мне уже не 5 лет,что бы заниматся ублюдством просто так,теперь это доставляет мне изощренный вид удовольствия,который одновременно оставляет меня в дураках и возвышает в собственных глазах.
Когда я подросла мне начило нравится получать то, чего я хочу,еще чуть повзрослев в моей голове поселилась мысль,что мне обязаны давать все чего я хочу,чуть позже я стала разборчевей в том что мне действительно нужно,единнственое что сново усложнило ситуацию,так это то, что мне хотелось получать все,сразу,и в больших количествах.и это моментально превратило меня в собственницу,нравственного и морально урода.было весело.)
так вот от той меня осталось еще не мало,но значительно изменилось,что бы я могла называть себя порядочным человеком чаще чем раз в пару месяцев.Я очень себя люблю.
хороший день,устала даже.внутренние демоны беснуются-от чего я становлюсь вспыльчивой,недовольной и подозревающей всё в радиусе нескольких людей от маей жизни.Но за три года стало ясно,что бороться с ними бесполезно,невыгодно и неприятно. Попрежднему остаются люди и ситуации которые бесяк,дико бесят,хотя уже не так как ранее,злее не становлюсь.)просо нужна передышка отрваться от мелочных маслей и зависти.
Буэ спасибо за тёплую осень и за суп.:*
Я вот подумала,неужели люди делают всё тоже самое для всех своих портнёров,для тех которых любили,или которых нет,или которые вызывают неясные чувства?начиная с первой любви и отношений и продолжая до"сколько там у кого было".
Ведь знаю,что слова говарят одни и те же,рисунки рисуют те же,но красуются они уже на страницах других людей-это касательно молоденьких мальчиков и девочек,которые пользутся тем же самым "вконтакте".Можно ли любить всех одинаковой любовью,так же смотреть на человека и думать-"я хочу с тобой детей,я хочу с тобой дом,я хочу с тобой..."или это просто выработаный с годами тип поведения который можно назвать-
"Я знаю как делать,я знаю как себя вести"тогда все отношения штамповки,начиная с первого нашего практического опыта.
Мне чужда та мысль,что можно говорить те же слова,делать теже постопки которые ты делал для по настоящему близких,а потом сделать кому-то еще?
[604x452]
Почему устроено так,что нужно выбирать чему ты больше отдаешь предпочтение-семье,корьере,друзьм?или это просто не понимае,со стороны тех самых друзей, семьи,самого себя?поражаюсь тем людям которых в моём мире очень мало,тем что могут совмещать всё это вместе и держать высокую,устойчиваю планку во всём.а может у них тоже не все гладко,просто они не кому не говарят,может они тихони,которые создают видимость идеано постоеного мира?или они просто живут в гормонии с собой?что за сверх люди?
Как найти ту границу уверенности в себе и в своих поступках?или это просто отстранённость от чьих либо чувств и эмоций?или есть полубоги?
нашла слово которым можно описать всё, что происходит.слово-"Движемся".вперёд,или дальше,меня волнует течение времени,вернее скорость его течения,быстро,очень быстро.незамечаю,день за днём,нужно найти что-то интересней,чем воляние на кровати и послеобеденый полусон,на который Таня так дуется,правильно,пусть мучит меня,недает спать,а то лень меня сожрёт,и уже в октябре у меня наступит январь.
моя расслабленость обвисает жировой прослойкой поверх штанов,жалуюсь на вес и жру,какая умничка :D
главное не иметь четких намерений,вобще не каких.былоб идеально.я говарю не о равнодушие.
В Москве 8 45 утра,погода солнечная,безоблочно)
надо просыпаться,идти в душ,собираться,и валить на учебу,сидеть там,а потом уже, что-то думать.
Что-то странное происходит со днями,он проходят так быстро,что я не ощущаю того, что прооисходит,но видимо толстею:)
еще колы,потеряла сигареты,надеюсь в квартире,хочу жрать,надо спать,потому что рано вставать.стихи обыденности.
злюсь,нервничаю,злюсь,сплю.просыпаюсь,злюсь,нервничаю,злюсь.
Ну нечего сама сделала всё,чтоб так было.слишком открыта,слишком прямолинейна,по прежднему не разумная,ранима как-то.да еще и осень не внушает должного доверия.
Да и Ты думаешь,что я полностью пренадлежу тебе,что некого мне не нужно больше,что я некуда не денусь,не уйду,не пропаду,звонить стану,волноваться,прибегу если что,извенятся буду.ага,так оно и есть.нечего я с этим не поделаю.
