все  новые и новые разговоры с ромой.

а за разговорами новые ссоры.

чего он чочет добиться?

он говорит что ему больно когда я юзаю.

но...

он наверно забыл как больно было мне.

я уже не знаю кгогда прекращу.

торчу? нет, врятли.

хоть и вес гворят что похудела.

все гворят что торчу. в шутку конечно.

Мой зая руку поранил. подрался с отчимом. разбил об ветрину. ездил в травмапункт. 12 швов наложили. порезанно прям там, где вены проходят. пиздеец...Извини.

Извини что не смогла быть рядом в этот момент. я была занята. чай, догон, мутки, ложь... в общем неважно. важно что потом была рядом. важно что люблю. не важно что потом снова пришлось перед тобой извинятся. важно что у нас все хорошо я же извинилась.

Сегодня на отходах снова поссорились. Много нелестного о себе услышала.... "посмотри на себя взеркало, ты торчишь! что, ломает? позвони максу, он же тебя наюзает епт!"  Что? Перекрыл мне все выходы на порох на районе? Типо в компании больше не наюзают, да у тебя и на наших с тобой вариках больше не замучу? наивный.... у меня есть свои. доказательство? я завтра юзаю. в общем неважно. что? я когда нибудь пойму что ты делаешь мне лучше?тем что лезешь в мою жизнь? тем что не имею прао выбора? вртяли... скорее ты поймешь, что даже если это и так, то на твоей совести. это ты меня в это дерьмо втащил. и ты это прекрасно знаешь... что? от этого больнее? поздно одумался... поздно. я не мщу. я просто констатирую факты. просто пойми что уже поздно. не лезь в мою жизнь. хоть она и полностью зависит от твоей. хотя нет. уже не зависит. они прсото связанны. я без тебя умру. не смогу без тебя. я незнаю что со мной будет дальше... незнаю. но... почему то, осозновая это, я толкаю тебя на то, от чего атк долго уберегала... толкаю... ради чего? ради себя.

коментариев давно нет, от всех 36 ПЧ, но я их как нис траннно уже и не жду. я пишу для себя и для него. если с мной когда нибудь что либо случится, то парольу него будет... когда нибудь прочтет.

Мой первый марафон... наеврно далеко не послдний. Происходит, то, чего так долго боялась. Я похудела.. сильньно, Скулы, ноги, талия, живот... уставшие, красные глаза. После этого самого марафона отхожу. Как морально так и физически. подсело зрение. Причем сильно подсело. Мне жостко ебут мозги. У меня пытаются отобрать право выбора. А может... я просто параною?

Врятли. Рому во время марафоена видела лишь мельком. У меня было много дел.

Он не долбит уже давно. А я? Марафоны, марафоны, марафоны...

Иногда мне кажется что я начинаю жить лишь когда юзаю. xD

Каждый человек,у потребляющий наркотики, утверждает что независим, и может остановитсяы в любое воремя, хотя на самом деле живет от дозе к дозе (с)

Он же мне говорил. Господи, как же многон мне говрпил. Он обиделся.. сухой диалог...

- привет зай..

пытаюсь обнять. в ответ получаю лишь раздраженный взгляд перемешанный с грустью.

- что с тобой?

молчание. пытается поймать мой взгляд. упорно отвожу глаза.

- ничего.

- разьве?

- да.

- может, поговорим?

- о чем?

- Ром,я хочу с тобой поговорить...

настойчиво беру за руку. увожу из компании.

- в чем дело? думаешь я не вижу что что-то не так? ты маеня не обнимаешь даже.

- как поюзала?

- ....

- ром.

- да?

- я соскучилась.

- я заметил как ты эти три дня скучаешь.

он наверно как и  я когда то расчитывал услышать что я больше не буду юзать. расчитывал услыцшать извининения. но ни того ни лругого он не услышал. мне не за что извинятся. мы помирились. он обнял меня так крепко... попросил не долбить. говорил что сам не удет говорил...

поздно одумался. уже слишком поздно.

было 22 апреля. еее.

завтра отмечать идем

аррр

а еще завтра из-за каких-то фанатских разборок наш район накрывать идут. парни из орехово. жесть. прыям в мою днюху(точнее в день ее отмечания) 

вся моя компания придет "немного" побитая

жесть.

вы будете смеяться, но за эту неделю мы опять расстались с ромой. но успели помирится. это уже смешно.

приходим в компанию, и как только говорим что расстались все ржут. нам уже ник-то не верит бля. ну и ладно.

