[500x481]
Настроение сейчас - Больно

 

 

Мне плохо, больно, обидно... грустно. Я жутко скучаю! Зачем ты это сделал? Я не могу без тебя.... Без твоей улыбки... Неужели ты так страдал и мучался на земле, что не захотел бороться за жизнь? А как же я? Обо мне ты не подумал? Ведь мне плохо без тебя... Очень плохо... Почему я не встретилась с тобой? Никогда себе этого не прошу... JA должна была тебя увидеть... Никогда тебя не забуду

[176x220]
Настроение сейчас - Озадаченное

Я вот сегодня подумала... Случайно... Для чего мы живём? Считается что у каждого человека есть предназначение в этой жизни. Вопрос в том.. КАКОЕ? Вот лично я... Я люблю помогать людям. Всегда и всем. Выслушаю, дам совет, помогу улыбнуться! (Текст рекламного объявления!:grin: ) А вот зачем? Возможно это и не нужно людям! Моя помощь, поддержка да и вообще советы эти... Почему я не могу оставить окружающих в покое? Я так легко привязываюсь к людям, а когда оказывается, что не нужна я им со своей опекой... мне больно. Зачем мне это нужно? Неужели у меня нет других забот? Я всё жизнь приношу одни радости маме, бабушке... свекрови своей. Девчонкам... Вот вытащила одну подружку из депрессии. Она сейчас вновь спустя два с лишним года улыбается. Живёт... А зачем? Мне оно зачем надо было? Ну жил себе человек и жил...Какого лешего я полезла ей в душу? Вытащила всё наружу и переписала её эмоциональное состояние? Она вот теперь не верит, что с ней действительно происходили те вещи, о которых она писала... А мои подруги со двора? Сколько я их воспитывала? И по сей день продолжаю! Неужели это моё? Я что же всю жизнь буду "спасать" других? В этом моё предназначение? Как избавиться от этой привычки? Если б знать...

Это цитата сообщения -Миа- Оригинальное сообщение

[Заказы №30]



Приму заказы на эпиграфы, не более 5 штук каждому
От вас требуется:
1.Хороший, качественный исходник (желательно больших размеров)
2.Указать надпись, которую хотите видеть на эпиграфе (если не хотите надпись - необязательно)
3.Цветовая гамма в которой хотите видеть эпиграф
4.Указать размер эпиграфа
НАБОР ЗАКРЫТ
смотреть готовые работы

