Вечером
Уже поздно. Я недавно пришла с занятий. Я устала, но я счастлива. День выдался отличным. Вечер тоже обещал быть таковым. Но меня мучает одно чувство. Голод. Я очень хочу кушать. Последний раз я ела много часов назад. А так вкусно пахнет жареной курицей. Но я не буду ее есть. Я обещала себе не есть после шести. И не буду. Ради него. Ради себя. Ради всех. Я не буду кушать. Но организм упорно требует «заправки». Чтобы заглушить голод и принести пользу я пью зеленый чай. Я не люблю его. он не вкусный, горький. В жизни и так слишком много горечи. Но я пью. Кружка, другая, третья. Чайники опустели. Высыпаю старую заварку в мусорку, споласкиваю чайник и иду к шкафчику за коробочкой со свежими листьями. Открываю белую дверцу кухонного шкафчика. Вот она эта коробка. Но не она зацепила мой взгляд. Рядом с чаем лежит яркая упаковка с клубничкой на этикетке. ШОКОЛАД! Он моя слабость, моя радость и мое горе. Я очень люблю шоколад. Я люблю его точно так же, как ненавижу зеленый чай.
«Ну и что тебе стоит? Протяни руку чуть левее и возьми ее. Никто не заметит. Зато ты будешь счастлива. Он намного лучше этой светло-зеленой жидкости. Ты же так любишь его. К тому же ты не ела его уже несколько дней. Это тяжелое испытание. Позволь себе маленькую слабость». Я очень хочу. Большего соблазна я не чувствовала, наверное, никогда в жизни. И я поддаюсь. Да, я бесхарактерная медуза! Но что может быть лучше шоколада? Рука. Предательски дрожит, как будто я сейчас бриллиант краду. Все ближе и ближе. «сталось каких-то пару сантиметров и она твоя! Когда они заметят отсутствие сладости, будет уже слишком поздно! Ну! Бери же!» Сантиметр. Я почти задеваю ногтями обертку. Она такая яркая и манящая. И тут. Что-то щелкает в голове. Я вспоминаю репетиции, вспоминаю его. я больше не думаю, не сомневаюсь. Я хватаю пачку чая, со стуком закрываю дверцу и резко отворачиваюсь к столу.
Пять минут спустя я сижу и пью противный чай. Я все еще хочу кушать. Я помню эту шоколадку. Но я не возьму ее. Не ради себя, не ради других. Ради него

Я захожу в автобус. Сегодня я впервые еду одна и без наушников. Какая жалость. Задние сиденья полностью заняты. Я сажусь на первое попавшееся свободное место. Смотрю в окно. Там ходят серые, мрачные люди. Им нет дела ни до тебя, ни до друг друга, ни до жизни. Они просто серая масса. Неужели я такая же? Обидно. Нет. Лучше не смотреть туда. Вертеть головой и рассматривать окружающих просто неприлично. И я начинаю нагло подслушивать их разговоры. Я слышу смех. Громкий, заливистый, но… Какой-то надменный и не искренний. Я все таки поворачиваю голову на звук. Там сидят три девушки. Они примерно моего возраста, но выглядят намного старше. Меня вообще спокойно можно приписать к четвероклассникам. В руках у одной из представительниц современной молодежи в руках сотовый. Весь такой розовый, в стразах и громко кричащий всем своим видом: «Я яркий представитель гламура! Я горжусь этим!» Из динамика доносится музыка. «Не ищи меня в контакте, в одноклассниках нас нету…». Одолевает бешенство. Меня начинает раздражать эта поездка. За спиной раздается надрывный, но ненастоящий смех. Пафосная манера разговаривать, смешиваясь с кучей нецензурной брани, резко режет слух. А тут еще эта глупая песня без смысла. И она такая не одна. Размышляя о той пародии на песню, что сейчас разносилась по всему автобусу, я вспомнила недавний спор с мамой.
- Бутусов?! Хорошо, что ты не пошла! За такое отдавать полторы тысячи! Нет. Он этого недостоин! Вот был бы кто-нибудь нормальный, отпустила бы, а тут.
- Кто другой? Приведи пример! Хоть один!
- Ну «Челси не плохо поют. Потом эти… Как их… «Инь-Янь»
По комнате разносится тяжелый вздох.
- Мама! Как ты можешь сравнивать Бутусова с этой попсой?! Если бы меня поставили перед выбором пойти на Бутусова за полторы тысячи или на Челси за полторы копейки, я бы пошла на Бутусова! Он - достойные человек!
-Да какой он достойный?! Ни голоса, ни слуха, ни смысла! Что хорошего?!
-Смысла нет?! Если нет смысла в песнях Бутусова или Наутилуса, что собственно почти одно и то же, то песни твоих этих самых Челси вообще бессвязный бред сумасшедшего!
Нет. Она все равно не права. «Бутусов не востребован!». Глупость! Его слушают, любят и помнят! А все эти хит-парады не показатель!
Снова смотрю в окно. Снова серая масса. Снова обидно. Моя остановка. Наконец-то я избавлюсь от этих противных звуков! Розовый проездной. Водитель равнодушно кивает головой, разрешая выйти. Какое ему дело до остальных. Он мечтает о доме, мягких тапках и кружке горячего чая перед телевизором. Выпрыгиваю из автобуса и становлюсь частью этой равнодушной, серой массы. В моих ушах нет наушников, но я слышу музыку. Она играет у меня в душе, в сердце. «Я отдал бы не мало за пару крыльев, я отдал бы не мало за третий глаз. За руку, на которой четырнадцать пальцев, мне нужен для дыхания другой газ». Эти строчки вертятся у меня в голове. А я иду по серому городу, среди серых людей и…улыбаюсь.

