привет днев, сколько я уже тут не была? даже не помню точно, ну в моей жизни не многое изменилось. Самым кардинальным решением стал разрыв с Лешей. Эм, если честно, я не помню когда именно это было, вроде как че то около месяца назад. Не знаю, сложно мне сейчас или нет, но чем больше идет времени. тем дальше он становится для меня в моральном плане, да и вообще как то сначала стремилась найти кучу мужиков, что бы кому то что то доказать. а сейчас понимаю, что это было глупо. Да, мы с ним до сих пор видимся, общаемся, сегодня за многое время он рассказал мне, что хочет видеть от своей будущей девушки, у меня какие то противоречивые чувства, вроде бы ревную, а вроде бы понимаю, что все законченно и нужно уже ставить точку и кто то должен это сделать. Одна моя часть говорит о том, что нужно идти дальше и перестать зацикливаться на прошлом и возвращать его, ведь рано или поздно, он найдет себе девушку и все будет хорошо, а если честно, наверно это жеско слишком, но на данный момент, я не уверенна, что смогу видеть, как он будет счастлив. Это конечно глупо до безобразия, но факт есть факт. А вторая стремительно рвется к нему, но я начала ее перебарывать, ибо по всем параметрам, которые вырисовываются, он уже хочет начать новую жизнь, в которой я буду только в качестве подруги, это не приятно, но это нужно принять, ведь реальность-есть восприятие. Последнее время в памяти все реже и реже появляются воспоминания о прошлом с ним, не знаю почему, может я сама пытаюсь свою память заблокировать в этом плане, да, пожалуй так лучше будет, ведь по сути, сколько можно себя жалеть? Недавно он дал какую то надежду на будущее с ним, но и забрал ее сегодня, я опять ушла в себя и закрылась.
Так было всегда, он притягивал и отталкивал, не знаю, по моему теперь я больше отталкиваюсь сама. Ведь морально мне стало сложнее с ним общаться, да и сердце стало предательски молчать. А разум говорит: забудь и живи дальше, все, нужно ставить точку, но как ее поставить самостоятельно? я не знаю. Я даже не знаю, что он чувствует ко мне и к другим, просто не знаю. Хотя, может лучше и не знать, что бы жить спокойно. Скоро уезжаю в кисловодск, буду отдыхать 21 день, не знаю, что будет по прибытию меня в Москву. Хочу уже найти работу и пойти на курсы, дома не могу сидеть, все мысли какие то глупые, иногда кажется, что нужно было меньше говорить, больше молчать и терпеть, но не могла больше, просто не могла, зато у него сейчас все идет на лад, нашел работу, планы на будущее, прям его не узнаю, но я рада за него, рада, что он начал чего то добиваться, только жаль, что уже моего участия в этом нет, а было участие тогда, когда ему ни чего не надо было, но была нужна я, а сейчас....сейчас он хочет машину и квартиру свою, а я медленно но верно ухожу на второй план. наблюдаю, как умирает любовь и прошлое. меняясь настоящим и каким то смутным будущим. И меня в этом будущем наверное нету и не вхожу в планы. Иногда становится грустно, потому что не люблю терять людей, не люблю терять любовь, но видимо действительно всему приходит рано или поздно конец. Так странно понимать, что ты потерял в жизни что то слишком весомое и важное, что это уходит от тебя, а ты ни чего не поделаешь, не потому что не можешь. а потому что не хочешь мешать человеку жить хорошо без тебя......немного на глазах слезы, но чуть чуть, ведь сердце теперь предательски молчит, когда я его вижу, только сегодня проснулось, что то в душе сжалось опять, когда он писал, но....но он одним смайлом разрушил надежды на будущее и сердце больно замолчало. Теперь понимаю, что опять позволила поиграть своими чувствами. Это больно и обидно, но я вытерплю, я просто смогу жить дальше. Пока наверное все.

