Сегодня муж ушел от меня навсегда. Причина? Разлюбил. Просто разлюбил. И я сама в этом виновата. Пока была на работе, он вывез все свои вещи. В шкафах пустые вешалки. Как скелеты... В книжном шкафу - забко жмутся друг к другу остатки книг. Еще полгода не прошло с тех пор, как я целый день сидела перед ним, расставляя книги по темам. Столько времени убито... Приятные хлопоты переезда. И теперь я одна. С кучей фотографий как напоминание о былом счастье. И с букетом роз на прощание. Ни записки, ни звонка. Только 13 желтых роз.
А нужны ли здесь слова?
Плачу...горько, безутешно плачу...

В общем, все как обычно! Сначала я хотела поехать с мужем на недельку в Норвегию, потом вдруг решила, что лучше Париж, а в турагенстве неожиданно для самой себя, мужа и агента купила тур в Тунис)))) И в этом вся я! Главное для меня - это тщательно распланировать отпуск заранее)
Женщины - иррациональные существа, что уж тут говорить...
В общем, вылетаю в грядущую среду! На 10 дней. Сегодня собираюсь смотаться за недостающими шмотками, от которых, естественно, разваливается шкаф, которых, забытых-брошенных там тонны. Но проблема извечна: надеть категорически нечего...
А потом...потом 3 недели на черном море с моим милым мальчиком. Бессовестно? Ну есть немного... Но ничего не поделаешь: судьба жестока, жизнь сложная штука, а любовь, как и сто лет назад, оправдывает все!
ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))

Опять ночное дежурство... Весь день как будто потерян. Висишь до 17.40 в интернете, потом сумку в зубы и вперед! Там пока напишешь истории своим больным, пока тяжелых посмотришь, пока выписки нацарапаешь. На будущее. Сестре позвонишь в другой город (пользуясь служебным положением), подруге...(пользуясь нещадно и беззастенчиво). А там и ночь уже. На покатом диване, цепляясь пальцами ног за спинку, чтоб не скатиться. С брюзгливым холодильником, включающимся раз в 15 минут и яростно тарахтящим минут по 5.
Важны две вещи:чтоб все дожили до утра и чтоб утром удалось убежать пораньше и блаженно нежиться в пене ванной...

"Ой....эти мне жертвы моды..... ну девочки, голодный человек - злой человек! Ну кушайте вы нормально и радуйтесь жизни! Вы ж красавицы!" - недовольно ворчит коллега мужского пола. Казалось бы, он прав...да и веса лишнего у меня нет. Но хочется-то хочется...как на той вот пляжной фотке, снятой в Анапе года 4 назад! Плоский животик, стройные ножки... Они и сейчас стройные, и с животом все в порядке. И разделяют-то нас какие-то 3 килограмма... Тьфу! НО!!! Оно есть всегда. Весомое, грозное и неоспоримое. А по сути, ненужное, глупое... В общем, ХОЧЕТСЯ. Просто хочется. Не ради мужчин и не моды для, а просто. Мне так уютней в моем теле. Так я им лучше управляю. Так я его больше люблю.
Так что: долой 3 килограмма! Я объявляю вам войну!)
Сражение обещает быть кровопролитным...ибо отказаться от конфет....ооооо....это может оказаться выше моих скромных сил)

А вас когда-нибудь бросали? Ни с того, ни с сего... Разговоры о любви, нежные объятия, страстные поцелуи....а через полчаса - все! Уходи. Все кончено. Расстаемся. Навсегда.
А вы знаете, как это больно? Проходит день за днем. Не проходит....протягивается, змеей обвивая горло, душа... И слезы-слезы....нет им числа. Откуда столько влаги?
Ничто не лечит. Ни алкоголь, ни сигареты, ни антидепрессанты, ни наркотики, ни другие мужчины.
И ничто не поможет вернуть...
А вам когда-нибудь доводилось узнать, что у любимого....больше всех на свете любимого человека другая?
Полторы недели спустя.

