[показать]

Хейфиц и Би-Би-Си
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".


--------------------------------------------------------------------------------

Хейфиц на лайнере
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".


--------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка Легара
Однажды Легар признался своим друзьям, что за бесплатный обед он дает своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
"У нее, есть дарование?"
Легар ответил:
"Конечно! Но особенно хорошо ей удаются пирожки!"


--------------------------------------------------------------------------------

Патти и мясник
Известная итальянская певица Аделина Патти прежде чем стать знаменитой жила очень бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На первом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
"Патти! За мясо мы квиты!"


--------------------------------------------------------------------------------

Пою любовь
Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"


--------------------------------------------------------------------------------

Шимановский и критик
Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".


--------------------------------------------------------------------------------

Штраус и ботинки
Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".


--------------------------------------------------------------------------------

Шуберт и кредиторы
Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы. Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.


--------------------------------------------------------------------------------

Сарасате и критик
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"


--------------------------------------------------------------------------------

Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

-----------------------------------------------------------------------------------

Сибелиус и Каянус
Однажды в гости к финскому композитору Яну Сибелиусу прибыл его старый друг дирижер Роберт Каянус. Они неплохо погуляли, но на третье утро Каянус вдруг вспомнил, что вечером ему предстоит давать концерт в Петербурге. Он помчался в ванну, чтобы быстро побриться, помыться и успеть к первому поезду. На следующий день Каянус вернулся в дом Сибелиуса. Хозяин встретил его укоризненным взглядом, долго мочал, а потом, тяжело вздохнув, сказал:
"Послушай! Мы тут гуляем и веселимся, а ты? Как тебе не стыдно столько времени просидеть в ванной?!"


--------------------------------------------------------------------------------

Падеревский и ученик
Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Солнечная буря в Северной Норвегии. Видео

Северная Норвегия, март 2011 года, 40 килограммов оборудования, несколько ночей при -25˚C, безоблачное небо, одна большая солнечная буря и 22 000 фотографий. Результат — перед вами.

[показать]

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...

[показать]

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли,
- пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

[показать]

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.

[показать]

- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."

[показать]

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян ! :)"

[показать]

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.

[показать]

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

[показать]

Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!

[показать]

HА КОHКУРСЕ
Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

[показать]

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

[показать]

Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают !

[показать]

Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !

[показать]

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве Читать далее...

Этот веселый текст был взят с сайта об Антонио Сальери, который находится по адресу http://salieri.boom.ru. Если вы с трепетом относитесь к шуткам о музыкальных гениях, то трижды подумайте, прежде чем приступить к чтению.

Парная. Сальери один.

Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию проверил,
еще когда на "химии" сидел.
Но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик, мать его, запропастился?
За эту простыню, что он мне выдал,
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
Да, до чего все тленно в этом мире,
и, зачастую, прямо на тебе.
Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
Хоть, впрочем, есть и полная одна.
Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт (садится):
Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой.

Моцарт:
И умно сделал.

Сальери:
Я с ним уже ходил...

Моцарт:
Ну и дурак.

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
А баба чья?

Сальери:
Вообще-то Мериме.

Моцарт:
Дают ребята.

Сальери:
Это ещё что.
Хачатурян дошел уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
Ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
Во-первых, я сто лет уж не играл.
И карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых, в таком я состояньи,
что дамы от вальта не отличу.
И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается):
Ну-ну, давай останемся друзьями.
В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
Об отыгрыше речи быть не может.
Играет Моцарт просто гениально.
И даже видел я, как он однажды
побил на спор козырного туза.
Нет, должен я его остановить,
не то весь мир повергнет он в пучину.
Пуччини, кстати, снова впал в тоску
и спьяну называет ее Тоской.

(Входит Моцарт.)

Сальери:
Ну, как, нырнул?

Моцарт:
Нырнул. И, если честно,
я б предпочел, чтоб там была вода.
А где твой инструмент?

Сальери:
Внизу, в машине.

Моцарт:
И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
Но ты ж наверняка начнешь трепаться
налево и направо...

Сальери:
Зуб даю!

Моцарт:
Оставь, он у тебя и так последний.
Да я тебе и с зубом не поверю.
Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
наладчик наш, наладился в Израиль?
Кто слесаря Бетховена глухим
прозвал, тогда, как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
Закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
И руки у нее растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
Работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;
я попросил ее подать прокладку, -
ты б видел, что она мне принесла!
Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
Да, от тебя все бабы без ума.
А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
Короче, что мне делать?

Сальери:
Как что? Выпить.
И сложное покажется простым.
(Наливает.)

Моцарт:
Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
с которой чуть не помер я в тот раз?
Так гении не поступают, понял?

