теперь все снова с чистого листа...
Господи, дай мне сил!!!

Слушать этот музыкальный файл

Что-то мне подсказывает, что эта песня сейчас обо мне....
Мне бы этого очень не хотелось...

Это цитата сообщения Есть_мнение Оригинальное сообщение

Я знаю, что я болею любовью

 Я знаю, что я болею.

Это цитата сообщения Православная_жизнь Оригинальное сообщение

Не отпуская меня...

[700x511] Татьяна Климова Не отпускай меня…пожалуйста… Прошу. Придумай что-нибудь и попроси остаться. Ты посмотри, ведь я едва дышу При мысли, что придется расставаться. Ну, посмотри внимательней в глаза, Они кричат, что быть хочу с тобою! Тебе же стоит слово лишь сказать, Я в прошлое ударом дверь закрою. Не отпускай меня! Там, за чертой границ, Ждет пустоты немое наказанье, И там, в толпе бездушной серых лиц, Еще страшней и горше ожиданье. И все, что я любила, чем жила, Бесцветным стало без тебя и пресным. Останови меня! Скажи, чтоб я была Прекрасной явью, а не сном чудесным. Не отпускай меня, прошу! Ну, сделай шаг! Скажи, что я нужнее всех на свете!!! …Стучат колеса с болью сердца в такт, И вытирает слезы встречный ветер. 22.04.2008 Славница

с такими, как он, боролся мой отец
отца нет
а вот такие вот сволочи вынуждают нас позорить имя отца
какие вы юристы, если сами нарушаете все мыслимые и немыслимые законы и поступаетесь честью ради материальной выгоды
в моем понимании юрист должен быть эталоном морали
образцом честного, достойного, воспитанного и образованного человека
а кто ты, если позволяешь себе брать деньги за то, что человек и без того знает!?
какой ты после этого юрист?
а какие после тебя юристы в нашей стране?
а что вообще за система образования, в которой можно легко купить красный диплом?!!!
почему кто-то корчится, учится, сам все делает, а кто-то платит и получает все то, чего не может получить тот, кто просто хочет самостоятельно добиться чего-то в жизни? почему те кто платит могут калечить жизни, решать судьбы?
пап, прости, это дико, но хорошо, что тебя нет - я бы не выдержала, если бы ты узнал, что твоя дочь платит за экзамен
и не за какой-то экзамен, а за то, что она учит, за юридическую дисциплину
я знаю, ты бы боролся
я знаю, что ты бы защищал нас
но что делать, если такое гнилое - все государство?
если вот таких вот принципиальных и педантичных, верных своим идеям и взглядам, остались единицы и они уже не нужны тому, что раньше звалось державой...

Я тут уже говорила своей ЕЕ, что дико странно ощущать свободу.
Просто некуда девать свое потенциально возможное, но реально отсутствующее свободное время)))
Вот ты понимаешь, что все, диплом уже защищен, бежать больше некуда, работа ждет, но в этом отношении ничего не изменилось. Работа в отличии от диплома не заканчивается.
А вот такое впечатление, что гуляешь по веревочной лестнице - еще ни на одной из сторон, но и не в воздухе. А так, опираясь на то и тех, что (кто) у тебя есть сейчас.
И, что самое удивительное!, мне нравятся эти ощущения.
У меня практически нет свободной минутки, но это пьянящее чувство свободы не исчезает.
И целый день ходишь хмельной, немножко сумасшедший и подорванный.
И просто переполненный счастьем!!!

P.S. Кто следующий в очереди за счастьем? Падхады, дарагой, падилюсь! Тебе сколько отсыпать?

[465x698]
Защитилась)))
Все позади!
А впереди лето без диплома!
Да здравствует лето свободы!
Уррра!
Уррра!
Уррра!

Меня ждет решающий бой!
Защита)))
Пожелайте мне удачи!

Иногда вот захочется прижаться к твоему плечу и просто вдыхать твой запах.
Такой домашний, родной...
В такие минуты душу переполняют эмоции, которые очень хочется выразить.
Ты пытаешься подобрать слова, но их не хватает.
Тебе кажется, что такой примитив, как слово, просто не способно передать то, что испытываешь.
А на самом деле весь воздух вокруг тебя пропитан этими чувствами.
И поэтому достаточно просто обнять, быть близко-близко, на расстоянии удара сердца.