Знаю, что ревность - губительное и мерзкое вообще чувство... Что она разрушает отношения. И только одни неприятности от нее. Ну на самом деле, если человек решил изменить, он сделает это. Сколько ни пытайся его контролировать, следить, рыться в карманах... Ну познакомился он с новой девушкой, не обязательно ж он к ней в постель залезет. Даже если хотел, но ты помешала....найдет еще. Бессмысленно все это.
Зато если не хотел ничего? Если правда любит и изменять не хочет, то рано или поздно беспочвенная ревность его добьет. Подозрения, слежка, упреки... Либо изменит уже от раздражения, либо просто плюнет и уйдет. Жить в постоянном напряжении, в ожидании того, к чему твоя женщина прицепится в следующий раз, не сможет долго никто. В отношениях должно быть комфортно. ДОВЕРИЕ.
А где его взять, если он обманывает по любому поводу? Если пишет комплименты едва знакомым девушкам и приглашает их в гости? И они приходят...
Да, ревность не выход. А где он?
Расстаться? зачем нужны отношения без доверия. Зачем нужен человек, дающий повод для ревности и сомнений? Зачем???
А если жизнь без него не представляется возможной? Если в какой-то момент, уже на пороге, ты чувствуешь, что сама бросишься вслед и будешь умолять его: "Обманывай меня! Изменяй! Только останься...не уходи...пожалуйста..."
Но смириться все равно не получается. И все равно ревность и слезы. Слабая надежда, что все измениться. Когда-нибудь. Только бы он был рядом. Только бы редкими ночами слышать рядом с собой его ровное дыхание. Спокойное, безмятежное. Он-то в тебе уверен. Доверяет на все 100. Ты любишь его, никуда от него не денешься. И не изменишь ему. Никогда.

Просто, блин, надоело... Твое свинское отношение надоело: сегодня хочу тебя видеть, завтра нет...у меня другие планы. Да и сегодня, знаешь, я бы обошелся, но знаю, что ты обидишься, поэтому приезжай. Приготовь мне поесть, сделай массаж ступней...так и быть, трахну тебя пару раз. Ты ведь этого хочешь?
НЕТ!!! Я любви, бл***, хочу! Я хочу света в твоих глазах, нежности в твоей улыбке...мне надоело самой звонить, приезжать, звать тебя, отдавать...да я все уже отдала. Мне нечего, просто нечего, слышишь?!! I'm absolutely empty... Ты опустошил меня. Что мне нужно? Да ничего уже... Разве что встретиться еще разок, позвонить, услышать твой голос...
Ненавижу себя!!!

Нет, от себя все-таки не убежать... Не писала сто лет, но ровным счетом ничего не изменилось! Работаю в гепатологии. Нравится. Делаю ремонт с мужем в новой квартире. Все хорошо. Все нравится.
И все еще люблю ЕГО! Вот это не нравится. Категорически.(
Но я ничегошеньки не могу с собой поделать. Так и тянет к нему!!! Бежать, лететь.....без оглядки, без страха, без сомнений...
Но если б все было так просто... Если б то был банальный любовный треугольник... Но....нас разделяют наркотики...И 6,5 лет разницы. Он в минусе.
Кстати, сегодня в мою палату легла работница госнаркоконтроля... Сдать, что ли, тебя, милый.... Только из лучших побуждений)

Наконец-то уезжаю... Так давно ждала этого! Не терпится, сижу на сумке и нервно листаю Кастанеду...
У меня есть, от чего бежать. Есть, что забыть. Но возможно ль?
Вернусь ли я? Той, что и сейчас. Надеюсь, что нет.
Я вырастаю из себя. Мне тесно! Я знаю, что делать, но сбросить надоевшую оболочку почему-то не могу.
Боюсь? Жалею?
Люблю. Просто люблю.

Сегодня я поняла, что моя жизнь - это не только жизнь, которой я живу. Это жизнь, которой я ХОЧУ ЖИТЬ!

