Сегодня я должен был быть мой зачет в музыкальной школе. Увы.. Я более-менее знала эти 2 пьесы, но не была в себе уверена.. Я думала что не получится сыграть, была возможность так же сдавать и в эту пятницу.

Я уже сидела за инструментом, что бы начать разыгрываться... Но на мобильный моему педагогу позвонили, эта была девочка, которая просила перенести зачет на субботу, из за того что она идет в музей. Моя учительница уезжает в субботу, естественно она была возмощена и после разговора все время повторяла: "Ну как так можно, договоривались же..", "Она будто бы не понимает..". Я улыбнулась ей в ответ, возмжно грустно, возможно равнодушно и сказала что то вроде: "Действительно, это не повод пропустить зачет. У меня завтра День Рождения должен быть, но я же приду как и положено... в 16 30". Она несколько секунд смотрела на меня пытаясь осмыслить, затем виновато улыбнулась:
-Ты родилась в католическое Рождество?
-Да, вот такая ирония..
-Ой ну поздровляю тебя...( и далее посыпались пожелания) Я за тебя поставлю свечку, хотя нет.. ты же не крещеная..
-Угу.
Это странное "угу"-единственное что я могла ответить на поток ее слов.. Не придя в себя я стала играть, но эти слова.. Поздравления, улыбка.. Так застряли в голове.. Я сбивалась с ритма, я не слышала ее слов, замечаний, я не могла понять что от меня требуют. По щеке потекла слеза... Я была действительна растрогана, я ведь никода не ждала подарков, просто слова.. Слова.. Я была поражена, вроде какое то обыденное дело. День Рождение, должны поздравить. Подругам с класса сказано не трепать языком, что завтра "праздник". Не коим образом я не жду/ждала никаких поздравления или еще чего то.. Я играла, играла "печального клоуна", а глаза наполняли слезы. У меня не получалось, она твердила мне постоянно что я что то не так делаю, я не попадала по клавишам, да я просто их не видела. Я закрыла глаза и слегка отклонила голову назад, позволяя пальцам играть самостоятельно, без раздумий.. Увы, моего выученного материала не хватало, учительница вносила поправки, а мозг.. Он совершенно не понимал что от него хотят, ну играют они и играют.. бегают по клавишам. Вот такое я чудо.. Всего лишь несоклько "теплых" слов заставили меня рыдать, подавлять слезы на протяжении всего вечера. Конечно может что то другое заставило меня плакать, та же учеба или просто тот факт, что на меня все так резко обрушилось.. Сдача долгов по предметам, недовольные лица учителей, проблемы и многое другое... но там, в музыкальной школе... По щеке текла слеза, потом была улыбка, а потом опять слезы.. благо учительница не видела..

И чем я такое заслужил? Вновь был задан вопрос самому себе. Слишком.. Слишком было много тепла и ласки, меня нельзя баловать, привыкнкть же могу. Черт возьми, а я и правда давно не пил. Как заманчиво предложение на четверг. Напиться утром, вместо школы и вернуться домой часа в 3-4 дня, протрезветь до вечера.. А лучше нет.. А лучше напиться и закончить все.. Все это вот... Как часто мне Лера предлагала, как часто предлагала Лере я... Но мы ничего не сделали.. Да и не сделали бы, потому что она одна не станет, а я нужен.. пока что нужен.. Столько протеворечий. Недоверие.. ненавижу это.. не-на-ви-жу.. Так бьет по мне, но не добивая.. И эту ночь я опять проведу в метаниях на подушке, с бессоницей, к утру возможно усну и с диким стоном буду вставать утром, ежась от постоянного комнатного холода (самое холодное место в квартире-именно моя комната) и не хватки сна. Обыденный завтра наверное все исправит- кружка кофе и сигарета по пути в школу. Но все же морально я снова подавлен, даже скажу больше, мне больно. Сижу с осознанием того, что ничего не могу сделать, а давление поднимается.. И я чувствую как давит эта тупая боль на виски, как слух перекрывается и больно ушам, так бывает со многими в метро, только вот я сижу дома, на кровати. Нажраться, забыться, замерзнуть на берегу Волхова, где нибудь возле лодочной станции, в кустах, что бы никто не нашел. Должен.. должен держаться.. Но я и так пытаюсь.. Я стараюсь.. Я выбился из сил..

Cradle of Fills - Suicide and Other Comforts

Самоубийство и прочие удобства
Перевод на русский язык


Я шагаю в одиночестве
В этом месте, принадлежащем мертвым.
Горе обуревает меня.
Я вырос здесь
И мне так хорошо знаком благоговейный ужас,
Что могу поклясться - это рай.

