Настроение сейчас - я лучше помолчу....

Когда-то я была счастлива... Умела наслаждаться жизнью... Любить.... Куда всё это делось? Куда исчезла та милая девочка, которой я была ещё каких-то года два-три назад? Отчего сейчас я злюсь и ненавижу? Где моё вечное всепрощение? Может нужно попробовать разобраться в себе? Понять... что мне нужно и зачем... Моя жизнь больше похожа на какую-то утопию... Нет... в утопии всё хорошо, а у меня болото... И я в нём утопаю..

[176x220]
Настроение сейчас - Весёлое!

Вот сегодня позвонила своей подруге. Сразу так легко стало! Люблю я её! Деваха безбашенная! А всё равно люблю! При том, что я всегда такая правильная и вечно пытающаяся наставить её на путь истинный зануда! А как собираемся вместе так такое начинаем творить! Ужас просто!
Вспоминали как на её день рожденья семером выпили за ночь 57 бутылок пива и 3 литра водки! А потом втроём перекричали четырёх парней!
Или как в день моего приезда прогуляли 200 баксов в кафешках... Выпили тоже не реально много... А ещё наелись шашлыка!
Как на другой день её рождения мы поехали на речку через мою дачу и чуть не утопили машину её брата в луже!
Классика нашей жизни... Плов с фаршем и томатной пастой! Я тогда пыталась ей доказать, что так не готовят плов.... но она очень настаивала, что её мама именно так и готовит!
Водка, вылитая мною... потому как я решила, что ей и ещё одной нешей подруге уже достаточно. Как выяснилось позднее они за это хотели меня побить))))

Какие мы только сумашествия не творили... Скучаю жутко по ней. Наверное это единственное о чём я сожалею... о разлуке с ней. Как хорошо, что мы можем хотя бы болтать по телефону!)

[176x220]

Настроение сейчас - Могло бы быть и получше!

И снова слёзы... И вновь обида! Почему? За что? Я не заслужила такого... Безумно хочеться исчезнуть! Испариться! Не видеть! Не слышать! Не знать! Зачем?
Что я сделала не так? В чём я виновата? Неужели я так сильно провинилась, что теперь плачу такую цену? Сколько это будет ещё продолжаться? Неужели всю жизнь? Скорее всего да... Я живу лишь наполовину... вторая половина лишь ненавидит! Сжигает! Убивает! Разрушает! Я не хочу ненавидеть... Но как будто специально, он даёт мне новый повод для ненависти! Он и сам меня ненавидит. Я знаю. Но его проблема в том, что помимо меня он ненавидит ещё полмира! А может и весь мир! Ведь он МИСТЕР СОВЕРШЕНСТВО! А все вокруг... мелкие людишки не достойные его мизинца!
И я должна жить с этим человеком под одной крышей... Вот сижу и спрашиваю себя... ради чего я должна это терпеть? Смотреть на его вечно не довольную физиономию, слушать как он осуждает своих друзей, которые живут так же как и он. Слушать его противный голос! Я не хозяйка в этом доме, но я ХОЗЯЙКА своей жизни! Я имею права поступать так, как считаю нужным... Как же трудно сказать... "Я ухожу..." Но я найду в себе силы на это... обязательно!

[240x320]
Настроение сейчас - Нормальное.

