Вот и закончилась эта неделя, т.е. я хочу сказать, что у меня уже выходные, это меня радует. Надо хорошенько отдохнуть. Наверно съежу загород, на природу.
Я даже не могу представить тех людей, кто может всю жизнь учиться. Мне кажется они на каком-то особом заводе))), я не могу, да и многие как я не могут опредилить что это за сила, которая толкает этих людей в перед: покорять вершины общества. Но мне кажется, что они в этой повседневной суете теряют что-то такое, что нельзя приобрести потом, когда все будет достигнуто.

Может ли нам не нравятся наши братья? Думаю что да.
Я, например, вообще не могу с ним (братом) общаться, когда у него наступает период глобального тупизма (он ссорится со своей девушкой, а потом неделю мирится, и это все сопровождается бесконечным сюсюканьем по телефону, - было не первый раз!!!). Деньжищи за телефоные разговоры неимоверные!
Начинает раздражать! Хотя, порой, он представляет из себя довольно приятного человека.
Скверный характер? Или испорченная психика? Кто же теперь ответит. Врачам я не доверяю, хотя, признаюсь, я ему советовал показаться психиатру, но потом передумал. Его вообще нельзя ни о чем просить, а главное верить. Какой-то психоз - "наглая лож" - я бы его так назвал.

Один день. И все изменилось. Правда я не могу сказать в какую сторону, но оно точно изменилось. Как меняется, наверно, все в этом мире.
Вчера была ночь алкогольного и наркотического драйва. Я давно так не отдыхал. Зажигалка закончилась уже в первом часу. Переход на спички.
Устами в уста...
Ты как бы зависаешь, испаряешься, забываешь все, что должен помнить. Тайны уже никчему.
Друзья. Кирилл, Андрей... Все смешалось, превратившись в маленький мир. Мир абсолютной свободы, абсолютного духа.
Ракушки на желтом, мокром песке. Где-то открылась дверь, выпуская на волю осенний ветер.
Сжимаются и разжимаются мысли, туго переплетаются руки. Выход остается где-то позади. Синди сдалась.
Капля. Капля. Дождь.

Иногда больно осознавать, что ты никому не нужен, что твои мысли это просто очередной бред, который в эту осень принимает искаженый до безумия вид.
Радостно понимать клочки ветра на деревьях, и белое покрывало раннего тумана. Так приходит осень. Она медленно вкрадывается в каждый уголок тебе знакомого мира. Она поглощает каждый взгляд холодных зеленых глаз. Смех.
Я почти уже директор. Только сдается мне, что это очередная подстава. Мрачноватая перспектива, но от реальности никуда не деться.
Капельки пота сочатся из каждой поры твоей кожи. Она хлопнула дверью. Ее уже больше нет, только воспоминания.
Карантин на любовь.

Как я люблю все усложнять. Вроде ничего хуже очередного гемороя на свою голову быть не может, а нет, ты каждый раз стремишься усложнить свое состояние очередной, по никому не известному списку, проблемой.
И кажется что вот с этой проблемой ты уже справился, как тут же накатывает очередной трабл.
И целая вечность предстает перед тобой, и целую вечность мы крутимся у одних и тех же врат, не всилах их преодолеть.
Усложнять - это удел человека. Я понимаю, что без этого нельзя продвигаться через терни будущего, но мне так не хватает хоть немного спокойствия в этой комноте космоса. И потом, кто сказал, что усложнение есть выход из ситуации кризиса (любого кризиса).

проснулся. я вообще не люблю просыпаться. вот так бы и лежал всю свою жизнь)))

но как только я выглянул через окно, я увидел.... сейчас так клево на улице. блин, надо поскорее попасть в эту солнечную патоку.

сколько лет мы смотрим на одно и тоже...

теперь я понял как люди бывают порой ненавистны друг другу. недавно, дней 3 назад, меня кинули как последнего лоха. бля, ненавижу таких людей.
ну ничего, и у меня будет праздник, и я сполна позларадствую над этим человеком :-[

мы помни свое детство. я очень слабо его помню. наверно очень много мечтал в то время, поэтому и ничего не помню. хотелось бы вспомнить. нет, конечно я помню отдельные моменты, но их слишком мало, примерно столько сколько звезд на небе.
было детство значимым периодом в моей жизни. наверно да, но уж очень оно представляется мне загадочным. в нем, наверно, было много радости и, так же, печали. чувства всегда неотделимы от человека.
утро 1 сентября, 1 класс. я так не хотел идти на линейку. но родители меня уверили, что в школе мне будет хорошо. будет много друзей и они, как ни странно, были. но вот в чем беда: я всегда оставался замкнутым. я дружил всегда на половину, друга же половина всегда была повернута в глубь меня, там она и осталась по сей день. у меня появились настоящие, или нет, друзья, но чувствую, и довольно остро, что я одинок в своем мире.
действительно, непостижим человек. а понимать другого слишком тяжело для своего честолюбия.