Как много слов уже было сказано! А у меня их нет. Я просто очень ценю этот праздник. Это одна из немногих святынь в моей жизни. Это самый большой праздник для нашего народа. И больше всего слез я проливаю именно в этот день. Я не могу спокойно представить, каково было терять близких в этой войне. Сколько людей просто не подозревает о судьбе своих родных, пропавших без вести. А может родной дед живет с другой семьей в соседнем доме, а ты об этом даже не знаешь. А все потому что они с бабушкой когда-то потеряли друг друга.
А сколько мальчишек ушло и не вернулось? А ведь они даже не подозревали о том, что их ждет! Они мечтали, надеялись, представляли будущую жизнь, любили, целовались... А все решил какой-нибудь осколок, выстрел...
Сколько судеб, сколько семей разрушила эта война!
Каждый год я вижу счастливые улыбки и глубокие морщины на лице, грусть в глазах стариков. Дай им Бог здоровья! Пусть они живут долго-долго! И пусть их родные каждый раз обращаясь к ним помнили об их подвиге.
Мне очень жаль, что мне уже не к кому обратиться. Ежегодно в этот день показывают парады, ветеранов. А я смотрю и не могу не вспомнить, что когда-то и мой дед вот также стоял на параде. Ему было очень тяжело после многочисленных операций. Но он стоял. Он чтил память тех, кто не вернулся. А я была маленькая и стояла рядом не в силах ничего сказать.
Вот и сейчас мне нечего сказать. Я просто плачу...

Вечная память погибшим и низкий поклон тем, кто сегодня надел ордена и вышел на парад.

Меня три дня подряд лишают даже намека на сладкое. Причем таким преступлением занимается моя сестра. Три дня назад из килограмма сладостей мне досталось несчастных три кусочка (вес около 70 гр.), и наутро я поняла, что чай попить не с чем, а посему я осталась без завтрака. Сестра обещала купить мне что-то к чаю по дороге из лицея (около 16.00 часов). И что же вы думаете? а ни фига! ничего она не купила!!! Ладно... Я сама пошла за сладостями. И опять мне достался лишь кусочек. Ну и кульминацией стала сегодняшняя выходка сестры: она дала деньги, чтобы я пошла купила себе в счет долга прошлого дня, чего-то сладкого, а ей контик. Я собираюсь (хотя на кой фиг я вообще шла? я что ли ее объедала на сладкое?), иду, покупаю себе и ей по контику и пачку печенья. В итоге Настя благополучно съедает оба контика, о чем я узнаю только когда собираюсь делать себе чай, заведомо зная, что у меня остался контик... А сестра с улыбкой скрывается в дверях квартиры, уходя на очередную стрижку. Мама с работы будет идти уставшая, с разболевшейся ногой и конечно же никуда не пойдет ибо меня загрызет совесть ее чем-то грузить. И что в итоге? я опять без сладкого с жуткой депрессией на ночь глядя(((((
обидно до слез...

Они потому и зовутся вечными, что никакой век не способен изменить самого главного, важного, ценного в жизни любого человека.
И дай Бог каждому понять, что является этими самыми вечными ценностями вовремя.
Именно поэтому я не буду сегодня думать о том, чего хочу, но не могу осуществить в эту же минуту. Я подумаю об этом завтра.
А пока наступит это завтра я сделаю все, чтобы получить желаемое с процентами за отсрочку платежа.
Ведь за все, что мы в жизни получаем мы расплачиваемся силой стремления, воли, духа и самое главное - любви.
А пока что смысл этого желания будет моим маленьким секретом. И только немногие "завтра" поймут, чего же я все-таки хотела ;)

Это цитата сообщения Loca_Chica Оригинальное сообщение

[ Мои любимые девочки ]

Мои любимые девочки - самые лучшие, самые красивые, самые-самые! Девочки улыбаются весне и засыпают под утро. Брюнетки и блондинки, шатенки и рыжие, выбирающие рюкзаки и сумочки, кроссовки и шпильки, девочки красят губы самыми разными оттенками помады, звонят друг другу и любимым, пьют вино из тонких бокалов, шампанское из горлышка, и водку - до дна, за любовь.. Девочки читают дневники друг друга, стучат в ICQ, пишут sms: "Ты где, что с тобой, хочешь - я приеду?". Девочки часами сидят на кухне, пьют остывший чай и делятся секретами в вечерних сумерках...
Мои любимые девочки... немного сумасшедшие, бесконечно искренние, верящие в любовь, и самые-самые лучшие в мире!