Жила была девочка. Хорошая такая. Милая, добрая, честная. Не умела притворяться и не собиралась этому учиться. Все неприятности и испытания принимала с улыбкой на устах. Никогда не унывала. Всегда помогала советом и не только. Отдавала себя всю. Без остатка. Сожалела, если кого-то обидела... даже если это было заслуженно. Была мягкой и нежной. Ещё она оказалась ужасно влюбчивой. Это была пожалуй единственная черта её характера, которая её не устраивала. Ей всегда нравились парни, которые не обращали на неё внимания, но стоило ей лишь завоевать их внимание, она забывала о них. Без сожаления и мучений. При чём парни, которым она нравилась с первого взгляда, даже не интересовали её. Такой вот был у неё характер...
Но однажды она встретила его... Он был совсем не в её вкусе. Такой смешной мальчишка... Он относился к ней слишком легкомысленно! Ей это не понравилось... Это был своего рода вызов! И она с лёгкостью его приняла. В процессе "борьбы" она не заметила как легкое увлечение перерастает в нечто большее... Как влюблённость стала ЛЮБОВЬЮ. А любовь-это страшно! Она меняет приоритеты. Делает слабее в поединке характеров! Может причинить боль! И вот она ждёт когда же это случится... Когда её любовь причинит ей боль...
Момент не заставил себя долго ждать! И вот она увидела его с другой. Та, другая... она появилась раньше. И он принадлежал ей. А девочке остались лишь разбитые мечты. И фотография в рюкзаке. Фотография, которая всегда была с ней.
Она с ним рассталась. Прекратила всякое общение. Решила забыть его навсегда. Она не была воровкой. А он чуть не заставил её стать такой. Он ей соврал. Сказал, что он один. А на самом деле...
И вот девочка стала меняться... Взрослеть...
Потом были другие случаи и казусы. С каждым разом она всё больше разочаровывалась в жизни и в любви. В людях.
А теперь нет уже той милой, доброй и ласковой девочки. Она стала другой. Чужой. Не кого не любящей и не страдающей от отсутствия любви. Стала обыкновенной. Она просто выросла!

[176x220]
Настроение сейчас - грустное, всё ещё пью вино

Да... Трудно мне даётся всё это... Разочаровалась я в свиданиях... Период? Лет 16 наверное мне было... Опять парень. Опять нравится. Снова сильно. Позвал на свидание. Предварительно назвал своей девушкой. Умилялся тому, что я с ним, а не с его другом... которому я тоже понравилась тогда... В тот вечер я откровенно разбила два сердца ради него, а через день стояла как дура около кинотеатра при параде и ждала его. Около 40 минут. 5 раз обошла кинотеатр, думая может он ждёт с другой стороны. Потом заметила, что на меня посматривают люди и смеются. Был даже один, спросивший "А кого я здесь жду?"... Я не ответила. Лишь улыбнулась и пошла домой.
С тех пор никогда не ходила на свидания. До сих пор отказываюсь когда меня приглашают на "чашечку кофе".

[176x220]
Настроение сейчас - Пью красное вино.

Что ж там было то? Вера в чистую любовь... Да. Точно. Было это давно и уже не больно... А было мне тогда лет 15... Был парень... Он мне нравился... Очень... И вот однажды моя подружка-соседка ему проболталась... Она хотела как лучше, а получилось как всегда...
Он тогда ляпнул что-то типа "Пару дней наедине я бы с ней провёл!" Глупо. Мерзко. Противно.
Я не страдала больше по нему... Он своими мимолётными словами уничтожил то, что начинало зарождаться в моей душе...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Какое нафиг настроение?

Сколько есть масок у человека? Сколько лиц? Кому можно верить? КАК можно доверять? Я не знаю... Такое ощущение, что моя жизнь протекает в каком-то театре сатиры! Но при этом все люди в нём актёры и лишь я посетитель, не имеющий ни малейшего представления об актёрском мастерстве! ВСЕ от мала до велика могут играть. И ЛИШЬ Я как дура пытаюсь быть честной! Зачем? Кому это нужно? Ведь в итоге считают, что я так хорошо замаскировалась! Какую маску мне выбрать? Подхолимки? не думаю... никогда не умела этого!
Стервы? возможно... нужно лишь пару раз сделать гадости, а затем привыкаешь и не задумываешься о том, что делаешь! Главное не думать!
Доброй девочки себе на уме? да... пожалуй. Делать "типо для других", а думать лишь о себе... Только бы получилось!
Стоит ли пытаться если совсем не уверен в результате?
Глупость какая-то... Скорее всего я так и останусь, той милой, доброй и ласковой девочкой которую любит мой муж! Жаль... Или нет?

