Посмейся над собой, смешной ты человек. Посмейся шепотом, в тени, что бы не услышали , смердящие умы, твоей нелепой суеты. Тише, тише, разбудишь, прохожего, что на завод идет. Доить его пора, и так уже 2 дня, не доеный бродил и пил.

Тяжело быть нормальным, живя в одной квартире с наполеоном. А сегодня он(она) изобрел лекарство от ВИЧ. А что будет завтра, не угадаете, не за что не угадаете....

Мне бы водочки 50, да вина еще 100, да бабу... И забуду, забуду, забуду, забудусь.

Когда очнулся. В тот же миг хотел обратно. Туда где можно не проснуться, уснув в дождливый день в сырой кровати у опушки, в городе с домами и людьми. В городе не сбывшейся мечты, со все растущим, количеством заведений для души, а по простому кабаки. Где патрулируют менты, в парламенте сидят скоты. А большинство всегда за сволочь.

Осень... Да, да осень. Наверное красиво было бы, если бы было. А так урбанистический вид, асфальт, дороги, дома и машины. А было бы наверное красиво. А так в метро, все одно, одно лицо....

Когда настроение диктуешь не ты. А кто же тогда? Может быть сосед, нет не сосед. Может близкий или родственник, нет опять не угадали. Тело диктовало прошлое, а затем вместе они берут мое настоящее...
Так, что грустить, ныть, деприсовать тебе телом положено мой друг, телом.

Первая мысль? ... Безысходность... Не трезвая мысль. Но сейчас.

– Изя Кацман, – представился он бархатным голосом. – Мусорщик.
– Сельма Нагель, – лениво отозвалась Сельма, протягивая руку. – Шлюха. ("Град обреченный")

Какой смысл, где смысл, мне бы смысл. Ерунда, скажу я вам !
Смысл то не нужен. Вся красота и наслаждение именно там, где его нет. Весь мир там где его нет. Сидишь играешь в любимую игру и наслаждаешься процессом, а какой в этом смысл, выгода? Смотришь на красивые вещи и восхищаешься, какой в этом смысл? Любишь в конце концов, где смысл? Нет смысла и не нужен он. Живешь и наслаждаешься, а смысл оставим дуракам ))))

Снова свет не работает ... Подумал и решил, что это к лучшему. Да и не нужен был мне этот свет. Да и вообще дался он мне, работает не работает. Да пусть, хоть вообще не когда не работает. Вот паскуда, влез в голову и не вылазит, все заполняет клетки мозга и заполняет, и не чем его не выгнать...

Читаешь "Братья Карамазовы" Достоевского. Да, что то не читается. В голову лезет море, клубы. Отвращение от бешенной жизни, но, все равно, что то тянет туда. Какая то сила, молодежь, общество, отрыв, жизнь, когда не о чем не думаешь. Призрение и желание. Воспоминание милых женских тел, без которых, тяжело ). Хочу могу туда, но не хочу ... Смотришь фото, все таки, туда тянет, и что то заставляет быть здесь в одиночестве.....
[604x403]

Консоль Q TAB ENTER.... Долой иллюзии прошлого. Слезы, непонимание настоящего, страх реальности. Рождение не в то время, не в том мире. Да или нет, а лучше не думать.
Любой интерес, страсть, влечение, можно превратить в смешное. Чем ты и занимаешься....

Мы все одинаковые, понимаете? Одинаковые - 10 букв, 6 гласных, 4 согласных . Понимание - 10 букв, 5 гласных, 4 согласных. Больше не нужно не чего, просто 2 слова.
Сколько можно играть в игру 1-го или 2-х людей. Сколько можно быть домашними животными. Ведь в каждом есть, есть то самое, та самая часть, которая видит мир в красках, свободе, любви. Не стоит бояться ... Нужно жить.


Достал этот круговорот идиотизма... Хочешь понимания с их стороны, но сам не можешь понять их стороны... В итоге все рушиться. И на этих обломках, начинает, снова что то строиться. И снова разваливается..........

