В первый раз за всю мою жизнь происходит такое. Я не контролирую его. Я не знаю как это он делает, но всё получается с точностью да наоборот. Как??! Как ему это удаётся??? Что он делает?? Для чего?? От него идёт кругом голова.. Буду называть его в дальнейшем Тенью. Почему? Он тихий, спокойный, у него есть власть. Моя копия только в мужском обличии. Он прекрасен, идеален. Он достойный соперник, достойный игрок. Игры, правила которой мы оба знаем наизусть. Но.. Как всегда во всем есть свои "но".

Теперешние эмоции нельзя боле назвать отчаянием. Этот момент моей жизни был как перевоплощением. Из наивности и доброты в скрытость и хладнокровие. Прошлое на то и прошлое, смысл его вспоминать? Этот пост как бы прощальный. Прощание со своим прошлым Я. На замену ему идёт другое Я. Более совершенствованное. Более преспособленное к теперешним ситуациям. Разумеется где-то глубоко глубоко я и остаюсь с собой, но только чтобы не забываться.

Такие люди как я переживают каждое событие в их жизни очень болезненно. Главная ошибка наших действий- мы слишком рано узнали этот мир. Мы слишком рано выросли. Это тоскливо, т.к. теперь он нам кажется безумно банальным и скучным. Люди не понимают как это ужасно. Как это невыносимо видеть всё и знать, что будет дальше. Это муки, которые ты переживаешь каждый день, сзнуряют тебя.

Всё таки мои мысли по поводу Него были не зря. Я к Нему не испытываю никаких эмоций, ни ненависти, ни любви, ни даже похуизма в его сторону. Кем Он был для меня? Понятия не имею. Для чего Он появился в моей жизни? Чтобы научить меня чему-то? Что бы я пережила что-то?
Каждый человек имеет свою роль, когда появляется в твоей жизни.
Всё таки Его чувства были не фальшем. Его мысли были просты и откравенны. Для чего тогда, когда мы в первый раз разошлись Он написал мне ту фразу? Проверить на сколько я наивна? Возможно, но что дальше? И как всегда мои мысли сводяться в тупик.

"Перемен, все ждут перемен."

Видя как брак близких тебе людей спустя 23 года совместной жизни рушится, сложно верить с любовь, брак и дружбу. Сложно верить словам "Всё будет хорошо!". Для чего врать? Для чего обманывть? Ведь все прекрасно понимают, что нихрена всё не будет хорошо, и что с каждым днём всё будет только ухудшаться. Зарывать, как страусы, свою голову в песок- глупо, да и не имеет ни малейшего смысла. Постоянно бежать от этой безысходности, которая тебя постоянно догоняет- надоедает. Но с другой стороны это единственный выход.

Нет сил бороться, нет сил что либо делать и пытаться что-то изменить. Чувствуешь себя как рыба пойманная в сети..Напрягаешь каждый мускул чтобы высвободиться- но это бесполезно. И от понимания всего этого хочется бежать, хочется орать, из-за того, что ты не знаешь что тебе делать, как правильно поступать.. Внутри тебя бьются фениксы, которые не знают как им выбраться наружу, им тяжело находиться в узкой клетке.. Иногда ты срываешься, ты кричишь, но потом понимаешь, что это, опять же, не имело смысла, т.к. тебя никто не слышит.

Такие смешанные, противоречивые чувства сейчас окружают. Наверное это называется отчаяние? Когда ты знаешь, как решить проблему, но не можешь, т.к. это зависит не только от тебя но и от других людей, которые закрывают глаза на всё это, переступают через себя и идут дальше.

Что делать дальше? С каждым днём всё становится только хуже, ужаснее, больнее. Идти вперёд? Или остановиться? Или всё таки бежать со скоростью света куда подальше? Или замкнуться в себе и оставаться в состоянии депрессивного человека всегда? Тысячи вопросов, и нет ни на один ответа. История повторяется, только теперь в центре внимания не Он, а Я. Я должна на всё это ответить. Ответственность на мне, но как же страшно отвечать на всё это. Потому что всё зависит только от моего ответа. Зависит всё.