Сальери:
Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
А есть чем закусить?

Сальери:
Запьем из шайки.

Моцарт:
Тогда я поднимаю тост за женщин,

Сальери:
Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
В чём дело?

Сальери:
От меня жена ушла.

Моцарт:
Куда ушла?

Сальери:
Да к Корсакову с Римским.
И похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая притом.
О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
Что ж, за твою жену мы пить не будем.
А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
Они чисты, как кафельная Читать далее...

[показать]

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

[показать]

[показать]

[показать]

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

[показать]

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

[показать]

Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.

[показать]

Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.

[показать]

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

[показать]

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

[показать]

- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.

[показать]

Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

[показать]

Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!

[показать]

- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!

[показать]

Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!

[показать]

- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче Читать далее...

Саотоме Таичи (Taichi Saotome) - танец с тенью




Taichi Saotome родился 24 сентября 1991. Являясь актером кино и театра, он исполняет как мужские, так и женские роли.




Его отец является главой театральной труппы, поэтому Таичи практически все свое детство провел в театре. По большой части он знаменит благодаря своим ролям оннагата (женским ролям). Он, также, снялся в двух фильмах Такеши Китано, играет в различных театральных постановках.




Хоть он и не снялся в сотне фильмов, Саотомэ имеет огромную популярность в театральных кругах, а в 2006 году был создан его официальный фан-клуб. Он сказал, что он действительно не видет причин своей популярности, но счастлив, что люди всех возрастов с удовольствием посещают его выступления.




Сейчас Саотомэ выражает желание играть мужские роли. Он говорит, что ни когда не предпочитал женские роли мужским.

Атлантида существует. Её координаты - 69сш, 40зд

[показать]

Владимир Репин


Преамбула: господа читатели! конечно, это не одна страница, но короче можно сказать только в названии - просто дать координаты.
1. Платон прав на 100%
2. Атлантида не БЫЛА, она ЕСТЬ, и на нее можно посмотреть.
3. Не бойтесь открывать фото Атлантиды и рисунки по ссылкам на сайт - все размещено на моей проверенной страничке Яндекс-Фотки. Поверьте, это интересно!

А теперь - амбула:

Культ крупной кошки существует по обе стороны Атлантического океана. Поначалу я не хотел придавать этому совпадению большого значения. Но со временем начали появляться вопросы, ответы на которые надо было искать и не в Евразии, и не в Америке.
Какая Прародина с незаходящим солнцем и северными сияниями упоминается в индийских Ведах?
Почему в индийских преданиях упоминается строительство ковчега, который, по слову Божьему, должен был сохранить людей и скот от «воды, которая покроет даже вершины гор»? Об этом подробно пишет Б.Г.Тилак в книге "Арктическая Родина в Ведах".
А что за птица Сва упомянута в нашей Велесовой книге?

«Вот прилетела к нам, села на древо и поёт Птица,
И всякое перо Её - иное, и сияет цветами разными,
И стало в ночи, как днём.
И поёт она песни, /призывая/ к борьбе и битвам...
Услышь, потомок. Песнь Славы и держи в своём сердце Русь,
Которая есть и пребудет землёй нашей!» (дощ. 8/2).
Чем не описание северного сияния с его разноцветными переливающимися всполохами?

http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/131690/?page=2

Слишком много мифов и преданий ведет нас на Север – это и город Леденец славянских былин, расположенный «за морем, за Океаном», и регулярные полеты на Север, в Гиперборею, Аполлона, который статной фигурой и светлыми волосами меньше всего напоминает невысоких, темноволосых греков. Да и сами греки считают его богом пришлым, как и Диониса. Это и непонятные познания жителей античной Фокеи, где были сделаны удивительные для того времени научные открытия и созданы образцы техники, неизвестно на материке. А ведь Фокея считается всего лишь выселками Греции.

Архитектура фокейского города Милета, например, поражает своей точностью планировки города, величием храмов. В историю он вошел как крупный культурный центр Древнего мира. Здесь зародилась так называемая милетская школа натур-философии, трудились Фалес, Анаксимандр, Анаксимен. Отцом исторической науки называют Геродота, жившего в Ионии, прославлен в веках Пифагор, родившийся в этой провинции.
В Милете родились первые (?) гипотезы, относящиеся к астрономии, математике, физике, биологии. Там были созданы первые научные приборы: солнечные часы, модель небесной сферы, гномон — устройство для определения географической широты места. И циркуль был изобретен там.

