Хочу писать...
Хочу красивой игры...
Хочу средневековье и вампиров... Где найти эту долбанную ролевую? Вот скажите, где?
Пролазила столько форумов, не нашла абсолютно ничего, хотя нет, есть форум, но он по аниме, а я хочу другого..
Может самой создать? Но я потеряла за год все контакты, кто играл в ролевке... Играть одной не получится.. Скоро это станет бредом. Создам форум, зарегистрирую около 4 персоонажей, создам анкеты, возможно приму их как администратор, что не понравится, буду просить исправлять (исправлять буду сама же). Еще там будет флуд, там я буду общаться сама с собой, по очередно заходить с других аккаутов и писать себе.. Это буду уже не я, это новые личности.
Шизофрения?
Никогда не создавала форумы, абсолютно незнаю как работать с дизайном, зато могу создать локации, могу порекламит форумы...
Болит голова..
А еще эти блестяшки, анимационные картинки всюду, в глазах рябит.
Хочу что бы было все красиво, элегантно... А не посты в 3 строчки, как максмимум в 5 и везде только аниме..

Пора поменять свой мир. А что бы выбрали вы? Иметь внутреннее, не затемненное сознание или же реальность, которая мешает существовать? Я выбираю первое.
На самом деле так трудно отказаться фактически от всего, я буду делать это постепенно. Отказалась от лучшей подруги, она плакала наверное (хотя незнаю точно, но кажется сделала ей больно), не люблю ее слезы, хотя это нонсанс, обычно мне нравится наблюдать как люди растраиваются, нравится наблюдать за их болью, не успокаиваю, но и не нанося вреда. Есть существа.. Существо и ближе, от него отказаться не смогу, единственная слабость. Надеюсь она так и останется единственной, потому что иметь еще несколько поводов для сентиментальности это уже перебор, да и быть тем, кого презираешь тоже перспектива не из лучших. Менять внутренний мир задача не из легких, хотя скорее не менять, а восстанавливать, того, кем была прежде. Самое трудное, это пожалуй не потерять себя и не сойти с ума.
Надо довести тело до нормального состояния, это не сложно, было бы желание. Время- 1,5 месяца, в эти сроки я должен уложиться. К черту декарства и успокоительное, с ними я загибаюсь и хожу словно зомби, столько таблеток пить нельзя. От людей придется отказать, тоже на месяц, они лишь засоряют мне душу, потом же смогу плевать в душу им я ;)
В результате мне должно стать сначала хуже, а потом лучше.
Еще сегодня спала с зеркалом, вернее зеркало находилось на кровати, возле головы. Сны не из лучших, даже во сне бывает не приятно, когда тебе на живую вспарывают живот, предварительно его прострелив. Моментов не помню, но суть понятна.
Попрактикуем остальное и дальше, главное не зайти слишком далеко и остаться живым и со СВОИМ сознанием.

Теперь уже в двоем? На меня одну? Ха-ха! Ну что же...Поиграем в кошки-мышки!


P.s
Сегодня прочитала книгу Михаэля Драу "Ошибка программы" очень понравилось, шикарное произведение...

А я бы все же хотела посмотреть на тот скандал..
Сегодня он подарил мне розы...3 розы..Как это банально..
И что? Я должна кинуться ему на шею с криком "Конечно я тебя прощаю..."
На его вопрос "Ты меня простишь?" я ответила "Нет"
А что я могла сказать? И еще мама "Ты должна дать шанс жить ему в этой семье.."
Ага, а они подумали что из за НЕГО я не могу любить...
Я поняла благодаря ЕМУ, что любовь- это блядство...Все идет к одному...
Благодаря ПАПЕ, в ближайший месяц, а может и больше к парням я буду испытывать лишь отвращение, пока весь этот шок от происходящего за последние 5 лет не пройдет..
Смоглу ли вообще любить?
Ведь не чувствовать не к парням, не к девушкам никогда любви равносильно эмпотенции что ли...
А еще почему то вспомнился момент, когда во 2 классе я была в Казахстане..
На моих глазах эти не умелые придурки (дедушка и папа) пытались убить свеинью (большую такую...)
Она бегала как не наормальная от них, а из ляшки у нее нож торчал..Даже убить животное что бы оно не мучилось не могу...
Когда все же они с ней справились, обожгли избавляясь от волосяного покрова и стали разделывать мяса на куски, подозвали меня (я стояла за оградой и наблюдала через сетку..а мама стояла и снимала на фотик)
Они мне давали по куску только что отрезанного мяса и говорили нести к бабушке на стол...По рукам кровь текла, а мясо еще теплое было...
Не страха, не боли, не сочуствия...
Правда я тогда не съела ни куска мяса этого..И кажется именно с того момента ни свинины, ни говядины не ем..
Колбасу, сосиски..это пожалуйста, а что на сковородке было приготовленно было..или шашлыки...Это уже не могу..
Веселая жизнь, не правда ли?
А потом еще спрашивают.."Почему дети маньяками вырастают?"

