Это цитата сообщения Korel_D Оригинальное сообщение

Natalia Oreiro - Cambio Dolor



Внезапный приступ ностальгии...

спасибо за то, что переводишь все в шутку))
это и правда помогает отвлечься...
ровно до тех пор, пока я снова не остаюсь наедине с собой...
тогда эти мысли снова начинают атаковать с удвоенной силой...
можно, я засну, просплю денек-другой и потом окажется, что все это мне приснилось?
пожалуйста...

Что мне делать? Что мне делать,чтобы не срываться на самых дорогих и близких людей? Они ведь не виноваты,что так получается! Мне так его не хватает... Хронически... Я все праздники в принципе провела в семье. Но без него... И теперь я даже не могу сказать,что праздники вообще были... Это так ГЛУПО!!! Только как иначе???

Глупо,безнадежно... Каждый день проблемы. Мелкие. Те,которые выбивают из колеи на весь день. Те,которые отнимают кучу времени. Времени,которое можно было бы провести с любимым человеком. Просто наедине.
Острый недостаток внимания. Как с этим бороться? Если мозг прекрасно соображает,что так получается,что иначе пока что никак,а сердце отчаянно разрывается на кусочки с криками Я ТАК НЕ МОГУ...

Это цитата сообщения Лена_Аршавина Оригинальное сообщение

Заголовок



Я не знаю, что значит любить.
Мы враги - только этим похожи.
Я хотела тебя... не убить...
Ты, наверно, хотел меня тоже.
Я не знаю, что значит "с тобой".
Постоянства искал ты повсюду...
Ты нашел его, только с другой,
Но другой никогда я не буду.
Я не знаю, что значит любить!
Мы враги - только этим похожи.
Я жила без тебя, буду жить.
Только ты без меня, разве сможешь?

туда, где меня по ходу давно не ждут...
вывод: а стоило?

я давно не писала, в моей жизни произошло много перемен...
может быть имеющих значение, а может и нет...
начну пожалуй с того, что я наконец-то снова без работы...
ибо 390 грн в месяц и объем ответственности как-то не очень вязались не только в моем воображении...
я сдала все экзамены и в данный момент дописываю курсовую... в общем с учебой проблем нет вообще))
с деньгами проблем море - новый год вот-вот... вот он, уже скоро в двери постучится, а у меня ни работы, ни денег))
последний экзамен всколыхнул воспоминания полуторагодовалой давности...
точнее не сам экзамен, а день накануне - меня разбудила сестра и сообщила ужасную новость - мне звонила секретарь из школы, в которой я училась и сказала, что мой школьный друг разбился насмерть...
я одна из первых об этом узнала из класса и соответственно начала всех обзванивать чтобы собраться...
горжусь тем, что несмотря на натянутые отношения с одноклассниками я умудрилась собрать почти весь класс и даже тех, кто когда-то учились с нами, но ушли после 9го класса...
поэтому 18 декабря этого года я запомню на всю жизнь: похороны друга, экзамен и день рождения любимого человека...
но надеюсь за день рождения Лешки я сполна отдала в пятницу - я обзвонила его друзей, мы скинулись и купили новый телефон ему)) если кто-то до сих пор желает внести свою лепту - милости прошу))
но таким счастливым я его еще не видела...
и не в телефоне дело...
а в том, что рядом были те люди, которые действительно достойны называться друзьями!
и этим я тоже горжусь))
воспоминания об этом дне я всю жизнь буду хранить в своей памяти - новый взгляд, новые движения, новые прикосновения, новые слова, новые ощущения, новое отношение...
наверное стоит отметить, что чем дальше, тем серьезнее? чем больше времени проходит, тем больше значит для меня этот человек...
хотя казалось бы куда уж больше...

вот, посвятила всех в краткий экскурс за последние полмесяца моей жизни))

Обернись, мне не встать без твоей руки...

не услышать биение сердца...

_{я знаю, ты слышишь это...}

 

Слушать этот музыкальный файл

самое ужасное и красивое одноврменно, что я когда-либо слышала...