На днях моё возмущение достигло апогея! Т.к. говорить об этом вслух я не могу, да и не хочу.... Просто не вижу смысла. Не помню где, я услышала как герой сказал "Пишите! Бумага она всё стерпит!" Вот и пишу! Многие знают, что есть в моей жизни чудо-деверь! Я всегда рассказывала какие-то отдельные истории о нём. А сейчас хочу рассказать от начала до конца. Просто мне самой это нужно. Чтобы понять где началась эта всё пожирающая ненависть...
Я живу в семье мужа уже почти семь лет. Большой срок. За это время можно многое узнать. Около двух лет из этих семи я прожила в Казахстане. Я не буду засчитывать на его счёт тот случай, когда перед новым годом он "обосрал" (простите за грубость) всё настроение. Мама ходила без настроения. Проблемы, заботы... Я предложила поставить ёлку. Пофигу что детей маленьких нет. Пока ставили, да украшали.. как-то стало веселее. Настроение улучшилось, почувствовался праздник. Часа два возились с ёлкой. Самые лучшие игрушки повесили. Припёрся этот придурок пьяный вдрызг, еле на ногах держался. Приехал за деньгами... не хватило! Мама тогда ему запретила куда либо ехать. Так он как распсиховался и начал рукой в стенку долбить. Потом ему это надоело и он по ёлке как шандарахнул! Все игрушки вдребезги, мама в слезах от обиды и разочарования. Все мои старания коту "под хвост"!
Я не буду брать другой случай когда он притащил на нашу с Васькой свадьбу дворовых пацанов с которыми познакомился за 15 минут до этого в подъезде. Фигня, что пришли! Посидели- посмеялись... Часа через три один из этих пацанов вернулся и устроил у нас дома драку! В чужом доме, на чужом празднике, на который его даже не приглашали! На него , как ему показалось, косо посмотрели и он вспомнил об этом спустя несколько часов! Вот и вернулся.
Перед отъездом я разговаривала со своим деверем... Я ему сказала, что для нас для всех этот переезд- начало новой жизни. С чистого листа, с новой страницы, с новой книги. Прошлые ошибки остаются в прошлом. Здесь нас никто не знает, можно изменить себя... Начать всё с нуля. Тогда он со мной согласился...
Мы приехали. По закону репатриации нам была положена некоторая сумма денег(приличная сумма). Помимо этого каждый месяц на наш индивидуальный счёт поступала определённая сумма денег. Мы жили в кибуце(наподобие посёлка). Там мы день работали, день учились. Питались в столовой. Ежемесячно в столовую на каждого человека поступала некоторая сумма и если в течении месяца мы съедали больше, то в конце программы нужно было доплатить... если же наоборот не доедали, то эти деньги возвращались. Таким образом тратить было некуда. Поесть было что... Только погулять... Мы всегда скидывались поровну и гуляли все вместе. Нас была компания человек 8 примерно. Расходов никаких.... Копи и копи себе на жизнь! Нет же! Приспичило! Собрался с ещё одним пацаном и отправились в Тель-Авив! В бордель им захотелось! По девочкам соскучились! Он прогулял всё что у него было! До копейки! Даже на дорогу назад не было... Они вдвоём пешком шли (это около 95 км). Припёрлись под вечер... часов в 10. Голодные, холодные! Так "это" сразу к нам "Покормите! Я есть хочу!" В тот момент я была близка к тому чтобы послать его куда подальше за эту выходку! Но доброе сердце смягчилось и я дала ему поесть. У меня всегда что-то было в холодильнике на случай если захочется пожевать чего-нибудь перед сном или вдруг на ужин не успеем... На протяжении всего месяца мы были вынужденны покупать ему сигареты и давать деньги если вдруг ему что-то нужно купить.... После кибуца другой мой деверь на сэкономленные деньги купил компьютер, наши деньги ушли на мебель и на еду... А у "этого" не было не копейки! Он своё прогулял! Потом ему приспичило вылечить зубы. Он ездил постоянно в Беэр Шеву к врачу. Дорога занимает около двух часов в одну сторону. Билет обходился около 12 баксов до Беэр-Шевы и обратно плюс около 6 баксов чтобы добраться до кибуца. Ездил он туда-сюда раз 10... А может и больше... Он постоянно отпрашивался то с работы, то с учёбы... Язык почти не учил... Результат не заставил себя долго ждать. По окончании обучения у нас был экзамен. Проходной бал был 56 "А"(алеф), я закончила 88"Б"(бет). Т.е. когда я продолжила обучение, я пошла сразу на третий уровень, а не на второй... потому как второй я прошла. А "это" получило 33 "А"... ОН был хуже всех! Такой позор! Из 20-ти с лишним человек он оказался хуже всех! До такой степени, что даже не получил минимум!
Я вот сейчас подумала... я столько написала, а ведь это даже не половина всех его промахов...
Когда папа заболел и его положили в больницу... Мы временно остались без дохода. В тот период мой деверь числился в армии, а на самом деле находился дома. Мы тогда попросили его выйти вместо папы и поработать... Ему бы платили "по-чёрному". Просто солдатам нельзя работать. Он тогда рогами упёрся и сказал "Я в армии! Я не могу работать!" При этом на протяжении почти четырёх месяцев его постоянным занятием было- поспать до обеда, поесть, поиграть в комп до утра( я через некоторое время Читать далее...