Ненавижк тебя! Ненавижу!
Какие банальные слова...Стучу бешено по клавиатуре, очередной удар пальцем о клавишу и кажется та просто вылетит...
Едва не разъебала клавиатуру....
Включила на полную музыку...И пела...Нет, просто орала слова...
Валерьянка нужна да?
А вот хуй вам!!!! Не отделаетесь валерьянкой....
Прилив адреналина, ярости, злости...
Просто уже не соображаю что пишу, кому пишу....
Хочу плакать, срывать голос, падать в обморок от переполняющих чуств...
Голова кружится, состояние близкое к обмороку..
Свой голос слышу со стороны...
Медлнно встаю со стула, брожу по комнате, хватаясь руками за голову, едва не выдирая себе волосы...
Ненависть, ярость....
Убить...Хули?
Но нет....Сейчас вновь придут домой...
Я буду паинькой...
Дааа....Манашкой с милой улыбкой...
А может забью все на хуй и заебу этому ублюдку...Я не слабая я знаю...Я ходила на акробатику, танцы, спорт...
Хотя Коля меня удержит...
Надо остыть..,Как??? КАК????????
Куда это деть???
Мышку уже сменила на новую...
Разъебала...
Мораль, мораль...
В ЖОПУ!!!! В жопу правила, мораль...
Сука.....нет слов..
Блядь паршивая..
Я сошла с ума, да???

Закрыла глаза...И опять воспоминания...
Вечер...тела будто не существует..вернее под действием алкоголя не чувствую его...Да и пох! Роидтели как обычно ничего не заметили...Да и пох!
Опять скандал с отцом...он бесился...орал...махал палкой и ремнём...Обидно блин...
Но плакать перед этой тварью? Никогда...
Опять успокоительное...перебрала с успокоительным немножко...И таблетки...таблетки...
Отравление организма...Но это ведь ничего страшного?
Головная боль...
Уснула...
Разбудил этот грёбанный кот! На электронных часах 23 45....Все на удивление уже спят, из соседней комнаты слышен папин храп...Хотя может и мамин...Свиньи...
Одно движение руки и кот на полу....Странно говорят кошки падают на 4 лапы...Это не так хехе...Он упал на спину,но мне все равно!
Тело дрожит...голос срываются...пишу смс..."Ян...спишь?" В ответ на смс звонок....Только ждала я его минут 10...За это время съела еще около 20 таблеток успокоительно...Не осознанно как то...
Пришла запоздалая смс...Ответила...Как же больно когда единственному человеку больно...Да и обидно как то....Ответа на последнюю смс не было...Наверное это и хорошо, я бы иначе сорвалась а потом сожалела о словах написанных...Да да...Не сказанных а именно написаных....
Ну вот и Яна позвонила...я ей рассказала зачем то...Хотя я просто оправдывалась за дрожащий голос....Ведь я не плакала...Просто действие таблеток...
В ответ на мои слова...Крики...Шум какой то...Что то упало....(странно мне казалось что ей все равно....) А потом едва различимый шепот...."Юль,ну зачем?"
Ладно поговорили около 40 минут...потом она уговорила меня спать лечь...
Но увы спать не получилось бы все равно....Звонок в 2 часа...Яна...А мне становилось всё хуже...Что бы не слышать эьтот шум в ушах пришлось надеть наушники и слушать музыку...
Ладно....опять минут 40 говорили...
Потом я обещала что опять посплю...Попробую...
Уснула я в районе 5 утра...
мама пыталась разбудить...Но не получилось....Пошла поэтому ко 2 урока...Вернее привезли на такси...
А в телефоне не прочитанное смс...и 7 пропущенных вызовов...Янка...
Требует что бы позвонила...
Уже в школе набираю номер...Трубку взяли почти тут же...
Блин все тело ломит...Видимо есть температура...головокружение .....давление...такое ощущение что вот вот в обморок упаду...
Но говорю что всё хорошо.....

Я чуть не вскрылась!!! Ппц....
Я даже точно не могу сказать причину!!!
Проснулись родители...а при них почему то побоялась...
Нож уже надавливал на запястье...
Ппц...что это было....
С линой всё обошлось, позвонила Яне...плакала....она сама в шоке была...Но отговорила Лину как то...
Скоро пойду гулять...
Надеюсь это не повторится...
Что со мной было...
=(((

Настроение сейчас - Апатия.....

