, честное слово, я счастлив, есле есть такие люди......

Уже за полночь. Многие спят. Завтра в 8 на остановке их ждет автобус. Работа, знакомые лица колег. Косые взгляды и милые улыбки. Вечер автобус опять наполнен, людей без лиц. Одна гримаса на всех. Одна мысль на милионы. Люди на остановках - миханизм работает.
- Мама купи мне куклу...
- Зачем она тебе, все равно поиграешь и выкенешь.
- Мама а зачем я живу, все равно ведь умру....

Сколько людей... В основном маленьких и добрых, сейчас лежат на диване и мечтают. О далеких странах, больших городах, и красивых местах. О чудесной любви, романтике, красоте. Все это представляя и засыпая с улыбкой. И хочеться надеяться, что эти мечты с годами, не потеряют своей силы. Остануться такими же ясными и чистыми, не взирая не на что. Спокойной ночи и добрых снаведений ))))

Выспался вроде и нормально все... БЛя чет ппц... Какойто кумар был вчера.

Но мне пох, все чето очень похоже.... И это мне ненравиться, я иду в церковь, свечку поставлю. Извини дорогая, но я выкинул твое колечко, потерял наверное. А нож подареный вообще давно нужно было выкинуть... Кто дарит ножи в подарок....

Паника, я загоняюсь..... Очень интересно услышать мнение людей, я есле честно раньше на такую хрень высказался бы с усмешкой, я сам счас хз... Стремно както то ...!!!

В эту хрень не верю... Но все чето сходиться ...... Как то мне не посебе...


По каким признакам можно определить приворотВнешние действия магически привороженного человека.

Мужчина после приворота не находит себе место ни рядом с "возлюбленной", ни вдали от нее. Как только он уходит, у него начинается, по привороту, "трясуха", энергетическая нить натягивается и тянет его к женщине. Возьмите резиновый жгут, один конец привяжите к дереву, а другой к поясу. Отойдите на несколько шагов. Жгут тянет Вас назад. А когда Вы возвращаетесь, что происходит. Жгут и его сила ОСЛАБЕВАЮТ. Так же и приворот - рядом с приворожившей женщиной он теряет значительную часть своей силы, и эта женщина, если у мужчины нет чувств, ему не нужна. Поэтому мужчина будет искать возможность разорвать отношения и уйти. Но далеко-то он не уйдет, потому что приворотная нить натягивается снова. У мужчины от такого ушел-пришел гарантированно возникает целый букет психических заболеваний ,нервных и физических расстройств, в основном в области сердца, мозга и половых органов. Вам нужен больной мужчина?

Мало того, приворот с помощью черной магии ( черный, или жесткий приворот) очень часто ложится на "привороженного" мужчину как сильное зло, порча. У многих сразу возникают проблемы в делах, начинается полоса неудач, встает прекрасно отлаженный бизнес. Таким образом через приворот вместо богатого и щедрого поклонника или любовника женщина может получить нервного, злого, с кучей долгов жениха. Даже если свое зло он не будет срывать на Вас, денег Вам не видать как своих ушей. Поэтому перед приворотом нужно обратиться к ясновидению, посмотреть,принесет ли он желаемую выгоду или результат"

Бабка, противная вонючая бабка. Стоит рядом и что то делает. И я немогу понять, что именно, но чувствую, что меня что-то держит и неотпускает. Пытаюсь вырваться, и чувствую боль во всем теле. Впереди куда рвусь, вижу что то белое и спокойное, епе будто что то приятное впереди.. Вырываюсь, отбегаю немного, оглядываюсь и вижу как бабка держит в руках сердце. И состояние, что все остановилось, на миг кажеться, что это смерть или типа того. И я просыпаюсь..... бе...

Тук тук тук тук туктуктуктук Тук Тук тктктктк тук тутутук..... Сердце бьеться, странно бьеться. Буквально каждую минуту смена состояния, то покой то беспокойство, то еще что то.... Мне это не нравиться, совсем не нравиться.
В колонках кричит, что у нас все в переди. Но как не пытался бежать. Как не пытался вернуться в начало. Все равно приходил, лишь в конец. Устаю, падать, падать, падать, падать.... Как долго еще выдержит сердце, раба твоего, судьба. Как долго сможет смеяться, как долго сможет страдать.

