Нарисуй меня, черными чернилами, что б стереть не могла, не одна подьездная сука ,во время любовных утех. Мастурбация жизни заставляет, не делать лишних движений, можно остаться без счастливых моментов удовлетворения. В верх или в бок, не имеет значения, улететь не удастся. Камни из рук благоверных, летают быстрее. Тебе бы успеть до магазина, с дешевым решением всех, без исключения, жизненных ценностей и идей. А завтра утром придут, и в твою черно-серую, палатную жизнь, доктора. Выдав диагноз, о непригодности к жизни.

Кто ты и почему, мне хочется тебя любить. Смогу ли я найти подход, что б вместе быть. Найду ли я нужные слова, что б ты сказала да. Как хочется, тебя обнять, поцеловать и что нибудь сказать. До слов люблю еще так далеко. Сперва друзья, контакт, и первые слова. Затем притронусь невзначай, домой нам будет по пути, и я естественно пойду. Когда придем, я резко обниму, поцеловав, быстро убегу. Я подарю тебе и мне, легкую влюбленности игру....

Белые капли, на черном окне. В чуждом, столичном метро. По дороге домой, привычной тропой. Без чувств, без лица. В последние годы, совсем без погоды. Хочется дождя, дуют холодные ветра. Со звуком беды, с приходом весны. Наступают тяжелые дни. На душе остатки счастья. На матрасе прошлогодние пятна. В руку бросили стакан, вот тебе 100 грамм. 100 плюс 50, так рождаются мечты. Рисуют дети на асфальте, солнечные дни. Удушливые будни, приносит майское тепло. А вечером омоет раны дождь. Смывая все, и даже то, что не пришло. Тебе снова, хочется летать. Но кто то рядом, мешает спать. И снова будни как везде, и нет мечте. Она приходит лишь во сне.

Ты на войне, и враг ты сам себе.
Ты видешь свет, он тянет вниз.
Ты хочешь знать, он говорит постой.
Ты хочешь верить, а он молчит.

Руки в крови, ищут покой,
Выть нельзя, услышат соседи,
Ждать уже поздно, больно.
Найди меня, услышь меня,
Сделай больно, я здесь,
Не думай, все хорошо.

Когда я был маленький, лет 13-ти, мне было страшно от того, что у меня маленький член о0... Но сейчас проблема в другом ... Мне 23, какого хера он растет? пару лет назад он был 17-18. Сейчас 19-20. Это пугает. Это не хуя не круто... Девушкам больно, мне обидно. Всовывать на половину, не хера не круто. Может к доктору о0 ....

Все обожают красиво, а ты любишь то, что уродливо и хуже остального. То, что не кому не нужно, вызывает восторг и восхищение. А вообще ненавижу слова, не возможно передать все, что есть. Включается логика, а она смешна и глупа, гребаный самообман действительности. Набор предыдущих образов и впечатлений. Правда которая ебет мозг и претендует на истину которой нет. Задница, это то где тепло и уютно, а временами даже пахнет лавандой, когда выходит все дерьмо, хотя не все и даже не часть его. Вот еще кому-то отдавать наше дерьмо, лучше остаться при нем, правильно... Еще 100 грамм рома. И ты скажешь, что я конченый человек, а я скажу, что ты дура. И каждому станет легче, каждый почует свою пиздатость. И временно наша сучесть заставит нас любить жизнь. А когда снова станет хуева, не бойся, мастер дерьма тебе поможет. Пару книг и тренингов и твое дерьмо станет настолько клевым, что охуеют все кто тебя знал ранее. Копи дерьмо, будь счастлив...

В ванной... Кто то говорит, что ты ошибся. Но ведь не кто не поймет, что ты этого хотел. Правильность слов, правильность родительских слов. Гос устой. Если бракуешь, видать не чуешь, и не подходишь. Стройся в линейку, все по плану, завтра будет свиданье, после любовь... А затем как у мамы, что было? Да все нормально, может любовь... ххахххаааа ...

Где то заблудился, там, далеко. Меня там небыло, но я там остался ... Во времени которое любишь, но еще не родился, как так не знаю, но я отстал и догонять не охото. Я остался и уходить не собрался. Видно придеться остаться одному, но это нормально, хотя для кого то наверно жестоко. Скорее всего ты часть мира которого нет, как Майк когда то спел. Рядом много знакомых и много друзей. Но среди них не найти, не одного, да и сам поймешь для чего.

Кухня, грязный стол, ноутбук, телефон интернет. И что то беспокоит, но это не важно. Безразличие ко всему, пугает, раслабляет. Выпить пива, и уйти, в пьяный дурман. Для чего не решил, но думаю, хуже не будет.
Хаха к чему тут смех. К чему тут все, что есть. К чему ты здесь, и почему один. Как охото не стать, но присуствовать. Как охото напиться, посмеясь очередной раз над собой, и над тем что вокруг. Как охото бежать, жалко сердце меня и так ненавидит, к чему лишний раз, беспокоить его по пустякам. Как охото, что бы что то пришло. Как не странно оно приходит, но как то безобразно, и тебе на него насрать. А как же быть с тем что есть, а как же быть, с тем что могло бы быть, а как быть, и зачем ты здесь.