[176x220]
Настроение сейчас - обычное, утреннее

Когда-то давно написала вот это... Теперь вот нашла и решила выложить

Сижу одна и думаю...
Мечтаю о тебе...
Так хочется прижаться
Обнять, сказать "Люблю!"
Но не могу я, не могу!
Во время нашей ссоры...
Ну в тот, последний раз
Внутри меня всё оборвалось!
И вот сейчас ни слова не осталось
Как можно жить, любить и не сметь...
Не сметь сказать ни слова...
Как может получиться, что
Те заветные слова застряли в горле...
И вот теперь ты шепчешь "Я Люблю!"
А я в ответ ... я лишь молчу.
Как получилось это я не знаю
И надеюсь только на одно...
Что в скоре всё вернётся
И на твоё "Люблю!" отвечу что "Я тоже!"

Настроение сейчас - Совсем не суидыциальное! Очень даже жизнерадосное!

Все эти дни мне хорошо! Не знаю почему... просто хорошо! Легко! Странное чувство, если учесть, что со мной происходило все предыдущие дни. Наверное слёзы сделали своё дело и я снова могу улыбаться... Я снова наполнена оптимизмом и верой в хорошее будущее! Хотя на самом деле всё ужасно... Но всё таки есть силы со всем этим справиться. И Слава богу! Значит... БУДЕМ ЖИТЬ!:dance3:

Настроение сейчас - да фиг его знает!

Так... девочки... всё спокойно, всё в порядке... Просто я прочла одну "автобиографию". Не важно чью... Но пока я читала, для меня этот автор стал... родным что ли... И вот если бы я была с ним знакома... то послала бы ему такое вот письмо... Глупо конечно, но я решила поделиться этим с вами... А с кем ещё? Больше не с кем...
Здраствуй мой дорогой автор! Ну вот я и прочла... Не скрою, читала долго.... Почему долго? Потому как было тяжело читать и понимать, что это было... Что это не фантазия- ЭТО ПРАВДА! Твоя правда жизни! Нет... не жизни... СМЕРТИ! Закончив читать мои губы начали в отчаянии шептать..."прости, прости, прости, прости, прости меня..."
Занялась домашними делами, а в голове крутятся слова прочитанные не давно... И опять "прости, прости, прости, прости...."
Хотелось бы написать банальное "соболезную", "сочувствую"... Но не могу... Это пустые слова... Они не передадут тебе моего нынешнего состояния... Можно было бы покапаться в словарях и книгах в поисках слов с более глубоким смыслом... Но не хочу! Впервые в жизни не хочу цитировать кого-то... Хочу найти эти слова в душе...
Мне больно... Моё сердце сейчас готово разбиться. Нет... оно не разобьётся. Ведь это не моя история... Чужая... ТВОЯ! Я подобно тебе переживала эту боль... Конечно не так ярко как ты и всё таки.... Иногда мне было настолько тяжело читать, что я уходила... Жаль, что я не курю... Возможно сигарета позволила бы мне успокоиться быстрее, но... Возвращаюсь к прочтению.... Вновь больно...
Я поняла.... Многое.... Не ВСЁ, но многое! И то отчаяние, что было... есть... БУДЕТ! Эта боль потери и разлуки... Такую боль не возможно придумать.... её надо прочувствовать... Её нужно было чувствовать во время написания... Она была... Да что я говорю? Она осталась... Такое горе не уходит... Не забывается и не проходит...
И тут моё сердце всё-таки разрывается на мелкие кусочки... От жалости и беспомощности! По отношению к тебе, мой дорогой автор...
Спасибо тебе большое за твои труды... Своими рассказами ты помогаешь многое понять... Переосмыслить наши приоритеты и привязанности. А ещё важность такого простого и такого сложного слова "ЛЮБЛЮ"...
"Живи"... не существуй, а именно ЖИВИ! Трудно просить тебя об этом... ЖИВИ! Ради нас, твоих читателей....