 а когда говорим что помирились, все ржут еще больше.

ну да, мы друг друга любим. не можем по рознь. чтож поделать.

а ссоримся всегда по одной теме - порох.

с мамой поссорилась. она говорила что уедет на месяц, даст мне свободу, посмотрит как я буду учится типо. хорошо, или плохо... повлиет ли моя самостоятельность на меня в лучшую сторону/? или наоборот в худшую. в чем то я обрадовалась. ура.т типо делаю что хочу. но мама ушла на месяц... расстроенная. обидно же. так в итоге сегодня она вернулась, и опять контроль. говорит что типо вот восемнадцать лет будет, будешь самостоятельной... ну и ладно. в конце то концов я и так не обламываюсь. и что я овняюсь на парней в компании? ну да...

они конечно же уходят хоть на ночь, хоть вообще не приходят домой. но извините они парни...

бля. она бы просто мне в выодные хотя бы до двеннадцати,Э а не до одинадцати разрешила гулять, мне бы нормально было. и на ночь бы иногда хоть отпускала. а то ведь разт я проебываю школу, то нихуя. обидно это.

с парнями с этажа познакомилась. теперь я знаю, кто исписал весь мой подъезд надписями LSD.=)

зато теперь варики новые есть. причем на все. не придется через Рому мутить...

мы когда с ромко расставались

я парню одному афигенному понравилась. макс зовут. так еще и днюха у нас с ним в один день. арр. мега мельчек. да вот только мне все ранво ромка нужен.

он этого к сожалению понять не может. да я думаю он и  не подозревает как сильно я рому люблю. думает что с его внешностью с ним любая девченка будет.

зря он так думает. я не любая.

не было бы ромы - замутила бы. впринцыпе и  характер,  внешность, и как человек - все идеально. и не юзает. и не дубасит(больше)

но... как всегда Рома. xD

уже скоро год у нас с ним. олеее. я впринцыпе рада. год прошел так незаметно... совсем не заметно. просто раз - и пролетел.

почему так? знаете. наверно это дейсьтвительно счастье быть с любимым человеком. любить и быть любимой. это главное....

рома кстати просил почитать дневник на ли.ру.

я отказалась...

слишком много здесь написано того, чего я почему то боюсь что он не поймет...

он спросил писал ли я здесь о нем. ответила да. =D

он

Меня жостко палят. Говорят что я изменилась.

Говорят что употребляю наркотики.

Никогда не думала что придется доказывать в слезах что я не наркоманка.

Что никогда не пробовала. Что это их тупые подозрения.

Но одновременно чувствувать себя опущенной ниже плинтуса,

осозновая то, что ты врешь.

просто нагло врешь в глаза.

а от обиды, хочется громко кричать, плакать, рыдать на взрыд, бить посуду...

только бы не осозновать то, что в какой то степени они правы.

я ведь и правда изменилась.

а что я могу с собой поделать.

я конечно не наркоманка, но употребляю же наркотики...

и как же сложно, доказывать обратное, чуть ле не клянясь, что никогда не пробовала, осозновая что просто нагло врешь...

а вообще меня это бесит. это моя жизнь, и в нее они пусть не лезут... да и вообще, что за бред? если у меня начес, и черный карандаш, значит я наркоманка? а кеды лакосте, конечно же во всем виноваты(это они так считают). и действительно странно, что я не ем и несплю... неординарно реагирую на вещи...

а что, я истерить должна? да и вообще, попробовали бы они поесь наюзанными. а особенно поспать. я бы посмеялась.

бля, меня бесит.

это не их дело.

это моя жизнь.

так же меня бесит то, что они относятся (точнее не они, а бабушка) к дубасу как к героину. меня буквально рассмешила фраза о том, что она конечно мало знает о наркотиках, но конечно же больше чем я, в силу своих 65 лет. фраза была примерно таковой: откуда мы с мамой знаем, вдруг твой рома наркоман, вдруг он сидит на травке? а ты за ним. вдруг ты попробуешь, и потом не сможешь остановиться. все вещи продашь в квартире. ведь это вызывает физическую зависимость, ты попробуешь травку, а тебе будет хотется, и ты не сможешь ничего с собой поделать.(xDD) поверь, я старше тебя, я больше о наркотиках знаю!

в этот момент я не рассмеялась. я лишь слегка улыбнулась, но не нагло, а как то грустно.

