И чего это последнее время всех так стал интресовать мой вниутренний мир? Я понимаю, что произвожу впечатление не самого приятного человека и что люди, которые меня не знают, бояться меня. Но я же не прошу анализировать мои поступки и лезть мне в душу. Обвинять меня в том, что мне плевать на людей. Близких, дальних... на любых. Да думайте как хотите. Обсуждайте меня, сколько хотите. Я знаю, что ничего не изменится. Я не стану объяснять людям мотивы моих поступков и поведения. Зачем? чтобы каждый залез мне в душу, испугался и сказал: "Вот теперь я тебя понимаю"? нет уж, увольте. Не надо.

Зачем вы мне говорите, что я "хорошая, но непонятная" и зачем вы меня обвиняете в моей "холодности"? Люди не обязаны любить друг друга. Не обязаны раскрываться на лево и на право. У меня нет желания показывать себя. Я буду вашим отражением. Этого достаточно, чтобы сосуществовать с вами.

Мы давно не в детском саду, когда можно подойти к человеку и сказать: "Давай друзить! Ты мне нравитсяшся".

Настроение сейчас - отвратительное

от собственной никчёмности и ненужности.

Приобретая какую-либо технику, я сразу же начинаю ей пользоваться, не изучив никаких инструкций. Ну, конечно, всё и так понятно, зачем два часа изучать толстую занудную книжечку? Не удивительно, что через некоторое время вещь ломается и только тогда приходится заглядывать в инструкцию и думать, почему она сломалась... тоже самое и с людьми. Я начинаю с ними играть, не изучив надлежащей инструкции. Проходит время. Иногда слишком много времени. Я узнаю об их неизвестным мне возможностях, о которых должна была прочитать заранее. Также я не знаю от чего эти люди "ломаются". случайный взгляд, жест, поступок или слова могут сломать человека. «Читай инструкцию», - говорю я себе, когда что-то покупаю. Но нет. Всё по новой. "Не убивай человека", - слышу я от того, кто случайно нашёл эту дурацкую инструкцию...

Настроение сейчас - нормальное

выпрыгнула из аквариума и умерла. Интресно, зачем?

Шёл дождь. Я высунула руку из окна, чтобы поймать пару капель. Долго смотрела вниз, на дождь, на свои пальцы. Они мне казались такими неестественными. Не хватало только полосок на запястье и на сгибах пальцев, как бывает у некоторых кукол. Всё это противоестествнно. Вся эта среда, этот город, люди, я среди них. Какое-то ненастоящее. Гнилое. Неправилоьное. Пошлое. Даже паршивое, я бы сказала...
[500x375]

Пока стояла на остановке, наблюдала, как человек без руки гладит собаку без челюсти.

Говорят, что тот, кто всегда среди толпы, больше всех одинок. Это правда.

Сегодня первый раз в жизни не захотелось гулять одной.

Настроение сейчас - отвратительное

По-моему, лучше иметь одного лучшего друга, что примерно 200 очень хороших знакомх и примерно 40 человек, с которым постоянно общаешься, куда-то ходишь, созваниваешься и пр.

Жаль, что я поняла это только сейчас...

Сегодня ходила на занятия в психушку. Может быть, приду ещё...

Настроение сейчас - неплохое

Когда под моими окнами убили человека, я не могла успокоиться и всю ночь разговаривала со своим Феем в аське.

Сегодня первый раз решила пойти в бар, посмотреть футбол с приятелями.
То ли место выбрали не то, то ли я как всегда притягиваю неудачи. Короче, подрались пьяные фанаты, пробили мужику голову, крови - две лужи.

Оттаскивала знакомую девушку от дерущихся мужиков, она хотела помочь...
Потом, когда всё-таки она вырвалась их наших лап и побежала оказывать первую очередь пострадавшему, мужики, стоящие рядом, сказли ей: "Ну, раз такая умная, сиди и сама всё делай!". Отлично. 19-летняя девушка, журналистка, безумно впечатлительная должна бултыхаться в луже крови и отказывать первую помощь вместо мужиков (язык не поворачивается их так назвать), которых в десять раз больше... хороши защитнички, ничего не скажешь...