Это цитата сообщения Та_самая_Иришка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ты меня вчера ударил…
Было больно, кровь пошла,
Ты меня одну оставил –
Исцарапана душа.
Ты затронул за живое,
Поигрался и забыл,
Сердце растоптал больное,
Гордость всю мою убил.
Я пытаюсь встать из пыли,
Кровь стереть хочу с лица.
Где же чувства твои были:
Опустился до конца.
А я не пожелаю и врагу,
То испытать, что ты меня заставил,
Уж лучше б сразу к моему виску
Ты револьвер заряженный приставил.

(Сотворено на лекции по статистике, поэтому немного коряво, но в целом верно).

Это цитата сообщения Tasya_Lineykina Оригинальное сообщение

Сергей Лазарев - Зачем придумали любовь.

Настроение сейчас - отличное

Ну что ж... покричали-поплакали... или наоборот... поплакали-покричали... А! Не важно в какой последовательности ! Главное прошло! Прошло плохое настроение и злость! Бойтесь врагИ- я пою! Мне хорошо! Улыбка до ушей! В ушах наушники, а из них льётся любимая песня.
"Часто простое кажется вздорным,
Чёрное белым, белое чёрным!"
Нет, это не единственная песня к которой я отношусь трепетно и всё же... именно эта песня на все времена!
Оптимистка? АГА! Ещё какая! А как же слёзы и кричащие болью тексты?- спросите вы...
А я отвечу! Пофиг! Забудьте об этом! Солнце улыбается мне, а я в ответ! Ветер ласкает своим тёплым дыханием- с благодарностью улыбаюсь в ответ. Тучки появились на небе - улыбаюсь в ожидании дождя!
Грустная осень? Возможно... Но не у меня! Моя осень глядя на меня улыбается мне! Хочу что бы так было всегда!
Улыбнитесь! И ваша осень тоже вам улыбнётся! Полюбите её и в ответ она подарит вам всю свою нежность и красоту!

Это цитата сообщения Amandinn Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - ................................

Очень больно. Только сегодня узнала, что мой очень хороший друг, отличный человечек и просто замечательный парень..."трагически погиб". Находясь в здравом уме и твердой памяти, он перерезал себе вены...
Как же все начиналось.... Он - умный, красивый мальчик и она. Худенькая, как тростиночка, маленькая девочка с огромными зелеными глазами. У них не было ничего общего. Совсем. Но все мы тогда с замиранием сердца наблюдали очень красивую историю... Историю...даже не то чтобы любви, а такой великой нежности, что... В этом месте я обычно плачу. Но, не соль. Они встречались долго и в результате поженились. Спустя некоторое время она забеременела и здесь предела счастью не было... Ее счастью, его счастью. Нашему счастью... Мы - это его друзья. Когда мы с ним виделись в последний раз, она была на 5 месяце... В силу различных обстоятельств, я давно уехала из родного города и общались мы в основном по аське, по телефону. Но опять же не соль. Соль в том, что все было хорошо. И тут она умирает при родах... ребенка тоже не спасли... Спустя еще день, он... А на улице светило солнце и слепило своим светом прохожих...
На похоронах была наша общая подруга. Ее рассказ меня потряс до глубины души. Их похоронили в одной могиле, более того - в одном гробу. Они лежали рядом и руки их были соединены... Красивая история нежности и еще более красивая история смерти.
А я думала, что такие истории бывают только в кино.

С болью в сердце удалила сегодня его контакт из аськи... и подумала...

