Я снова стою... Не могу сдвинутьяс с места. Дело не в ней . Она сдесь совсем не причем. Так было всегда. Это всегда приходило. Эта остановка. Сидищь ждешь своего автобуса. Только, с каждым разом, это задерживаеться, и остаеться во мне все больше.... Мне не стращно...

А севодне я нажрусь...... И не кто мне не помешает..... Один человек который меня поддержал, в том что б я не пил........ Взял и не выдержал, и опять попал туда же..... Опять начал бухать.....

Даже нечего в принцепе сказать..... Вчера было весело.... А сегодне было, довльно таки необычно)))

Когда хреново, буду срываться и бежать... Когда хочу выпить срываюсь и бегу ))))... Когда, что то не так бегу.... Это не бег от себя... Это бег к самому себе, и пониманию себя))))

Сложно.... Отвыкнуть пц как сложно... На других смотришь и чего в них нехватает.... Думаю со временем пройдет

Я не должен быть слабым... Но ты сделала выбор, еще тогда. Нужно было думать.................... Я слишком податлив на уговоры.... Я не должен возращаться в прошлое, все равно вернется то, что было... Ты просто боишься, что потеряла больше, того, что сможешь приобрести. Но надо было думать, прежде, чем просить, и возжелать больше, чем просто меня. Выбор сделан, и это не теле шоу, где есть место ошибкам.....

Теперь ты будешь слушать меня..... Размазня ебаная.... Калич долбаный.... Затки рот и слушай.... У тебя есть ты! Тебе нахуй не нужен больше не кто.... И хватит выебываться.... Так и будешь сидеть и киснуть.... Тупая скотина..... Возьми себя в руки.... Хуетой какойто занимаешься.... Она была , ее не стало... И Не кто не здох? Нет ну и заебись значет.... С сегоднешнего дня ты будешь слушать меня.... Только попробуй еще поныть, сразу будешь получать пизды.... Чучело ебаное.... Работа стоит.... А ты киснешь... Надо пахать, надо работать, а не хуетой всякой заниматься...... Все бля, надеюсь ты меня понял????? Разнылся как малолетка с челкой.... Пускай выебываеться дальше, пускай ищет, пускай циклиться на комто еще.... Мне похуй!!! У тебя есть ты долбоеб, у тебя есть семья и друзья.... Любить захотелось.... Хуета это все забей с этой хренью.... Давай нахуй... Севодне, что отработал по полной.... Чмошник..... Теперь ты слушаешь только меня.... Усек..... Ну и заебись....

Начнем с плохих ее сторон и т.д...
Она не красавица - факт! У нее попа неочень, особенно когда без штанов. Характер дерьмовый. В постеле неочень. Говорит больше чем делает, и думает, что если она это сказала, значет это ух как пиздато, и показывать этого не надо. Пьет, курит :(... Учиться в другом городе. Врет сама себе..... Завышенная самооценка.
Чуть чуть легче....

Любовь - это плата за одичночество....

Бесполезно искать в других, то, чего нет у тебя.... Чистое серце, душа ангела... Не грязная, не испорченная. Сильная и невольная. Надо стремиться, надо не жалеть и не биться об стену. Нужно лететь, тебе нужно это серце.... Ты обязан найти его в себе... В этой пропасти нет места.... Сколько можно жрать, самого себя....... Сколько, можно врать мне, сколько смогу врать я. Время неудачное, неудачные обстоятельства, неудачники мы.... Ангел хранитель, помоги мне. Вернись прошу, помоги все это пережить, помоги прожить.........

Такое чувство, что писал для себя будущего... Записи годичной давности, как наставление или же как ответы на вопросы севодне.

Откудова оно взялось. Прямо как раньше. Я чувствую, что спокоен. В последнее время бессоные ночи, доставляли какоето беспокойство. Я постоянно чувствовал усталость. Сейчас же, это легкость. Нет не чего ненужного. Я раслаблен, легкий дурман, придает приятный привкус. Чувствительность слегка обострена. Мысли не пытаються куда то убежать, все размерено и легко, возможно слегка медлительно. Или же время течет медленей, не куда не торопясь. Мне хорошо.
Заметил, что многие книги, начинаються с даты действия, места действия, и окружения вокруг. Наверное, для того, что бы мы нарисовали картину происходящего. И нам было проще воспроизводить, то что будет после. Наверное это правльно.
Начало весны, на улице начинает теплеть. За окном легкий дождик, 5 утра, скоро расвет. И новый день опять, готов нам подарить, что то новое, обычное не обычное, приятное и вредное. Я не стану думать, о том, что будет и не стану говорить о том, что должно быть. Может помечтать, представить недоступные не кем не тронутые миры. Оказаться в себе и не думать не о чем. Или может выйти на улицу. Пойти к реке, и просто наблюдать за расветом, не о чем не думая, просто наблюдать за природой. А может лечь, попытаться уснуть, и в момент когда все проснуться - уснуть. Затем пробудиться и продолжить жизнь еще одного дня. Столько вариантов, а какой выбрать? Ведь они все подойдут тебе. Они все были придуманы тобой, и с ними тебе будет уютно.
Не стоит бояться себя. Не стоит бежать от себя. Не стоит приукрашать и приуменьшать себя. Нужно быть собой.

Пускай это страх ... Пускай это гордость, пускай даже мерзкая... Но я должен себе признать, что я готов это пережить... Хотела поиграть в кому больше ? Я умею играть, и не умею проигровать. Поэтому я готов...... Даже не старайся, даже не пытайся, ты рещила все вчера, пусть даже я тебя к этому подготовил..... Удачи и прости...