Последнее время все стало налаживаться, да все наверно даже замечательно, ну естественно это версия для него) так что тссс))) по мне так ну все скажем так хм..стабильно, наверное это самое четкое слово. Ну то есть не хорошо не плохо, все тихо мирно. По стандарту: он затрачивает кучу времени на каких то там бабенций, я бешусь, вчера тоже день закончился выплеском негативных эмоций на пару секунд, блять, ну я реально рада что у него куча друзей, но епта, мы с тобой разговариваем, вот хуй ли молчать по 5 минут то? может нужно как бы иногда задвигать друзей, а меня на первое место? Не, ни хера, это не про него. Эта такая мать тереза в мужском обличие, конечно смешно до чертиков. При чем, я поражаюсь, как на него влияют его друзья! это ж пиндец! у меня складывается впечатление, что у него и мнения своего то нету. Вот реально, подташнивает периодически. Всегда было интересно, если со мной что нить случится, ну допустим в больницу попаду, а у него будет выбор: приехать ко мне или пойти пить с друзьями, что выберет? хотя, что тут думать, ну явно не меня. А да, появилась новая фишка, просто на пять с плюсом-если ему не нравится, что я что то высказываю, показываю свое недовольство, знаешь че мне говорят? Ты на дачу не поедешь! я хуею просто. Нет, конечно я подозревала, что у этого человека тормоза давно отказали, но блять не до такой же степени! Ну да ладно, при чем другое поражает больше, он может сказать много всего интересного, а потом удивляется, а чей то я к нему стала хуже относится, да короче пиздец какой то, я просто иногда ахуеваю от него. Хочется взбучку ему какую нибудь устроить, но вот проблема, он не будет задумываться, почему я так поступила, он просто будет мстить, думать-это тоже не его конек. В общем не знаю. Еще меня просто бесит, что у него стооооолько подруг, что лишний раз боишься показать свой характер, не дай Бог уйдет к ним, короче держат меня в вечном страхе, что не поеду на дачу и что есть к кому сваливать. заееебиииииииииииииись

меня бросили, да, бросили, осознание этого пришло только сейчас, когда начала это писать, признаюсь честно, это дико больно и очень не приятно, не буду скрывать, мне этого человека будет очень сильно не хватать, ведь я действительно очень сильно любила и он сделал мне много всего хорошего, да было много плохого, но это был человек, за которого я реально хотела за муж и была готова ради него на все, но видимо меня не оценили, я стала птицей не его полета. Слишком многое о нем напоминает, это самое поганое, это сложно и дико не приятно, сейчас моя душа рвется на части. Все, просто все связано с ним, даже район, даже контакт, каждая часть комнаты о нем, все о нем, почему так, не знаю, хочется выть, хочется что бы кто то помог встать на ноги и ожить, но пока таких людей нет. Сейчас мне дико одиноко и очень плохо, я постараюсь об этом забыть, но как забыть о человеке, который так много значил для тебя? я пока не знаю, надеюсь дальше будет лучше, говорят, самые сложные первые три дня, а потом свыкаешься с мыслями и понимаешь, что дороги назад нет, я надеюсь, что через 3 дня мне станет проще, я этого очень очень хочу(((( и да, мне реально плохо сейчас

я так 4асто говорю, 4то от прошлого бегут только слабые, но я бы так хотела забыть многое. 4то наверное не забудиться ни когда, все ошибки. глупости, обиды, ьак было бы легко если бы моя память работала выборочно и забывала все то, 4то я бы с удовольствием забыла. но наверное для того ошибки и существуют. 4то бы их всегда помнить и не повторять, вопрос в другом не повторит ли их тот 4еловек, ради которого я сей4ас живу? дело не в довериии, дело в страхе, боязни лишний раз довериться, забыться, нет расслабиться не могу, всегда боюсь 4его то, 4то он еще может сделать и это плохо, это просто кошмарно, как то от4уждение есть у меня, опаска даже наверно.
Пока опять вернулась к прошлому, когда мне нужен был только телефон и музыка ну плюс теперь еще сигареты. По4ему то с какого то момента на4инала думать а надо ли мне это? а правильно ли я делаю, оглядываясь с опаской на прошлое, видя прошлые ошибки не хо4ется так же упасть больно, ведь ступеней наверх слишком много, 4то бы их преодолеть нужны не4елове4ески усилия. Кто то сказал, 4то 4еловеку дано ровно столько, сколько он может преодолеть, хорошая отмазка когда окон4ательно заебался. И вот интересно а кем еще отмеренно 4то ну допустим я могу пройти ровно столько сколько есть а не сдамся на пол пути плюнув на все? наверно логиный вопрос
иногда хо4ется вернуть пролое, я стала 4асто о нем думать, а ведь там было весьма не плохо, интересно, а как бы все сложилось, была бы я в том времени со своими нынешними мозгами? а вот еще вопрос я когда нибуть заебуст вести этот дневник? наверно когда меня кто нибуть выслушает и подталкнет к самому правильному выходу, только наверно я слишком многого прошу