Ей все равно с кем ты и где ты. В глазах тех, кто ее боится, она зла и хлоднокровна. Но на самом деле она добра. По-своему. Не стоит ее бояться. Она все равно будет играть в свою азартную игру, в которой что бы ни случилось, выиграет она. Своим избранным она преподносит особый подарок - вечную молодость. Что может быть лучше для горстки людей? Она скромна. Ее лицо не суждено увидеть никому. Ни одному смертному. Ее смех заглушает ветер, слезы - дождь. Ее злость - стихия. Но все же ее образ не наводит ужаса, просто черная одежда спасает от холода...

[500x375]

Настроение сейчас - ужасное....

-Мариночка... Привет! Как дела? Слушай, не поможешь?
-Мариночка! Мне так плохо!
-Ну ты чего Мариш? У меня всё хорошо, и у тебя наладится! Ты же сильная! Ты умница!Ну улыбнись! Спасибо, что ты есть!
-Марин...
-Мариш...
-Мариночка...
Закрываю глаза и уши! Включаю громкую музыку, что бы не слышать! Не слышать эти голоса! Не видеть этих лиц! Открывая дверь своей квартиры и видя на пороге своих "друзей", жду когда начнутся просьбы! Все чего-то хотят... Всем что-то нужно!
НЕ ХОЧУ! Не хочу слушать! Не хочу помогать! Не хочу улыбаться! УСТАЛА! Когда же кто-нибудь меня выслушает... поймёт... пожалеет...
Мне так плохо! А никто этого не понимает.. Не видит... Или не хочет замечать? Как будто и нет меня, когда мне плохо... И снова голоса...
-Мариш... да не грузись ты! Ну и пофиг на всех! Давай напьёмся и станет легче! Выпила.. Лнгче не стало... Стало лишь хуже... тяжелее... обиднее... Опять никто не выслушал... не понял... Действительно плевать на всех! Не хочу больше! Ничего не хочу! Только бы этот день быстрее закончился...
Вдруг говорю любимому: "Родной... пошли погуляем?" А в ответ слышу: "Давай завтра... Я сегодня так устал... У меня ноги болят и вообще... ты же хотела в интернете посидеть..."
Да! Хотела! А теперь не хочу! Хочу живого общения! Что бы люди были живые!
Хочу плакать... А вот... не могу... Не плачется... Слёзы стоят в глазах, а выплакать их не могу... Плакать забившись в угол уже давно отучилась... А в жилетку... Некому... Никто не подойдёт, не обнимет и не скажет...
"Поплачь... Расскажи всё, что наболело.... Я рядом... Я с тобой..."
Ну вот я успокоилась, улыбнулась, но в душе образовался ещё один рубец... Рубец нанесённый окружающими меня людьми. Людьми, которым по барабану на меня... Людьми, которым я нужна лишь как источник добрых дел, понимания, фейерверка радости....

Настроение сейчас - пытаюсь успокоится

Сегодня встала и мне хорошо... просто хорошо... не смотря на то, что "любимый деверь" вчера весь вечер загадочно ухмылялся поглядывая на меня... Я тогда не придала этому особого значения... ухмыляется, ну и хрен с ним! А утром подойдя к компу поняла чему он так радовался... Он, скотина, удалил мою папку с фильмами и музыкой! Конечно же потому что были проблемы с компом... ЩАС! Даже если и были! можно было спросить или переписать на диск... Нет же... нарывается на выяснение отношений! Ну не дождётся! Даже не заикнусь об этом! Пусть себе радуется... Если это его единственная радость в жизни...
Мне его жаль... он испортил отношения с семьёй на столько, что несколько дней назад его даже никто не поздравил с днём рожденья! Эх.... на дураков не обижаются... Но какая же я злая!