Верить... Веры нет... Вера это лошь. А лошь это вера. Я не прошу быть тебя идеальным. Да я ищу идельное, но я не могу в него поверить. Идеал, для меня это чистота, чистота которой я не видел, ни в себе ни в других. Я не прошу, но и твою грязь принимать не могу. Вывод одиночества. Чистоты без грязи не бывает. Законы бытия, с которыми я не могу согласиться... Законы хм... Значет их кто то там навязал. Законы, правила были придуманы кем то, как и все, что есть и чего нет. Почему они должны быть соблюдены? Несоблюдаешь, выбиваешься из колии. Запчасть вышедшая из строя, неудача в починка, итог свалка. На свалке тоже есть свои законы, свои правила. Свалка свалки, также пополняеться, так же как и свалки которые идут после. Так и рождаеться бесконечная вселеная. В которой нам обязательно находиться место. Не существует начала и конца, так как существуют правила.
Капиляр. Я не знаю, что это такое. Хотя скорее всего я бы смог обьяснить его отдаленную принадлежность. Но я этого не стану делать. Сейчас мне гарздо важнее писать, что, что сразу приходит на ум. А на ум мне пришло это слово, но оно мне мне не нужно. Еще не запутались, ну и ладно, ночь длинная у вас еще все впереди.
Бонально, примитивно, смешно... По отдельности, все кажеться простым. Но вот когда все собераеться в кучу, становиться, слишком сложным. Даже здесь я не могу быть собой. Показываю какуюто часть себя. Или даже придумывают, себе на утишение какого то себя. А может и нет. Но сомнение, это ребятки очень плохо. Они рождают в нас еще большие сомнения, зтчем следует неуверенность, и тотальное покарение обстоятельтвам и окружающим маскам. Проще оказаться неправым или идиотом, чем сомневаться, так как все равно окажетесь неправы в своих сомнениях. Решения нужно принимать быстро, и уверенно. Конечно есле вы полный критин, или вы плный дебил, то все окажеться очень относительно, но все же .

В городе маски.
А за городом город.
А в городе сказки.
Сказки тех кто в маске.



Хочу себе такие крылья,
Что б несли меня по свету....
Вместе с ветром и с дожем,
Что б без страха и со смехом.
Я летел бы в неизвестность,
За чувством нежным и пустым.

Побежал задохнулся, запнулся упал. Побежали глаза по пустому полу, покатилось лицо по следам по камням. Обескураженый вид, и вопрос почему? Не понятный ни кем, сам себе идиот. В глазах пустота, на лице ни черта.
Человек настоящий только когда он совсем один - когда он хоть с кем-то он уже играет. Вот когда я
болтаю со всеми - разве это я ? Мы настоящие, только когда мы одни.

Мне хочеться выпить яду. Но я наверно шучу. Порезать вены в ваной. Но я врятле это смогу. В итоге я просто тупо. Сижу и не хрена не пойму. Прав ли я был севодне. Или прав я был вчера. А может все это илюзии. И прав я буду завтра. Но севодне жизнь обрываеться, просто так, просто так, просто так... Купите же мне желанье, а не то я севодне умру. Умру от переизбытка волненья, от того, что твориться снаружи,а скорей, от того что находиться здесь. Мне больно и я бессилен, что-то зделать с сами собой. Наверно севодне так надо. Наверно я просто другой. Хотя мы вс такие, просто каждый хранит, все при себе. Давая я спою немножко, что б стало легче мне. И завтра и после, севодне, все одно как то мне. Может быть раствориться в тумане, но туман раствориться во мгле. Жаль но придеться, в зоопарке жить мне всегда. И надееться стоит, лишь на то, что будет потом. Может, что то случиться в мире ином. Не случиться, и наверно не надо. Севодне вспомнят а завтра забудут, а потом забудут навек. И покоиться в темном шкафе, покоиться приходиться всем. .....

Я беспрезорный как и ты. Я сволочь как и ты. Я тоже бываю жестоким. Я тоже претворяюсь собой. Людей не изменишь. И менять поверь мне, не стоит. Ты просто кричи от боли, и возможно кто то крикнит в ответ. Любви не бывает просто. Мы просто всегда одни. Севодне автобус в восем, а завтра может быть выходной. Здесь не любят и не умеют страдать. Не кто не умеет думать, и не кто не сходит с ума. Здесь нет мертвых, и конечтоно же нет живых. Ты просто одинакая сволочь, как я и те что вокруг. Давай севодне напьемься, не по поводу, а просто так. За всех тех кто сволочь, точне за всех нас. Севодне автобус увозит нас, а завтра увезет наших детей. Севодне будет как раньше, изменились немного слова, был царь, а стал призидет. Диктатор станет тираном, а с тираном жить веселей. Главно держаться силы, та, что у нас в груди. Небойся малыш все будет, ты только стой на ногах.
В грязи желаний, мы тоним как суки. Сексусуальный позор,жизнь ради грязи. Противно, от слова нежность, от слова типа любовь. На самом деле танец грязной мерзости, в потоке постоянных утех. Севодне удолитворили желанье, а завтра говорим, что не пойдем. Но нас уже ждет после завтра, море плоцких утех. И ты снова галопом, туда прешь как баран. Идиоты наверно все люди, идиот скорей всего я. Раздраженье от пят до мозга, от слова типа любовь. Давай же я вснул, пора, наверно стонать. А когда перестанешь, пора снова искать. Искать тово, ково сможешь так же сильно желать. Снова ломка, и снова в кровать. И севодне не все как обычно. Готовься родить ребенка. Нежеланое чадо родиться, и будет таким же как все. Дерьмо, подумаешь скоро, но это уже ерунда. Родиться еще один ребен, и трахнешься ты с кем нибудь. Пожалуста, дай свободу перед ломкой. И снова начни стонать......

