но именно сегодня мне хочется, чтобы из календаря просто вычеркнули этот день.

Все проще простого:
Всего лишь три слова.
Три слова надежды,
Три слова желаний,
Три слова мечты,
Три слова страданий,
Три слова добра,
Три слова улыбки,
Три слова всегда
И всегда без ошибки,
В трех словах –
Ни словечка смешного.
Всего лишь три слова…
Все проще простого.

1 - Я
2 - ТЕБЯ
3 - ЛЮБЛЮ

© Бурякова К.В., 14.02.2010

[700x525]
Я ничего не собиралась организовывать. Просто как всегда, все сложилось само собой: откуда ни возьмись нарисовался Вовка с предложением поехать на Хортицу (какой дурак сможет отказаться). Многие жители моего города, наверняка, реагируют на этот остров так же, как и я. Для них перестает существовать время. Как будто погружаешься в другое измерение. А если учесть, что мы еще и попали в музей... Где от каждой вещицы исходил дух старины, никому неизвестной, но так красиво расписанной в учебниках. На Хортице чувствуешь то, что так тщетно пытаются описать иностранцы в своих заметках о различных местах, где они когда-либо бывали. Им никогда это не удастся. Равно как и местным жителям. Каждый испытывает что-то свое. Лично для меня это поток воспоминаний, обрывки фраз, кажется, из детства, живописные картины событий, которые, возможно, когда-то происходили там, своеобразный покров мистики, ведь где, как ни на Хортице, можно почувствовать такой мощный портал энергии! Только диву даешься: сколько всего происходило на этой земле, сколько она испытала боли, сколько впитала крови, слез... И все равно она все так же подпитывает путника. Но только того, который пришел с добрым, открытым сердцем. Только путешествую по этому острову можно идти и ни о чем не думать... Просто жить, дышать, радоваться солнцу, снегу, каждому скрипу дерева...
Многие пытаются запечатлеть ДнепроГЭС с берегов Хортицы. Для меня это ничто более, чем дань традиции. На острове не хочется вспоминать о том, что вокруг суетливый город. Хортица - это островок первобытности. Так дико видеть здесь вендинговые машины с кофе... Уберите! ОНО НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ!!! Здесь скорее хочется найти родник с водой, который игриво журчит несмотря на то, что вокруг снег и мороз.
В общем нечему удивляться, что домой я вернулась в отличнейшем настроении!
А тут еще и песни, которые так напоминают о детстве. Если подумать, то точно можно столкнуться с тем, что над этими песнями молодые девушки лет 15 назад лили слезы, думая о своей безответной любви. А мне, когда я слушаю эти песни, хочется смеяться. Что, как ни смех, может быть самым ярким признаком беззаботного детства? И так легко сразу становится, все проблемы становятся мелкими и бессмысленными. Не знаю, знакомо ли кому-то это ощущение полета... Очень надеюсь, что знакомо. А в сочетании со словами любимого человека...
ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ...

P.S. А еще, над Сечью сегодня кружили белохвостые орлы. Мама сказала, что это хорошее предзнаменование. А ей, историку, я в этом отношении верю, как никому другому...
[700x525]

Вот ведь есть много изречений на тему самого главного в жизни. Умудренные жизнью философы говорили и о любви, и о дружбе, и о красоте. А я вот (не знаю, наверняка не первая) поняла, что главнее все-таки вера. Вера в Бога, вера в лучшее. Только если ты веришь можно любить, дружить, видеть красоту.
И без этой самой веры - никак. Ни один день не покажется солнечным, если ты верить не будешь, что это хорошо. Если ты не будешь верить, что от этого мир станет лучше.
Про веру в отношениях я вообще молчу. По моему мнению без нее никакие отношения вообще невозможны. Жить в окружении людей и не верить им также бессмысленно, как собирать воду в дуршлаг. Вода живительна, вот только емкость не та...