Настроение сейчас - Безжизненное

Как мне было плохо....
Душ. Обычное слово. Мы принимаем душ что бы смыть грязь и пыль
прошедшего дня... Сегодня душ стал для меня единственным пристанищем...
Моим спасением сейчас.... Вот капли воды стекают по лицу... они
скрывают мои слёзы... Плачу. Сажусь на пол. Вода продолжает обволакивать
моё тело... Испытываю болезненное желание крикнуть.... Выплеснуть с
криком всю боль, отчаяние и бессилие! Кричу! шёпотом... что бы никто не
услышал... Зачем им знать? Ну и что, что плохо? Ну и что, что больно?
Кому какое дело? Продолжаю плакать... Как хорошо, что вода разбавляет
солёный вкус слёз! Поплакала и вроде стало легче... Сижу на полу минут
20 уже... Слёзы то капают, то прекращаются... А вода всё льётся спасая
от тишины и холода.... Вновь срываюсь на молчаливый крик! Никто не
услышал...- я этого хотела! Никто не увидел моих слёз... - я этого
хотела! И всё же больно....
Останавливаю поток слёз и смотрюсь в
зеркало... Глаза красные... Нельзя так выходить... Начинаю снимать
дневной макияж и наношу на лицо косметическую маску.... Ну вот...
теперь понятно почему я так долго была в ванной.... и лица не видно...
Глаза приняли привычный цвет... Смогла улыбнуться... Шучу...
А как
иначе? Ведь если они увидят что мне плохо... Тогда крах! Ведь у меня
всегда всё хорошо... Я всегда всех поддерживаю! Только бы они не
поняли, что мне плохо... что я устала.... выдохлась....
Ну вот мне
стало легче... проще...улыбаюсь.... "Лишь бы снова не заплакать....Лишь
бы снова не заплакать....Лишь бы снова не заплакать...." повторяю про
себя.
Вспоминаю маму, бабушку, тётю....Беру в руки телефон... Ложу
на место... Почему? Потому что знаю, что помочь мама не сможет, а
переживать будет... вновь беру в руки телефон... глаза наполняются
слезами. И опять убираю... Смотрю на часы... У них уже полночь...
Вспоминаю слова мамы.... "Звони в любое время! Я всегда ада тебя
слышать!" Снова слёзы готовы политься из глаз.... "Лишь бы снова не
заплакать....Лишь бы снова не заплакать....Лишь бы снова не
заплакать...." снова повторяю про себя...
Наливаю себе в бокал
красного сухого вина. Моё любимое сухое вино... Наслаждаюсь его терпким
вкусом во рту... Вновь улыбаюсь... Радует, что некоторые вещи всё же
неизменны... вновь беру телефон...
-Алло! Мамочка! Привет! Я просто соскучилась! Люблю тебя! Извени, что разбудила!

