В такие дни сложно понять, где сон, а где реальность. Так быстро привыкаешь к новой обстановке, возникает чувство, что жил здесь всегда. Особенно если все практически спокойно, безвредно, хорошо. Иногда вспоминаешь о былом, да о каком былом, прошло 2 месяца, и оно как сон, вроде есть, но оно было и нет его...
Друзья, близкие, любимые, знакомые ты о них помнишь, иногда наступает легкая ностальгия. Тянет к ним, хочется увидеться, поговорить .... А еще мне иногда сняться сны, они всегда реалистичны, и порой хочется в них остаться или вернуть...

Так в чем разница, красивого сна и насыщенного прошлого ? ....

Все люди — медузы, и ничего в них такого не намешано. Попадаются изредка настоящие, у которых есть что-нибудь свое — доброта, талант, злость… отними у них это, и ничего не останется, станут медузами, как все. … Скользкие глупые медузы. Копошатся, ползают, стреляют, сами не знают, чего хотят, ничего не умеют, ничего по-настоящему не любят… как черви в сортире…

Что тут еще сказать. Когда невероятное становиться явным. Когда твой опыт не может не чего изменить. Черный день... Нужно сидеть дома и смотреть телик, даже если ты его смотришь раз в год. И обязательно посчитай свои деньги, хватит ли тебе на второй, так как этот с вероятностью 50% сгорит. На улицу вообще не советую выходить!!! Хорошо если отделаешься легкими ушибами.... Деньги, отдай заначке и пусть там лежат, сегодня это точно.
Зато крысеныши и им подобные сегодня счастливы... Это их день, сегодня ты не сможешь не чего сделать...

Собираюсь куда то уезжать. Одновременно смотрю новости, там показывают, что Медведев подает в отставку.
Сны сняться что пц ))) через чур реалистичные...

Куда пропадает интерес ко всему... Раньше общался на десятках форумах. Сотни контактов, со всеми поддерживал связь. Ездил по многим городам, к онлайн знакомым. Было множество интересов, аниме, скейт, бас, пикап, футбол, киберспорт, покер, математика и многое другое.
Бежал от одного к другому. Не боясь, не о чем не думая. Практически везде чего то добивался. Мог сутки тренироваться, заниматься. Фантазии которые были далеко, с каждым днем становились ближе. А что случилось?
В чем дело... Нет устойчивости, усидчивости. Занимаясь чем то, оно становиться каким то не нужным. Чувство бесполезности, в любом, чем бы не занялся... И это трудно осознать, понять... что не так.. почему не получается как раньше.
Ведь тебе приятно чего то добиваться.. Приятно проигрывать, и тренироваться, что бы достичь победы. Что не так, почему не бежишь и не делаешь, почему остановился, начал много пить .... Много думать, думать о ерунде... О возрасте, ведь он не важен. Большой промежуток времени просто сидишь, и нехера не сделал, кроме как пользуешься тем, чему научился в то время.. .. Время когда не о чем не задумывался, а делал , просто и тупо и учился, становясь лучшим.
Какие еще оснавания тебе нужны? Что бы начать действовать.. А не жаловаться на время.. Оно идет, и когда то уйдет. Не думать о нем... 20 тебе 30 или 90... Какая разница.... Хватит!!! Хватит седеть!!!! Хватит искать смысла не понятно где... Он с тобой и всегда был с тобой!!!

Пора возвращать жизнь обратно.

Год за годом. Время бежит. Боюсь.... Боюсь, того, что я уже постарел.. Не то, что бы стар. Но печаль. Не кто уже не даст 17. Тяжело быть маленьким, и обезбашеным. Продолжаешь жить сегодняшним днем, но все чаще закрадываются мысли, что будет завтра. Мысли о недопустимости подобного существования, если создавать семью, дети... Боюсь... Боюсь....

Просыпаешься, стоит пазик, насмотрелся на такие, обычно не спрашивают как зовут даже ))))

Кто такой?
Отдыхающий...
Откудова?
Беллруссия

вали домой .... ГГ НО РЕ ...

На войне все средства хороши:
Из истории...
Известны случаи успешных рейдов наших разведчиков на лосях в тыл противника. Комментарии излишни ). А дальше еще интересней - налеты подавляюще действовали на психику солдат и офицеров вермахта. )))))) Бежит лось на нем человек, хорошо если один а не 20. Травма на всю жизнь...
А если бы вьетнамцы переняли подобную тактику? ... Военные США сидят в окопе, курят травку...и )))) Война закончилась бы в 62).
Трудно представить нашу победу без этих красивых и благородных животных

Все тело вздрагивает, что-то тяжелое сдавливает тебя. Часть мозга как будто отключается. Пропадает страх, мысли лишь о безысходности. Кругом становиться настолько пусто, и безразличие ко всему. Весь мир где то теряется и ты вместе с ним. И ты ловишь кайф, невероятный кайф от переизбытка эмоций и чувств. Ты реально наслаждаешься, своим депрессивным состоянием.......
А не извращенец ли ты мальчик?....
Состояние не позволяет находиться на одном месте. Ты собираешься и выбегаешь на улицу. Тебе не важно, как ты выглядишь, не важно что одел на себя. В наушниках русский рок 70-80х. А дальше полная неопределенность и нелогичность. Неизвестно где ты окажешься ближайшие 2-3 дня. Ты будешь, пить, курить, знакомиться хз с кем, сидеть в ментовке, трахаться, в чужом городе, в другой стране.... Полная неопределенность и направленность в неизвестность, просто по прямой. Вышел с подъезда, видишь вино, будет вино, видишь пиво, будет пиво, видишь поезд, поедим покатаемся. Куда глаза глядят.
Спустя 3 дня.
Ты дома. Ты просыпаешься с утра. Чувствуется небольшое давление на все тело, наверное называется бодун. Ты обожаешь свой мозг в этом состоянии. Тебя не чего не напрягает. Ты спокоен, настроен, целенаправлен. 2-4 суток без отдыха и сна ты читаешь. Читаешь все: классика, фантастика, религия. Мозги не могут остановиться, им нужна информация.... Много информации...