[240x320]
Настроение сейчас - Отречённое

Ну вот... прошли почти сутки как я узнала о смерти своего лучшего друга... Что я чувствую? Сейчас трудно понять однозначно... Пустоту... Не желание верить в происходящее... Все мне говорят... "Так бывает! Это жизнь..." ДА ЗНАЮ Я! ТОЛЬКО ЛЕГЧЕ ОТ ОСОЗНАВАНИЯ ЭТОГО НЕ СТАНОВИТСЯ! Вчера работать я не смогла... Он постоянно стоял у меня перед глазами... Живой... Со своими шутками, привычкой приглаживать брови... улыбкой... Отпросившись с работы я поехала на пустырь и вдоволь там наревелась... Потому что знала что дома я этого сделать не смогу... Дома какие-то дела, заботы... Получалось не думать об этом... Вечером разговаривая со своей мамой смогла сказать "Фазик умер" и не залиться слезами... Прогресс...
Вечная тебе память мой дорогой кентубас из Казахстана... Я никогда тебя не забуду... Пусть земля тебе будет пухом............

Настроение сейчас - Слёзы в глазах



[240x320]День нашего знакомства 1 сентября 2001 года. Увидев тебя я подумала "Какой красивый парень!" Не симпатичный, не милый... именно красивый! Ты мне понравился... В тебе было всё что могло мне понравится... Лицо, фигура, стиль... Влюбилась? Наверное...В силу моего характера эта влюблённость быстро прошла, но появилось чувство более глубокое "ДРУЖБА". Искренняя, настоящая... без предательства и хвастовства... Однокурсники подшучивали считая что мы просто "шифруемся"... Что между нами что то есть... Не было там ничего и никогда! Ты водил меня в зоомагазин называя это зоопарком чтобы поднять мне настроение... Я могла проплакать у тебя на груди рассказывая о своих страхах... Я знала, что ты ничего никому никогда не расскажешь! Ты тоже рассказывал мне о своих обломах на личном фронте и не боялся что я выставлю это на обсуждение у нас в группе... Мы знали друг о друге всё... Ты всегда находил приключения на свою пятую точку... Настоящий магнит для неприятностей... Таким я тебя любила... Ещё твой мозг был генератором идей по зарабатыванию денег! Правда ты не мог никогда довести начатое до конца, но твои идеи всегда были прибыльными... Ты пользовался правилом "Всё гениальное - просто!"
2002 год. Я вышла замуж. Ты не очень был доволен моим выбором, но всё же был рад за меня. Ты был на нашей свадьбе... Поздравлял... Моя мама в шутку называла тебя всегда "Иркина лучшая подружка". Так оно и было...
2003 год. Я уехала. Но мы постоянно болтали, переписывались... В одном фильме я услышала "Пишите письма... Если бы в окопах были телефоны чтобы мне осталось сейчас?" Действительно... чтобы мне осталось сейчас если бы мы только созванивались?
2006 год. Я приехала в родной город. Ты только на кануне уехал на вахту, но собирался 29 июля(на свой день рождения) отпросится домой. Тебя не отпустили... Мы тогда так и не встретились... Я уехала, а ты вернулся в город через пару дней... Тогда мы болтая по телефону решили что в следующий раз обязательно встретимся...
11.01.2009 год... Я весь день говорила о тебе... вспоминала тебя... думала...
13.01.2009. утро... дома к компу не попала. пришла на работу и сразу полезла проверять по списку почту, сообщения... Увидела что сообщение от тебя... обрадовалась... открыла...читаю...
"Всем друзьям Фазила Алиева!
Пишет вам его младший братишка Казим. Вынужден сообщить вам очень горькую весть. 10.01.2009 г. на работе брата, произошел несчастный случай унесший жизни двух рабочих. Тяжело с этим смириться, но, к сожалению, Фазил был одним из них.
Если захотите поговорить, задать вопросы, я с удовольствием отвечу."