чувства к тому человеку угасли, а вот ассоциация нового года с концом света осталась...
в самом по себе конце света нет ничего страшного - если погибнут сразу все, никто не успеет почувствовать боль...
а вот когда конец света происходит для одного человека - это тот кошмар, который не проходил просто так еще ни у кого...
и как я себя ни уговариваю, что в этом году ничего не повторится, это мерзкое ощущение не проходит...
страх
он где-то очень глубоко.
настолько глубоко, что когда все хорошо, я не в состоянии вытащить его наружу...
а вот как только я остаюсь наедине с собой, страх раскрывает свои жуткие объятия и я не нахожу сил от них отвернуться...
я до ужаса боюсь того момента, когда эта песня начинает звучать в моей голове...
мне даже не нужно включать плеер - я и без того помню ее практически наизусть, и, если бы умела, то с закрытыми глазами сыграла ее...
прошлый год я сбежала от этого страха на работу - я проработала даже в новогоднюю ночь, а потом отсыпалась несколько суток и сбегала на все возможные вечеринки...
а сейчас мне некуда сбежать...
и самое ужасное, что постепенно это желание уменьшается обратно пропорционально желанию закрыться от всего мира...
и только иногда слышится шепот - закроешься раз и уже не вернешься...

Это цитата сообщения Nimpho4ka Оригинальное сообщение

К сожалению не знаю чье это =(



[330x451]
Привет! Я любовь! То чувство которое нельзя описать словами.. можно только почувствовать, про меня очень много книг, каждый день каждую секунду я нужна.. я живу в душе каждого.. я разная… такая какой делаете меня ВЫ..

А я Разлука! Я прихожу тогда когда меня мало кто ждет.. я всегда крадусь как кошка… вызывая у вас слезы и гнев.. непонимание… каждый день.. каждую секунду меня отчетливо чувствуют сотни -тысячи людей. Каждый по- своему… в итоге я совсем близко. .между вами.. улыбаюсь. Я каждый час смотрю как кого – то опускают в землю… и как любимые люди прощаются, кричат, плачут, и так из минуты в минуту.. пока ты читаешь это кто то потерял кого- то любимых и родных.. возможно даже за соседской стенкой.. да и с тобой я была рядом.. после того как разлучала тебя с любовью. .обо мне можно говорить бесконечно, уверенна ты согласен со мной человек!!

А я одиночество. Ты зовешь меня сам (а), когда не хочешь не кого видеть и слышать.. тебе приходит мысль, .что ты одинока.. вместе с этой мыслей прихожу я. присаживаюсь рядом.. кладу своё крыло на твое плечо .и ты чувствуешь меня острее.. возможно даже видишь меня.. не кто не близок тебе так как я.. я такая одна.. стою за спиной у разлуки и жду новую подругу.. поверь у меня много друзей.. жаль что я не могу говорить.. зато умею слушать.. и понимать… думаешь я хорошая?? Иногда да.. но не всю жизнь.. гони..


А я близость и доверие. в одном лице. борюсь за любовь.. я против одиночества.. я утираю тебе слёзы, успокаиваю тебя, сближаю тебя с людьми, учу тебя доверять.. а ты?? Совсем мне не помогаешь. Страшно, не можешь- доверится, сблизится.. постоянно боишься разлуки..

И в этот момент приходит боль.. она хорошо маскируется, она шаг за шагом идет за одиночеством и разлукой.. колит тебя. Мучает, заставляет делать глупости, разрывает на части и просто не дает жить. Именно я кидаю тебя по кругу. А ты просто плачешь и просишь счастья, просишь стереть память.. а теперь о ней..

Память - при моем появлении ты жмуришься, крутишься в постели, грызешь ногти, куришь, плачешь, смотришь в одну точку.. я пронзаю тебя до самых кончиков пальцев.. а иногда прихожу в хорошем настроении и дарю радостные воспоминания. В последнее время всё реже.. ты отказываешься от них .. гонишь меня..

Депрессия- это когда мы окружаем тебя. Лишаем аппетита и сна. Замкнута.
Из за этого ты перестаешь верить в счастье. не веришь в любовь. Боишься..

А потом приходит болезнь, а ты не знаешь о ней.. живешь с одиночеством, с болью, без любви, а могло быть по- другому. Ты мог победить нас. А ты ослаб.. как мог?? Теперь терпи..

Потом болезнь проявляется.. болеешь, а мы сидим у постели. Твои друзья.. а Ты не кому не веришь. У тебя есть мы..

А потом приходит разлука.. и разлучает тебя с этим миром.. а мы стоим и смотрим.. равнодушно. лишь только любовь плачет.. рвется тебя спасти.. но мы стоим стеной.. в каждом сердце в этот момент мы оживаем сильней.. мы ищем самого слабого и окружаем его…сразу 100000000000 людей в нашей власти..