весело конечно, то, что моя бабушка считает что от гарика и дубаса бывает физическая зависимость и ломка,

но как то обидно от того, что она ничего не знает о моей жизни, а говорит.

в пизду.

она больше знает? ну да... конечно епт.

она знает что такое, во время огромной ссоры со своим парнем, просто что бы поюзать, переступать через гордость и мирится, хотя ведь это он виноват...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как у него идет кровь из носа?

она знает, что такое видеть, как все твои друзья сторчались на винте? а ведь все начинали с этой самой "травки", как она говорит.

она знает что такое просыпаться, и думать о том где намутить...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как подруги на кумарах, буквально рвут на себе волосы, морочась, где взять деньги на порох?

хотя все они, совсем не давно, ебали тебе мозг о том, что надо прекращать юзать. о том что так можно сторчаться...

она знает эту цепочку?

она знает, как тяжело понимать, что лучшие друзья, один за одним, пробуют прогнать по вене, хотя месяца тр назад, говорили что это так низко, и клялись никогда не пробовать...

она знает, что такое, смотреть в такие родные глаза любимого человека, и понимать, что эти самые глаза, не спят уже дней семь.

это марафон....

а вглядываясь, понимать, что это не те глаза.

дождь...

уже второй день идет дождь.

а ведь раньше я любила дождь.

ностальгия....

раньше вообще все было по-другому.

раньше и я сама была другая....

была.

это так глупо...

люди меняются. и как правило не в лучшую сторону...

интересно, я изменилась?

хотя зачем пишу, я ведь знаю что да...

другие интересы, другая одежда, внешность, повадки.

другая жизнь.

у меня не было столько заморочек...

возможно я не люблю дождь, потому что слишком не люблю себя?

Все что я сейчас хочу, это побыть одной. Выйти на улицу, в том стиле что носила раньше... с бутылкой ну наверно "Белиса"...

остаться наедине со своими мыслями. а в последне время у меня их много....

и преичем не в прсото дождь, а именно в ливень. без запар о внешнем виде....

хочу.

Помнешь ностальгию, моменты грусти, и действительно дружескую поддержку?

Помнишь теплый оттенок в голосе... даже неий заботливый...

Помнишь переживания? Метро...

А электричку?xD

А шарики? помнишь шарики?

лагерь... да тот же самый дождь...

помнишь ссоры? их было немного.

их вообще не было.

помнешь шопенг?

помнешь ту дискотеку?

мне досих пор снится тра-та-та-та-та.

помнишь, твой др?

xDDD

я помню. я наверно все это помню. странно, но это наверно ностальгия. все это возможно еще будет летом. а возможно и нет...я рятли заметила тот момент, когда все стало как то не так... он пришел незаметно. можно даже сказать подкрался. когда то просто пошла трещина... а потом она была все больше и больше...

может еще можно склеить?

или остается ждать когда нкаонец разобьется.

интересно, а это от нас зависит?

мне почему то кажется что нет. хотя.... я уже не знаю. но все как то не так... все стало не так. а может, просто мы изменились. жаль что тех уже не вернуть. но есть новые... осталось лшь изучить.... почему то, все лень. а почему?

...Это замкнутый круг...

Из которого просто так мне не выбраться.

Ты с каждым днем делаешь мне больнее и больнее.

А я лишь ищу утешения в спидах.

На какие-то девять часов, но они помогают забыться.

А для меня даже такое время это много.

Учитывая то, что еслиб не эти девять часов, то я вообще ходила бы в полной апатии.

Нужеле все проблемы в моей жизни, сводяться на одну?

Неужеле если бы в отношениях с тобой у меня было бы все прекрасно,

то и в моей жизни было бы так же?

Неужеле если проблем с тобой нет, то что бы не происходило в моей жизни, настроение было бы  замечательное?

Состояние эйфории? Счастья?

Знаешь, буквально месяц назад, я смотрела на тебя и не понимала твоей фразы:

- Я люблю порох...

Тепер понимаю. Я действительно понимаю.

Интересно, верна ли статистика того, что девушки подсаживаются быстрее?

Или нет?

Может у них слабее психика?

Ведь идет психологическая зависимость...

Допустим если девушка не пробовала тяжелых наркотиков,

то если ее бросает парень, то она убивается, плачет, и грубо гооворя, но думает о том, что единственный способ забыться,

не плакать, и уйти от  проблем - это умереть.

