Самое искренне...и самое трогательное выступление, которое я видела
C момента его концерта в Питере, прошло больше месяца. Но этот концерт врезался в мою память и в мое сердце. А Джеймс потрясный. С хорошим чувством юмора, прекрасной командой. Безумно харизматичный, с прекрасными песнями.... Как же я хочу, чтобы он поскорей вернулся в Питер!!!
люблю его слова\их музыку
Иногда бывают такие вечера, и в основном они бывают уже поздней холодной осенью, которую я так люблю, когда просто хочется молчать, смотреть в одну точку и пить чай....чашка за чашкой. НА душе как-то тепло. Просто и тепло. И вообщем не нужен никто ни он\ни она. Просто одиночество. Просто тишина. Ни мертвая или гробовая, а просто тишина, в которой приятно молчать. И даже музыка без которой жить не возможно здесь просто лишняя...она ей уступает. Вчера был именно такой вечер. Все фрики (в костюмах на хэллуин ) свали пугать друг друга. Вообще не понимаю этого ажиотажа. Чем страшнее они выглядят, тем ближе к их реальности что ли? Вообщем мне вчера было замечательно прекрасно, в гордом одиночестве и без тыквы на голове)
Такое чувство, что время проходит зря
Такое чувство, что иссякает заряд
Такое скверное чувство. Смирись с ним
Или решись на большие перемены в жизни.(с) Каста
Бывает так хочется, что-то сказать. А сказать не получается, поэтому приходится отмалчиваться. Или просто не с кем. А еще бывает, ты знаешь, о чем и с кем ты хочешь поговорить. Но разговор все время сворачивает в другое русло. Или сказать так как хотела не получается. А внутри себя думаешь, "лучше сменить тему"...Очень странное ощущение, где-то на уровне интуиции. Но разговор остается не оконченным и от этого мучаешься еще больше.
Часто отвлекаюсь, не могу сосредоточится. Сижу каждый день в универе с 9 до 6. Почти всегда сажусь у окна и на совсем не интересных парах тупо смотрю в окно. Действительно тупо, потому что смотрю даже не на улицу, а просто в пустоту. Жаль, что наушники белые, они слишком заметны...не удается слушать то что хочется слышать. Люблю садиться одна за парту...потому что так мне удобней и никто не будет отвлекать своей не нужной болтовней, какими-то дурацкими сплетнями. Почему не которые люди не могут просто молчать, ну хотя бы полтора часа. Неужели так трудно. Пытаешься сосредоточиться, но тебя отвлекают и ты уже теряешь мысль и понимание того, что рассказывали. Просто хочется послать их...но разум говорит, что не надо этого делать. Глупая злость почти на ровном месте. То люди в метро тащатся, то толкаются, то отдавят тебе все ноги и только что начищенные сапоги. Просто молчу, терплю и пытаюсь скорей выбраться из этого подземелья. И так каждый день...все по мелочам копится, копится. А потом просто раз и у тебя больше нет сил держаться. Но я все равно не ору, я предпочитаю пойти погулять, пока ноги совсем не устанут... пока не наступит ночь. И прихожу в общагу и пытаюсь улыбаться...А на выходным почти все уходят в клуб. Как я люблю это время. Тишина, тихо жужжит комп, а рядом чашка чая. И почему так хочется меня туда затащить. Ну скучно мне там...не интересно. А они все равно упираются. Бред. Хочу уже совсем хотя бы какое-то время пожить одна...До этого момента осталось не так долго ждать, так что будем терпеть
[показать]
Все меньше хочется говорить, больше слушать(желательно музыку), но не отвечать... И мысли....мысли, мысли. Куда же без них. Уже два дня в голове всплывает одно лицо, одни глаза, два взгляда. И что-то было... да...было тепло и не от теплого шарфа. А в глазах было тепло... тепло и искренне. И глаза не пустые...редкость. Поэтому думаю и вспоминаю....а еще красные наушники и капюшон толстовки...Люблю толстовки. В них безумно тепло и уютно. ОН кажется уютным и теплым. И ведь все так просто...