Бред сив кэйбл

Месяц май
- Да. Я люблю тебя. Да. Я понимаю, что ты никогда не примешь этого. Я знаю, что ты мой друг. Знаю…
*Отправить*
Этими строками она начала новую жизнь. Тихую, замкнутую, понятную ей одной. Она больше не хотела говорить о нем. Не было сил терпеть. И с ним говорить она больше не могла. Не было темы. Но это не было глобальной причиной. Сложнее всего было терпеть эту боль. Говорить с ним, помогать и понимать, что ничего у них не получится. Он любил другую. И никакая сила не могла убить эту любовь. Она понимала его. она знала, что он любит ту, так же как она сама любит его. они были похожи. Даже любили одинаково. Неудачно, безответно и без прав на взаимность. Он, потому что она была старше его, и у нее был парень. А она…Она из-за его любви.
«Больше не будет этих ночных переписок. Ничего больше не будет. Теперь я буду высыпаться». Она с головой залезла под одеяло в надежде согреться и заснуть. Как оказалось бесполезно. Сон отказывался идти. она вытащила руку из-под одеяла и взяла телефон. Сколько воспоминаний с ним связано! Сколько сообщений с него отправлено! Отсутствие сна было не удивительно. Обычно в это время она сидела на спинке дивана и с огромной скоростью строчила сообщения. Для него. Как хотелось ей снова залезть на эту спинку, которая тоже была соучастницей ее ночных преступлений. Нажать знакомую комбинацию кнопок и выйти в сеть. Туда, где сейчас сидит он и читает ее признание. Но она дала себе обещание что ни за что не сделает этого. С тяжелыми мыслями и телефоном в руках она погрузилась в беспокойный сон.
***
- Уходи! И не смей больше возвращаться! Ты нам больше не нужна!
Хлопнула дверь за ее спиной. Ну вот. Больше не будет занятий по понедельникам, средам и пятницам. Ее выгнали из группы. Конечно, в ее городе было много других современных групп, но она бы ни за что туда не пошла. Прежняя группа была частью ее жизни. Нет. Даже частичкой ее самой. Не смотря на то, что она не занималась там еще и года, коллектив был ей роднее всех. Только там она чувствовала себя своей. Но счастье не может длиться вечно, и благополучие группы рассекла глубокая трещина. Из-за чего это случилось, она не понимала. Пошли ссоры. Ни одной тренировки не проходило без криков и нервов тренера и состава. А теперь это позорное изгнание. А ведь когда-то ее уважали. Все это в прошлом. И до ее гнезда добралась волна гламура и пафоса.
«Ну что ж. Значит так надо. Зато теперь будет легче. Я больше его не увижу»
Ее мир треснул. На его хрупкую оболочку свалился булыжник реальности. Захотелось плакать. Нет, рыдать в голос, уткнувшись кому-нибудь в жилетку. Но и это было невозможным. С единственной подругой она тоже была в ссоре. Надежда теперь была только на себя.
Потянулись скудные дни безделья. Школа, книга, репетитор и сон. Вот и все разнообразие. Она больше не смеялась и не плакала. Она ко всему относилась равнодушно. Она больше не жила. Она просто прожигала жизнь, ожидая минуты освобождения.
Месяц прошел, вернее протек как в тумане. Глухо и не заметно для остальных. И вот, наконец, долгожданный последний месяц учебы! Начало мая. Прекрасное время года. Слякоти не так много, тепло и радостно. Всем. Но не ей. Сегодня было особенно грустно. Месяц. Ровно тридцать дней назад она получила клинок в сердце. Месяц она не танцевала. Но движения помнила четко и смогла бы повторить их даже спросонья. Погруженная в свои мысли она зашла в квартиру, привычно нагнулась за поводком, подцепила собаку и вышла навстречу яркому майскому солнцу. Сегодня был вдвойне особенный день. Сегодня ей исполнялось 16. Она так ждала этого дня весь год. И не затем чтобы стать старше. 15 – ее не счастливое число. Теперь его нет. Но удачи от этого не прибавилось. А она так ждала чуда.
Странная погода. Светит солнце, но при этом ощущается совсем не весенняя прохлада. Необычно. Необычная погода, необычный день и… В кармане зазвонил телефон. …Необычный звонок.
-Алло.
-***
-Да. Это я.
-***, с Днем Рождения!
Это был он. Его голос она бы узнала и через тысячу лет, а тут какой-то жалкий месяц.
-Ты знаешь, я месяц хотел сказать тебе одну вещь. Но куда ты пропала? На тренировки не ходишь, в сети не появляешься. Что случилось?
По ее глазам текли слезы. «Откуда у него мой номер?» вертелась в голове единственная мысль.
-…Я люблю тебя! - эти слова приятно резали слух. Больше ничего в жизни было не надо. Чудо свершилось!

