А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Слишком глубоко...
Слишком сильно...
Слишком больно...
Слишком пусто...
Слишком много всего...
В моей жизни всего слишком, а вот тебя уже почти не осталось...
- - - - - - - - - - - - - - -
"Реальны лишь сны
И это скверно" (c)
- - - - - - - - - - - - - - -
Наверно стоит просто уйти и оставить в покое...
Всё будет хорошо...Я это знаю...
- - - - - - - - - - - - - - -
Сложно всё это...Сложно и непонятно...
- - - - - - - - - - - - - - -
Но я клянусь, что если будет хоть один шанс, хоть одна возможность...
И немного сил...то я расставлю все по своим местам...
Так как должно было быть...

к черту предыдущий пост....
это все мои глупые загоны и бред...
все будет хорошо =*

Я не могу...
Не могу спать нормально уже порядка недели...
Не могу не думать о тебе...
Не могу не искать объяснений и путей вернуться назад...
Не могу ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Такое странное ощущение...
Что-то сжимается внутри...
Какая-то странная боль в области желудка...
Я понимаю все это психологическое...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мне нужен другой воздух...
Этим я уже дышать не могу...
Мне нужна новая душа , потому что от старой наверно уже ничего не осталось...
Мне нужна новая жизнь...чтоб прожить её так же , как и эту...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мне стоит сжечь всю мебель...
Мне стоит уничтожить память...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я не знаю, что делать ...
Не знаю куда идти...
Не знаю к кому идти...
Не знаю, почему опять так...
Не знаю зачем все это...
Я ничего не знаю...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть чувства ...
Есть чувства ...
Есть чувства ...
Есть чувства ...
Есть чувства ...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я ...
Ты...
Мы...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Спаси...
Меня...
Или...
Убей...

Так странно...
Я не ожидал что ты будешь ревновать ...
Тем более к ней...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А ты...
Несмотря на то что ты сделала со мной,ты всеравно остаешься в моей душе и памяти...
И мне всеравно хочется общаться но не всегда получается...
Да уж...
наверно просто какой - то кусок души навсегда останется твоим...
Вернее правильней сказать будет что в каком- то кусочке души навсегда останешься ты...

Так много нового даже не знаю с чего начать...
узнал что за подъебка которую чувствовал до дня рождения...
Я узнал как больно когда любовь превращают в ложь...
Когда ты начинаешь понимать до конца тебе человек ничего не скажет...
Все стало на свои места сразу...
не встречай с курсов ...по выходным со мной перестала гулять...опаздывала вечно...
понятно теперь все....
А мой дневник так вообще давненько не смотрела а я до сих пор твой смотрю...не знаю зачем но смотрю...
Да и щас если и прочитаешь то это чудо будет какое то..хотя ты говорила что я для тебя важный человек ...тогда наверно прочитаешь..
Хотя я даже не знаю что правда из всего что ты сказала...
Знаешь уже не больно....а обидно...
Обидно что все ты так извратила и превратила вот в такое....
Я не знаю что и думать теперь...
Любила? Не Любила? Разлюбила?
А я каждый раз узнаю что нить новое о том что ты говорила или вытворяла пока мы были вместе...
Я многих вещей не понимаю....Хотя лежат на поверхности ....я просто не хочу понимать....не хочу извращать до конца...не хочу понять что совсем не такая какой я тебя видел....
Жаль что мы не подошли друг другу....вот уже неделя прошла...тебе круто наверно....новый ухажер все дела....А меня на куски рвет...рвет на куски...я вспоминаю нашу весну и лето....вспоминаю разговоры...вспоминаю многие вещи....А с другой стороны есть симпатии...сильные симпатии....и я понимаю что надо идти дальше...но я боюсь что на Эмоциях начну встречаться с человеком а Чувства не появяться(помню даже как то объяснял разницу между Эмоциями и Чувствами) ....боюсь сделать больно....

Но надо идти дальше...надо чувствовать новое...Я не могу жить, не чувствуя...Что ж надо разобраться в себе...и помнишь как я тебе давным давно говорил, в первый день знакомства....
"метаться меж двух огней самое худшее...надо выбрать один чтоб если что греться им и сгореть если что тоже в нем"
Мне нужен такой огонь...
И кажется я нашел ...
Надеюсь все получиться...
Все будет хорошо...

Скоро день рождения...
Только вот на душе паршиво...
Предчувствие что где-то подъ**ка, но где?
Предчувствие беды...
Что-то не так, но что?

Я тебя совсем не вижу и это плохо...
Я понимаю , что в этом наверно нет твоей вины , только от этого не легче...
Все катится в з*****у...
Я в-первые чувствую себя одиноким за последние полгода...
Мне сложно , очень сложно...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
P.S.
А тем временем наще общение в последнее время начало скатываться к получасовой болтовне в аське и иногда пару смсок посреди дня...
Скорее всего ты даже не прочитаешь этот пост...

http://vkontakte.ru/photo-5793833_132507858
хочу эту футболку *_*
и узкари *_*

Не понимаю...
Ничего не понимаю...