Вот всегда хотела сформулировать мысли в конкретную форму и всякий раз боялась.
Сама не знаю чего. может быть как раз их четкости. Писаного пером не вырубить топором...
Меня часто пугают собственные мысли: иногда я, пока еду в институт, думаю о такой белиберде, что сама поражаюсь собственной глупости, а иногда меня посещают мысли, которые убивают меня же тем, что они логичны, верны, неопровержимы и при этом приносят боль или наоборот облегчение.
Вот так и эти мысли – давно бродят в моей голове, но я всякий раз их отталкиваю. Вот вспомнила, что всегда мнительной считали мою сестру. А по ходу ей до меня еще очень далеко. Хотя я и осознаю, что эта мнительность благоприобретенная. Всякий раз, когда мама задавала мне вопрос, знаю ли я, чего я хочу, я говорила, что да, знаю. Я всегда хотела и все еще хочу быть счастливой. Все еще не потому что я сейчас не счастливая, а потому что счастливая, но счастье это не болезнь. Им нельзя переболеть. Это скорее океан, из которого на сушу не хочется выходить. Да, наверное именно это определение подойдет. Океан…
А что для меня этот океан? Без чего я не буду счастливой? Вот сижу и думаю, что все слова, которые говорят героини литературных произведений, кинопроизведений и всего прочего, что не есть реальной жизнью, все они страдали если не раздвоением личности, то шизофренией – это уж точно. Исключение составляют лишь героини с умственными недостатками. Жить с любимым человеком и одновременно быть в разлуке с семьей ( исходя из фраз «кроме тебя мне ничего не нужно») просто невозможно. Даже если что-то не так в семье. Если нет взаимопонимания, в чем, конечно же, нельзя обвинять кого-то одного, то это не значит, что при условиях стабильности этой ситуации человек может быть счастлив. Это противоречит его природе. Нет, я понимаю, что бывают моральные уроды, которые ничем кроме своих ничтожных и, в большинстве своем, меркантильных интересов свой мозг не обременяют. Но уверена на тысячи процентов, что и к ним можно найти подход. Обычно такими выростают люди, которых много обижали, но никто не пытался понять. Однако, вернемся к моему рассуждению. Так вот я, наверное, самая большая в мире эгоистка, и самая большая из всех детей, но мне для счастья мало быть рядом с любимым человеком. Мне нужно, чтобы рядом всегда была семья. Нет, не жить с мамой до конца своих дней. А просто видеться с ней, болтать с сестрами. Я даже согласна, чтобы эти встречи были реже, чем сейчас! Но чтобы они ОБЯЗАТЕЛЬНО были! И люди некоторые… Такие, как Светка, Владимир Борисович, Елена Николаевна… Вот странно, я не умру, если реже буду общаться с Шуриком, Анфиской или кем-то еще. С этими людьми мне комфортно, весело, легко. Но я не боюсь. А вот Светка и ВБ, ЕН… Я, если честно, не представляю, что было бы, если бы я с ними не познакомилась. Мне вот только что пришла мысль в голову: это образы людей, которыми я всегда восхищалась и буду восхищаться. Это, наверное, то лучшее, что есть в жизни, и это лучшее, конечно, совсем не хочется потерять. Если бы я не знала этих людей, мне бы, скорее всего, до конца жизни казалось бы, что сказка - это сказка, а жизнь – это жизнь. А вот каждый раз, когда я вижу или слышу их я понимаю, что чудеса бывают. Все время тянет назвать их образы идеальными и каждый раз я одергиваю себя потому что знаю, что идеалов нет. Правильнее сказать, что они – идеальные борцы. И за это я их уважаю. Безмерно. И это чувство гораздо сильнее, чем дружба. Наверное, потому что без уважения дружбы никогда не будет. Я много не знаю об этих людях, и , по правде, не хочу. Отчасти потому что боюсь за эти образы в своем сознании. Они помогают мне каждый день помнить о том, что мне есть к чему стремиться.
Хочу развеять еще один миф: с милым рай и в шалаше только когда этот шалаш надежен, обогревается, крыша в нем не течет ну и далее по тексту. В книге про Анжелику есть слова Жоффрея де Пейрака о том, что невоможно думать о любви, когда нет куска хлеба. И я абсолютно согласна с этим. Мне поистине глубоко плевать на деньги. Но только в том смысле, что я не ставлю их за цель. Я осознаю, что не смогу выйти замуж за человека, который не сможет меня обеспечить. Не потому, что я сама не смогу себя обеспечить, а потому, что просто не выйду. Я не могу уважать человека, который не научился зарабатывать деньги – это значит, что человек занимается не тем делом, что он сам себя не понимает, что человек еще менее занят духовным миром, чем зарабатыванием денег. Хотя не исключаю, что такое мое мнение связано с моей натурой борца. Если я чего-то хочу, я добиваюсь. Но только изначально я, все же, тщательно анализирую свои желания. И если я не хочу, чтобы мои дети пережили то, что пережила я, то я сделаю все от меня зависящее. Но, опять-таки, именно такой, какая я есть меня сделала жизнь и огромную лепту привнесли в это родители. Обидно только понимать, что те, кто могут добиться успеха, начиная с 0, вынуждены переносить столько всего. Да, я уверена, что могу. И не преувеличиваю насчет своей жизни. Но это, наверное, Читать далее...