Настроение сейчас - В ожидании

Прекрасней ничего в дизни быть не может! Вот скажие пожалуйста, кто влюбляется в собственного друга? Бутина! Женя, Женя, Женя. Нет больше жени! Нету! он ушел к Арише! Скатертью дорога! Но епрст! Лучше бы остался Женя. Я в любилась в друга. Тоже в паркуриста.Но в Соболя. Черт! Я запуталась! Я не знаю что делать! Я только о нем думаю ТОлько его жду! Я в агенте поселилась просто! Птомучто это единственный метод общения. Ну на репетициях мы видимся это да. Короче я не знаю.Ничего не знаю.

[604x453]

Не хочу, но люблю,
Не терплю, но страдаю,
Что я делаю? Что творю?
Я живу? Нет. Умираю.
___________
Думаю
О
Любви
Ь
Часто-часто,
А
Не хочу
И
Не умею.


Есть
Вера и
Гордость
Есть
Ненависть
И
Йод
(знаю что это не стих, но просто писанина тоже неповредит))
__________

Ты психуешь.
Что случилось?
Ты же счастлив, должен быть.
У вас с ней все получилось.
Иль не хочешь ты любить?
_______________
С первого взгляда влюбилась.
Странно, бессмысленно, глупо.
Сердце в осколки разбилось,
Об пол ударилось глухо.

А ведь все только прошло,
Другого я разлюбила.
Что снова на меня нашло?
Я же старые чувства разбила.

Но нет, я упрямо твержу,
Что не нужен никто другой.
Знаешь, что, я тебе скажу?
Я хочу, чтобы ты был мой.

Я люблю тебя, правда, люблю.
Хоть и знаю что все бесполезно.
Я клянусь, я любовь сохраню,
Защищать ее буду железно.

Мало последне время пишу, ну вот что накропала)
Снова весна и снова любовь,
Все повторяется вновь и вновь.
Зачем? Что я делаю, что творю?
Наверное, я снова люблю.

Снова любовь, снова февраль,
Весна, пойди-ка ее оправдай.
Что она делает? Что вытворяет?
Она, всего лишь влюбляет.
(Это типа обезьянке посвящается там дальше было, но там отстой))

Ты стучишься в закрытую дверь.
За дверью той тишина.
Это все бесполезно, поверь.
Ты, в этом мире одна.

Не услышит никто твоих слез,
И никто не откроет дверь.
Будешь биться о стены грез,
Будто в клетку загнанный зверь.

Не помогут ни крики, ни слезы,
Будет больно, страшно и грустно.
Бесполезно сыпать угрозы,
Все равно в этом мире пусто.

Тихо плача, усядешься рядом,
С этой тонкой преградой глухой
Ты захочешь убить себя ядом,
Только смерть принесет покой.

Нет ни стонов, ни криков, ни стуков.
Ты лежишь у дубовой двери.
На ладошке твоей шесть букв
Составляют слово «Прости»

С тихим скрипом открылась дверь,
За дверью той белый свет,
Не громко играет свирель,
Но жизни в том мире нет.

Настроение сейчас - Ничего хоршего

Жизнь кипит... Точнее кипеЛа. Щас снова остановилась. Все все знаете поэтому толку рассказывать. Просто захотелось написать. Кто еще не вкурсе, тем скажу. Наша группа лох и провалила выступление. Поэтому жизнь снова тормозит... Так привыкла бегать, суетится, чем-то заниматься, радоваться свободной минуте и проводить ее с пользой. а сейчас у меня таких минут очень много. После такого бурного течения жизни так резко активность свалилась на нет. Спасают только танцы и репетитор. Мне не хватает этих тренировок. Хоть я безсмысенно проводила время, сидя на лавочке, но я торопилась туда, боялась опоздать или прогулять, надеясь что будет что-то важное. Наивная конечно, но я видела в этом смысл. А сейчас этого нет. У меня жестоко отобради мою игрушку. и он не звонит... что за отстой такой? да ладно. все хорошо. просто нет настроения. и еще устала.от ничегонеделания... я идиот

[700x525]

