Настроение сейчас - я летаююююююююю
Некоторые признаки влюбленности Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт. Серьезная же влюбленность имеет свои признаки. Вот некоторые из них: · Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди · Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть · Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет · По телу пробегают мурашки · Наши зрачки непроизвольно расширяются · Вас не покидает ощущение полета · Все чувства обостряются · У вас полностью пропадает аппетит · Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю · Вам кажется, что вы все время немного пьяны · Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете «свернуть горы» · Вы не можете ни на чем сосредоточиться · Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь · Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное · Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости Понятно, что этот список можно продолжить. Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны. Да и то, что перечислено в этом списке знакомо далеко не всем. Все зависит от вашего темперамента, возраста и пола. Но если вы никогда не испытывали всего этого, то, поверьте, вы потеряли в жизни очень много! Влюбленность и химия То, что возникновение влюбленности связано с различными химическими реакциями, происходящими в нашем мозгу, доказано очень давно. Впрочем, это относится не только к влюбленности, но и ко многим другим эмоциям – от горя до счастья. Все они имеют биохимическую природу. Но участвуют в возникновении влюбленности не только сами нервные клетки, но и некоторые специфические химические соединения. Главную скрипку здесь играет фенилэтиленамин или ФЭН. Именно он отвечает за большинство физических ощущений, сопровождающих влюбленность. Кстати, это именно то вещество, которое содержится в шоколаде и из-за которого последний пользуется такой любовью многих людей (хотя они и не подозревают о существовании ФЭНа). А ведь именно этот самый ФЭН и заставляет наше сердце биться с такой сумасшедшей скоростью, ладони потеть, зрачки расширяться и т. д. Кроме того, в результате влюбленности в крови повышается уровень адреналина, который ускоряет биение сердца, обостряет все чувства и вызывает ощущение общего подъема. Еще в это же время на нас воздействуют эндорфины, активизирующие иммунную систему. Именно поэтому от вашей простуды не остается и следа. Необычные реакции происходят в нашем мозге и во время поцелуя. В это время как мужчина, так и женщина проводят мгновенный химический анализ слюны друг друга и решают, насколько они генетически совместимы. Кроме того, женский мозг в это время мгновенно сканирует состояние иммунной системы мужчины. В общем, во время влюбленности наш организм начинает работать особенно активно. Именно этим и объясняется, почему влюбленные так редко болеют. Так что, кроме всего прочего, влюбленность еще и очень полезна для здоровья. Автор : Екатерина Виноградова Источник: BeautyTime.RU
[319x400]
"- Эти обещания, которые мы даем и нарушаем… Как вы считаете, почему мы женимся?
- Страсть?
- Нет. Всем нам нужен свидетель нашей жизни. Миллиарды особей на планете. Вступая в брак каждый обещает стать неравнодушным к нам – к хорошему, плохому, обыденному… Ко всему ежедневно, ежечасно. Вы говорите «Твоя жизнь не окажется незаметной, я буду замечать ее, жизнь не будет безвестной, теперь я буду следить за ней»…
Настроение сейчас - ОфИгЕнНоЕ!!!
Бассейн!!!Вода!!!Бассейн((((....Бултыххххххххх....Бульбульбуль...Ну ладно поплыли...так осторожно ...ага-ага...ну же шевели руками и ногами...так потихоньку....ну вот уже получается...так, тихо, я плыву... ....О_о ....Ого какой симпотичный!!!!!...Ааааааааааа!!!...бульбульбуль...*ушла под воду*...так смотри только прямо и греби!Греби!!!!!!!!!!
[450x361]
Ураааа!Я наконец-то купила себе туфельки, черные, лаковые, красивые-красивые)))))))))))Одна из поставленных на весну целей выплнена))))))остадось сходить в зоопарк, погулять под дождём( без зонтика), ну и ещё кой-чего;))))
"...«Точно! Голубенький… Такой превосходный образец молодого самца и… педик!.. Ну надо же!»
Парень весело рассмеялся:
– Да нет же. Я совершенно нормальной ориентации. Не пугайтесь.
Для того чтобы прийти в себя, мне пришлось одним глотком махануть все содержимое стакана и тут же налить себе еще столько же. Я перевел дух и ошарашенно уставился на своего соседа:
– Батюшки светы!.. Что творится?! Чтение мыслей на расстоянии?! Это у вас наследственное или благоприобретенное?