Перечитываю ещё раз... говорю вслух "Что за дурацкая шутка!" Ищу судорожно твой номер в телефонной книжке... нашла... нажимаю "Вызов"... "Такого номера не существует за границей" Думаю, наверное поменял номер... Ищу домашний номер... Нажимаю кнопку "Вызов"... "Код номера изменился. Вместо первой цифры ..." Вспоминаю что действительно коды у них поменялись... Выбираю опцию "Редактировать".. Руки трясутся... нажимаю ещё раз на "Вызов"... Жду ответа...
-Алло...-спокойный голос твоей мамы
-Алло... Здравствуйте... Я могу поговорить с Казимом?- спрашиваю спокойно.
-А его нет... Он в Дагестане.- всё тем же ровным, спокойным голосом говорит твоя мама.
-В Дагестане? Простите.. Это Ира... я училась когда-то с Фазилом... Просто я получила сообщение от Казима насчёт Фазика... Это правда?- немного волнуясь спрашиваю я
-Да. Правда...
-Я.. простите я позвоню позже...-мой голос сорвался... слёзы потекли ручьём... пришли люди, ничего не вижу... ничего не слышу... мой мозг отказывается принимать тот факт что тебя больше нет! Выбежала из офиса в никуда... А в голове лишь слова твоей мамы "правда"...
И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ? ТЫ БЫЛ ДАЛЕКО, НО Я МОГЛА С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ... А ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ?
Вопросы на которые я никогда не получу ответа.......................

[176x208]
Настроение сейчас - Лучше, чем вчера))))

Вот и наступил этот 2009 год! Встретила я его как как в песне ЧиЛи - в своей постели! Нельзя каждый день вставать в 6 утра.... Потом привыкаешь ложится в 10... Просто жутко спать хотелось, к тому же опять начали стрелять! Последнюю ракету выпустили 23.45 примерно.... Уроды! Но я не слышала и не видела этого... Но после этого всё стихло... Может год Крыски всё же успокоился? Вряд ли и всё же не смотря на всё это я верю в лучшее... Как на работу не охото... а надо! Пошла собираться!
Всё же С НОВЫМ ГОДОМ! Удачи, Благополучия и Спокойствия!

[240x320]
Настроение сейчас - Страшно

Вот думала я вчера что вот он конец года. За один день он не сможет мне принести больше никакой подлости! Ан нет! Крыска не сдаётся! Настырная зараза! Это ведь мой год! Ну почему она так со мной? Я с утра пела и танцевала! Радовалась! А под вечер меня трясло от страха! Я впервые в жизни услышала сирену. Сирену которая оповещала что в нашу сторону летит ракета... Одна грохнулась на пустыре, другая в детском саду! У меня у самой лялечка... Я не знаю что сейчас чувствуют родители тех детей которые ходили в этот садик... Как им страшно и как они благодарят Бога... Ведь их дети могли погибнуть... Если бы это произошло утром, а не поздно вечером....
Мама моей подруги ехала в автобусе в тот момент когда эта ракета плюхнулась в Беэр Шеве... Они как раз проезжали это место... Всё решают доли секунды! И как я этот день переживу? Всё таки год испорчен! Теперь окончательно....