привет днев, сегодня напишу о той мысли, которая коробит меня целый день, я поймала сегодня себя на мысли о том, что хочу стать для него тем, кем раньше была она, однако я ею ни когда не стану, не даром он мне постоянно говорит о том, что первую любовь нельзя забыть, плюс его откровение на тему того, что он часто о ней думает. по моему я ни когда не стану всем тем, кем была для него она, наверное я просто очередная, не болеее того, так сложно это призновать, но я устала от этой гонки меня с ней, я никогда не займу ту часть его сердца, которую заняла она как жаль, что его первая любовь наверное стала его единственной, возможно нам стоит разойтись, ведь я просто не смогу занять всю его жизнь, я просто очередная, к сожалению я поняла это только сейчас, по прошествию почти двух с половиной лет

Если есть премия дебил жизни-это ко мне, я бы точно получила 1е место
Если есть ад, то это мои мысли, моя голова, все то что там происходит и вашу мать, мне даже не кому высказываться. Боже мой, я на столько одинокий человек! у меня даже друзей по сути нет, да вообще ни кого нет, кроме мамы. Мои мысли....Господи, я на днях недавно хотела выйти в окно, просто выйти и плевать, я даже стояла около него рассчитывая как надо выпрыгнуть, что бы точно на глухо. Что меня остановило я не знаю, наверно та же самая дурная голова. Я опять не знаю что мне делать, загнанный в угол зверек, которому больно и плохо....моя боль не проходит уже 4й месяц....на столько больно мне не было ни когда, что бы так долго это помнить, так долго все это переживать и ни кто, совсем ни кто мне не поможет ни когда, я совсем одна, на едине со своей болью

Привет дневник, думаю, теперь я буду частой посетительницей этого сайта, просто потому что в очередной раз моя жизнь разрушена, в очередной раз мне дико больно и в очередной раз это сделал человек, который был для меня когда то всем на свете.
Я часто думаю об отношениях в принципе, в общем и целом. У одной меня все так плохо, или есть кто мучается еще сильнее? хотя куда уж сильнее то...просто я еще раз убедилась, что этот человек не боится меня потерять, ему в принципе по хуй, он с такой легкостью разрушил все в очередной раз, но вот разница между тем что было и что есть, теперь уже я не буду ни чего делать, я не буду преживать, я буду писать сюда все, что бы просто не сойти с ума. Я просто больше не допущу, что бы со мной дальше так поступали, мне это так надоело, хочу настоящих отношений, настоящей любви, все настоящее а не два года вранья, как это было, поздно что либо налаживать, когда все разрушено окончательно, а когда хотя бы одному человеку плевать на все, то смысла рыпаться нету, уж я то знаю точно это, а теперь мне все равно, мне два года было не все равно, а теперь хватит, у меня есть самолюбие, просто хватит

достал, один словом. Мальчика хватило на пол года, дальше душа не выдержала захотелось приключений видимо эротических, короче я решил, координально меня свою жизнь, за этого мудака держаться больше не буду, а то такое чувство как будто мир на нем клином сошелся, не умеет по хорошему не надо, ноо пожалуйста на едине самим с собой, а я предпочитаю кого нибуть по лучше найти, пожалуй на данный момент у нас будет только секс и ни чего более, а весной (почему именно весной? потому что тепло будет и все будет хорошо) я найду другого, а с этой ошибкой молодости пожалуй официально для меня все кончено

