не еби мне душу. 

мозги кипят.им по приколу. 

мне страшно за свою задницу,я себя желею.ну да я говарю людям как жить,без желания поступать так самой,сама знаю,что выбираю легкие пути,я всё это знаю!и сама нехера не делаю для того,чтоб всё изминилось,видимо мне нравится продолжать жить в своей коробки,меня походу всё устраиват,раз я жалуюсь,жалуюсь,жалуюсь и топчусь,топчусь,топчусь.

не хочу я больше злиться,плакать,оправдываться,обходить окольными путями,всё усложнять.

Я сама знаю,что если человек чего-то хочет он всё вверх дном переворошит,всех на уши поставит,жопу порвёт.

не хотелось бы больше слушать слова,которые так и остаются словами,никокого действия,и враньё я слушать тоже больше не хочу,я уже платила за всё однажды и помойму сполна!

нечего не собираешься менять не ной,а если заебало действительно,возьми и сделай,как надо.

какое-то состояние,как будто я сбежала из зомбиленда.Чувствую,что я где то глубже,под кожей,под органами,чувствую как "боль" из сильного чувства,превращается в эмоцию.она как будто цепляет теперь только внешне,а внутри мне хорошо,я спокойна,я все знаю.Но почему это чувство пахнет обреченностью"?ощущение,что внутри рванула ядерная бомба,там болье нет нечего живого,там пустыня.только я незнаю она уже взорвалась или только собирается,а я просто это не знаю.

А если уже ёбнула?то давно?хотя нет..еще только ебанёт.

я ног не чувствую.

[600x405]
 

обо всём,что ты имеешь нужно заботиться,совершенно обо всем,иначе с каким-то промежеткум времени это уйдёт от тебя и больше этого у тебя не будет. и так со всем,так с новой рубашкой,с людьми,с отношениями,особенно с отношениями.

Это я понила,поздноватенько чем должна была,так сказать,но понила;) 

больше всего мне нравится учиться заботиться о тебе,и как о девушке и как о настоящем друге,да ведь я делюсь стобой мыслями,сомненьями,идеями и желаниями,даже если они связаны с тобой,такое я могу говарить только очень близкому мне человеку.

Именно по этому я "запрещаю" есть тебе тоннами сладости,пить твою любимую зеленую фанту,и частенько нюхать.Неообыкновенный человек,заслуживает необыкновенного внимания и таких же поступков.Я не умею делать всё,я не могу дать все чего бы ты могла захотеть,пока что:))но сейчас я буду греть тебя тем максимальным,на что у меня хватит сил,потому что ты этого заслуживаешь.

Да, я буду ругаться на тебя,не мечтай о том,что это кончится в один из солнечных дней:))порой я буду доводить нас обеих до психоза.

А ты в свою очередь будешь бить меня зонтом и говорить-"Ты дура!"..и кричать "тебе нельзя пить! бе-бе-бе"

спасибо тебе за сегодняшний день,он был таким классным,без всяких преукрашательств и изъёбок.

:*

[375x282]

пойду в аптеку,куплю ректальный градусник,что-бы прочувствовать болезнь жопой.аееее.прелесть.

и вообще как так вышло?стоило мне застудить себя,а на улице под 30°C..вот это как называется?

я дома чуть больше суток,и то я вчера "выплывала" погулять,но я уже схожу с ума!!!нечего кроме оранжевого постельного белья,серого кота,и носящегося по квартире брата я невижу!АА

SOS!SOS!SOS!

[569x480]

подумала,наверное уеду куда-то на лето.Нужно обстрагироваться,не спрятся,но отойти от всех своих посторонних,мелочных терзаний,немного отвлечаться от всего,что есть здесь.))Страшновато,оставить тут всё,а можно подумать,когда я вернусь сильно всё изменится,да вроде нет:)

В итоге останется только то,что остаться должно,и те кто хотят остаться.)