[240x320]
Настроение сейчас - Спокойное

Ну вот... Завтра новый год. Завтра закончится этот ужасный год! Завтра я смогу сказать "Наконец-то этот год закончился!" Он не принёс мне ничего хорошего. Нельзя изменится за день, но за год вполне реально! Этот год меня изменил. Научил ненавидеть! Я не горжусь подобным приобретением, но изменить ничего не могу. Заставил стать жёстче. Может я просто повзрослела? Став мамой я перестала быть ребёнком? Тоже вариант...
А ещё я стала писать. До романа "Война и мир" мне не дотянуть конечно, но кое чем я очень довольна. Это помогает мне избавится от лишних мыслей в голове. Иногда я так сильно от них избавляюсь, что потом они ко мне долгое время не приходят!))))
Чуть не забыла об ещё одном приобретении... Я познакомилась в интернете с несколькими людьми, которые за последние полгода стали мне дороги. Нас связал интерес к сериалу... Но сериал давно закончился, а мы продолжаем общаться и темы наших разговоров давно уже вышли за рамки обсуждения героев и происходящего в сериале... Мы просто делимся своими неудачами и достижениями... Ищем сочувствия и делимся хорошим настроением! Наверное это единственное хорошее, что дал мне этот год... Потому что своей жизни без этих девчонок я уже не представляю! У каждой из них свой характер и от этого общение с ними становится ещё интересней... К сожалению я так же и потеряла одного дорогого мне человечка... С ней я тоже познакомилась через инет, но она сразу стала для меня родной... Было какое-то чувство родственной души... не смотря на то что между нами километры расстояния... Мне жаль этой потери... Надеюсь лишь, что всё у неё будет хорошо.
Что ж... посмотрим что мне принесёт Новый Год. У меня большие надежды на него! В моей жизни должно многое изменится в предстоящем году. Я должна многое изменить! Есть цель- к ней надо идти! Вот я и начала путь к ней! Я верю, что у меня всё получится! Иначе быть не может! Это моё желание под Новый Год... чтобы всё у меня получилось!
С НОВЫМ ГОДОМ!

Слушать этот музыкальный файл

[176x220]


Как то я писала уже на эту тему. Но в этот раз это нечто другое. Я хочу рассказать о человеке с которым я не виделась 15 лет! Это не много, хотя и не мало... Просто если учесть, что я с подругой этой рассталась когда нам было 10 лет... То это очень много! Спрашивается... вот что общего у двух людей находящихся друг от друга за тысячи километров! В детстве мы были не разлей вода. В школе вместе, гуляли тоже вместе! И всё же это было 15 лет назад? Благодаря сайтам "Одноклассники", "Майл.ру" я нашла многих своих старых знакомых, но наше общение свелось к 10 сообщениям! Узнали чего нового, вспомнили как в школе дизелили и всё! У них своя дорога, у меня своя... А тут... Мы нашлись около двух лет назад. Некоторое время не общались... Каждый был занят своим... Но сейчас мы вновь болтаем по нескольку раз на неделе! И нашлось так много общего... Как будто специально наша судьба играла с нами в одни и те же игры! Мы даже ногти ломаем почти одновременно Недавно устроили пьянку пи инету! Вот решили выпить за встречу и выпили! Чокаясь с камерами! Я очень её люблю! Никогда её не забывала... Но при этом не ожидала, что и она меня помнит, скучает... А ещё никогда не думала, что можно вот так общаться, при этом понимая что увидеться нам не совсем судьба... Может быть... когда-нибудь... И всё же мы просим совета, плачемся в жилетку, рассказываем смешные казусы из повседневной жизни... Я уже не представляю своей жизни без общения с ней)))) Мы всегда находим новые и новые темы для разговора... Иногда уже глаза слипаются, но всё же продолжаем болтать!

Не знаю почему, но так получается, что я всегда увольняюсь сама. За 5 лет моей жизни в Израиле я успела поучиться, выносить ребёнка и родить, а ещё поработать примерно в 10 местах! Я не работаю больше 3-4 месяцев. Есть исключения... Как-то я проработала лишь месяц... Ещё было около двух. Работы были разные. И уборка, и кассир, и администратор! Было всЁ! Но в любом случае я не могу работать долгое время на одном и том же месте. Мне всегда хочется перемен! Что самое интересное, решив, что я увольняюсь.... у меня появляется чувство облегчения! Радости! Странная я. Чему радоваться? Тому, что даже полгода на одном месте не можешь проработать? А вот ДА! Радуюсь! Раз я двигаюсь, значит я ЖИВУ! А это означает, что ещё что-то будет!)