А смерти это и надо… подумай может ты поймешь чего мы боимся.. откровения.. счастья. Улыбки ..любви.. понимания.. может стоит просто улыбнутся, сказать кому нибудь родному о любви. .ну хоть подруге или котенку.. мы как вампиры боимся света.. света в твоей жизни…
Сделай так что бы он наступил…

я целый день практически ничем не занималась...
лазила по сети, искала что-то хоть немного интересное...
потом собралась и поехала с любимым к одному хорошему человечку...
довольно долго этот человечек впадал в депресс и отрицал возможность хорошего исхода...
и на то были свои основания...
никому не пожелала бы таких испытаний...
только теперь мы поменялись местами...

и проблема сейчас уже в том, что мне давно не 19...

еще я не даром поставила именно такую тему...
сначала очень хотелось каких-то снежинок, морозной свежести...
но когда увидела эту...
поняла, что очень хочу провести хотя бы один вечер с Лешкой вдвоем...
ни с кем не делить ни его, ни себя...
чтобы было тепло и телу, и душе...
на несколько часов забыть о всех проблемах, которые одолевают день ото дня...
чтобы можно было бы побыть собой, сорвав маску и не боясь причинить кому-то вред...
говорить, не задумываясь...
чтобы слова шли не из головы, а из сердца...

казалось бы так просто...

Новый Год...
новые желания
новые люди
новые успехи
новые начинания
новый семестр
новая работа
все новое...
вот только что оно такое НОВОЕ???
не даром ведь говорят: "новое - это хорошо забытое старое"
все это когда-то было и повторяется через определенный промежуток времени...
взять хотя бы моду...
говорят: "стиль ретро"
а что на самом деле?
а на самом деле уже попросту нечего придумывать...
странное ощущение, что единственный кто на все это может закрыть глаза - это романтик, оптимист...
я таковым всегда была
вот только странно, я почему-то уже ничему не радуюсь и только бурчу как старушка, глядя на молодежь...
у меня нет настроения ходить куда-то гулять, что-то делать...
зато я как самый настоящий придурок практически ежедневно убираю на кухне и готовлю кушать...
и я не знаю, почему, но меня жутко бесит когда на кухне бардак...
я вообще спасаюсь от депрессии только лишь посредством загруженности в делах!!!
я нахожу себе как можно больше работы и выполняю ее до того момента, пока не падаю с ног
тогда я отсыпаюсь и все начинается заново...
мне интересно учиться!!! и это на 4-том-то курсе!!!
я дико устаю ежедневно и ежечасно
настроение меняется не по дням, а по часам
и я не знаю как объяснить свою чуть ли не плачущую физиономию любимому человеку...
+ ко всему можно считать, что у меня уже нет работы...
390грн в месяц при том, что такое возможно если я забуду про сон, учебу и родных...
но с другой стороны, других источников дохода пока что нет...

наверное поэтому где-то в глубине души я все еще верю в чудо Нового Года
может задуманный ремонт хоть немного скрасит мое настроение...

хотя приезд тетки уже завтра его никак не красит...
опять меня не будет дома...
или же я наоборот захвачу кухню и никого туда не пущу...
в любом случае я устала от общежития!!!

Я ПРОСТО УСТАЛА...

когда-то я не буду спешить домой потому что будут ругать, что я не появляюсь там...
я буду спешить туда потому, что меня там ждут, за мной скучают...
когда-то я не буду думать о том, откуда взять денег...
я буду думать, куда их вложить...
когда-то я не буду думать о том, чтобы такого сказать маме, чтобы она не волновалась за меня...
я буду думать о том, чтобы такого сделать, чтобы не приходилось волноваться за нее...
когда-то я не буду думать о том, как выкроить время для себя...
я буду думать о том, КАК его провести...
когда-то я не буду сбегать из дома в надежде побыть собой...
я буду собой везде потому что я смогу себе это позволить...
когда-то я перестану появляться в институте...
я просто получу диплом...
когда-то...

когда-то все будет по-другому...
и я буду другая...

остался только один вопрос: КОГДА?????