Сейчас, наверно, это не слишком уместный заголовок) Вчера наша сборная проиграла в полуфинале...Наверно, у мужской и и отчасти женской половины населения сейчас почти траур... Но в данный момент я рассуждаю сугубо эгоистично. Не в рамкой всей страны, а в рамках целой меня)
Я сделала это! Я поступила в бесплатную ординатуру по гастроэнтерологии....на единственное свободное место...никак не могу поверить...ущипните меня!!!! Раз 150!
Соответственно, всем моим экзаменам конец..уффф!)))
Ну и....мое лето любви продолжается) Эх, маленький мой...безумие мое)
Держи меня крепче.

Нет, два дня экзаменов подряд - это еще куда ни шло...это можно пережить. Но три...учитывая, что в один из них сразу два экзамена, ну....это немного больше, чем просто тяжеляк.
Появившись в аудитории с утра, я сразу стала чувствовать себя немного глупо, слушая разговоры о том, что вообще-то все уже зачислены на кафедры и сидят здесь для галочки. А я? Что здесь делаю я? Я-то никуда не зачислена... Подняв глаза от листка через полчаса непрекращающегося мыслительного процесса, я наткнулась на пристальный взгляд соседа с мою работу.
"А что? - сказал он. - Половину я списал у тебя, а половину вон у той девочки. А ты что, сама думаешь?" Мой утвердительный ответ прозвучал странно даже для меня самой...
Что ж, завтрашние письменный и устный я переживу. А послезавтра - собеседование с заведующим кафедры. Надеюсь, это будет добрый, седой дедуля, который, посмотрев в мои полные вселенской печали прекрасные глаза, возьмет меня за руку и просто скажет: "Вот о таком докторе мы всегда и мечтали! Вы нужны нам...Приходите на нашу кафедру..."
Но что-то в глубине души подсказывает мне, что все будет совсем не так...

Закрываю глаза и пытаюсь дышать глубже.... Я уже не пытаюсь контролировать жизнь, контролировать тебя. Я просто живу. Стараюсь жить. Легко и свободно.
Я не знаю, что будет завтра и не хочу знать. Я не строю далеко идущих планов. А о нас вообще никаких планов не строю. Все равно у нас нет будущего. И меня это перестало расстраивать.
Мне не хорошо и не плохо. Мне нормально. Мне свободно.
Я просто хочу пожить немного с закрытыми глазами. И глубоко, спокойно дыша.

Такое ощущение, что экзамены не кончатся никогда.Они вечны!
Я закончила универ год назад!!! Неееет..... По окончании интернатуры - экзамен, для поступления в ординатуру - экзамен, по окончании нее (через 2 года) - что??? Правильно...он, родимый!!!
И далее раз в 5 лет, как минимум...И это только для подтверждения квалификации.
Да, врачи учатся всю жизнь. И это правильно. Врач, который не занимается самообразованием, не читает научной литературы - мертвый. В профессиональном плане.
Я очень люблю свою профессию. Сижу, готовлюсь, вздыхаю...но в глубине души я счастлива! Я занимаюсь любимым делом, я, определенно, живу не зря! Я очень молода, но уже что-то могу! И у меня много надежд!)
Все сбудется?))))

Без всякого преувеличения: жизнь прекрасна! Хочется даже не прыгать, а сразу летать! Высоко-высоко, не боясь упасть. Хотя рано или поздно это обязательно произойдет. Но все к лучшему!
Не беда, что я вчера забыла дома фонендоскоп с тонометром (ну опоздала на полчаса, что делать), что опять не взяла в деканате копию трудовой (опять ехать в универ...эххх!!!), сломала каблук у практически совершенно новых туфелек (первый раз в жизни! Ну бывает же такое!), выслушала выговор от начальника по телефону (за дело...), а сегодня еще появился насморк, и я начала кашлять (зато горло не болит, а то задолбала эта ангина!).
Даааа.....Как же хочется жить-жить-ЖИТЬ!!!! И радоваться миру, в котором дует холодный, пронзительный ветер. А ну и пусть! Я точно знаю, что совсем скоро выглянет солнце!