[240x320]
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Ну вот и всё! Хандра прошла! Так всегда бывает! Жизнь больше похожа на цветной лоскуток ткани... Не чёрное и белое.... Цветное.... Возможно позже я вновь начну разочаровываться в людях и в жизни.... Но тогда я вновь загляну сюда и прочту этот пост.... Жизнь ЦВЕТНАЯ! Это правда! Я это почувствовала! Не может быть такого ощущения в душе если она чёрно-белая! Мне хорошо! Я почти счастлива! У меня есть силы и желание! А это самое главное! Ведь когда есть цель, нужны силы... А раз силы есть, то и результат долго себя ждать не заставит! Я люблю жизнь! Она многогранна и в этом её прелесть! БУДЕМ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[240x320]
Настроение сейчас - Никакое....

У меня всё хорошо... Вроде как... Только от этого не по себе.... Как будто не может быть хорошо... Какое-то непонятное чувство неполноценности.... Наверное это возраст... Чем старше мы становимся тем меньше верим в чудеса и Деда Мороза.... А так хочется... Хочется этой детской доброты и наивности. Когда можно было радоваться мелочам и улыбаться... Жаль. Жаль, что это время не вернётся, чувства навсегда утеряны.... Теперь я стала взрослой. А так не хотелось... Уже не важно чего хотелось... Всё это осталось в прошлом... далеко.... Я осталась наедине со своей взрослой жизнью без милых глупостей и шкодничества.

Фотографии walerin :

Настроение сейчас - Обычное

За столиком в кафе сидела пара. Оба молодые, красивые и очень серьёзные. Они говорили очень тихо, но при этом по их мимике можно было понять, что молодой человек что-то яростно пытается доказать девушке, а она в ответ лишь протестует...
-Лера... Ты не можешь выйти за него!-в сотый раз повторял Глеб.
-Я не могу с ним снова так поступить! И с чего ты вообще взял, что я не хочу выходить за Гордеева?-начиная злиться сказала Лера.- Ты пропал на долгих 6 лет... Я тогда думала, что ты погиб! Я сама чуть не умерла от горя! Если бы не Катюшка... Чего ты хочешь от меня теперь? Саша помог мне тогда, поддержал...
-Ты его не любишь!-уверенно произнёс Глеб.
-С чего ты взял? Это было верно 6 лет назад... Когда я рассталась с ним и собралась за тебя замуж! А сейчас он мне дорог...
-Ты так и не сказала что любишь его...-глядя пронзительным взглядом проговорил Глеб.
-Это глупый разговор... Я поняла твои требования.... Ты не хочешь что бы я выходила замуж... Я услышала, запомнила... пошла.-вставая из-за стола сказала Лера.
-У нас есть дочь! Неужели тебе всё равно, что её будет воспитывать чужой мужчина, когда её отец жив-здоров? Ты сейчас собираешься сделать несчастными четыре человека!-спросил Глеб на последок.
-Для Катюшки Саша и так уже как отец. Она его знает... ТЕБЯ нет! Это ты для неё чужой! А вовсе не Саша.- проговорила Лера и ушла.
Девушка ушла, а молодой человек продолжал сидеть в кафе и что-то тихо бормотать..
-Что же делать Лобов? Что же делать? Думай!- шептал как молитву Глеб, только молитва не помогала... Как не помогла ему тогда... разрушив его жизнь...
Лера шла по парку после разговора с Глебом и думала, вспоминала, предполагала... "Что было бы если... " Она думала, что эта фраза ушла из её жизни навсегда... В голове вновь роились воспоминания шестилетней давности... "Тогда Глеб меня практически отвоевал! Сначала отдал Гордееву, а потом решил, что так не правильно... Такой дурной был! Похитил прямо из подноса у Гордева! С дачи! Саша тогда немного злился, что Глеб воспользовался таким варварским способом, но потом сказал, что сам всё понял... Раньше меня... Когда я призналась самой себе, что люблю Глеба... это был самый счастливый день в моей жизни. Конечно дошло это до меня не без его помощи...
-Лер... Ты его не любишь!-прижимая меня своим телом к стене шептал он- и я докажу тебе это!
От его слов у меня мурашки по коже побежали, его дыхание на моей шее... таких потрясающих ощущений я не испытывала никогда... Даже когда с Сашей в первый раз целовалась... Глеб как будто прочитал мои мысли о первом поцелуй и впился мне в губы! При этом так требовательно-нежно, что у меня закружилась голова от наслаждения... Интересно... сколько времени мы там процеловались?... Не знаю, но когда поцелуй закончился и мы отдышались... Глеб задал мне решающий вопрос...
-Как ты можешь думать, что любишь его... если так ... так целуешь меня?
Я тогда тоже задавала себе этот вопрос и нашла ответ... Потому что *ДУМАТЬ* и *ЛЮБИТЬ* это разные вещи..."
С такими воспоминаниями Лера шла по парку никого не замечая... Она внешне была среди людей, а внутренне далеко-далеко... Там где была когда-то счастлива... Там... где её жизнь ещё не была разбита на сотни осколков!