Я наконец выспался!!! Ура товарисчи)) Покушал блинов (маленькй негодник! Я же худею!!!!) И поехали мы с мамой за подарками на 8 марта) тепеь мой черный душа спокоен) Я купил все подарки) Туц туц)) Умаялся вам скажу) Зато куча положительных впечатлений) Встретила Чупака) Он бездельничает. Его отчислили. Пусть делает что хочет) Мне собсно дела особо нет) Целыйдень мучаюсь от того, что никак не могу уложить в своей тупой башке, что Жене 20 лет. Не могу я это принять! Хочу попросить у него прощения за то, что тогда так пялилась в автобусе. Стыдно до сих пор... Вот зайдет чувачок в агент и спрошу у него номерок) Надеюсь... Пересилить надо свое смущение и придумать нормальную отговорку) Ну посмотрим что там будет)
Кстати! Простите меня все! Я знаю что не оч хороший человечеГ, поэтому прошу у вас прощения за все! Гомен)

Я уже об этом говорил)) Но тогда еще даже не подозревал на сколько я прав! Вот щас умаю сижу и вспомнию прошлое. Девки смеялись. Мол педофилка. Что не парень, то младше... Ну нажо же когда то доказыват что это не так)) Да.. Сначала Денис. Там о фигня.Хоть возраст более менее нормальный.. Ну согласитесь два с половиной ода не так уж и много. Значит сижуя в агенте и только собираюсь идти спать, смотрю пришел паркуровец. Ну я с ним пообщаться решила. Пообщалась. Что-топро возраст заоворили и тут выясняю ткую вещь. Жене 20. Вашу медь. Я за челюстью по всей квартире бегала! До сих пор от шока отойти не могу... 20 лет... сума сойти....

Шла с больницы. напало вдохновение) ведь и правда туман,сегодня утром почти поработил город)) вот и написала))


Туман
Ранее утро. Закутавшись в горло свитера она медленно брела из больницы. Пол часа назад, на улице светило утреннее солнце. Сейчас же над городом повис плотный, тяжелый туман. На расстоянии вытянутой руки не было видно уже ничего. Она брела по пустому рынку. Она всегда боялась, точнее старалась избегать закрытых рынков. Там было не по себе, да еще этот туман. Он скрадывал все звуки. Ни голосов, ни шум дороги. Ничего. Все украла белая, плотная пелена тумана. Город как будто вымер. Ей казалось, что она осталась одна одинешенька на всем белом свете. Именно белом. Задумавшись, девушка едва не влетела в белый микрик. Отдышавшись и поправив мокрою челку, девушка по памяти пошла в сторону, где должен был быть выход. Откуда взяться туману в столь морозную погоду? Выходя сегодня утром из дома она услышала голос диктора по радио: «Сегодня одевайтесь теплее. На улице минус тридцать!» и ведь правда. Дыхание намочило горло свитера, торчащую из-под шапки челку и накрашенные ресницы. Сейчас они были покрыты инеем. И не смотря на теплое, почти горячее дыхание девушки не собирались оттаивать. Впереди показалась расплывчатая тень ворот рынка. Она поспешила к заветной арке. Ей было не по себе. Одна, в стелющемся тумане, на пустом рынке она чувствовала себя не уютно. Десять метров. Именно это расстояние отделяло ее от заветного выхода. Она побежала. Страх, уже ужас одолел ее холодным мозгом! Она всегда была равнодушна. Но сегодня что-то поддело ее скрытые чувства. Расстояние сокращалось. Она знала, что там, за воротами кипит жизнь. Обычное утро обычного дня. Там, за стенами этого кошмарного места суетился народ. Кто-то спешил на работу, кто-то на учебу. Она же спешила вырваться. И вот он! Долгожданный выход. Она занесла ногу, чтобы переступить эту границу. Но ей что-то мешало. Что?! Она хотела, но не могла. Истерика поглотила ее мозг, душу, сердце. она больше не соображала что творит.
***
Прошло пол часа. Туман рассеялся так же быстро как и появился. Люди заполнили пустынный рынок. У каждого были свои проблемы, заботы, дела. Только у нее ничего этого не было. Так же, как и не было ее самой. Она исчезла. Просто пропала. Ее поглотили собственные скрытые страхи и он. Туман.