Entis - Моя Малышка. О, да! Мы вдвоем сотворили бесконечное число глупостей, и можно долго-долго перебирать вечные "А помнишь..?". А кстати, помнишь, как ты вечно прогуливала и школу, и приезжала ко мне? А Днепропетровск? А как мы бродили в лесах за Бородинским? Кого мы там искали? А грибы из баночки отверткой ? А тот же Parliament? Да много всего... Что бы ни случилось, в первую очередь я звоню тебе. Как бы все ни менялось, я люблю тебя.

Мурчащее существо - Моя Мурриска. Моя несостоявшаяся жена! ;) Помнишь, как мы лазили на Хортицкий мост, расписывая его во имя Чатика? И потом на шашлыки на Великий Луг? И как недавно шампанское пили из горлышка? А как встречали Костика ранним утром на вокзале? И среди зимы налепили сотню вареников с вишнями! А как ты меня учила готовить горячий шоколад? Какие-то у меня с тобой кулинарные воспоминания связаны! Мурк! Я люблю тебя.

Курва Белобрысая - Моя Барбариска. Да, именно с тобой мы связали воедино Лесю Украинку и сороконожек! Леся Украинка куда-то подевалась, а сороконожки стали неотъемлемой частью нашей шизни, форума rockZP и рисунков на Маяке. Помнишь звонки в летней полночи, когда мы встречались и валялись в густой траве интерната? А прах Курта Кобейна и наши прошлые жизни? Да, это однозначно было весело! Я люблю тебя.

boozynka - Моя Рыжая. Или уже блондинка? В любом случае, одна из коалиции Рыжих. А Рыжие, как известно, глупости делают не часто, но зато с та-а-аким размахом! Почистим компьютер еще раз? Или нет, лучше возьмем пару паков вина и пойдем гулять по плотине, с заходом в Макдональдс! А потом Курва Белобрысая снова оттащит нас к Entis , и все будет как раньше... А, кстати, еще у тебя обалденная фантазия, и мегаталант в создании всякой красоты. И черепашки-лесбиянки ;) Я люблю тебя.

Глаза цвета питер - Моя Манюня. Вся в меня. Вырастет же ж такое! Ха, зато ты была с нами, помнишь, за школой в твоем дворе? ;) И в 90 лет компартии мы тоже с тобой играли! А помнишь свою старую идею собрать цитатник моих высказываний? А кафешку Hi-Fi ? Сколько ж там всего веселого было... И парапеты, бесконечные парапеты! Манюня, я надеюсь, ты когда-нибудь хоть примерно определишься со своими никами, а то удивляешь меня каждую неделю чем-то новым! Ты чудо! Я люблю тебя.

Спасибо, что вы у меня есть! 

...

[640x480]

Мне сегодня приснился удивительный сон: как будто мы всей семьей куда-то собираемся идти гулять. Такое же яркое солнце, сочная зелень, пронзительно голубое небо... Папа, как всегда пунктуальный, стоял в дверях и наблюдал за нашими сборами. И, как это всегда у меня бывает, я понимала, что это сон и была рада. Даже не просто рада, я была СЧАСТЛИВА! Я улыбалась, когда слышала во сне папино ворчание о том, что мы вечно собираемся по полтора часа и все равно что-то забываем. Я в который раз поняла, что мне очень не хватает его присутствия. Просто знать, что когда ты придешь домой тебя будет ждать очередной папин кулинарный дебют, обязательно пересоленный и сдобренный чрезмерным количеством специй. Что он будет сидеть рядом, пока ты кушаешь, и слушать твой рассказ о том, как прошел день. И не просто выслушать очередной набор описаний быта, а интересоваться, комментировать, язвить... В общем проживать все события вместе с тобой.
Вчера я общалась с двоюродной сестрой. Мы очень много говорили о моем отце. Много плакали. Наверное именно поэтому он мне приснился, чтобы успокоить, заверить в том, что он всегда рядом. *А я опять сижу и плачу, пока набираю текст на клавиатуре* Сестра приезжала помириться с со своим отцом, моим дядькой. И мне очень приятно было слышать, что немалую долю в этом ее решении сыграло впечатление от просмотра того ролика, что я делала об отце. После его смерти мне всегда было трудно слушать рассказы друзей и приятелей о том, что они поссорились с родителями. Мало кто понимает, (спасибо сестренке, за то, что так чувствует то, что я хочу выразить) что с родителями ссориться просто глупо (я не говорю о тех случаях, когда родители изначально ничего не делают для детей и бросают их на произвол судьбы, я имею ввиду те случаи, когда родители просто уверены, что делают для нас лучшее). Они заслуживают того, чтобы мы, дети плевали и топтали свою гордость. Никто, кроме родителей, никогда не будет о нас заботиться, жить ради нас... Берегите их...