По своей планировке Милет стал первым в истории человечества городом, в котором осуществилась идея рационального размещения частей города по их назначению и с учетом удобства горожан. В этом проявились демократические основы жизни полиса. Прямоугольная сеть улиц ( http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/129899?page=0 ), жилые кварталы, застраиваемые равновеликими домами, а вне жилой части располагались торговые площади, святилища и храмы (http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/130185/?page=2 ) . Архитектура наряду с сооружением храмов включала и такие необходимые обществу постройки, как театры, гимнасии (так назывались школы физического развития, а потом и места, где собирались философы и ученые), булевтерии (общественно-административные здания), дворцы.

У Милета есть еще одна заслуга: его мореходы были единственными среди греков, кто постоянно водил суда с людьми, искавшими новое место для поселения. Жители материковой и островной Греции, если они решились покинуть родину, собирались вначале в Милете, оттуда отплывали корабли с переселенцами.
Именно мореходы Фокеи основали Массилию-Марсель. Или восстановили его, зная по картам, где следует искать? Ведь на дне марсельской бухты Ж.И.Кусто видел мощеные дороги, уходящие в глубину моря…
Именно из Марселя-Массилии отправился в свое знаменитое и скандальное путешествие Пифей, описавший среди множества стран и городов остров Туле.

Читать далее...

Szentpéteri Csilla

[показать]spiritus
piazzola_boulevard
gringo
gitanos
delirium
all_inclusive
esoerdo
uveghajo
hotel_monarchia
paganini_salsa
eszaki feny
monti_tango
monti_pepperoni
tul_az_operencian

Это цитата сообщения A-delina Оригинальное сообщение

Долина реки Клена - частный сад в Саутленд, Новая Зеландия.

[800x533]
Читать далее...

УМОРИТЕЛЬНЫЙ РОЛИК !!!!

Собачка вдохновенно танцует с партнером (человеком) .

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!!!!




http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Stephane Grappelli & Subramaniam - для души

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Аудиоальбом «Scorpions »

Читать далее...

Это цитата сообщения Плерома Оригинальное сообщение

Сальери и Моцарт - тайна смерти

[673x48]


[230x66](Mozart) Вольфганг Амадей (1756-91) - австрийский композитор. Представитель венской классической школы, музыкант универсального дарования, проявившегося с раннего детства. В музыке Моцарта отразились идеи немецкого Просвещения и движения "Буря и натиск", претворен художественный опыт различных национальных школ и традиций. Модифицировал традиционные оперные формы ("Свадьба Фигаро", 1786; "Дон Жуан", 1787; "Волшебная флейта", 1791), индивидуализировал жанровые типы симфоний (ми-бемоль мажор, соль минор; до мажор, т. н. "Юпитер", все 1788). Св. 20 опер, св. 50 симфоний, концерты для фортепиано и для скрипки с оркестром, камерно-инструментальные (трио, квартеты, квинтеты и др.) и фортепианные произведения (сонаты, вариации, фантазии), "Реквием", (1791; закончен Ф. Кс. Зюсмайром), мессы и др. хоровые сочинения, песни.
2006 год, объявленный ЮНЕСКО годом Вольфганга Амадея Моцарта, - это 250 лет со дня рождения великого композитора и 215 лет со дня его смерти. «Бог музыки» (как его часто называют) покинул этот мир 5 декабря 1791 года, в возрасте 35 лет, после странной болезни.

Это цитата сообщения Gim56 Оригинальное сообщение

Жакеты. Есть очень красивые.

Фотографии в альбоме «Жакет» olivia на Яндекс.Фотках

[показать]

Читать далее...

КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ? Версия ученых Гарварда

[показать]

Ученые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами «добычи» денег данной группой населения.

Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»
Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…

Процент накопленного капитала стремится к нулю.

Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.

Финансовые цели. Их тоже нет.

Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных «борцов за справедливость». Большинство «населения» любой уголовной тюрьмы в мире тоже входит в эту группу.

Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие, которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении сфинансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота.

«Кротов» примерно 27% всего населения Земли.

Вторая группа снизу – «куры»
«Куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира.

Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.

Кредо. Меньше думать, работать, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают.

Финансовые цели. Оплатить счета.

Это работники «системы» (государственной и корпоративной), работяги, которые делают лишь то, что скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Усердно работают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

Внимание! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли! И всего 5% накопленного мирового капитала!

Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»
В эту группу входят те, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные – лемуры, макаки, бабуины… и те, кого называют человекообразные. Вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и профессионально копируют лучших…

Процент накопленного капитала – примерно 15%.

Кредо. «Стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

Звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются «заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы.

Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.

Итак, 97 процентов населения земли накопили 20% капитала. А где же остальные 80%?

Вершина рейтинга
Оставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… Коты!

Это название навеяно киплинговской кошкой, которая «гуляет сама по себе». Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и «выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.

Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»

Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.

Жизненные цели. Создавать свои правила игры. И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо.

Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!

«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – воскликнут «кроты» и «курицы».

«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».

Только забывают эти «нормальные Читать далее...

Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение

Ольга Васильевна Лепешинская

Лепешинская Ольга Васильевна
[показать]

Лепешинская Ольга Васильевна 15 (28) сентября 1916 года

Ольга Лепешинская на долгие годы стала символом советского балета, гордостью Большого театра, воплощением новой, современной стихии танца. Говоря о Лепешинской, любители балета вспоминают ее Золушку, Тао Хоа, Китри, Ассоль, Мирандолину и множество других образов, мастерски воплощенных балериной.
Фамилия Лепешинских была известна в нашей стране задолго до появления на сцене балерины Ольги Лепешинской. Талантливым художником был ее дядя, Пантелеймон Николаевич Лепешинский, известным ученым-биологом — Ольга Борисовна Лепешинская. Ее дед, Василий Лепешинский, за вольнодумство дважды побывал в крепости. Отец будущей балерины, Василий Васильевич Лепешинский, был инженером, крупнейшим специалистом по строительству мостов, ответственным работником Госплана СССР.
Ольга Лепешинская родилась 15 сентября 1916 года. В семье Лепешинских всегда большое внимание уделяли образованию и развитию детей. Ольга Лепешинская через всю жизнь пронесла любовь к книге. Но вот ее увлеченность танцем и мечту о балете отец не поддерживал, считая это занятие легкомысленным и несерьезным. По его мнению, гораздо большую пользу для страны мог принести хороший инженер или врач. Мать, Мария Сергеевна, относилась к мечте маленькой Оли с пониманием, однако самую большую поддержку девочка получила от друзей их семьи — художника Большого театра Федорова и его жены, которая в прошлом сама была балериной.

 

О том, как загадочно ушла из жизни легендарная Ольга Васильевна Лепешинская - читать здесь http://www.vesti.ru/doc.html?id=251394

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Королевская свадьба, как это было!

Это самая шикарная королевская свадьба из всех, на ютаб открыт канал, где выложены видео со свадьбы Уильямс и Кэтрин, а так же можно было смотреть все в прямом эфире. Говорят, что камеры были везде, даже в цветах у невесты! Честно говоря, я восхищаюсь Катрин, она настоящая принцесса! Не каждая девушка способна ждать 8 лет предложения руки и сердца, при этом быть постоянно под прицелом камер, она само очарование!  Но по решению королевы, из-под венца вышла не принцесса Кэтрин, а герцогиня Кембриджская. Принцессой она станет, только если отец ее мужа, принц Чарльз, станет королем. Впрочем, Кейт может шагнуть и сразу в королевы, если Елизавета завещает трон не своему разведенному сыну, а благопристойному внуку.

В Англии ход Елизаветы многим показался обидным. Титул принцесса напоминает о Диане, а герцогиня — о ее сопернице, второй жене Чарльза Камилле Паркер Боулз.

Принц Уильям был любимым сыном леди Ди, первенец. Ему было всего 15, когда она погибла. В память о матери он подарил ее кольцо своей возлюбленной, а венчались сегодня там, где Диану отпевали.

Однако при всей похожести Кэтрин и Дианы у них мало общего. Избранница принца из простой, но богатой семьи. У Дианы — аристократические корни. Будущая принцесса впервые в британской истории имеет университетское образование, а Диана не сдала даже выпускных экзаменов в школе. Кэтрин живет с принцем уже несколько лет, Диана хранила целомудрие вплоть до свадьбы. Она была скромна и застенчива, Кэтрин — раскована и независима.

Она покорила сердце Уильяма девять лет назад. Голубая кровь принца вскипела при взгляде на прозрачное платье Кэтрин. Незадолго до свадьбы нескромный наряд был продан с аукциона за 125 тысяч долларов.

Кэтрин Миддлтон внесет новую кровь в Букингемский дворец. Английской аристократии давно пора встряхнуться. Уильям и Кейт — невиданное дело для будущей монархической четы — не живут во дворце, сами ходят по магазинам, а принц ездит за рулем. Диана, которую называли «народной принцессой», стала примером для подражания ее сына.

Эта свадьба впервые сыграна не на государственные деньги, а исключительно на сбережения родителей и доходы от продажи сувениров. Свадьбы принцев — не частое зрелище, последнее было в 1981 году, когда Чарльз венчался с Дианой. Поэтому и столько внимания. Гигантское

Но хорошо, что хорошо заканчивается! Давайте пожелаем молодым долгой счастливой  жизни!

 

 

[показать]

Читать далее...

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
>