[365x456]
 

а я дура,я сама привыкла рушить всё то,что имею,чтоб потом плакать и сожелеть,корчится и рыдать ночами,трахать мозги другу,ну и что? 

это лучше чем чувствовать себя мразью,даже если это не слишком остро,это лучше чем быть "человеком с которым изменяют". И пусть  я мудачка, теряю своё счастье,своё спокойствие,свои понастоящему искренние чувства.

и наверное если всё это кончится пиздецом,я буду ныть.  но это будет во мне,я не буду предавать,не буду сучим отродьем,по характеру.

я просто останусь ебанутой в "нежном" плане Купряшиной,с чем-то неразделённым,зато единнственой в своём роде.

какже я Люблю тебя дурочку и врушку,и мне так жаль,что зря) [490x368]
 

маленький дождь за окном,пожирает мои мысли и заставлят грустить.и теперь я, сижу и незнаю,что написать.всеравно как все есть я не опишу,и не подумаю даже.)

теперь все мои  слова,допросы, все мои "умные"фразы,и "минуты истинны" можно в топку.На все это могу сказать одно-будь рядом.

Я знаю,что я буду злиться,даже читая ваши переписка ноября, декабря,я буду кипеть и брызгать слюной во все стороны,от того,что ты вообще ему писала когда-то-"Я Люблю тебя,мой зай." и ты это знаешь..Это пожалуй самое моё паршивое качество,-мне так часто нужно прошлое,чтоб порыться в нём.причем не самые лучшие моменты прошлого.:)

Да,хотелось бы,чтоб этот день ты была со мной.не получилось.на самом деле просто сентементальные формальности.которые почему-то кажутся важными.Просто с твоим праздником зю.)

всё будет хорошо [600x405]

[604x403]
когда летишь с десятого этажа,мысль только одна-"Я падаю!" нет времени не на что,я даже не успела вспомнить маму. xDD

А потом натяжение верёвки и я на огромных качелях,невисома.

АААААА. Великолепно! 

Тёплое лето,началось с прохладной погоды,приятных впечатлений и мокрого дождя.:)

классное ощущение,когда ты делаешь то,чего делать не собирался,но правдо нравится оно уже потом,после,когда всё ровно,но может это только у меня так.)

холодно,мокро,молния..

а мы с Димой стоим голые на пирсе-как то неуютно.xD

Мы,что-то,кому-то проиграли?-нет.:)

 Мы решили потешить чье-то самлюбие?-нет.:)

Мы были искренны в том момент перед собой и друг-другом?-незнаю:)

Зачем?-без понятия!:)))

И вроде за эти минуты,ты нечего не делаешь,никокого напряга.

Всё,что нужно,просто стой рядом,думай о чем хочешь,думай о ком хочешь,а потом разогнавшись пригни в воду,адальше, ты можешь идти домой или остаться,улыбаться или грустить,понимать или нет.

Но именно тогда,когда ты голый и тебя жрут комары-ты настоящий на столько,на сколько хватит желания собой остаться,в любом случаи стоя там,нет возможности казаться лучше,уже не прячет одежда,уже не лезут в голову замыслы,даже слова остаются без шанса.:))

Уже всё кончилось,оделась,собралась, ушли только 15 минут моей жизни,а сил осталось на молчание.

Незабываемо!

[500x437]

Посмотрим,что покажет мне это лето!:)

А мне,что делать?-Сидеть тут и скрестив пальцы надеятся на то,что этой ночью ты ему не дашь. 

Когда человек меньше всего готов впустить кого-то нового в свою жизнь,все интенсивно туда рвуть с лозунгом-"Ты что?я сделаю тебя счастиливым?"

нахера мне спрашивается ваше такое "счастье"?вы что сдудери?когда я говарю нет,это значит нет!здоровое и утвердительное Нет!
 

Все хотят думать,что это делается для того,чтоб цену себе набить.Приходится констатировать,что "цена набивается" иначе.