Девушка же, которая знает эффект тяжелых наркотиков по собственным ощущениям,

придирается к любой мелкой проблеме в своей жизни, делая ее глобальной, и думая: как же я дальше буду жить?

Она начинает плакать, метаться по комнатам(причем прошу заметить, что она не плачет в подушку,а  именно истерит)

но ищет уже другой выход - те же самые спиды.

Она знает, что вместо того что бы умирать, она может уйти от этой проблемы по другому.

Да, но можно ли назвать такой уж прям глобальной проблемой то, что ей просто второй день не звонит  ее мч?

Хотя в отношениях у них сейчас все прекрасно...

Или то, что он юзал без нее?

Сразу возникают мысли: как он мог, он юзал без меня, он такой подонок, и.т.д.

Так возможно, употребляющая наркотики девушка, превращает обычные жизненные ситуации в катастрофы?

Зачем?

Что бы поюзать под этим самым предлогом, что по другому никак,  и в жизни все плохо, и.т.д?

Или же ей действительно кажется что все натсолько плохо, что без наркотиков ей не обойтись, и дальнейшее обыкновенное существование невозможно?

Я пологаю что и первый и второй варианты верны.

И вообще, что то я разглагольствовалась.

Объясню почему.

Просто уже недлю в моей голове

Ребят, нужно дейстивтельно срочно.

Это пиздец как важно, меня из дома выгнать могут.

Кароче.

Кто умеет взламывать майл агент?

Порох xD

Да, да, я ужасна, знаю..

Снова.^^

Седня со Светиком, Виаликом, и Кепой.

А с другого веса юзали Рома, Влад, Родион и Женя.

Пиздато.

С Ромой снова помирились...Кароче пездно.

Светка пипец параноила мне рассказывали.

Бегает, машину любую увидет и орет что мусора. И убегает xD.

Я ся заебца чувствую, вот только зрачки палевные...

я ппц параною.

Но уже нормальное xD.

Всмех вас лю.

И хочу поюзать.

Но нечего.

Ромка на меня опять сучка забивать стал.

Ну ничего.

Пройдет я думаю.

Еще не вечер.

яхахаха.

я ужасна. xD

P.S:name_is, солнышко, с днюхой тебя всего тебе ахуенного.^^

16 лет  - это пиздато.

Пока нормально, потом начнет лоамать. xD

Шучу.

Не спала всю ночь.

Недостатка энергии не чувствую, вроде заебись.

Иду проебывать школу.

Хочу тупо погулять по улицам и покурить...

Подумать о чнем то.

Жалко драмен бэйса с обой не будет.

Наконец та я на улицу иду.

Родокам сказала что на один урок.

Сама вообще не пойду.

Ну нах.

Юзать тоже прекращаю наверно.

Заебало. xD

Вот только на каникулах еще раз.

Каникулы все же xD

а потом все до лета не буду.

хватит. и ромке запрещу xDD

Всех с добрым утром, всем удачи на дорогах^^

Порох пиздатый.

Да....

Бля.

Ппц.

Завтра в школу.

Надеюсь атходов не будет^^

А ваще круто.

Музычку вот вам закачала.

Нравится?xD

Мне например она сейчас очень нравится.

А у вас что новенького?

Чет никто не отписывается.

Забыли вы про меня.

О боже. Неужто я настолько кошмарна?^^

чем то порадовало

полночь... очедной звонок...

-привет,. - говоришь ты невнятным, вряд ли трезвым или необдолбленном голосом...

-привет,.ты где?

-мне плохо, приезжай за мной.

черт, как всегда, мчусь на другой конец города за табой, полуодетый.


-ты встречаешь меня со стканом какой то гадости, полуживая.

-рада тебя видеть.,

-и я ..

зло затаскивая в машиу, отвечаю тебе.. несешь полную х...ю,. засыпаешь у меня на плече...

у меня дома мгновенно засыпаешь... с утра злая,. недовольная пара фраз.

-когда увидимся?

- не знаю...

- ты домой...

-не знаю...

-не нажирайся так...

-что ты морали мне читаешь??



сижу ка дурак и верю в твою честность верю что это закончиться...


неделя , две ... не звонишь не пишеь... позвоил..наорла... снова я виноват...
черт, ну почему все не так...


той звононк...мне плохо, забери меня...

лечу к тебе..

обожралась какой то дряни...
белая...

орешь на меня...

силой окаываешься в машине...
всю ночь тебе плохо..

сутра ели всаешь... снова злая, орешь на меня..