Больница, я понимаю, что это психиатрическая лечебница. Я не пациент, как бы врач, но в тоже время нахожусь в роли наблюдателя. Настоящее смотрит на будущее или искаженное настоящее. Наблюдая за собой, я могу лишь ощущать, но не способен управлять, происходящим в комнате. Происходит разговор, в котором нет слов. Одни чувства. Чувство, моей неправильности, по отношению к пациенту. Чувство понимания и осознания чего то важного. И чувство скрытности, пациент как бы не должен понять, что я на его стороне и способен убежать с ним и его идеями, но я должен поставить диагноз его болезни избавиться от него.

Изменились тона, весна... На стол не разлито не капли вина. Нет веры, но чуство покоя, не дает уснуть. Чувствуешь чудо, оно притаилось, трогать руками не стоит. Хорошее время, конец апреля. Проблемы остались, но любимые рядом, хорошо ведь, чувствуешь, да! И если прохладно, это не важно, ведь завтра будет тепло :)

Достала эта ограниченность. Достало жить по их законом, пытаясь выбраться, живя на самом деле, намного лучше других, свободней, беззаботней, не помогает избавиться, от ограниченности системы. Все равно приходиться жить по их законам, правилам, устоям. Есть множество выборов. Многие из людей сделали, свой уже давно, многим его не дали сделать. И тебе нужно решить, но ты убегаешь, отшучиваешься, и забываешь, что выбор сделать просто необходимо. Когда нибудь, этому беззаботному настоящему придет конец, они обгонят тебя и тогда они будут выбирать а не ты. Но выбрав сейчас, выбор все равно сделают они. Но дело даже не в них, а в тебе... Готов ли ты? Сколько раз ты говорил, что готов и убегал..............

Что делать... Решиться, сорваться, бежать... Остаться, не думать, наслаждаться.
Наверное решил, давно притаившаяся дорога, ждет, а я все не решаюсь на нее ступить. Но нужно...

Наверное мир с возрастом, становится слишком обьятным. И кажется, что мы можем знать все, и пропадает желание знать, и что то для этого делать. Исчезает простота жизни, появляется чувство сложности, обреченности, безполезности, не нужности. Иногда что то просыпается, как когдата то в юном возрасте, но это тяжело удерживать. Оно убегает, из-за окружения, недоверия, сложности и иллюзии недостижимости. Как удержать, как не отпускать, как не поддаться на уловки системы, информационного фашизма. Как не стать рабом, когда другого не дано? Как жить дальше, и стоит ли оно того....

Я начинаю панимать, как рождатьються маньяки, способные убивать...

честно, я бы убил... Или просто в подьезде, тихонько прирезал. Особенно цыгана, который думал, что жизнь его длинная. Так рождаються они, и они способны на все. И если бы их было больше, их бы боялись люди не только из прошлого....

И стихи тут не ляжут, и как то не больно... Хотя челюсть болит, и немного тревожит знакомый. Обидно что пьяный, хотя вроде и трезво мыслил. Да только ударив, сразу упал, а сука тут же схватилась... А так бы может и 4-х бы уняли, да пьяные были как тряпки. Пытался стоять, и даже драться, но ударив упал, и когда 4-е ноги пинали тебя так мило, я понял, что тут я безсилен, и стало немного обидно, лишь потому, что вас было мало, и вы были слишком пьяны, что бы домтойно отразить их удары..

Это тот человек который пришел сегодня. Пришел как информация. Пришел и оставил след своим творчеством.

И у ворот стоял парниша. Она была не с ним, и он был не один. И дрожь по телу, легкое привет. Остальное лишь потом,
смешное время. Жалкие лица, призраки прошлых надежд. Кружащиеся птицы, снова зовут напиться. Я жду не по далеку, что бы
хватило и мне немного. Я радостно вскликнул, я увидел причуду. И пьяные тела, трах до утра продлится. Жалко, кричит,
болит голова, безысходность, гнустность, мечтанье, позорная верность. Улетаю, не могу оставаться на месте, не могу
долго летать в неизвестность. Что то снова тащит в одинокую ..........

Но где же ты, но где же я. Я не могу так жить, я не могу больше пить. Я не могу по улицам ходить,
я задолжал, своей же жизни. Живу в долг перед тобой. Забери меня, отстань на миг.
Мне нужно, что то тебе сказать. Мне нужно что то еще оставить..
Мне необходимо жить, мне нужно быть. Но я устал, устал, и ты один тупой дневник,
все это сможешь уместить... Всю боль и страх, всю ненавиегусть и мразь..
Я жду тебя на берегу чужой реки. Я жду судьбу в кругу незнакомых мне людей .
Я вижу страх, я вижу боль, но не могу не скажу, где я.. Где я...
Позовите кто к себе, позовите в не себя.
Скажите пусть будет так, скажите будет пусть не так...
Закрыв все двери, мне нужно проблюваться в грязном туалете.
Умывшись ржавой водицей, из ручья души, ...
Без права на большее...
Помоги спасти себя, что с ней с этой гребаной головой.
Почему так хреново, невозмутимо больно.
Мозги не под властью, что за бональность власти.
Что за хрень, скажи мне вася, как ты можешь жить каждый день квася.
Радость, там же где пакость.
Наборы слов, мечтательный взор. Безжалостный позор.