ОО!!! Господи!! Такое чувство что меня месяц небыло ни дома ни в интернете!! НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЦЫ!! Короче расказываю) В ноябре я неделю мучилась с насморком. И больше ничего не было. Только насмор который не желал проходить. Мы пошли к педиатру, от него к ЛОРу. Мне там е-то прописали от алергии бла бла бла) я кароч ясный перец нифига почт не делала. Вот прихрдим к долюаному ЛОРу на осмотр. Мол че да как) Снова делаем ренген. Киста правой верхнечелюстной полости. Иэта падла отправляет меня в стационар. Мол прокалываь и удалять. Я готова была ее придушить. Сдерживая слезы иду в больнцу, они меня ложат. Со страхом иду на осмотр к глав врачу. И тот говорит что мол нифига резать ненадо, уколов ненадо, типа только прогревание) Ну я вздохнула с облегчением) Попросилась на дневной стационар (тем кто незнает: уром проходиш процедуры и всю фигню, а день дома) Он сказал подумает. С учетом тго, что было это утром, я провела в больнице целый день. О Гыгышка, какие это были ужасные часы! Жарко, орут маленькие дети, которых я не лблю. Ковать неудобная, делать нефиг. Короче я думаю вы знаете) В обем с горем пополам день кончился. Нь есть же ее ночь!!!! Моя кровать по "счастливой случацности" оказалась около окна. Холодно же должно быть, но там же была ее батарея, от котоой жарит так, что мама роди меня обратно, в утробе прохладнее! В обем с горем пополам, в начале первого (отбой в 10) я уснула) а в 7 вставатьэ. ПРавда пдняли в 8) типа анадизы иди сдавай. дала банку... на тумбочку поставила. Заправляю кровать. все спят. встряхиваю одеяло, БАБАХ! Банка упала)) Ладно) подробностей заполения бануки я описывать не буду) противно) пошла сдавать кровь) я пятилетнего возраста не боюсь брать кров из пальца. но в под конец 15 случился обратный переворот) теперь я боюсь) Значит колит она мне палец. а крови почти нет. она давит, маааааленько вылезет,снова давит. в обем в глазах потемнело, стало жарко, руки затряслись. предобморочное состояние. кое как переползла на кушетку, моську обтерли спритом. Ворде лучше. пока я приходила в себя дырочка в пальце уменьшилась и крови не было. укололи средний палец. я сначала перепугалась думала в тот же колоть будут, и мне снова стало плохо.но прошло. я ее полежала и собралась обратно. врачи убедилдись что я дойду. я слегка приврала) пожднимаясь с первого на третий, и где-то в промежктке между 1 и 3 мне снова стало плохо. я побежала, надеясь добраться до кровати быстрее чем упаду в обморок. всетаки не зря я упрямая)) я добралась) и рухнула на скрипучую, пружинистую кровать. полежала.думала все. пошла до мусорки (ну что там идти всего лиш маленькая палата) но снова чуть не свалилась. в обем ужасов натепрпелась) потом снова поршла на осмотр) Меня посморели, удивились что у меня совершенно чистый, без проблем дышаий нос, я ведьдаже не капала ничего. мол прогревание помогает и мне вроде лучше и отпустили меня домой)) я в жизни так не радовалась наверное) я вылетела в коридор и заорала на два отделения: ЛОР и педиатр: УРАААААААА!!!!!! Незнаю как меня не уперли на 2 километра дальше (на восьмой тобиш. там психушка)) но теперь я дома) чистый, довольный и уставший после танцев) я чихала что я болею) 4 месяца ходила с этой козюлиной в носу и ничего) и ас похожу) тем более на следуей неделе концерт) завтра снова в больницу. на прогревание и осмотр) и домоой)) фух)) до сих пр нарадоваться не могу))

Всего час… только час остался и я смогу поздравить саму себя… Вот теперь год… 366 дней… я ненавижу 15 число. Уже 4 года как. Нет Кузины… Я все еще ее помню… Это проклятье какое-то…15 враля 2005 года умирает моя первая и самая любимая собака… я не хочу писать.. не могу.. больно… я сволочь. Ведь я уже 4 года ненавижу число 15. 15 умер дедушка, 15 умерла Кузя и 15 я влюбилась в этого пня… и мне щас 15.. ужас…Я против алкоголя, но сегодня, точнее еще завтра, я выпью. На столе стоит стакан с шампанским. Сначала я хотела выпить только по одному поводу. За Дениса. Но сначала я выпью не чокаясь. Ни с кем. За нее. За Кузю… а потом, потом буду строить из себя шизофреника.. чокнусь с фотографией и выпью за него. Пусть у него все будет хорошо. А что будет со мной, все равно. Я помню многое… но вспоминать это больно.. ай ладно… осталось 36 минут.. подожду. Просто подожду… и… выставлю вот эту фигню в Интернет… в дневник и на форум… думала написать большой пост, но не получилось… подождем….
вот и все. год... сегодня больше не день влюбленных. За час шаспанское выветриловь немного. Но я его выпила. За нее, а потом за него...

Я не могу найти дурацкий рассказ!!! Алина говорит я его выставляла.. Помните где девушка на лавочке встретила парня и влюбилась в него..блабла бла.. все умерли... так вот.. интернетовская подруга говорит что ее подруга надыбала этот или такойже рассказ в нете. но не помнит где.. так вот.. я не помню,высавляла я его или нет..подскажите, а?? а то я тут уже чуть ли от обиды не реву...

