визитки
20 февраля День Рождения лидера культовой группы "нирвана" Курта Кобейна!Творчество "нирваны" оказало невероятно огромное влияние на молодёжную субкультуру начала-середины 90-ых. группа произвела революцию в музыкальном мире , фактически став основоположенниками нового направления в рок-музыке ,получившим название "гранж".Даже на сегодняшний день "Нирвана" остаётся одной из самых влиятельных групп со своей многочисленной армией фанатов.Музыка группы осталась в истории и теперь по праву может считаться "классикой".Такие риффы ,как "Smells like teen spirit" ,"Come as you are","Aneurysm" стали хрестоматией наверное для всех последующих поколений гитаристов!
[241x243]
Это цитата сообщения lsd-kolt Оригинальное сообщение
Умер Егор Летов, лидер группы Гражданская Оборона
Сегодня в Омске у себя дома на 44-м году жизни скончался известный рок-музыкант Егор Летов, лидер группы «Гражданская оборона», один из наиболее ярких представителей советского панк-рока.
Первым в сети о смерти музыканта сообщил в своем блоге Олег Тарасов, директор независимой студии звукозапиcи Solnze Records, со ссылкой на барабанщика «Гражданской обороны» Павла Перетолчина. Сообщается, что смерть музыканта наступила из-за «проблем с сердцем». Спустя некоторое время Павел Перетолчин подтвердил эту информацию по телефону Антону Чернину, автору книг по истории отечественной рок-музыки.
Егор Федорович Летов родился в Омске 10 сентября 1964. Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов, сформировав вместе с единомышленниками рок-группу «Посев», а позднее рок-группу «Гражданская оборона». На заре своей деятельности музыканты «Гражданской обороны» по причине политических гонений со стороны властей были вынуждены записывать свои музыкальные произведения в полуподпольных квартирных условиях.
В 1987-1989 годах Летовым и его соратниками был записан целый ряд альбомов «Гражданской обороны» («Красный альбом», «Хорошо!», «Мышеловка», «Тоталитаризм», «Некрофилия», «Так закалялась сталь», «Боевой стимул», «Всё идёт по плану», «Песни радости и счастья», «Война», «Армагеддон Попс», «Здорово и вечно», «Русское поле экспериментов»), в это же время записывались альбомы проекта «Коммунизм» (Егор Летов, Константин Рябинов, Олег Судаков (Манагер)), началось сотрудничество Летова и Янки Дягилевой.
В начале 1990-х годов они получили широкую известность в СССР, преимущественно в молодёжных кругах. Летовым в рамках проекта «Егор и опизденевшие» записаны альбомы «Прыг-скок» (1990) и «Сто лет одиночества» (1992), являющиеся одними из наиболее популярных и любимых в народе его альбомов. В 1994 году Летов становится одним из лидеров национал-коммунистического рок-движения «Русский прорыв», ведёт активную гастрольную деятельность.
В 1995-1996 годах записывает ещё два альбома «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» (его группа вновь называется «Гражданская оборона»).
Летов длительное время поддерживал Национал-большевистскую партию, что многие считают противоречием идеалам антифашизма, антинационализма и панк-рока в целом. В феврале 2004 года Летов официально открестился от любых, в том числе националистических, политических сил. До последних лет интерес к творчеству Егора Летова ослабевал, пока в 2004-2005 годах не вышли два новых альбома группы «Долгая Счастливая Жизнь» и «Реанимация», в которых были собраны все песни, написанные с выхода альбомов «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» в середине 90-х.В мае 2007 вышел альбом «Зачем снятся сны».
.......... Лихо то как, тянеться гдето,
Сладкая дрожь, от сна до припадка!
На поводке разбитого мозга!
Иду по каредорам! Лихо и сладко.....
бегу куда то... зачем? в рай? а что там? там рай... и долго мне идти? иди мой друг, а там узнаеш, иди....
Настроение сейчас - маниокальный депресивный психоз
сегодня с утра проснулся с явными признаками жёсткого похмелья! Тупо не знал что произашло вчера, и смогоу ли дожить до вечера! вроде дожил, но что было вчера до сих пор не могу вспомнить! Хотя... помню ночью звонил мне человечик один, долго извенялся и признавался в любви...
