ума не приложу, почему не выложила ее ещё тогда. короче, 27 марта 2011

одна моя ..наверное, уже можно говорить подруга..живет так, как нужно жить всем и каждому.
за образом крайне воспитанного и очень внимательного к чувствам окружающих элемента общества скрывается  поистине горячее сердце, светлый ум и острое мышление.ее нельзя назвать доброй, милой, но и в эгоизме не упрекнешь. все ее естество - противоречие внешнего и внутреннего - в этом вся она. и в таком неравновесии она настолько гармонична, насколько может быть гармоничным только абсолютно счастливый человек. хоть она иногда этого и не понимает.

три года как взросление экстерном.я уже неоднократно говорила об иллюзорности всех отношений, которые связывают людей между собой. неважно, на сколько ты близок с кем-то. один момент - и ты один. и это важно, даже правильно. просто потому, что никто не в силах вложить в твою голову и сердце покой, утешение, гармонию, пока ты сам к этому не придешь. и помощники тут ни к чему, они скорее помешают, являясь временной заглушкой твоих эмоций. ни один человек на всем свете белом не сможет стать достойной опорой другому человеку, это подвластно только Богу. кто-то зовет Его удачей, случем и т.д. а кто-то просто верит.чтобы не голословить, говорю только о своей жизни. это очень просто проверить. данное человеку обещание легко нарушить без особых последствий.  а вот данное Богу...вобщем, второй месяц собираю осколки по квартире и пусть распоротая нога станет самым тяжелым последствием для меня.

три недели листочек огненных мыслей таскала по разным сумкам и карманам. стоит сейчас, иначе позже перестанет быть актуальным.

23.08.11.
"Что делать с пустотой? Казалось бы, ты заполняешь своё время разнообразными делами, вечно что-то делаешь, встаёшь по утрам на работу, вечером засыпаешь как убитый, выходные у тебя распланированы на несколько смен вперёд, деньги подсчитаны. Ещё ты знаком с полутора десятком абсолютно разноплановых человек.
Это, собственно, то, чего весь этот год я так ждала. Возжеланно было, цитирую :"Мне бы вкалывать сейчас с утра до ночи, не чуя ног под собой, не улавливая эмоций(не общаться душой, ребят, хватит), видя перед собой лишь денежные знаки, и где я точно знаю – улыбка - +100 к моему чаю, мягкий наклон+аккуратный вырез - +200. Сидишь в маршрутке и улыбаешься, не потому что небо голубое-птички поют –мама не треплет нервы, а отец в 6 вечера дома, а потому, что у меня есть деньги на двухдневный проезд туда-обратно, на пару-тройку пачек данхилла(красного, пожалуйста), ещё завтра в обед можно позволить себе форель на гриле, остальное – отложу на шикарное пальто с магнолии." Всё так и было, за исключением данхилла, он не был красным, был белым. И по началу, несомненно, очень радостно.Ты не замечаешь времени, оно бежит, мчится. Но, вот, к концу своего рабочего отпуска я рефлексирую. Что же вышло? Мысли сводятся всего в пру пунктов:
1. ты заботишься о чистоте(при чем ОЧЕНЬ прошу заметить, не своей!) это чистота в зале, пепелки, натертое фраже, салфетки в порядке?Вале принесли шпажки? а тунец Лёшам? чистый стол, чистый воздух в курящем зале. pure life(?)
1.1. ты забыл о своей собственной чистоте. спустя полтора месяца я выгляжу отвратительно. У меня нет привычного маникюра, непрокрашенные корни, почти нет макияжа, нет сережек, каблуков и ни один из моих новых знакомых не сказал бы, что я вожу неплохую машину, неплохо вожу. Ещё на протяжении трех недель я не могу побороть обычную простуду, которая качует из ушей в нос и горло и обратно. На хамство отвечаю хамством, чаще огрызаюсь, чем улыбаюсь. Людей много, люди все разные, есть адекватные, есть не очень. ((сегодня 11-12 сентября, ситуация меняется к лучшему, но даже ежедневные сейшены с собой наедине и толстым слоем маски на лице пока не привели к чудесному исцелению. я читаю. наконец то.)