только что смотрела вторую иронию судьбы...
наверное я и правда самый маленький ребенок, которого можно представить себе в 19 лет...
я все также верю, что одним движением руки можно свернуть горы, а одним усилием воли поверить в то чего нет...
а я хочу сделать это усилие...
я очень хочу сказки...
новогодней...
доброй и обязательно со счастливым концом...
и чтобы не думать о том, что будет завтра...
чтобы позволить себе смеяться, плакать, кричать, радоваться, улыбаться самому дорогому в жизни человеку...
вот я маленькая была в 90е годы...
и как-то же пережила это время...
а что сейчас?
сейчас я не позволяю себе расслабиться, я же взрослая и сама отвечаю за свою жизнь...
а я не хочу!!!
НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ
у меня так мало детства было...
я очень хочу ощутить запах ели и мандаринов, звук от очередной открытой бутылки шампанского, узоры от мороза на стекле, заснуть на диване рядом с елкой, а утром проснуться и понять, что волшебство еще не кончилось, оно решило передохнуть, но совсем недолго...
12 месяцев...
это такая мелочь...
верните меня в детство...
там так хорошо...

пожалуйста

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

Если тебя нет, то и меня нет



Ёжик в тумане


… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
[450x352]

интересно, а к этой боли можно привыкнуть?
я себя не чувствовала дома в той квартире, где живу, но с этим можно смириться...
но когда тебе хочется сбежать от своей семьи - это уже слишком...
когда понимаешь, что ты один замечаешь недостаток, присутствующий у всех троих и ты один пытаешься как-то это уравновесить и получаешься крайний...
когда твое слово слышат, но не слушают...
так, для отметки "прочитанные сообщения"
у этой боли множество причин
и описать ее можно по-разному - она носит тысячи оттенки и миллионы полутонов, миллиарды искр и триллионы иллюзий...
вот только их никто не увидит и не испытает...
кроме меня...

чем мне хуже, тем шире и ярче моя улыбка...=))

Это цитата сообщения Дощ Оригинальное сообщение

Моему единственному мужчине

Я никого так не люблю,как тебя..Никакой другой мужчина не способен занять твоё место..

Ты всегда поддержешь,поможешь...Ты всегда наругаешь,ты любишь...

Но где же мы,когда ты в нас нуждаешься?..

Сегодня ты в очередной раз пьян...и много раз доходило до реанимации...

Ты просто прочитал стих по телефону...

Ты читал его своей маленьуой девочке,самой первой...

А я просто плакала прикрыв рот ладонью...После того,как ты остановился,в полной тишине ты услышал плачь и положил трубку...

Я долго ещё обнимала твоего плюшевого медведя...Я плакала...

Ты сказал я уйду к другому?...

Это бред,никакой другой мужчина не заменит мне тебя...Я никого так не люблю...

Прости меня за всё,пойми меня...я люблю тебя,папа... 

 

Уходит девочка к другому, 
Он не соперник мне, но всё же. 
Уходит девочка из дома, 
На даму взрослую похожа. 

И куклы те, что я дарил ей, 
Остались без хозяйки юной. 
И те слова, что говорил ей, 
Упали вздохом семиструнным. 

Я тебя люблю, доченька, 
За тебя молюсь, доченька, 
За тебя боюсь, доченька, 
Как ты там без меня? 

Счастлива же будь, доченька, 
И удачлива, доченька. 
За твою любовь, доченька, 
Пью сегодня до дна. 

Домой я поздно возвращался, 
А ты спала в своей кроватке, 
И исчезала вмиг усталость, 
Когда глядел на сон твой сладкий. 

Из детских платьев вырастая, 
Ты часто ссоры затевала, 
Но я, как лёд весенний, таял, 
Когда меня ты целовала. 

Я тебя люблю, доченька, 
За тебя молюсь, доченька, 
За тебя боюсь, доченька, 
Как ты там без меня? 

Счастлива же будь, доченька, 
И удачлива, доченька. 
За твою любовь, доченька, 
Пью сегодня до дна. 

Всё повторяется на свете, 
Не изменяется с годами. 
От нас уходят наши дети, 
Когда-то было так и с нами. 

Дай, Бог, им горя не увидеть, 
Живя в душе с мечтой заветной. 
Дай, Бог, друг друга не обидеть, 
Храня любовь свою и верность. 

Я тебя люблю, доченька, 
За тебя молюсь, доченька, 
За тебя боюсь, доченька, 
Как ты там без меня? 

Счастлива же будь, доченька, 
И удачлива, доченька. 
За твою любовь, доченька, 
Пью сегодня до дна.