О, милая Мария,
Облаченная в траурные одежды,
Откати камень.*

С этими словами, наспех нацарапанными
неверной рукой,
Мои слезы падают осколками стекла и текут
Потоками, словно грешники,
Сметенные, как и я, мощной волей,
обреченные разделить удел проклятых.

Припев:
Потемневшие небеса,
В тот день, когда умер смех,
Стремительно покрыла ночная мгла.
Я остался в Ее власти,
Не в силах отвести взгляд от ножа.
О Боже, как легко сейчас
принести в жертву
Мою жизнь, лишь бы Она осталась со мной.

Так прощай, дальний гром.
Глупые звезды, которые слушали
мои прежние молитвы,
Уносятся все дальше, а их Отец
Лежит в языках пламени и терпеливо ждет,
Пока моя любовь, кроваво-красный цветок,
Призывает меня из зеленых беседок
На краю могилы, я кричу:
Я уже познал ад, спаси меня от него.

Припев.

Око за око, как подмечено в Библии.
Моя вера в обугленные идолы умерла,
Стало быть, одним крестом меньше,
чтобы не продлять
Это божественную агонию.

И я (сколько сил я приложил,
Чтобы похоронить Ее в глубинах
моей памяти,
Удавка судьбы затянулась, когда
Она умерла…)
Все еще ощущаю Ее божественное
присутствие,
Ее гибкие руки обвивают мое горло,
Сплетенные в объятиях, как
истосковавшиеся лебеди.
В сумерках я слышу Ее
приближающиеся шаги.

Самоубийство - испробованный и
проверенный путь к освобождению.

Я улавливаю Ее шепот, словно
ветер в кедрах,
Вижу Ее лицо в каждой черточке естества,
И в завесе тумана, и в сонных
лощинах лихорадки…
С весельем, сбивающим меня с толку.

Самоубийство - испробованный и
проверенный путь к освобождению.

Я слышу Ее голос оттуда, где
Ее поглотила могила.
Он звучит песней Сирены, которой
хочется подпеть, не было более изысканной
Песни о самоубийстве, столь совершенно
исполненной детским голосом,
Вобравшим столько страдания.

Ни свет, ни скалы,
Ни бессмертная любовь не хранят меня
В бушующем море.
Я иду ко дну, громовой
Погребальный звон тяжело пульсирует
в моих снах.
Немыслимо, чтобы я пережил
Бездушие и одиночество этой зимней стужи.

Припев.

Я больше не жертва крестового похода,
Где души насаживают на частокол морали.
Я режу вены, и меня уносит прочь…
Я бреду по песку, сверкающему золотом,
Под луной, в стране Вечного Лета,
Чтобы украсить Ее губы пламенем,
которое когда-то
Текло в моих венах. Я провез его
сюда контрабандой.

Сколько же еще я напишу сообщений..
Мысли..мысли..
Наивные дети влюбляются, думают что любят. Что любят меня. МЕНЯ!!! Ахахах.. Да знали бы они кто я.. что я... Как я отношусь к этому, как отношусь к ним. Хотя я и говорю порою, а они прощают зачем то.. Да ведь знают что люблю другого.. Что хочу слышать только его голос, видеть в снах лишь Его образ! Хочу его к себе, рядом.. Что бы обнимал когда плохо и молча, тихо.. сидел рядом... Что бы любил только меня..
Мне кажется этой ночью я просто разрыдаюсь..
Я не понимаю.. Я перестал понимать..
Объясните..
Бессилен..
Опустошен..
Опять сделал не приятно? Больно?
Как обычно... собственная глупость..
Я тупица...
Блять..

_Cheshir_ (20:22:23 14/12/2009)
привет.. Сань, можно тебя попросить? У тебя нету в компе майкрософта?
Feanor (20:22:50 14/12/2009)
есть
_Cheshir_ (20:23:04 14/12/2009)
ты не можешь мне его кинуть? или ты на трафике?
Feanor (20:23:27 14/12/2009)
не немогбы
_Cheshir_ (20:23:32 14/12/2009)
почему?
_Cheshir_ (20:23:51 14/12/2009)
пф.. ладно)
Feanor (20:24:02 14/12/2009)
...
_Cheshir_ (20:24:28 14/12/2009)
эм.. что то случилось?
Feanor (20:24:36 14/12/2009)
нет
_Cheshir_ (20:25:24 14/12/2009)
ок



Да конечно, понимаю, сам навязываюсь. Но.. Но можно ведь и отвечать нормально. Чем я заслуживаю такое к себе отношение? Мда. А я ему даже давала свой компьютер разбирать, что бы на некоторое время взять дисковод и еще что то.. Часто давала в пользование свой компьютер... А еще помню такой разговор:


"-Юль, зайди ко мне пожалуйста.
-Ага.. минут через десять.

У него дома:
-Что случилось?
-В техникуме проблемы... А еще я вчера напился и стоял на крыше..
-...
-И думал..
-О чем?
-Я думал о тебе..
-Пройдет.."

Да знаю я, что все подобное в прошлом, что мне теперь не нужно все это выслушивать, но не приятно как то, что человек, с которым относительно хорошо общаешься, начинает разговаривать с тобой вот так.


Ладно, вы хотите что бы я измеился? Ну хорошо, блять... Заебался.

Настроение сейчас - усталость

Предрассудки конечно, но устал я.. Вот устал и все..
И срать на все..
Я прошу многого? Я прошу объяснить, даже не прошу помощи, сама все сделаю.. В кое веки заинтерсовало свое состояние. Да и пох..
Устал..
Надо отрубиться не на долго из реальности и виртуальности тоже. Какое ебнутое состояние...
Ну? Что еще надо? Странные люди, я вас ненавижу. И скажите что Я еще черствый, вы сами вынуждаете.

Заходила сегодня к подруге, живущей на втором этаже. На обед к ней домой пришла мама.. Вот тогда и началось веселье. Я был одет в черные легинсы и черную, длинную футболку с черепушками. Сашина мама решила нас накормить: пельмени, суши, кофе с молоком..(О__о никогда столько не ела, на обед тем более). Потом ее мать, решила проверить мою футболку на отрицательную энергетику, с помощья маяятника. Ну я сняла футболку, к ней был поднесен маятник, который через мгновение стал раскачиваться.. Ее мама сказала что эта футболка плохо на меня влияет и способствует моим всевозможным болезням (ага-ага.. все 3 года... хотя футболка куплена этим летм.. ну да ладно... как сказала Саша "Может это Юля так на футболку влияет? О_о) Далее было самое забавное, Саша рассмеялась и со словами "Мама, хочешь покажу прикол?", взяла у нее маятник и поднесла над моей головой (!!!) и вот тут он и начал раскачиваться.. сильнее и сильнее...
Сашка смеялась, мама ее качала головой, а я пытался переварить происшедшее..
А они ожидали чего то иного?

Даже мысли не сформулировать. Как же нелепо... Все так нелепо. В особенности я... Такое ощущение что в младенчестве, вместо того что бы крестить, меня прокляли. Они смеются, а я схожу с ума. Кто они? ну да, раньше были, а сейчас не более чем плод моего больного разума. Они мне нужны, часть меня, на них я могу ссылаться. Один из них терпит боль, другой научился смеяться над людскими шутками, третий глушить чувство вины, четвертой требовать одиночество, пятый возможно обесчеловечивает все естество. Вот такие метаморфозы происходят. Я теперь буду сам все делать... Пускай я не во что не ставлю свое тело, пускай мой дух теряется и не знает куда приткнуться, но я должен существовать. Пускай делают что хотят, а я устал.. Отдаю работу над своим существом остальным, сама себя расфосую на части, как единое целое мы загнемся. Иногда хочется тепла, все равно я его не получу, так что пусть этот.. как его.. ну пусть он будет девятым-заткнется и спрыгнет с обрыва. Я и незнал что по мне можно так ударить.. Они незнали.. Третий и девятый. Третий на заглушит до конца, зато девятый пусть захлебнется в дыме никотиновом. Я бы у многих людей хотел спросить.. Много что хотел спросить. Но никогда не сдалю этого. найдите мне хотя бы некоторых, которые способны без эмоций выслушивать вещи, бьющие по самолюбию. А почему бы и не выслушать и спокойно все решить, вникнуть в ситуацию? Ведь если человек так думает, значит он с этим живет.. Вот ходит и думает.. и думает.. Приходит неверным выводам, может обвинить тебя. Ах, да-а-а.. Еще эта сраная ложь. Ну да, люди могут. Да уже все равно.. Будь что будет.
Этой ночью надо отдать, то что брала.. А утром школа.. Круги под глазами.. Хех...
В пятницу врач.. Потом еще один врач, скажем на следующей неделе в чт. И пошло поехало.. Таблетки, анализы.. Лечение, называется..

Так ведь нельзя, да? Очеловечиваться. Бояться людей, даже тех, которые слабее физически и морально. Нельзя портить нервы близким только потому, что может стать легче и ночью ты не наделаешь глупостей. Даже лежа на кровати, так живо представляешь все.. Кровь по рукам, слеза по щеке.. Но ведь я никогда не встану и не сделаю этого, по давно известным причинам. Нельзя жаловаться всем подряд на "не легкую судьбу", я уже сам себе противен. Что за нытье, что за сопли? Пора прекращать. Иначе так и до инфаркта дорогого человека довести можно. Нельзя ныть. Возможно когда нибудь я вновь захочу пожаловаться, но пускай эта запись меня отрезвляет, ведь я не раз еще наткнусь на нее... Я должен запомнить что так делать нельзя. Это все уже дошло до детского сада, иду по принципу:сделали больно, сразу в рёв и что бы подули на ранку, которая может пройти и без посторонненый помощи. Говорил же я некогда- "не жалейте меня, привыкнуть могу", вот и вошел в зависимость что всегда можно кому то что то рассказать, что бы было легче, проще.. Убрать все с сердце, но ведь это сердце раньше само со всем справлялось, а рассказывая кому то я лишала его заслуженного и необходимого иммунитета. Это надо прекратить, определенно, иначе когда будет нечто глобальное, я просто задохнусь.

Как же я давно хочу напиться.. Деньги есть, да в чем проблема? Или купить Блэка, эффект при выкуривании пачки даже похлеще будет, только менее приятен. Как же все добивает.. Снова почти не вылезаю из инвиза, какого черта я в таком состоянии вообще вхожу в сеть? Ночью спать совсем не хочется, зато дикая потребность в кофе и сигаретах. Грустные песни под гитару, либо альтернатива, бьющая по ушам, но помогающая сосредоточиться в мыслях и не слушать эту давящую тишину-собственно вот, что составляет мой плэй-лист.
Добивает все.. Абсолютно. Эти люди вокруг, некоторые просто проходят мимо, а некоторым надо заглянуть мне в лицо, встретить "дружелюбный" взгляд и побыстрее отойти. Ненавижу это небо, эту землю, деревья, флору, фауну, дома, машины.. Надоело каждое утро вставать пораньше, что бы закрасить круги под глазами. Надоело пить соду разбавленную в воде и сдерживать рвоту от еды, но не есть я не могу, иначе опять окажусь обезвоженной. Запястье разодрано, а я даже не помню как это произошло, на правой руке откуда то взялся синяк... Реакция заторможена, на вопросы отвечаю, не давая конкретного ответа, лишь бы в покое оставили, взгляд где то по астралу бегает и не хочет возвращаться в реальность.. Смотря на ножи, высокие здания, машины, даже на зеркала, все чаще посещают меня эти мысли... Да, сегодня будет длинная ночь..

Устал я просто, но велено держаться..

Больно.

А знаете что действительно улыбает?
Когда ходишь с мамой по магазинам, выбираешь шмотки. Она подходит к тебе и приносит черную футболку, с черной лентой... А потом говорит где насмотрела классную кофту с черепом.. Не розовое, не со стразами, не что то еще из стиля 80, или гламура... А именно черное, без всякого лишнего пафоса и добавок. К чему мне это? Как была так и буду тенью, меня это вполне устраивает. А потом мы пошли в Кей и она сама выбирала мне колонки для компьютера, но сказала что будет смотреть на определенную сумму.. Но ей (о чудо и наивность) понравился другой дизайн колонок, по более высокой цене и она их купила.. Было забавно и мило..

А после той ночи остался осадок... Не из за того что, что то было не так сказано, а из за того что после той ночи ты не появилась. Волнуюсь..

Я все еще не научился себя вести, я причиняю боль...
А внутри меня гложет нечто. И кажется я начинаю понимать что это..
Причинив боль ему однажды, мне так и не удалось себя простить. Я помню слишком много. Знаю, все давно закончилось, но это до сих пор причиняет мне боль, особенно в те моменты, когда я остаюсь на едине со своими мыслями. Скажи что все старое позади.. ну же...
Обвиняю лишь себя, за некогда причиненный мною вред. И как ты меня терпишь..

Какая прекрасная ночь, такая спокойная и тихая. Я влюбен в это время суток, но не более чем в тебя. Сегодня вечером я так тосковал, мне давно не было так одиноко... Это все аниме. Дурацкое, сентиментальное аниме, как часто я вижу себя на месте героев. И конец не был типичен, это была двойная концовка и первая сильно ударила по мне. Их разлучили, двух девушек, родственные души, единое целое.. И этого боюсь и я, что с нами случится тоже самое. Но я твой и не смогу принадлежать более не кому, а значит останусь один, погибну... Все чаще об этом думаю. Хочу что бы меня обняли.. Хочу что бы это сделал ты... И согрел...

Все рушится... Мой мир, маленький мирок, он рушится. Как не приятно это осозновать. Эти гребаные сны, они сводят меня с ума и имеют не приятную особенность, переходить в явь. Снился припадок, похожий на эпелипсию, только это было другое, это было нервное, меня кто то довел. Я ушла в комнату, я смеялся, плакал, кричал, кого то ударил, я плохо помню, мама говорила успокоиться, а я не мог, голова кружилась... Сегодня случилось нечто похожее, брат меня разозлил, но не столь сильно, я бы даже не обиделся, но я зачем то схватил его за шею... Началась потасовка, она падал с дивана, но я не хотел этого, поэтому схватил его за волосы и поднял вверх, он кричал... Черт, я так смутно помню все происходящее, ушла на кухню, при полной темноте, стоя по сереине помещение стала плакать, держа спину прямо, а потом резко сгибаясь по пополам, с новым приступом слез. Собака начала на МЕНЯ! лаять, она пыталась прыгнуть на меня... Я ее ударил... Сильно ударил, Грэй ушел из кухни.. Потом мама услышала всхлипы, пришла на кухню, орать стала "кто тут плачет". Я не отвечала, знала что сорвусь на крик... Она начала злиться, пришлось повернуться и ей сказать.. (спасибо, бля, капитан очевидность). Она недовольная ушла из кухни, пречитая на свою не легкую судьбу, при этом сказав "когда успокоишься, поговорим". Ну да, поговорили,0 опять на меня наорала. Не понимаю, это прикол такой что ли, мол "Ах ты успокоилась, ну вот тебе еще бонус.."
Надо запереться.. Подальше от всех... Внутри..

Еще одна слеза и я вскрою вены, устрою пляску опухолей на гортани, и закончу самоубийством печени. Перестань, сука плакать.. Хватит! Это же войдет в привычку...
И не проси не у кого о помощи. Попросишь-лучше моли о смерти!

А вы могли бы радоваться, если бы знали что вам лгут?
А я вот могу..
А что собственно для вас счастье, то самое, о чем все говорят?
новый мобильник? Плеер? Что то еще?
Для меня это свобода любимый человек рядом..
Это пока не возможно, но возможна свобода, вернее почти...
Они разведутся?
Да ладно.. Мне это говорили сотню раз, я не верю. Не-ве-рю!
Но радуюсь, как малое дите..

И вот опять холодно... Этот большой город и смешные люди, кутающиеся в шарфы и платки..
Вчера гуляла по парку, было забавно, но опять таки-замерзла..
Пришлось отдать Кэри свой черный платок, она болеет..
Еще был момент, который спустя некоторое время почему то вызывал у меня лишь смех..
-Там был Рома..
-Ну да, Лин. И что?
-Дай мне сигарету...
Это была ее новая, вернее старая "любовь", которая только что укатила куда то на bmx..
И вновь дым обволакивает легкие, слегка затуманенный взгляд..
-Тебя можно поцеловать?
-От меня пахнет табаком, а во рту дым. Это не обещает быть приятным..
Смехом сопровождая слова..
-Дак можно?
И снова выпуская дым из легких ей в лицо и тихо произнося на выдохе:
-Нет.
Вручаю ей очередную сигарету с улыбкой и вскоре она успокаивается, забывая про Ромочку. Вот так вот душится человеческая любовь, а потом вновь приходит следующая...

А знаете, меня недавно назвали поэтом. Было так тихо-тихо, я говорила почти шепотом, боясь нарушить тишину. Я была трезва, что обидно, но это чувство, то ли одиночества, то ли не нужности, которое преследовало меня на протяжении тех нескольких дней... Оно опьяняло, лучше чем самая высокоградусная водка.
Возвращалась со школы... Мне нужно было высказаться и на мое не счастье, замерзшая и промокшая, возле подъезда встретилась с соседом (который как то давно довольно сильно был ко мне привязан, даже я бы сказал влюблен, за что я его почему то ненавидела и избегала) и зашла к нему, т.к. дома был отец. Парню надо было уходитьб, поэтому через минут 20 я пошла к себе домой, но пол часа спустя мне позвонили на домашний и позвали обратно. Перспектива быть дома с отцом меня не устраивала. Меня буквально вытащили с кровати, где я тщетно пыталась согреться. Сидя у Сани дома мы смеялись, я рисовала у него на спине охотничьим ножом (весьма острый и на него имеется лицензия) вдоль позвоночника "Feanor", руки дрожали, но это было занятно. Потом нервы... и еще раз нервы... Тело буквально ходило ходуном, нож то и дело вываливася из рук, видя это он меня обнял, с такой силой что я не могла пошевелиться. Но я его боялась... Действительно боялась, я не против быть другом, но я не хочу обижать тем, что уже люблю другого и в принципе не смогу любить никого больше, даже думать об этом не желаю. Если наступит его смерть, моя будет не за горами. Парень спросил что случилось, откуда столько нервов и злости и я рассказала. Я говорила тихо, боясь нарушить тишину, почти шепотом, а он слушал внимательно, боясь вставить слово. Идилия, блять. Закончив, я звонко и нервно рассмеялась, он лишь усмехнулся и назвал меня поэтом. Он мне верил, но сказал что я все утрирую, будто бы читаю книгу драматическую. Он сказал что мне нужен парень, который не боится получить по лицу, я рассмеяась. Какие глупые намеки, увы.. Друзьями быть не получится, хотя и без того было ясно что ему просто скучно, а мне просто надо высказаться. Он попросил придти на следующий день, но я не приду.. не пришла.. К чему это? Мне не приятно. В тот день мы получили то что хотели, я выговорилась, он избавился от скуки. Вот и все.. Но меня назвали поэтом, на мгновение стало приятно.
Мой Алый... Тебя действительно порою не хватает... Иногда ночью, закрывая глаза и пытаясь уснуть зову тебя мысленно, только вот зачем? На меня кричат, ругаются или что то еще, я вновь начинаю звать тебя, мысленно повторяя имя. Но не для того что бы мне помогли, а что бы знать, для кого должен жить, из за кого не должен сорваться и не на орать в лицо отцу, что бы он не отобрал инет, что бы не причинил мне боль моральную... Мой милый, милый Алый, я помешался на тебе...

Я все еще общаюсь с людьми, я зачем то улыбаюсь, смеюсь со всеми и в тоже время нет. "Что тут смешного, почему ты так улыбаешься? Все уже давно успокоились, а ты все еще сидишь с улыбкой.." Да ничего особенного, улыбаюсь над вашей глупостью. Такие наивные чайники. Вы оскорбляете таких прекрасных людей, которые не сделали вам абсолютно ничего, вы пренебрегаете гениями и ценителями прекрасного. Это отразиться над вашим будующим, вы будете прибирать подсобники, а тот (как вам кажется-клоун) будет вашим начальником. Если человек не говорит ничего в ответ, это не значит что вас боятся, а если он вам улыбнулся в ответ на не цензуру, это не значит "наезд", просто он представил вас закатанным в асвальт, либо подвергнутым всевозможным пыткам. И всего то. Смеюсь не с вами (как кажется многим), а над вами. Но была и остаюсь лишь тенью.
Сделайте больно, убейте морально. Мне это нужно, без этого не возможно мое дальнейшее существование. Любовью, ревностью и прочим, не убьете, не тот индивидум. Мне нужно что то большее... Мне нужны те старые времена, когда на меня могли кинуться с алюминьев палкой, хотя и сейчас мать грозится побить, даже махается. Но это не убьет, это не доведет меня до того морального оцепенения. Я все еще пишу стихи... Ходя по ночным улицам, гуляя с собакой, завороженно смотря на яркий свет луны, я читаю в слух стихи, придумывая их на ходу, а рядом никого нет, слушать не кому, вот и получается некая шизофрения. "Гребаный романтик" (с)
Ночью я все так же просыпаюсь от кошмаров, сегодня приснилось что в моей комнате призрак, так реалистично. Снилось что я прохожу мимо своей темной комнаты (ибо ночь), а крышка фортепиано открыта и нажимаются аккорды, но звука нету... Потом я проснулась, и кажется кто то гооврил, будто шептал на ухо что это не сон.. Это был не сон... Потом я опять уснула и увидела продолжение сна. Ничего особенного, истерики по поводу того, что не хочу идти туда обратно, а все говорят что место плохое, квартира плохая...
1,5 месяца, все больше убеждаюсь что не уложусь в сроки...