у меня дико кружится голова от постоянного недосыпа...не ебать себе мозг тем, что уже не исправишь может оно и верно но я так не могу, видя любую сцену секса приходит постоянная мысль а у них было так же? ведь слова что из серии сунул высунул пошел....наверно не бред но верится с трудом...а вообще во что я верю? да пожалуй уж не во что. Стала отвратительно выглядеть, такое чувство что саморазрушение начинается, мн стало так на все все равно, действительно подобие жизни, мне плевать на институт на сессию да вообще на все меня просто все достало...а чего хочу...да я и чего не хочу я давно совершенно ни чего не хочу...это не кризис...это пиздееец...даже желание что либо хотеть отсутствует. Не думала что так долбанет....Как сказал один мой приятель нравится тебе или нет но все мужчины изменяют вопрос в другом из-за чего и изменит ли его что нибуть или нет. А в выборе бросить или остаться чаша весов склоняется к остаться и если убрать такие фразы и чувства как любовь можно достаточно цинично сказать что я тупо не хочу от других мужчин терпеть измены, тут хотя бы теплится крохотная надежда на счастливо будущее...на то что все таки понял и осознал свою ошибку и глупость, разбираясь в себе понимаю, что я была во многом не права и ставя себя на его место признаюсь, я поступила бы так же, только не понятно зачем изменять, что людьми в этот момент руководит и зачем, обидно не спорю, больно, паршиво ведь глядя в его глаза я вижу все что было и понимаю, что все слова сказанные им когда то равны пожалуй нулю ведь и одно обещание он так и не выполнил.........похоже что я ближусь к саморазрушению

морально. а сказать то и не кому мам не поймет, подруги осудят, Леше обещала на эту тему ни чего не говорить. Говорят переходные моменты случаются в отношениях всегда, но епта не с такой же периодичностью...и что делать с этим переломом? как плохо все складывается, так не правильно, грязно, мерзко, отвратно, мы так часто считаем себя лучшим, делая такую адскую боль...а эту боль делают самые близкие люди. Я не знаю когда нормально спала, вечно один и тот же сон...он и она....млять ненавижу.....что сделали с моей душой? по моему она почернела и добавили море ненависти ко всему живому, переименовала его в любимый, блять а ведь люблю а толку? рожки уже минимум имеют второй размер. И то не факт...ведь как то глупо то с начало 3-4 раза то потом один раз фак, епта мне так врут а я это глотаю, я не понимаю почему так я все проглатываю, о боже неужели я стала от него зависеть? я лучше застрелюсь! фааак боже я так хочу н думать о том что произошло, блять ааа епта полно дерьмо. Больно люди это так больно когда тебе изменяют! так мерзко, когда тебе за твои глупости платят предательством, ненавижу....как я все это ненавижу....навижу себя за то что произошло и происходит, свою мягкотелость, так достало, а надо быть сукой посылать, утаптывать в землю и плевать на все, куда все это ушло? ты же сам хотел меня такой! а что я получила в оплату за твои желания? неоднократными изменами....враньем, фак дерьмо...вся жизнь дерьмо и как из этого выползти черт его знает, ненавижу...этот мир все это, кто придумал измены? кто придумал работу на два фронта? оторвать бы голову этой твари или запихнуть в подобную ситуацию и сказать болтыхайся в этом дерьме, попробуй выжить дай Бог сможешь) сука бучи измены почему я так не могу? почему терплю, вера в лучшее? достало в это верить! все хуйня! любовь тоже хуйня потому что о ней забывают видя симпотичную телку и запихивая в не свой х...какая на хуй любовь? блять се вранье нту ни чего пусто пустые люди ни капли души ни капли доброты все себе все по своему есть только я и все, суки какие все суки, блять ненавижу чертовых людей вранье в глаза улыбки вранье вранье полугодичное вранье, даже предложение не имеет ценности прошлого, НЕНАВИЖУ суки все! блять а за что? вот за что? ни кто блять не ответит даже я не могу ответить пытаясь себя обвинить а сколько можно? достало обвинять себя во всем блять ты трахал и не один раз, потому что вранье то то ты ее трахал один раз! все это маски и спектакль нету ни чего! любви нету была бы н так бы было все, было бы иначе а вот только сердце ни кто не склеит, а я заебалась это делать сама, твою мать как мне хуево что бы блять.....люблю песню любовница, а знаете почему? потому что в ней я! все я, нету у меня стандарта, я любовница потому что твоя любовь мне не принадлежала одной ни когда потому что любовь не позволила бы умолять какую то телку вернуться к ней....фак любовница...ни что и ни кто...сама по себе, да давай люби меня во всех позах мы ж это любим а что у тебя на уме и кто тебе известно одному и ни кто не скажет правда ли то что даже сейчас ты мне говоришь...вранье я в нем погрязла в этом говне человеческого производства...ненавижу.....полное говно и отстой а не жизнь....