2.ты помнишь только о деньгах. золотой телец занимает всё твое нутро. Мысль о вечернем рассчёте даёт силы побороть нестерпимое желание стянуть фартуке, швырнуть в сторону бейдж, закурить посреди зала для некурящих и пинком открыть себе дверь в день солнечный. Но, вечером - рассчёт, а значит - выходные станут ещё более солнечными.
2.1.горевать в принципе не о чем. Я хорошо заработала, я поняла, что значит "нелюбимая работа", что значит отсутствие образования и интеллекта в принципе - это всё в опыт, в копилку, это всё обалденный жизненный опыт.

С одной стороны похоже на совершение ошибки, будто ты касаешься ладошкой раскаленного утюга и на всю жизнь запоминаешь, чего делать не стоит. Тут чуточку иначе. Ты пробуешь. И понимаешь отчётливо, чего ты точно НЕ хочешь. Остаётся меньше собственных "не знаю". Это уже само по себе бесценно.

В итоге при бурной внешней жизни, скудна жизнь внутренняя. Объяснить это можно, конечно, отсутствием времени. Но вернее будет - отсутствием сил и желания.
Отношения? На данном этапе времени для меня это не совсем то, что нужно. Я не чувствую себя готовой к тому, чтобы быть для кого-то миром. Не потяну. Мне миров так же не нужно, пока что. Мне нужно быть для себя Вселенной и научить себя опять же вечно пребывать в этом состоянии. Тогда да, будь же я великолепной, великолепный же и будет рядом.
(По сему, овнам - нет, я не выйду замуж, и ты не тот, и я не та. 11.09.)

Не хочу думать о моем возвращении в Самару, не буду загадывать. Будь, как будет. Просто я больше не боюсь."

пи.си. Рыбка должен задуматься, Господи, подготовь его, как бы не превратился он в камень ака девица Зоя. Хотя бы сном, прошу. Всё остальное позже.

[550x413]

[604x444]

15.06.2011

«я б других не замечал лиц, я бы твой боготворил дух, всех бы синих подарил птиц»

Под постоянным давлением с двух сторон недолго до желтого дома (оксан, снова привет!!). И кстати, пора бы уже позабыть этот ассоциативный ряд, поскольку из нас двоих титул «мисс неадекват» давно и бесповоротно выбрал меня; я долго думала над твоими словами, что я «летишь, ещё хуже меня…саш, это ж пиздец». Ну и приходится сознавать, что это уже характер. И летать я буду по жизни. (я наконец дождалась песни о девочке с глазами солнца)Оки. Это(это) моё личное дело)). Давление – меня плющит. С одной стороны – я уже выросла достаточно, чтобы не окунаться в депрессии, считать, что сдохнуть лучше, чем жить, и прочая лабуда, но острое чувство тоски – ещё хуже, острое чувство не моего места – ещё хуже, острое чувство безвыходности и беспомощности – ещё хуже. Все вместе тем болнее, что приходится вмещать в себя эти эмоции в момент полного осознания, что ты живешь и счастлив этим днем, счастлив тем, что ты имеешь. Ни к хуям полетевшая семья, ни  поднимающий руку отец, ни бартерные с ним же отношения, ни неиссякаемая любовь к нему же, ни тряпочка-мамочка не может меня загнать в угол и заставить там сидеть с слюнями в обнимку. Надо учиться управлять авторитетно-безвольным раком? Учусь. Стать лучшей подругой маме? Окэ. Не изменить своего отношения к отцу, став маминой подругой? Без проблем. Но сука, я так устала. Мне бы вкалывать сейчас с утра до ночи, не чуя ног под собой, не улавливая эмоций(не общаться душой, ребят, хватит), видя перед собой лишь денежные знаки, и где я точно знаю – улыбка - +100 к моему чаю, мягкий наклон+аккуратный вырез - +200. Сидишь в маршрутке и улыбаешься, не потому что небо голубое-птички поют –мама не треплет нервы, а отец в 6 вечера дома,  а потому, что   у меня есть деньги  на двухдневный проезд туда-обратно, на пару-тройку пачек данхилла(красного, пожалуйста), ещё завтра в обед можно позволить себе форель на гриле, остальное – отложу на шикарное пальто с магнолии. И так каждый день – перерасчет, увеличивающийся в геометрической прогрессии. И это да – это моё, я заслужила пару месяцев душевного спокойствия в виде маленьких радостей ярко-бирюзового цвета с  изображением ярославля.  Каждое утро – кофе вслед за рассветом, встретить пару поездов, посмеяться мерцающей незагорелости вновь прибывших на морской курорт, разбудить маму, тушь, пешком вдоль моря к максу…….время ночь – упасть, забыться, забиться в сон без снов. Очнуться только 30 августа. Я заслужила. Еще я жду девочек, моих маленьких фей, врачевателей душ и ловцов снов, чтобы смех без причины, классика жанра – рассветы под коньяк, дешевые билеты в фестивальный, два красивых до умопомрачения монастыря, купаться загорать купаться загорать купаться, ни капли слез, господа. Ни капли воспоминаний о тех, кто остался.life for rent.на пару месяцев.