...сказки живут,
Шалые ветры с собою зовут,
Там нас порою сводили с ума
Сосны до неба, до солнца дома.
Там по сугробам неслышно...
Шла зима...
Р. Рождественский
И вот я здесь. В этом самом городе. В том городе, где я всегда, в любой момент своей жизни буду маленькой девочкой в пышном платье с белыми кудрями, ужасно гордая собой.
Здесь я никогда не увижу и не услышу сиюминутной суеты.
Я всегда буду бродить по любимой улице с дедушкой и смотреть на прохожих снизу вверх.
Здесь, на самом деле крошечный, дворик, в котором я выросла, в котором я играла и разбивала колени, будет поражать меня своей необъятностью.
Здесь вместо современных витрин я буду видеть незатейливые постсоветские вывески.
Рядом с памятником В.И.Ленину я, как и раньше, буду бежать все быстрее и быстрее, желая, чтобы никакой другой ребенок не занял мои любимые качели, которых сегодня уже нет.
А в парке, на давно не существующей карусели, меня будет кружить отец, а я все также, как и 15 лет назад, с восторгом буду думать, что мой папа - самый сильный человек на планете.
Здесь, проходя рядом с домом со стороны улицы, я снова буду мечтать о новой игрушке из любимого сказочного королевства всех детей, из "Детского мира".
Здесь, вечером выходя на круг, я опять с надеждой буду вглядываться вдаль, ожидая, что родители выйдут из того автобуса, что виднеется за поворотом.

Здесь я в прошлом. Таком счастливом, незабываемом, непостижимом, поразительном, фантастическом, сказочном, восхитительном, необыкновенном...
И таком далеком...

Но я обещаю себе возвращаться сюда!
Нет, я счастлива здесь и сейчас, но если я достала себе билет в мягком салоне до города детства, то я уже не хочу его потерять!..

http://vkontakte.ru/album7066892_101646802

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

я смотрел в эти лица...............

я смогу достаточно убедительно сыграть "взрослого" человека
и мыслить здраво
быть серьезной и вдумчивой
осмотрительной и уверенной в себе
немного строгой, но правильной, справедливой
и тогда, возможно, мои мысли не будут казаться такими смешными и нереальными, а мечты - неосуществимыми...
а пока что я - маленькая девочка, которая сидя в маршрутке и глядя в окно просто очень хочет, чтобы пошел снег... эта незабываемая, невозможная, кристальная, чистая, волшебная зимняя сказка...
чтобы это был вечер
и чтобы эта девочка шла, заглядывая в черно-синее небо, с которого сыпались бы яркие белые хлопья...
пушистые и немного колючие...
чтобы они укрывали землю мягким одеялом и, скрипя под ногами у незадачливых прохожих, которые спешат домой, в тепло, нашептывали ей старую как мир историю...
и чтобы снова, как много лет назад, не думать про завтра, а сейчас жить этим фантастическим диалогом с маленькими кристалликами...
и чтобы придя домой с блаженной улыбкой упасть на кровать, разметав по подушке волосы, на которых еще никак не растает запоздавшая снежинка...

крестная...
мы не виделись наверное лет 5...
и так много всего произошло за это время...
у тебя...
у меня...
а мы даже не знали об этом...
мы были так близко и в то же время так недосягаемо далеко...
а ведь я сама выбрала тебя...
а теперь тебя нет...
ты прости меня...
за то, что не стала настоящей дочерью...
за то, что не приезжала...
за то, что все это время меня не было в твоей жизни...
прости за то, что не поняла, почему так плохо было...
прости, что не почувствовала и не уберегла...
я люблю тебя...
пусть земля будет пухом...

что такое по сути смертельно опасная болезнь?
хворь, из-за которой можно умереть?
просто не быть на этой земле?
тогда задайте себе вопрос: а чем Вы по сути дорожите в своей жизни?
только ли самой возможностью существования?
а может есть люди, процессы, события?
которые были, есть или только будут?
а может быть есть цели, которых Вы еще не достигли?
и стоят ли эти цели того, чтобы за них бороться?
если они того стоят, то есть ли смысл бояться какого-то инородного микроорганизма, который просто НИЧТО рядом с сильным человеческим духом, целенаправленным и уверенным в себе, окруженным любовью и дружбой?
может быть именно отсутствия этих двух самых ярких, незабываемых, бесценных явлений в жизни нужно бояться?