Но вообще я не об этом. Хочу сказать, что настолько привыкла к такого рода проишествиям, что даже не отворачиваюсь и без ужаса и дрожи в коленях смотрю на трупы и лужи крови...


Что это? Эмоциональная бесчувственность или привычка?

А на труп собаки я без воплей и ужаса смотреть не могла...

Настроение сейчас - учу древнерусскую... не радужно

что это касается не только семьи, но и его.

I_am (09:45:51 3/06/2008)
"Общества, в котором рождаются такие сильные женщины, которые тянут на себе слабых, бесхарактерных мужчин"...

полиночка - я уверен, что когда ты это писала, ты думала о себе... да? ;-) Тебе это близко?


Я (09:46:12 3/06/2008)
нууу....

Те, кто вообще со мной не знаком, считают ужасной стервой и сучкой.
Те, кто хоть меного общался, думают, что я милая и хорошая.
Те, кто общается со мной постонно не согласны с первыми двумя, считая меня куклой с удачным интеллектуальным наполнением, но, к сожалению, ужасным характером и подчас неустойчивой психикой.

"Ты феминистка, влюблённая в журналистику". По словам моей подруги.

Настроение сейчас - отличное

Наверно, такая учесть у сильных женщин. Никто, кроме нас самих нам не поможет. Я попросту отказываюсь от помощи. Я знаю, что все проблемы я решу сама. Спасибо тому человеку, который сегодня довёл меня до истерики. Может, иногда надо мне напоминанть о том какая я. Может, и надо. А может и нет. Я всё сама знаю. Если кому-то я неприятна, всегда есть выход не общаться. Я не прошу.
Спасибо за то, что всё в один момент стало отлично! Спасибо мне!

Это цитата сообщения Unexisting_World Оригинальное сообщение

* * *

---

Разбились мечты,
Но, покуда есть вера,
Иду до конца...

---

Настроение сейчас - неплохое

из нас своя дорога. Мы разбегаемся как только перестаём быть друг другу нужными. Мы улыбаемся и говоим, что всегда будем вместе, нет даже тени сомнения в том, что "мы будем созваниваться как мининмум раз в неделю". Нет. Нет. И нет. Просто нет. Это не так. Своя жизнь, свои заботы, своя работа, семья. Не до того. Не до воспоминаний прошлого. Не до счастливой грустной улыбки при воспоминании о том, что прошло. Нет. Этого всегдо больше не будет. Своя жизнь, своя дорога, цели, планы. Крутимся, вертимся, чего-то достигаем. И забываем о самом важном.

Настроение сейчас - голова опять

- Я завтра улетаю в Лондон...
- А когда вернёшься?
- ... возможно, больше не вернусь. Поедешь со мной?
- ... нет ...

А что я должна была сказать? Я должна бросить семью, свой город, работу, университет, друзей. Всё бросить? Ради одного человека? Я могу. Но. Я эгоистка. Один раз так было. Но на один день. Всего день. А так. Вся жизнь. Не знаю.

насколько этот человек зависит от меня. Насколько я важна для него. Игрушка превращается в нечто большее. Мы в ответе за тех, кого приручили. Мы в ответе за тех, кто полюбил нас...

"Новая драма" в "Колизее" удивила и оставила впечатление не меньшее, чем если бы я пошла в театр. Два пронзительных фильма. Две судьбы. Судьбы русских женщин. Сильных женщин.

Встречи с режиссёрами картины. Неизгладимое впечатление от разговора с этими потрясающими людьми. Билеты, фотографии и диктофонные записи хранят кусочек той жизни, тех проблем, которые режиссёры смогли уместить в примерно часовых фильмах.

Была оскорблена, когда мне предложили "сменить репертуар" и прекратить писать о культуре и искусстве. Если бы этот человек был со мной в зале, думаю, он бы изменил свою точку зрения.

Настроение сейчас - неплохое

Я люблю его!
Да, люблю!
Мы вместе танцевали!
Ели мороженное!
Мы вместе ТАНЦЕВАЛИ!
Смотрели на луну!
Мы спали на одной кровати!
Я люблю его!

(с) "Босиком по мостовой"

Вот так да...


Смотрела с тобой. Думала о другом... не будет. Не будет. Никогда.