Ревность - желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Ревность - проявление собственнического инстинкта, усугубленного повышенным эгоизмом. Ревность - разрушающее чувство, необъяснимое внутренним волнением.
Это всё мой случай. Я не могу держать себя в руках, меня бросает в жар, когда я смотрю эти фотографии, мне становится плохо, когда я проверяю его стену.
Я ревную непренадлежащего мне человека. От этого еще хуже, меня убивает моя ревность, у меня портится настроение на несколько дней,
я постоянно на взводе, рыдаю в тихую. Я хочу посадить его под стеклянный купол и поставить на тумбочку около кровати или в аквариум на полку над моим столом.
А всё это причины моего эгоизма и собственничиства. Ой, чувствую, что-то случилось этой ночью. Клянусь, сука - интуиция...Так хочется, что бы она меня подвела.
Если мне о случившемся не расскажут. Я не переживу. Параноичка.
В остальном всё стабильно прекрасно, я медленно, но верно иду к своей цели привести себя в полный порядок. Наладила отношения в семье, с друзьями,
больше мне не адресованы неожиданные признания в любви. Я сама сделала так, а теперь немного жалею. Хочу экшна, тусовки, алко-трэша, девочек и мальчиков.
Но надо потерпеть, решено. Приелось, просто хочу party-orgasm, не как обычно. Хочу и получу ;-)
Купила раскраску и фломастеры. Давно хотела. 150 р., а столько счастья. Ненормальная, но так нравится, как успокоительное действует.)
Ах, вот он и пришёл...Я ждала его, действительно ждала,
с комком в горле и дрожью в коленках...
Большой, мощный, непробиваемый пиздец.
Вечером ждёт серьёзный разговор, мне стыдно, я опять подвела.
Но мысль исправиться даже не промелькнёт в моей голове.
Невозможно сделать из льва кошку, процесс необратим.
Но есть выход - чувство меры, умение правильно комбинировать
свои прихоти и прямые обязанности. Я буду стараться.
Ох, меня ждёт наказание.
Вчера переписывалась со своей самой первой, самой большой,
самой тяжёлой и неразделённой любовью,
но это было давно и для меня неправда.
Решили, что нужно встретитmся, крайне долго подбирали время и место,
он говорил, что нужно так, что бы было удобней прежде всего мне, меня это не
насторожило, я хотела вспомнить Брайтон,
увидеть эти лица, которые практически стёрлись из моего сознания,
душевные разговоры, погрузиться в эту особенную атмосферу - absolutная ностальгия...
Но блядь, я не ожидала, что он хочет видеть лишь меня.
Поругалась с Алексом из-за своей глупости опять же,
удалила с фэйсбука - Дура.
Договорилась встретиться
с его другом,по совместительству братом Маню в Париже
и выполнить одно его желание взамен на одно моё - Дура еще раз.
Мне плохо, я истощена, к сожалению, морально. С физикой всё наоборот.Кажется, будто я всё делаю не так, да так и есть наверное,
абсолютная потеря самоконтроля, я не управляю собой, я была слишком свободна, я позволяла себе слишком многое - всё. Я не могу остановиться, я не знаю, что будет со мной дальше, качусь, нет, лечу, падаю со скоростью света, вниз-вниз-вниз. И хоть я и знаю, что всё абсолютно точно будет хорошо, всё равно волнение заставляет моё и без того гипертоническое сердце биться сильнее в N степени раз. Сейчас в моей жизни преобладает лень, волнение, ревность, комплексы и неразделённые чувства. Да, мне хочется закричать: "Помогите!". Но я ведь знаю, что никто кроме меня не в состоянии исправить эту ситуацию, да и вообще это моя личная обязанность. Я всё сделаю как нужно, только нужно терпение и труд, а еще любовь, светлая, она бы придала мне сил. Но нет. Куда мне.
Глупышка.
Пошла за новопасситом.
временно
Я не могу себе позволить того что позволяю.
Кто теперь кого главней не считается,
Что теперь тебе еще рассказать?
Мне казалось, это только нас двоих касается,
Посмотри в мои глаза, нам нельзя, нельзя назад.
Не знаю, как дальше,
Но без боли и без фальши,
Стать капельку проще,
Вслепую, на ощупь.
Мы мёд и яд, мы плюс и минус,
Но ты моя необходимость.
И если между нами пламя,
Пускай пылает до конца.
Меняю снова гнев на милость,
Меня надолго не хватило,
Но то что ты моё светило невозможно отрицать.
Я снова влипла? Господи, побереги меня и моё сердечко. Обойдёмся без репитов, я ведь не выживу.
Я спокойна.
У меня всё хорошо, только потому что я так хочу.
Ятакак хочу, и это работает.
Как из конструктора "LEGO",
я мастерю себе хорошее настроение,- и это не фальш, это работет.
Мама четвёртого улетает на две недели,
я правда буду скучать. Опять она далеко.
Но в этом есть и плюсы, - большие плюсы.