Ну вот...забытое вспоминается...
Ещё ночью я думала что её не вернуть...она погибла...вернее ожила я!!!!!
Ну давайте....красиво всё делаете.....убивайте, медленно и красиво...
А может вернуть, её легко вернуть!
Слёзы...Лина идиотка, если она реально это сделает...Ппц...=(
А я никогда никого не теряла....
Только себя...
Наверное я уже достала всех своим нытьём.....а сил так мало....
На клавиатуру слёзы падают...Я надеюсь всё обойдётся....=(
Я почему то боюсь вновь потерять себя...
Я знаю всё обойдётся...но всё же =(((
Я как то резала вены...но ничего страшного не было....быстро кровь остановила я, умирать видимо не хотела...
Сегодня повторюсь...это больно...
Но ЕЙ не больно...той...другой...
Она же внутри...пускай просыпается...заспалась моя дрогая...=(((((

Хех....опять психозы.....

Проснулась утром...вернее разбудил брат (сволочь мелкая) и сел в комп..
Я его попросила врубить мне музыку и дать наушники...
Проиграло несколько трэков...
Потом была песня Шмели - Солнце вампира
На середине куплета в наушниках я услышала резкий...громкий смех...
Хех... я опровергала раньше всё это...
Но не теперь...что же посмотрим что дальше будет!

И вот мне плохо....И вот я снова возвратилась сюда....
Что то происходит в этой квартире, но я увы не понимаю что...
Почему это со мной а не с другими?
Слёзы...опять эти глупые слёзы...
Почему люди плачут...Зачем вообще это делают...
Они плачут когда плохо....когда хорошо...не поймёшь этих созданий, а тем более не понять создатель,что создали этот безумный мир и породили этих блядских существ...людей!
Как же надоедоело играть в эту глупую и бессмысленую игру"Жизнь"
Хочется кричать во весь голос "HELP"...Да только вот никто не услышит, а тем более не поможет...
Что же...я виновата сама...Нельзя винить других...А я и не виню...Никого...Только себя...
Не виню папу...
Не виню маму...
Не виню тех кто когда либо предал...
Тех кто забыл...
Виню себя...и только...
Сама ведь виновата, сама теперь и расхлёбывай...
Хотя нет...есть лишь одна вина не моя...
Когда эти придурки придались страсти...Когда им нужен был кратковременный оргазм...СУКИ!!!!!
Они ведь не хотели моего рождения!!!!!
Но второй аборт мать бы не потянула...
Хех....а страдаю я...
Но ничего с собой не сделаю...Если честно только из за того что буду чувствовать себя виноватой и предателем...ведь обещала
Ладно...я опять улыбнусь чувствуя конец близкий...И постараюсь всё забыть...всю ночь что прошла уже...Но потом будет следующая ночь...эх....
Надоело...
[450x456]

Грёбаная днюха!!!!! Ненавижу!!!!
Вот почему я ненавижу эти деньги!!!Он думает что может меня купить!
Ему наплевать на маму....На то что она одна работает!
Хех заработал 5 000....и что же???
Конечно пришёл ко мне...."Юля пошли купим тебе новый телефон...."
Конечно я отказалась....на-до-е-ло..
Я знаю что после этого последует...."Вот я для тебя всё а ты для меня ничего...я же так мало прошу..ну иди сюда...я не кусаюсь"
Блин надоело, ужасн надоело...
Ненавижу деньги!!!
Ненавижу подарки!!!
Не хочу день рожденья!!!!!
Не буду скорее всего даже его праздновать....
Боже, какой же это фиговый день....

Почти весь день болел желудок и тошнило...Фиговые ощущение при обострение гастрита я вам скажу...Хотела уйти с последнего урока, но Тимоха уговорила остаться, что бы после школы зайти ко мне и зарегистрировать ей аську...ну и ещё я отдала ей свой 3 микрофон ^__^
Настроила наконец таки микрофон на компе, могу теперь разговаривать, что уже неплохо...
Потом пошла в музыкалку, настроение не очень уже было... Там я переругалась с учительницей то что ниготова, вообщем иду в пт в 6 вечера... ^__^
Сейчас родичей нет, пишу сочинение...А вернее пытаюсь по аське успокоить сразу двух девчонок..
Мда...потом окажется что я виновата...Одна говорит не рассказывай только то что я тебе рссказала и вторая тоже самое говорит...ппц просто...
Бррр....
А знаете...Я хочу в Москву,классно было бы если б маму я смогла уломать в январе, но получится или не получится незнаю...увы
[296x480]

Ну почему я такой неудачник О.о...........
Слёзы ручьём...пппц....
Пою песню, скорее шепчу...пытаюсь не плакать, но от этого только слёз ещё больше...
Ай ай ай....сколько слёз, давно такого не было...
Как же мне всё это противно...