хлопок дверь... хорошо что спас тебя...

снова тишина, снова где-то пропадаешь... звонишь..

-алле...
-да, снова тебя забрать?? уже раздраженно спрашиваю...
-смеешься.. несешь полную чушь..говоришь что ненавидишь меня..
-где ты? я приеду?
-зачем? снова твой смех,. говоришь что в больнице,.

связь пропала.... я в панике.. ищю тебя п всем больницам...


нет нигде.. не нахожу себе места...



нет тебя неделю, две, три...а вдруг умерла... обзвонил друзей..
сказали вроде уехала в другой город..
не одна... кто он:? злюсь....



через месяц снова позвонила.. у тебя истерика.. рыдаешь..
приезжаю снова пьяная, с разбитым лицом, порванной футболкой...
доигралась.. стоишь на мосту и плачешь, допивая свою бутылку...

везу тебя домой с одной мыслью, больше не отпущю.


утро...проклятое..утро...

снова злая орешь на меня, что не твое дело..и всеравно, что ударил..любишь...
подвожу к зеркалу...
тебе всеравно, одеваешь большие очки, тоналка вроде бы не очень заметны синяки и разбитая губа..


-кудаты, опять?

-какая разница?

-не устала уходить и возвращаться?

-могу больше и не прийти? это только тебе надо!

-как?

-так.!

-ты к нему?

-да!

- но почему???

-потому! пока!

хлопаешь дверью, сбегаешь по леснице.. я в шоке.. думаю про себя , идиот сам, виноват...

жду твоего звонка, не звнишь, звоню тебе, недоступна, домой нет., друзья не знают...


волнуюсь еду к нему..заканчивается дракой...
нет тебя...

еду на наше место... ты... подхож.. улыбаюсь..
ошибся...
но это ты...
знакомлюсь..
все быстро...
обижается что инога зову тобой, говорю привычка...


через 3 месяца звонок..
-приезжай, мне плохо?
-куда? кидаю все, кидаю ее...лечу...

приезжаю, сидишь такими же как ты пьяныи уродами, ржешь..говоришь просто посмеяться хотела..выгоняеь меня...
злой... зашел в магзин..напился..
дома.. а там ты...
пока занимались любовью не разу не назвал ее имя,только твое..
обиделась, послал к черту., ударил..


с утра выгнал..
снова звонки тебе..
смеешься...


долгое время, как наркоман, зависщий от тебя звонл, ждал, любил, пил,.



звонок...
-забери меня, мне плохо?
- это кто?
-я...
- незнаю, я таких.. пьяный ответил тебе и уснул...



утро звонк тебе..недотупна..дома нет.. у твоего ..открывает дверь...рядом полуголая шлюха..говорит знакомся моя жена...
а где?

-ее не было ночью..думал у тебя..

-что случилось...

-мы поругались..


ищю по всем больнцам,. моргам..нет...


через неделю звонит твой..
приезжай на опознаие..


ты...

синяя, маенькая, с пустыми глазами, побитая, ..жалкая...
но та которую люблю...


врач сказал...
опьянение, сильные ушибы не выдержало сердце...
разрыв внутрених органов..


твоего сажают...

тебя хороня,.

а я все жду твоего звонка.....

вдруг позвонишь....

я больше никогда тебе не откажу.. всегда приеду...

Проебываю школу.

Пиздилка отменилась, с теми двченками подружились.

Они ахуенные.

Вот.

Как у вас дела?

Что новенького?

Седня Женьку(одноклассснцу встретила)

В поликлинику пошли.

Виталику позвонить надо.

Дэ..

Всех люблю, целую.

Люди, а поехали на манегу?

Погуляем...

кто за?xD

от Романа привет всем^^

Оеее

Забились.

Идем пиздится с девченками. стенка на стенку. xD

Вчера когда забивались, Катя и Венера уже подрались.

Пиздец.

Наша Венерка ее как давай за волосы и по этажу катать.

Головой ап стенки.

Мы стоим ржем.

Бляяя....

Сегодня будет мега пиздатый день.

Если подставы не будет, то приду живая и здоровая.

Позже отпишусь^^

Бля. Живот мутит. Не спала 28 часов.

ппц.

Седня в школе вскрывалась.

С Оксаной и виталеком перенесли на неделю позже.

Вот.

Щас опять в компанию.

Только вот посплю часок.

А то не получается...

Ночью заснуть.

xD

приду вечерком напишу^^

всем пока.