Ад или рай? или райский ад? или адский рай? фиг его знает, в моей жизни первый раз такое и казалось бы, надо радоваться, да только вот все эти даты уже не играют для меня прежней роли, вообще все как то стало меркнуть и тускнеть. 2 года...и что? а в чем прикол? отмечать сколько встречаемся? да конечно дата круглая как не крути, но....но...но....как то отношения были раньше более человеческие что ли, я стараюсь не думать о том как мы были счастливы по началу и как все было, а сейчас на первый план вышел сплошной негатив, какие то минусы в человеке все бесит. То ли я взрослею, то ли все поменялось и больше уже не радует как раньше. Я слишком часто начала думать о том а что будет если разойдемся, это больше не пугает и не отталкивает, это не понятно, но я думаю терпимо. Я очень часто вспоминаю прошлое, когда действительно на всей планете кроме нас двоих не было и когда видеть друг друга каждый день было жизненно необходимо, куда все это ушло? а теперь, теперь ссоры, выяснение отношений и разочарование. Обидно. Короче, подытоживая все это отношения больше не радуют да и наврятли буду когда нить еще радовать, все это как то не так, больше нету страсти, теперь стало глухо, фраза я тебя люблю приятна но не заставляет сердце бешено стучаться и как обычно одиночество, в котором нет нету и не будет ни кому места. Просто я сама по себе как была два года назад так и остаюсь.

по4итала посты сегодня но4ью, да да я сегодня не спала вообще думала о жизни, поняла 4ем дальше тем пе4альнее они становятся, вот еще один ни 4ем не лу4ше.
размышления на тему 4то такое хорошо а 4то такое плохо
у тебя есть парень-хорошо, ты на нем зациклинна-плохо, зато он на тебе нет-еще хуже
ты планируешь свадьбу-хорошо, его планы с твоими расхожи-плохо, ему вообще срать на ваши отношения-еще хуже
ты забила на всех ради исправления отношений-хорошо, он этого делать не собирается-плохо, ему вообще все важны кроме тебя-еще хуже
у тебя есть парень-хорошо, тебе в отношениях одиноко-плохо, ты их строишь одна-еще хуже
он добился того, 4то ты полностью его отбил конкурентов-хорошо, но ты одна-плохо, у него есть подруги которые важнее-еще хуже
вас связывают ме4ты о будущем-хорошо, только твои ме4ты-плохо, они вообще не сбудутся-еще хуже
ты делала все для него-хорошо, он не ценил-плохо, тебе теперь все равно-а вот это хорошо!
ты по жизни одино4ка-плохо, но вокруг ку4а симпати4ных парней-хорошо, они свободны-еще лу4ше)

теперь я официально одна, меня в4ера бросили, ну 4то я могу сказать...это ожидаемо, проще послать 4ем 4то то наладить, а уж тем более если я 4еловека достала, обидно за потра4енное время на него, а благодарность вот такая. Но ни 4его, выживу, я сильная дево4ка, а во круг много маль4ков, которым я нравлюсь

здравствуй дневник, сегодня решила написать тут последний раз и больше не писать, ведь по сути ты-это мое второе я, которому я изливала душу и с4итала 4то только тут я все выкладываю как есть а выкладывать то некому было, только мне самой.
Надо у4ится говорить с людьми а не с электронными записями)
Сегодня поняла 4то повзрослела, сильно о4ень, изменилась, стала другой.
Сделала серьезный шаг на встре4у своему родному, остается надеяться 4то это не просто так, иногда думаю по4ему мы так боремся за эти отношения, а вдруг все за нас решили и мы просто разойдемся глупо и банально? вдруг это все детская ерунда, не имеющая глубоко смысла? боюсь об этом думать, о4ень, но таких мыслей стало больше, ведь я не та, 4то была раньше и стараюсь 4то то решать и размышлять как все улу4шить. Не знаю столько сомнений, столько страхов и неуверенности во всем, это наверно все таки еще детскость) не знаю. такое 4увство 4то я вступила во взрослую жизнь и не понимаю 4то в ней надо делать и тону без поддержки и помощи. признаюсь 4есно, то 4 то я сегодня решила вызывает страх и опасения, но это МОЕ решение я могла бы его не принимать, но я слушаю свое сердце и наверно оно право. Но тоже страшно, так много неуверенности в себе в нем в нас, такое состояние нестабильности так угнетает и я тоже в этом тону. в собственных страхах и боязни. Но надо быть уже взрослой, пора.
Простить все и забыть и дать шанс наверно, не знаю как правильно.
Дай Бог я тут больше не напишу ни 4его, если все пойдет на поправку, ина4е я вернусь, по этому я не прощаюсь а говорю до свиданья.
Пожелайте мне уда4и, я ухожу во взрослую жизнь для которой я уже приняла решение от которого не отступлюсь.
И еще. Я буду самой лу4шей на свете только для него и для мамы потому 4то я ей нужна больше всех.
Идеальной женой и до4кой а потом мамой, я буду над собой работать потому 4то хо4у им с4астья от всей души.
Наверно это все.....