Папочка! Спасибо за то, что ты у меня был, есть и всегда будешь рядом. Прости за то, что так часто плачу. Мне просто очень тебя не хватает...

Я недавно писала пост о том, что мы все знаем о слабостях друг друга, но что-то чем дальше, тем меньше нахожу подтверждений тому, что все-таки не знаем... По крайней мере мне было бы приятно думать о том, что не знаем, чем о том, что не делаем...
Так вот: например я... я больше люблю рок... но иногда мне очень хочется, чтобы просто повесили песню на страничке, поставили на сигнал или просто принесли послушать со словами: когда услышал - "подумал о тебе"... и это касается множества девушек, я бы даже сказала, подавляющее большинство думает также... вот такие мы в этом отношении предсказуемые...
И когда мы говорим "романтическое" это вовсе не касается понятие "соблазнительное"...
Женщине, как это ни странно))), нужно чувствовать (не видеть, а именно чувствовать, на уровне подсознания), что мужчина преклоняется перед ней...
Я понимаю, что большинству мужчин абсолютно не нравятся признания из цикла "сопли-слезы", да и нам это не всегда нравится... но иногда так хочется...
Мне сейчас тяжело... в других отношениях у меня этого было с избытком, так что я долгое время не могла смотреть на такое счастье... но сейчас у меня по ходу ломка... нет какого-то "надрыва, что ли, в отношениях... переломной точки, страха не увидеть, не услышать...
это на меня так стабильность действует? Тогда что же будет если я замуж когда-нибудь выйду? ведь там эта стабильность везде и всюду... постоянство... несмотря на мой консерватизм моя лень заставляет меня желать перемен! остроты ощущений...
это весна? да! весна!!! и у меня едет крыша...

У всех нормальных людей есть семья, дом, работа. А у меня эти понятия не отделимы. И это просто ужасно. Это говорит о том, что работа окружает меня везде. И в один прекрасный момент, особенно, когда я сталкиваюсь с этими самыми нормальными семьями, мне просто хочется все бросить и стать нормальным человеком. В очередной раз мне это не удается потому что сразу портятся отношения со всеми вокруг. И снова мне хочется обнять подушку и реветь навзрыд. И в который раз я трезво размышляю и говорю себе: а что это изменит? Ничего? Ну так поднимайся, сцепляй зубы, как вчера, позавчера и месяц назад и иди зарабатывай на свою собственную квартиру и семью.
А самое обидное, что конца и края этому не видно.
Мама старается, чтобы у старшей сестры не было недостатка в общении, потому как она - сложный человек, ей тяжело заводить новых знакомых, не то, что мне. А то, что я не была наедине со своим любимым человеком уже фиг знает сколько - это никого не волнует. "Ты же с ним виделась? Ну и хорошо" А то что это "виделась" со мной делили и сестра, и мама это снова ничего. Да, я - собственница. Но почему я стараюсь свыкаться с недостатками своих домашних, а мой недостаток в виде собственничества всех напрягает, но никто кроме нотаций чтения не предпринимает?
Почему так сложно не трогать мою чашку и тарелку? Ну они же даже по цвету капитально выделяются!!! Ну знают же, что меня это выводит из себя. Не говоря уже о том, что мне никто не сказал, что тарелку разбили и я это обнаружила, когда взяла ее, точнее ее часть в руки...
Почему так сложно понять, что ночью я занимаюсь чем-то своим, в частности дипломом, потмоу что днем я занимаюсь редакцией маминых документов, настройкой какой-то техники, помощью сестре или чем-то еще, далеко не своим????
ОНО МНЕ НАДО?????
да, больше всех, по крайней мере именно такие выводы напрашиваются.

НАРОД! кто знает, как выйти из этой депрессии с минимальными потерями???

один свет в окошке - малая родила. и я от всей души хочу, чтобы они были счастливы.