Надеюсь, теперь меня хватит если не навсегда, то надолго...
Я сравнила свою жизнь до и после его появления в ней.
И жизнь до мне понравилась куда больше: работа, учеба, любящий муж (самый лучший мужчина свете, я так считала раньше и считаю теперь), друзья. Все спокойно, хорошо, размеренно. Планы отремонтировать квартиру, поступить в ординатуру, завести ребенка.
А с его появлением все пошло кувырком: страдания, бесполезные метания, все дела заброшены, нет сил даже прочитать пару страниц учебника, чтоб к экзамену подготовиться, непрекращающаяся ложь и опустошенность.
Только один плюс: полное отсутствие аппетита, благодаря чему я уже потеряла 5 кг.
Но это того не стоит. Я хочу все вернуть. Забыть все, что было. На время. Чтобы вспомнить потом, когда все уляжется в моей душе. Вспомнить как безумное, головокружительное приключение в моей короткой жизни.
Нужно вновь научиться любить мужа, сдать чертовы экзамены, доделать все заброшенные дела.
И плакать. Но только тогда, когда меня никто не видит.

И почему я тебе поверила? С чего я взяла, что ты меня любишь? Что ты вообще способен полюбить?
И когда после дикого, умопомрачительного секса ты сказал, чтоб я не обижалась, но теперь ты хочешь пойти погулять с друзьями. Другими словами, я тебе больше не нужна. Я сыграла свою роль и могу смело отправляться на помойку.
Я улыбалась. Улыбалась изо всех сил, смеялась и шутила до тех пор, пока двери электропоезда метро не разрезали наш мир надвое.
"Жители планеты Фальфа улыбаются тогда, когда хотят скрыть свои истинные чувства".
Мне очень-очень давно не было так больно. Ты меня смертельно ранил. Но никогда не узнаешь об этом. Я буду молча зализывать свои раны. Одна.
Слезы где-то глубоко-глубоко. Но они уже готовы пролиться. Хорошо, что ты их не увидишь.

Время, конечно, лечит, но двух недель оказалось слишком мало, чтобы тебя забыть. Хочется убить себя ту, которую ты знал. Изменить все. Мучить себя и истязать, чтоб хоть как-то заглушить душевную боль физической. Ничего не есть, каждый день спортзал до изнеможения...опять заняться танцами. Танцевать с надрывом, закрыв глаза. "Танцуй так, как будто тебя никто не видит". Превратиться из милой и мягкой в поджарую и мускулистую.
Перекрасится из рыжего в иссиня-черный, постричься под мальчика, нарастить длинные, пушистые ресницы.
Чтоб случайно встретив меня на улице, ты прошел бы мимо, не узнав. Потому что если ты опять меня позовешь, я приду. И погибну.

Ну вот и все. Тебя больше нет в моей жизни. Номер мобильного стерт, смс удалены, адрес забыт.....ну...почти забыт)
Ничего не произошло. Небеса не упали на землю, мир не рухнул. Жизнь продолжается. Без тебя. После тебя.
Мне грустно и одиноко. Я точно знаю, что всегда буду помнить тебя. И это будет очень хорошее, бесконечно доброе и светлое воспоминание.
А сейчас я начинаю. Я начинаю новую жизнь. Не с депрессии и слез... Смысл начинать что-то с таких гибельных и разрушительных эмоций?
Я начинаю с приключений, с праздника, веселья и красоты.
Послезавтра я улетаю в Прагу!

Сегодня я решила уйти от тебя. Насовсем. Только ты еще об этом не знаешь. Если позвонишь, скажу тебе это по телефону. Если приедешь - в лицо. И это будет несравнимо тяжелее. Увидеть тебя и суметь отказаться. От твоих глаз, губ, рук...от твоего теплого, нежного тела. Отказаться и забыть. Твои прикосновения, твои поцелуи, твои слова... Все, что между нами было. Всю нашу сказку, наш маленький праздник...
Но я так больше не могу. Я приняла решение. Я ухожу от тебя. И остаюсь с ним.
Господи, дай мне сил пройти этот путь до конца.