Рыбка моя))), ты такой красивый, интересно наблюдать за тобой – это истина. Но и ты – причина моей усталости и вымученности. Что тут говорить, когда слов нет на тебя. Я не сдаюсь, я жду и буду ждать пока что. Не знаю, сколько, но буду. «Счастье моё, да как я без тебя» - потому что на данный момент именно так. Ты все равно когда-нибудь узнаешь.  С сожалением или с воодушевлением – дело твое.  И дело времени. Но узнаешь при любом раскладе.

Саня по-прежнему зажигает. «Сашу руль вставляет больше, чем алкоголь». Это радует.

Господа, всем волшебного лета. Все, а я в Борисполь))

сначала - себя. об остальном - "подумаю завтра" 

подвести итоги стоит, конечно, но в голове такая жуткая каша из обрывков памяти, ощущений, эмоций, лиц, книг и минимального количества фильмов, что нужные слова найти ой как непросто. совсем скоро возьму себя в кулак и отчерчу 2010 как самый Оо год. во всех отношениях. спасибо моим родителям за то, что дали миру меня  

единственное, за что хочу ругаться на себя долго и нудно, так это за отсутствие зависти. я в своё время так стыдилась этой эмоции в себе, что выжила её из себя без остатка, сгнобила на корню, свято веря в "зависть по-белому". хуйня всё это полная. завидовать по-белому - это такой странный синоним обычной радости за человека. если умеешь это делать, то и называй вещи своими именами. и вот смотрю на себя со стороны - ну ромашка полная, ей богу. иногда страшно даже становится. страшно и смешно. мне такими темпами в жёлтый дом дорога ещё короче, чем у моей закадычной подружки.(к слову пришлось, прости))) одно время я дико радовалась своей победе, как мне тогда мнилось, над этим низким чувством. ан нет, время лучший помощник в расставлении приоритетов(а может даже и лекарь - но об этом я узнаю позже). завидовать можно, нужно. умело только.искусно.

вобщем, сашуля дорогая, заруби себе на носу, навеки вечные - умей злиться и будь справедлива, ибо нехуй и завидуй даже самой себе, умной красотке ола, чтобы как минимум быть в состоянии здраво оценить ситуацию, себя, силы и возможности, желания и эмоции.

..."ах какое блаженство, ах какое блаженство знать,..."

[500x333]

голова стремительно увеличивается в размерах - я читаю Карра в 4 раз; настроение ползёт вверх - курить то не хочется; я сделала все уроки и спешу в отличной компании выпить кофе в кафешке. ещё я собираюсь замуж) и хочу ребёнка. дела, вобщем-то просто прекрасно.