Так блондинки хотят перекраситься в брюнеток, обладательницы кудрявой шевелюры выпрямить каждую волосинку по стойке смирно, очень худые - поправиться, потенциальные музы Рембрандта (если бы он, конечно, был жив) - похудеть. Вот так и мне, той, которую всю жизнь учили тому, что все в этой жизни нужно заработать, заслужить, очень хочется, чтобы счастье было просто так, по умолчанию (как говорит моя любимая подруга). Чтобы как в кино из ниоткуда появлялись букеты цветов, неожиданные подарки (кстати, мой висит в коридоре и я его не открываю до завтра - не хочу портить себе сюрприз))), счастливые случайности, романтические встречи, чтобы все просто было хорошо. Очень хочется верить, что люди, у которых все это есть не привыкают, а все-таки хотят что-то сделать и заработать самостоятельно.

А кто-нибудь задумывался, почему мужчины и женщины ссорятся, не находят общего языка?
А я вот целую неделю ходила с этим вопросом в голове. Мы все часто слышали из кино, сериалов фразы, сказанные их героями в пылу о том, что их не уважают, не ценят…
Я с ними категорически не согласна. Если бы не уважали и не ценили, то и слов этих никто бы никому не говорил. Я где-то слышала, что если люди перестают спорить и ссориться, то они становятся друг другу безразличны. А ссоры…
От них не избавиться. Все дело в нашем природном, врожденном эгоизме.
Банальнейший пример: ссора двух любящих людей. Один забыл о том, что было важно для второго. А ведь все на самом деле просто. Мы все прекрасно знаем о слабостях обоих полов (спасибо Фрейду). Мы знаем, что для девушек всегда важно услышать как хорошо они выглядят или поздравление с каким-то праздником, о котором знает, наверное, только она одна. Не меньше, чем все вышеуказанное необходимо девушкам, мужчинам нужно знать, что они сильны и женщины этим восхищаются. Сильному полу просто край, как нужно чувствовать свободу. И казалось бы, чего уж проще, чем зная все это, позволять друг другу эти маленькие слабости? Режиссеры и сценаристы создают красивое кино, где герой делает любимой предложение именно так, как она всегда мечтала, а главная героиня спокойно встречает мужа, пришедшего домой позже обещанного, ласковым вопросом, что он будет на ужин. Настоящая любовь способна на такие чудеса. Только вот дело-то в нас самих. У каждого из нас есть опыт. И с каждым новым человеком мы боимся повторения уже совершенной ошибки. И всеми возможными путями мы стараемся не сделать ее снова. Вдумайтесь! Ведь на самом деле в первой любви, я имею ввиду человека, в нем ведь по сути море недостатков. А мы ведь их тогда не замечали. А сейчас видим. И еще больше мы увидим, если, конечно, сами того захотим, в человеке, который сейчас рядом с нами. Почему так?
А все просто потому, что подсознательно мы заранее стараемся подстелить себе соломы. Чтобы не так больно было падать.
А ключ на самом деле совсем не в том.
Нужно просто любить. По-настоящему, отдаваясь до последней капли своего Я на самом донышке, не оставляя ни миллиметра места в сердце для сомнений. Тогда мужчина будет совершать самые невероятные и романтичные поступки просто потому, что это так нравится его любимой. А женщина без колебаний отпустит любимого хоть на край света. Просто потому, что они любят. По-настоящему. И я на 100% уверена в том, что в первом случае женщина абсолютно честно признает, что любит мужчину, даже если бы он и не совершал ничего сверхромнатичного, а во втором случае мужчина не уйдет потому, что ему хорошо там, где его любимая.

Я очень стараюсь не держать любимого человека на привязи. Боюсь, у меня не очень хорошо получается. Зато требовать взамен – даже с лихом. Я стараюсь и работаю над собой. И хочется надеяться, что успешно.
Потому что я хочу быть счастливой. А без него – мне никак…

Только я вас очень прошу! Если вы любите кого-то, говорите им об этом. Не молчите. Если слова будут сказаны от чистого сердца, то они никогда не потеряют своей сущности.