– Понятия не имею.
– Вы из цирка?
– Нет.
– Эстрада?
– Ни к тому, ни к другому я не имею никакого отношения.
– О черт… – Я попытался поднести стакан ко рту. Но парень, как мне показалось, поморщился с сожалением и своей огромной лапой удержал мою руку:
– Да погодите вы. Что же вы так глушите джин? Ни бутербродика, ни фруктинки… Ну разве можно так? Сейчас, сейчас…
Он вытащил из‑под столика красивый кожаный портфель и достал оттуда неправдоподобно большое и румяное яблоко.
– Закусывайте. Мытое.
Я шлепнул еще полстакана и захрустел яблоком. Как ни странно, именно яблоко, с его удивительным тончайшим ароматом и божественным вкусом, привело меня в себя:
– Тогда вы врач‑психиатр. Такой омоложенный и улучшенный вариант Кашпировского. Да?
– Нет.
– Кто же вы, елки‑палки, чтоб не сказать хуже?!
Парень задумчиво посмотрел в черное окно, как‑то странно пожал плечами, будто и сам не ведал – кто он, негромко проговорил своим дивным голосом:
– Как вам сказать? Я… я в меру своих сил и возможностей охраняю людей.
– То есть вы руководите некой, как теперь говорят, «охранной структурой»?
То, что он «руководитель», у меня не было никаких сомнений. Я просто не мог себе представить этого парня в чьем‑то подчинении!
– Как вы сказали? – переспросил парень.
– Я предположил, что вы возглавляете какое‑то охранное бюро.
Мой сосед слегка задумался и потом глянул на меня своими девичьими голубыми глазами с длинными ресницами:
– Да, что‑то в этом роде…
– Слушайте! – спохватился я. – Я
Что бы такого написать.,.даже не знаю....мыслей нет никаких....
Вот просто картинка.....я угарала....
[400x300] [475x358]
[604x453]
я урод- я не писала в днев 3 дня)))О ужас!!!гыгы
Наверное, многие из вас не знают историю праздника, который мы так рьяно и ежегодно отмечаем 8 марта. А начиналось все так.
Уже в древнем Риме существовал женский день, который отмечали матроны. В этот день матроны - свободно рожденные женщины, состоящие в браке, получали от своих мужей подарки, были окружены любовью и вниманием. Рабыни тоже получали подарки. И кроме этого, хозяйка дома, позволяла невольницам в этот день отдыхать. Облаченные в лучшие одежды, с благоухающими венками на головах, римлянки приходили в храм богини Весты - хранительницы домашнего очага.
Прошло немало времени. Женщины решили изменить свою жизнь, бороться за равноправие с мужчинами.
8 Марта 1857 года текстильщицы Нью-Йорка прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и плохих условий труда.
В 1908 году уже их внучки требовали в этот день запрета детского труда, улучшения условий на фабриках и предоставления женщинам права голоса. На следующий год социалистическая партия Америки провозгласила последнее воскресенье февраля Национальным женским днем. 27 августа 1910 на Второй Международной социалистической женской конференции, проходившей в Копенгагене в рамках Восьмого конгресса Второго Интернационала, Клара Цеткин выступила с инициативой учреждения международного дня борьбы за права женщин, который позже был приурочен к годовщине демонстрации работниц нью-йоркских предприятий текстильной промышленности 8 марта 1857.
В России же этот день празднуется с 1913 года, и с первых лет Советской власти стал государственным праздником. С 1965 года этот день стал не рабочим. Существовал и его праздничный ритуал. В этот день на торжественных мероприятиях государство отчитывалось перед обществом о реализации государственной политики в отношении женщин. Постепенно Международный женский день в стране терял свою политическую окраску.
1977 году ООН приняла резолюцию 32/142, призвав все страны провозгласить 8 марта днем борьбы за женские права - Международным женским днем. Этот день объявлен национальным выходным в республиках бывшего СССР, а также в: Анголе, Буркина-Фасо, Гвинее-Бисау, Камбодже, Китае, Конго (там праздник не «международных», а конголезских женщин), Лаосе, Македонии, Монголии, Непале, Северной Корее и Уганде. В Сирии 8 марта отмечают День Революции, а в Либерии - и вовсе как День памяти павших.
Всех Девушек, женщин, девочек бабушек и тд и тп с Международным Женским Днём!!!!!
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
[425x331]
анекдот взят у МКристо
Встретильсь Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!!