Все бля кажеться так просто..... А на деле бля пиздец... Сежу я на сартире и думаю о жизни. И мысль о том что снизу, то же что снаружи... Да в сартире даже как то проще. Ты по крайней мере знаешь, что там дерьмо. Ну а когда дерьмо вылазит из бисквита, то понимаешь, что кругом дерьмо. И кто мне скажет, что он любит человечество все разом, я отвечу - ты просто одинокая бля сука, которая не поняла, того, что есть.... слава богу что не поняла, не дай бог понять...... От понимания случитьсся горе, а может даже полный крах.... Зажми в кулак по больше стали,и стань собой навек чувак . Ответь себе, не тем кто в жопе. О том, что стоишь!, и что можешь дать!. Открой себе простую фразу. Кто ты, и кем способен быть навек.

Он сильный... Я показываю всем, что я тоже сильный, но я бы был намного слабее... Это ужасно, это совсем пц....... Одна мысль об том меня убивает.Я вроде бесчуствен, а плачу даже от того, что, что то случилось со знакомым. А если со мной...................................... Соседи стучат от громкой музыки, пошли в жопу, пускай еще зайдут, разбил бы морду, а может и нет.....
Как то хреново... Не пойму людей, вообще не пойму.... Что вам надо???? Чего хотите???? Скажите блядььььь наконец, нахуй скрывать?????? Нахуй говорить одно а делать другое?????? НАХУЯЯЯЯЯ**????
Конченые дуры..... Я призераю таких людей... И таких большинство, я не хочу быть таким, я не стану....... Наебите, убейте, себите, будьте, Идите в жопу........
Знайте что быть свиньями и суками, вы нечтожны и жалкие, вы не кто..... И всю жизнь будете такими, ради удовльствия придадите человека который вас любит...... Вы любили, НЕЕЕЕЕТТТТТТ, вы неумеете любить...... Вы только хотите не больше..........


КОРОВЫ,,,,,,,,...............................

Как так можно...... Как вообще можно вериь людям, если они сам себе не могут поверить..... Я просто в какомто ступоре, не пойму как и что.... Не пойму в чем вообще дело... Не пойму как так можно. Как можно думать о честности и людях с хорошей стороны***:? после такого. Когда это далеко, ерунда, этого не чувствуешь, когда такое роисходит с твоим другом, это ужасно....Это реально для него травма на всю жизнь...
Потом как нибудь напишу как и что, просто захотелось сейчас немного отписать.... Просто не пойму......

Людей можно любить, когда ты совсем один. Иначем могут открыться, подробности от которых завянут уши сердце, и остальные органы...

Играет класика, вроде все хорошо... Нога помоему поломана. С девушкой не пойми, что ... Болит голова, ужасно туплю ... В зеркале вижу какоето ужасное создание. Хочу есть ... Не знаю, что делать, ходить не могу толком. Сложно настраивать себя на мысли, нужно отойти. Хачу мясо, много жареного мяса . . . В холодильнике лежат 2 копыта, в прямом смысле, 2 коровьих копыта, что они там делают, пока не придумал. Пью минералку, и не могу думать..... Волнистые мысли то приходят, то уходят, им на смену сразу приходят другие.... Концетрции 0 . Хотя скорее 3 по 100 бальной школе.
Хочеться чего то доброго. Нет не хочу сюси пуси, хочу что нибудь прочитать или посмотреть, доброе, про что нибудь хорошее. Чувство, что я умер..... Может похороный марш включить....
Да нет мне не плохо честное слово..... Состояние нестояние просто, как будто меня нет и мне на все все равно... и на все насрать... Хочу быть добрым и хорошим, хочу быть злым жестоким, обсолютно все равно, просто хочеться быть. Быть на той стоне у которой слабость. Не люблю большинство, это наверное бзик....

Как в тиски, зажал себя в эту клетку... Она меня спасает, или же мучит или есче что то. Как будто обрастаешь кожурой, и она все толще и толще. С одной стороны защитная пленка, с другой аковы, которые каждый день все больше держат и покрывают тело........

За это время я понял одно, я дебил )