Хотя с другой стороны.все мы лезли туда,где нас видеть то и не особо хотели, и это не греет.о_О.

Ого.вот тебе 19,такая большая.:)

В этой девочке я уверена,даже слишком,знаете к девятнадцати годам иметь такую жизнь,по всем эмоциям,поступкам,желаниям и чувствам понастоящему полную всем.

Это  человек,который нахально ворвался в мою жизнь и перевернул её вверх дном,заставляя меня думать,тупить,гореть,остывать и снова загараться еще сильнее.она может дарить человеку счастье и всю себя.буду завидовать белой завистью,тому кого она полюбит.)

Она прекрасная девушка,я уверена замечательная подруга,ласковая дочь и сестра своим близким.

А еще она будет замечательной матерью.

Я желаю тебе тепла,много.Добрых и честных людей,преданых тебе.

Уверенных в себе и способных на самые нежные чувства к тебе мужчин.

Любви той,о которой ты мечтаешь.

With Love.

Your 
 

Kypryashina.

ела фаст фуд,с такими темпами опять могу попасть в сети  макдональса,ну нахрена его рядом с моим домом открыли.эх ладно.)

видимо в моей жизни перестал присутсвовать "экшен" и из-за это я решила установить себе кучу игр на компьютр-стреляки,гонки.,даже RF.

провал,ищу ощущений которые получают от жизни- в мониторе,интересно а секс мне где брать?О_о опасно..

видимо буду мастурбировать.эх.

вот,точно,еще я начала пошлить и матом ругаться,блять,ну что-то прямо совсем не"Тургеньевская девушка".

приходим к выводу,я мужик с дредами,грудью и гладко проэпилированым телом.раскошно.хорошо,что хоть тело гладкое..

я знаю,что ты мне припомнишь-"Катя,у тебя есть душ"-так вот,он прекрасный,хороший,с ним даже можно после поговорить и обнять.
 

и возможно скоро,мне даже будет стыдно ему изменять.но сейчас мне нужны люди!вот так.

Давайте тупо признаемся,что случается такая одна "единственная" ночь,когда мы противны себе сами и уж совсем не от того,что -"Ах какая я негодяйка,как я могла дать тому человеку которого не люблю?"нахрен!"Как я могла дать человека которго Люблю???"..поправочка-"Но!с которым мы расстались n количество влемени назад?!" 

Как мы себя грызём после этого,по мне так, это именно из разряда-"И хочеться и колится"...

какие только мысли не появляются во светлых девечьих головках после таких вот каварных деяний,да к черту,не только девушки так думают!

Ну почему переспать с человеком к которому нечего нет, куда легче,да и в плане отношений быть с тем на кого впринцепе внимания ты бы и не обратила,если бы не сложившиеся обстаятельсва- тоже проще?

А всё потому что,тебе не страшно проснуться и не увидеть рядом эти огромные зелёные глаза,улыбку,они не чего не представляют,для тебя.

.Другое дело когда ты открываешь глаза а перед твоим носом смазливая мордашка на подушке,коорая пускает слюньки,но всёравно это самое дорогое, что есть на сегодняшний момент!и вот паника-"твою мааать,что же делать?О_о.как так,неужели ?" и тихо тихо в голове думаешь..люблю.так чтоб не кто не услышал.

Потом вы там Встречаетесь.Цветы,шоколадки,прогулки за ручку,потом подрастаете как пара и вот уже совсместные поездки на дачу,отдых,планы на будущее. и так до бесконечности!

а потом что-то пошло не так и расстались.

Чувство еще живёт,но отдельно от вас обоих-обстрагировались,молодцы!

ну канечноже все хорошие,нашли себе твари по новой паре и вроде все гладко.всё тоже самое, теже поездки,теже прогулки за ручку,пошлаватенькие смски характерного типа "хочу тебя,хочу к тебя!" "малышка хочу тебя целовать  и не только." блабла.одно гавно в разных упаковках.