Бля, в последнее время что то ломает вести дневник, пора прерваться...
вот и день прощёл! ну и нахуй он пощёл! завтра будет день опять! ну и в рот его ебать!!!!!!!!!!
«Страх»
Звериным оскалом улыбаясь,
По тёмным переулкам сна,
Переступая через порог, черту и грань,
Через детей под одеялом,
Через любовь и ненависть к врагам,
Шел он, искал очередную жертву,
Больную СПИДом, холерою, чумой,
Чтобы разрушить до конца безумный разум,
Чтобы оставить отпечаток свой,
Свой след, кровавых рук на светлом небе,
На бледных лицах испуганных людей,
Сто тысяч лет назад он создан человеком,
Сегодня нас он превратил в зверей!
А завтра будет день, и снова
Мы будем чувствовать вкус крови на губах,
А он пройдёт с улыбкою шакала,
По нашим душам имя ему «страх»
(март 2004)
как избавиться от женшины, так что бы ей небыло мучительно больно????????
Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности — вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.
Так что лучше разойтись по-хорошему.
Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.
Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ — придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки, вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления.
Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей опостылевшей вам спутницы.
Какие нежности, при нашей бедности!
Главное, не ранить женского самолюбия и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец — нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.
Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.
Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов, ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.
Взаимная клизма
Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки,
ну вот! мои компуцкер наХ сломался! теперь значит буду редактировать через телефон, а это жо...
Физическая зависимость.
[220x165]
Настроение сейчас - норма10 причин, из-за которых можно ненавидеть день Святого Валентина
1. День святого Валентина заставляет вас ненавидеть всех остальных мужчин. Можно биться об заклад, что столики во всех приличных местах уже забронированы этими надутыми недотепами, так что всем остальным придется платить вдвое за ужасную еду в ненавистном ресторане.
2. Этот праздник вынуждает мужчин делать глупости — зажигать свечки и все такое прочее.
3. Мужчине несдобровать, если он не делает этих глупостей, не зажигает свечки и все такое прочее. Потому что она, вообще-то, очень ждала, что вы это сделаете, но просить об этом было бы так неромантично, правда ведь?
4. Это настоящий грабеж. Цветы, ужин в ресторане, такси — фунтов сто, не меньше. Может, просто дать ей денег?
5. Когда завязываются новые отношения, то купите ли вы ей подарок и выведете ли вы ее в свет, — все это красноречиво говорит о том, что «происходит между вами», — причем задолго до того, как вы созреете до разговора на эту тему.
6. Покупая ей нижнее белье, вы должны не просто выбрать нужный размер, стиль и цвет &1f88#151; вы должны делать вид, что не пялитесь на грудь девушек, которые рекламируют бюстгальтеры в Agent Provocateur, куда вы зашли за подарком.
7. Все ее мысли — только о Дне святого Валентина, а поскольку в этом году в феврале 29 дней, на протяжении следующих двух недель вы будете прескверно себя чувствовать всякий раз, когда в разговоре возникнет пауза.
8. Может быть, достаточно одного сеанса принудительного шопинга в год? На Рождество это более-менее простительно; в этот день можно даже в 11 утра выпить Baileys, и никто не будет требовать от вас чувственности. Но только не 14 февраля.
9. И где подарки для мужчин? Мы-то что получаем от этого праздника?
10. Хуже не придумаешь, если женщина, которую вы уже наметили себе в жены, даже не улыбнется, когда даришь ей открытку с овечкой.
[280x300]
Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.
В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.
Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:
10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.
9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.
8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.
7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.
6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.
5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.
4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.
3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".
2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация,
Настроение сейчас - норма
Дa Бoг c ним, плeвaть я xoтeл нa иx мecивo
Пoкyдa мнe гoлoднo, знaчит мнe вeceлo
Вcя бoль впepeди; paccтyпиcь, гoль xaлявaя
Эx, pвaныe джинcы, кapмaны дыpявыe
Мaxнyть, чтo ль, кyдa, вce нa мнe, чтo нe coбpaнo
Cтpaнa вeликa, шoфepa - люди дoбpыe
И жить oт пecни к cтaкaнy, oт cтaкaнa дa к пecнe
Ты cпpocишь, чeгo нe cидитcя нa мecтe?