Я не могу больше...Понимаете не-мо-гу!!!
Мне надоело чувствовать себя шлюхой...Надоело за то что б он не орал, не бил, не лишал инета, и прочее...прочее...прочее
Делать такое со мной...
И всё из за него!!!От одной мысли о том что было у меня муржки по коже...Ну зачем/почему?...
Слёзы из глаз,опять...
Мучительно ноет желудок...ппц...
От мыслей о том что было мне только хуже...
Почему я не боюсь здесь всё писать??? Да потому что никго из реала здесь нету...
Здесь хорошо...
Надоела эта дешёвая реальность...
Блядство...
Но зачем ему мама, если бы не тот скандал со вскрытием вен мамой, то я бы сейчас опять пошла к матери...
Но нельзя...
Кто ещё может помочь??? Никто...
Полового акта не было, какие претензии??? Синяков, следов побоев нету...
Найти бы свой уголок, тёплое местечко...Подальше от всех...А лучше в темноту...В пустоту-где нет ни звуков, не мыслей, не воспоминай, ни прошлого, не будущего,не тела...Где что то большое сожрёт моё естество и меня больше не будет...
И не будет той жестокой реальности в которой я нахожусь....

Ну вот я доигралась, ужасно болит желудок...Наверное из за тех чОртовых таблеток, хотя тогда у мну ток головокружение ужасное было...странно >__< а может сказывается мой гастрит,хотя обострение должно быть ток весной...
Утром еле смогла идти в школу, с кровати встала только лишь в 7 45 ^__^ ппц....до этого момента лежала загнувшись....Ужасное состояние...плохо, очень плохо...
Сейчас уже канеш отошла, но всё равно болит...
Папа наконец то отдал телефон (пришлось его упрашивать ппц...ненавижу такое делать=((()
Морально я почему то загнана в угол...Ну вот странно друзья вроде есть, каждую сб хожу гулять и в вс тоже иногда, а если позовут то и по будям будвает...
Но блин....они не мои друзья я знаю это, не один из них...Всё время чувство что я там лишняя...
И вообще как то надоело это всё..
А особенно эта Света...бесит....

Ну что давненько я тут не писала...И честно говоря даже незнаю что и писать то тут...
Сейчас мне не плохо не хорошо...нейтрально...
Наконец то появился он в сети мне его не хватало...И почему я пытаюсь зарыть свои чувства в глубине души???
Хотя наверное потому что мне внушил отврщение к любви отец...Ко всем мыслям о ней...Слова "Я тебя люблю...я еле ему могу сказать...сердится наверное, думает что он мне безразличен".
Нет это не так...Ох, как далеко не так...
За это время когда мне было плохо я опять строчила стихи, да знаю мрачные...Но так проще снят стресс почему то О.о...
По школе снизилась успеваемость...Досадно...=(((((
Дома в данный момент творится ужасное особенно напряг с матерью...
А ещё я незнаю кто мой отец...Нынешнец или какой то ещё...
"Папа" говорит что я не его дочь- "Неназывай меня папой больше..."
Мать-"Я что незнаю от кого я рожала???"
Кому верить? конечно же хочется "папе"...
Эх...мне трудно...спиваюсь...вот только зачем мне это???
Наверное становится мне так легче...
Хочу к нему...
Почему я всегда с ним ссорюсь...Бедный он наверное думает что он виноват, а это я дура такая боюсь признаться что люблю...
[480x480]

Она увидит мир лишь только ночью,
Когда вся суета во мгле уснёт,
И по дороге робкими шагами
По кладбищу с улыбкою пройдёт

А красота её пленила многих
В ответ...их души забрала она...
А что поделать? Такова вампира доля...
Жить вечно...и не знать покоя никогда...

Настроение сейчас - намного ниже нормы...вообщем почти как всегда

Голова раскалывается...желудок болит...
И что я делаю у компа в таком состоянии...ответ простой.....
Не хочу идти в другую квартиру так как там родители....а так же эти шумные дети............
Не люблю когда шумят люблю тишину и покой! А они носятся всё время бррр.....
Эх.....как сейчас хотелось что бы он был в онлайн...хм стала замечать что я очень много думаю о нём...а иногда мысли плавно переходят на философские темы например...
Зачем мы существуем....для чего это надо??? Мы губим природу...уничтожаем живое...зачем??? для прогресса...а кому он нужен???нам....но зачем??? хех....
Зачем по сути живёт человек, я не вижу смысла существования...подскажите О.о...
Мы рождаемся, учимся...работает на ненавистной работе что покупать ненужные вещи...вступаем в брак по мере возможного...и умираем...При этом получаем кучу боли и страданий за своё существование...
Так зачем же мы живём??? О.о..
Что бы погубить и так не кому ненужный мир???...хм....
И вообще скоро моему организму просто хана...блин хоть перестало рябить в глазах...наверное просто тогда было высокое давление...я даже не видела курсора мышки =((((

[640x480]