умолять девушку остаться с ней, а поняв 4то ни4его не светит быстренько удалить ее из семейного положения в контакте. вот такая "любовь". сразу видно как 4еловек страдает) пипец даже я до такого не додумалась бы, обещала же в свое время. ну да ладно, зна4ит не особо то нужна была, ну теперь хотя бы совесть му4ить не будет 4то сделала 4то то не правильно.
А сегодня на4инается новая жизнь.
А сегодня я проснулась официально одино4кой.
Только немного грустно и пусто.
хотя тянуть резину нельзя, когда уже не остается сил, приходится все менять, все оставлять, это лу4ше, 4ем тянуть резину, давать пустые обещания и понимать, 4то исполнить их не в силе, а планы изменять все вместе, нет этого не будет, потому 4то это все продлится максимум месяц, а потом все вернется, вернется пофигизм, уйдет все хорошее, останется только плохое.
Я думаю 4то просто не судьба быть вместе, это в принципе быть не может больше.
Я так с4итаю

о4ень давно тут не писала, все руки не доходили, время по4ти 9 утра а я уже не сплю 4аса 2-3 не знаю,
мысли гложут не спится, не понятно как, но за несколько дней отношения могут испортится
о4еь сильно и бесповоротно, присуствует какая то усталось от 4еловека, от его косяков, блядства,
ото всего, надоел уже сил нет терпеть больше, да по сути и не терплю, представляете, оказывается для того 4то бы найти себе друзей на сайте нужно в свою анкету писать 4то ты на сайте для того, 4то бы флиртовать и создавать семью, вот так вот, желания найти друзей перебарывет желание нормальных отношений....пппффффф, бред соба4ий не думала 4то такое быдет, но от 4еловека можно ожидать всего, 4его угодно, узнала тут на днях ценность отношений для него, узнала буквально из такой фразы: да пиздуй куда хо4ешь, не жалко.
Ну епть не жалко так не жалко, мне то 4то? я тут вообще 4исто погулять вышла.
Коро4е, дорогие мои, распинаться можно до бесконе4ности, но проще сделать несколько выводов, которые я для себя сделала:
1-цените свободу, потому 4то так как ты любишь себя, тебя ни кто так не полюбит
2-доверяй, но проверяй, либо вообще не доверяй, это глупо нож в спину тебе всадит 4еловек, который когда то был самым близким, а потом тебе будет по хуй
3-если уходите, уходите от 4еловек на всегда, все равно по сути ни кто не стоит твоих слез и му4ений
4-да ф пизду отношения вот 4есно!

все! просто все на хуй! заебало! не хо4у ровным с4етом ни 4его! тварь заебал урод! хоть бы раз блин побыл мужиком! нет блть! хуй там плавал! за4ем? кому это надо???? НЕНАВИЖУ! НА ХУЙ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ! Я САМА ПО СЕБЕ И НИ 4ЕГО МЕНЯ НЕ ЕБЕТ