Heт, я мoг бы нaйти ceбe тoлcтyю жeнщинy
Xoзяйкy, paбoтницy, ceкc-бoмбy; нa мeньшee
Я нe coглaceн, дa никтo нe пoдпишитcя
И cлaвнo, oднoмy мнe кyдa лeгчe дышитcя!
Ну вот наконец то сегодня вся проблема исчерпалась сама собой!
Бля, сейчас смешно вспоминать, но когда то было не до смеху. Вот она, сука, любовь…
Ну познакомился с девушкой, ну повстречались пару недель, естественно спали вместе, расстались, а через месяц ко мне её отец с кулаками прилетает, мол заделал ребёночка, теперь отвечай… Я в шоке естественно, сразу то и не понял что от меня хотят, а они что то про свадьбу… Не, родные мои, хрен вы меня в загс затащите, да тем более за вашу дочку, нет она конечно не плохая, но я не хотел ни когда вот так без чувств жениться, всё принцессу себе искал…
В общем дочка их, мне заявляет, не хош жениться аборт сделаю, тут меня что то передёрнуло, я ей чуть при всей её семье в рожу не дал. Хер я, говорю, на тебе женюсь… а аборт сделаеш, я тебе голову сверну, хлопнул дверь и ушёл! Неделю тишина была, сегодня вот отец пришёл её ко мне, долго извинялся, я как и всегда сразу то не в курил… В общем дочка их за меня замуж захотела, вот и придумала историю с беременностью, думала я клюну, а как я им скандал дома устроил и ушёл, она призналась во всех своих грехах смертных… вот такая вот, сука, любовь….
Настроение сейчас - норма
|
|
Курт Кобейн – лохматый идол рок-н-ролла, человек, одинаково легко родивший и убивший целую эпоху, голос поколения икс, икона антистиля. Когда читаешь про Кобейна и Nirvana, возникает ощущение некоторого удивления, граничащего с офигением – «как же так вышло»; похоже, это ощущение и самого Кобейна редко покидало. Одна из наиболее цитируемых его фраз, «слава – это последнее, чего я хотел от жизни», безусловно, содержит в себе некоторое лукавство – с таким настроем не становятся рок-звездами. Но тем не менее цитата эта передает безграничное удивление ее автора от того, что с ним произошло – в фантастическом успехе Nirvana не было ничего запланированного, и Кобейн, насколько можно судить, не видел целью всей жизни порабощение молодых умов. Ему эта ответственность не была нужна – она его в конце концов и убила.
Кобейн никогда не скрывал, что подлинным зачинщиком стиля, позже получившего название «гранж», была группа The Melvins (существующая, кстати, и по сей день), окончательно – после увлечения Sex Pistols и классическим рок-н-роллом – оформившая музыкальные пристрастия будущего властителя дум. Знакомство с The Melvins в середине 80-х приходится на самый жесткий период в жизни Кобейна – он бросает школу за две недели до выпуска, слоняется по родственникам, в какой-то момент живет, как настоящий панк, под мостом, чем крайне гордится (правда, басист Nirvana Крис Новоселич, подружившийся с Кобейном примерно в это время, утверждает, что Курт никогда под мостом не жил, но это кто считает). Говорят, что Кобейн был на концертах The Melvins не менее двухсот раз; в 1986 году где-то в одном из бесчисленных местечковых рок-клубов он познакомился с Трейси Марандер, увековеченной позже в песне About a Girl; они были вместе четыре года. Сдружившись с The Melvins, Кобейн предпринимает бесконечные попытки организовать собственную группу; первую свою музыкальную команду он называет Fecal Matter. Это непереводимое в приличном обществе словосочетание в конце концов вскоре превратилось в Nirvana – обозначение полного покоя и отрешения от земных страстей, – после того как Кобейн однажды посмотрел по телевизору передачу про буддизм.
Имя Nirvana было принято летом 1989 года; два года