Около года назад Лера перестала ворошить свою память, наверное свыклась с мыслью, что Глеб погиб... А теперь так захотелось вспомнить!

6 лет назад....

Мы поехали в горы отдохнуть... Домик в дали от всех! От всего мира! Только он и я! И никого больше! Да никто и не нужен был! Неделя безумной страсти, романтических вечеров, прогулок под луной... Что ещё нужно для счастья? Любовь, романтика, красота, молодость! Всё это в избытке!
В тот страшный день Глеб поехал в город привезти продуктов. Дорога занимала около двух часов. Ещё около часа- полтора нужно на покупки. Я решила принять душ и прилечь отдохнуть... Проснулась я спустя часа четыре и увидела, что Глеб ещё не вернулся... Я стала звонить ему на мобильный."Абонент временно не доступен."
Ничего себе временно... 6 лет...

Зазвонил телефон и вывел Леру из забытья...
-Алло Лер, привет!-весело проговорила Вика.
-А, Викусь! Привет!-в тон ей произнесла Лера.
-Слушай, а какие у тебя планы на вечер? А то мои уехали к бабушке с дедушкой, а я одна как сирота брожу по дому... Бери Катюшку и дуйте мухой ко мне!
-Без Катюшки... Она сегодня у Лобовых. А вот с тобой мне нужно поговорить... Так что готовь дежурные две бутылки вина, а я скоро буду.-сказала Лера и направилась к стоянке, где оставила свою машину.
Подходя к машине она увидела его...

Глеб просидел в кафе ещё примерно полчаса... Хотел позвонить отцу, но решил поговорить с ним при личной встрече. Он обязательно поможет! Отец не позволит, что бы Лера вышла замуж за Гордеева. И как она дурная не понимает, что ХИРУРГ-ПРОФЕССИОНАЛ хорошо в больнице, на работе... А дома нужен МУЖ-ПРОФЕССИОНАЛ! С такими философскими размышлениями он выходил на улицу и увидел...
-Лерка привет!-сказал Саша
--Привет! Что Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[240x320]
Настроение сейчас - Так себе...

Это я написала на сайте "ВКонтакте" в одной из групп. Просто решила перенести этот бред сюда... Чтобы не забыть, что такое тоже было...