Привет днев) о4ень хотела в4ера ве4ером написать но 4е то было лень) коро4е 4ем дальше в лес тем больше мы ебемся при 4ем с ами с собй. Не знаю как то я представляла свои отношения ну которые как минимум на пол жизни будут совсем по другому. Была уверенна 4то в отношениях парень в первую о4ередь лу4ший друг ладно то 4то мы не друзья и если растанемся мне будет класть на его жизнь и на его мнение это факт. Дальше я думала 4то в отношениях полная задница а у нас задница я вообще не понимаю этого 4еловека даже малость подбешивает уже даж не знаю, два месяца уже ищу повод 4то бы растаться на столько заебли эти отношения ему по хуй на них так я то 4е парюсь? наверно слишком много требую к себе внимания ну епт твою мать идиот у мя друг умер мог бы побыть и 4аще со своей девушкой!да и хуй с ним кто я? я так 4исто на потрахать...ну ни 4е если все нормально сложися скоро разойдемся тк тянуть лямку отношений я больше НЕ ХО4У до такой степени достало уже. Он даже не интересуется моей жизнью! ему вообще на все класть! даже не интересуется как дела у моей мамы! вообще ни 4ем не интересуется! ему 4то реально важно 4то бы была соба4ка рядом которую можно оттрахать? хотя и этого тож нет.
И вот за 4то я держусь? да за воздух вот и все. У меня совершнно другое представлени об отношениях для меня в отношениях это когда ну не можшь просто без 4еловека постоянно думаешь а нем а я и думаю...вообще оо другом о 4ем угодно только не о нем, потому 4то у него ВСЕГДА находится ку4а дел лиж бы меньше времени вместе рповести, но как он сказал он не обязан со мной постоянно сидеть.
Ненавижу эти ебу4ие отношения так они меня достали уже 4то просто сил нет. так хо4у другого парня нормального и которому меня тоже всегда мало будет так хо4ууууууууууу(((((((((((((((((((((((((( поста становятся все депрессивнее а в моей жизни опять полная жопа.

ну внешне коне4но я не поколебима, но внутри всю разрывает
не пла4у, нет коне4но не пла4у, 4то слезы-показуха слабости тем более ему бы это не понравилось я е знаю его характер)
а в остальном прислушиваюсь к ощущениям пусто и страшно, теперь я официально совершенно одна
нет он не виноват хоть я и придепреждала, нет коне4но
просто в 20 лет сердце не выдержвает таких нагузок и эта Оля...Боже ну за4е? оказывается сон был не гупый и вс не глупо мне страшно тепеь мне просто страшно
вот и осталась я одна из всех нас
не знаю 4то еще писать

Привет мой маленький друг, а вот и я твоя депрссивная хозяйка, ну собсна я как обы4но хотя б сюда вылью 4асть своих мыслей
коро4е 4асы раздумий заставили придти к таким выводам-да, у мя есть мама, но после нескольких ссор и вытекающих последствии я этого 4еловека не одпускаю себе даже на пуше4ный выстрел внешне все хорошо внутри мя трясет всю
дальше
у мя есть молодой 4еловек вроде как будущий муж, но это все под вопросом, да есть далюблю вроде как, но все тухло, просто тухло, да родной 4еловек но после лета не подпускаю к себе НЕ НУЖНО МНЕ ЭТО да мы вместе когда мы рядом дальше у тебя своя дорога у меня своя так и живем
дальше
друзья после некоторых раз ни 4е им не рассказываю-заебло
вывод-я дико одинокий 4еловек просто дико
так же немного о ли4ной жизни (ну ли породии на нее)
докажи 4то сэкс-это не важно и я докажу 4то любовь-это не больно
4етко и в то4ку
последнее время думаю о том 4то нам вообще нельзя было пересикаться по жизни просто потому 4то тупо ну ни как когда я любила меня кидали и меняли на всех и на все когда меня любят мне стало по фиг любят и слава Богу а 4то дальше? да ни 4е все равно я не изменюсь то4не меня изменили ну и хватит
а щас ну а 4то щас? любовь, да наверно только тише стала и ни о 4ем привы4ка больше на то похоже а главное страх 4то все повторится и то 4то все это опять же лож и бред и 4то где то есть о4ередная наташа, маша, катя, юля и тд по списку ну не было за год такого 4то бы он был тупо мой и все по этому ну 4то я могу сказать я привыкла 4то те плевать на мои 4увства было вот и все и они стали тише и более ну мягко говоря не такие как раньше да мне хорошо с тобой и пожалуй на этом все больше добавить не 4его
вывод-мне о4ень одиноко и хо4ется плакать....всегда
и не хо4у за муж не хо4у и не буду