ведь без них мы = НИЧТО...

Ребята! я вас всех очень люблю! Просто знайте это!

Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение

Возьми МОЕ СЕРДЦЕ, хотя бы - кусочек...



[333x500]

Возьми МОЕ СЕРДЦЕ, хотя бы - кусочек...
Тихонько погладь и закинь под подушку,
Оно будет греть тебя, темною ночью,
И, сказку расскажет, когда будет скучно...
Ты ляг на него, если станет вдруг жестко,
Оно легче пуха, нежнее магнолий,
К тебе прижимаясь, изысканно робко,
Тебя обласкает, избавит от боли.
И если тебе, в этой жизни придется,
Пойти по пути, где так часто, нет света,
Оно для тебя - ярче солнца зажжется,
Тебя не предаст, не потухнет от ветра.
Ты брось его в сумку - оно пригодится,
Бесстрашно оно и не ищет награды,
Но, если вдруг, что-то плохое случится,
Оно за тебя - умереть будет радо...
И если тебя, кто-то сильно обидит,
Ты, злость на него, перекинуть попробуй,
Оно тихо стерпит, без шума и пыли,
Чуть-чуть погрустит, и ЛЮБИТЬ будет снова!
[показать] [показать] [показать]

я уже тысячи раз хотела написать что-то об этом и каждый раз заходя в дневник я понимала. что писать-то особо нечего, кроме как "ненавижу лишь потому что так сильно люблю"
я по-моему уже неоднократно говорила, что по-настоящему больно может сделать только тот человек, которого действительно любишь...
а у меня вот четкое ощущение, что мне мало того, что кольнули в сердце, так еще и раз за разом проворачивают нож...
я не прошу цветы по каждому поводу и без, но мне очень хотелось бы просто так, невзначай получать маленький букетик... даже простеньких хризантем...
почему некоторые парни считают абсолютно естественным дарить в честь знакомства каждый месяц цветы... даже после свадьбы...
а я за все время получила цветы всего лишь второй раз... и при том что первый был на день рождения...
как противно и больно осознавать, что раньше я не могла вспомнить когда я с кем-то знакомилась, встречалась, а теперь такая дата у меня в календаре по умолчанию - праздничный день, а для него абсолютно плевать, что в этот день он с кем-то там познакомился
что получается? что эта встреча абсолютно не важна в жизни???
тогда к чему все это???
ЗАЧЕМ???

а еще я ведь не романтик, у меня наверное и правда поврежден этот ген, который отвечает за романтизм...


может я и насмотрелась банальных фильмов о простых и незатейливых отношениях, но если поступок красивый, то ни один окружающий фактор не сможет его усугубить...

интересно, мне нужно было громко-громко кричать, что мне хреново и меня укачает на заднем сидении????
а потом быть спокойной и сконцентрированной, когда я говорю: "давай пойдем еще погуляем", на что получаю отказ типа мне домой надо, а когда звоню, то оказывается, что он на аллее славы общается с моим же другом...
почему я так не умею????

почему когда просто рассказываешь о своем отце людям, которые сами спрашивают, я рассказываю взахлеб, а когда какой-то запах... картинка... мелодия напоминает о нем я не то, что заливаюсь слезами... безмолвно так, просто сижу и плачу... и слова даже не могу сказать... это почему-то в момент становится выше моих сил...
рассказала маме, она сказала, что привыкну... уже 2 года прошло, а все никак...

Фотографии Мурчащее_существо : Бакалаврат 2009

Фотографии Мурчащее_существо : 24.03.2008

Бакалаврат 2009


Читать далее...

вот интересно...
почему я целый день прыгаю как обезьяна с пальмы на пальму, а когда иду пройтись потому что весь день провела в пыли и ни капли свежего воздуха...
то в конце-концов меня ждет вся семья чтобы закончить уборку...
и как проходит уборка?
а очень просто - все уходят в комнату, а я мою полы обычной мочалкой!!!
4РАЗА!!!
теперь я еле живая ползу спать...
слава Богу, что хоть в ванную я попала первая (правда ее сначала мне же пришлось вымыть!)