Я с детства заметила в себе черту идеализировать людей вокруг себя. И все это время, до 21 года я старалась перестать делать одни и те же ошибки. Очень яркий пример этой моей способности можно обнаружить на протяжение моего обучения в институте: на первом курсе нам назначили куратора. Назовем ее абстрактной буквой О (довольно символично, если вдуматься и знать о ком речь)), тогда нам сказали, что она у нас будет читать спец.курс через один семестр. Тогда нам казалось, что круче О и быть не может. Нам, и в частности мне, обязательно нужно было услышать критику именно этого человека и сделать все так, чтобы эта критика все больше изменялась в положительную сторону одобрения. Так мы и дожили до второго курса.
В 2006-2007гг в наших глазах на лекциях О все еще догорали остатки прежнего восторга и восхищения, но дрова в костер этих эмоций О подбрасывала уже пересушенные и поэтому они перегорали практически мгновенно, не оставляя такого следа, как год назад.
В том же 2007 году мы познакомились с еще одним представителем нашей шей будущей профессии, пусть этот человек зовется (кстати тоже очень символично) И. И огонь запылал вновь. Мы снова и снова старались не пропускать пар, искали встреч, выслушивали критику. И снова нам казалось, что лучше быть не может. В то же время я все еще старалась отделаться от идеализации окружающих меня людей, и, честно говоря, люди мне в этом помогали. Даже моя способность видеть только хорошее, закрывая глаза на остальное меня не спасала. Я все чаще и чаще видела мир таким, какой он есть. Вскоре (теперь станет ясно, почему им второго персонажа было символично) глядя на "кумира" мне хотелось спросить: И??? ЧТО ДАЛЬШЕ???
И вот я все ближе подбираюсь к цели повествования.
С О и И (как смешно получилось) я еще довольно часто сталкивалась в стенах родной Альма Матер и не подозревала, что мой вопрос "что дальше" был просто-таки пророческим.
В 2009 году, сидя в аудитории в ожидании лекции по очередному спец.курсу, я увидела, как в класс заходит уверенной спортивной походкой худенькая девушка. Тогда на глаз я оценила, что ей приблизительно 26-27 лет. И уже тогда я подумала, что общение с ней обещает быть запоминающимся. И я не ошиблась. Вплоть до этого момента я все еще сомневалась, хотя и с каждым годом все меньше, правильно ли я выбрала специальность, получится ли у меня. Следует отметить, что к 4 курсу я уже было подумала, что мне никогда не стать хорошим специалистом в своей области. Мне казалось, что я совсем ничего не знаю и меня это жутко пугало и сбивало с толку. Я боролась с этими мыслями глубоко в себе. И боролась настойчиво. И вот эта девушка снова стала для меня объектом идеализации. И огромное спасибо ей за это! Это, наверняка, никто не сможет четко описать, но она сама стала объектом моей извечной привычки и сама же ее разрушила. Нет, мое мнение не изменилось в кардинально противоположном направлении. Оно просто стало реалистичным. Я, наконец-то смогла спокойно утвердительно кивнуть в ответ на фразу " у каждого свои достоинства и недостатки". Наверное, просто потому, что признала свои. Именно благодаря ей появилась -ЛЕНТЯЙКА-. Рядом с ней не хочется лезть из кожи, чтобы казаться лучше. Напротив. Хочется быть собой. И именно поэтому НУЖНО БЫТЬ лучше, а не казаться. Рядом с ней невозможно усидеть. Человек просто кипит энергией, фонтанирует! И, что самое главное, заставляет поверить в себя. Именно после знакомства с ней я стала гораздо четче представлять свои цели. И понимать при этом, что я СМОГУ их добиться! Понимание того, что моя работа оценивается не с позиции "а вот это я могу использовать в диссертации" или в подобном роде, а с точки зрения специалиста в этой области, приносило неимоверную радость. Она умудрялась сделать так, что работа, которую до этого мы сделали бы просто для галочки, для перехода на другой уровень, становилась объектом нашей гордости. И оставалась при этом простым человеком. Близким, понимающим, уязвимым, сильным, уверенным в себе, настойчивым, целеустремленным, живым))
Я сделала то, чего никогда бы раньше не сделала - пошла к проректору. И только потому что, очень хотела писать диплом только у нее. Раньше я никогда бы не смогла сделать ошибку. Наверное, потому и делала вообще и в принципе гораздо меньше (ведь не делает ошибок только тот, кто вообще ничего не делает). Сейчас я с удивлением и облегчением понимаю, что очень не хочу расстраивать ее своими ошибками, ведь она мой преподаватель, мой наставник. Но при этом я уверена, что если, не дай Бог, я все-таки совершу какую-то ошибку, то она обязательно поможет, подскажет, где я сделала что-то не так. Для меня этой самый надежный критик моей работы.
Сегодня я прочитала ее письмо студентам 4го курса. И после первого абзаца подумала: неужели мы были такими же оболтусами?.. А потом просто разревелась. Когда мою работу показывают как образец в семье - это не то. В семье мою работу могут выставить на показ тогда, когда кроме меня ее никто не может сделать. И это вполне логично. Когда твою работу Читать далее...