Медведев:
- Превед, премьерко!!!
[524x699]
ааааааааа!!По 2х2 идут Пинки и брейн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А, круто!!!!!!!!!!!!!
- Эй, Брейн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
- Тем же, чем и всегда, Пинки. Попробуем завоевать мир!
[314x251]
Глобальное потепление
Переписка двух пингвинов
Часть 1. Малява всей пингвинской братве
Сижу за решеткой без самки и льдин,
Рожденный в Антарктике гордый пингвин,
ГУЛАГ зоопарковский воле взамен,
И рыбу ворует охранник-туркмен.
Ах, если б я знал, тупорылый удод,
Насколько коварен российский народ,
Ведь я был доверчив, и весел, и пьян,
Когда меня встретил полярник Иван.
Пингвиноторговлей Иван промышлял,
Он наших в Москву, в зоопарк, поставлял,
Я помню весь ужас в моей голове,
Когда очутился в зловещей Москве.
Российский порядок – угрюм и зловещ,
Из рыбы у них – только вобла и лещ.
На рыбу похожи и он, и она,
Но очень сухие, со вкусом говна,
При этом обычный российский народ
Считает, что я – тупоклювый урод,
Поскольку у них эти рыбокакашки
Считаются к пиву отменной вкусняшкой.
Немного сейчас расскажу о себе:
Сначала себя посвятил я борьбе:
Я гордо пингвинские песенки пел,
Как Нельсон Мандела, неделю не ел,
Я смело кричал, что тюремщики – гниды,
И требовал встречи с послом Антарктиды.
И знаете, был я по-своему прав,
Крича про попранье пингвиновых прав,
Враги, испугавшись, меня ублажали
И даже со страусом секс предлагали,
Но после явилась Елена Мендоса
И жестко решила свободы вопросы.
Мендоса у них отвечает за прессу,
Престиж зоопарка – в ее интересах,
К животным относится, как к дуракам.
Она меня бросила в клетку к волкам.
За то, чтоб их в лес побыстрей отпустили,
Они меня разве что не опустили,
Они при мне рвали куниц и кротов,
А я к такой жизни, увы, не готов.
И вот уже месяца три с половиной
Живу я в загоне с табличкой «Пингвины»,
С тоскою гляжу в направлении «Юг»,
Мечтаю о снеге и ласках подруг,
От пола бетонного в цыпках все лапки,
Но мне не дают телогрейку и тапки.
Пишу вам записку на рваной газетке,
Которую дети просунули в клетку,
Ее вам доставит енот Улугбек,
Который готовится в дерзкий побег.
Он смелый, отважный и очень толковый.
Прошу вас, примите его, как родного.
На этом кончаю писать, до свиданья!
Настроение сейчас - ОфИгЕнНоЕ
Завтра снова в универ((((А сегодня прогуляла, ой какая я нехорошая))))))...Лан завтра приеду и возьму все пропущенные лекции на переписку...Хорошо сегодня мало было предметов, а то писать пришлось бы много))))))
Как это не странно, но я хочу туда....К друзьям...Универ, жди меня!!!!)))))))
[500x342]Настроение сейчас - ВеСеНнЕеУра наступила весна!!!!!!!!"хотя пока только календарная....Зато скоро уже можно будет сменить эти непромокаемые говнодавы на Каблучки))))И ходить, нет летать, веселая-веселая, и радостная, и цвести, и пахнуть гыгы)))
А вызаметили, что уже пахнет весной?совсем-совсем по-настоящему)))))и уже кровь как-то начинает закипать...Заметили?Илитолько у меня пока так????Так здорово...Эмоции,эмоции..Тока погода иногда подводит, но это временно....))))))))Хочу-хочу уже апрель и май, и в Питерррррррр))))))поскорей бы
Настроение сейчас - грустно...
Хочу Лето!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Хочу солнышко, чтобы пузико мона было погреть....а до лето ещё далеко...оч-оч....а на дворе мороз....и настроение как-то не очень...хммм....и скучно....и чего-то хочется, а чего не знаююю....и ещё хочется сесть в кресло,завернувшись в плед, и посмотреть какой-нить фильм интересный ...но интересных фильмов щас нет...ну вот все не так, все против меня...
[280x187]
Это цитата сообщения chikate Оригинальное сообщение
*смерть ведет свои подсчеты*
[466x698]Вы все еще верите, что это простые совпадения?