Уснуть, и не проснуться. Так хочется иногда. И не потому что эгоистка, а потому что наивная, я все еще иногда забываюсь, и мне начинает казаться что люди добрые по природе. Слава богу это быстро проходит, а то мне бы не выжить в этом мире. Уснуть, бежать. Нету большой разницы. Не осуждайте, я признаю свою трусость, проблемы и их решения - не для меня. Бейте, хехехе, мне наплевать. Иллюзия устойчивости, в любой момент любая бабочка может взмахнуть крылом, и все изменится. А бабочке то наплевать, ей скоро умирать, и разгребать то что она натворила она уже не будет. Мне этого не дано, беззаботно порхать, наслаждаясь душистой травой, нет. Нам, людям, на это нет времени, мы же так мало живем, и так много дел, но мы не замечаем, что большая часть нашей жизни - сплошная рутина. И что то менять - слишком нудно и долго, а часто - уже невозможно. Именно тогда мы спохватываемся, что пора что то менять.
Уснуть...
[700x591]

Проблема не в том что сказать нечего, проблема в том что не найти подходящих слов. Мысли, абстрактные мысли, кажутся ужасно логичным, красиво сложенными, да и вообще верх утонченности и оригинальности, а наружу выходят несвязные, тупые, навязчивые и неудачные фразы. Что происходит в коматозном сознании? Этого не узнать, а если и получится узнать, то поведать об этом, раскрыть эту тайну уже не сможешь. Вот вам еще одно сходство со смертью, и не говорите "Это не гуманно, тело же еще живое!" Тело без души значения не имеет, а значит мертво. А у некоторых души нет изначально, просто тупое тело с инстинктивными потребностями, с первого взгляда их никак не отличить от обычных людей, но при первом же знакомстве... Душа, конечно же, не должна быть напоказ, наружу. Так она становиться жутко уязвимой, но полное ее отсутствие заметно моментально. Видимо она сразу понимает каким будет человек, и на этом основании решает остаться ей с ним или уйти, ждать следующего претендента. Достойного...

[450x430]
Красные глаза, мертвенно бледное лицо, окровавленные руки. Он сидел на полу, окруженный месивом из пепла, крови и осколков зеркала. Раны на руках все еще кровоточили, но он, как и раньше, этого не замечал. Он все пытался собрать все осколки в единое целое, таким каким оно было раньше, но никак не получалось. А ведь недавно все было нормально, по крайней мере так казалось. Слезы в который раз подкатили к горлу, из него вылилось такое количество слез за последнее время, что ему просто не верилось что он сможет заплакать опять, казалось бы каналы в его глазах, по которым текут слезы давно пересохли. И вот, слезы опять текут, хоть какое то облегчение. Вместе со слезами нахлынули воспоминания.
В тот день она была особенно красивая, особенно счастливая, по ней нельзя было ничего заметить. Это был один из тех редких дней, когда внутри нее царила гармония. Они долго гуляли по городу, жутко устали, но ощущения были замечательные. В последствие, когда он опять ходил по тем улочкам, он хотел лишь одного. Уйти. Уйти в темноту. Сесть в автобус ночью и ехать, ехать, ехать. Не важно куда, главное ехать. Смотреть из окна на мелькающие огни городов и знать что ты не направляешься ровным счетом никуда.
Видимо для нее так было лучше. Она никогда не принадлежала этому миру, никто ее не понимал, кроме него. По крайней мере так ему казалось, теперь же он сомневался, так как не смог предугадать ход событий. Мир не понимал ее и она не понимала этот мир. Она ушла, и его жизнь тоже оборвалась. Ему ничего не оставалось, кроме как сесть на автобус в никуда.

Потягивал виски, потягивал коктейль, потягивал джин с тоником. Почти никогда не : хлопнул стопку водки. Почему?

Не красиво, не эстетично, не культурно. Тупые стандарты. Standart. Stand-art. Остановившееся искусство.

Когда я читаю, я вливаюсь в мир книги, даже если как нейтральный сторонний наблюдатель (что бывает крайне редко). А когда читаю в автобусе мне приходится быстро себя вырывать из этих миров, что приводит к временной растерянности и беззащитности. По-моему, это мои самые уязвимые моменты, и поэтому я ТАК ненавижу когда в такой момент незнакомые люди смотрят мне в глаза. Ощущения пренеприятнейшие, как будто они тебя видят насквозь, легко вызывают отображение моих мыслей на моем же лице. Роются в моих секретах и мечтах, оскверняют меня. Меня опустошают окончательно, сил не остается.
Сижу, прикованная тяжестью и неподвижностью собственного тела к стулу. Природа требует свое - спи, спи, спи - но мне кажется что я ничего не успела за сегодня, надо еще так много сделать! А Времени как всегда не хватает. Тело ватно-свинцовое, и уже не подчиняется мне. Усталость. Надоело так жить. И веки все сильнее давят на глазные яблоки, с каждым мгновеньем становясь все тяжелее и тяжелее, стремятся опутать меня непроходимым туманом. И каждый раз они одерживают победу надо мной...