Всё это уже складывается в жизнь,друг о друге вспоминают,но не звонков не писем,все общие знакомые уже поделины.А потом жизнь решает пошутить,она скидывает этих двух "бывших" в такую огромную яму для которой лично у меня два названия,первое-"мы мудаки, чувства остались,зря расстались!".Второе-"А нам оказывает хорошо вместе!О_о"..канечно блять хорошо,выже столько были до этого прекрасной парой...пфф

И вот встречи становятся чаще,слова уже помягче,пожелания спокойной ночи вошли в русло "ласковый трепит"это когда ты пол дня думаешь как бы так написать,чтоб нежно было,и чтоб креативно,а не бонально"спокойной ночи.целую."согласитель говёно, как то?

вот,мы уже почти на месте!

эти двое снова оказались в послети.соответсвенно после всего,что произошло видок у обоих странноватый,но это враньё,можно подумать не знали к чему всё шло?хах.врунишки.

вот тут уже пора проявится ревности.маленкие стычки и упрёки.с крошечными скандалами,причем ревнуют обе стороны,но заведомо пиздят,что им всёравно.

и всё бы хорошо,это уже полноценная жизнь,но вот ты с утра просыпаешься и думаешь-"А что теперь?"И не остаётся туповатых мыслей.ступр.понимание что это всё в никуда.

Думаешь, сейчас вас двое,но понимаешь,что на самом деле ты свободна,вы по отдельности в той самой яме

А хватит ли сил создать лучший мир на вас двоих.

А может это вовсе и не яма,а котёл в котром вас решили переварить снова,чтоб показать что-то важное,или возможнось данная, что-бы у вас больше не было глупых сомнений,это не просто так.

не бойтесь возвращаться к бывшим.

не смогла выходить птенца,погиб пару дней назад.Понила,что я безответственна,взбалмошна,да и ктому же я точно не квалифицированый врач.

сейчас всё в порядке.На улице тепло и солнечно,это держит настроение "на уровне" на автомате.

хочу плавать и загарать.)

а вы видели птенца голубя?

-я много раз задавала это вопрос всем.

теперь у меня маленький голубь,я кормящая мать,я работаю.

Вот .

А еще маме предлагают по моему офигенную работу-генеральный деректр новой фирмы.это один из трёх выриантов.Но он нравится ей меньше всех.(странно.

Ну а что касательно моей жизни-всё ровно.стабильно.))

ну и пусть.

чувствую себя хорошо.)

я буду сильнее.

только что это значит?научиться отказывать любить тебя?или любить забыв про всё?

как скажешь.

мне должно хватить сил уйти, или сил понять.

[500x375]

на самом деле мне грустно когда она уезжает,от совокупности всего в этот момент,от кусков обиды,от остатков ревности,я знаю,что это не хорошо,что я не должна так делать,что это не собственность,что даже мысли такие не должны быть в моей голове.но это всё моё,это всё во мне и я по настоящему люблю все такие проевления меня.

но на самом деле я начинаю понастоящиму пониковать и вести себя "не весело"уже зная,что она уедит не вечером,а днём,в любой момент.

нет,это не всегда,или практически некогда.но так бывает,потому что в один момент я начинаю понимать,что меня ждёт после того,как я останусь одна,иногда мне кажется,что то что будет со мной в следующий час,два...шесть, восемь, хуже смерти..-это чувство пустоты,которое не забивается нечем,некем,некак,из всего, что мне знакомо из всех людей,дел,веществ,напитков и дальше,это состояние можно попробывать прикрыть только сном.

в это время ты не что!ты как ваза без конфет,как аквариум без рыб и воды.

хах.это как быть без человека,которого любишь.

Да,самое неприятное и страшное,это то,что теперь и она не всегда может заполнить пустоту которую когда то,каждый раз оставляла за собой.