Ты лучше но проигрываешь..Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.Ты лучше но проигрываешь.
Достали.....

Я давно не обращался к тебе. Пожалуй совсем забыл. Возможно меня убедили, что тебя нет. Или же мне захотелось верить, что я и сам смогу, сделать себя. Но мне не хватает разговоров с тобой. Не хватает твоего присутствия в сердце, сил которые ты мне придавал. Веры и справедливости которую ты несешь. Мне не хватает тебя. Примешь ли ты меня .... Давай общаться как раньше.. Ты мне нужен.

Как можно нехуя не делать. Хотя нет, при этом постоянно ебать мозк мужу. Который зарабатывает, работает, трудиться. У которого в работе, необходимо спокойствие. Как можно орать бля каждые 5 минут. Как можно постоянно его обсирать. На его шутки, вполне обычные и нормальные, говорить, что они ебанутые и не давать сказать слова. Как можно быть всю жизнь, вечно недовольной. При этом не чего из себя не представлять, кроме как пару косточек. Как можно быть всю жизнь в состоянии ПМС.... ????
Вот он козел и урод. Взял и ушел. Ведь все было так хОроШО ....

Ты так не любишь говорить о своих слабостях. Когда тебе плохо, когда ты оплошал, когда мир вокруг тебя рушиться. Ты не хочешь не кого видеть, не хочешь не с кем общаться. Становишься отшельником, затворником. Ты не кому не станешь говорить, что произошло, ты все будешь держать в себе.
А смысла высказывать это кому то нет. Абсолютно нет. Одних, твои неудачи будут радовать, но они сделают печальное лицо и посочувствуют. Другие так же посочувствуют и будут мечтать лишь о том, когда же ты наконец заткнешься. Но есть и третьи, им не стоит не чего говорить, им не нужно рассказывать, можно просто пройтись, посидеть рядом, и все понятно и становиться легко.

Рука и струя, струя крови. Она льется ручьем, чувство, что ее уже не остановить... Ее не останется, ни капли. И итог, спасение, когда надежда почти потеряна. Спасение. Рана на руке заживает. Очередной легкий вздох, на краю скалы. С которой чуть не свалился.

Борьба...
Отдаться суете. Жизнь ради победы. Мечты лишь о соперниках, тех кто лучше тебя. Стать воином. Бесстрашным, сильным, порабощающим все. Жаждущим лишь побед. Погрязнуть в борьбу с миром .......
Поиск души.
Уход от суеты. В уединенное место, где нет ни кого. Тяжелые жизненные условия, медитации. Поиски себя настоящего. Думать размышлять, оставив весь этот мир другим. Почувствовать природу, себя, и свое место в этом мире. Уйти в поисках, попытаться достичь полного спокойствия и умиротворения.

Два мира. Два особых уголка души. Каждая хочет быть собой. И ты, ты между ними, и они просят тебя выбрать. Но выбор подразумевает прощание с одной из них. Или же ты и есть выбор. Белоя полоса меж двух путей, по которой идешь ты. И уголки души, крылья, несущие тебя по линии судьбы.

На сколько тяжелым, может оказаться подобное путешествие?... Что может предостерегать в пути. Решишься ли ты на это? И еще десятки и сотни вопросов, на которые не кто не ответит, кроме тебя. Того тебя, который сможет на это решиться.
Я знаю только одно. Если я не отправлюсь, я всю жизнь буду жалеть и упрекать себя в этом. Путей много, но есть тот, который мы не имеем права не пройти. А точнее чреда маленьких путешествий, без которых мы просто тени на асфальте, солнечным летним днем.

Взглянув, можно было сказать, что он торопился. Обеспокоенный вид, быстрый шаг, - наверняка его ждут,- подумала проходящая мимо пожилая женщина. - И меня, когда я была молодой кто то ждал, слегка пригрустив прошла мимо...
Он действительно выглядел обеспокоенным и торопился. Легкая , слегка помятая одежда, верхние пуговицы рубашки расстегнуты. Темные волосы, вьющиеся, средней длины . Глаза голубые ... Он направленно шел, и он действительно знал куда. По неизвестным улочкам, города, в котором оказался минут 10 назад. Он шел в неизвестность...

Ночью у небольшого дерева у подъезда, он погрузился в прошлое. Его лицо, каждую минуту, наполнялось, то радостью, то печалью, легкой улыбкой, то ухмылкой. Что произошло, где он бродил все это время? Почему мысли об этом приходят лишь в миг отчаяния. Было противно, за самого себя. За измену, измену самому себе. Эта слабость, слабость и порочность сердца, приводила его в ужас. Понимание своей же бездарности, сжимало грудь, хотелось бежать, убегать. Порвать со всем, со всем, что могло напоминать ему, о его жалком существовании в этом мире. И не способности, сделать шаг к сердцу и душевному равновесию...

Тихо, на цыпочках, мимо проходила мечта. Толи ей не хотелось будить его, толи она не замечала его. А он незаметно приоткрыв глаза, улыбнувшись, смотрел ей в след. Она была красива, она была великолепна. В душе царило беспокойство и радость, ведь она была рядом, пусть и не в его постели, но рядом .....