Настроение сейчас - Не очень...

Ну вот ...
Сначала вместо обещанного дня было несколько часов...
Ну ладно забыли ...
Теперь вместо нескольких часов пять минут вместе ...
Чувствую скоро будем договариваться провести вместе пару минут...

Я понимаю что ничего не осталось и прочее...
Но иногда меня просто убивает ...
Это чертовски сложно когда ты обладаешь редким даром - разжигать из искры пожар и , чтоб не сделать больно другим держишь все в себе , ибо знаешь что все это беспочвенно скорее всего...

ммм))) счастливая) (с) Самый лучший статус , который я видел в жизни.....

Наконец то я счастлив по-настоящему ...

Иудаизм: 39%
Буддизм: 50%
Агностицизм: 82%
Атеизм: 90%
Христианство: 22%
Сатанизм: 92%
Ислам: 51%
Язычество: 43%
Индуизм: 16%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Глаза...
Все можно прочесть по глазам...
В одних увидишь любовь,во вторых-скуку,в третьих - холод....
Её глаза...Столь некогда прекрассные, сияющие и необычные....Что с ними стало? Столь пониклые ,одинокие , холодные . Они устали любить , устали страдать.Мир изменил их навсегда.И врядли ,я бы даже сказал невозможно, найдется кто-то, кто принесет им пламя, тепло , заставит их гореть снова...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Люди давно перестали быть чувственными ..Не замечают чужих чувств, желаний.Люди-эгоистичны. Все мы давно утонули , захлебнулись во лжи , пороках, лицемерии и эгоцентричности.И чтото не видно желания выбраться...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
И я такой же...
Я ненавижу себя за это...
Я такой же как вся эта толпа...
Как противно и мерзко, меня тошнит от самого себя...
Пусть умереть,но хотя бы на секунду хочеться запылать , взорваться, засиять, отклеиться от этой толпы...
И пустьхотя бы день , два, а может ,если повезет, то и больше, но меня будут помнить, а потом даже памяти я уйду, пропаду, смащаюсь с сотней других воспоминаний...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Тепло...
Как хочется тепла...
Я замерзаю...
Моиорганы чувств уже перестали воспринимать все кроме никотина, алкоголя и музыки...Не покурил-полохо, не выпил,хотя ы глоток - полохо не послушал музыку - плохо.А на все остальное плевать....
Так хочеться,хочеться,хочеться....
Тепла.. Все времена года слились в одну нить и все равно осень , зима,весна,лето...
Мысли убивают мея, я живой только тогда ,когда один дома живу в своих фантазиях.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Любовь...
Я уже давно не верю в неё...
Нарочито отрицаю её , хотя доказательства кидают горстями мне в глаза...
Но они чужие , чужие доказательства, а я в последнее время ривык верить только своим...
Видимо сжечь сердце так и не смог...
А так хотелось бы не столь сильно все воспринимать...
Еще раз плевок , а я снова пытаюсь еще тлеющей душой испарить его и затем вывестипар из организма...
Каждый раз убеждаюсь , что видимо все что чувствую я и , что чувствуют ко мне лишь фальшивка ...
Я сам фальшивка ...
И я мечтаю , чтобы кто-нибудь опроверг это...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я схожу с ума ...
Медленно , но верно ...
Я кричу , я молю о помощи...
Но видимо все не понимают сигналов...
ДейвствительноЮ сумасшедших принято избегать....
И когда я сойду с ума так будет и сс мной...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Меня метает с мысли на мысль ....
С хохота на замкнутую улыбку ...
С влюбленности на ненависть
Я не знаю что делать...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одиночество...
Для меня оно самый верный друг, и самый верный врагююю
Мой дом...
Моя панацея...
С ним я боюсь всего и не боюсь ничего.....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Впемя...
Лечит...
Наверно...

Вот и настал день всех влюбленных...
Может сегодня встречу свою любовь...хДДДДДД
хаххахахахах
Не наврятли .....хДДДД

Холод...
Холод...
Холод...
Пустота..
Жизнь без надежды на чудо
Жизнь где среди сотен людей ты никому не можешь сказать слов любви
Жизнь где нет человека который являеться продолжением твоей души
А ты - его

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
P.S. Я так и не смог простить тебя

Знаешь я даже совсем неудивлен что ты так себя повела....
Знаешь я даже уже не сожалею что он узнал ...
Тебе видимо не достоточно что ты сделала со мной год назад и ты решила еще раз удивить меня
А ты не задумывалась, что если ты его так любишь ,и что он тебе так нужен то ко мне не надо лезть со своими признаниями ,еще раз рушить мой хрупкий ,только-только налаженный и поставленный на ноги мир...
ТЫ не подумала что вчера своим сообщением ты убила во мне веру хоть во что-то ....
Спасибо ....
Мда оказалось люди врут даже когда признаються в любви...
Фальшивые чувства , фальшивые признания ...

Я стал самовлюбленный и упертый....и это меня когда нибудь убьет...