Я хочу новые часы, маленькие бриллиантовые серьги,
и встретиться с сиськотрясочками.)
Я очень соскучилась по своим девочкам.
Мне нравится, что у меня появился вкус к жизни,
я чего-то хочу, меня что-то интересует, задевает,
выводит на эмоции.
Аппатия, целую! Надеюсь, прощай.
С Днём Рождения, Димка.) Желаю тебе, что бы твоя жизнь была
такая же удивительная, как и ты сам.
Я тебя очень люблю, братик.)
Либо я убъю себя сама, либо сгорю со стыда.
Боже, Даша, завязывай с такими развлечениями.
Я решила, что пью раз-два в две недели,
но кто сказал, что в эти раз-два надо
отыгрываться за все эти две недели!?!
Позор мне. Ладно, ребятки, они сами такие и закалка у них,
но еще и мальчика встретила,
который меня в нормальном состоянии
уже не видел давным давно, практически ни разу.
Я либо была уже хорошая, либо напивалась на его глазах.
А я так искренне была рада его видеть,
что чуть не задушила в объятиях.
Бедняга. И это самое нестрашное, произошедшее вчера.
Не буду вдаваться в подробности, что я вытворяла,
но пожалейте меня, пожалуйста, мне это очень нужно сейчас,
я больше так не буду. Правда. Чистая истина.
Скажите, ведь всё будет хорошо?
ы знаете, мне кажется, я заболела, заболела чем-то страшным, чем-то очень-очень непонятным. Я - не Я. Со мной явно что-то не то. Поверьте.
У меня появилась одна проблема, нет, конечно, она далеко не одна, но такая странная...Я не верю себе, я очень подозрительно-скептически-с недоверием-параноидально, в конце концов, отношусь к своим чувствам, я не верю им ни капельки, мне кажется вся эта любовь, симпатия, тотальное обожание, то как я скучаю, моя ностальгия - всё это неправда и это вылезло только из-за того, что только что я посмотрела тот-то фильм о них двоих, а они так напоминают нас тогда/сейчас/в будущем, а кто-то ненавязчиво вывесил ту песню у меня на страничке на facebook, которая напоминает мне о нём/ней/них/том месте, я её послушала и поняла, что так люблю/скучаю/жду, а потом я захожу на чью-то страничку/дневник/вижу ник в мсн, смотрю фото/читаю статус/посты или смотрю видео, так круто одет(а) и мордашка - блеск/супер-сказано!/только Бог мог так смонтировать и снова понимаю, что это просто прелесть, что я знаю этого/эту/этих человека/людей...
Просто такое впечатление, что вся моя жизнь в последнее время построена на фильмах, журналах, книгах, профаилах, переписках, фотографиях, песнях и клипах, я накручиваю себя и подгоняю свои эмоции, мысли и чувства под рамки этого всего ведь хочется что бы всё было так же красиво и море экшна и эмоций, мб просто их мало и не о чем даже задуматься, вот я извращаю то, что имеется... Бред, пустые мысли, я ничего не понимаю. А вы уж тем более не поймёте. Наверное.
А еще я очень хочу на Мальту обратно, просто безумно, это такая атмосфера, наверное тот, кто там не был никогда не поймёт, хотя нет,
поймёт думаю, это ведь очередная местнось, где биты разрывают уши, солнце и градусы - мозг, а другие градусы - печень, но дело не в этом, просто эта поездка мне запомнилась наверное тем, что при всём при этом было столько душевности, что от искренних улыбок и приятных слов горели щеки, я сейчас не про мужиков, а про людей вообщем. Пташечки.
И последнее, а то я вас и так наверное утомила (Боже, с кем я разговариваю)), вообщем, я безумно хочу целоваться, именно целоваться, никакого секса, страсти бла-бла-бла, просто нежные поцелуи и holding hands (не знаю как по-русски сказать, держание за руки?хм, не мило) и что бы они были нежные, без всяких там языков, фу, охи-вздохи, увольте, явно не в этот период моей жизни.
И всё-таки курносые носы и тёмные глаза - это однозначно моя страсть.
Ничего не могу с этим поделать.
ногти длинные, ни слова мата, курить бросает, платье, ласка, капризы, сахар...
...Боже, катастрофа,
она теперь девочка.
idi ko mne moy rafinadik, ona bol'she ne ottraxaet tebya na podokonnike, ne boysya, detka, ya ne pozvolu xP vot-vot, pravil'no, obnimi menya pokrep4e, ya ved' nikogda ne budu tebya lubit', ya ne umeyu.
Ya pod pal'moy, v desyati metrax ot menya more, ne budu lukavit', ya ahuenno zagarela, v stakane 6 kuskov l'da i sovsem nemnogo 4ereshnevogo soka na dne, net, na samom dele eto dage pure navernoe, pod nogami po4ti beliy pesok. Gospodi, kak menya vse eto zaebalo. *otrivok segonyashnego dnya
glupishka.
Anya, vilezay iz xandri. Ya tebya obogayu.