У моего дневничка сегоня праздничеГ)) Ему годик)Я дурак перепутал даты... 8 февралягодовщина днева) У меня есть еще 9 минут чтоб написать себе поздравления)) Ну что я могу сказть)Дай Гыгышка, чтоюэтот дневник еще не скоро забросился, чтроб у него было мног ПЧ,которые активно его коментили) (шизиком ощущаю, поздравляя саму себя)
Значит события последние: я подстриглась) да да да.снова) ну вы увидите прежде чем прочтете пост) ну и хватит в общем)
А! Забыладеталь! ТО что будет ниже,я написала уже давно. Я ждала сегодняшнего дня. Так как считала его годовщиной. я пообещала выставить восьмого. по идее надо выставить на год,но это уже будет не восьмое. В общем сама ужде запуталась) Выставляю) Читайте)

«Люблю». Уже не в первый раз я говорю это слово. Сейчас, сидя на стуле возле компьютера, я понимаю, какой была глупой. Я просто говорила пустое слово. Нет, я верила в то что говорю. Но это было не правдой. Возможно, я и сейчас говорю не то, что чувствую. Говорю то, что думаю. Может в этот раз мысли совпадают с чувствами? Надеюсь. А ведь он все знает. Он слышал от меня слово Люблю. Пусть письменно, но я призналась. А потом поговорила. Теперь я очень часто вижу этот эпизод во сне. Никто об этом не знает. Даже я.
В глаза бьет свет. Такой яркий, что я вынуждена прятаться за его фигурой, стоящей передо мной. Это фонарь магазина. В рука поводок. На другом конце трехметровой ленты сидит верный пес. Он. И только он стал свидетелем моего позора. Он все слышал. Возможно, он понимает меня. Я начинаю говорить. Что? А какая разница? Каждую ночь я произношу разные слова. Но смысл у ни один. И тут с губ срывается фраза, которую я до сих пор боюсь произнести и написать. «Люблю». Он смотрит на меня своими голубыми, такими милыми и родными мне глазами. Но я не вижу этого. Дурацкий фонарь. И тут он заговорил. Тысячи раз я пытаюсь вспомнить его голос, но без толку. Я никак не могу его вспомнить. Так же и с лицом. Я не могу создать в своем воображении четкую картину. Говорят, если не можешь представить человека, значит любишь. Не знаю на сколько это правда. И он заговорил. Только одна фраза. Именно после нее я просыпаюсь. «Выкини меня из головы». Как мало слов. Но столько смысла. Она дала понять все. И то, что я просто глупая маленькая девочка, и то, что ничего у нас быть не может. Стало ясно все.
Он помогает забыть его. Но толку нет. Он удалил меня из друзей, перестал попадаться на глаза. Но я все равно помню.
И я ненавижу себя за то, что сейчас пишу! И ненавижу за то, что по щекам текут горькие, предательские слезы. Почему? Наверно, просто грустно все это вспоминать и осознавать, что ничего и никогда не будет.
Я не знаю зачем написала. Просто захотелось. Кстати скоро год. Годовщина моей влюбленности. Да. Еще неделя… Неделя…

Лето. Тысячи, миллионы школьников ждут этой чудесной поры. Но не она. Таня тихо плакала на пирсе. «Кто придумал расставание? Зачем куда-то ехать? Неужели нельзя учиться здесь?» Нельзя. С самого детства он мечтал о этой профессии и бредил этим университетом. Да именно столько она его знает. Сначала он был отличным другом, а став старше, верным парнем. У него никогда не было другой девушки. Именно поэтому она боялась его отпускать. Она не хотела, боялась быть обманутой. Вдруг он полюбит другую? Что тогда? Она же все равно будет любить его. И страдать. Таня отогнала от себя тяжелые мысли и улыбнулась Вове, стоявшему на палубе. Сейчас надо улыбаться и радоваться последним мгновениям. Впереди ее ждет бессонная ночь. Ночь полная слез, грусти и воспоминаний. Плохих, хороших… Не важно. она просто любит его. «Вау эсэмэска! Читай быстрей, а то шшшщикотно!» - закричал мобильник. Таня посмотрела на любимого. Он чего-то ждал. Девушка достала телефон. «Я люблю тебя, солнышко! И всегда буду любить!» Таня не сдержалась. Из глаз снова хлынули слезы. Она посмотрела на него. Он улыбался. Таня чувствовала, как ему тяжело. Видела, как в глазах его стоят слезы. Но он сильный, он держится. Возможно, поздно ночью, на кровати он даст волю чувствам и намочит подушку своими слезами, но это будет через несколько часов. «Пароход Северо-Курильск – Хабаровск отправляется через две минуты. Пассажиров просим пройти на борт, провожающим выйти на пирс» - послышался равнодушный голос диктора. Ей то что? Она никого не провожает. Ей все равно. Таня утерла дорожку слез и на прощание показала Вове их тайный знак. Знак любви и верности. Они придумали его будучи семилетними первоклашками. Он заметил, узнал и показал тоже самое. Никто их не понимал. Но это сейчас было не важно. главное они понимали друг друга. Таня больше не могла. Пароход медленно начал отдаляться от берега. Девушка больше была не в силах стоять! Она побежала по пирсу! Она хотела догнать белоснежный лайнер, увозящий ее друга, ее любимого, человека, который был жизнью для нее, далеко-далеко. Она хотела схватить его за руку, сдернуть с палубы, прижать к себе и никогда не отпускать. Но это было невозможно… Все уже разошлись. С момента отплытия лайнера прошло не меньше пяти часов. А Таня все стояла. Она все еще надеялась что он вернется. Снова зазвонил телефон. Это была мама.
- Таня – раздался взволнованный голос – Ты где?
- Уже иду.
Она повернулась и нехотя, медленно и неуверенно пошла прочь от места расставания. Больше здесь было делать нечего. Он вернется. Но не скоро. Он приедет на новогодние каникулы.
Прийдя домой, Таня прошла в свою комнату. Мама ничего не спрашивала. Она все и так знала. «Какая она меня хорошая. Мама». Нет, девушка больше не плакала. Слезы кончились. Их она выплакала еще у моря.
***
Прошла неделя. За ней вторая. От Вовы не было новостей. Ни звонков, ни сообщений. А сотовый голосом женщины упрямо твердил: «Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети» Таня боялась. Что могло случиться? Он же обещал позвонить сразу же, как прибудет. И от его родителей тоже новостей нет. Им он тоже не звонил… Сил плакать больше не было. Таня просто сидела дома. Это было первое лето без него. Он всегда был рядом. А сейчас, когда так тяжело его нет. Девушка под собственные тихий всхлипы задремала. Проснувшись, она увидела, что на дворе стоит темень. Не смотря на грусть, страх и боль настроение поднялось. Странно. И тут она поняла что заставило ее пробудиться. В окно кто-то тихо, но уверено кидал мелкие камушки. Встрепанная, заплаканная Таня выглянула в окно. Там, внизу, на асфальте, посреди огромного сердца из свечей стоял он. Тот, кто заставил страдать ее эти две недели. Тот, кого она ненавидела за это, но при этом любила больше жизни.
- Вова! – Таня не думала сколько сейчас времени. Ей было все равно! Он приехал! Прямо в тапочках и пижаме она вылетела из дома. И только выбежав, она заметила огромнейший букет ее любимых цветов. Любимый держал в руках сотню красных роз! Они просидели на лавочке до самого утра. Свечи давно потухли. Но влюбленным было не до этого. Впервые они расстались так на долго. Им было что рассказать.
- Так почему ты приехал? – вдруг вспомнила, охваченная счастьем девушка.
- Я не поступил – так просто, и так по Вовкинскому ответил он.
Не Поступил!!!

[640x480]
Прикольно) Отменили школу) Я круто провела день)) Поспала правда не долго, сходила в школу на репетицию, и поехала с мамой на рынок. Купила себе штаны на танцы) Мама разрешила стричься) Ура) теперь не прийдется ссорится с ней) Пришла уставшая, но довольная. Почему незнаю. Покушала. Стала смотреть кто хочет стать миллионрером) Тупая игра, но там играли Потап и Каменских. Я же говорила они тупые) Правда сто тыщ выиграли, но все равно тупые) Потом стала смотреть какой-то фильм по России. Довольно интересный, но не дали мне его посмотреть... Сказали помочь папе откапывать гараж. Ну я пошла) Закопала потихой гараж Гавориной)) Я моська я знаю)) гг)) Собираюсь такая и вдруг мама говорит: возьми Ясю поглять. Н нрмально. Темно, не видно и возьми КОШК ЗИМОЙ поглять. В итоге взяла... Она сидела припухшая на сугробе) А я перлась и копала) Но всетаки) Правда до не чуть Пепер не добралася. Я вовремя заметила. Урод!!! Близко подобрался.... Я в него лопатой запустила) Не попала... ну и фиг)) в итоге Яся с такой радостью домой на моих руках ехала)) Воть))
Кстати! Создала ноого перса на нашем форуме. Ненавижу играть двумя персами, но что сделаешь... Хотела аватарку поставить, но она большая получилась(( Обыдно... Фигня) Вот найду как сменить разрешение на размер аватара и все чики пики будет))

[показать]

Обо мне:

Дата Вашего последнего рождения 3 мая 1993 года, и астрологи о вас говорят : В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 1150 году на территории современной Северной Индии. Род ваших занятий скорее всего был : учитель детей, смотритель за молодняком в зоопарке, содержатель мелких животных, насекомых. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Всю жизнь вам казалось, что вы воспринимаете окружающий мир не так как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для вас путеводным принципом, что вы делаете. Узнать о своей прошлой жизни!