Когда-то давно...Иногда мне кажется, что это было в другой жизни... Мы с Верой собирались написать про жизнь. В тот момент я была в не самом подходящем расположении духа и сказала, что лучше уж про смерть... Кто не помнит, может перелистнуть несколько страниц и прочитать наши творения... Потом было одно, другое... Сейчас Вера к нам сюда не заходит вообще и не уверена, что она захочет написать о жизни... Но у меня почему-то возникло такое желание... Устроила я себе ночь откровений... Возможно это сказывается праздник.. даже не совсем праздник. Сегодня у нас судный день. В этот день все просят прощения и прощают... Ещё дурная традиция крутить над головой курицу... Обряд такой... И куча всяких нельзя... нельзя есть, нельзя работать, ездить на машине, смотреть телевизор, конечно же нельзя даже близко подходить к компьютеру. Нужно лишь голодать и просить прощения в молитве... Вы скажете... НО ВЕДЬ ЭТО РЕЛИГИЯ! СОГЛАСНА...Но так живёт две трети страны... а может и больше... Есть люди которые соблюдают все традиции, есть соблюдающие лишь часть традиций... Самых важных... Сначала можно подумать... что за бред? Какое это имеет отношение к тому, что я решила писать о жизни... Так это она и есть.. ЖИЗНЬ... соблюдение норм и правил установленных неизвестно кем и когда... Каждый выбирает для себя какие правила он хочет соблюдать, а какие нет... У нас есть чувство, что мы можем сами решать всё в своей жизни. Но в результате получается, что всё решает случай... Можно спокойно переходить дорогу и в следующее мгновенье лежать на земле захлёбываясь кровью... Мы живём пытаясь доказать себе, что мы лучше чем кто-то там... И кому спрашивается это нужно, если попав под машину ты стал инвалидом! О тебе нужно заботиться... И забота о тебе не будет менее тяготить если ты был хорошим и добрым...
Вся наша жизнь-это бег. В никуда. На одном месте... Мы пытаемся поймать счастье... Для кого-то это деньги, для кого-то- у кого деньги уже есть- это любовь или душевное спокойствие... Если у нас всё плохо, то мы искренне себя уговариваем, что всё будет хорошо... Врём себе и окружающим, что жизнь такая штука... бывают то взлёты, то падения... При этом отчаянно цепляемся за эту самую жизнь... Боимся всевозможных цунами, войн и атомного взрыва... А зачем? Почему? Что здесь хорошего? Никто не знает ответа... В большинстве случаев он никому и не нужен... Прожили день, ну и ладно...
А завтра? Посмотрим... Может проживём ещё денёк...

[240x320]
Настроение сейчас - Эх, ностальгия....

Последнее время меня посещают странные мысли... Я начинаю понимать что я... что я... я просто потерялась... Потерялась в каком-то придуманном мире. Причём придумала я его сама... Зачем? Для кого? Я не знаю... Я лишь поняла, что нет меня больше... Нет той которой я была. Когда я писала рассказ "Тяжело подняться после падения" я даже не думала, что всё это может происходить на самом деле... Нет, я не стала пить. Проводить ночи на пролёт в клубах... Нет. Но я стала такой как моя героиня в плане поведения и отношения с окружающими... Почему я это делаю? Мне просто надоело. Моё терпение кончилось и я устала... От всего. На днях я призналась одному человеку, что не могу больше писать и она ответила мне что... что я ничего не чувствую... что кончились эмоции... и я поняла, что она права. Я действительно перестала чувствовать и реагировать... Я выросла. Как-то незаметно я стала взрослой и циничной... Я не верю комплиментам. Не верю людям. Не прощаю ничего. Я ищу способы мести. И нахожу их... Только пока не пользуюсь... Первый раз трудно. Моя мама называет такое состояние "Холодная война"... Савичева воспевала по этому поводу Холодную зиму... а я... а я называю это разочарованием. Самым большим на данном этапе. Разочарованием в себе и в окружающих... В этот самый момент мне не хватает моих подруг... Они бы нашли слова поддержки и вытащили бы меня... Но всегда мешает "БЫ"! Ну что ж... прощай Я! Вряд ли мы увидимся вновь...

Смотреть это видео

Клип на полюбившуюся мне тему сериала Я лечу