Настроение сейчас - Я - Зомби

Организовать из всего этого связный текст, увы, не получилось. Поэтому выкладываю как есть.

Бежать, бежать не оглядываясь назад. А зачем оглядываться? Там, позади ничего не осталось, все пережито-пережеванно. Не все смогли, многие все-таки оглядывались и прошлое их засасывало, и они так и не стали прежними.

Ну как можно так жестоко обобщать? Любое самоубийство как выход - зло и подлость? А обстоятельства, о них вы не подумали? Бывает же что реальное спасение. (Навеяно уроком литературы)

От нас даже не скрывают то факт, что нас готовят к стадной жизни. "Вы будете делать то, что мы скажем, идти туда, куда мы скажем". А как же скрытность или хоть капля стыда?

Закричать так сильно, что сердце лопнет.

[253x272]
Ночь. Гарь, ужасный запах гари преследовал ее, куда бы она не пошла. Она всегда считала что любой огонь очищает, и сейчас она понимала что это не так. Такой огонь почти невозможно встретить. Она огляделась, и не могла вспомнить как она сюда попала. Ее мысли как никогда раньше занимал он, места другим мыслям просто не осталось. "Как он мог?" уже в который раз она задавала себе этот вопрос, надеюсь увидеть в глазах его образа ответ. Но тщетно. В запомнившихся ей глазах была лишь пустота, пустота и ненависть.
Так долго искать и в то же время оставаться вменяемой невозможно, она это прекрасно понимала, и все же в ней теплилась надежда, что это все таки принесет хоть какие то плоды, что она еще не окончательно сошла с ума. Она побывала в многих местах во время своих поисков, но они все оставляли ее безразличной к своей красоте, она была словно пьяная, настолько глубоко погруженная в свои мысли, что могла не есть сутками. В каждом новом месте ее ждало поражение, она надеялась, что он оставит ей какие то знаки, по которым она с легкостью его найдет, не было даже намеков на знаки.
Когда он ушел она поняла что он значит для нее. Сначала все выглядело нормально, обычное расставание, но потом это переросло в нечто большее, по крайней мере с ее стороны. Она вдруг начала замечать за собой небольшие пробелы в памяти, со временем она заметила отпечаток на ее сознании, который медленно, но верно обретал знакомые формы. Его лицо. Тогда то она поняла свою ошибку. День ото дня она переигрывала в голове события, это доставляло ей жуткую боль, но в то же время она чувствовала себя живой. Достала сигарету, закурила. Она не замечала его чувства, плевала на них, была с ним ради забавы. И не заметила как сама полюбила, и оказалась отвергнутой. Боль.
"Для него я мертва. Для него я мертва. Для него я мертва."

Хахаха, я довольна, как толстый кот! Не знаю откуда это пришло, но сегодня выдался на удивление удачный день. Компьютер был в "салоне красоты" (апгрейдил видюху), а мы пили чай и болтали. Ниче вроде особенного, а приятно. Даже уроки были не такими заунывными как всегда. Сама удивляюсь... Может потому что завтра пятница?
Надо идти спать а не хочется. Совсем. Зато хочется курить!
Хехехе и лирическое отступление
[500x429]

Настроение сейчас - Весеннее (что не есть хорошо)

Что то во мне не так. Я бы радоваться должна, ан нет. Всегда когда приходит весна и становится теплее, ко мне приходит депрессия. Я даже толком объяснить не могу с чем это связано, просто становится мерзко-мерзко на душе и хочется напиться. Сейчас мне даже напиться не хочется, настолько противно. Может я предчувствую 7-ми месячное ужасное лето впереди? А может смысла просто нет... Его украли диковинные зверьки и закопали где то в другом измерении. Или его унесло морей...
И напоследок: очередной тест(моя любовь, млин)

Вы состоите из - 10% сексуальности, 20% глупости и 70% ума

Пройти тест

[показать]

Вы - Твик! Какой стресс - вы Твик! Вы достаточно серьезно относитесь к мелочам, иногда вас легко выбить из колеи. Однако вы знаете, что такое настоящая дружба! Кенни 65 % Стен 55 % Баттерс 55 % Джимми 50 % Картман 35 % Тимми! 25 % Кайл 25 % Кто вы из мультфильма South Park? Все о сериале South Park

Настроение сейчас - хм...?

Ненавижу банальности, они всегда мне кажутся фальшивыми. И тем не менее пользуюсь ими иногда, когда ниче другого не остается. И ненавижу себя за это, и стыдно мне до неприличия. Но так уж устроен мир, создала его не я, потому приходится жить по чужим правилам.
Помнится в детстве я часто задумывалась на тему смерти в общем и на тему "что-случится-когда-я-умру" в частности. Я никак не могла принять одну мысль, которая раз за разом приходила мне в голову "я умру и закончусь, не будет больше Кати". Мой детский мозг никак не мог переварить тот факт что Я сейчас есть, а в следующее мгновенье меня уже нет, мне казалось что это не честно. Я буду всю жизнь чем то заниматься, развиваться а потом все это уйдет в пустоту, канет в Лету и останется лишь маленький шрам в этом мире, и он быстро затянется. Эгоистка, млин. Я себя оплакивала. Убого. Мне нужна была вечность, и пофиг. Сейчас это смешно, мелочно а тогда огого!
А вообще настроение паршивое донельзя. Новый призыв прислали, козлы, на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ отложили, сцуки жадные. А еще математика... А что математика? Посмотрела я и решила что прогрессии и параметры я понимаю достаточно, а геометрия так никогда до меня не дойдет, ну бессмысленная она. Вот сижу и кажется что чего-то не хватает, что я забываю какую-то суперпупер важную деталь, или как будто мне надо делать не то чем я сейчас занимаюсь. Клиника, короче

Настроение сейчас - хреновое

Мне бы было на много легче если бы времени было бы больше, да и не мне одной. Если бы в сутках было 48 часов можно было гораздо больше успеть сделать. Больше времени на ничегонеделанье. Продуктивность, ага....
А лучше бы было такое специальное место, неподвластное времени. Такая небольшая, уютная комната вне времени и в ней есть все... И туда можно было бы бегать отдыхать от окружающего мира, и никто и не заметил бы. Место реальное. Для каждого свое, личное. Интеллектуальная, млин, собственность. Там показуха не действует, в большинстве случаев. И можно придумать, написать волшебным пером на огромном холсте фантазии ручей, бесконечный ручей и любоваться и мечтать увидеть его конец. И это никогда бы не кончилось... А потом назад в реальность, с новыми силами, отдохнувшим мозгом.

Вот так всегда, в голове-логично, все по полочкам, и все слова есть. А как напишу, так сразу нелепости и слов подходящих не подберу, да так что чувствую, что хотела сказать совсем другое и смысл обиделся и ушел в Глухую Чащу.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. [показать]

Пройти тест

Попытка, так сказать, изложить мысли адекватно.
А там идет снег. Уже много лет там идет снег. В заброшенной пещере в дремучем лесу томится душа. Ожидает Ее. А Ей до души нет дела. Она считает что душа это само-собой-разумеющееся. Мысли в рассыпную, как бусины... И не собрать... А что?? Мысли тоже хотят вкусить свободы, бегать по лугам, ловить жуков с длиннющими усами... "Мысли-каторжники сбежали" сообщает телеящик. Бежать, бежать отсюда и не останавливаться, иначе догонят, иначе поймают. А если поймают, то поминай как звали. Тупо уставившись в монитор брожу по городу моего подсознания, а птицы где то там все летят. До души долго добираться, да и нужна ли она на самом деле? А когда это закончится, что дальше? Ты знаешь? А может ты? ну что же вы молчите?? Эх вы, слоны, по серьезному с вами нельзя... Сразу орать, метать, поджигать свой же лес. Странные вы, а у меня все внутри в клочья изорвано... Пойду клеить

Настроение сейчас - чет понесло меня

Лень. Именно это слово характеризует меня в последнее время. Сил почти нет, да и спать как то больше стало хотеться. Жаль что не кошка - спала бы 16 часов в день. Мммм...)) мррр мяяяу!
А еще жутко надоела школа!!!! Все эти геометрии-прогрессии-презент перфекты-дедушка Фрейд так достали, что если меня порезать вместо крови хлынут интегралы и иксы. Надо быть хорошими обезьянками и выдержать все эксперименты злых людишек, иначе капут. Все закончится и останется только темнота и сломанная жизнй приматов, бессмысленная служба стране вызывающей только апатию ждет меня не смотря ни на что. Это ГРРУЗИТ, как будто прикована цепями к 200 тонной гире и тащю ее в гору, босая, ноги в кровь, и только укуреный заяй смотрит мне в след с жалостью в глазах. На то он и заяц, ему этого не понять

Бла бла бла... Мне нечего сказать