сны. я иногда засыпаю, и могу всю ночь пытаться решать человеческие дилеммы или дилемму. я заметил, что иногда это у меня получается. я нахожу ответы на те вопросы, которые не могли решить все и каждый в отдельности просвещенные умы.
но вот в чем загвоздка: на утро я ничего не могу воспроизвести. и становится так обидно, так тоскливо за то, что ты мог помочь понять вещи, но обломал свои крылья об угловатый, семметричный, реальный мир.

любовь. слово, которое так сладко тает на губах. оно скрывается за бесконечными смыслами человеческих желаний. любовь и смерть и жизнь, и радость, и горе. безликое существо, предлагающее нам свою помощь. интерсно было бы посмотреть ей в глаза.

в кружке стынет чай. что-то надломилось в этой жизни, что-то пошло не так. уже не чувствуешь себя защищенным. все пропадает оставляя лишь слабый след изменений. рости и предвкушать размеренную жизнь, полную предсказуемости и пустоты. птицы тоже летают...
немного эстетического вкуса и гамбургер на каждый день готов. кушайте и наслаждайтесь жизнью в социуме. реклама так и пестрит немыми уговорами попробовать новый стиральный порошок на основе чистого кокаина или вкусных блинчиков-полуфабрикатов с добавками LSD и морфия.
катиться эйфория, а за ней гламурные журналы вместе с депутатами, а за ними бредет безглазое, немое, глухое общество.
синдикат развлечений и чревоугодий...

холодно... погода по-осеннему радует: весь день идет дождь, шумит в ветвях, еше не полностью полысевших, деревьев.
кто-то зовет эту пору ужасной ошибкой природы, но я придерживаюсь иного мнения: помоему, это самая лучшая пора года, она дает ту свободу мысли, которую мы ищем всю свою жизнь, хотя она (свобода) перед нами.
кто еще может похвастаться таким изобилием слез, как не осень...

осень. ура!!!! я так люблю эту вечную пору бесконечного одиночества...

так хорошо может быть только осенью...

я чувствую себя деревом... полностью голым!

сегодня сдал последнюю академическую задолжность (аааааа!!!!)

теперь я уже 4 курс))))

3 года я терпел эту ху****, теперь мне все пох.

голова!!!! где она?

уже 2-ой день не могу найти себя.

хреново, а могло быть лучше.

Я иду в темноту. Я сама темнота. Я уже не тот. Кто же я?
Светло. Так хорошо быть самим собой. Так хорошо перейти эту боль.
Мы так стремимся перейти черту.
Так и осенний дождь зализывает раны бывших побед.
Смерть. Что это такое? А?
Голодным почет!
Времена сливаются в месиво перемен. Смотри.
Мы таем как свечи в храмах судьбы. Смотри.
Узоры дождя на стекле. Не плачь.
Плачь, когда нет уже выхода.
А я останусь. Я всегда остаюсь, чтобы ждать.
Песок ласкает своим горячим языком наши ноги.
Шепот. Клятва. Дверь. И я.
Убийство ведет войну со смертью.
Кто мы?
Зачем задавать вопросы, если нет на них ответа. Или есть?
Вечер. Дождь.
В мире слепых, только зрячие остаются слепыми.
Холодно. Холодом веет от нас. Где тепло?
Руки заламываются в священном жесте.
Она была. И ее нет. Ее нет.
Я уснул. Я заснул. А где же она?
Где?




Ветер гуляет по бескрайним полям.

И дождь барабанит по крыше.

Кары небесной ждут тополя.

Обвенчав всех белым пухом.

Даль. Что это? Когда-то мы уносимся воспоминаниями в те отдаленные уголки нашего сознания. Мы мертвы, или прикидываемся уже ими. Мы не можем даже высказать что-то друг другу. Я так и не нашел себя. Кем я стал? Корабли нашего (моего детства) так и не нашли того приюта, которого ищешь все жизнь. Молчишь? А что говорить? Сколько можно говорить! Выплывая за скатерть чувств, тону в омуте черно-белых клеток. Вчера весь день думал о том, что же я из себя представляю. И знаете что я надумал: я бестолковый болван. Я так и ничего не смог понять. А так хотелось в эти дни неба, хоть малую толику того чувства красоты. Довериться себе, ну, или кому-нибудь. Чтобы было не так холодно. Одиночество, порой, убивает лучше всякого голода. Мы привыкли к нему. Даже самые веселые люди одиноки в своей радости. Ведь если радость только с тобой, не будет это тем же одиночеством. Так приятно лететь над… а потом приземлиться расставив широко руки. Краем глаза замечаешь в чем ты. И… Там больше никого нет, и быть не должно. Там осталась наше воспоминание.

какое-то безрадостное настроение... все бесит: родители, старший брат, да вообще все...

я так бля устал, что не хочется жить!

еще пару недель, еще пару лет... а может быть вечность...

такая скукота, что аж жить не хочется)))

дни за днями проходят, а я так и ничего не сумел толком сделать(((

как же мы живем скучно то.

вот так сидишь порой и не замечаешь за всей этой суетой как люди уходят так и не сказав самого главного...

они просто чуствуют что они так и остануться непонятыми...

P.S. для всех тех кто удалил свой днев((((