"Это крик души, это крик отчаяния.."
[500x333]

С каждым годом всё чаще вспоминаю цитату человека, которого никогда не видела и не знала, но порой даже чувствовала. По крайней мере мне так казалось.
"В жизни можно выбрать что-нибудь одно. Либо счастье, либо власть. Часто эти вещи друг друга исключают.
Многие выберут счастье, потому что посчитают власть чем-то злым, сродни тщеславию.. чем-то недостойным..
Вопрос лишь в том, с какой стороны на неё посмотреть."

Что такое по сути счастье? Мгновения нашей жизни, когда мы наслаждаемся чем-то и не думаем о последствиях? Но разве наслаждение только ради самого себя, называется не эгоизм? В таком случае я спокойно могу сказать что счастье=эгоизм. Счастливые люди ничего вокруг себя не замечают. Им плевать, на данный момент их интересует только своё собственное ЭГО.
На самом деле счастье- это всего лишь вид эгоизма. Это всего лишь эгоизм с оправданием. Жалким оправданием.


Ненормальное спокойствие меня окружало, когда я слушала о людях, чья кровь находится в моих собственных венах. Эта грязь, ложь, ненависть ко всему миру и к себе в превую очередь, эгоизм - весь этот повседневный набор используется в течении дня и, оказывается, и всей жизни. Я грязнокровка. Я грязь. Но всего лишь снаружи. Я вырасла среди всей это дряни, но тем не менее ещё не успела потеряться. Хотя с каждым днём всё больше нарастает желание пуститься во все тяжкие.
Курю? Да, пожалуй. Зависимость? Да, твою мать, я зависима, я слаба! Да и плевать я хотела с высокой колокольни на то, что вы думаете по этому поводу (да и без повода вообще)! Кто вы?! Кто вы такие чтобы судить обо мне? Что вы возомнили о себе и своей жизни? Глупую иллюзию своего никчемного существования. Я смогла пережить то, после чего не многие остаются в рассудке. Я смогла поднятся, успасть, и снова взойти на вершину, как бы больно и тяжело не было бы.

И тем не менее моё умение только возрастает. Я сама рисую свою жизнь. Так пусть же на данный момент будет много густых черных красок..

"Что бы узнать человека, надо максимально приблизиться к нему, а это практически невозможно."

Ненависть- штука интересная. Она поедает тебя изнутри, ты бесишься, тебе это не нравится, но ей плевать.. Она тебя уничтожает. И это чувство меня не оставляет ни на минуту уже в течении 5 лет.
Я ненавижу в первую очередь себя..

Странно. Знала ли я, когда была маленькой девочкой, что вырасту и всё, что для простых людей будет аморально, для меня нормальным, как бы само собой разумеещееся? На врят ли. Так же как и то, что я в течении нескольких лет пройду по всем 9 кругам ада.

Жизнь- некчемная игрушка. И это факт.
[626x465]

Я потерялась. Я забылась. Я не знаю кто я..
Это страшно. И это больно. Ощущение такое как-будто меня и не существует вовсе.

Я не должна жить в этом мире. Я не должна жить такой жизнь. Это не я.. Это просто актриса, которая играет свою роль. А ты даже не понимаешь что ты делаешь, что ты говоришь, что ты чувствуешь.. Словно эйфория. Или нет, словно ночной кошмар. Все страхи которое я скрываю в снах сбываются, каждый день просыпаюсь от своего же крика..

Я устала уже от такой жизни.. Я устала постоянно бороться, доказывать что-то, быть сильной.. Я иссякла, больше так не могу. Руки не поднимаются сделать что-либо против этого.. Когда я говорю белый, мне кивают головой и говорят черный.. Может я в прошлой жизни сделала что-то такое от чего меня наказывают сейчас?

Зато я прекрасно знаю, что я должна сделать чтобы стать собой. Чтобы жить. Чтобы снова понять что я- это я! Чтобы больше не кричать от сраха, не видеть своих страхов, забыть о Нём.

2 года назад в моей жизни появился Он. Появился он также неожиданно как и исчез. Самое забавное было то, что я видела своё отрожение себя когда-то. И я совершенно чётко понимала его чувства и эмоции. И возникла зависть. Чёрная зависть, от того, что ты больше не испытываешь этих эмоций, не нервничаешь по этим проблемам. Но как бы то ни было я знала конец. И он сбылся.