Когда это началось? Сейчас мне трудно ответить на этот вопрос... Я стала меняться постепенно. Я стала как-то более жёстко реагировать на всё. Когда нужно было делать операцию Денису, а Саша меня бросил- тогда я так думала- внутри меня что-то просто взорвалось! Я была разочарована и поняла... Даже близкие люди предают!Бросают! Нельзя ни на кого рассчитывать! Я очень любила маму и папу. Но они меня оставили... Отец знал, что впутывается в опасное расследование и при этом продолжил его... Он совершенно не думал обо мне и о маме с Денисом. В той аварии мы с Дениской чудом остались живы! Нас к себе взял жить Олег Викторович. Он заботился о нас как о собственных детях... Но при этом ни разу не сказал, что если я захочу, то могу называть его папой или просто дядя Олег... А мне так хотелось иногда прижаться к нему как к папе и чмокнуть в щёчку, обнять просто так... без повода... Он заботился обо мне, но при всём при этом был недосягаем... Его жена, Алла Евгеньевна, вообще относилась к нам как к нахлебникам... Иногда вроде бы милая, заботливая тётенька... а иногда просто фурия! Наверное она становилась заботливой, когда вспоминала какую роль она сыграла в смерти моих родителей... Ну, а Глеб... так это вообще самый непонятный персонаж в моей жизни! Сначала на протяжении нескольких лет вёл себя как последняя скотина! Так и норовил подставить подножку! А после того как на меня напали и ты меня спас... Ты просто стал таким белым и пушистым! "Вот он Я! И я тебя ЛЮБЛЮ! Прими меня таким и давай дружить!"
Все эти аспекты в той или иной степени повлияли на меня... И теперь получилось то, что есть!
Менее чем за неделю до свадьбы я поссорилась с Сашей. Он наорал на меня. Он всегда орёт перед операцией. И я вдруг подумала... Неужели так будет всегда? Если вдруг ему нужно будет разредиться, а рядом никого не будет, он будет грубить и хамить мне? ОН конечно потом извиняется... Только на душе всё равно остаётся рубец! В такой тяжёлый для меня момент... Дениска идёт медленно на поправку, свадьба на носу, учёба... практика... дом... А ему всё по боку! И вот в результате после того как он на меня наорал я сорвалась! И кубарем полетела вниз по социальной лестнице! Когда я его послала прямым текстом и хлопнув дверью ушла- он подумал, что мне просто нужно выпустить пар. Он забеспокоился лишь когда на следующий день я прислала Вику с ключами от квартиры и за вещами. Вике я не стала ничего объяснять... просто попросила выполнить мою просьбу. Олег Викторович и Глеб тоже не добились от меня никаких объяснений... Я просто пришла с вещами и сказала, что хочу вернуться и пожить у них пока не сьедут квартиранты с моей квартиры. Они не стали возражать, только лишь заметив, что я могу остаться с ними навсегда и не обязательно переезжать на квартиру родителей. Бросив на ходу "Посмотрим!" я пошла в свою комнату.
Страдать и мучатся? Да ни за что на свете! Хватит с меня! Я решила начать кутить! Нашла в записной книжке номер телефона Ольги Юрчинской. Её фамилия соответствовала её сути. Она была весёлой, заводной девчонкой с которой никогда не было скучно. И мы начали с ней ходить по клубам, знакомиться с парнями, пить... В общем шли по пути прожигателей жизни! И самое интересное, что мне это нравилось! Нравилось вести себя как последняя шлюха... Между нами было лишь одно различие... Я ни с кем не спала... Не могла... Как только поклонник начинал намекать на постель, я его отшивала! Вести себя как шлюха и становиться ею... разные вещи... к последнему я не была готова.
Нужно ли уточнять, что подобные перемены вовсе не обрадовали "моё семейство". Олег Викторович пытался со мной поговорить и наставить на "путь истинный", Саша уговаривал, умолял, извинялся... обещал, что всё будет по-другому... Тогда я ему сказала, что всё и так уже по-другому. Ничего нельзя вернуть и изменить.
Далее были попытки меня привести в чувство со стороны Филюрина, Вовки, Вики и далее по списку... С каждой такой попыткой я раздражалась всё больше! Мне осточертели вечные нравоучения! Не знаю, что произвело больше впечатления- моя агрессивность или Филюрин с его знанием психологии- но через пару месяцев попытки прекратились... Никто не приставал ко мне с расспросами, наставлениями и прочей атрибутикой... Лишь иногда я ловила осуждающий взгляд в глазах Глеба. Он единственный почему-то не пытался меня утихомирить... А тем временем мои гулянки продолжались... И вот моя планка распущенности меня уже не устраивала... Мне захотелось попробовать случайный секс... с кем-то кого я не знала и не увижу после ночи никогда! В тот вечер дома никого не было... Олег Викторович, Алла Евгеньевна и Дениска уехали отдохнуть по путёвке... Глеб сказал, что переночует у какого-то друга... Примерно в 3 часа утра я вместе со своим ухажёром завалилась в дом...
Почему завалилась? Да потому что пьяные были до ужаса...
Выбрала для себя самого нахального парнишку и пригласила к себе "кофе попить". Я видела как у него глаза сверкнули и не откладывая в долгий ящик мы поехали ко мне... Он уселся на диван, а Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл