Настроение сейчас - ......Думающее......
В жизни, мы все к чему-то стремимся. В вечной борьбе, набивая шишки, но двигаясь вперёд к намеченной цели, при этом, можем не обращать внимания на свои падения, потому что мы видим вершину, до которой хотим добраться. Мы можем получать удовлетворение от самого пути, потому что знаем, зачем мы туда идём. Но как часто бывает, при приближении к своей «горе», мы замечаем крутой склон, когда подходим ближе, вершина горы загораживается этим склоном, и вершина становится не видна. Но мы верим, что она есть. Мы знаем, что она есть. Мы видели её.
Вот кто-то рядом также собирается подниматься на туже вершину, вы радостно здороваетесь – идти с кем-то легче, и, поначалу, мы помогаем друг другу, делимся верёвкой, стропами, кошками и карабинами.
Проходит некоторое время, мы понимаем, что гора не простая, а она ступенчатая. И когда, видя её и думая, что вот она наконец – вершина!, – радостно обнимаемся со своим попутчиком и хлопаем друг друга по спине. Но это не вершина вовсе, а очередной уступ и нужно продолжать восхождение.
Иногда очередная ступень на вершину бывает для нас невосходима. Мы топчемся около её, ругаем себя, пробуем всё же залезть, но всё время срываемся. В этот момент важно понять и смириться с тем, что ты слаб для этой горы… Но кому-то всё же удаётся забраться на уступ и ваши пути расходятся. И чем больше было желание забраться именно на эту гору, тем внутри нас больше разочарования и горечи, хоть мы и говорим: «Ну ладно, не дано нам. Чего уж тут поделаешь…», - и как бы смиряемся. Приходится возвращаться назад и искать себе новую гору…
Иногда, на каком-то этапе восхождения, мы начинаем сомневаться, а есть ли вершина вообще? Когда же она будет? Совсем не исключено, что человек или группа людей, с которым ты восходил и кого вы нагнали, начнут пытаться вас обмануть, чтобы первым вступить на вершину. Самые хитрые начинают уходить из лагеря, пока все ещё спят. Но они замерзают, кто-то падает вниз, оступившись в темноте.
Редко кто таким путём достигает своей вершины…
Самое ужасное, когда даже самые стойкие, в череде уступов-ступеней и «фантомных вершин», забывают о своей человеческой сущности, и, в стремлении забраться первым, начинают делать пакости своему ближнему. Да, иногда случаются инциденты и иногда подло обрезают верёвку. Но в любом случае, падая к основанию горы, мы не разбиваемся насмерть. Мы встаём и отряхиваемся.
Мы понимаем, что должны всё начинать сначала.
Но чаще, всё же, в процессе восхождения, мысль, что вершины не существует настолько «заедает» мозг, что мы сами сдаёмся и поворачиваем назад… Спускаясь с этой горы, мы думаем: «Это ли то, к чему я так стремился? Это ли то, чего я так желал?», – в общем, мы разочаровываемся, ругаемся на жизнь, на всё и вся, на себя-глупого, на того, кто тебе показал, где находится эта гора…
Спустя время, поразмыслив, поняв и взяв что-то от прошлого восхождения, набравшись опыта, мы снова ищем себе гору, теперь ведь мы знаем, как надо идти, правда? Мы бывалые. Мы досконально исследуем маршрут, если есть явно непроходимые места, то мы непреклонно отказываемся от восхождения. Выбрав новую гору, мы берем с собой только необходимое снаряжение, лишнее оставляем, чтобы легче было в пути...
Но ведь и горы разные… и снизу, с основания невозможно увидеть всех трещин и возможных обвалов…
Да и сотоварищи по пути также разнятся…
При каждой новой попытке, мы уверены, что следующая будет легче. Мы с воодушевлением берёмся за новое восхождение. Но в этот момент, что интересно, отходя от предыдущей, «забракованной» нами горы, вершина её вновь становится видимой. На это мы произносим: «Ну надо же! А вершина-то оказывается есть! Вон там даже кто-то лезет, смотри-ка! Вот он глупый! Эгегеееей, там наверху!! Ну да ладно, пускай себе лезет…».
Но какое же разочарование нас постигнет, если мы снова и снова, на новых для нас горах, сдаёмся и поворачиваем назад. Пропадает вера, и мы, угрюмо шагая по склону вниз, снова ругаем весь свет…
Вот так и бывает в жизни, что люди ходят от горы к горе, ни на одну не поднимаясь, время утекает, и в конце жизни, испытывают глубочайший стресс от понимания того, что ошибались, что были глупы, что были слабы и не до конца верили в себя…
… От понимания того, что безвозвратно потеряли свою вершину… свою мечту...
p.s. По итогам этого спича, единственное и наиболее правильное, что можно пожелать –найти всем свою гору, по своим возможностям, покорить её, а может успеется и несколько и, конечно, товарищей по восхождению честных и верных.
Удачи!
p.p.s. А две семёрки и четыре двойки пусть будут "на
Новая любимая композиция. Слушаю последние 5 дней. Тягучий оптимизм. Прямо как у меня...
Посмотрел видюшки фанов Спартака...
Стало тоскливо до щемоты...
Нет, совершенно не от того, что он сейчас играет неважно. А просто вспомнились свои надежды, свои стремления в прошлом... Таком уже далёком, когда думалось, что ещё столько времени впереди и ...
Да. Знакомое состояние, очень интимное, когда ты настолько чего-то желаешь и настолько сильно о чём-то мечтаешь, что встаёт ком в горле, ты не можешь ничего сказать, ты не можешь даже крикнуть...
Ты несколько раз глотаешь, ресницы странным образом становятся мокрыми, ты отворачиваешься. Если ты куда-то шёл, ты останавливаешься, разворачиаваешься и медленным-медленным шагом идёшь в другую сторону...
А на глаза наворачиваются слёзы...
Но теперь слёз нет...
Видимо, повзрослел...
[699x471]
Настроение сейчас - Добротное
Хорошая прохладная не мокрая погода. Так здорово…
Вчера побегал с Лёхой, немного, полупили мячик по воротам, поподтягивались. Устал, по приходу домой, помылся, потом покушал. Подремал, минут 30-ть под музыку Жана Мишеля Жара… Попил чаю, и… восхитился состоянием телесным. Так приятно. Ощущать немного болящие мускулы, ощущать каждую частичку себя.
Настроение поднялось и от того, что дома всё спокойно. Посмотрел чудо-матч Арсенал-Манчестер. До сих пор не знаю, почему МЮ называют «мерсесайцы». Но слово забавное, загадочное. Пусть таким и остаётся… Потом спать. Интересный, приятный сон. Как кино. Про меня))
Да. За здоровьем следить нужно и необходимо. Тогда всё будет хорошо.
Вот. С таким настроением я пришёл сегодня на работу. И как-то уже по-другому смотришь на этот весь бардак. Вчерашний приезд министра, к которому начальник института готовился не покладая чужих рук, обошедшийся в круглую сумму, которую будут вычитать с простых сотрудников, лишая их премии на «день пожарной охраны»… Как-то уже всё равно. Смотришь на это всё как бы сверху…
… с мыслью: «Да пошли они все». И ещё: «хрен испортите мне настроение»_)))
Но это всё-таки плохо, что слово «Бесценно», некоторыми людьми стало восприниматься как «Бесплатно»…
p.s. Странно, но почему-то сейчас я был бы рад зиме. Часа этак на 2-3...
[700x525]
Это цитата сообщения Создающий_Миры_Свободы Оригинальное сообщение
[495x332]1. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
2. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
3. Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: “как я выгляжу?”;
4. Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
5. Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
6. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
7. Мы шокируем людей и боимся сказать “люблю”;
8. Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
9. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
10. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
11. Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
12. Мы очень самокритичны и любим только себя;
13. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
14. Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
15. Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
16. Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
17. Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем “фабрике” где-нибудь на улице;
18. Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
19. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
20. Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
21. У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
22. Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
23. Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
24. Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
25. Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;
26. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы от них постоянно отказываемся..
Хотите еще что-то добавить?…
А может ещё и нет... Хотя скорее всего...
Как и каждый среднестатистический человек, я имею сотовый телефон. Оператором выбрал МТС. Ну потому что не было у него всяких киданий из стороны в сторону. Показался он мне более надёжным. Взял себе Джинс. Ага, тогда ещё брал, на заре) Когда, помните реклама везде была? Все недоумевали, что же это? Пузыри там разноцветные))
До сих пор всё вроде бы даже ничего. Правда, были моменты, когда деньги по мелочи пропадали. Но это было давно.
Сегодя - интересно. Положил неделю где-то назад 250 рублей. И там ещё было. Сегодня разговариваю, слышу неприятный звук такой и сброс. Я сразу заподозрил неладное. Перезваниваю, говорят: "Недостаточно средств". Фигасе, думаю. Вчера проверял - было 264 рубля. Набираю *100#вызов . Смотрю на экранчик, а глаза так потихончку начинаю выпучиваться, пишут мне=>" Баланс: - 94.95 р. С 05.04.09 недоступна оплата услуг в Евросети ".
"А почему выпучиваются, глазики-то?", - спросите вы. А я вам ведь отвечу!
"Давно не помню минусового баланса - раз (глаз №1) и в Евросети я не платил с лета - два (глаз №2)".
Вот так. И чё это за фигня?
Кому, как-говорится, бить?
Интересно.
"Необыкновенной красоты снимки, сделанные рентгеновским телескопом орбитальной обсерватории Chandra, обнародовали специалисты NASA. Расширяющаяся туманность погибшей звезды PSR B1509-58 имеет форму гигантской руки, протягивающей пальцы к загадочным огням.
PSR B1509-58 – это погибшая звезда, или пульсар, которая, как и все ее «товарищи по несчастью», быстро вращается и испускает поток частиц. Магнитное поле этого пульсара в пятнадцать триллионов раз сильнее поля Земли, что также сыграло свою роль: электроны, двигаясь по заряженной туманности, заставляют окружающий газ светиться в рентгене. «Пальцы» туманности PSR B1509-58 тянутся к соседнему газовому облаку RCW 89, заставляя ярко сиять и его. На снимке NASA облако RCW 89 выглядит красно-оранжевым.
Данный пульсар находится на расстоянии примерно 17 000 световых лет от Земли, а это значит, что удивительная картина сложилась 17 000 лет назад; мы же смогли увидеть ее только сейчас."
http://pogoda.mail.ru/article.html?id=39455
[220x215]
Настроение сейчас - вроде бы, должно быть весенним
Чего нового? Чего старого?
К новому, пожалуй, можно отнести тот факт, что я заболел. За 4 года первый раз так заболел, что пишлось сидеть дома. Грипп - не грипп, хрен поймёшь что. Состояние сонное, спишь до 12, 2-х часов дня. И не можешь никак проснуться. Думаешь, ща ещё чуток посплю... и мертвецки засыпаешь... Болело горло, была температура и болел как не странно, живот. Или казалось, что он болит. Скажем так: было некомфортно в области живота. Не то, что бы не люблю дома сидеть... хотя, да, не люблю. На работе интересней. Работа, хоть она и такая скотина, ей не важно, как ты себя чувствуешь и она требует быть выполненной в срок, но не даёт расслабиться. И это по-моему хороший признак. А дома этим делом (работой, конечно) заниматься не привычно. Да и неохота. А сидеть, тупо смотреть в телевизер или спать надоедает довольно быстро.
Ещё к новому отнесётся историческое событие: интернет дома. Провёл его наконец. По телефонной линии, паралельно телефон и интернет. Взял безлимит. Это плюс. Минус - то, что скорость закачки редко превышает 160 Кбит/сек. Хотя по данным модемчика передача должна (может) осуществляться на скорости 640 Кбит пёр секонд. Ну ладна, потихоньку разберусь, настрою себе непонятный пока торрент, который порекомендовали друзья для скачки всяких интересностей из инета.
Ещё в период болезни думал начать писать что-нибудь побольше 2-х страниц текста. Думаю написать рассказ. Но пока он (рассказ) застыл на начальной стадии. Снова те же 2-3 странички. Нужно как-то попытаться перепрыгнуть за пределы 3-х страниц истории и при этом оставить её интересной. В понедельник на работу попробую выйти. Нужно что-то доделать, получить денег кучку и посмотреть на мир глазами нормального человека.
Вчера всей семьёй смотрели из космоса на знакомые места, нами когда-то посещаемые. И ещё посещаемые. Из программы гуглёрф. Интересно.
Постригся. Аккурат перед заболеванием. Стало легче носить свою голову и по комментариям родственников и знакомых немного помолодел. Не стал оставлять сильно длинные волосы как хотел, потому что для хорошей и красивой длинной причёски они (волосы) были явно недостаточной длины, а уже стали надоедать.
Из старого отметим недовесну, холодящую и дующую остатками мороза недозимы. Но пора уже. Пора изменять природу. Слякоть и грязюка. Не люблю.
Ну вот в кратце, то, что я хотел донести до тебя, мой дневничок.
p.s. Друзьям и постоянным читателям приветы.
Дарящее нам тепло, радостно заглядывающее в комнату по утрам и освещающее её всю, при этом окрашивающее в радостные краски привычные вещи, делая их волшебными. В тёплых лучах его мы купаем своё лицо, оно покрывает красивым загаром нашу кожу, оно даёт нам возможность играть «зайчиками» на стенках, выжигать лупой слова на скамейке, оно делает день длиннее ночи. Оно даёт жизнь растениям, без него жизнь на земле была бы неприветливой и пустой, оно делает нашу жизнь такой, какой мы её знаем.
И даже оно, выпавший вчера вечером мягкий и невесомый как шёлк, совсем не холодный снежок, который приятно подержать в руках, наутро превращает в жёсткую и неприветливую корку льда…
[700x466]
Настроение сейчас - Хорошее
...а когда ничего конкретного от чего-то не ждёшь, но получаешь очень даже конкретное и хорошее - положительных эмоций при этом прибавляется на порядок.
Итак, к чему это я?
Брат принёс вчера диск с фильмами. А-ля «18 в 1». Было там кино «Юленька». Не был в кино давно уже, но трейлер этого фильма лицезрел на каком-то последнем просмотре… Что ж я тогда смотрел… По-моему, «рокнрольщика»… Ну не важно.
Вчера убил конец вечера и начало ночи на просмотр этой картины. И этому рад. Именно картины. Режиссёрская работа, сценарий, музыка – великолепно! Мировой уровень. Всё логично и понятно. И жестоко. Умеем мы всё же снимать психологические триллеры. По ходу просмотра, не раз произносил многозначительное: «Да…», - или: «Не фига себе! Ого!».
Это один из тех случаев, когда после просмотра находишься под впечатлением, думаешь, вспоминаешь…
Дети… Фраза хорошая у учителя (Марат Башаров): «Вы (дети), не можете быть плохими, а если что-то не так, то виноваты мы, взрослые – недосмотрели, недовоспитали, не дали вам достаточной заботы, любви»... Да, на самом деле, детям мы верим, любим, дорожим, потому что они чисты. А если дети – не такие уж и хорошие, априори?
Не помню, где вычитал фразу, точную трактовку не воспроизведу, но как-то так:
…«Взрослые не догадываются, насколько могут быть жестоки дети»… Помните "Чучело"?
В жизни, есть моменты, когда дети «доводят взрослых». Ну, вспомнить хотя бы школу и учителей. При этом, взрослый не может ничего сделать, потому что в противном случае, его обвинят в рукоприкладстве/орании на детей, тем самым, «травмировании» детской психики. Дети же не понимают! Или всё же понимают, но делают «на зло»?
Он может только попытаться обьяснить, почему так делать нельзя. Но, случается, что талант "внушения", есть не у всех учителей. Да и вообще, разговор возможен только при взаимном желании двух сторон услышать друг друга...
Так вот.
Чувство безнаказанности мигом производит своё разрушающее действие – детям наплевать на всё и на всех. И нет у них авторитета, кроме того товарища, кто сделает гадость побольше, поэффективней и порискованней. И тот, кто "это" сделает - тот для них главный.
Дабы пресечь развал и нездоровый микроклимат в классе, его расформировывают, разделяют "непутёвых" детей по другим параллельным классам, крайнем случае – переводят в другую школу. И это совершенно нормальная практика, и она везде есть.
В этом смысле – розги раньше были сдерживающим фактором. Да, ещё и потому, что не было столько школ, как сейчас.
Здорово, по-моему, режиссёр «поймал» этот момент в фильме… Но там ещё фактор "хорошей девочки" присутствовал. А это вообще не пробиваемо.
В общем, кино хорошее. Очень понравилось. Даже не пожалею денег и куплю диск в нормальном качестве и поставлю на полочку лучших фильмов, с пометкой «избранное».
Сегодня сдал-таки на права. В субботу поеду их получати.
И вот теперь думаю, стричься ли мне.
Просто оброс я как орангутанг (благо, цвет вОлоса похож) за время испытаний экзаменационных...
Не то, что бы верю приметам (ха-ха) - типа не стригись, а то не сдашь! - просто хотелось на себя посмотреть волосатого, так как всю жизнь (школа и институт) батя делал стрижку-боксёрку.
Зато активно и продуктивно этой приметой прикрывался перед всеми знакомыми и родными, ибо они требовали от меня, мою головушку немного оголить) *Только сеструха двоюродная сказала, что бы волосню оставил*
Милый, добрый, навязчивый (хорошо, что безболезненный) прессинг)))
Ну да, неаккуратно, да - непривычно, да - нужно чаще её (башку) мыть... а у меня на всё это один довод - "зато прикольно!"))))
Уф, здоровый уже, а фсё как дитё_)))
Так вот. Короткая стрига немного надоела. Но и причёску типа а-ля-"горшок" так же не уважаю))
Увидел в каком-то фильме причёску Майкла Дугласа. Ну ничего так. Вроде нормально на нём "сидит"))
Так что пущай все ругаются и пугаются, будут деньги - пойду постригусь "модельной" (или как там её?) стрижкой))
Буду Сашкой - Томилиным - Волосатым.
Такого мир ещё не видел! Вы только представьте себе!!!
Правда, нужно будет не забыть найти независимого (главное, чтоб бесплатного и симпатичного! (ой как немаловажно!) :о) ) эксперта...
Что бы сказал, идёт мне "так" или всё же нет...
p.s. Всё. Деньги! Я иду вас искать! *а кто не спрятался - тот быстро прыгает в мой карман! Быстро я сказал!!!*
[510x656]
Настроение сейчас - Великолепнейшее
Я как-то писал, что лучшее, что может достигнуть человек в своей жизни на рубеже её окончания и в здравом рассудке – это не думать о том, что можно было её прожить более качественно, лучше. Не жалеть о прожитом. А благодарить и радоваться.
Много раз слышал эту фразу.
Люблю слушать по ТВ интервью стареньких известных людей про их жизнь и про жизнь вообще. Это совсем не означает, что известные люди умнее обычных (хотя бы спросить у своих бабушек и дедушек), просто у обычных людей интервью не берут. Так вот, помню, брали большое интервью у Магомаева, на его юбилей. Задали философский вопрос, как он прожил бы свою жизнь заново, зная эту, что бы изменил, конечно, если бы была такая возможность. Он задумался…
…И ответил, что прожил очень интересную жизнь, были у него моменты, когда в судьбу вмешивался счастливый случай, были и несчастливые моменты, благодаря которым, он становился сильнее. «Нет, я благодарен судьбе и Богу за то, что я прожил эту жизнь. Единственное, что бы я изменил – это не стал бы курить (показывает на сигареты, которые во время интервью всё время курил) и кое что ещё», - при этом, он многозначительно посмотрел в камеру.
Помню, как рассуждал космонавт Гречко (зашёл разговор о родителях): «В 10 лет я думал, что мама – самая умная женщина на свете, в 20 лет я в этом засомневался и пытался её учить, а в 30 лет понял, насколько я был глуп»…
Люблю такие откровенные рассказы. Своего рода исповеди, от которых задумываешься, и, быть может, осмыслив, почему так, а не иначе, сделаешь меньше ошибок в своей жизни…
Мудрость прожитых лет… Серьёзность, с которой люди рассуждают… Правда жизни…
Главное не сломаться на жизненных испытаниях и не спрашивать: «За что?», а спрашивать: «Зачем?»…
Уныние – смертный грех и не спроста...
Так к чему я это всё?
День рождения у меня. 25 лет. Веха. Четвертак. Думал, что опус будет весёлым, но… возраст серьёзный и поэтому пытаюсь писать серьёзно.
Часть жизни, как некоторые говорят – лучшая, позади. Школа, институт, юношество, взросление, вот уже молодость…
Оглядываясь на прожитые годы, есть, конечно, моменты, в которых я поступил бы немного иначе. Нет, не поменял бы их в корне, а немного по-другому «переиграл»). Где-то повёл бы себя иначе, где-то получше бы учился, где-то проявил бы больше смелости… Такие мысли возникают при определённом состоянии, когда ты посмотрел, например, хорошее кино или увидел, что люди в твои годы и даже раньше, умеют делать вещи лучше тебя и уже добились много большего, чем ты.
Но углы со временем сглаживаются, и те вещи, о которых мечтал и кровь-из-носа пытался добиться – теперь кажутся нет, не смешными, а просто мечтами… Смотришь теперь на них немного под другим углом. Главное – что всё не просто так. Не получилось? – смирись, набирайся жизненного опыта. Не буду вдаваться в детали, но такие моменты были. Не сказать, что их много, но были.
То, что я делал в своей жизни – останется со мной. Пусть были глупости, теперь кажущиеся смешными, пусть он сложен, пусть я не такой, каким бы хотел быть в идеале – но пока как-то не хочется, заново свою жизнь переживать))
Это мой личный жизненный путь. И он единственный.
В этом смысле, я УЖЕ счастливый человек.
Многого ещё не знаю, много ещё не испытывал, но всё в будущем.
Так что, может у кого-то в 25, лучшие годы закончились, я постараюсь сделать так, что бы будущие… года… были ярче, плодотворнее и в них было бы поменьше осадков, от несделанного или сделанного, но неправильно.
p.s.
Жалко, конечно, что с годами родители и родственники стареют…
И немного жаль всё же, что мы взрослеем…)
[700x525]
Настроение сейчас - так себе...
Итак, в субботу состоялась встреча выпускников группы ФХ-06. Два года, как мы не принадлежим МИФИ и ИХФ, а отправились в «свободное плавание». Почти все работают (что уже немаловажно). Кто-то пошёл в большую науку (привет, Санёк!), кто-то занимается прикладной псевдонаукой :о) (я и ещё 4 человечка), кто-то совсем не по специальности, но туда, где платят деньги. Два человека остались в аспирантуре МИФИ. Пока никто не переженился, холостяки и холостячки.
Встречались у одного из ребят дома, на Щелчке. Сразу встретились вчетвером. Остальные подъезжали позже. Кто-то в этот день работал (привет, Иринка), кто-то её встречал (Диман, прет), а кто-то захотел выспаться (ну, здравствуй, Пашка. Привет, Ленок).
Пошли в магазин, закупились, пришли домой, приготовили, а время уже полтретьего, однако. Кушать уже хочется. По ходу готовки немного пробуем 18-летний коньяк хозяина (Петька, здорово).
Сели, выпили-поели. Стали подъезжать люди. Всего народу было 7 человек. Группа у нас была из 14. Но с кем-то сложно связаться (хай, Роман, Коля, Игорь), кто-то на конференциях на приЭльбрусье (здорово, Кирюха). Кто-то на отдыхе незнамо пока где (староста, Вика, хеллоу).
В общем всё мирно-смешно-интересно, но как, к сожаленью, бывает, до определённого момента…
Чуть-чуть об этом моменте.
Он связан с развязыванием языков и воспоминаниями чего-то негативного, посредством белого напитка, называемого просто-вотка.
Во время учёбы, мне всегда было смешно наблюдать, какие люди становятся, при употреблении будь-то немировки, пива или вотки. Я пил не сильно много, но пил. Только знал, когда необходимо заканчивать.
А теперь, похлестаем себя немного.
Накануне вечером (в пятницу), пошли играть в футбол. Трое из тех, кто должен был появиться завтра (Лёха, привет, упомянутый выше, Дима, и я). После – выпили пива. Ну, в принципе вполне достаточно – по 4-ре. Не знаю, с чем это связано, может с футболом, но на утро было как-то херовато. Мы с Лёхой поехали вместе и по дороге от метрА до дома – взяли по пиву – поправиться.
В общем, пилось хорошо в этот день. Немного перепил я, одно на другое и в этот вечер вылил ушат помоев на 2-х своих друганов – Сашку и Пашку. Непроизвольно, но и неприятно до ужаса. Сразу извинился, но слово не воробей. Т.е. слово, точнее непонятные слова, которые не надо было произносить (глупость смысла, я уже понимал в процессе их высказывания-выкрика) были сказаны.
По жизни повседневной, неоднократно промелькивающая мысль о том, что я, собственно, не такой уж и плохой – уже являлась поводом задуматься, что это не так. Ну, по крайней мере, не совсем так…
Признаюсь, такая мысль присутствовала – я пытался её гнать. Потому что понимал всю «тяжесть положения». Но, видимо она во мне укрепилась и, катализировалась в этот вечер пиво-коньяк-воткой.
Наверное, подвержен я «гордости и тщеславию». Было бы из-за чего гордиться мне…
Потом мы с ними поговорили, решили забыть и... в принципе, всё нормально.
Но сам факт… Никогда не думал, что сорвусь и проявлю такую слабость…
Потом был неприятный момент с Диманом, но про это не хочется вспоминать, ибо инициатором оного, был не совсем я.
В принципе, если ИТОГО, встретились, поговорили, всё было нормально.
Но решил я пока не пить и подумать. Провести, так сказать, работу внутреннюю над ошибками.
Как раз время – пост.
p.s. Кстати, с весной Вас!
Настроение сейчас - Задумчивое
Вчера попал на передачу «Человек и Закон».
Рассказывали про Медведовскую группировку и брали интервью у «Лёши Солдата» (Алексея Шерстобитова).
Вообще, я не слежу за расследованиями, не знаю, какие группировки были в 90-е, кто был «правильным», кто «беспредельщиком» – не интересно мне это. А про «Лёшу Солдата» слышал только, что он был киллером и убил какого-то …-швили – «папу» города Москвы. И всё.
Да не в группировках даже дело. Дело в самом чел
овеке-киллере. В его разговоре, сленге, мыслях, рассуждениях, взглядах...
Я смотрел передачу и интервью и ловил себя на мысли, что как-будто «вжившийся в роль» актёр, рассказывает сценарий фильма, где он играет киллера. Боевик с наёмными убийцами, деньгами, съёмными квартирами, скрываниями от милиции (полиции), заменами паспортов, погонями и предательствами…
Но когда понимаешь, что это вовсе не кино – воспринимаешь его слова ещё серьёзнее.
Когда смотришь кино про наёмных убийц, понимаешь, что, с одной стороны эти люди плохие и нет им оправдания, с другой переживаешь, потому что обстоятельства жизненные ставят в условия, из которых герой не может выбраться, «не мы такие, а жизнь такая». А действительно, куда деть себя офицеру, когда стране ты не стал нужен, а умеешь хорошо делать только одно дело – стрелять? Вспомнить хотя бы фильмы про Борна или Леона. Да, вчера я как будто посмотрел документальный фильм про русского безжалостного киллера, с егошными же комментариями.
Поразило, когда он стал рассказывать как после «дела» он приходил «в рысью нору», и начинал стирать одежду, что «может быть это был психологический момент – хочется отмыться»…
Ещё удивился, когда он рассказал про то, как «выкрал свою любимую девушку из-под венца и отвёз её на Канарские острова»…
Психология профессионального воина, бывшего в военных действиях и вернувшегося домой, в «мирный мир», со сложностями и трагедиями прекрасно продемонстрирована в сериале «Рим». Когда приходит еле живой (раненый по глупости) Тито Пуло в дом своего «друга» - Варена. Жена Варена начинает верещать, что типа, куда его? А Варен говорит: «Замолчи, это всего лишь кровь. Её можно отмыть». Сильный момент. К слову, там много сильных моментов…
То, что для обычного человека кажется страшным и неприемлемым, для того, кто «это» ежеминутно видел и с этим жил некоторое время – всего лишь пустяк… Но этот «сдвиг», я бы даже сказал, «смещение» в психологическом восприятии действительности, конечно, не оправдывает и тем более не даёт искупление за содеянное…
В общем смешанные чувства от просмотра…
Наверное, вчера была лучшая передача «Человека и Закона»…
[500x344]
Настроение сейчас - Патриотическое
Когда-нибудь, когда устанет зло
Насиловать тебя, едва живую,
И на твое иссохшее чело
Господь слезу уронит дождевую,
Ты выпрямишь свой перебитый стан,
Как прежде, ощутишь себя мессией
И расцветешь на зависть всем врагам,
Несчастная Великая Россия.
C.Маршков
Морской Собор в Кронштадте
[700x692]
Настроение сейчас - Ну, получше уже...
После долгого-долгого перерыва, вчера я снова, как на сессии в студенческие годы младших курсов, включил расслабляющую музыку, лёг на кровать и провалялся/проспал до ночи… вернее до того момента, когда нужно было её (кровать) освобождать. Потому что кровать оказалась братова…:о)
Очень злой, усталый и подавленный был вчера. Очень.
Ах да, забыл сказать.
У меня тут хобби появилось. Заключается оно в следующем. Встаёшь в 6.45, едешь «туда». Отстаиваешь дикую очередь, как в советские годы за колбасой, часа 3, естественно, с пререканиями, толканиями и мучениями – всё для того, что бы отдать «нечто» в маленькое окошко «злому» дяде. После этого – едешь на работу. Работаешь до 3 часов дня, снова отпрашиваешься и едешь «к месту». На «месте» обычно уже стоит толпа таких же как ты неудачников. Отстаиваешь с ними пару, чаще больше, часиков, замерзаешь, промокаешь и только после этого получаешь «благо». Правда «благо» быстро заканчивается. И снова не без вмешательства «злого дяди». Вот такое хобби…
Ну а теперь раскроем карты.
Действующие лица:
Гаишник (он же инспектор, он же «злой дядя») – находится за водительским сиденьем проверяющий и карающий. Молодой человек (лет 25 – мах), с ехидной ухмылочкой, важный, чувствующий момент, что он сейчас начальник, обычно одет в дурацкую форму, увеличивающую его размеры на порядок. Любит разговаривать по телефону во время движения, между слов выкидывая: «Здесь направо» или «Тут где-нить развернитесь». В общем – ********.
Инструктор – сидит рядом, на пассажирском сиденье, следит за дорогой, в случае необходимости должен вмешиваться в процесс вождения. Разного возраста люди, которые заботятся о своей машине. Иногда срываются в вой: «Ты мне сцепление сожжёшь!». Любят заискивать с гаишником, соглашаются с любым его решением. Обычно болтают по телефону, при этом делают такой важный вид, как будто решают общемировые проблемы. В общем – ****.
Пересдающие (они же «неудачники», они же «стОики», они же «приходите через неделю, с оплаченной квитанцией») – люди различного возраста и пола, зачастую неудовлетворительно обученные автошколами, срубленные инспекторами и их приспешниками-иструкторами.
Город. Вчера был пятый раз. Площадку и теорию – сдал без ошибок ещё с автошколой своей, а город, суки, не пускают и всё. И ладно бы всё спокойно и профессионально – так нет же, должны они, просто обязаны, окунуть морду сами знаете куда. Позапрошлый раз – ездил минут 20, причём, чистого вождения, пробок не было – нееет, снова плохо. Ездил, пока не набрал максималку штрафных баллов. Надо было видеть и слышать гаишника – как он был рад!
Хотят денег, но не дождутся.
Вот что меня бесит. За деньги – пропускают хоть кого. Неважно как ты ездишь – главное, что сделал вклад в материальное обеспечение инспекторов и их начальников.
Я, конечно, понимаю, что неважноводящих автомобиль нельзя допускать до права управления оным. Но когда во-первых, за деньги на это «неважно…» глаза закрываются, а, во-вторых, спрашивают так, что даже бывалые водители, со стажем лет 5, не знают, что оказывается «так можно», а «так нельзя»… Ну в общем понятно, что так «как на экзамене» никто никогда не ездит…
Всю свою жизнь я старался поступать по правде. Ещё в институте, когда не был готов к экзамену, прочитав билет и поняв, что не знаю его – шёл к экзаменатору и честно говорил, что не готов. Потому что списывать и тем более, быть пойманным за этим занятием (ибо не умел) было для меня карой бОльшей, чем пересдача. Не даром, было у меня много их (пересдач), но за каждую оценку в приложении к диплому я, если можно так сказать, горд. Школа жизни? Да.
А тут денег платить я не буду принципиально. Что ж я, зазря МИФИ закончил с такими трудами?
Несколько расшифоровок к данному опусу:
«туда» - гибдд районное;
«нечто» - паспорт, с вложенной в него квитанцией об уплате госпошлины;
«злой дядя» - понятно;
«к месту» - на объездное шоссе, где начинается сдача экзамена;
«благо» - вождение автомобиля;
******** - чмопедос;
**** - удот.
p.s. К счастью, не все такие как эти "злыдни"! Всем мирного неба и яркого солнца!
Если я заболею, к врачам обращаться не стану,
Обращусь я к друзьям – не сочтите, что это в бреду,
Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом,
В изголовье поставьте упавшую с неба звезду,
Я шагал напролом, никогда я не слыл недотрогой,
Если ранят меня в справедливых тяжёлых боях,
Забинтуйте мне голову русской лесною дорогой,
И укройте меня одеялом в осенних цветах,
От морей и от гор веет вечностью, веет простором,
Раз посмотришь – почувствуешь, вечно ребята живём!
Ни больничным от вас, ухожу я, друзья, коридором,
Ухожу я товарищи, сказочным млечным путём…
(Юрий Визбор)
[700x525]
Реклакс раз – непонятное. (СкалеР).
Учась в институте, особенно на первых курсах, приходилось вставать очень рано. Потому что в пробке, обусловленной реконструкцией моста (его уширением), ехать до Москвы приходилось по 1,5-2 часа. Иногда везло – подъезжали к метро за час.
Не суть и не об этом рассказать хочется. Приезжая после занятий вечером (часов в 9), с огромной головой на плечах и пустым животом ниже рёбер, ничего абсолютно не хотелось делать, сил хватало, что бы переодеться, доползти до дивана, поудобнее расположить на нём своё бедное тело и… в общем, отдыхать.
В процессе отдыха, ма-аленькая, но от этого не менее противная мыслишка, что завтра семинар, по которому надо что-то сделать, расширялась, блаженная улыбка мигом слетала с губ и приходилось вставать…
Как-то раз, осенними погожими (или уже противными?) вечерами, ко мне пришла идея, и я постарался её осуществить. Немного об этой идее.
В детстве (нам было лет по 12), у нашей компании одно время была забава. Ты садился на корточки, и глубоко дышал. После 20-30 вдохов, необходимо было задержать дыхание и резко встать. Именно! Происходил обморок! Ужас, правда? Помню, я, всегда сторонившийся таких «интересностей», одним их последних приступил к выполнению этого действа. И я действительно (видимо, потому что очень старательно выполнил все предписания) упал в обморок, и очень глубокий. Помню только шум в ушах, как в метро, и потом «пробуждение». Открыв глаза, я увидел испуганные лица своих товарищей. Оказывается, я упал на землю, точнее на бетон, и начал дёргать ногами, как буд-то от кого-то сматывался. (А шум в ушах – это был ветер :о) – шутка). Когда я встал, коленка была в крови – содрал, но что меня поразило и помню до сих пор - настолько ясный взор и приятный «бодрячок», как редко бывает, когда выспался, но и не заспался.
В общем, припомнил я этот момент, дай, думаю, попробую. Напоминаю, хотелось этого «бодрячка» испытать, дабы не закрывались глаза над тетрадкой (а так действительно было). И вот, процедуру подготовки прошёл, в прямом смысле слова, свалился на кровать (конечно, перед этим я всё рассчитал), и через несколько секунд… встал абсолютно выспавшимся!!! «ОпанА!», - думаю я, - «Найден эликсир бодрости!». И радостный, приступил к чтению тетрадки, при этом, что-то бодро напевая. Ещё думал: «Вот! Раньше меньше 2-х часов требовалось для боле-мене-высыпания, а тут…». Но всё равно, познания из школьной биологии подсказывали, что это нехорошо. Давление там, то да сё…
После недели такого «допинга» и после очередного «забытья» стала болеть голова. В общем, перестал я этим безобразием заниматься, и просто к семинарам не готовился :о))). Внутреннее состояние было важнее. Да и сейчас остаётся. Да и потом, починили злой мост и на дорогу стало тратиться времени раза в 2-3 меньше.
Это раз, что я хотел записать. Сейчас будет два.
Релакс два – приятное. (РелакС).
Не знаю, откуда у меня это взялось.
Может прочёл где, может чего посмотрел, а может… (барабанная дробь)… и сам придумал, хотя это врятли :о)
В этом «упражнении», необходимо представлять, как выглядят и где находятся основные мышцы человекоподобного существа. Я, несколько раз находясь в поликлинике, видел на плакатах, мышечную систему человека (по-моему, это так называется) и на самом деле – этого хватило.
Всё очень просто. Лежу в постельке. Спать готовлюсь. Иногда не спиться. Лезут всякие мысли, не плохие, не хорошие, просто мысли. А спать надо. И вот. Ложишься на спину, но при этом - максимально удобно. Расслабляешься. Начинаешь с пальцев ног, постепенно поднимаешься к щиколотке, при этом, как бы «разрешаешь» расслабиться мышцам пальцев. Затем, переходишь к икровым мышцам, чувствуешь, как они отдыхают, затем – бёдра: латеральная, медиальная, двухглавая… и так далее… причём, когда правильно получается – к тому времени, как прошёл ноги и «занимаешься» мышцами пятой точки (а там тоже не всё тривиально :о)) – перестаёшь чувствовать ноги. Это удивительно! В общем, выше и выше, доходишь до мышц лица и заканчиваешь головой, точнее, макушкой.
Лучше после всего этого полежать без движения, минуту- другую, оценить момент, что ты как бы «паришь», ничего своего не чувствуешь (!) и тогда со спокойной душой можно отходить ко сну. Да, конечно, после «оценки момента», можно попробовать перевернуться в удобную позу (в которой вы спите), и при этом почувствовать как тяжела на самом деле нога или рука. Здорово отдыхается после данной процедуры.
Да, и ещё забыл. Приятная, релаксирующая музыка без слов – будет очень кстати :о)
Спокойной ночи :о)
Настроение сейчас - Блуждающее
Нашлось время написать что-нибудь в свой дневничок. Так вот. Пишу. Хотя чего писать пока не знаю… Посмотрим, до чего доведёт меня мой мозг…
Праздники прошли, осталась только очередная (какая же по счёту?) дымка воспоминаний.
С течением времени, как и обычная природная, туманная, дымка растворяется, остаётся только какой-то силуэт, что-то почти прозрачное, но какое-то пережитое и потому дорогое. Я уже говорил, что это великое и драгоценное свойство памяти – оставлять только хорошее…
Если через некоторое время, кто-то напоминает нам, что и как было «тогда», это как будто ветерок трепещущий прозрачную занавесь на окне из органзы. От этого движения занавесь становится лучше видимой.
Иногда, при преломлении света, он интерферирует и на этой занавеси появляется своеобразная радуга, от которой становится хорошо и ты улыбаешься, просто сам с собой.
Иногда, если воспоминания слишком сильные, как будто внезапно набежавший сильный ветерок делает складки на занавеси и от этого, снизу и до верху занавесь становится темнее… Но ветер не может дуть постоянно…
Можно сказать, что от времени эта наша «занавесь» постепенно «разглаживается», что ли...
Несколько раз в жизни своей замечал я т.н. чувство «де жа вю». Т.е. останавливаешься и говоришь себе, это уже «вроде как было». И ещё одно, из той же когорты чувств, немного непонятных и граничащих с критинизмом и психическим помешательством,– когда тупо задаёшь себе вопрос: «Я здесь? Ну ничего себе!». Даёшь себе установку на запоминание всего окружающего… Да, наверное, чистый, пьянящий воздух делает с мозгами такие вещи. Хотя такое происходит и во время нахождения в очень понравившемся месте и в комфортной обстановке…
Не волнуйтесь, это очень лёгкие чувства, но всё же немного грустные. Как хорошее воспоминание, чуть-чуть грустное, просто потому, что это «оно» уже было...
Итак. Вводная, надеюсь, закончилась. Вкратце попробую рассказать своё бытиё на праздниках и после…
НГ встретил с родителями. 2-го числа пошли с ребятами играть в футбол. После пили шампанское.
4-го января встретил школьного друга, которого не видел около года (или 2-х?) давно короче. Поболтали. Он в Германии в аспирантуре работает…
4-го же вечером поехал в Краснодарский край к родне. На автобусе. Официальная версия визита – транспортировка нашей бабушки в Москву, то бишь к нам, в тёплую квартиру.
5-го вечером добрался.
Дальше праздники, отмечание Рождества и ДР моей родственницы 7-го января.
9-го поехал к брату 2-юродному в Сочи. 9-го же и добрался. Оторвались хорошо. Спасибо Брату и нашим общим друзьям (которые, как оказалось, зимой живут в Хосте) за предоставленный ночлег и экскурсию по городу и заведениям, даже сейчас работающим (не сезон же). 11-го вернулся.
12-е января омрачилось похоронами. Умерла дальняя родственница. Пришлось ехать.
13-го мы с бабулей двинулись на поезде домой.
15-е. первый день на работе. Требуют заявление насчёт «догуливания» прошлогоднего отпуска, плюс кинули работу большую, звонит защита прав потребителей, звонит автошкола (затеряли копию моего паспорта, просят по факсу) наконец, звонит инфолайн (все три – по поводу отдачи денег). Замотался.
16-е. Сдача на права. Приехали к 9-ти. Постоянные «зависания» компьютеров и другая автошкола перед нами сделали так, что начали сдавать мы только после 15… Ну сдали теорию и площадку нормально. Но вот на городе – почти всех прокатили. Ещё бы! Сдавать начали пол 6-го! ГАИшники тоже люди. Ну ничего. Пересдадим 24-го.
Дальше – более менее. Жить можно.
21-е. То бишь сегодня… Позвонила утром тётя (сестра отца). Сказала, что муж (дядька мой) умер… Приехал только с санатория. Стало плохо и умер под утро…
Ну что скажешь… Все мы под Богом ходим... И после прочтения книжки Осипова «Посмертная жизнь», как-то легче это всё воспринимается. Хотя представить себе не могу, когда кто-то из моих (мамка, батя, брат) умрёт… Сложно это всё.
Так что вот так. Это жизнь… В ней всё есть. Что делать?
p.s. Вы простите меня, ПЧ и Друзья! Может сильно я перебарщиваю в своих «композициях» и сравнительных образах. Наверное, это глупо, пытаться неумелым языком говорить о философских вопросах… Просто может показаться, что я себя «кем-то» возомнил (напр. великим писателем). Это не так, поверьте.
И ещё. Если написал что-то, что вас расстроило, простите, пожалуйста…Честно сказать, думал, стоит ли всё писать. Конец-то явно можно было вырезать.Но... я решил.