Когда Он исчез, в районе года я мучалась. Мучала и терзала себя вопросами о том, что я сделала? что со мной не так? в кой-то веке почему Он исчез?!
Все эти вопросы меня тормозят. Я пытаюсь идти вперёд, но меня словно перетянули веревкой из прошлого, и вскоре выясняется что я просто топчусь на месте.. Больше так жить не выносимо.

Moya jizn' prevrashyaetsya v muku...
[300x300]

Ну и. Чего я добилась? Очередного подтверждения о том что я могу сделать это? Странно, но с каждым разом, когда это подтверждается, чувствую всё более сильную тяжесть в груди. Как-будто ты сделал что-то нехорошее и вдруг об этом узнают???? Нет, страха нет, а вот этот ком- есть.

Май, месяц после которого я проснусь. Окончательно. И буду чувствовать реальность,а не жалкую её подобию. Буду чувствовать каждый момент, каждое прикосновение, каждый глоток, каждую затяжку. А слова будут таять в тумане, сладком тумане обещаний и клятв.

Скоро будет что-то, что заставит меня оглянуться. К сожалению не надолго, но всё же заставит. После этого я точно плюну на всё. И мне будет плевать на каждого человека. Если Он поведёт себя так как думаю (а он так и поведёт), то это поставит точку.



Все девушки продажны. Почему? Если ты красива и умна, и есть так называемый всеми "стиль"- ты попадёшь на мальчика у
которого есть деньги. Он будет покупать тебе дорогие красивые подарки, возить на машине, любить. А поскольку ты слаще морковки не ела, то тебе всё это будет нравится. Эта грань, между любовью и любовью' очень тонкая. Можно сорваться в любой момент, и тогда не будет пути назад.

"Если бы люди не хотели бы, они бы не продавались."
[500x374]

Выбор есть всегда. Даже когда его нет, он всё равно есть. Просто его надо разглядеть..

Затишье перед бурей, так вроде бы это называют. Сейчас надо сходить с этой тропинки в сторону. Либо моя жизнь превратится в ад на земле. А сейчас у меня есть только одно: похуизм. И похоже это на долго.

Через три дня будет 40 дней как умер мой знакомый. Мрут как мухи. Это уже третий человек за текущий год. Любопытно, а что будет через ещё один месяц? Ещё двое трупов? Даже чувствуется некая интрига, словно игра "Кто слудеющий?".

Разочарование. Как только я могла так ошибиться в человеке, который спустя неделю так меня разочаровал? Даже скажем так, не оправдал моих ожиданий.

Смотрю вокруг и понимаю: всё настолько банально, даже ещё хуже чем я предпологала. Знакомясь с человеком я уже вижу как будет протекать наше общение. И я могу переворачивать ситуацию так как мне угодно. Я могу "заставить" его/её плесать под мою дудку. И самое тоскливое- мне всё это удаётся. Я могу делать с человеком всё что мне вздумается. Скучно.
[331x490]

Мысли мысли мысли мысли.. Вокруг меня происходят события. Куча событий. Они меня касаются, все эти события- мои. Но в то же время они проходят мимо. Как сквозь пальцы песок.

-Пойми, рано или поздно ты закричишь от такой жизни..
-Я уже кричу.
-..Но всё же делаешь то что делала, и менять всё это дерьмо не собираешься, не так ли?
-А зачем?..

Нет сил бороться. Нет сил постоянно всё изменять. Всё держиться на мне, но с каждым днём безразличие ко всему и всем только нарастает. Но так или иначе я продолжаю идти вперёд. Потому что отступать слишком поздно, да и не имеет смысла.
С каждым днём чувствую всё большую любовь к своему отцу, и всё меньшую к матери.. Оказывается что многие его поступки я преписывала ей. Даже такие пустяки как покупка манго и питахайа.. Жаль что скоро мне придётся вычеркнуть этих людей из своей жизни. Иначе никак.

"Чтобы идти в будущее, надо отпустить прошлое.."