Настроение сейчас - *реву*

Я его видела...Так долго мечтла снова увидеть. И вот сбылось чудо. Он весь вечер мозолил мне глаза. В первый раз мы шли на танцы. А он стоял среди кучи машин и...смотрел. Девки ржали. а у меня тут жеупало настроение. Они его не видели. И хорошо. Видела я... и видел он. Я загрузилась так,что не хотелось ничего. Ни танцевать,ни качаться. Просто хоелось домой... Хотя нет. Не хотелось.Ничего. вобще ничего... потом во второй раз я увидела его,когда мы с Настей гуляли с собаками. Все уже знают что около дома кроме мусора и тоненькой тропинки нифига, поэтому решили идти вниз... Спускаемся, а там он...стоит разговаривает с кем-то... и снова сотрит.. эта встреча довела меня до трясучки...мы зашли в агазин,стояли смотрели. он сел к дяде ашину и они проехали мимо к его дому.. на этот раз пялились ужедвое.и Денис и дядя... Тогда мне было рдостно.приятно его увидеть.. а потомони поехали к дяде. и я снова его увидела... и когда мы шли домой,они отъезжали от дама Гыгышки и снова он смотрел... а я радовалась.. дура! ненавижу сеюя за это! знаю же что НИЧЕГОБЫТЬ НЕ МОЖЕТ,но всеравно строю какие-то иллюзии.. тупая... а ейчас хочется плакать.. я сбилась со счету считая какой пост посвящаю ему... но ничего не могу с собой поделать... Настя посоветовала составить список с плюсчами и минусами. самый избитый способ.но сделать так чтобы минусов было больше... вот сейчас и попробую...
+:
1. Не такой пошлый как 90% молодежи
2. У него супер улыбка.
3. Он симпатичный.
4. Любит активный отдых.
5. Добрый,никогда не пошлет,даже если очень хочет.
6. Дружелюбный.
7. Веселый, с хорошим чувством юмора.
(8. У него есть снегоход xD шучу.Это не причина))
9. Он старше
10. Это довольно продолжительная моя влюбленность з последниемного-много лет
11. О нем складывается хорошее впечатление.
12. Я не зацикливаюсь на том,чтобы у меня был парень и не вижу во всех особях мужского пола себе пару.
13. Лучше его помойму никого нет....
-:
1. Курит,пьет и материться,а я этого не люблю.
2. Он старый. Хотя наверное это все таки в плюсы... Потомучто он всего на 2,5 года старше... А это почти идеал.
3. Я его совсем незнаю. Только из собственный впечатлений... Правда они хорошие.
4. У меня с ним никогда ничего не сложится.
5. САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Я ему не нужна дже как друг.
6. Он заставляет меня плакать! И я ненавижу его и себя за эти слезы!
7. В чем-то глупый.
8. Будем откровенны. он прыщавый.(кто бы говорил)
Я больше не могу! Боюсь! Чем больше минусов тем большеплюсо! Не буду продолжать список! Безсмысленно! Я составляла его чтобы былобольше минусов! А у меня Плюсы почти в два раза превысили минусы! Ай! ДУРААААААА!!!

[604x428]

Вот говорят молодеж наглая. Не уважает старшее поколение и т.д. Согласна! Но у нас есть замечательный пример для подражания! Поднимаюсь в горку к дому. В руке доверху набитый пакет с продуктами. С горки спускаются два мужика. Приличные так с виду. Среднего возраста. Ну ежу же понятно, что тяжело переть в горку с сумками! Я жене качок! Так нет же! Мало тогочто мне пришлось отойти в сугроб,так меня еще и пихнули! И может еще ченит сказали. Не слышала. В наушниках была! Откуда тут у молодежи будет уважение? Даже дядя Петя, который дворник,вечно пьющий и т.д. мне тропинку уступает! А! Забыла сказат про то,что вокруг везде валялась куча мусора,а идти приходилось по узенькой тропинке!!! Молодеж маьерится! А вы что сами делаете! Идет вродебынормальныймужчина! повиду не хорошо и не плохо дживет. Разговаривает по телефону. ЕКЛМН! У МЕНЯ уши свернулись!!! Такиииие слова летели! Я таких незнаю! А то что этих маовбыло энное количство я думаю упоминать бессысленно. Ненавижу их!!! Тупые! Теперь иногда я понимаю Свету. Можно предположить,что когда правитель твой тиран,то люди стараются помочь друг другу, а не усрать простите...

И из-за какой-то фотки целый пост создавать)) Но я не огу не поделиться с вами этой одновременно радостью и грустью... сначала я долго и безостановочно ржал. а сейчас грусть навалилась...
Я уже сбилась со счету какой это пост посвященный ЕМУ. Я хочу чтобы они продолжались и продолжались. больно тяжело,но я хочу. правда хочу. а ведь скоро год как я влюблена... да..
[600x450]