Впервые за очень долгое время мучений и терзаний, действительно есть ощущение, что со всем старым покончено навсегда. Вроде как с началом осени началась новая жизнь. Она конечно не стала проще, но в ней теперь нет многого, что так тяготило мои мысли. Стало немного проще понимать себя, и то чего же я на самом деле хочу.
А осень в самом разгаре....Люблю это время.
слишком о многом надо подумать...
и как все спеть....нужно многое решить...
а я не хочу ни о чем думать, не хочу ни куда бежать...
опять нужно что-то придумывать!... и снова чего-то ждать
Довольно странное чувство посетило меня на днях. Проснувшись утром очередного учебного дня, я поймала себя на мысли, что человек который занимал каждую свободную секунду моих мыслей просто перестал быть центром моей вселенной. Он просто раз и кончился во мне. Так внезапно.... Я конечно думала о том, что наверно когда-нибудь это случится....Но я думала будет пустота и безразличие. Но нет. Я даже свободы от этого особой не ощущаю. Это просто закончилось. Ни грустно и ни весело. Просто раз и все. Только теперь мои мысли не знают покоя. Они стали другими. Они не стали светлее и наоборот мрачнее. Для них стало больше времени и больше места. И теперь я пытаюсь понять...как же так случается, что раз и приходит конец....конец чувству, с которым я засыпала и просыпалась и жила собственно им...и длилось это не один год....
Видимо пришла пора идти дальше....
Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.
Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…
Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…
Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.
И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…
Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…
А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ– а с НАМИ.
Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…
(с) испанка
Ну вот начались и первые прогулы...началась акклиматизация...и просто нет никаких сил проснуться. И хожу сонная целый день. А еще из-за погоды стало не много грустно...а дома еще так тепло...
Хороший воскресный день. Правда хороший. Было хорошее настроение, и два хороших человека рядом. Улицы Питера, фотик и свежий воздух.
Прошлись пешком, посидели на травке, пошатались по магазинам....насмеялись от души..
Жизнь бывает довольно простой..... И сегодня она была такой....простой и хорошей....
[600x338]
....до его концерта 3 дня.....
Сегодня уже пятый день, как вернулась в Питер. И я еще совсем не успела собраться с мыслями и ощущениями по этому поводу. Еще не успела погулять по любимым улочкам и сходить на набережную. Слишком много информации за эти несколько дней!!! Слишком много страхов и изменений. Начиная того, что у меня новая соседка и заканчивая тем, что универ перешел на новую балльную систему... Но мне осталось учиться один семестр, а потом диплом.... именно поэтому я думаю особо не успею привыкнуть к этому..
А приехала я пять утра....шел ливень!. А я с солнечными очками на голове в майке, какой-то легкой кофте и балетках шлепала по лужам с двумя увесистыми сумками.. На улицах конечно почти никого не было, а те кто были кутаясь в пальто и под зонтами смотрели на меня как на не нормальную... а мне было все равно!!!!!!!!!! Я вернулась в любимый город и мне от этого было тепло....
Проснуться с мыслью о том, что сегодня ты наконец способна написать пост, это нечто. Особенно в свой день рожденья. Может быть именно поэтому...в моей жизни начинается новый год. И хочется чтобы он действительно был новый!. Вот мне и 23. От себя вчерашней 22-летней, я уже отличаюсь. Я не хочу больше загадывать на перед. Я хочу жить сегодняшним моментом. И пусть будет, что будет.
И я уже 5 курс..и скоро моя студенческо-общажная жизнь подойдет к концу. И снова все поменяется...и кого-то из нынешних подруг/друзей я возможно вижу последний год. И это действительно грустно, и очень тяжело. ...
Давно никому такого не говорила...давно нигде такое не писала. Видимо пришла все-таки пора, вернуться. Пусть пока и не полноценно, потому что буквально через три дня я уеду отдыхать. Но осенью я уже точно буду здесь. И может быть будет легче....И может я снова научусь высказывать свои мысли.
Просто снова хочется быть.