Только выписали из больницы. Чувствую себя паршиво (мягко говоря), такого никогда ещё со мной не было. Вокруг меня полный хаос. Разруха. Конец. The end всему. Так странно.. Вокруг меня рушиться вся моя жизнь.. а внутри меня полная гармония. Тишина. Покой. Гладь.
Ровно год назад я сказала Ему что буду плыть по течению. Мне ответили что жизнь- херовая река и лучше не стоит. Тогда я ещё может быть и призадумалась над этим ответом, подумала бы что делать. Но не сейчас. Сейчас я ничего никого не спрашиваю, мне не интересен чей-то совет (а если точнее мне плевать), меня не волнует, осудят меня или нет, раскритикуют, или нет. Я просто плыву. И всё.
Не понимаю ни себя, ни окружающих. Я не говорю. Я делаю. Мне сказали сделать (поступить, сказать) так, я делаю. И даже не задумываюсь. Потому что в этом нет смысла.

Эйфория..

Ае-ае-ае!!!! Сегодня была офигеннейшая вписка у Ируси, но к сожалению мне пришлось удалиться..) Через час надо будет уже быть на м. Пр-кт Вернадского в клубе London. Опять лживые лица, опять лживые фразы (аля "моя зайка" и "я тебя так люблю!").. Так и хочеться послать всех в жопу! А нет-с.. Нельзя.. Выгода за выгоду, приходиться сидеть, приходиться терпеть.. Кем я становлюсь?
Через неделю уже зачёт.. Остаёться только надеяться на то, что мне удасться договориться с учителем или списать. Учёба, учёба.
С каждым днём наростает чувство какой-то пустоты. Вроди как всё есть, но в тоже время чего-то не хватает. Чего? Без понятия! Наверное чистой правды, чистой любви.. Через месяц уже Новый год! Интересно, а как кто будет его справлять?
[600x400]

Вчера был день когда изменилось полностью всё в моей жизни. Интересно, а для кого я пишу эти записи? Хм.. Наверное чисто для себя, т.к. мне интересны собственные мысли, то о чём я думала на тот период времени. Даже нет никаких сожалений, никаких мслей, в голове одна пустота.. и спокойствие. Я уже давно не испытывала этих чувств, т.к. в течении етого года в моей жизни было всё кроме спокойствия.

Как же я устала.. Устала от етих разгворов о том кто с кем переспал, слетен и прочего..

Остаётся один вопрос: как всё поменять? Отныне я буду писать посты о том как я меняю свою жизнь.


Night life is my rescue..

[700x525]

Хм.. А чего я ожидала?
Неужели я на столько наивна?
Сейчас уже ничего не имеет смысла.

Крики в пустоту..

Понять что ты одна, очень сложно. Приходиться переступать через себя.
Меня окружают люди, которых я (возможно) знаю, которых я (возможно) люблю, которых я (возможно) ненавижу..
Сейчас надо будет побыть одной и подумать что делать дальше. Куда дальше двигаться, что предпринимать и т.д.

Правило первое: никогда никому не доверять.

Подставил, бросил, вытер ноги человек который (как я думала) был надёжен. Ха, глупая иллюзия. Приходиться оправдываться. И в первую очередь перед собой. Остальные- ничто.

P.S.- Властвовать в аду, или служить в раю?..

Настроение сейчас - Хорошее ((:

Ооох.. Такой тяжёлый день..:(( Буу..
Школа, школа, школа.. Пары, пары, пары..
Пздц! :((
Но осталось учицца толлько 2 недели, и это о4 утешает!((:
Сегодня когда после гульбы решили поехать на трамвае, нас (сволочи) выгнали(((:
Но хато было ржачно удирать((:
Скоро буду с маманом гулять по Ехипту((:
Блин, поскорее бы((:

[295x395]

Настроение сейчас - Номальное

Скромное описание моего вчерашнего дня.. ((:
11:00- Меня разбудили с криками "Светкааа! Потопали гуляяять!"
12:00- Сижу в кафе и поедаю салат (:
14:00- Начало фильма, бред полный, но весь сеанс ржали..(:
17:00- Стоим на крыше. Жду когда все покурят.
18:00- Не знаем куда идти((: Так что тупо ходли по всей улице(((:
20:00- Домаааа, я лежу и смотрю какой-то фильм((:
23:00- Начинаю болтать по телефону
02:00- Начинаю засыпать((:
02:30- Сплююююю ((:

[360x152]

Я такая какая есть.. Не устраивает? Твои проблемы..
[300x206]