и только не доставленная смс(ка) пробибикала 5 минут назад. куча вопросов разом - где ты?почему именно так?ну и есстеееессствено, по всем законам классики, ну как ты моог?? когда на следующий день я спутала тебя с каким-то парнем, у меня сердце колотилось и периодически пропускало удары. я вцепилась в телефон и молилась всем мыслимым и немыслимым богам, чтобы она не дошла. она( ссука) не дошла. и лучше бы всё было наоборот. я бы хладнокровно резанула тебя объяснениями о "пьяной пятнице" и пусть бы ты лучше приравнял меня к глупеньким по-пьяни-пишущим-бывшим. тем не менее я бы услашала твой голос, безошибочно определила бы, ждёшь меня или нет, и даже может быть спросила бы как твои дела?-просто так, невзначай, потребовав со смехом не игнорировать впредь мои смс. а сейчас.без "бы". я один на один со своим желанием твоих самых таких сильных рук, обманывающего взгляда и постоянных уколов ревности то во мне то в тебе.

вот без таких вот особенных "но" я бы не чувствовала себя абсолютно счастливой.

[590x406]

вобщем то, я не забыла.)) очень радует. что ведение дневника не было "периодом". пора всё поменять, и найду скоро для этого время.

собственно, о чем я.вторую неделю вспоминаю прошлогодний декабрь. по моим подсчётам это было всё таки 11 число.один из таких замечательных моментов, и не   запомнила!!- это очень жаль.но помню, что я улыбалась каждый раз при мысли, что нервы у меня сдали через два дня после Максим.  она была у нас 9ого.приятно прокручивать ту ночь раз за разом в мыслях.какая я пьяная дура, какая аля просто дура)), какая оксан, ты, дура удивлённая тогда была).первая мелодия по списку до сих пор есть здесь - я её тогда со слезами возила по маршруткам,клубам, пьянкам и дома тоже была она. что мне в ней так напоминало или даже О БОГИ предвещало, я до сих пор без понятия) блин, какой это был кайф - набирать забытый номер(да, я тогда забыла твой номер) и помню как крысила его у той же али.)это вам не ололо. кстати, я просто узнала набор цифр в списке вызовов, потому что ты не была занесена в список контактов. про забытый номер я не просто так.(!)

вобщем, я помню как мы говорили долго-долго и как я медленно трезвея смотрела на экран и каждый раз охуевала от того, с кем я говорю), помню как встретились потом, помню как боялись друг друга и смеялись в паузах, чтобы не выдать страха. не знаю, как ты, но всё это для меня важно.очень. я поностальгировала. иногда всё таки полезно подрочить в памяти тепло воспоминаний. помогает вспомнить, кто ты есть. советую.

[500x332]

саша. дорогая .

что мы выяснили?

1.ты никому и никогда не будешь нужен ТАК, как самому себе.и своим родителям

2.я выучилась плакать и вернула себе эту драгоценную способность рыдать всегда, рыдать везде, рыдать при любом удобном случае

     2.1. саша, хорош уже

3.давай теперь учиться доводить всё до ума. доводить всё до такого состояния, в каком я себе это изначально представляла, а не как обычно - "и так сойдёт"

    3.1.я не неудачница. просто дала ребятам фору. (чтобы никто ненароком не ослеп -хаха. но тссссс.)

4. любимая папина дочка выросла. и любит папу. но больше не хочет исполнять папины мечты. у папиной дочки есть свои. и их то она и будет воплощать в жизнь.

    4.1. папа, это мояяя жизнь. поэтому я не стану просить прощения. за жизнь не извиняются.

    4.2. папа, жди внучку. ты станешь лучшим дедом. - это всё, что я ДОЛЖНА пообещать тебе.

я не решила пока ещё, стоит ли начинать. просто обидно, что перестала чувствовать так, как всё было раньше. а раньше всё было честно. и больше не хочу навязывать себе и навязывать себя. пусть и обернётся это одиночеством - зато настоящим. а не как всегда придуманным и вымученным.

не пугаясь символов а собирать картинки и пазлы как необходимость устойчивости против "сильных" мира сего.

против ощущения что я так и не научилась жить.прими же меня . оставив и одарив, против Тебя нет ничего.покинула свод, иду вперёд. можно, я в нём поживу? (с) как можно дооольше.

это ты - твоя ломка.

мне НЕЗАЧТО ломаться в очередной раз.меня коробит, я скучаю, почти  схожу с ума. но имею на это право. слова обратятся прахом - только если это станет твоим шагом. а я буду рада видеть тебя в своей жизни.