Мне нужен нож, две чарки и букет цветов. Зачем? Незнаю, просто прихоть. Которую мне нужно утолять, а то она может и сожрать. Нож пусть будет острым, что б без боли. Две чарки наполните вином. Хотя постойте, одну я сам наполню - кровью. Я выпью их потом. Когда цветы завянут, когда они мне будут не нужны. Вот вроде все. Всего 3 вещи, и боли нет, всего лишь лужа крови, которую наверно, кто то приберет.......

Все люди обречены на вечный поиск самих себя. Второй половинки не существуют, ее придумали писатели чужих жизней. Поиск того, чего не когда небыло, и не когда не будет, поэтому он вечный. Это основной стимул жить, его сложно потерять, так как не когда не находил. Можно взять искуственно зделаный мир, и остаться пленником, своих же фантазий. Но время придет, и ты снова ринешься в путь к себе, к тому кого не когда не существовало. И снова время забыть, и снова на поиски.... Пленники своего серца, своей души, своей свободы.

Хочеться ли мне опять вернуть лет 30. Вернуть тот день, начать сначала. Если я хочу, там что то изменить, значет я не довлен тем как жил. Вся жизнь на смарку? Не для того я жил, что б потом сказать, что зря. Все зря? Зря встретил их, зря любил, страдал и плакал. Зря с друзьями пил вино. Зря улыбался и смеялся. Зря жизни я учился. Зря прочел я тыщи книг. Зря смысл жизни находил, терял, опять искал. Зря искал мечту, за ней гонялся - зря? Находил ее и снова я влюблялся. И радости и горе, все познал я... Дак зачем мне снова это проходить. Зачем 2 жизни. Одной и так сполна, больше мне не надо. Пускай сейчас я у болота, но счаслив я! Тому, что жил не зря. Тому, что был собою. И мне болото краше моря. И жизнь моя дороже, двух других, которые я мог бы получить взамен.

Пережитки прошлого... Как сложно поверить, что это всего лишь пережитки. Часто хочеться верить, что это то самое, что тебе необходимо, то чего тебе нехватает, то что ты потерял. Но это пережитки, не больше, не меньше. Они всегда будут оставаться, так же как и следы на снегу... Первое время их заметно, а со временем следы засыпает, или снег растает. Шаг за шагом, след за следом, проходим путь, и в голове один вечный вопросб зачем ? , без которого не чего не могло бы быть. Если спрашиваем себя о чем нибудь, значет еще верим, что ответ существует, даже если мы его не когда не найдем.
Простые сложные решения, не чего не меняют. Как бы мы не ответили, наш путь продолжаеться. Есть ли разница между добром и злом? ДУмаю нет. Есть ли смерть, думаю нет. Есть ли мир вокруг нас, думю нет. Есть листочек бумаги, ручка, и автор, который пишет и пишет, пока не устанет или не закончаться чернила. И он обязательно напишет, грустную, веселую историю. О маленьком мальчике или о маленькой девочке. О принце и принцесе. О добрых феях и злых магов. И конечно, главным героем будет тот самый мальчик. Который всю жизнь притворялся взрослым. Который всю жизнь воевал с мельницами. И умрет он маленьким, добрым, хорошим мальчиком - которым он оставался всю жизнь у себя в сердце. Его называли злым и жестоким, кроважадным и безумным, мерзким и грязным. Но что бы не произошло, кого бы он не показал севодне миру, он остался все тем же маленьким мальчиком, которым всегда был и будет у себя в сердце.

Такая легкость на душе!!! Так класно! Чувствую себя как раньше на 15 лет )))))... Круто ))))))... А мечтать хотеть разные вещи )))))), мечтают по другому, и мечтать круто, а хотеть вредно))))))).... :)

Такая легкость на душе!!! Так класно! Чувствую себя как раньше на 15 лет )))))... Круто ))))))... А мечтать хотеть разные вещи )))))), мечтают по другому, и мечтать круто, а хотеть вредно)))))))....

Только задуматься ведь... У нас еще вся жизнь впереди!!! А если посчитать? Допустим 50 лет? Да я тоже думаю, что это слишком... Даже если нам 0, в 50 уже относительная жизнь. Ну вы можете сказать, что и в 100 можно жить. Но сейчас не об этом! . Остановимся на +50 ))). 50 на 12 и того 600 месяцев, 600 на 365 и того 219000 дней. Дней вроде получилось много.... Но это конец! Нас больше не будет... Разве это много..... Сколько мы сможем сделать за эти дни? Много ? Да не думаю. Вычтим из 70% бесполезного просиживания у телика или компа на диване. 20% депресиняком и всякой лажи. И хорошо если у нас останеться 10% того, что мы действительно хотим и что нам надо. Возмем васю с завода. За всю жизнь он заработает около 100000$ , большая сума? Квартира, машина и дача! Ну это если не есть и не пить и т.д. _)))))... Хотя если б этот василий, задумался, не забивал голову всякой хрени, вроде пойти после работы и бахнуть с рабочими, или как трахнуть толстую соседку верку, хотя дома его ждет любящая вполне симпотичная жена.... Он бы заработал эти деньги за год, два, 5. Мне похуй на деньги. Но дело не в них. Дело в жизни. Зачем продавать себя и свою жизнь за бесценок. И жить всю жизнь в в полной жопе..... Мы способны на большее, и любой человек заслужил, быть счастливым!!!