а нежного сумашедствия уже не будет.и искреннего детского тепла от тебя,наверное тоже-нет.
)
пиздишь,пиздишь,пиздишь,комуй-то,чтой-то,кожицу вокруг пупка напрягаешь,а вот ради чего всё это?
нет,это конечно не вопрос на тему "зачем я нужна тут,на планетете Земля".Просто интересно почему когда каждый раз хочешь как лучше,а выходит блять как всегда?ну почему с самыми благими намеренеями вероятнось попасть в жопу 99,9% .вот почему поныть хочется,почему холодно резко стало,почему я на лохудру похожа сейчас?ПОЧЕМУ?
мне нужен интерес.мне не нужны загоны.не хочется заменителей полноценной жизни,полноценных отношений,полноценного счастья.
Воот.вроде уезжаем сегодя уже:))ну отметить видимо я хочу не это.Тебе будет 19!едриху!
это не та запись,когда я хочу кого-то поздравить что-бы,кому-то было приятно!МНЕ, приятно думать об этом!ты со своих 16 успела меня достать,оттрахать мои мозги и не только мозги,успела сделать мне гадостей кучу сраную.но ты успела подарить мне лучшее дни моей жизни,красочные моменты которые незабываются мною,самую большу радость и заставила улыбаться меня самой широкой улыбкой.
ты учавствовала в моём воспитании,вложила львиную долю своих силёнок в меня.сумела стать другом и любимым человеком.
ты заслушиваешь всего лучшего.:)
надеюсь эти 4 дня пройдут помедленнее,чтоб я могла дольше наслаждать моментами рядом с тобой :*
[604x408]
когда ветер начинает играть с тучами сгущая их,когда день окрашивается в цвет вечера,а утро серое,я расцветаю цветочком радости и удовольстия:))
сегодя именно такой день.Я открыла окно и сразу повеело осенью..я поглубже вдохнула,улыбнулась,посмотрела на привычный пейзаж из моего окна,но уже подругому...сразу же пришло ощущение,что я прогуливаю школу,прячась дома от мамы:)))как будто я маленькая и такая свободная,как будто курю не больше 5 сигарет в день как раньше.И вот такое настроение держалось весь день!!!это было классно!
а еще был прекрасный день,потому что рядом был тот человек которым я восхищаюсь,человечик который мне дорог на столько,что не передать словами..)
на улице погода,которая заставляет меня радоваться,я готова вскочить и как пендос хлопать в ладоши и верещать от восторга.
вообще осень приближается,моё любимое время года..))
а еще,мне хорошо с тобой.:*
не бросайтесь в крайносности дамы,я дорожу одной девушкой,и именно её мне хотелось бы видеть столько-сколько вижу сейчас,и если у неё будет желание лицезреть мою слюнявую мордашку по утрам,именно ей я скажу-"да".всё остальное было приятным,но не всерьёз пожалуй.,спасибо вам,мне приятно ваше общение,ваша компания,но не более.
я ревнива,особенно теперь.так не уверена в себе,так боюсь потерять её,хотя как можно потерять,то что тебе не принадлежит.
за пару лет,в моей голове пронеслись сотни милиардом мыслей,мне бы хотелось продолжать отдаваться этому человеку,без оглядки,без сомнений,а меня терзают страхи,я каке кот который боится маленького котёнка,это не просто,сложно объяснить.)
столько вопросов в голове,столько граней моей жизни,а теперь всё как у взрослой,теперь думаю о работе,доме,квартире,об учебе,которую нужно закончить.а люди ждут от меня другого,им нужна лёгкость,а я уже не так легка душевно на подъём как раньше.Я боюсь жить своей жизнью,отказать от границ,отказаться от вечно терзающих сомнений,вдохнуть поглубже и сказать"я смогу,потому,то так суждено"улыбнуться и прыгнуть вперёд.Жмусь к бетонностекляной стене и жду когда всё пройдёт.
Они Любили друг-друга,когда-то,столько делали:- теплые слова, общие желания, поцелуи,дурацкий бред на ухо.
а сейчас они пласкогубцами перекусывают нервные окончания друг-другу,стабильно посылают нахуй "он-её,она-его"
и может вчера был такой пследний раз у них,может вчера всё кончилось?если так,то жалко.столько сил вникуда.