Не пить и жить ты можешь. Но сегодня предстоит встреча со всеми старыми друзьями, все будут веселиться и гулять. Сможешь ли ты при этом веселиться и быть в трезвом уме? .... Не знаешь... Или боишься ответить и ошибиться... Бойся но будь сильным. И поступай так, как считаешь нужным, не слушай не кого....

Закусочная, кафе. Подошел он, грязный, побитый, не только жизнью, но и людьми. Он попросил поесть. Я ел чебурек, другой лежал в пакетике. Не важно, что он сказал, правда это или ложь. Суть в том, что человек хотел есть, просто есть. Я отдал ему 1 чебурек. Он отошел и начал его жадно кушать... В тот 5 минутный промежуток времени мир стал другим. Все мысли, что были до этого куда то ушли. Он подошел к одним к другим, кто то посылал, кто то кричал иди работай, кто то ухмылялся, смеялся, бранил, прогонял. Боковым зрением я за всем наблюдал. И мне было противно, противно за себя и за всех тех, кто был там. Каждый мог его накормить и я в том числе... Но не кто этого не сделал. Все находившиеся в кафе люди, воняли, мерзко и безобразно...

- А кто ты? ... Кто ты на самом деле... Сперва ты говоришь одно, затем ты говоришь другое. Потом оказывается, что последовал за 4 и 5ым. Ну кто же ты? Что ты молчишь. Почему ты прячешься, то за одной маской, то за другой. А потом говоришь, - это Я. Потом, ты другой, говоришь точно так же. Я понимаю тебе удобно быть, сперва мерзким и дерзким, потом доброжелательным и нежным. Я это понимаю, да сложно быть просто собой. И я не прошу тебя быть собой... Просто скажи мне кто ты. Просто ответь, скажи, и будь потом кем угодно......

Суть растворилась...

Мозг атрофировался пц... Простые задачи которые решал без проблем, сложно вникать в суть, и решение расплываться вместе с сутью. Продолжим, надеемся временное...

Когда возникает чувство, что жизнь окончена. Мир неинтересен. Люди, деньги, прожигание жизни у тебя все было, и может быть еще больше, но от количества становиться тошно, противно, и ты тупеешь, пропадает интерес, ажиотаж, он заменяется каким то ложным чувством... Как будто тебе навязывают, всю эту мишуру, правильность. И если не задумываться, то она накроет тебя, накроет и съест. Тут может быть много вариантов, которые меня волновали последнее время. И не зная куда податься, не ошибиться, я следовал за первым.....
1) Зарабатываешь, пьешь, веселишься... Не жалеешь ни силы ни возможности.. Не чего и не кого... Жизнь летит быстро, а ты на месте, довольно высоком, но слишком длинный промежуток времени.... Прошло 6 лет... Это почти половина всей разумной жизни... Куда оно ушло... Да появилось, много знакомых, кое чего я достиг. Я на месте... Заработок такой же, хотя довольно приличный, но он мне не чего не дает, кроме пару лесных слов, мол он крутой парень, зарабатывает легко своим умом, не идя пахать на завод. .... Я не хочу, хватит... Я зарабатываю и живу для того, что бы эффективней себя убивать. Тупеть и подыхать изнутри. Пока кто то не скажет, ну да хороший был парень, после какого либо несчастного случая. Но с его жизнью иначе и не могло произойти... Эта жизнь закончилась, это факт... Цепляться за нее и что то в ней искать, нет толку... Если продолжить мне не долго останется я уверен.
Это первые мысли которые меня посещали... Я начал думать о другой жизни....

Реально ли это... Оставить все и стать другим. Или же наоборот, стать собой, сбросив балласт, горб который накопился за все эти годы...

Я люблю математику.... Я даже забыл про это... Поступить, на специальность связанную с математикой. Жить как все... Жить в общаге, жрать макароны с майонезом. и все такое )))).... И что бы не кто даже и не знал, что мне 24, кто я, чем жил и кем был...

Выбор, взять бутылку вина и напиться и очередной раз посмеяться над своим дневником и мыслями... Или Взять учебники и готовиться к поступлению...

Вот, что бы бывает с теми кто ложиться рано спать...
[453x604]